miisu virussa tahab kõigile näidata kui tark vigase vene keelega tahab olla ja siis kustutab oma postitusi ära

Sa touch1 oled lihtsalt õnnega koos, et on olemas selline loll, kes Sind kogu aeg reklaamib ...Lolli kõrval tundud eriti meeldiv ja sarmikas daam olema. Minu suur kummardus Sulle

Loll ja veel lollim

caprichosa
2022-10-27 19:49:44
2JZ
2022-06-23 07:03:20
Siin peaks ju eraldi anekdoodid ka olema, eksju?
------------------------------------------------------------------

2JZ, need anekdoodid ja kõik postitused siin käivad teemakangelanna touch1 kohta, seega on teemasse......kuidas sa siis aru ei saanud

Miks on lendav mees Superman, aga lendav naine nõid?

roimard🙂 ka mulle meeldivad normaalsed inimesed ja vanakoolinaisena võtan seda kui komplimenti kena öö jätku roosamannas

Minul on raha küllvõima ise omale 10 panna lollakas oki ma võin miisule ka vip kinkida
Caprichosa käib modedele kaebamas vaata mis sa vana tädi siin ise teed
Need on minu piltid ja panen paju tahtma
Aga te olete rumalad ma ei tule siia kirjutama targem andma järgi

Virussa.. oled reaalses elus vägagi sümpaatne noorhärra🙂...

Kus sa tead

Vanakoolinaine teab ühte ja teist

Prostituut suri ära. Matused. Kaks meest räägivad:
- Lõpuks on nad koos...
- Kes?
- Jalad.

Mees läheb arsti juurde ja kurdab, et tal läks üks muna siniseks. Arst uurib ja uurib. Kuna aga aru ei saa, mis on viga, siis otsustab ühe muna maha võtta.
Kahe nädala pärast läheb mees arsti juurde murega, et teine muna on samuti sinine. Arst ei oska seegi kord midagi arvata ja võtab teisegi muna maha. Läheb kaks nädalat jälle mööda ja mees läheb arsti juurde tagasi. Seekord probleemiga, et riist on sinine. Arst uurib ja uurib ning ütleb siis tagasihoidlikult: "Vabandust, aga teil annavad püksid värvi!"

Tegevust nädalavahetuseks

Osavõtjaid: 1 kuni 5
Mänge: 5
Vanus: kohe, kui piim ei maitse enam
Koht: kus iganes, tähtis on kapi olemasolu
Aeg: parim aeg enne täiskuud
Abivahendid: sobivad kõik mediteerimist soodustavad lahused
Võiduvõimalus: 100%, kui just lolliks ei joo

Esimene mäng:
Viis eestlast joovad ära kümme pudelit viina. Üks neist valitakse välja ja ta peidab end kappi. Teised peavad ära arvama, kes on kapis. Omavahel võib nõu pidada.

Teine mäng (esimese mängu variant proffidele):
Kolm eestlast joovad ära kolm pudelit viina ja üheksa pudelit saku rokki. Üks neist peidab end kappi. Teised joovad edasi. Päeva lõpuks arvatakse ära, mis toimus päeva alguses ja miks neist üks kapis on. Omavaheline arutlemine lubatud.

Kolmas mäng (lihtne variant):
Kaks eestlast joovad ära viis pudelit viina. Üks neist peidab end kappi. Teine peab ära arvama, kes kapis on. Omavaheline arutelu lubatud.

Neljas mäng (kõvadele poltidele):
Kaks eestlast joovad ära neli pudelit viina ja neli pudelit saku rokki. Üks neist peidab end kappi. Teine peab ära arvama, kus kapp on. Arutada võib ainult omaette.

Viies mäng (soovitatakse enne mängu nõu pidada oma perearstiga):
Üks eestlane joob ära kaks pudelit viina. Siis peab ta ära arvama, kas ta on kapis või mitte. Tegemist on kõige raskema variandiga, kuna siin ei saa kellegiga nõu pidada.

caprichosa
2022-10-28 08:39:34
2JZ
2022-06-23 07:03:20
Siin peaks ju eraldi anekdoodid ka olema, eksju?
------------------------------------------------------------------

2JZ, need anekdoodid ja kõik postitused siin käivad teemakangelanna touch1 kohta, seega on teemasse......kuidas sa siis aru ei saanud

Isake. Kas teile ei tundu, et meie kiriku kellalööja on täna svipsis?
Mis, kas teile ei meeldi Metallica?

2022-10-28 08:39:34
2JZ
2022-06-23 07:03:20
Siin peaks ju eraldi anekdoodid ka olema, eksju?
------------------------------------------------------------------

2JZ, need anekdoodid ja kõik postitused siin käivad teemakangelanna touch1 kohta, seega on teemasse......kuidas sa siis aru ei saanud

Metallica on ja jääb alati lemmikuks touch1

Juku, pane riidesse, me viime sind vanaema juurde.
Ei taha
Pane kohe riidesse, me jääme tööle hiljaks ja vanaema ootab.
Ei taha, seal on nii igav.
Juku, pane riidesse, sa lähed ju ainult üheks päevaks.
Jah aga te tulete ju alles õhtul mulle järgi ja mida ma seal surnuaial terve päeva üksi teen?

"Ilma huumoritundeta pole ükski tõsine arutelu võimalik!!! (

Isak Piirsalu
Kui asi näeb välja nagu s*tt, haiseb nagu s*tt ja ka maitseb nagu s*tt, siis ei ole see mitte pähklikreem, nagu mõned väidavad.

Nõiaks ei pea sündima, seda saab ka niisama olla 😈😄

hästi öeldud enda kohta. praavo miisu virussa

Oi kuidas oki mind ikka armastab, nagu sitahais järel

Nagu pulgakomm
Kord elas täiesti kiilakas mees, kellel oli puujalg. Kord otsustas ta Halloweeni
maskeraadist osa võtta, kuid ei suutnud välja mõtelda, kellena ta võiks seal
ette astuda.
Mees helistas firmasse, mis müüs ja laenutas maskeraadiks igasuguseid
kostüüme ja muid vahendeid. Ta rääkis ära, et on kiilakas ja puujalaga ning
palus endale Halloweenil pidutsemiseks midagi soovitada."
"Pole midagi lihtsamat!" hüüdis firma esindaja. "Me anname teile
piraadikostüümi. Kolmnurk teie peas saab täielikult varjama teie kiilaspea ja
puujalg on just see, mida tarvis!"
Mees solvus ja ütles piraadikostüümist ära. Firma esindaja mõtles veidi ja tegi
uue ettepaneku:
"Olgu pealegi, kuid kuidas oleks mungakostüümiga? Mungarüü varjab teie
puujala ning kiilakas on just see, mida tarvis!"
Selle ettepaneku peale solvus mees veel rohkem. Firma esindaja tegi talle veel
rea pakkumisi, kuid mees ei tunnistanud neist ühtegi kõlbulikuks. Viimaks ei
pidanud tollel närv enam vastu ja ta ütles mehele:
"Siis pole enam midagi teha. On veel ainus võimalus, et valate endale purgitäie
mett pähe, lööte oma puujala endale perse ning oletegi kõige ehtsam
Chupa-Chups!"

Öelge palun, kas peaks muretsema, kui Halloween on juba läbi, aga naaber ripub ikka puu otsas?

Homo läheb arsti juurde ja kurdab:
"Teate doktor, minu partneril avastati AIDS! Palun kontrollige mind, ega mul AIDS-i ei ole!"
Arst võtab talt vereproovi ja käseb nädala pärast tagasi tulla. Nädala pärast on pede tagasi. Arst vaatab talle pikalt otsa ja ütleb ohates:
"Kahjuks on ka teil AIDS!"
"Issakene, doktor! Mida teha? Äkki saab ravida?"
Naisarst naeratab:
"Muidugi saab, kallikene! On olemas retsept rahvameditsiinist. Kirjutage üles: võtate kolm suitsuheeringat ja keedate need piimas ära, siis lasete neil soojas seista kaks nädalat, pärast keedame nad vees ära ja laseme sooja keefiriga tõmmata kaks kuud. Lõpuks sööme nad ära koos kümne toore õunaga!"
Pede kirjutab kõik üles ja lahkub õnnelikult. Kõrvalruumist väljub õde ja küsib imestunult arsti käest:
"Aga ta oli ju täiesti terve!?"
"Ääähh! Las saab teada milleks mehel perse on!"

Halloviin. Uksekell.
Mees avab ja hõikab siis naisele :" Ukse taga on üks kuramuse nõid. Mis ma teen?"
Naine hõikab toast vastu :" Anna talle kommi, siis jalaga persse ja uks kinni! Tee siva, mul on sind kööki appi vaja!"
Sest ajast saadik pole seal majas enam ämma nähtud.

kas see miisu on sinu juhtum, kui jalaga persse said?.

Perekond ilmub hambaarsti juurde ning perekonnapea hakkab seletama, et neil on äärmiselt kiire. "Ei mingit jokutamist, doktor", teatab mees. "Ei mingit tuimestust ega süste ega muud sellist jama. Lihtsalt tõmmake hammas välja ja asi sellega."
"Ehh, oleks kõik mu patsiendid nii stoilised," ohkab arst. "No, milline hammas see siis on?"
Perekonnapea pöördub oma naise poole: "No näita siis arstile oma hammast, kallis."

Veltsil on sinikas silma all ja sõber pärima:"Nuh, mis sul juhtus?"
Velts selgitab:"Krt, kaklesin eile oma südamedaami pärast."
"Kellega?"
"Oma naisega, krt."

Kui tead ,et oled väikse käki kokku keeranud ja sellest puhtalt pääsenud siis on ikka mõnus küll omaette toanurgas itsitada sest kõvasti ei tasu seda teha kuna teised lihtsalt ei mõistaks

USA vanglas korraldatakse rahvusvaheline seifilõhkujate konkurss.
Reeglid on järgmised: kaks kurjategijat sisenevad minutiks pimedasse tuppa ja üritavad avada kahe koodlukuga seifi.
Seifis on miljon dollarit.
Minuti pärast pannakse tuli jälle põlema ja žürii vaatab seifi üle. Kui seif on lahti, saavad vargad miljoni endale.
Kõigepealt läheb võistlustulle ameerika meeskond.Kui tuli minuti pärast süüdatakse, muugivad nad alles esimest lukku lahti.
Järgmisena teevad oma etteaste mehhiklased.
Pärast tule süütamist selgub, et nad on alles teise luku kallal.Viimasena lähevad peale venelased.Minuti pärast tahab žürii tule süüdata, aga lamp ei sütti. Pimedusest kostab pahur hääl:“No kuule, Vasja, meil on kotis miljon dollarit! Mis kuradi pärast sa veel selle pirni sisse vehkisid?!?”

kui need vasjad reaalselt ka nii taibukad oleksid

Joodik tuleb koju ja koputab uksele. Naine küsib: "Vasja, oled see sina?" Ukse taga vaikitakse. "Oled see sina, Vasja?" küsib naine uuesti. Jälle vaikus. Ja naine otsustab ust mitte avada. Hommikul hakkab naine tööle minema, avab ukse ja näebmatil magavat Vasjat. "Aga Vasja, ma ju küsisin: "Oled see sina, Vasja?" Miks sa vait olid?" "Aga ma noogutasin sulle pead!"

Naaseb meremees pikalt reisilt ja on kuidagi hajevil. Sõber pärib viimaks:
"Kuule, mis sinuga lahti on?"
"Tead, olime kaua tormivarjus... Kihu tuli peale, ei pidanud vastu, hakkasin ahviga kokku elama..."
Sõber on veidi jahmunud, siis asub lohutama:
"Juhtus mis juhtus, aga keegi ei saa teada, ta on ju ahv, ei räägi..."
"Just-just," ohkab meremees. "Ei räägi, ei kirjuta, ei helista..."

Mees ja naine olid kakskümmend aastat abielus olnud. Tegid parajasti aias majapidamistöid. Mees puhastas grillahju ja naine rohis, taguots püsti, peenarde vahel.
Mees ütles naisele: "Su taguots on niisama suur kui see grill siin."
Naine ei teinud märkusest väljagi.
Hiljem võtab mees mõõdulindi, mõõdab ära grilli ja siis ikka veel kummargil rohiva naise tagumiku ja hüüatab: "Püha Peetrus, su tagumik on tõepoolest laiem kui see grillahi!" Ka selle märkuse jätab naine tähelepanuta.
Õhtul voodis tuli mehel himu peale, kuid naine vastab talle külmalt: "Kui sa arvad, et ma oma grillahju ühe tühipalja väikese viineri pärast kütte lükkan, siis eksid sa küll väga sügavalt!"

Ühe 80-aastase vanaproua uus arst palub, et ta võtaks järgmisel korral kaasa kasutatavate ravimite loendi.

Seda lugedes näeb noor arst hämmastusega, et vanaprouale on välja kirjutatud rasestumisvastased tabletid!

"Proua, kas te teate, et need on raseduse ärahoidmiseks!?"

"Jah, need aitavad mul öösel rahulikult magada!"

"Proua, ma kinnitan teile, et nendes ei sisaldu mitte midagi sellist, mis und soodustaks!!!"

Vanaproua naeratab ja vastab: "Jah, ma tean, kullake! Aga igal hommikul segan ma ühe kapsli oma 16-aastase tütretütre apelsinimahla sisse. Ja uskuge mind, see aitab mul tunduvalt rahulikumalt magada...!

Kiirabiprigaad saab väljakutse. Lähevad kohale ja näevad, et mees on elutoas ennast munepidi tooli külge kinni naelutanud. Küsivad, et mis juhtus? Mees siis seletab:
"Elu on nii pe*ses, tahtsin enesetappu teha. Valasin ennast bensiiniga üle ja tahtsin põlema panna".
Kiirabi töötaja küsib seepeale: "Aga miks sul munad naeltega tooli küljes kinni on?"
Mees vastu: "Sellepärast, et kui ma araks löön, ei saaks plehku panna".
Kiirabi uurib edasi: "Aga miks sa siis ennast põlema ei pannud?"
"Tikud jäid kööki".

Tõusin hommikul üles, panin särgi selga - nööp kukkus ära. Võtsin kohvitassi kätte - sang kukkus küljest. Peldikusse enam ei julgenudki minna.

Naine istus mu kōrvale diivanile ja ma klõpsisin parasjagu telekas kanaleid.
Ta küsis et mida täna digiboksi pealt näeb.
Vastasin, et tolmu.
Ja tüli algas
---------------------
Ma vaatasin naisega voodis pikutades saadet „Kes tahab saada miljonäriks“
Ma küsisin, et kas ta tahaks seksida
Ta ütles ei.
Ma küsisin, et kas see on ta lõplik vastus.
Ta isegi ei vaadanud minu poole ja ütles jah.
Ma ütlesin, et ma tahaks siis sõbrale helistada.
Ja tüli algas
----------------------
Laupäeva hommikul tõusin ma varavalges, panin tasakesi riidesse,
pakkisin omale lõunasöögi kaasa ja hiilisin garaazhi. Kinnitasin
paadikäru minibussi taha ja üritasin mussoonitaolisse vihmahoogu
tagurdada. Tuul oli 50 miili tunnis nii et ma sõitsin tagasi garaazhi ja
kuulasin raadiost ilmateadet. Tuli välja, et terve päeva jooksul pole
ilma paranemist oodata.
Ma läksin tagasi tuppa, võtsin vaikselt riidest lahti, pugesin voodisse
teki alla ja liibusin oma naise selja vastu teda kaisutades ning veidi
erilisema ootusega sositasin talle kõrva, et väljas on kohutav ilm!
Mu armastav abikaasa vastas: Kujutad sa ette, mu napakas mees on selle
ilmaga väljas kalal!
Ja tüli algas
-------------------------
Ma kõksasin täna hommikul oma autoga teisele tagant sisse. Seal me siis
olime, teepeenrale peatunud ning vaikselt avanes teise auto uks ja juht
astus välja. Tead küll, kuidas vahel on närv nii püsti ja stressis, et
pisiasjad ajavad lihtsalt kohutavalt naerma? Noh, ma ei suutnud oma
silmi uskuda - ta oli kääbus! Ta tormas minu juurde ja mulle pingsalt
otsa vaadates käratas: Mul pole praegu eriti hea tuju!
Ma vaatasin allapoole ja küsisin, et milline neist 7-st sa siis oled kah?
Ja tüli algas.
--------------
Mu naine hakkas vihjeid tegema, et ta tahab meie peatseks aastapäevaks
midagi kingituseks.
Ta ütles, et ta tahab midagi läikivat, mille näidik lendaks 0st 150ni
kolme sekundiga.
Ma ostsin talle vannitoakaalu.
Ja tüli algas.
-----------------
Kui ma eile õhtul koju jõudsin, nõudis mu naine, et ma viiks ta kusagile
kallisse kohta. Ma viisin ta bensiinijaama.
Ja tüli algas.
--------------------
Peale töölt lahkumist läksin end kohalikku pensioniametisse pensionäriks
registreerima. Proua, kes minuga tegeles, küsis mu vanuse tõestamiseks
juhiluba või passi. Ma pistsin käe põuetaskusse ja ehmatasin, et olin
rahakoti koju jätnud. Vabandasin teenindaja ees, et olin asjata aega
kulutanud, pean koju minema ja hiljem tagasi tulema.
Proua aga käskis mul särgi eest lahti nööpida. No nii ma siis tegingi,
särgi alt tulid nähtavale hallisegused rinnakarvad ja proua teatas, et
sellest talle tõestuseks piisab ja täitis mu avalduse ära.
Kui ma koju jõudsin rääkisin ma lõbustatult naisele kuidas mul
pensioniametis läks.
Mu naine vastas: Sa oleks pidanud hoopis püksid alla laskma. Oleks
invaliidsuspensionile saanud.
Ja tüli algas.
-------------------
Ma istusin naisega kooli kokkutulekul peolauas ja ma vahtisin üht
purjakil daami, kes üksinda laua taga napsutas.
Mu naine küsis, et kas ma tunnen teda.
Jah, ohkasin ma, ta on mu vana pruut. Ma kuulsin, et ta hakkas hirmsasti
jooma kui me tookord aastaid tagasi lahku läksime ja et ta polegi
sealtmaalt kaine olnud!
Oh issand, kes oleks arvanud, et keegi nii kaua seda rõõmu tähistab!
Ja tüli algas.
------------------
Ma viisin naise restorani õhtusöögile. Kelner millegipärast võttis minu
tellimuse esimesena.
Mulle palun steik, keskmiselt küpsetatuna.
Ta küsis, et kas ma hullu lehma pärast ei karda.
Ma vastasin, et ei, ta oskab ise enda eest tellida.
Ja tüli algas.
-------------------
Naine seisis alasti magamistoa peegli ees. Talle ei meeldinud see, mida
ta nägi ja ta ütles mulle: Ma tunnen ennast kohutavalt, ma näen välja
vana, paks ja kole. Sa võiksid mulle komplimendi teha, et ma ennast
paremini tunneks!
Kallis, sul on kohutavalt hea silmanägemine!
Ja tüli algas.

Isa koos oma kolme pojaga elab maal. Isa võtab omale liisingusse traktori.
Ühel päeval tuleb vanem poeg isa juurde ja teatab: "Isa, BMW-le oleks vaja uusi talverehve!"
Isa vastab: "Ei! Enne ei osta me midagi, kui traktori liising makstud on!"
Järgmisel päeval tuleb keskmine poeg ja ütleb: "Isa, Jawale on vaja uut mootorit!"
Isa vastab: "Saa aru, et me ei osta enne mitte midagi, kui traktori liising makstud on!"
Kolmandal päeval tuleb isa juurde noorem poeg, kes on alles 4-aastane.
"Issi, issi lattal läks kumm katki, vaja uut kummi!"
"Kallis poeg, me ei osta enne mitte midagi, kui traktori liising makstud on!"
Noorem poeg hakkab haledalt nutma, kuid isa ei leebu sellest.
Siis noorem poeg vihastab ja näeb, et kukk on kanal seljas...
Lööb kukele jalaga tagumikku ja ütleb: "Kulat, sina käid kah nii kaua jala, kuni traktori liising makstud on!!!

Vestlevad kaks meest:
"Eile öösel tungis meie korterisse varas."
"Ja kas ta ka sai midagi?"
"Ja kuidas veel! Mu naine arvas, et mina purjuspäi koju tulin..."

Kõige vajalikum ost naise elus on kirves. Mitte kasukas-saapad-kingad-käekott. Kirves. Ma ütlen teile täpselt. Ostsin ühe siit supermarketis. Hea, asjalik, kõva firma, oranži pika käepidemega. Selle soovitas mulle üks müügikonsultant. "Hea kirves! ta ütles: "Ostke see, see tuleb kasuks!"

Ma ostsin selle. Ja maei kahetsenud seda. Peaaegu kohe hakkas see kasuks tulema. Panin selle toidukäru peale ja veeretasin käru auto juurde. Vaatan krt, parklas parkis mingi mees oma auto nii lähedale minu autole, et ma ei saa uksi laialt lahti teha ega oma kotte sinna sisse lükata ja teisel pool autot on äärekivi. , ja uksi avada on ebamugav.Ja mees ise seisab seal lähedal ja tõstab oma kotte pagaasnikusse.

Ja siit ma tulen. Kirvega käru peal. Vaatasin teda ja tema autot. Ja ta vaatas mulle otsa, vaatas kirvest.Ja äkki naeratas ta mulle äratundmisrõõmuga ning ütles:
"Las ma aitan teil kotid pagasnikusse laadida, parkisin auto kogemata nii lähedale ja teisalt on äärekivi ja ebamugav ..."
Me kirvega naeratasime vastu, ütlesime "suur aitäh." Nii imelised inimesed on meil.

Noh, ta tõstis mu kotid pagaasnikusse ja lahkus. Panin kirve kõrvalistuja istmel ette põrandale, istusin maha ja tüürisin rahulikult kodupoole. Nii rahulik oli olla. Reedesed ummikud, autosid täis, ikka kõik pürgivad linna poole, kiirustades. Ja ühe foori ees, üks järsult möödub minust,ja pidurdab järsult minu ees, nii et ma sõitsin talle peaaegu tagumikku. sentimeeter jäi. Ta hüppab välja ja hakkab karjuma: "Kuidas sa sõidad, kas sa oled load ostnud, me peame kohe rääkima." "Miks mitte rääkida," ütlen ma , tõstan aeglaselt põrandalt kirve. See libises äkilisest pidurdamisest minu jalge alla ja toetus peaaegu käepidemega pedaalidele. Segab. Ma lähen välja ja võtan selle välja. Ja ma hoian seda oma kätes. "Miks mitte rääkida," ütlen ma, "oleme alati valmis konstruktiivseks dialoogiks." Kirvega. See, kellel oli pikk jutt plaanis, jäi kuidagi vaikseks, Isegi vabandas. Ja lahkus kiirustades. Kahju, et ei saanud toreda inimesega rääkida. Noh, läksime kirvega siis tagasi autosse, ja tegi isegi natuke kurvaks et ei saanudki lobiseda 😞

Kolm meest satuvad ühel ajal Püha Peetruse juurde. Viimane küsib, et kuidas siis mehed nii üheaegselt taevaväravate juurde sattusid. Esimene mees hakkab rääkima. "Tulin koju. Vaatan, et naine magamistoas kahtlaselt õhevil, voodi segamini ja rõduuks paokil. "No nii, on raisk ilmselt jälle rõdul peidus" mõtlesin. Jooksin rõdule ja näen, et mingid näpud hoiavad kramplikult rõdu äärest kinni. Kukkusin siis vihaselt vastu sõrmi taguma, kuni näpud kadusid ja too sitapea alla kukkus. Aga jäi veel maha oigama. Raevunult haarasin köögist külmkapi, mille raisale alla pähe viskasin. Kapp kurat oli nii raske, et sain infarkti ja surin."
Teine mees hakkab siis rääkima:"Olin mina maaler, värvisin suurte majade seinu. Äkki tuli kole tuuleiil ja paiskas mind korvist välja. Sain õnneks just mingist rõduäärest kinni, kui üks mees mulle vastu näppe hakkas taguma. Kukkusin alla ja sain hirmsasti haiget. Aga see mees viskas mulle veel külmkapi otsa järele ja nii hukkusin.
Küsib siis Peetrus kolmandalt mehelt, et mida imelikku siis temaga juhtus. "Ma olin külmkapis" vastab mees.

Millest tunned ära, et oled nakatunud linnugrippi?
1. Toksid omaette laua taga.
2. Hakkad kaastöötajate kallal nokkima.
3. Poolest päevast hakkad munema (enamasti töö juures).
4. Kaagutad pidevalt (jälle töö juures).
5. Ülemusega rääkides tekib ihule kananahk.
6. Ja kui pärast seda veel kirema võtab, pole vaja enam järgmise päeva pärast muretseda – keegi sind nagunii enam tööle ei oota.

Mõtisklus isadepäeva eel: Tegelikult peaksid sa oma sünni eest olema tänulik just isale. Emal polnud niikuinii tuju, pea valutas ja oli väsinud.

Rändur tundmatu kolka lõbumajas.
"Kas naised on ka tasemel?" uurib mees.
"Naisi pole, on mäger!"
"Nooo, uh, andke siis mäger!"
Paari kuu pärast peatub tagasiteel rändur samas lõbumajas.
"Kas naisi nüüd on?"
"Ei, on mäger ja räige pornofilm!"
"Tohohh, mis film?"
"Mees ja mäger!"

Sa võiks oma sõnade eest ka kunagi vastutada aga mitte loopida neid.Sa oled seda miniviinerit isuga ise imenud loll lehm.

Vanaema kelgib sõbranna ees:
"Minu lapselaps, kui suureks kasvab, saab taksojuhiks."
- "Miks sa sedasi arvad?"
"Igal õhtul võtab ta taskuräti, kastab bensiini sisse, viskab omale näo peale ja hüüab 'Noh, muti, sõidame!"