Kusagil peab ju ennast välja elama.
Foorumis enamasti selline suurte tagajärgedeta koht, et puid alla ikka.

Impala🤗 no kuidas siis muidu saaksid sina jätta jälje kommentaaridesse..aga kõik hea mis hästi lõppeb 🤗

Nii on.

Paned kah puid alla.

Restorani siseneb mees, tema järel jaanalind ja märg kass.

Mees tellib, sööb ja joob, pärast tuleb kelner arvega. Mees võtab taskust raha ja annab kelnerile pilku heitmata täpse summa.

Järgmisel õhtul kordub sama lugu – mees annab jälle raha lugemata täpse summa. Kolmandal õhtul jälle. Nüüd ei pea kelner enam vastu ja küsib mehelt, kuidas ta oskab alati taskust täpse summa võtta ning miks tal jaanalind ja kass sabas käivad.

„Ma leidsin pööningult vana kannu, tegin lahti, sealt aga lendas välja džinn. Nagu kombeks on, täitis džinn mu kolm soovi,“ jutustab mees.

„Ja mida te soovisite?“

„Esimene soov oli, et mul oleks alati taskus nii palju raha, kui hetkel tarvis on. Olgu see siis kõrtsiarve või raha Rolls-Royce’i jaoks.“

„Vapustav! Ning teine ja kolmas soov?“

„Pikajalgne linnuke ja märg kiisuke, kes alati mu kõrval oleksid...“ ohkab mees.

Räägi seda, 1, mida tähendab "kunst" sinu ankeedis

See tähendab seda et võid joonistada, kuid muust ainult unista.

Tõuseb mees hommikul üles ja tunneb, et midagi on munanditega korrast ära.

Läheb siis arsti juurde.

Arst palub püksid maha võtta.

Vaatab munandeid ja vangutab pead: “Oi, oi, oi, oi…., oi, oi, oi, oi…!”

Võtab siis pudeli joodiga ja värvib ühe munandi pruuniks. Kirjutab midagi arstide keeles saatekirjale ja saadab mehe teise kabinetti.

No läheb mees siis teise kabinetti. Ulatab arstile saatekirja ja võtab püksid maha. Arst vaatab munandeid ja vangutab samuti pead: “Oi, oi, oi, oi…., oi, oi, oi, oi…!”

Võtab siis pudeli briljantrohelisega ja värvib teise munandi roheliseks. Kirjutab ka midagi arstide keeles saatekirjale ja saadab mehe tagasi esimese arsti juurde.

Mees on segaduses ja närviline ega saa aru, mis toimub. Keegi midagi ei ütle, ainult vangutavad päid. Püüab koridori peal medõe kinni ja näitab saatekirja, paludes tõlkida, mis seal arstide keeles kirjas on.

Õde ütleb: “Siin on kirjas:

- Häid munadepühi!

- Sulle ka!”

Jutuka Aix on vana pede, punapeake lits ja kessukas21 ei oska vômpa imeda

Mees sõidab bussis, püksiauk lahti.

Naisterahvas näeb ja sosistab viisakalt: “Teil on pood lahti!”

Mees punastab ja sulgeb poe.

Mõte aga jääb piinama…

Lõpuks küsib: “Ega direktorit näha polnud?”

“Ei, ainult üks purjus transa magas kottidel…”

arstide käekiri on midagi võimatut tõesti. ja nende käekirja kohta on anekdoote üsna mitu

Anna tulla🙃

Hullumajas raskestikasvatatavate palat. Mehed juba 10 aastat koos elanud ja kõik juba ära räägitud. Anektoodid numbritega - üks ütleb "23", kõik naeravad. Teine "66", kõik naeravad, ...
Nii igal õhtul kuni üks meestest läheb teispoolsusse naerma (hullude Valhallasse). Vabanenud kohale saab järjekorras järgmine ootel parandamatu.
Põnev - õhtul ei saa millestki aru. Mehed mängivad mingit mängu - üks ütleb "23", kõik naeravad. Teine "66", kõik naeravad, ...
Uustulnuk ei saa midagi aru ja proovib ka kätt: ütleb "82". Sellele järgneb pool tundi katkematut naeru, kõik kõveras maas ja väänlevad naeru käes.
Uustulnuk siis küsima - mida naerate? Vastus: "me polnud seda anektooti veel kuulnud."

Mees kurdab arstile, et abikaasa ei taha “voodieluga” enam üldse tegeleda. Arstihärra soovib teemat mehe abikaasaga nelja silma all arutada.
Naine tuleb arsti juurde ja selgitab:
- Noh, hetkel on juba kolm kuud olnud sedasi, et ma pean igal hommikul võtma takso, et tööle jõuda. Minul ei ole piisavalt raha ja taksojuht küsib: “Kas maksad täna sõidu eest, või …?” Ma olen sunnitud valima selle “või ….” Seetõttu jään loomulikult tööle hiljaks ja boss küsib: “Kas kirjutan hoiatuse, või ….?” Kuna ma ei taha töölt kinga saada, siis ma pean valima jällegi selle “või ….” Koju tagasi minnes jään bussist maha ja võtan takso. Kuna mul ei ole piisavalt raha, siis taksojuht küsib jälle: “Kas maksad ka täna sõidu eest, või ….?” Taas pean jälle valima selle “või …” Sellepärast kodus loomulikult üldse see tegevus ei paku enam huvi!
Arstihärra vastab: “Saan sinust aru, aga kas räägime sellest sinu mehele ka nüüd, või …?”

kas tuleb veel lisa, või... ?

Restorani siseneb mees, tema järel jaanalind ja märg kass.

Mees tellib, sööb ja joob, pärast tuleb kelner arvega. Mees võtab taskust raha ja annab kelnerile pilku heitmata täpse summa.

Järgmisel õhtul kordub sama lugu – mees annab jälle raha lugemata täpse summa. Kolmandal õhtul jälle. Nüüd ei pea kelner enam vastu ja küsib mehelt, kuidas ta oskab alati taskust täpse summa võtta ning miks tal jaanalind ja kass sabas käivad.

„Ma leidsin pööningult vana kannu, tegin lahti, sealt aga lendas välja džinn. Nagu kombeks on, täitis džinn mu kolm soovi,“ jutustab mees.

„Ja mida te soovisite?“

„Esimene soov oli, et mul oleks alati taskus nii palju raha, kui hetkel tarvis on. Olgu see siis kõrtsiarve või raha Rolls-Royce’i jaoks.“

„Vapustav! Ning teine ja kolmas soov?“

„Pikajalgne linnuke ja märg kiisuke, kes alati mu kõrval oleksid...“ ohkab mees.

Rahu🤗, lisa tuleb ikka..

-Palume vahetada parool. Sisesta uus
- Roos
- Valitud parool on liiga lühike
- Roosa roos
- Parool peab sisaldama vähemalt ühte numbrimärki
- 1 roosa roos
- Tühikute kasutamine paroolis pole lubatud
- 1roosaroos
- Parool peab sisaldama vähemalt kümmet erinevat tähemärki
- 1kuradimaroosaroos
- Paroolis on nõutud vähemalt üks suur algustäht
- 1KURADIMAroosaroos
- Järjestikuste suurte algustähtede kasutamine pole lubatud
- 1KuradimaRoosaRoos
- Parool peab sisaldama vähemalt 20 tähemärki
- 1KuradimaRoosaRoosSulleKannikateVaheleKuiSaMulleKoheLigipääsuEiAnna
- Vabandage, see parool on juba kasutusel

Naine küsib mehe käest :" Kuule, miks pornofilmides, kui poosi vahetatakse, mees käega oma riista edasi maseerib ?"
" No selle pärast ikka, et tühikäigul välja ei sureks..."

Kui touch1 blokeerib siis on see aumärk tema poolt, vähemalt märkas sind.

Riina, ära nüüd mind ka ülehinda🙂 ma ei jaga medaleid, kuid märkan nii mõndagi🙂

Mina ei hinda üle ega alahinda kedagi, elu on elu ja mina seal vaid piisake mres. Ma tunnustan tegijaid ka pean neist lugu, ei hooli vanusest ega soost.

Hindamine ongi tänamatu töö🤗Tegijad ei vaja hinnanguid🙂ja Sul on õigus, me kõik olemegi vaid piisakesed meres🤗

aitäh lisade eest touch. et ikka lisasid tuleb.

Kunagi oli Võrumaal juhtunud, et kade naaber oli kaevanud et üleaedne ajab samakat.
No tuli siis konstaabel majapidamist läbi otsima ja kuidas ta ka ei otsinud samakat tilkagi polnud, kuid puskariaparaat oli.
Tiriti siis mees kohtusse ja tahetigi puskariajamise eest kartsa mõista sest riist oli ju olemas...
Viimaks kui mehele lõppsõna anti too küsis et "Ütle nüüd kohtunikuherrä pallo ma vägistämise iist viil mano saa?"
Kohtunik imestunult et "Sa olt viil kellegi är ka vägistänü vai?!?!"
"Ei olõ a riist om jo olõman tollõ jaos!"

Touchu, hakkame puskarit ajama? 🤗

Seda peab arutama🤔, et pärast poleks olukord, kus mina ajan ja sina naudid🤗🙃

Vahepeal võime ka vahetada. 🤗

Ma tulen ka punti

tänapäeval pisut untsuläinud vanasõnad mis on kahemõtteliseks muutunud ja millel mitu tähendust:

Andmisrõõm, see kõige suurem rõõm -- (seoses tappa andmisega või keppimisega);
Kümme korda mõõda, üks kord lõika -- (loetakse töölt viilimiseks nüüdseks juba kes nii talitab);
Üks on vähe, kolm on palju -- (ebaõnnestunud hinnapakkumine);
silm silma, hammas hamba vastu --- (praegu aga on "lammas lamba vastu" -- seoses rahvaste teineteise vastu sõtta ajamisega kus riigijuhid jäävad kõrvale kõigest);

tühi kott ei seisa püsti (praegu on paberkotid ja kilekotid mis väga hästi seisavad);
enne mune, siis kaaguta (nii ei saa mitte keegi rahastust saab oma projekti jaoks?);
vara üles hilja voodi, nõnda rikkus majja toodi (tasuks vaadata teist osa -- liigne agarus on ka ogarus);
las koerad hauguvad, karavan läheb ikka edasi (ajalehed teevad mainekahju, koerad asulas ei tohi häirida möödakäijaid)



ning väga pahad, aga toimivad veel:

mida külvad, seda lõikad (selle meeldetuletus jälle rõhub vähemusi kes kriiskavad);
puud tunned selle viljadest. (puid ei tohi enam tunda, sest keelatud on tunda ju kes on kurja juur);

Mine magama, mis sa tühja soiud.

ma ootan järgmist "unerongi". selles asi pigem, energiat paljuvõitu et magama jääda, aga liiga vähe et käivitada ft2/mt2/st3/cubase

Rahu, kas tõesti sina...?

https://jarvateataja.postimees.ee/8045783/natsitervitust-jaganud-mees-tosteti-rongilt-maha

minu õpilane.

Sa oled mu kangelane.

Mees tuli komandeeringut, avas võtmega korteriukse ja astus esikusse.

Magamistost kostus voodi naginat ja naise mõnuoigeid.

“No on l*bu!” ütles mees, astus korterist välja ja läks koju oma naise juurde…

Sügaval metsas, üksikus talus elasid eit ja taat. Ükspäev pesi eit köögis pesu ja nägi läbi akna, et taat tuleb hirmsa jooksuga toa poole ja kui uksele jõudis karjus eidele:
"Eit, kähku pesema, mul läks kõvaks."
Eit läkski kiirel sammul kausi juurde, tegi seal vajalikud toimetused ja kohe magamistuppa. Selle ajaga aga jõudis taadil tuhin üle minna ning sõnas:
"Kuradi eit, sa tead, et mul kaua ei püsi. Kui järgmine kord näed, et ma jooksuga tulen, siis et oleks pestud ja kasitud ning voodis pikali maas."
Läks nädal ja jupike teistki, kui eit jälle köögis toimetamas, kui nägi, et taat tuli takus kodu poole jooksmas. Eit aga kohe pesema ja jõudis voodissegi heita. Vanamees jõudis lõõtsutades tuppa ja krjus:
"Mida sa lits pikutad, kurat, saun põleb!"

Touchu, ma jooksen, ole valmis.🤗

Jõuad ikka jooksta?

Olen valmis🥃🥃

Mees jalutab oma 8-aastase pojaga apteeki. Juhtumisi mööduvad nad kondoomide leti juurest ja poiss kohe küsima:
"Mis need on, isa?"
Millele isa vastab: "Neid nimetatakse kondoomideks, poeg. Mehed kasutavad neid turvalise seksi eesmärgil."
"Ah soo ", vastab poiss mõtlikult. "Jah, ma olen kuulnud sellest koolis terviseõpetuse tunnis."
Ta vaatab üle leti ääre, võtab kolmese pakendi ja küsib: "Miks on neid kolm ühes pakis?"
Isa vastab: "Need on keskkoolipoistele. Üks reedeks, üks laupäevaks, üks pühapäevaks."
"Lahe!" ütleb poiss. Ta märkab kuuest pakki ja pärib: "Kellele siis need on?"
"Need on tudengitele", vastab isa, "KAKS reedeks, KAKS laupäevaks ja KAKS pühapäevaks."
"LAHE!" hüüatab poiss; "Kuid kes siis kasutab NEID?" küsib ta, võttes kätte 12-se paki.
Ohates vastab isa: "Need on abielumeestele. Üks jaanuariks, üks veebruariks, üks märtsiks..."

Lambal muretult läks mööda suvi
polnud temal hoolt ja huvi
näha talve tulekut.
Aga varsti - hallad maas,
kolletanud põld ja aas -
polnud enam kodu tal
ükstaskõik kus lehe all.
Külm ja nälg, et kas või sure -
Lambal oli täitsa mure
Mis sa laulad, kui sul mure,
kus nüüd leiduks toit ja ase!
Nüüd ta, tuju hall ja hale,
läheb külla härrale

"Kallis, palun mitte jätta
oma lammast näljahätta,
kevadeni, palun sind,
soojenda ja toida mind."

"Lammas, su jutt on imelik!
Suvi on ju küllalt pikk
selleks meil, et teha tööd,
koguda, mis talvel sööd."
Nõnda üsna imestas
Lamba muret härrasmees

"Kullakene, kus nüüd seda
suvel, halja rohu peal -
hõisata ja häälitseda
meie süda lustib seal..."
     "Nii ka sina?"
     "Nii ka mina, -
laulda määgis minu suu
lauldes ununes kõik muu."
"Kui on laul su suvetöö,
eks siis talvel tantsu löö."

Nunnal saab autoga sõites bensiin otsa.

Lähima bensiinijaamani on kilomeeter maad, seega on probleem ainult anumas, millega bensiin kohale tuua.

Ainuke autos olev nõu on aga paraku ööpott.

Lähebki püha õde ööpotiga bensiini järele.

Jõuab tagasi ja hakkab bensiini ööpotist autosse valama.

Natukese aja pärast jääb tema kõrval seisma teine auto, millest astub välja mees, jälgib nunna tegevust mõnda aega ja ütleb siis:

"Annaks jumal mulle ka nii palju usku kui teile, Püha Õde...!"

Lõvi meeskond mängib ninasarviku meeskonnaga jalgpalli.
Esimene poolaeg lõpeb viigiga 3:3.
"Vaadake, et ninasarvik passi ei saa!" manitseb lõvi. "Kui tema palli saab, on kõik läbi!"
Paraku saab ninasarvik palli ja sööstab vastaste värava poole.
Ta tallab laiaks kaks küülikut, paiskab ühte külge lehma, teise sebra, niidab jalust maha elevandi ja satub ahvist väravavahiga silm silma vastu.
Äkki kukub ta surnult maha.
Kuna kedagi lähedal pole, läheb lõvi asja uurima ja näeb surnud ninasarviku juures väikest sajajalgset.
"Kas sina tegid seda?" küsib lõvi sajajalgselt.
"Jah, mina..."
"Kus sa esimesel poolajal olid, kui meil sind kah appi vaja oli???" kähvab lõvi.
"Panin putsasid jalga..."