Kirjutate pidevalt naiste probleemidest ja sellest, kui raske on elu naise kehas. Minu arust on see lihtsalt ebaõiglane! Leidsin veidi aega järele mõeldes peaaegu sada põhjust, miks tugevamaks sugupooleks peetavate meeste muretu elu võib hoopis keerulisemaks osutuda. Loopige mind kividega surnuks või leppige sellega, armsad naised, et seekord on mul õigus.
1. Mehe kehal on hoopis vähem kohti, kuhu saab midagi peita.
2. Statistika järgi elavad naised meestest kauem, kuigi mitte mingeid füsioloogilisi põhjendusi sellele faktile pole tänapäeva teadus avastanud.
3. Naised ei põe eesnäärmehaigusi ja neid ei ohusta impotentsus.
4. Naisi ei ähvarda varajane kiilaksjäämine. Ka hiline mitte.
5. Naisalkohoolikuid pole meestest eriti vähem, kuid piiranguid ja etteheiteid tehakse just eelkõige meestele.
6. Meeste rinnad on kasutud. Mõnikord tahaks nii väga kedagi rinnaga toita!
7. Mees ei saa probleeme lahendada lihtsalt nutma puhkedes.
8. Mehe küünealused lähevad sagedamini mustaks. Ja seda soppa ei saa punase laki taha peita.
9. Meestele ei kingita kunagi lilli. Kui, siis matusteks.
10. Mees ei või orgasmi ajal küünistada. Hammustada pole ka soovitav. Naised võivad küll!
11. Pärast orgasmi peab mees kindlasti midagi pesema, puhastama või ära viskama.
12. Meestel pole mitmekordselt kasutatavaid rasestumisvastaseid vahendeid.
13. Mees ei või iial teada, kas partner on enne seksi rasestumisvastase tableti alla neelanud või mitte. Seda teavad vaid naised.
14. Pärast orgasmi (ja pärast seda, kui oleme pidanud midagi pesema, puhastama või ära viskama) ei ole mehel võimalik kohe veel üht orgasmi saada. Isegi, kui väga tahaks.
15. Mehel pole ühtegi mõjuvat põhjust, et neli päeva kuus olla halvas tujus, kapriisitseda ja irratsionaalselt käituda.
16. Mehel pole mõjuvat põhjust, et pärast esimese lapse sündi kaalus kõvasti juurde võtta.
17. Kui mees kaalus juurde võtab, ei muuda ükski kehaosa, mis teda erootiliseks teeb, oma suurust.
18. Isegi, kui mees omandab kaalus juurde võttes sarnasuse üheksandal raseduskuul oleva naisega, ei paku talle keegi bussis istet.
19. Mehel pole valikut, mida selga panna – kas püksid või seelik.
20. Mehel on vaja raseerida vaid üht kehaosa, samas teha seda aga iga päev. Vastasel juhul muutub ta kiiresti Rasputini või ühe teatud raamatu, mille pealkiri on «Kapital», autori sarnaseks. Kui mees on siiski otsustanud minna marksismi rajaja jälgedes, avastab ta sõbranna kindlasti, et tal on eriti allergiline näonahk. Ei tea, miks nad George Clooney kolmepäevasest lõuast nii vaimustunud on?!
21. Meest võib lüüa allapoole vööd, s.t hargivahele.
Kui naine meest lööb, ei või teda vastu lüüa. See on kirjutamata seadus, mida ei tohi rikkuda isegi siis, kui ta allapoole vööd lööb. Kus on aga seadus, mis lubaks sellisel juhul naist rinnast näpistada? Pole!
22. Kiidetud erektsioon pole tihti seotud seksuaalse erutusega ja tabab meest sageli kõige ebasobivamates kohtades. Näiteks basseinis, trenažööril, jõusaalis või kalmistul.
23. Mehel on rohkem võimalusi rikastuda ja seega ka rohkem Å¡ansse sattuda röövimiste ning väljapressimiste ohvriks. See-eest ei ohusta meest reeglina vägistamine!
24. Naised teenivad meestest rohkem kõige kergemates ja meeldivamates sfäärides. Näiteks moetööstuses. Või pornoäris. Ja naistel on seal ju hoopis kergem töötada!
25. Ainult meessoole on omane ratsionaalne mõtlemine. Seepärast tuleb just meestel vastu võtta kõige tähtsamad ja vastutusrikkamad otsused.
26. Kui mees näeb hommikul just mitte kõige parem välja, siis ei saa ta – erinevalt naisest – olukorda kõikvõimalike fassaadi parandavate vahenditega kiiresti muuta. Ainuke erand on aju.
27. Kui meest pole õnnistatud erilise intellekti, mõistuse ja loomupärase taiplikkusega, ei saa ta seda liibuvat maikat selga pannes lihtviisil enda kasuks pöörata. Erandiks on vaid atleetvõimlemise maailmameistri tiitel.
28. Mees ei saa kanda kulda ja briljante. (Mõned erandid siiski on).
29. Meestele ei kingita sõrmuseid, kõrvarõngaid, keesid ja käevõrusid. (Mõned erandid siiski on).
30. Meeste jalgade ette ei laotata sooblinahku ja suuri rahakupüüre.
31. Meid ei kutsuta tantsima. Välja arvatud geiklubides.
32. Meestele ei joosta telefoninumbrit anudes tänaval järele.
33. Meestelt ei küsita: «Mis teil täna õhtul plaanis on?»
34. Meestele ei tehta välja vaid selle eest, et neil on pikad jalad ja kena tagumik. Välja arvatud geibaaris.
35. Ka mees võib panna endale naba-, nibu-, või ninarõnga, kuid see ei viita vabameelsusele või seiklushuvile nagu naiste puhul, vaid sellele, et mees on idioot. Erandiks on seksuaalvähemuste esindajad ja Å¡õubisnisi tähed.
36. Igaüks meist on jalgrattaga sõitnud ja teab, mis juhtub siis, kui mingist teel lebavast takistusest ei õnnestu mööda sõita – pärast kokkupõrget jätkab keha teatud füüsikaseadustele alludes liikumist ja maandub pehmelt sadulalt rauast torule, mida raamiks kutsutakse. Tulemuse teadasaamiseks vt punkt 21. Naisterattaid tehakse aga ilma raamita!
37. Naisi ei ähvarda traumad, mis on saadud püksilukuga ettevaatamatult ümber käies. Ja nad julgevad veel kinnitada, et kõige suurem valu siin ilmas on sünnitusvalu!
38. Tualettruumis riskime me pidevalt oma kingi täis pritsida.
39. Varem või hiljem saabub mehe elus moment, kui ta peab hakkama koos naisega Å¡oppamas käima.
Ja temaga koos iluuisutamist vaatama.
Ja teatris käima.
Ja ämma juures pidulikel õhtusöökidel.
Naistel pole naiseemasid-ämmasid!
40. Meil on raske endale häid saapaid leida.
41. Me peame endale sokke ostma.
42. Ja neid pesema!
43. Meil pole seksikat aluspesu.
Veelgi enam: kui mees riietub stiilselt ja seksikalt, peetakse teda kohe seksuaalvähemuse esindajaks. Naistel on see täpselt vastupidi.
44. Naised ei pea oskama lipsusõlme siduda.
45. Naist pole võimalik moraalselt hävitada, kui teha märkus tema suguelundi ebapiisavate mõõtude kohta.
46. Mees ei saa oma rinda suurendada.
47. Naised ei pea ninakarvu välja kiskuma.
48. Naised võivad abielu sõlmimisele hilineda, sest juuksur pole jõudnud oma tööd korralikult lõpetada.
49. Naiste pulmaeelsed tüdrukute õhtud on lõbusad peod, kus pruuti siiralt õnnitletakse. Meeste sama rituaali kohaselt tabavad peigmeest aga truude sõprade kõikvõimalikud mõnitused.
50. Naised koondavad oma armastuse tavaliselt ühele objektile. Mees peab oma armastust naise ja lemmikjalgpalliklubi vahel jagades end kas või lõhki rebima. Mõnikord lisandub siia ka uus Volkswagen.
51. Lisaks kõrgharidusele peab tõeline mees omama elektriku, puusepa ja santehniku kutseoskusi ning suutma professionaalsel tasemel seltskonnas rääkida muusikast ja teatrist. Naisele piisab, kui teada, mis sel hooajal moes on ja millise firma uut kosmeetikatoodet ilmtingimata kasutada tuleb. Selleks ei pruugi isegi pühapäevakoolis käia, piisab klantsajakirjadest loetust.
52. Peale selle peame me oskama süüa teha, pesu pesta ja vannituba küürida! Kui keeldume, saame kaela ränga süüdistuse Å¡ovinismis.
53. Naisi ei süüdistata mehelikus Å¡ovinismis kunagi!
54. Mehed peavad leppima tõsiasjaga, et naised saavutavad seksuaalsuse tipphetke vanuses, kus peaks hakkama juba elu kindlustamise ja laste peale mõtlema.
55. Mehed mõtlevad sõnu välja, naised nende kõikvõimalikud tõlgendused.
56. Kuigi modellid defileerivad juba ammu poodiumil paljaste rindadega, peetakse dekolteesse piilumist endiselt ebaviisakaks. Kes paneks lauale tordi ja keelaks sealjuures magusaga maiustamist?!
57. Kuna meeste kunstimaitse on enam arenenud kui naistel, on meil videolaenutusest raske korralikku filmi leida. See-eest võib naine täiesti tundevabalt kümnendat korda «Põgenevat pruuti» laenutada.
58. Fakt, et oleme gabariitidelt naistest suuremad, teeb meid paremaks märklauaks pea kohal lendavatele tuvidele.
59. Mehed on enamiku leiutiste, suurte avastuste ja kunstiÅ¡edöövrite autorid. Seetõttu pannakse meile ka suuremaid lootusi!
60. Kui tekib vajadus automehaaniku või arvutispetsialisti poole pöörduda, tuleb kannatada naiste põlglikke pilke: peaks ju tõeline mees selles kõiges ise orienteeruma!
61. Naistel on kõvasti kergem maailma vanima elukutse peensusi omandada. Maksavad nagunii mehed!
62. Meie lapsepõlveunistused kosmonaudiks või presidendiks saada on praktiliselt täitumatud. Samal ajal on naisel oma eesmärgi saavutamine – saada medõeks, stjuardessiks või lihtsalt emaks – sada korda lihtsam.
63. Meestel ei õnnestu mitte mingitel tingimustel momentaanselt luua vabatahtlike ühendust, kes sooviks meiega seksuaalsesse kontakti astuda. Naistel pruugib selleks vaid pärast 22.30 ööklubisse siseneda ja pimestavalt naeratada.
64. Suusamaratonis tuleb meestel läbida kakskümmend kilomeetrit pikem rada.
65. Aga mitmevõistlus? Miks on naistel vaid seitse ala ja meestel kümme? Olümpiakulla eest saadav rahaline preemia on nii meestel kui naistel ju võrdne?
66. Kui mehe kaklevad, siis eeldatakse üksteisele õllepudeliga pähe löömist või veel raskemate kehaliste vigastuste tekitamist. Naiste puhul on kombeks vaid kiljuda ja vastast juustest rebida.
67. Meeste suguhormoon testosteroon kujutab endast heroiini ja kokaiini segu analoogi vahekorras 50:50. Selle toimet võib võrrelda ka genitaalide külge kinnitatud sangpommiga, mida peab päev otsa kaasas tassima. Ja meilt oodatakse sellises olukorras veel ratsionaalset mõtlemist!
68. Naistel on alkohoolsete jookide valik märksa suurem: liköörid, kõikvõimalikud kokteilid ja martiinid.
69. Meeste alkoholitaluvus on suurem ja meil on vaja kulutada märksa rohkem raha, et normaalselt lõõgastuda.
70. Mehed on sagedamini sõltuvuses heavy-muusikast.
71. Koolis sunnitakse meid tegelema suurt füüsilist pingutust nõudvate spordialadega. Näiteks jalgpall. Tüdrukud mängivad samal ajal keksu.
72. Lisaks sellele – kui oleme spordiriided koju unustanud, peame kehalise kasvatuse tunnis ikkagi trussikutes mööda väljakut ringi jooksma. Tüdrukutelt seda ei nõuta!
73. Koolis karistatakse meid sagedamini kui tüdrukuid.
74. Mehi süüdistatakse kõigi sõdade algatamises. Rakette peetakse fallose sümboliteks, mis on meeste poolt leiutatud, et oma seksuaalseid komplekse kompenseerida. Keegi ei soovi tunnistada, et naised lihtsalt ei jaga midagi sõjaasjandusest ja -tehnikast!
75. Kui peaks sõda puhkema, saadetakse just meid rindele. Naiste osaks jääb vaid rätikuga lehvitada ja põselt pisaraid pühkida.
76. Kui midagi või kusagil maa-ilmas valesti läheb, süüdistatakse selles meid ja vastutust tuleb kanda meil, meestel.
77. Mehed muutuvad järjest mittevajalikumateks. Naised töötavad juba ka traditsiooniliselt vaid mehelikeks peetud erialadel. Nad mängivad isegi hokit!
78. Ükskõik, kui säravalt me liikluspolitseinikule ka naerataks või kui palju särginööpe lahti nööbiks, tuleb ikkagi kiiruse ületamise eest trahvi maksta. Samas on naised hoopis sagedamini liiklusõnnetuste põhjustajateks.
79. Oleme sunnitud koos naistega kinos käima, et Leonardo di Caprio, Tom Cruise’i või Brad Pitti uutele hittidele kaasa elada. Pärast seanssi tuleb meil tundide kaupa kuulata, kui «nunnud» nad on. Kui me poetaksime aga kas või sõnakese Jennifer Lopezi vormide kohta, peetakse meid kohe seksmaniakiks ega räägita meiega enam tunde.
80. Kui oleme lausunud: «Kallis, veedame tänase õhtu kodus», võime kindlad olla, et meid ootab mingi südantlõhestav talk-show või nõrgamõistuslikele mõeldud telesaade nagu «Naistevahetus». Paremal juhul iluuisutamine.
81. Mehed ei armasta Å¡ampanjat, kuid avada tuleb pudel alati.
82. Autos võtavad naised endale alati õiguse raadiojaama või muusikat valida.
83. Meestest räägitakse anekdoote, et peitume kappi või laskume aluspükste väel mööda vihmaveetoru armukese korterist alla. Kõige naljakam, et mõnikord see polegi anekdoot!
84. Naisi ei ähvarda intiimne kohtumine transvestiidiga.
85. Või alaealisega.
86. Me ei saa miljonärile mehele minna.
87. Meid ei lasta naiste sauna.
88. Meil pole võimalik aasta emaks saada.
Püüan nüüd oma uurimistöö enne naise kojutulekut ära saata, sest muidu võib mind tabada punktis 21 viidatud tõsiasi.
P.Pauk
