ma ei rääkinud siin haiglaslikust armukadedusest.....ja kahtlen, kas need ilma egota inimesed ongi võimelised armastama - kui puuduvad tunded.....

Lisett aga armastus ju ongi tunne ja väga domineeriv pealekauba.Sellepärast need kellel on tugev enesearmastus,ei suuda kunagi teist tõeliselt armastada.Nad vaid nõuavad,et teine talle meeldiv inimene teda armastaks.

ma mõtlesin seda, et, kes ei suuda ennast armastada, kuidas ta siis teist inimest suudab armastada...ma arvan lihtsalt, et osad inimesed on tundelisemad ja osad tundetumad.....

Millegipärast kooselud ilma armastuseta püsivad kauem...

ja veel selle egotsemise kohta ja see ainult isiklikust vaatevinklist - mul võib suur ego olla, aga armastades just vastupidi ei egotse, vaid surud tihti oma egod maha, et teisele rõõmu valmistada ja et teine saaks end vabalt tunda - vabadust tuleb aga osata kasutada......
elmar - koos võib elada ema ja isaga ja õe- vennaga ka, miks siis mitte ka mehe ja naisega, irw....viimastega saab isegi seksida - igaüks ise teab ju, millega ta rahuldub.....

Kui kahe inimese vahel on vastastikkune armastus siis normaalses olukorras seda ei tunnegi,samuti ei pruugi see ka kõrvalseisjatele märgatav olla.Tuntavaks ja vahest ka nähtavaks muutub see siis,kui kusagilt midagi nihu on,siis kui armastus hakkab haiget tegema ning selle nimel või selle puudumise varjamiseks hakatakse pingutama.

õige, aga päris iseenesestmõistetavana seda ka võtta ei saa - ikka tuleb armastust toita....
irw - teeks rubriigi - armastusteadlased

Vat selle toitmisega peab ka ettevaatlik olema,et üle ei toida Liiga suur armastus,võib kergesti muutuda ahistamiseks

ei ole liiga suurt või väikest armastust - on lihtsalt armastus - ta kas on või ei ole.....ma kohe ei saa muidu, kui vastu ei vaidle aga kuidas saab mind natuke armastada - tee see selgeks mulle.....

Küsimus pole selles,kas sa armastad vähe või palju.Asi on selles,kas sa näitad seda välja vähe või palju.See on nagu usuga,et kumb on usklikum,kas see,kes igal võimalusel püüab kirikus kõige kõvemini laulda või see,kes vaid õhtul voodi ees vaikselt palvetab?

....nu mina kipun ikka palju välja näitama ja kirikus laulaksin ka valju häälega, aga kahjuks pole usklik.....

Armastusel pidi olema mitu nägu. Mina seda muidugi ise nii ei mõista. Minu jaoks on armastus veidi teine teema. Aga hiljuti lugesin ühte artiklit erinevatest armastuse liikidest. Kui armastust saab liigitada, siis teoreetiliselt saab seda ka skaalal väike armastus, suurema armastus, natuke armastus, jne liigitada. Sellele teooriale tuginedes on vist võimalik natuke armastada.
Ausalt öeldes mina ka ei kujuta ette kuidas see välja peaks nägema. Kas see peaks määrama tunde kui sellise sügavust või näiteks natuke armastama tähendab, et armastan su nina või kõrvu
Üsna kahtlane ja libe teema on minu jaoks see armastuse erinäolisus. A-la armastus lapse vastu on selle teooria alusel sootuks muud kui armastus mehe/naise vastu. Kuda moodi? See jäi mulle ikka üsna arusaamatus.
Eks seetõttu, et inimesed tõlgendavad sõna armastus väga erinevalt on ka see nn petmise teema erinev.
Kui aus olla, siis minu jaoks oleks pigem see petmine, kui mu kaaslane sooviks hinges olla kellegi teisega (just hinges), mitte, et ta soovib lihtsalt kellegagi ööd veeta. See, oleks tõesti petmise moodi, et on minuga koos kuigi hinges oleks kellegi teisega. See vist teeks haiget ja solvaks mind tõesti.

nu aga, kui ta ON teisega, siis ikka natuke hinges ka teisega - muudmoodi pole võimalik-.......

Ma pean silmas pigem seda, et inimene on minuga koos aga oleks parema meelega kellegi teisega. Näiteks on minu kõrval mingist kohusetundest või midagi säärast ja üritab jätta mulle muljet nagu kõik oleks korras. Ma pidasin sellist olukoda silmas. See teeks küll haiget.
Ma olen ise kunagi sedasi mõnda aega käitunud. Minu mõtetes ja hinges oli teema läbi aga argusest ja tont teab miks veel oli vaja n.ö kummi venitada jne. Eks siin ka sexi ajal sai mõeldud teisele inimesele. Ikka üsna alatu tegelikult kaaslase suhtes. Aga noh. Kes meist ikka alati kõike õigesti teeb.

on jah alatu, aga armastavale inimesele tõtt kardetakse õelda, sest on väga raske teha haiget inimesele, kes sind armastab ja mehed on eriti hella hingega - sealt ka paljud valed.....

Ma kaldun arvama, et tookord polnud isegi seda, et meil mingit erilist armastust oleks olnud. Ei minul tema ega vaevalt temal ka minu vastu. Pigem oli seal harjumus, kohusetunne jne. Miks ma sedasi elasin? Nagu klassikaline inimene ikka selles olukorras hakkab kaaluma plusse ja miinuseid. Olukord kestis edukalt nii kaua kuni mul endal n.ö mõistus koju jõudis ja ma nägin asja teises valguses. Siis küll mõtlesin, et mida ma teen? Olen inimesega koos samal ajal mõeldes õhates teisele inimesele. Olen inimesega koos ja kujutan ette, et olen teisega?
Mul hakkas endal vastik.
Lahkuminek andis hea tõestuse, et meie vahel polnud mitte midagi ilusat. Sest see oli üks üsna kole ja inetu poriloopimine mida ei saa üksteisest hoolivate inimeste vahel kindlasti juhtuda.

ja kui poleks tekkinud silmapiirile meest, kellest unistasid, siis oleks ehk veelgi seda agooniat pikendanud - hirm üksiolemise ja üksinduse ees ehk.....sest ega sekspartnerite olemasolu ei võta veel üksinduse ega üksiolemise tunnet....

Pigem oli see, et see mu esimene n.ö tõsisem suhe ja kooselu. Noormees sai ka vanematega hästi läbi. Pigem ma kartsin neid kõrvalmõjusid mis suguseltsist tulema hakkavad. Mul ju ka oli kodus karm kasvatus – ala igaüks peab oma risti kandma ja kooselu on suur kompromisside paraad, kõikides suhetes on tõusud ja mõõnad, jnejne
Minu vanemad olid ju terve elu koos elanud. Mis siis, et nagu kass ja koer. Aga koos. Pigem olid mul n.ö kogukondliku staatuse kaotamise hirmud.
Õnneks üllatas mind isa, kes vist oli märganud minu teatud n.ö longu vajunud olekut. Ühel päeval temaga taas maja trepil kahekesi õhtul suitsu tehes ja merd vaadates ta ütles minu jaoks maagilised sõnad „Meie pärast ei pea sa seda küll kannatama!”
Elu on suur üllatus ja vahel võib tulla ka pauk luua varrest.

nu eks ma pean ka oma üllatuse ja paugu ära ootama, irw....aga aeg ei peatu.....

lisett- jõuad veel küll ja küll üllatada

üllatada või üllatuda?????????

lisett- ikka mõlemat

Lugesin selle teemaarenduse läbi ja panin tähele, et tegelikult lisett jõudis oma aruteluga ise sinnamaale, et hakkas iseendale vastu rääkima. Ehk siis tegelikult sa lisett mõistad väga hästi, et armastamine tähendab oma kallimale rahulolu pakkumine, isegi siis kui kallima rahulol jaoks ta soovib kellegi teisega seksida. See hingamisruum ongi vajalik, ilma trellideta.
Teemasisuga olen täiesti nõus ja nõustun ka kõigi nendega, kes teemale JAH vastasid ning sisuga nõus olid.
Olen ise üks ehe näide kes elabki nende põhimõtete järgi - seks, ei ole armastus ning neid kahte asja ei saagi võrrelda.
Üks on füüsiline tõmme teise isiku vastu, ning teine on vaimne side ja koostöö eesmärgiga kõndida oma elurada pidi teades, et komistamise puhul sul on keegi kes sind iga kell toetab.
Mulle öeldi abielludes registreerija poolt ühed lausa kuldsed sõnad:
"Abielu, ei ole omandiõiguste loovutamise leping... See on koostöö leping".
Ja nii see ka on, tuleb omavahel rohkem suhelda ka raskematel teemadel nagu seda on "soov seksida kellegi teisega" ning püüda aru saada, et olete sõlminud koostöölepingu ning see eeldab koostööd, et probleemidest üle saada. Tihti peale aga, nii kui mees või naine vaid mainib sellist asja, siis tuleb kohe vastaspoolel vihahoog a-al "Sa ei armasta mind".
Iga inimene sünnib vaba hingena ning mitte kellelgi ei ole õigust seda muuta peale selle inimese enda. Juhul, kui inimene ise teeb otsuse, et ta ei soovi kellegi teisega seksida peale oma kallima, siis on see tema otsus. Kuid seda otsust ei tohiks kohe mitte kindlasti võtta iseenesest mõistetavana et: "Niis see peabki olema".
Piibli järgi elamise aeg on natukese vananenud ning see ei sobi enam päris täpselt meie tänapäevasesse maailma - me oleme õppinud kontrollima oma tundeid ja tegusid.

Olen samal arvamusel, armastus on see et kui sa tahad et sinu armastatul on hea...

Vastan teema esimesele postitusele, ei lugenud kõiki teisi läbi.

Mul on isiklikult olnud selliseid lähisuhteid, kus mu kaaslanna on seksinud minuga kooselu ajal ka teiste meestega. Mind on see alati tohutult erutanud, eriti kui on meie omavahelise seksi ajal või eelmängu ajal seda mulle kirjeldanud, et mis ja kuidas teistega.

Seksuaalsus on igaühel veidi erinev, palun mind mitte hukka mõista, kuid olen aru saanud, et selline suhe ja mäng on just ideaalne minu jaoks. Ise kõrvalt midagi ei tahaks, saaks oma seiklus- ja vaheldushimu naise kaudu rahuldatud.

Tunnistan,et ei lugenud kõiki postitusi ning vastan vaid teema algatajale - füüsiline truudus ja vaimne truudus,sorry pole olemas minu jaoks sellist asja.Nii võiks ka olla ju füüsiline ja vaimne abikaasa.Pole vahet kas mees või naine,ei pea ma õigeks "kõrvalt võtmist",isegi mitte "soovide,unistuste täitmiseks".Sellistel inimestel oleks õigem üldse mitte abielluda,elada vabalt ning ei peaks rohkem vastutama kui iseenda eest.

Utha,vastuseks su küsimustele - unistada,fantaseerida,soovida - seda ei saa keegi teisel ära keelata.Nende täideviimist kellegi teisega peale minu - täiesti välistatud ning ei lepiks sellega.

Ja et ei tekkiks arusaam,nagu ainult mina olenksin keelaja-käskija,siis teadmiseks,et see on meil vastastikune.
Naisele ei meeldi,et mina oma "soove" täideviiks teistega ning mulle ei meeldi kui seda teeks mu naine.

Mina olen ka kahjuks või õnneks brooveri poolt,,Kui ikka mees ja naine on otsustanud hakata koos elama,,,Siis teised jäägugi ainult fantaasiaks,,.Ja kui see ikkagi ei sobi,,siis sorry-oled vale inimese leidnud,,,

Utha - jah me tõesti oleme teineteise jaoks loodud ning usun et nii see ka jääb.Üks põhjus miks meil hästi kõik on,peitub ehk selles et me räägime ja teostame omavahel igasuguseid soove.Ei ole mingit radikaalset "EI" ütlemist.Kui embkummale ka miski asi ei ole nii väga meeltmööda või puuduvad vajalikud kogemused,siis proovime ikkagi anda endast parima oma kaaslase heaks.Siiamaani on see süsteem töötanud.
Ja kui ausalt siis eks ma olen enne oma kaasaga tutvumist igasugustes kappides,kummutites ja sahtlites ringikolanud ning nii mõndagi ka sealt kõrvataha pannud.Nii et ka see aitab palju kaasa.
Aga kuidas on sinu endaga Utha?Kas sina laseksid oma kaaslase teistega "soove täitma"?Või kuidas selgitaksid oma armsamale,et ta on väga kallis küll aga ...?

Tundub,et oleme suht sarnased siis selle "soovide proovimise,täitumise" koha pealt.Minu meelest kui on suhtes vastastikune klapp,siis on ka vastastikune omadihimu täiesti normaalne.Asi kisuks kiiva kui tekib ainult ühepoolne omanditunne ja teise arvamustega mitte arvestamine.

Mina olen arvamusel, et armukadedus on seotud pigem emotsiooniga, mida nimetatakse IHAks. Tihtipeale ihaletakse midagi/kedagi ja seetõtu ka ei olda võimeline ettegi kujutama, et keegi teine seda ihalusobjekti vaataks või katsuks. Iha on väga egoistlik tunne. Liigagi paljud ajavad segamini armastuse ja iha. Neil on palju ühiseid jooni, kuid nad on erinevad kui eesliga ringi aetav veskikivi ning musta täku poolt veetav kerge kaarik. Jah mõlemad on looma poolt veetavad, mõlemal on kaks ratast. Esimesel on need rattad aga kivised ja hõõruvad eneste vahel kõik pulbriks. Kuigi läbi on käidud ilmatuma hulk kilomeetreid, pole reisi algpunktist kuigi kaugele jõutud. Lõpuks kulutavad need kivid ka teineteist. Siis saab neid kive kasutada ainult iluasjadena või ankruna.
Teisel aga on õhulist väledust. Olenevalt juhi oskustest ja julgusest ka võime jõuda kaugele lühema või pikema aja jooksul.
Mina olen valinud reisimiseks kaariku. See pakub vabadust ja rõõmu. Isegi kui sellega kaasneb vajadus hoida ohjad pingul ja siht silme ees.
Paljud siinkirjutajad on aga istunud veskikividele, nagu lohe Smaug oma varanduse otsa, pidevast tiirlemisest pea ringi käimas, ning kujutavad ette, et igaüks, kes jahu tahtmas, peaks saama põletatud tuhaks.
Eks igaühel ongi oma tee, kuid neil, kellel ratasteks rasked kiviseibid, on ääretult raske aru saada teistest, kes tahavad tuhised vabana üle maa.

Ma arvan , et seksimine teistega suhtes olles on lubatud kui partnerid on selles kokku leppinud. Kui ühele inimesele tundub, et ta saab oma ellu rahuldust seksides teistega ja teine tunneb end selles olukorras hästi ja soovib sama. Teine asi on kui üks seda piirideta seksi soovib, aga teisele teeb see niimoodi emotsionaalselt haiget, et tunneb end sunnituna laskmaks oma teisel poolel seda nautida ( rahulolu peab olema suhtes kahepoolne )

sel juhul on inimestel erinevad ihad ja peaksid olema koos inimesed kes tahavad olla ainult üks ühele või inimesed kes sellega ei rahuldu. Kahjuks tekivad ka petmised selliste ebakooskõlaste suhetega ja petjad mässivad endale kaela süütundeid ja kaaslasele teevad valu kuni see teada saab.

Miks mitte valida endale õige partner et ei peaks valetama ? See ongi asja võta, vali samade soovidega partner !

paljud tegelikud soovid ilmnevad alles tagantjärgi. võtuhetkel veel häbenetakse paljusi asju.

ma armastan sind, aga ainult sel juhul, kui sa mulle tingimusi seadma ei hakka.
kui sa oled (minu tingimustel) nõus elama selle teadmisega, et mind aeg-ajalt mõni teine keha ligi tõmbab ja ma seda nautida tahan, siis saad mu endale (meil saab olema üks magamistuba, aga me seda eriti ei kasuta), aga nii kauaks, kuni minu tingimusi ei muudeta). sinu omandihimu võib selle hävitada, mis meil (mul) on, mille tagajärel võid sa mind enam mitte endale saada (sina tahad mind rohkem kui mina sind), kuna sa tahad mind muuta, aga tingimuseks oli, et..... sina oled selles süüdi, kui me lahus elama hakkame (kui ma sind endistel tingimustel enam tahtma ei peaks). minu elu on sellisel viisil ärakorraldatuna väga hea. ma ei saa aru, miks sul ei ole. kui sa ei lepi minuga sellisena nagu ma olen, siis sa mind ei armasta.
jne.
ja kuidas see algab. algab see sellest, et..... kooselu alguses lubab teine teha teise heaks kõike. kui oled lubanud mulle kõike, luba nüüd ka parimaid mehi(naisi).
huvitav seis tekib.

mulle tundub ikkagi, et vaimse truuduse tähtsusest füüsilise ees räägitakse siis, kui millegipärast suhte vaimne potents allakäinud on. kui käib vaimne alla, käib ka füüsiline.

bri, ma ei taha rääkida selles, mida tohib ja peab. „tohib ja peab“ seda, milles ollakse kokku leppinud ja üle seda rääkida enam ei pea vajalikuks, aga vahel need kokkulepped nii vabal tahtel ei sünnigi. sünnivad endas midagi alla surudes, hirmus. üks on oma nõudmistega oma positsiooni suhtes paika pannud ja teisel jääb üle kas järgida või keelduda nõudmisi täitmast ja suhet sellele ei järgne. armutakse despooti?
minu jaoks on sellistel suhetel väävli lõhn juures.
aga see on üks võimalik stsenaarium.
miks me eelnevalt nii kirjutasin? eelnev oli lihtsalt inspiratsoon.
üks näitlik ja ilustamata dialoog kahe (või ühe) inimese peas varjatult toimuvast kommunikatsioonist. kommunikatsiooni varjatud poolt tähistabki sulgudesse jäetu.
rohkem küll mitte kui dialoog kahe vahel, kes ühte meelt on, aga pigem nagu paralleelne dialoog iseendaga ühe peas samal ajal, kui käib „dialoog“. sellest nn paralleelmaailmast teatakse kahjuks vahel vähe ja osad valivadki paarina üldise turvatunde tagamise nimel mitteteadmise.
kui sellist dialoogi peaks naisega mees, siis minu meelest on sellel naisel mees, kes ei hooli sellest, mida tahab tema naine - nii kaua, kuni naise tahtmised tema hõlpelu ei sega.
nõutakse endale armastust ise armastamata. kui naine meest enam ei järgiks ja seda egoisti ei armastaks, poleks ka enam mehel suhet. naine võib seevastu veel mitmeid suhteid leida, sest ta on armastav, aga tema mehel läheb raskeks leida uus naine, kes tema egoismiga lepib.

sest paljud inimesed ei armasta iseennastki. inimestel on iseendagagi liiga palju probleeme, teise armastamise jaoks ei jää enam ruumi

Aga kui nüüd võtta tantsimine. Ma ei mõtle diskotantsu, vaid ikka vana head keha vastu keha. Tegelikult on see ju täpselt samasugune intiimne toiming ja koos liikumise nautimine.

Kosmosetutt
2014-07-30 12:28:19
ei flirdita ju oma abikaasa silme all. Seda tehakse varjatult ja salaja.

No meie oleme kogu oma asjaajamise (v.a paar väga üksikut erandit) teinud eranditult koos. Selles on nii flirti kui ka palju enamat. Ja kui koos ollakse, siis on ka tegelikult kontroll asja üle, sest meil on olemas eelnev kokkulepe - kui ühele ei meeldi miskit, siis lõpetavad selleks hetkeks oma tegevuse kõik.
Minule nii sobi, ka mu kaasale meeldib. Tuttavad oleme juba ligi 25 aastat, abielus oldud kah üle 21 aasta. Suheldud teistega swing jms teemal vast 15 aastat (ei ole täpselt arvet pidanud). Ja pean ausalt tunnistama, et omavaheline side aina tugevneb.
Käime viimasel ajal läbi enamasti paaridega, aga mõne väga meeldiva üksikugagi on olnud suhteid.
Mis see meile annab - vaheldus oleks vist liiga labane öelda, kuid midagi sinna poole see ka tegelikult on. Meil omavahel ju suhe väga hea ning klapp ideaalne. Samas on ikka erutav vaadata, kuidas naisel silmad kilavad peas, kuidas talle erutusest seljale tekivad higipärlid, kuidas ta mõnust lööb küüned patja või krabab voodilinad pihku. Sellist asja ise naisele rõõmu pakkudes siiski ei saa jälgida. Oi kui ilus on rahuldust saav naisterahvas. See vürtsitab meie tegelikult niigi rikast elukest ikka tuntaval määral.
Ja tegelikult on tore suhelda teiste vabameelsetega, keda ei vaeva ihalev omandiinstinkt.

brill ja kogenematu
Samas ma mõistan tutti ka...
Kõik oleneb naisest...Kui naine tunneb, et tema usaldust on petetud, on kuri karjas. Sama mees.
(Armu)kadedus on see, minu arvates, kui sina maiustad ja minul ei ole see võimalik. Lihtne näide. Nauding koos on topelt rõõm, ühe tordi asemel kaks! torti. Salaja kõrvalhüpet ei vaja, sest seikleme koos Ei taha üksi torti süüa. Ikka koos. Aga kui kaasa nurga taga üksinda vitsutaks, loomulikult olen kade. Jagamine. Kas sööme koos või ei söö kumbki. Pigem harva, aga head.
Partneri nauding on ilus ja hea. Aga ennast ei tohi unarusse jätta. Ikka võrdsuse printsiip.

Täpselt minu mõte. Paarisuhtes inimene e ole nii "hädas". Ju.

Hakkasin mõtlema. Vanarahvas teadis rääkida, et "toida hunti kuidas tahad, tema vaatab ikka metsa poole"
Minu isikik arvamus on tõesti selline, et kui ollakse normaalses(ma väldin sõna "õnnelikus", sest normaalne suhe ongi ju ongi õnnelik suhe)suhtes, kooselus, siis ei tohiks see kõrvalt panemise vajadus olla kuigi suur. Noid "kepin siin ja kepin seal, kepin iga nurga peal"-tegelasi peaks psühholoog üle vaatama, ilmselgelt on tegemist mentaalse probleemiga.
Koos seigelda(mitte tihti),analüüsides ja arvestades, austades teineteist, see on teine asi.
Teatud vanuses ihkad ikka kvaliteeti,mitte enam "linnukesi kirja"
Erandeid kindlasti on, aga jah, lihtsalt panemine pole nauding ...
Vähemasti minu arvates. Mees noogutab kuuma pliidi äärest ka.

Karvased, aga kas pole mõnikord kihla vedanud, et kumb endale saab?

Meil mees , kui noorem ja ilusam, püüab saaki, maiustame koos
Mehi valin mina, sest tema on hetero
Ah, Jott, ütlen ausalt, see viimane maiustamine oli juba mõnda aega tagasi...nüüd tööd ja minu kool ja ...

Vanadest mälestustest võin öelda, et kui mees sai kellegagi tuttavaks ja sai niisama flirtida oli seda päris lahe pärast kuulata. Mõnda flirti olen isegi näinud- kenad olid
Lugu on hoopis teine kui paarisuhte vahele hakkab trügime selline naine, kes eelkõige tahaks meest endale kodustada ja soovitatavalt koos võimalikult suure kaasavaraga...... Kui mees siis lammas on ega oska ohtu märgata ongi pisikesest huvinatukesest priske jama saanud

Nii juhtub, kui moos liiga magus on

Suhe jääb kestma siis,kui kaks inimest on teinud valiku.Valiku seda suhet hoida,selle eest võidelda ja sellesse ka panustada.Inimesed seavad endile piirid ja piirangud.

Kui mõlemad kaks inimest tahavad, et suhe püsiks, siis pole enam vaja teha mingeid valikuid ja seada piire. võitlemisest rääkimata. Suhe lihtsalt püsib. Kõiki neid valikuid, piire ja võitlusi läheb vaja siis, kui selles tahtes hakatakse kahtlema, ning tihti on siis juba hilja.

Vastasime sellele teemale pea 4,5 aastat tagasi. Arvamus jätkuvalt sama ning jätkame nende arusaamadega elamist. Kui 10a täis saab ja kui iha.ee ikka veel elus on, siis kirjutame uuesti
Meid ehk eristab enamusest see, et meie tegime oma esimestest suhetest omad järeldused ning jõudsimegi selle teema arusaamani - vaimne ja füüsiline truudus on 2 eri asja. Seepärast sa meie suhe algusest peale rajatud just nendele põhimõtetele ning kõik omavahelised kokkulepped oleme teinud just arvestades selle teema sisu.
Kui inimene armastab, siis ta annab oma kallimale peaaegu kõik, mis too tahab. Ning kui see teine armastab sama palju, siis ta pakub oma soovi täideviimise eest miskit vasru. Kompromissid ja kokkulepped... nagu igas normaalses suhtes (olgu see ärisuhe, sõprussuhe, armusuhevõi mis tahes muu suhe).

Minu arvates täiesti normaalne selline asi ja kui ma peaksin endale sobiva elukaaslase leidma siis oleks ka temale kõik lubatud ja ei mingit armukadetsemist minu poolt. Seks on seks ja armastus on armastus, kaks eri asja minu jaoks mis ei pea ainult koos eksisteerima.