SUUSAD ALLA!
Sain sel talvel esimest korda suusad alla. No päris põnev oli. Külm ilm mind üldse ei häirinud. Võtsin asja rahulikult. Leidsin endale sobiva kummargil sõiduasendi. Korra ajasin end pulksirgeks, kuid tundsin, et see ei sobi mulle. Keppe ma teadlikult ei kasutanud, väsitab käsi ning lõhub tugitooli kõrvalt põrandakatte ära.see on laisk Capi mudib kummargil madratsi kõrval või imeb.

Istusid kord kaks vana-vana sõpra Sass ja Karla kevadisel ajal sirelipõõsa all pingil , lahendasid poolikut ja ajasid plära. Paar suutäit võetud, tuli sooja kevadpäikese käes tukk peale. Jupp aega suigutud, vaja veel lonksata. Lonks tehtud, küsib Sass: "Kule Karla, kuis sul tulle Å¡ekÅ¡iga kah om ?" "Oh, ei tule ämp midägi vällä..." vastab Karla...""Kae, sul om sis paremb, mul ei taha kuiki muudu enamb Å¡iÅ¡Å¡e minnä..." 🤔

Ämm kutsub värske väimehe magamistuppa,et teda üle vaadata.Istub voodi peale ja tõmbab ta üle enda põlvede peale ja võtab tal püksid maha.Vaatab teda eest poolt ja ütleb:
"Noormees sul on peenis liialt väike."
Väimees ehmunult ämma põlvede peal väriseva häälega
"Jah on küll väike."
Keerab seejärel väimehe kõhuli ning vaatab ka tema tagumise poole üle ja lausub...
"Sul taguots on ka karvane ?"
Väimees kõhuli ämma põlvede peal hirmunult jalgu siputamas ja sõnab jahmunult:
"On küll karvane.."
Ämm: "Vatnii!"
Ja annab paar laksu talle palja perse peale...
"Et siis hiljem ei tuleks piuksugi,
nagu sa käiksid siin ainult palja prssega kepimas!!!"Capi annab vastu tilli ja tahab 100 eurot.

Sass tuli Karlale külla, sosku kaasas. Istuvad köögis laua taga ja võtavad viint. Sass aga muudkui tõmbab ninaga ja nuhutab ning vahib suure toa lahtise ukse poole...: "Kule Sass, sul om tagatare uss vallale, mis tu sul sääl nii irmsaste haisas ?" "Oooh, tuu om Roosi..." " Mes, är om lõpnu vai ?" Ei olõ, rõivit vahetas... "capril ka miski haiseb

No näed ongi jutt õige, kõik puhta capricosa st
Tuli kord üks daam seksuoloogi vastuvõtule ja rääkis oma murest. Et mehest on vähe, mitmest armukesest vähe, töökaaslastest vähe, naabrimeestest samuti... rääkis üksipulgi , mida tunneb ja kuidas asjad käivad..." OO, te olete minu praktikas üks väga haruldne naine !!!" lausus doktor lõpuks, kui daame jutt otsa sai. " Aga doktor, kas te saate selle kohta mulle tõendi anda, et ma HARULDANE NAINE olen ? Muidu kõik muudkui räägivad, et lits ja lits... " 😇

Caprichosa vana kõri.
Õpetaja annab lastele ülesande kirjutada jutuke, mis lõpeks sõnadega: “Mul on ainult üks ema.”
Esimesena, nagu alati, luges oma jutu ette Malle: “Suvel olime emaga loomaaias.
Oli väga huvitav.
Aitäh selle eest!
Mul on ainult üks ema!”
Järgmisena Kalle: “Suvel olime suvilas.
Käisime emaga seenel ja marjul. Aitäh sulle selle eest!
Mul on ainult üks ema!”
Lõpuks anti sõna ka Jukule: “Eila tulin koju ja tegin külmkapi lahti et midagi süüa, kuna kere oli hele ja kooli mulle söögiraha ei anta vaid juuakse maha.
Külmkapp oli aga tühi nagu litsi leivakott.
Aint kaks õlut oli veel alumisel riiulil.
Võtsin siis ühe ja lasin suure näljaga ära.
Samal ajal ärkas tagatoas ema, kel oli tuumapohmell ja kes kähises: “Juhannes, too palun mulle külmkapist kaks õlut!
Ja mina vastasin: “Mul on ainult üks, ema!”

On ikka lits see capricosa.
Juhtus kord selline lugu, et mehe juurest läks elukaaslane minema. Läks lihtsalt teise mehe juurde. Mahajäetud mees oli natuke õnnetu, aga rohkem oli solvunud ja vihane tolle teise mehe peale, et naine toda rohkem hindas. Haudus mees siis igasuguseid plaane, kuidas kätte maksta, kuid kuna see teine mees oli tast füüsiliselt ja ka ilmselt vaimselt üle, jäi vennikesel vaid oodata juhust, kuidas kasvõi natukegi tollele tagasi teha.
Ja juhus saabus.
Linnakeses oli ainukene meelelahutuskeskus kohalik pubi, mille leti ees nad ühel laupäevaõhtul kokku said. Petetud mees vaatas, et rahvast oli ikka päris palju ja paras aeg teisele natuke pläkki teha ning küsis siis kõva häälega
„ No kuidas siis on tarvitatud naisterahvaga elada kah ?”
???
„ Mis tarvitatud ? Esimesed kolm sentimeetrit oli natuke tarvitatud, edasi oli kõik nagu uus !”
Ja vennikesel jälle silmad häbi täis ...

Capil pesupäev.

Meie majas elab üks kena ja viks piiga. Igal laupäeval peseb ta pesu ja riputab kenasti nöörile kuivama. Pesu on säravpuhas ja lõhnav. Eriti kena on jälgida , kui ta riputab nöörile oma püksikuid. Paneb neid nöörile ja ise loendab : helesinised- esmaspäev, beežid-teisipäev, roosad- kolmapäev, kollased- neljapäev, mustad- reede, punased- laupäev, valged- pühapäev...
Ega temast ei jää palju maha ka vanaeit kuuendast korterist, kes iga maikuu teisel neljapäeval pesu peseb. Ja tema lohmakad trussaarid lähevad nöörile: pruunid- jaanuar, pruunid-veebruar, pruunid- märts, pruunid- aprill... jne.

Hobune oli seotud posti külge. Tuli saatan ja päästis hobuse vabaks. Hobune läks põllule, sõi ja trampis segi talupoja viljad. Tuli talupoeg ja lasi hobuse maha. Selle peale vihastas hobuse peremees ja lõi noa rindu talupojale, see suri. Seda nägi talupoja naine, kes võttis kirve ja lõi maha hobuse peremehe. Naise tappis omakorda hobuse peremehe poeg. Seda nägid naaabrid, võtsid noormehe kinni ja poosid üles. Ning panid ta maja põlema....
Siis küsisid inimesed saatanalt – Miks sa seda tegid??
Saatan vastas – Ma ei teinud ju midagi, ma vaid vabastasin hobuse...
Moraal – Saatan teebki vaid selliseid süütuid ja lihtsaid asju, rohkem tal midagi teha vaja ei ole. Sest ta teab, et kurjus peidab end inimeste südameis...
Sellepärast on alati hea pisut mõelda, enne kui midagi teed või ütled.see caprichosa loom

Mehed on golfiklubi riietusruumis. Mobiiltelefon hakkab helisema, üks mees võtab kõne vastu ja paneb valjuhääldile.
Kõik teised jäävad vait, et kuulata.
Mees: ”Hallo?”
Naine: ”Tere, kallis, see olen mina. Oled sa golfi mängimas?”
Mees: ”Jah.”
Naine: ”Ma olen praegu poes ja leidsin sellise ilusa nahkjaki… See on ainult 2000 euri, kas sobib, kui ma selle ostan?”
Mees: ”Jah, muidugi, kui see sulle nii väga meeldib, siis osta aga pealegi.”
Naine: ”Ma läksin tegelikult ka Lexuse esindusest läbi ja nägin uusi mudeleid. Nägin ühte, mis mulle väga meeldis.”
Mees: ”Kui palju?”
Naine: ”90 000.”
Mees: ”Okei, aga sellise hinna peale tahan ma seda kõikide lisadega.”
Naine: ”Tore! Oh, ja üks asi veel… Ma rääkisin just Katiga ja sain teada, et see maja mida ma eelmisel aastal tahtsin on jälle müüdaval. Nad tahavad 980 000.”
Mees: ”Noh, eks sa siis paku 900 000, ilmselt on nad nõus. Kui mitte, siis eks me selle lisa 80 000 ka saame, kui sa seda nii väga tahad.”
Naine: ”Oh, aitäh! Räägime hiljem, ma armastan sind nii väga!”
Mees: ”Head aega, kallis. Mina armastan sind ka!”
Mees katkestab kõne ja kõik teised mehed vaatavad teda segaduses pilkudega, suud ammuli.
Mees keerab end ringi ja küsib: ”Kas keegi teab, kelle telefon see on?”caprile kopeerimiseks.

Caprichosa uue konto teinud impreza555 ahaaaa selle pildiga on Subaru33 ka.

Tal on neid kontosid veelgi.

On ikka lammas, seniilne vanaeit unustab ära juba kuhu pilte topib.

Vosss
2021-08-06 19:52:01
See Caprichosa on üks kuri kassitädi ja ta on kogu aeg tige. Nii niksiga kui ilma niksita.
------------------------------------------------------------------------------------------------

võimalik jah, et toitubki tigeduse energiast. aga samas....kui vanamemm Capri ühe korraliku peenise kätte saaks, muutuks tigedus kindlasti lahjemaks
mrtarts pakkus talle lahkelt abistavat peenist siin. capri võiks sellest pakkumisest kinni haarata nagu uppuja õlekõrrest mis sellest et tarts on pepuvend.

Juut läheb rabi juurde nõu küsima: "Ma tegin testamendi poja nimele, aga tema lasi ennast ära ristida. Mis ma nüüd teen?" "Mul oli endal sama lugu - tegin testamendi poja nimele, aga tema, raisk, lasi ennast ära ristida!" vastab rabi. "Ja mis edasi sai?" "Eks ma pidin Jumala enda juurde minema. Aga tal kah sama lugu: tegi testamendi poja nimele, too aga lasi ennast ristida." "Mis Jumal siis tegi?" "Noh, eks ta tegi Uue Testamendi."

Pekka, kes elas Soomes Pohjois Pohjois Pohjanmaal sattus juhuse tahtel loomaaias käima ja kodukülas kohe hakati uurima mis seal oli huvitavat?
"No kaelkirjak oli."
"Milline ta oli?"
"No põtra teate?"
"Ikka teame!"
"No nagu põder oli aga kael pikem."
"Mis veel oli?"
"No sebra oli."
"Milline ta oli?"
"No põtra teate?"
"Ikka teame!"
"caprichiosa oli''
"Oligi nagu põder aga triibuline."
"Mis veel huvitavat oli?"
"Krokodill oli!"
"Milline ta oli?"
"No põtra teate?"
"Ikka teame!"
"No vot see polnud üldse põdra moodi!"

Mees jõuab öösel koju, ise maani täis. Kuri naine caprichosa võtab mehel turjast kinni ja veab mehikese magamistuppa ja hakkab mehel pükse maha võtma,et kerepeale anda.Aluspükse jalast võttes märkab, et mehel on kondoom otsas.
"Ah sa lurjus!" vihastab naine. "Nüüd ei aita enam sõpradega joomisest, vaid põrutatakse veel mingeid litse peale minu kah!"Ja tõmbab naine mehel kondoomi otsast ja topib talle tagumikku ning kütab tal tagumiku kuumaks.
Hommikul askeldab naine juba köögis, kui mees kohvi jooma tuleb, ise sünge kui äikesepilv.
"Noh, kallis," küsib naine, "kus siis eile käisid kah,kas ikka veel sõpradega joomas?"
"Mul ei ole enam sõpru!" hõõrub kätega tagumikku ja pigistab mees läbi hammaste. 🤪

Poes tahab mees osta pool kapsast, aga
müüjaõpilane ütleb, et ta saab müüa ainult terve pea.
Ostja nõuab, et
poiss küsiks omaniku käest järele.
Õpilane lähebki omaniku juurde:
"Mingi sitapea tahab osta pool kapsast."
Lause lõpetanud, pöörab ta ringi, märkab, et ostja seisab tema selja taga, ja lisab:
"Aga see härra siin on nõus teise poole ära ostma.
Ostja sai oma pooliku kapsapea kätte ja omanik kutsus poisi enda juurde:
"Sa reageerisid ennist väga osavalt.
Mulle meeldivad inimesed, kes kiiresti mõtlevad.
Kust sa pärit oled?"
"Narvast."
"Ja miks sa sealt ära tulid?"
"Aga seal pole tulevikku.
Seal elavad ainult litsid ja hokimängijad." caprichosa on Tartust.
"Tõesti või?" imestab omanik. "Mu naine on Narvast."
"Ütle nüüd!" teeb poiss suured silmad. "Ja millises meeskonnas ta teil mängib?"

Pohhui mis sa jobu kopid.

Vanaisa pahandab lapselapsega, sest see on koolis kakelnud.
"Kui sina koolis käisid, kas sa siis kunagi ei kakelnud?" uurib poiss.
"No ükskord sai kakeldud küll ühe poisiga," tunnistab vanaisa.
"Ja mis siis sai?" küsib lapselaps.
"Ära suri. Juba möödunud aastal" kostab vanaisa.

Pole nõmedamat vaatepilti kui vananeva naise maniakaalne tõmblemine, copypaste näol,loll caprichosa

Iha anekdoot, mida paljud juba teavad.

C lõbutseb tunnikese oma pleekindroosa vibraatoriga... pärast seda saab vibraator arve.

Jahimees hüüab metsas teisele:
"Jaan!"
"Mis on?"
"Ma püüdsin karu kinni!"
"Too siia!"
"Ta ei taha tulla!"
"Tule siis ise!"
"Ta ei lase!"

caprichosa
2023-01-12 09:50:12
Vosss
2021-08-06 19:52:01
See touch on üks kuri kassitädi ja ta on kogu aeg tige. Nii niksiga kui ilma niksita.
------------------------------------------------------------------------------------------------

võimalik jah, et toitubki tigeduse energiast. aga samas....kui vanamemm touch ühe korraliku peenise kätte saaks, muutuks tigedus kindlasti lahjemaks
mrtarts pakkus talle lahkelt abistavat peenist siin. touch võiks sellest pakkumisest kinni haarata nagu uppuja õlekõrrest. Aitame capril coppida

Kui küüned kasvavad pikaks,
siis piirame küüsi mitte sõrmi.
Tüli kasvades võiks me piirata oma ego,
mitte suhteid.

Las lammas copib, just siin on õige nalja nurk. Touch1 oskab hästi öelda ja lugusid kirjutada.

Hoor on jälle hoos,vana mõrd

caprichosa
2023-01-12 17:29:05
2JZ
2022-12-30 13:13:33
Violiina, ma võin ka anekdoote lugeda, kuid nagu ma olen ka ennist öelnud see on vale teema kuhu neid postitada, siin on juba anekdootide rubriik täitsa olemas...
----------------------------------------------------------------------------------

no aga kui m-vitamiini puuduses vaevlev touch tunneb end kõndiva vanaldase anekdoodina ning netist anekdoote kopeerides üritab oma elust lugu rääkida, siis on ju anekdoodid ja kõik touchi seniilsed postitused täitsa teemasse

ja lisaks kopeerimisele oskab geniaalne nõustaja touch peeniste venitamisest uneleda.....
loomulikult ka võõrastest vibraatoritest, banaanidest ja härrasmeestest. Lamelaubaline capricosa unistab munnidest. Varganägu ja narkar.

Varganägu capri

Varem kartsin ma pimedust, aga eile tulid mulle arved. Nüüd kardan ma valgust, soojust, vett ja natuke ka prügi.keda tuleb karta on caprichosa

Sai pisut end haritud:Mida tähendavad "joller" ja " ribuli"?:Joller,, oli slängis üksaeg sitatükk, mis rippus tagumikukarvades, kui pühkimine polnud korralik .Väike pähklike kes ei taha potist alla minna .Ribuli, võibolla soome keelest "ripuli" ehk kõhulahtisus.Joller on persekarva otsas olev sitatükk. on karva ja sitapabula kooslus, mis persekarvade külge tekib.

Jolleriks nimetati ka "tuukreid" mida täissuuga juues pudelipõhja jääb.

Samuti mingihetk nimetati jolleriteks tatikaid või väikseid vendi/õdesid kes vanemate poiste/tüdrukute sabas käisid, sest endal sõpru ei olnud.😜😜😜Jutt käib caprichosa st.

Käisin täna Rimis, et osta 20 kg kott Pedigree koeratoitu. Järjekorras seistes küsis mu taga seisev naine, kas mul on koer. Mida kuradit ta ometi mõtles, elevanti pean kodus?
No igaljuhul otsustasin oma igavasse ellu lisada vähe vürtsi. Ma ütlesin naisele, et ei, mul ei ole koera, vaid olen otsustanud uuesti alustada Pedigree-dieediga. Lisasin, et see ei pruugi olla hea mõte, sest … eelmine kord lõpetasin ma haiglas, kuid teisest küljest olin kaotanud 25 kilo selleks ajaks kui ma ärkasin intensiivravi osakonnas, kanüül mõlemas käes ja voolik igas augus mis kehal leidub.
Ma ütlesin naisele, et dieet töötab nii, et topitakse taskud Pedigreed täis ja iga kord, kui näljatunne üllatab visatakse paar tükikest suhu. Pedigree on täielikult tasakaalustatud toit, nii et dieet töötab väga hästi. (Selleks ajaks kuulaks kogu järjekord kõrvad kikkis)
Naine küsis õudusega, kas olin sattunud intensiivravi osakonda, kuna sain koeratoidust mürgituse. Vastasin, et sugugi mitte: olin astunud ettevaatamatusest sõiduteele nuusutades armsa kuldse retriiveri perset ja auto sõitis meist mõlemast üle.
Ees seisev mees naeris nii kõvasti, et ma olin täiesti kindel, et ta saab infarkti.
Kaupluse juhataja kutsuti kohale ja mul keelati edaspidi Rimisse minna.
Homme lähen Selverisse…capricosa sööb taplette, kuradi narkar selline.

See oli kindlasti too rebasesilmadega vanamoori krõnks capri

Ussitanud capricosa

Hobune oli seotud posti külge. Tuli saatan ja päästis hobuse vabaks. Hobune läks põllule, sõi ja trampis segi talupoja viljad. Tuli talupoeg ja lasi hobuse maha. Selle peale vihastas hobuse peremees ja lõi noa rindu talupojale, see suri. Seda nägi talupoja naine, kes võttis kirve ja lõi maha hobuse peremehe. Naise tappis omakorda hobuse peremehe poeg. Seda nägid naaabrid, võtsid noormehe kinni ja poosid üles. Ning panid ta maja põlema....
Siis küsisid inimesed saatanalt – Miks sa seda tegid??
Saatan vastas – Ma ei teinud ju midagi, ma vaid vabastasin hobuse...
Moraal – Saatan teebki vaid selliseid süütuid ja lihtsaid asju, rohkem tal midagi teha vaja ei ole. Sest ta teab, et kurjus peidab end inimeste südameis...
Sellepärast on alati hea pisut mõelda, enne kui midagi teed või ütled.kuradi capricosa paras üles puua.

Naine mehele:
„Kui sa minu figuuri üle veel nalja teed võtan ma sul püksid maha ja kütan sul perse kuumaks kas on selge?!“
„Jah.“
„Mis sulle selge on?“
„Et su ülekaal tahab mind tappa.“capri magu ja perse lämmatavad kogu iha.

Metsas avati avalik lõbumaja.
Said kokku hunt, karu, rebane, põder ja jänes. Võeti mõned õlled ja siis otsustati, et vaja seda asutust külastada. Jänes, kellele oli õlu kõige rohkem pähe hakanud, otsustas, et tema on kõige julgem poiss ja ta läheb.
Sisenes lõbumajja, maksis kassas raha ära ja ta juhatati ühte tuppa. Seal oli suur madu, kes kohe jänese alla neelas. Pikutab siis madu ja mõtleb, kas oli see lõunasöök või klient. Mõtleb ja mõtleb. Igaks juhuks oksendas jänese uuesti välja, et äkki oli siiski klient.
Jänes nii kui välja sai, kalpsas kohe metsa poole minema. Semud juba ootasid, noh kuidas oli? Mis ta ikka oli, lõi jänes käega, nii kui tuppa sain võeti kohe suhu…. caprichosa jälle jaol.

Sa ta nägu oled näinud? See on õudne roti hambad ja seasilmad.

Olen näinud

Metsas avati avalik lõbumaja.
Said kokku hunt, karu, rebane, põder ja jänes. Võeti mõned õlled ja siis otsustati, et vaja seda asutust külastada. Jänes, kellele oli õlu kõige rohkem pähe hakanud, otsustas, et tema on kõige julgem poiss ja ta läheb.
Sisenes lõbumajja, maksis kassas raha ära ja ta juhatati ühte tuppa. Seal oli suur madu, kes kohe jänese alla neelas. Pikutab siis madu ja mõtleb, kas oli see lõunasöök või klient. Mõtleb ja mõtleb. Igaks juhuks oksendas jänese uuesti välja, et äkki oli siiski klient.
Jänes nii kui välja sai, kalpsas kohe metsa poole minema. Semud juba ootasid, noh kuidas oli? Mis ta ikka oli, lõi jänes käega, nii kui tuppa sain võeti kohe suhu….capricosa jaol

eks see jankujanku oligi ise see jänes kes lõbumajas strapiga saada lootis

Elame ajal, mil tarku sunnitakse vaikima, et lolle mitte solvata...

On teada tuntud tõde see , et ei tohi naerda vaimult vaesemate üle.. aga "mõni opel" jõuab sellesse seisundisse nii mõnelgi teistel põhjustel🙃.. lugesin sinu viimast karjatust ilusates kirjades...
........

2023-01-12 17:48:30

kahjuks ei jõua kõiki soovijaid vastu võtta.....kuna ei taha puhkepausideta konveierit tekitada.
aga järgmisel nädalal on lootust, et mõni aeg ehk vabaneb 
samaväärseid tegijaid leidub kindlasti. võin ka anda soovitusi sel teemal 
----------------------------------------------------------------------------------------------

Autor:
pipraterjer
Saaja:
caprichosa
Saadeti: 2023-01-07 20:32:29
Loeti: 2023-01-12 01:12:54
kustuta kiri
No palun siis mindki sinna järjekorda kinnitada! Häda, krt, et siin (kahjuks vist ka kogu riigis) teist samaväärset tegijat pole.
........................
Tekst räägib enda eest...

Monoloog... mis oleks saanud kõigist teist kui poleks" MIND". .. uneleb caprichosa tabureti otsas ja lükkab oma papist krooni üle kõrvade..

mida rohkem te capile tähelepanu pöörate ,seda rohkem hakkavad mehed mõtlema ,kes see jubedis on ja lähevad kaema ,oleks aeg mitte enam välja teha las möllab siin üksi ,

Capri varikaga ise endaga suhtlemas.
caprichosa
2023-01-13 10:45:01
kapakohila
2023-01-12 22:59:40
eks see jankujanku oligi ise see jänes kes lõbumajas strapiga saada lootis
-------------------------------------------------------------------------------------------

eks ta lootis jah, aga polnud lõbumaja jaoks raha.
sa võiksid ju soodushinnaga strapi jankujankukesele sisse lükata....muidu jääbki siin rahutult nihelema

Lammas coppimas

Ooo, keegi lammast armastanud, topist alla kukutatud.

Järgmise loo puhul vabandan teatud väljenduse eest, ilma selleta kaoks jutu rosin...
Istub noor meesarst kabinetis enne vastuvõttu ka teeb paberitööd. Ukse taga kuuldub kobistamist ja ebalevalt poeb kabinetti vanamemm.
„ Mis mure teil on ?” pärib noor tohter lahkelt.
„Tuu et... pujakõnõ, kas sa olõt tuu süämemiis ?”
Tohter muigab:” Ei ole, memm, südamemees on kardioloog ja ta võtab teisel korrusel vastu, kabinet 206, aga vist kella üheksast alles...”
Memm: „Aga vast sa olõt sis tuu närvimiis, mul om vanemehele vaja rohtu kirotada...”
„Ei ole, närvimehe vastuvõtt on ka teisel korrusel, tema on neuroloog...”
„A sis olõt sa vast tuu luuvalumiis...?”
„Ei memm, ortopeed võtab vastu teises majas...”
Vanamemmele hakkas meeldima lahke noor meesarst ja ta päris nüüd julgemalt:
„ A mis miis sa, pujakõnõ sis olõt ? Istut siin, valgõ kitli sälän...? „Capi leidis mis vaja
„Mina , memm, olen günekoloog... no sinu arusaamist mööda siis...
vi...tumiis...” 🤓

Jõudu lammas

On teada tuntud tõde see , et ei tohi naerda vaimult vaesemate üle.. aga "mõni opel" jõuab sellesse seisundisse nii mõnelgi teistel põhjustel🙃.. lugesin sinu viimast karjatust ilusates kirjades...
........

2023-01-12 17:48:30

kahjuks ei jõua kõiki soovijaid vastu võtta.....kuna ei taha puhkepausideta konveierit tekitada.
aga järgmisel nädalal on lootust, et mõni aeg ehk vabaneb 
samaväärseid tegijaid leidub kindlasti. võin ka anda soovitusi sel teemal 
----------------------------------------------------------------------------------------------

Autor:
pipraterjer
Saaja:
caprichosa
Saadeti: 2023-01-07 20:32:29
Loeti: 2023-01-12 01:12:54
kustuta kiri
No palun siis mindki sinna järjekorda kinnitada! Häda, krt, et siin (kahjuks vist ka kogu riigis) teist samaväärset tegijat pole.
........................
Tekst räägib enda eest...

Monoloog... mis oleks saanud kõigist teist kui poleks" MIND". .. uneleb caprichosa tabureti otsas ja lükkab oma papist krooni üle kõrvade..