humoorikad anektoodid sexyst ja liiderlikusest

Naisel närvid nii läbi ja läheb psühholoogi vastuvõtule-ise aina korrates:"Ma olen nii närvis,ma olen nii närvis!"
Arst mõtleb siis mis teha.
Soovitab naisel lugeda-see pidi rahustama ja natukese aja pärast vastuvõtule tagasi kutsuma.
No naine siis tuleb tagasi ja muudkui kordab:"ma olen nii närvis,ma olen nii närvis-suured tähed väiksed tähed!"
Arst saadab ta koju muusikat kuulama.
Tuleb jälle naine vastuvõtule ja muudkui kordab:"Ma olen nii närvis,ma olen nii närvis!Kõrged toonid,madalad toonid!"
No arst mõtleb tükk aega ja siis jõuab otsusele,et viimane mis naisi rahustab on taha keerata!Hakkab siis tegutsema ja juba kuuleb kui naine hüüab:"ma olen nii närvis,ma olen nii närvis OTSUSTAGE OMETI ÄRA KAS SISSE VÕI VÄLJA!!!"

Seisab jänes mäe otsas ja karjub:
"Kõik hundid on värdjad!"
Selja tagant läheneb karu ja küsib:
"Mis röögid siin? Endal pole veel piimgi mokkadelt ära kuivanud ja muudkui karjud!".
Jänes:
"See pole piim... see on... ,kõik hundid on värdjad!"

Juku arvuti ühendatakse internetti. Poiss lülitab arvuti sisse ja küsib isalt:
“Kas ma pornot võin vaadata?”
“Lolliks oled läinud või? Oled ju väike alles!”
“Aga ma vaatan ainult laste oma…”

Missugune kehaosa töötab onaneerimisel kõige rohkem?
Kõrvad - et keegi peale ei satuks.

Õpilane:
"Aga meil käib kodus Jumal külas!"
Õpetaja:
"Mis moodi Jumal?"
"Igal õhtul, kui isa läheb ema magamistuppa, ütleb ema: "Issand Jumal, juba jälle sa tuled!"."

Lollid nunnad

Maailma kõige kergeusklikum asi on see kui nunn töötab kondoomi vabrikus ja arvab et hiirtele tehakse magamiskotte.

Mees tuleb koju ja avastab, et naine keerutab alasti peegli ees ja silitab oma keha.
Mees küsib "mida keerutad siin niimoodi, viga midagi või?"
Naine vastab "Vaatan ja vaatan, mitte ei saa aru kas on gaasid või olen rase"
Järgmine päev mees tuleb koju naine jälle paljalt peegli ees ja annab sama vastuse.
Kolmandal päeval tuleb naine koju, alasti mees peegli ees.
Naine küsib "Ja mida sina kulla mees siin nüüd siis teed ka ?"
Mees vastu " Vaatan mis mul siis on-kas munn või gaasijuhe"

Juku kunstiõpetuse tunnis.Lastele antakse ülesandeks midagi paanikaga seoses joonistada.Kes joonistab tuletõrjeautot,kes miilitsat.....Jukul varsti käsi püsti:"Õpetaja,mul on valmis!"Õpetaja tuleb,vaatab,Jukul punane larakas keset paberit."Mis see on,kus paanika?":küsib õpetaja?Juku seletama:"Mul õde kodus,iga kuu tegi punaseid täpikesi kalendrisse....möödunud kuu ei teinud.....tead milline paanika oli!"

Eestlane, neeger ja venelane lähevad lõbumajja. Milleks?
Eestlane läheb lõbutsema, neeger koristama ja venelane naisele tööle vastu...

Kas onu Maido tuleb täna jälle külla?" küsib Juku emalt.
"Jah, õhtul."
"Ja mul tuleb jälle köögis madratsil magada?"
"Jah."
„Brr, see suguelu on mind ära tüüdanud!"

Kolkaküla neiu võeti rikkasse majja teenijannaks. Koristas siis
tütarlaps ükskord pererahva tuba ja leidis kasutatud preservatiivi.
Seisis ja vahtis seda hämmastunult. Tuli noor perenaine ja küsis: "Mis sa seda preservatiivi niimoodi uurid? Kas sa ei, tea misasi see on?"
"Ei, aga mis see on?"
"Mis, teil maal ei kepita või?"
"Ikka kepitakse, aga nii küll mitte et nahk maha tuleb"

Vana karvane biker on oma pikal üksildasel suvetripil ja peatub suvalise kõrtsu juures umbes kolme miili kaugusel kohast "in a middle on nowhere". Peatuma sunnib teda suur reklaamsilt:

KÜLM ÕLU - 2 $
HAMBURGER - 2, 25 $
jUUSTUBURGER - 2, 5 $
KANASANDWITCH - 3 €
RAHMAKAS PIHKU - 50$

Noh kontrollib siis vana tsiklimees oma rahakotist järgi, et kas vajalik summa ikka on kaasas ja astub baari. Seal näeb, et imekaunis baarinäitsik serveerib just õlut paarile päikesest pargitud farmerile. Pöörab neiu vana bikeri poole ja teadva naeratusega küsib:"Jah? Kuidas ma võiksin teile abiks olla?"
Vana biker kummardub baariletile ja küsib käheda häälega:" Neiu ma siin mõtlesin, et kas see olete tõesti teie, kes pihukat pakub?" Neiu naeratus sulataks isegi alpide igijää kui ta vastab:"Jah, sa ei eksi, see olen tõepoolest mina."
Vana biker kummardub veelgi lähemale ja sosistab neiule vasakusse kõrva:" Ole hea mine pese oma käed ära, ma tahaks väga juustuburgerit."

Mees saabub koju, täis kui tinavile. Naine kisama:
"Kuramuse alkash, ainult viin on sul meeles..."
Mees aga tõmbab taskust paberi:
"Stopp! Näed, ma siin tõin ühe testi, vaatame, kui kultuurne sa ka oled!
Nii, esimene küsimus - nimetage 2 välisvaluutat."
Naine: "No kasvõi dollar ja mark."
Mees: "Nii, edasi - nimetage 2 rasestumisvastast vahendit."
Naine: "Ma võin neid sulle kasvõi 10 öelda."
Mees: "Usun. Kolmas küsimus - nimetage 2 Islandi jõge. Vaikid? No näed! Nagu arvata võis - peale raha ja kepi - ei mingeid huvisid!"

Juku...Oled juba 7-aastane ja ma pean Sulle rääkima, kust tulevad lapsed!
Issi!!!! Kas hakkab jälle pihta!? Kui olin 3-ne, siis sain teada, et meil ei ela kodukäija, 4-sena, et lohesid pole olemas ja 5-sena, et jõuluvana pole kah.
Kui Sa nüüd ütled, et täiskasvanud ei seksi...mida ma siis üldse enam, uskuma pean!?

Purjus mees teeb oma häda naiste WC-es
Naised pahandavad, et see on ju naistele.
Mees vaatab oma meheau ja küsib:"Aga kellele siis see on?"

Mänguasjade kaupluses küsib ema müüjalt: "Teil on siin müügis Barbie nukk hinnaga 20 USD ja lahutatud Barbie nukk hinnaga 40USD. Miks on lahutatud Barbie kallim?
Lahutatuga saab kaas magamistoamööbli ja Ken `i auto vastab müüja.

viimane oli vägagi humoorikas

isatub neiu muuli peal ja solgutab varbaga meres.läheb mööda mees ja seisatab. tõesti ilus neiu nigu maasikas võta ja nopi.mees,et juttu alustada küsib kavala näoga# Neiu,a neiu kas vesi on soe." vastust ei tule aga mees on järjekindel ja kordab küsimust. Ikka Vaikus. Lõpuks mees muutub juba kärsituks ja hääletoon kõrgeneb.Neiu keerab aeglaselt pead ,vaatab oma imeilusate silmadega üle päikeseprillide ja ütleb:" LITS olen ,lits saad aru ,ei ole termomeeter vaid lits."

Sõidavad rongis ühes kupees noor grusiin ja kena blond naisterahvas.Grusiinil silmad otsa ees koos mõtted juba liiguvad ja üritab blondiini ära moosida. No see ei võta vedu. Saabub magama mineku aeg ja grusiin kribinal-krabinal kohe oma koikusse pikali. Blondike hakkab ka ennast magama sättima ja võtab meiki maha,edasi võtab paruka peast.Juhtumisi on tal ka käeprotees,võtab sellegi ära ja sukki äravõttes jääb midagi kohmitsema.Kogu see aeg on grusiin vait olnud kui hiireke ja enam ei pea vastu ja hüüab ahastava häälega:" Neiu.neiu kui kui jalgevahelt pu.....äravõtate visake mulle.

Jalutavad abielupaar loomaias ja peatuvd gorilla puuri juures.Naine küünitab end aedikule lähemale.Äkki gorilla hopsti ja krabab naisel käes. Naine sikutab ja sikutab.,gorilla aga tirib aina enda poole.Naine paneb kisama-mees sa kuradi möku tule ja aitamind va igavene käkerdis, Mees vaatab rahulikult pealt ja ütleb: Kallis sa ütle talle ka nii nagu sa mulle igal õhtul ütled,et pea valutab,seljas pistab,väsinud olen jne. ja lahkub rahulikul sammul puuri juurest,

Mehed said kokku, hakkasid oma naisi rääkima, et kui "blondiin" naine on. Üks siis räägib:"Nnaine läks reisile, võttis kümme kondoomi kaasa. Mu naine on ikka täitsa loll, endal pole tilligi!"

"Mu naine on erootikas nii saamatu, et vahel tuleb isegi teises toas magada"
"Teil on ju ühetoaline korter!?"
"Just täpselt!"

Jänes kõnnib mööda metsa - suits suus.
Metsavaht Karu astub ligi ja ütleb: "Kuule, jänes, kas sa ei näe, et silt üleval "metsas kuival ajal suitsetamine keelatud"".
"Jah, on küll silt, aga ega mina neid silte uskuda saa, üleeile käisin linnas, seal oli ka aia peal silt "p...s", lükkasin, aga nael oli", vastas jänes...

Mareelia!!

Aikooon!!

Küsimus: Kuidas teada et on õige naine- Vastus: valel on lühikesed jalad.

Vot siis

Pealinna politseinik peatab sõiduauto, kus viibivad vanurid. Rooli taga on eideke.
Politseinik
-Vabandage, kuid te ületasite kiirust.
Eideke küsib kõrval istuvalt taadilt
– Mida ta ütles?
Taadike kõvasti
–Sa ületasid kiirust!
Politseinik
–Paluksin teie load.
Eideke taadilt
–Mida ta ütles?
Taat kõvasti
–Anna talle oma load!
Politseinik avab load ja märkab, et need on Võrus välja antud, järelikult vanurid elavad seal
-Aa, te olete Võrust. Olen seal paar korda käinud. Kogesin seal kunagi kõige hullemat seksi oma elus.
Eideke
–Mida ta ütles?
Taat
–Ta ütles, et ta tunneb sind!
ilusaid ja valgeid jõule kõigile ja ärgr unustage milleks te siin olete.

viktoriiniküsimus: kuidas nimetatakse seda kortsus nahka ümber vituaugu?
õige vastus: naine

süütu vanaema

Kui naine ei oska midagi teha, läheb ta prostituudiks.

Kui mees ei oska midagi teha, läheb ta valvuriks.

Miks see nii on?

Selle pärast, et nii ühe kui ka teise ameti aluseks on sama asi – magada raha eest.

Matemaatiku õnnetu elu: pidevalt korrutades, et ei jaga kooselust midagi ja lapsedki ei suuda teda naisega liita, oli ta sunnitud viimaks lahutama.

Kaks muna ripuvad kotis ja ajavad juttu. Järsku ütleb üks teisele: "Kuule, ära selle keskmisega räägi, see on nii m...n "

Mees ja naine on saunas vihtlemas. Mees lööb kasevihaga naisele jalgevahele ja käratab: "Söö salatit, kui sa liha ei taha"

Naine läheb arsti juurde muret kurtma, et mehel nagu ei tõuse hästi või, et voodis nihuke uimane ei taha midagi teha.Arst siis kirjutab rohu välja, et kolm tilka õhtul toidu sisse ja kõik korras.Naine läheb koju ja mees tuleb ka mingi aja pärast, vaatab naine istub diivanil ja küsib süüa on midagi või?Naine, et mine vaata, et köögis pott on pliidi peal.Mees läheb sinna, tõstab potil kaane pealt ära ja röögatab:Naine kurat, miks pelmeenid kepivad!

vang istub kongis ja nokib nina.Teine ütleb, kuule,kuule, ära niimoodi küll tee.Kas sa siis ei tea, et kui nokid nina, siis keegi paneb kodus sinu naist.Esimene vastu, et sellest pole sittagi, aga peaasi, et tema nina ei hakka nokkima!

Prostituut peatab mööduva noormehe ja küsib, et ehk läheks ja teeks?Noormees vastu, et hea küll.Aga sa pead tegema nagu mu oma naine teeb.Prostituut mõtleb, et hea küll, ma nagu piisavalt kogenud ja saan hakkama küll ja lähevad siis.Tükk aega müttavad, müravad ja kõik on ilgelt vahva ja tore ja korraga prostituut küsib:aga kuidas sul oma naine siis teeb?Noormees vastu: tasuta!

naine ütleb mehele:Kui ma sinuga abiellusin, siis ma olin ikka ilus tola küll!Mees vastu:mida sa solgid, ilus pole sa kunagi olnud!

Isane konn paneb emast konna ja räägib:Issand, kui vastik sa oled.Selline libe ja külm ja üleni roheline!Emane konn sellepeale:Aga midagi head ju ka minus on!Isane konn: on küll jah, aga selle ma võtan ka varsti välja!

Teeks täna matemaatikat? Liidaks sind minuga, lahutaks maha riided, jagaks su jalad kahega ja korrutaks sind kogu öö.

Kui sa oleks uks, siis ma paugutaks sind öö läbi

"Kus need kaunid jalad lähevad?"
"Koju, kui midagi vahele ei tule..."

Armastus on nagu lõke, paar keppi ja leek loidab jälle.

naised, kes öösel ei karju...
karjuvad päeval.

Naised on nagu valgusfoorid - kui neid pole, kehtib paremakäereegel!

Suunatuli on nagu kondoom- kui pauk käib, mõtled, miks seda ei kasutanud...

Korralik maksumaksja saab alguse viletsast kondoomist.

Õige mees mõjub naisele nii, et tollel on üheksa kuud süda paha.

Naise eluetapid vastavalt vanusele ja perekonnaseisusele: toorik, noorik, moorik ja koorik.

Mehe eluetapid vastavalt vanusele ja perekonnaseisusele: käsitööline, juhutööline, sunnitööline ja töötu.

Need viimased on peris hääd.

Pühapäeva hommik. Isa, ema ja kaks poissi istuvad laua ümber ja söövad hommikust. Kõigil on ees taldrik mannapudruga.

Pärast mõnd minutit söömist vaatavad vanemad teineteisele otsa ja neil tekib tahtmine. Ema lükkab pudrutaldriku eemale, võtab peast kinni ja ütleb: "Mul hakkas pea valutama, ma ei söö putru lõpuni ja lähen heidan pikali." Tõuseb ja läheb teisele korrusele magamistuppa.

Isa lõpetab kähku pudru ja kiirustab emale järele. Lapsed ei saa aru, mis vanematega juhtus. Vanem saadab noorema vaatama, mis toimub.

Noorem läheb agaralt trepist üles, vaatab mõnda aega lukuaugust, tuleb siis alla tagasi ja hakkab kiirustades putru lürpima. Vanem ei saa muhvigi aru: "No mis seal toimub?"

Noorem pudrust lämbudes: "Seal ...üleval, neile, kes putru ära ei söö, keerab isa taha!"

Kaks toredas vanamammit, Juuli ja Maali, said pärastlõunal maja ees pingil kokku nagu alati. Juuli ootas juba Maalist ning juba niheles, et kuhu kauaaegne sõbranna ikka jääb.
Lõpuks Maali tuligi ja võttis pingikesel istet, lastes päikesel nägu paitada. Juuli samas näeb, et huvitav, Maalis suu miskipärast nii punnis. Küsib siis:
"Kuule, Maali, miks sul põsk naa punnis? Kas purihammas teeb jälle valu?"
Maali hakkab seepeale itsitama ja võtab tähtsalt suust välja elektripirni. Juuli uurib pirni ja küsib:
"Maali, sa oled ikka täitsa ogaraks läinud! Miks sul elektripirn suus on?"
Maali vastab muiates: "Tead, Juuli, ma pole üldse ogar! See on nüüd hoopiski uus mood elektripirni suus hoida!"
"Mis hullu juttu sa ajad?" rehmas selle kohe Juuli.
"Vaata, eile õdangul, kui ma parajasti läksin prügiämbrit välja viima läksin, olid poiss ja tüdruk trepil ja ma kuulsin, kuidas tüdruk poisile üteli, et keera pirn välja, ma võtan suhu!"

Naine

* 18 kuni 20 eluaasta vahel on naine nagu Aafrika - pooleldi avastatud, pooleldi metsik, looduslikult ilus ja viljakate deltadega.
* 21 kuni 30 eluaasta vahel on naine nagu Ameerika - hästi arenenud ja avatud kaubandusele. Eriti nendega, kellel on raha.
* 31 kuni 35 eluaasta vahel on naine nagu India - kuum, rahulik ja veendunud omaenese ilus.
* 36 kuni 40 eluaasta vahel on naine nagu Prantsusmaa - vaikselt aeguv, kuid siiski soe ja külastamiseks meeldiv paik.
* 41 kuni 50 eluaasta vahel on naine nagu Jugoslaavia - sõda kaotatud, mineviku vead kummitavad. Vaja on üldist ümberehitust.
* 51 kuni 60 eluaasta vahel on naine nagu Venemaa - väga suur ja piire ei kontrollita. Karm kliima peletab inimesi eemale.
* 61 kuni 70 eluaasta vahel on naine nagu Mongoolia - kuulsusrikka ja vallutusterohke minevikuga, kuid tulevikku pole.
* Pärast 70 eluaastat saab naisest Afganistaan - igaüks teab, kus see asub, kuid keegi ei taha sinna minna.

Armeenia raadiolt küsitakse, kas Eeva murdis Aadamale truudust.
Vastus: Jah – sest inimkond põlvneb ju ahvist!

-Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку?
-Нет, в дом офицеров на палочку.

AS juhatuse esimees kutsub välja tegevdirektori ja pärib sellelt, ise habet sügades ja kratsides:
”No mida me selle uues sekretäriga peale hakkame?”
Tegevdirektor sügab kramplikult kubet, enne kui vastab:
“Mitte ei oska sulle nõu anda!”

Kui teil tekib palju raha – tekib palju naisi. Tekivad naised, kaob raha! Kaob raha, kaovad naised! Kaovad naised, tekib raha!
Kui te suudate sellest kinnisest ringist kaotada naised, saate väga rikkaks!

Miks on nii, et mees kes põrutab paljusid naisi on tegija mees, aga naine kes põrutab paljusid mehi on kuradi libu?
Väga lihtne!
Kui sul on selline võti, mis kõik lukud lahti teeb, siis see on kuradi kõva värk, aga kui sul sihuke lukk, mida kõik võtmed lahti teevad, siis on see kuradi sitt lukk!

Beduiinil on ilge kihu selle vanainimeste asja järele. Kaamel on ka olemas, aga kaamel on kuidagi tõrksas meeleolus. Beduiin proovib nii ja proovib naa. Küll ajab kaameli liivakuhja juurde, ronib siis liivakuhja otsa, aga kaamel raisk läheb eest ära. Küll surub kaameli põlvili, aga kuniks tagaotsa juurde jõuab, seniks on kaamel jälle jalul.
Et kogu see rähklemine toimub ookeani rannikul, siis saabub ootamatu lahendus laevahuku näol. Nimelt läheb ranniku ligidal põhja mingi luksusjaht ja ainuke pääsenu on üks noor naine, kes valjul häälel appi hüüab. Märganud beduiini kaameliga, lubab naine kõike teha, peaasi, et ta vaid pääseks.
Beduiin viskab köie ja sikutab naise rannale. Kui naine on pisut hinge tõmmanud, siis tunneb tänuliku inimesena huvi, et mida ta beduiini heaks teha saaks.
Beduiin viskab talle kaameli rakmed: «Säh, aita kaamelit hoida!»