Kas oled juba kõike proovinud kuidas kõõmast vabaneda?
Head & Shoulders

Õrn tuuleke ja raha lendab. Kartellijuhataja lasti maha. Mis saab nüüd naistest?

Kes meil siis siin on?
50-60 _dates naine
Kaua ta siin juba vedelenud on?
Pikalt ikka...

Väljas on külm talveilm. Koolipoiss seisab bussipeatuses ja ootab lõdisedes bussi. Möödub vanatädi ja pärib hoolitsevalt:

“Kas väikemehel on külm?”
Poiss vastab: “Väikemehel pole häda midagi, aga varbad külmetavad.”

Ma ei ole küll ilmatüdruk kuid olen terve nädala ilma olnud.

Kuidagi kahtlaselt kaua pole keegi kuskil teada andnud järgmise maailma lõpu kuupäeva.
😎

Farmer ostab uue lüpsmissüsteemi. Peale selleülesseadmist jääb mõttesse - prooviks ikka ise ka ära. Paneb riista hakkama ja süsteemi nupust tööle - kõik puha automaatne - ja kohe mõnus surin käib läbi keha. Mees mõtleb omaette, et see värk kohe nii mõnus, et ei tea, kas moori enam üldse tarvis ongi.Asjaga korda saanud, tahaks mees nüüd oma riista ka maisnast kätte saada. Masin aga ei lase kuidagi lahti. Viimases hädas helistab tehasesse:"Mul siin teie aparaat ja lehm juba lüpstud, aga kuidas nüüd udara jälle lahti saaks?"Tehasest tuleb vastus:"Masin on automaatne, peale 8 liitri välja imemist laseb ise udarast lahti."

Miks küll Santa Claus jagab kinke alati üksi, Näärivana aga koos Lumehelbekesega?
Rahvuslik omapära. Santa jõuab peale pidu ise koju, Näärivana peab aga keegi koju lohistama...

Mäng pärast rasket tööpäeva!!!

Mänguks läheb vaja:
Inimene (sina ise), vann, vanni kohale tõmmatud kaks pesunööri ja sukkpüksid.

Kuidas mängida:
pange endale sukapüksid pähe, minge vanni, siduge sukkpükste jalalabad pesunööride külge.
Hakake vaikselt liikuma - nüüd olete te trollibuss.
Kui panete samaaegselt jalga suusad, saab teist tramm.
Kui te panete vanni vett, olete jõetramm.
Kui pillate vanni sisselülitatud fööni, saab teist elektrirong.
Kui kustutate vannitoas tule ja süütate peas kaevurilambikese - olete metroo.
Kui lisate vanniveele veidi bensiini, olete lennuk.
Kui samal ajal jätate fööni sisselülitatuks, siis saab teist üks pagana uhke rakett.

Meeleolukaid elamusi!

Jänes on rebasega hirmsasti hädas, nagu jänes kummardub sööma nii rebane läheneb tagantpoolt ja hakkab vanainimeste asja tegema.
Viimases hädas läheb jänes karule kaebama, et ei saa enam ei istuda ega astuda kui rebane temaga vahekorda astub ja tema enam ei jõua ja nii ta enam kaua ei ela.
Karu kutsub ka rebase välja ja koos jõutakse kokkuleppele, et kuna rebane üksik ja ikkagi lihasööja ning tugevama õigus siis edaspidi võib vaid korra kuus jänest ahistada.
Järgmine päev aga nagu jänes kummardub on rebane naksti kohal.
"Rebane! Sa ei mäleta mis karu ütles?" Kurjustab jänes.
"Oi anna andeks, no läks meelest, las see olla järgmise kuu eest, sa pane see kirja!"
Järgmine päev nagu jänes jälle kummardab nii rebane ehitab talle jälle tagant.
"Rebane!!! Mis see nüüd olgu!" Riidleb jänes.
"Oi anna andeks, läks meelest jälle, aga las see olla ülejärgmise kuu eest ette ja pane omale kirja!"
Satub siis karu jänesega kokku ja tunneb huvi kas on elu kergemaks läinud?
"Ah, kõik on sama kui enne, aga paberitööd on küll juurde tulnud!"
Lööb jänes käega.....

Hunt peatab pimedas metsas Punamütsikese ja nõuab:
“Võta maha!”
“Mis, püksid vä…?” küsib Punamütsike edvistades.
“Mis, ma olen sul mingi günekoloog või?!” käratab hunt. “Kell võta käe pealt maha!!!

Naine läheb arstile kaebama, et mees ei kepi teda endise kirega. Arst seepeale:
"Mine poodi, osta punane sekspesu ja enne kui mees töölt tuleb, mine seisa perse urvakil vastu ust, küll see kirg tagasi tuleb."
Naine teeb nagu soovitatud, mees jõuab koju, avab ukse, kahvatub ja langeb minestusse. Hiljem haiglas ärgates seisab tema kõrval naine ja küsib:
"Mis juhtus?"
Mees vastab:
"Tulen mina töölt ja kui ukse avasin, seisis jube suurte põskedega päkapikk uksel, endal habe maani ja kurat, naise sussid tagurpidi jalga pannud!"😂🤣

Nii südantsoojendav on näha kuidas silikoonist caprichosa, vaatamata oma tihedale jõulugraafikule veel ka missioonil toimetab .. minu teemast nalju duubeldab 🤗...

Ingel lendab mööda maanteed ja märkab, et tee ääres mees vahetab autol ratast.
Ingel läheb ligi ja küsib: "Mis teed?"
Mees: "Nussin"
Ingel: "Aga kas sa tõelist nussi tahaks praegu?"
Mees: "No sellest nüüd küll ära ei ütleks!"
Käib "puff" ja teised kolm rehvi ka puruks.

Ma vaatan, et päris paljud on jälle tõbised. Niisiis. Tuletan kõigile meelde - nohust nina nuusates palun pidage kinni etiketireeglitest! Ninasõõre on kinni pigistatud parema käe väljasirutatud pöidlaga. Vasak käsi on elegantselt viidud selja taha. Kummardame kergelt ettepoole!!! 😉

Ainuke asi, mida ei tohiks ära unustada nuuskamise ajal , on nuuskamine. 🙂

Kuulsite?!Mehele määrati kümme aastat selle eest et kodust naise välja viskas.
_Ära aja jama!Selle eest ei panda vangi.Ma ise olen kaks naist välja visanud ja mitte midagi!
_Aga mitmenda korruse pealt sa viskasid?

Ärkab mees hommikul peale tormiliselt veedetud õhtut. Naine põrnitseb teda vaikides... Kogu voodi on läbimärg. Mees vaatab häbelikult naisukese poole ja pobiseb:"Vabanda! Ma siin...""Ah ole nüüd, rahune maha! Sa lohistasid eile kõrtsust tulles lumememme kaasa. Ma siin pool ööd vahtisin ja irvitasin kuidas sa teda enne s...i kasida üritasid!!"

Touch1 kas lased veel kümpa eest kuldset dushhi endale suhu teha vōi on hinnad tousnud?Kaereperest üks vend lasi küsida.

Kui voodisse tuuakse kohvi, siis võta vastu ja joo vaikides.
Pole vaja hakata kõike rikkuma küsimustega, et kes te olete, kuidas te sisse saite, mis te tahate.
☕

Toidupoes:

„Andke mulle 352 gr suhkrut, 281 gr juustu ja 174 gr vorsti!"

Müüja täidab nohisedes tellimuse ja asetab seejärel kõige otsa paki preservatiive.

„Seda ma ei tellinud ju?!" on ostja hämmingus.

„Pole midagi, see on tasuta! Sellised, nagu teie, ei peaks paljunema...!!!"

Hea moodus tasuta kondoomide hankimiseks. 👊

capichosa oled reaalne vana anekdoot
Muideks näed väga kobe välja viimasel pildil🤗... Oled suutnud perset ja kintsu jõuluks kasvatada ja loomulikult juba vardasse ka end sättinud , väga jõuluteemaline🤗..
Grillitud lammas... ( loodan, et copid sellegi anekdootidesse, nagu sul kombeks )

Internetiavarustest. Ma ei viitsinud üle arvutada, loodetavasti vastavad numbrid tõele.
Kui onaneerid korra päevas ja kasutad selleks iga kord viis tükki WC paberit, siis kulub selleks aastas 1825 tükki paberit, mis on ühtlasi koguseliselt 31,5 rulli. See on üks suur männipuu.
Seega, onaneerides annad tööd mitmele rõõmsale metsamehele, transpordifirmale, paberitööstusele ja poe kassiirile. Kõigelt sellelt kogub riik ka maksud.
Sa oled ühiskondlikult väga kasulik käsitööline.

Silikoonist blondiin ootab külla härrasmeest.. katab laua ja puha .. paneb viina ka lauale.. mõtleb.. ja paneb teisegi viina lauale...

riik võtab nüüd seaduse vastu ,kus capi sugused hakkavad makse maksma ja see kes ümber posti tal aeleb seal tasuta

Mul on ka üks hea nali. Aga ma ei ütle teile

ära ütle jah, caprichosa rotib selle kohe, nagu tal kombeks🙃

Õues on - 17kraadi aga telefon näitab peaks - 8 olema ja homme sula.

Ilm on tujukas nagu naine😅 räägib üht, teeb teist

Mul on silmad märjad, täna palju naerdud.

Naer on tervisex🙃 .. muigan ka

Kolm kirurgi vestlevad oma tööst:
"Minu meelest on kõige lihtsam opereerida raamatupidajaid. Neil on sees kõik nummerdatud," ütleb üks.
"Minu meelest on raamatukoguhoidjaid veel lihtsam opereerida," arvab teine.seõline lugu "Kui sa nad lahti lõikad, on neil kõik organid tähestikulises järjestuses."
"Mina eelistan poliitikuid opereerida," sekkub kolmas. "Nad on südametud, selgrootud ning nende pead ja tagumikku saab omavahel vahetada."

Lause, selline lugu tahtsin lõppu kirjutada.

Meil kõigil on mõni mälestus trepikojast...

Juudi vanasõna:"Kui naine on vait, ärge Jumala pärast , seda hetke katkestage....."

Vaatan, et lõpuks ometi on caprichosa leidnud üles teema .. kuhu ka ise 100 % sobitub ..

Vestlevad kaks sõbrannat.
"Mul on selline tunne, et minu mees ei armasta mind enam."
"Miks sa nii arvad?"
"Ta pole juba kaks aastat
kodus nägu näidanud.

Põlva mees on kohtu all salaviina müümise pärast ja tema naaber kutsutakse kohtusse tunnistust andma.
Kohtualuse kaitsja küsib naabrilt: "Kas te olete kunagi sellelt mehelt salaviina saanud?"
"Ei ole."
"Kas te tema naiselt olete saanud?"
"Ei ole."
"Kas te tema tütardelt olete saanud?"
"Andke andeks," ütleb tunnistaja, "aga kas me räägime ikka viinast...?"

Ma juba mõtlesin, et capi ja tuts on ära leppinud. Siis oleks küll maailm tasakaalust väljas olnud. Aga kes teab, äkki õppisid mehi jagama.

Ei nad lepi ühti

-Kuidas siis oli see uus potentsiravim - mitu korda sa lõpetasid??
-Kõvasti sai rapsitud ikka - kolm korda lõpetasin...
-Aga temake??
-No temake ei tulnudki...

Poiss apteegis: “Palun üks preservatiiv!”
Müüja (tugeva aktsendiga): “Kas 18 juba on?”
Poiss õlgu kehitades: “Ei tea, ei ole mõõtnud…”

Emakaru arvas, et oli terve talve käppa imenud, aga isakaru kavalat muiet nähes mõistis, et teda oli jõhkralt ära kasutatud.

Tallinna Tehnikaülikooli toiduainete instituudis kaitsti hiljuti doktoriväitekiri teemal: "Millist suupistet viina peale võtta". Väitekirja esitanud magistri arvates on vastuvõetavaid suupisteid ainult kaks: mannapuder ja rosolje. Mannapuder seepärast, et see tuleb kergesti tagasi välja, rosolje aga seepärast, et see on välja tulnuna kaunis.

Detsembri algusest peale on reklaamides paista seksi

45 minutit ja tehtud ongi..

miisu, ma palvetan, et keegi võtaks julguse kokku ja tuleks sind keppima....Aamen

..lumememmed tinutavad baaris
Päkapikud leti ees on reas
õlled- viinad kuhjatud on saani
jõuluvana tuigub nende seas..
vanaldane capichosa ära unusta jagamast

Joogid saani