Tuletõrje sai väljakutse haiglasse. Kõik tehti vastavalt oma võimetele, tulekahju kustutati ja hädaolukord likvideeriti. Peale voolikute kokkukerimist ja kiirabiautode lahkumist kannab komando ülem peaarstile ette:
“Ülesanne täidetud ja tulekolle likvideeritud. On ka üheksa vingus kannatanut patsienti. Neist seitsmele suutsime hinge sisse puhuda ja nende seisund on stabiilne, aga kahte me enam kahjuks päästa ei suutnud.”
Peale seda minestas peaarst. Kohe kui arst toibus ja hapnikumaski näopealt ära kergitas, olid ta esimesed sõnad:
“Millised seitse te elustasite? Te kustutasite ju surnukuuri!”

Kalmistule suundub matuserongkäik. Rivi ees sõidab must maastur, järelkärus paat, paadis kirst .Mööduja kõnetab üht leinajat: " Kadunuke oli vist kirglik kalamees ? "
" Mispärast oli ?", imestab too ! "
" Kui oleme ta naise maha matnud, põrutame kohe järvele ! "

Blondiin sõidab autoga ja kuulab raadiot. Raadiost kostab:
"Te kuulate Raadio kahte!"
Blondiin ehmub:
"Appi, kuidas nad teavad, mida ma kuulan!?"

2022-11-10 22:47:52
2JZ
2022-06-23 07:03:20
Siin peaks ju eraldi anekdoodid ka olema, eksju?
------------------------------------------------------------------

2JZ, need anekdoodid ja kõik postitused siin käivad teemakangelanna touch1 kohta, seega on teemasse......kuidas sa siis aru ei saanud

Papagoidepere foorumis on saanud täiendust🤗
Tuleb perekond zookauplusesse ja tahab osta papagoid.

Aga seal on ainult üks, kes istub vaikides pimedas nurgas.

Perekond küsib: "Miks teda ei osteta?"

Müüja vastab: "Sest ta elas enne seda lõbumajas..."

"Oh, sellest pole midagi, me ostame ta ära!"

Kodus võtab tütar katva liniku puurilt ära ja kohe papagoi kraaksatab:

"Ma vaatan, et meil on uued tüdrukud tööl!"

Kraaksatuse peale jookseb tuppa ehmunud ema.

"Täitsa pekkis, ka madaam on välja vahetatud!"

Sõimu peale jookseb ka isa tuppa.

"Oppaa!!! Aga kliendid on endised! Privet, Serjoga!"

Istub mees arvuti ees ja registreerub ühel välismakeelsel internetilehel. Kasutajatunnus valitud, nüüd ütleb masin " Please, choose Your password." Mees mõtleb- mõtleb ja siis kirjutab "PENIS". Lehelt tuleb vastus" Your Password is Not Long Enough...."

Psühhiaatri vastuvõtul:
- Doktor, mu mööbel räägib!
- Huvitav. Kuidas siis?
- Noh, magan naisega ja kapp ütleb äkki: "Kuule, su mees magab vist..." Naine kapile: "Magab jah." Kapp naisele: "No ma siis lähen." Ja mina kapile: "Kus sa, raisk, lähed, mul järelmaks veel maksmata?!"

Lapselaps saadab vanaemale kirja:
"Kallis vanaema. Käin nüüd koolis. Koolis läheb hästi. Õpetaja õpetab, et valetada ei tohi. Sellepärast tunnistan üles, et eelmine suvi leidsin keldrist moosipurgi ja sõin kõik üksi ära. Et sa aru ei saaks kakasin sinna purki ning panin tagasi..."
Vanaema annab ohates kirja vanaisale lugeda. Mõne hetke pärast hakkab vanaisa kurjalt pahandama:
"Ma ju ütlesin sulle et see on sitt, sina aga natuke käärinud, natuke käärinud..."

Piibel õpetab oma lähedasi armastama, “Kamasuutra” aga selgitab, kuidas seda teha.

Mees astub esikusse ja kuuleb juba eemalt, et magamistoast kostub rütmilist tegevust. "No on ikka lits!", kirub mees, keerab kannapealt ümber...ja läheb ära oma koju.

Naisel on vaid üks süda, ära mängi sellega, kuid tisse on tal kaks

Kuni Ants magas, luges Mari ta telefoni otsast lõpuni läbi.
Siis võttis oma telefoni ja märkis suhtestaatuseks - lesk...

tänase külma päeva puhul panen oma suure ja jämeda munni daami pepusse daami soojendama

Blond jalutab turul. Äkki märkab, et üks vanamees müüb õuna seemneid 1 eur/tk.
"Milleks keegi peaks tahtma õuna seemneid osta" küsib blond. Vanamees vastab: "Eks ikka sellepärast, et need teevad hästi targaks!"
Blond mõtleb viivu ja ostab siis 10 euro eest 10 seemet ning sööb need kohe ära. Edasi minnes pobiseb blond omaette: "Kurat, ma oleks saanud 10 euro eest mitu kilo värskeid õunu koos seemnetega"
"Vat-vat-vat" hõikab vanamees talle järele. "Juba hakkas mõjuma!"

See käib meil siin kuulsaima blondi kohta Pole ime et capri sapipaun täis kui pidevalt õuna seemneid õgib.Hoiab oma ajuripatsit vormis

Kahju kohe, et sa kunstkehaga lits muud ei oska kui kirjavahetust oma sabarakust tondiga, copyda siia.
Ülesin ka su sabarakule, et ta üks lohh on kui lubab siin oma nimelist postitust kasutada.

Kas karupoeg Puhh ja Joppenpuhh on vennad?

ei ole, aga miisu ja virussa on kaksikud

Jaa.. olen ka nõus...ühed debiilid mõlemad1

Vasja ei saa lapsi.Kurb lugu sest mõlemad naisega väga tahaksid last saada.Tohtreid pidi käidud aga asjata,Vasja seeme ei idane.Läks vanatarga juurde lõpuks nõu küsima,mida teha?
Tark vastanud et ega muud üle jää kui lapsendad ja kasvatad nagu oma.Või siis kutsud oma hea sõbra ja too teeb su naise rasedaks ning jällegi kasvatad ja armastad nagu oma.Vasja pidas naisega nõu ja otsustati kutsuda Kolja,Vasja parim sõber.
Kolka tuli ja mehed hakkasid köögis viina võtma,kurtsid muresid ja nutsid kaelakuti koos kurba saatust.Teise pudeli lõppedes ütles Vaska sõbrale et mine tee siis ära,naine ootab.
Juba seitsme minuti pärast oli Kolja köögis tagasi ja valas omale pitsikese.
Vasja imestas et kuidas nii kähku?
Kolja vastanud et raske tööpäev oli ja üldse sihuke väsimus peal.Andsin kiirelt suhu ja tulin ära.

Hajameelne professor kaotab oma vihmavarju ja otsib seda kõigist kauplustest, mida ta sel päeval külastas. Lõpuks leiab ta selle toidupoest ja tänab omanikku:
"Te olete meie linna ainus aus poemees. Kõik teised väitsid, et pole mu vihmavarju näinud."

Üks soliidses eas paarike, mõlemad 76-aastased, pöördub seksuoloogi jutule.
“Mida saan ma teie heaks teha?” küsib arst.
Mees vastab: “Kas te vaataksite pealt, kuidas me naisega seksuaalvahekorras oleme?”
Arst on hämmelduses, kuid nõustub.
Kui paarike on lõpetanud, ütleb arst:
“Viisil, kuidas te vahekorras olete, pole midagi viga,” ja võtab paarikeselt 32 eurot.
Nii juhtub mitu korda järjest.
Paarike paneb aja kinni, sooritab arsti nähes täiesti normaalse vahekorra, maksab arstile ja lahkub.
Lõpuks küsib arst uudishimulikult:
“Mida te üritate täpselt välja selgitada?”
“Me ei ürita midagi välja selgitada!” vastab mees. “Tema on abielus – tema majja me minna ei saa. Mina olen abielus – minu majja ei saa me samuti minna. Puhkuse Motell võtab toa eest 60 eurot, Mäe Motell 75 eurot. Aga meie teeme siin seda 32 euro eest ja saame Haigekassalt veel 19 eurot tagasi!!!”

Varajane hommik New Yorgis.
Politseinikud lähenevad väsinuna, loiul sammul ja haigutades politseijaoskonnale et anda öine vahetus üle.
Järsku vaatab üks üles ja pistab sajatama.
On ka põhjust, kuna puu otsas ripub poodu ja neil on vahetus lõppemas, kuid nüüd pole lootustki enne pärastlõunat koju saada.
Vaatavad üksteisele otsa ja vaikides võtavad poodu alla et viia ta 100m edasi naaberpatrulli marsruudile. Panevad ilusti üles ja kiirel sammul eemalduvad jaoskonna suunas.
Mitte väga pika aja pärast jõuab sinna naaberpartull ja pistab hirmasti sajatama.
"Ma ju ütlesin sulle, et kaugemale on vaja viia!
Nüüd on raisk siia tagasi roninud!"

Olin kord hambaarsti juures, kui telefon helises. Vaatan, see mu uus tibi. Palun, et hambaarst võtaks vastu ja ütleks talle, et ma ei saa praegu rääkida.
Hambaarst võtab telefoni enda kätte ja ütleb rahuliku häälega: "Hallo. Vabandage, aga tal on praegu suu hõivatud. Ma kohe lõpetan, ta sülitab suu tühjaks ja helistab teile tagasi..."

Rääkige, palun, kuidas teie abikaasa sai närvivapustuse?
Noh, me reisisime mägedes ning seal oli erakordselt hea kaja. Naine aga on harjunud, et viimane sõna jääb temale...

Mida paganat sa tormad mööda tuba ringi selle kärbselapatsiga nagu viimane tola?
Tola või mitte aga olen juba 5 kärbest kätte saanud. Kolm isast ja kaks emast..
Lõpeta see tormamine... Aga kuidas sa tead et just 3 isast ja...
Hee, kolm istusid õlleklaasil, kaks aga telefonil....

.... misterJ kondoom.ee
Kondoomi kehtivus 3 aastat, ostuga 50€ või rohkem iga kolmas sissesõit tasuta..tuleb kohale hiljemalt järgmisel tööpäeval..

misterJ, sinu kauaoodatud võimalus on nüüd saabunud touchiga.
iga kolmas sissesõit tasuta nagu ta reklaamib siin ja ise tuleb kohale ka

sul capi on tasulised sissesõidud, aga vingud siin ja kas keegi ei tahagi sisse sõita või?

paluks linki või konkreetset viidet "vingumisest"
ei näe küll põhjust selleks....elu on ju ilus, okike. või sul polegi?

Oi, sa caprichosa täna jälle Pärnus töötamas Mine tee tööd, mis sa lalised siin

oi misterj jälle lalisemas ja ennast sutenööriks fantaseerimas
loodetavasti saad sellest võimsa seksuaalse rahulduse

“Ema, ema, ma osalesin täna jooksuvõistlusel ja võitsin iPhone´i.”
“Tubli poiss, kes seal osalesid?"
“Poemüüja ja turvamehed. Mina võitsin!”

Pärnu on peksupealinn

loll saab ka kirikus peksa....ja misterj Pärnus

"Miks sa kaks piletit komposteerisid?" küsib mees sõbralt.
"Noh, kui üks peaks ära kaduma, siis jääb teine alles."
"Aga kui teine ka ära kaob?"
"Ega ma loll ole, mul on igaks juhuks kuukaart ka."

Sõbrad omavahel:
„Esmaspäeviti tunnen ma end Robinson Crusoena.”
„Mis mõttes?”
„Reedet igatsen.”

Ilmatargalt küsiti:
- Mis ilma te uueks aastaks ennustate?
- Seapõrna uurimisel siga suri, seega ennustan teist ilma.

Juku naabritel sünnib laps, aga kahjuks ilma kõrvadeta. Juku läheb isaga last vaatama. Teepeal ütleb isa: "Juku, ära sa seal midagi ütle kõrvade kohta. Isegi ära maini sõna 'kõrvad', muidu saad mu käest nahatäie."
Juku : "Saan aru, isa."
Tita juures Juku: "Oi milline ilus laps. Millised ilusad jalakesed ja käekesed ja ninake ja silmakesed!"
Tite ema: "Tänan, Juku!"
Juku: "Kas tal tuleb hea nägemine?"
Ema: "Jaa, arst ütles, et nägemisega on tal kõik korras."
Juku: "Jumal tänatud, tal oleks asi päris perses, kui ta peaks prille kandma."

Kas teadsite, et...

Mees leiutas relva ja mõtles välja jahi; naine avastas jahi ja mõtles välja kasuka.
Mees leiutas värvid ja mõtles välja maalimise; naine avastas maalimise ja mõtles välja kosmeetika.
Mees leiutas sõna ja mõtles välja kõne; naine avastas kõne ja mõtles välja kuulujutud.
Mees leiutas maaviljeluse ja mõtles välja söögi; naine avastas söögi ja mõtles välja dieedi.
Mees leiutas sõpruse ja mõtles välja armastuse; naine avastas armastuse ja mõtles välja abielu.
Mees leiutas soojätkamise ja mõtles välja seksi; naine avastas seksi ja mõtles välja peavalu.
Mees leiutas kaubanduse ja mõtles välja raha; naine avastas raha - ja siit algasidki probleemid...

“Emme, mis kurest pärast lapse kohaletoomist saab?”

“Suurt midagi, kallike. Istub diivanile ja vahib jalkat, joob õlut, röhitseb ning laseb gaasi.”

Apteeker hakkab kella kaheksa ajal õhtul oma väikest äri sulgema, kui tuleb hingeldades üks vana semu ja küsib:
"Kuule, Mati, müü mulle kolm Viagrat! Üle pika aja tulevad mulle jälle tüdrukud külla!"
Apteeker pole kitsi ja pakib hädasolijale rohu väikesesse paberkotti ning läheb seejärel koju.
Järgmisel hommikul tööle sammudes näeb apteeker juba kaugelt apteegi ukse taga närviliselt jalalt-jalale tammuvat Viagra ostjat, kes hüüab:
"Kuule, Mati, ega sul mingit liigesevalu salvi ole?! Tüdrukud jäid tulemata.... Randmed valutavad nüüd kohe hullupööra!"

Kirikus on käimas viima katse tulevastele preestritele.
Et veenduda, et nad on valmis jätma kõik pahed ja ilmalikud patud seisavad nad ringis.
Neile on igaühele umbes keskkohas asuva ihuliikme otsa seotud niidiga helmeid ja kelluke ning ringi sees teeb võimlemisharjutusi sel alal kogenud üleni alasti naisterahvas.
Peaks ihuliige end liigutama tähendaks see kohest läbikukkumist.
Kõik peavadki katse enamvähem vastu, kuid just lõpus liigatab ühe kandidaadi ihuliige ja kelluke heliseb.
Vähe sellest, ka niit rebeneb ja helmed kukuvad põrandale laiali.
Häbistatult kummardub läbikukkuja helmeid üles korjama, kuid selle käigus paljastuvad rüü alt ta nooruslikud raseeritud sääred ning kohe hakkavad teiste kandidaatide kellukesed üksmeelselt helisema...

- Poeg, miks sa politseile rääkisid, et vanaisa ajab samakat?
- Ema, mind on surmani ära tüüdanud see, et pean pidevalt teed jooma ilma suhkruta!

No nii mehed!
Ma mõtlesin just huvitava mängu välja.
"Selle nimi on, nädalavahetuse nuss."
Mäng käib nii, et NV. tuleb teha keebushkat kõige koledama mõrraga, kelle üldse kätte saate.
Hiljem jooksvalt postitsme siia alla muljeid ja kui võimalik, siis ka foto.
Üks reegel on see, et oma naine, pruut, armuke jne ei lähe arvesse, vaid peab olema täiesti juhuslik Hellraiser!
Ah ,et milleks selline mäng?
Aga sellepärast, et ilusaid naisi oskame me kõik jummida, aga tõelist peletist, suudavad panna vaid keskmisest kõvemad poisid.

Tänan tähelepanu eest ja mäng alaku!

Naine on hädas liiga suurte häbememokkadega. Otsustab operatsioonile minna. Keelitab aga arsti kellelegi sellest mitte rääkima. Narkoosist ärgates näeb, et talle on lilli toodud. Hakkab arstiga pahandama, et kellelegi pidi ta ju sellest rääkima.
Arst: "Need on ühelt mehelt põletusosakonnast. Tänab sind oma uute kõrvade eest!

Mees tahab, mees teeb. Mees ei taha, mees ei tee. Mees ei taha, mees teeb... tähendab mees on abielus...

Maali läheb seksuoloogi juurde ja kurdab, et tema Aadu on täiesti kaotanud oma seksiisu.
“Aga kas te Viagrat olete ikka proovinud?” küsib arst.
“Kus sa sellega!” kurdab Maali. “Aadu ei võta isegi aspiriini suu sisse, muust kraamist rääkimata!!!”
“Aga segage seda ilma tema teadmata ta joogi sisse!” õpetab arst. “Viagra on ju täiesti maitsetu!”
Ei lähe nädalatki mööda, kui ärevil Maali arstile helistab: “Oh seda õudust, doktorihärra! See oli õudne!”
“Mis siis juhtus?” uurib arst.
“Tegin täpselt nii, nagu te õpetasite,” jutustab Maali. “Segasin Viagra tema joogi sisse. Aadu silmad läksid suureks. Püksid läksid eest kummi. Pühkis klaasid ja taldrikud laualt koos laudlinaga, rebis mind lauale selili, kiskus mul riided seljast ja omal püksid jalast ning armatses minuga nii kirglikult, nagu ma kunagi varem pole tundnud!!!”
“Kas see ei meeldinud siis teile?” on seksuoloog üllatunud. “Ise te ju soovisite abi?”
“Meeldis küll!” ohkab Maali. “Aga ma ei julge oma nägu enam iial Olde Hansasse näidata…”

Tuletõrjejaoskonnas heliseb telefon ja naisehääl ütleb:
"Aidake palun, keegi noormees püüab mu aknast sisse ronida."
"Te peaksite ju hoopis politseisse helistama."
"Mis see politsei siia puutub?! Talle on vaja tuletõrjeredelit."

Naine, kes abiellub viiendat korda, avaldab pulmaööl mehele, et ta on süütu.
Mees kohe asja uurima, et kuidas on see võimalik?
Naine siis seletab:
"No vaata, esimene mees oli mul pianist, tema tegi kõike sõrmedega. Teine mees oli kommunist, tema andis ainult lubadusi. Kolmas mees oli programmeerija, tema tegi kõike virtuaalselt. Ja neljas mees oli poliitik, ükskõik mida ta ka ei üritanud läks tal alati pe*sse!"