Blondiinid omavahel: “Kuule, kas sa tead, et vana-aasta lõpp on sellel aastal reedel?”
“Issand, loodetavasti ei ole kolmeteistkümnendal!”

Vihane mees saadab ämmale smsi:
“Teie toodang (tütar) ei oska teha süüa, koristada ega pesu pesta!!!”
Ämm vastab:
“Valiku tegite ise, tutvumisaja määrasite ise, garantiiaeg on möödas ja tootja enam ei vastuta! Võimalik programmirike. Proovige kasutada personaalset võtit. Kui ei saa hakkama – tellige spetsialist!!!”

Naised omavahel pläkutamas .
- kellena sa töötad?
- kuidas öelda nüüd .
-Teen igasugustest nolkides mehed
- Lits oled vää`?
- ise oled lits ,meeste juuksur olen!

Blondiin saadab grusiinile kirja: “Ma abiellun sinuga, kui sul on vähemalt 100 000 USD pangas, 500ne Mersu, oma maja ning 30cm pikk…”
Grusiin kirjutab vastu: “Pangas on 2 milli, 600ne Mersu ja helikopter ning loss mere kaldal.
PS! Armastav grusiin lõikab maha nii palju, kui on vaja!

Avaldan saladuse, kuidas vabandeda pohmellist.
Pane taburett keset tuba.
Roni selle peale ja hüppa alla.
Roni uuesti peale ja hüppa.
Kolmas kord roni tabureti peale ja tee petteliigutus.
Pohmell hüppab maha, ise jääd aga õnnelikult tabureti peale.
Oledki pohmellist lahti nagu lind s****t.
Nüüd võib kohe sammud poodi seada ja keldri alkot täis tassida.
NB: Korduval kasutamisel ei pruugi toimida ( pohmell ka õpib!)

Mehele tulid kaks sõpra külla. Tahavad turakat mängida, aga ei saa, sest üks käsi on puudu. Mees ütleb lapsele:
"Mine kutsu onu Vasja külla turakat mängima. Meil on üks käsi puudu."
Laps läheb Vasja juurde ja ütleb:
"Isa tahtis, et sa meie juurde tuleksid, sest neil on üks turakas puudu."

Ihas trendiks raha nuiata, kas jõuludeks teenistus käes.?

kas sina miisu1102 töll mokk on ka sul näpud põhjas?

AHAAA üks kohe kohal

miisu virussa, ma võin sulle laenata hea intressiga

Mulle antakse niisama

Blondil tüdrukul on kapis peegel.
Ühel öösel ärkab ta üles et pissile minna ning tee peal tahab midagi kapist võtta, teeb ukse lahti ja näeb iseennast.
Ta lööb ukse kinni ja helistab kiiresti politseisse öeldes, et tal on majas sissetungija, kes peidab ennast tema kapis.
Politsei tuleb kiirelt kohale, nad lähevad kapi juurde ja tõmbavad ukse lahti.
Vaatavad seda natuke aega ja siis pöördub üks neist vihaselt blondi poole ja käratab:
“Kas sa tead ka, mis on karistus hädaabiteenuse kuritarvitamise eest??? Miks sa kutsud meid kohale, kui meie kolleegid on juba siin?!”

küsimus "suurele ringile":
Kui magavale kassile ja kui avatud suuga peaks kass olema, et hiir otse suhu jookseks? ja kas kassi sugu oleks ka määrava tähtsusega?
🥸

sulle miisu virussa töllmokkale anta midagi, sest oled õgard

Okil nälg nuia edasi naiste kontodega. 😂😂

ma juba mainisin sulle töllmokkale, et avalda siis üks konto ära plärtsu miisu virussa. aga sinu töllmokk liba kontosi siin täis

Mine nuia naiste kontodega ehk saad põske

Proffessoril on väga paha tuju ja ta otsustab kõik tudengid eksamil läbi kukutada...et ehk hakkab parem.
Niisiis kui esimene tudeng tuleb vastama, siis kuulab ta kannatlikult kõik ära...lõpuks esitab aga viimase küsimuse:
"kui bussis on kohutavalt palav, mida sa siis teed?"
tudeng vastu, et teeb akna lahti....
proffessor selle peale "ahhaa, nüüd arvuta bussi aerodünaamika muutus lahtise akna korral!"
tudeng muidugi ei oska, mille peale proffessor ta külma näoga läbi kukutab...
nii kordub kogu ülejänud klassiga, kuni viimane vastaja on üsna atraktiivne neiu...
proffessor küsib ka tema käest, et mida ta teeb, kui jube palav on, neiu vastab, et võtab sviitri ära...
"no aga kohutavalt palav on!", neiu vastu, et siis võtab pluusi ära
"no jube palav, raske on olla, kohutav kuumus", neiu vastu, et võtab seeliku ka ära...
"no aga tapvalt palav, hingata pole midagi, õhku ei ole, mida sa teed",
neiu sellepeale hüsteeriliselt: "ma lasen kasvõi kogu bussil omale ära panna, aga AKENT MA LAHTI EI TEE!"

Otsin töötajaid! KIIRE! Palun jagada!

Nõudmised kandidaadile:

Pead olema endast hästi heal arvamusel ja seda teistele töötajatele pidevalt välja ka näitama nendega ülbitsedes ja neid maha tehes!

Tunnitööd tehes võiksid rabeleda kiiremini kui tavaliselt tükitöö töötajad teevad ja pidevalt üritama teistega võistelda ja alati üritama ka iseenda nö rekordeid lüüa!

Väiksema kogemusega ja eriti täiesti uusi töötajaid peaksid alati taga rääkima ja koos teiste omasugustega eemalt naerma kui nad midagi ei oska või sinu arvates liiga aeglased on!

Pead teiste töötajate peale salaja tööandja juures kaebamas käima!

Sul ei tohi olla muud elu peale töö, töö peab olema prioriteet number üks!

Vabal ajal võiksid samuti mõelda ja rääkida ainult tööst ja sellest, milline äss sa seal oled!

Kui ennast ära tundsid, siis tea, et sa oled jobu ja keegi ei salli sind! On aeg ennast muuta! Kui tundsid oma töölt kellegi teise ära, siis jagage neile seda siin!

See kahjuks ei olnud anekdoot

Igaüks saab tekstist aru vastavalt sellele, milline ta ise on: milline on tema haridus, lugemus, keeleoskus.. meie naljahammaslammas on copy paste sse kinni jäänud pea igas võimalikus teemas🤗

Noor papp oli oma esimese jutluse ajal kirikus nii närvis, et ei suutnud isegi korralikult rääkida.Enne teist jutlust, järgmisel pühapäeval, õpetas peapiiskop, kuidas end lõdvestada. Ta pakkus välja järgmise lahenduse:
Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasitäie vee hulka ja jooge see ära. Siis näete, kuidas pärast paari klaasitäie ärajoomist tunnete end palju rahulikumalt. Järgmisel pühapäeval tegi papp nii, kuidas õpetatud oli ja tundis end peatselt tõeliselt lõdvestununa. Jutlus läks kenasti ja kõne suisa voolas. Pärast jut lust leidis papp oma toast kirja peapiiskopilt:

Lugupeetud Isa,
Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasi vee hulka - mitte paar tilka vett klaasi viina hulka. Kirjutan teile mõnedest tähelepanekutest, et samad vead ei korduks järgmisel pühapäeval:
- ei ole mingit vajadust torgata sidrunilõiku kirikuviina karikasse.
-see väike kamber altari kõrval ei ole wc...
-proovige vältida Püha Maria kujule naaldumist ja eelkõige Tema kallistamist ja rindade kompimist.
-käskusid on kümme mitte 12. see-eest apostleid oli kaksteist mitte seitse. Keegi neist ei olnud Pöialpoiss
- me ei viita Meie Issand Jeesus Kristusele "JC ja tema boys"
-Taavet tappis Koljati kivi ja linguga, mitte ei "retsinud".
-me ei viita Juudasele "kuradi tagumikvest"
- ärge nimetage Ristija Johannest "Ristiisaks".
-Bin Ladenil ei ole Jeesuse suremisega midagi pistmist.
- ärge lugege palvet kiriku trepil ja päris kindlasti ei tohi seda teha jalg piibli peal.
- armuleib tuleb jagada armulauast osavõtjatele. See ei ole kirikuviinale pealehammustamiseks.
- kui õhutate inimesi andma vabatahtlikku kümnist, võtke ära silt, kust võib lugeda "kümnis on minu palk".
- patustajad lähevad Põrgusse mitte "hobuse*piiks*".
- Meie Isa Palve tuleb lugeda käed taeva poole, mitte neid lainetuselaadselt lehvitades.
- see oli hea, et kutsusite kirikulised Jumalale tantsima, kuid rivijenka ei olnud seda mitte.
TÄHTIS! See tüüp, kes istus seal altari nurga juures ja kellest rääkides kasutasite sõnu "homo" ja seelikus transvestiit" olin mina. Loodan, et need vead on järgmiseks pühapäevaks parandatud.

Ei huvita

Vähesed teavad, et bussidest saab tasuta nätsu. Ainult nõme, et seda istmete alt õngitsema peab

Mina nätsu mäluda ei saa, proteesid tulevad lahti. Mina panen tavaliselt ninakolle istmete alla.

Ma sokutan always id sinna nii harva kui bussiga sõita saab

sina miisu saad ka rasva voltide vahele panna, mis sul viga

Oki va rasvamägi, peki tükk kurgust kätte saadud.

-Kuidas siis oli see uus potentsiravim - mitu korda sa lõpetasid??
-Kõvasti sai rapsitud ikka - kolm korda lõpetasin...
-Aga temake??
-No tema ei tulnudki...

Kolm naist on hirmsasti hädas oma joodikutest meestega. Kellel jõi küljeluu jälle oma terve palga maha, kellel sai vanake baaris tappa jms... Viimases hädas leiab üks nutikas naine kavala nõksu, kuidas panna mehi joomist maha jätma.
"Paneme ämbri viina täis ja sinna põhja surnud kassi."
Mõeldud- tehtud. Nädalakese pärast saavad daamid kohvikus kokku ja hakkavad muljeid vahetama:
"Läks just nii nagu ma arvasingi. Kui mees oli viina nahka pannud ja märkas põhjas seda raibet, oksendas ta kõik välja ja ei joo siiani."
"Jah, mul oli ka täpselt nii, oksendas viina välja ja rohkem pole joonud." Sellepeale vastas nördinult kolmas naine.
"Teil siis vedas, minu oma istub praeguseni seal ämbri juures ning väänab ja pigistab kassi, ise soigudes: kiisu, kiisu, anna veel üks tilk!

Meeltesegaduses raamatupidaja maksis koristajale direktori palga. Kõigil kolmel on infarkt.
😎

Nii kaua kuni maailmas elab idioote ei pea tsirkusesse piletit ostma.

Üks maailma idiootide esinumber oled sina, miisu1102 tsirkuseartist ihas

See ju ammu teada, pole mingi uudis

Arsti juurde siseneb murelik noormees ja kurdab:
"Doktor, ma olen hüperseksuaalne!"
"Ja milles see väljendub?"
"Noh, ma olen oma naisega 3 korda päevas..."
"See on ju tore, te olete veel noor ja..."
"Aga armukesega samuti 3 korda päevas!"
"Mnjaa, see pole enam hea... Noormees, te peate end tõsiselt kätte võtma!!!"
"Samuti 3 korda päevas, doktor!"

Interneti avarustes võime olla kes tahes, millegi pärast valib enamik inimesi idioodiks olemise. Super näide iha. Ee

Kaks grusiini õngitsevad jõe ääres. "Goga, tule vaata ma püüdsin sellise kala kui mu käsivars!"
"Givi, ära valeta! Nii karvast kala ei ole olemas!"

Mees kõnnib jõuludel linnavahel kui korraga tuleb hirmus joogijanu. Paraku on kõik baarid pühade tõttu suletud, ainult mingi homobaar on avatud. Mees läheb sisse, astub baarileti äärde ja küsib klaasi vett. Baarmen ütleb sellepeale: "Enne ei saa kui ütled mis su peenise nimi on."
Mees mõtleb pisut ja küsib: "Aga mis su enda peenise nimi on?"
Baarmen vastab: "Nike - just do it!"
Mees mõtleb veel pisut ja vastab: "Secret - piisav, et mõjuda meestele kuid mõeldud siiski naistele."

kuda sobite?
VASTA TSITEERI

lammas

väääga hästi!!!!


idioot

Just minu mõtted, kullakallis lammas

Doktor, ma olen unetusest täiesti kurnatud. Mida teha?"
"Kas te olete proovinud lambaid lugeda?"
"Olen, ei aita."
"Sel juhul las iga lammas jutustab teile oma eluloo."

Ega miisukesel elus polegi muud teha, kui lammbaid lugeda

Mõisnikul neid mõni tuhat mu maa peale jooksma pandud võin lugeda küll ajaviiteks nagu mõne inimese kontosid.

Mees ärkab hommikul koleda pohmakaga. Ta tõuseb voodist, veab ennast vannituppa ja jääb seal ennast peeglist jõllitama. Viimaks lööb ta lootusetult käega ja ütleb: "Mina sind igatahes ei tunne, kuid habeme ma ajan sul igatahes ära…"

Ma olen hämmingus hindadest!!
Jõuluvana üks tund maksab rohkem kui võtta lumivalgeke terveks ööks.

Mööda tänavat kõnnib gripp ja teeb möödujatele riivatuid ettepanekuid: " Kaks nädalat voodis, ainult meie kahekesi, üleni kuumad ja higised!"

Võidab see kes on kõige rohkem ahve alla lükanud.
Olime Toomasega järsul kaljuserval kui ta hakkas äkki lammastest anekdooti rääkima. Kui kuulsin pardi kisa oli ta aga äkki kadunud.
Siis sain aru, tiigreid ei saa osta raamatukogust
See kidzone multikas sobib ihasse hästi.

2JZ
2022-06-23 07:03:20
Siin peaks ju eraldi anekdoodid ka olema, eksju?
------------------------------------------------------------------

2JZ, need anekdoodid ja kõik postitused siin käivad teemakangelanna touch1 kohta, seega on teemasse......kuidas sa siis aru ei saanud

Kidzone multikas pole anekdoot

Elus on muudki teha kui öösel väljas passida ja alkosmuugeldajaid püüda..
Mida siis, panna käed rüppe ja passida üksinda lakke...
Kas ma pole sulle rääkinud oma teisest poolest?
Mida? Sul on keegi? naine või mees?
See on kõige nunnum koer keda ma kohanud olen
Sandhamni mõrvad.

Kõik saavad.. Tervitus Elmarist.