Läks kord noormees kirikusse.
“Püha Isa, ma tegin pattu!”
“No kergenda siis oma südant ja räägi!”
“Eelmisel nädalal aitasin sõbrannal kappi kokku panna. Panime kapi kokku, siis hakkas sadama ja sõbranna ütles, et kuhu sa ikka vihmaga lähed…No siis ma jäingi ja tõmbasin ta läbi…Mõni päev tagasi aitasin sõbra naisel tapeeti panna. Hakkas sadama, tema ütles, et kuhu sa sellise vihmaga ikka lähed, istu natuke. Istusime ja siis tõmbasin ta läbi…Eile jälle. Aitasin sõbral autot remontida ja jälle hakkas sadama! Sõber ütles, et sihukese ilmaga pole mõtet välja minna, võtame parem viina. Jõimegi siis ennast täis ja põrutasin siis sõbrale ka ära…Mida ma peaksin küll tegema, Püha Isa?!
“Tõmba kiirelt n*hhui siit! Enne kui sadama hakkab!!!”

Küsisin oma jahimehest sõbra käest,mida teha kui metsas karu kohtad.
Tema ütles,et tuleb loopida oma fekaalidega.
Tundsin huvi,et kuskohast ma neid fekaale nii palju saan.
Vastas,et kui kohtan karu,siis saan teada!

miisu võisid tõesti eelmise ew aegu olla sellises vanuses ,et töötasid bordellis

miisu virussa ongi vist sündind bordellis ga hiljem oma pekihunnikuse tõtu enam sinna ei sobind ja siis ilmus siia ja kukkus vaarikaid tegema

Geena tegi Potsatajale meest. Potsataja saadab kirja, et ta on nüüd sedapsi. Geena kirjutab vastu: "kui käima pealt maha saad, uputa need raisad ära."
9 kuu pärast kirjutab Potsataja vastu: "Need raisad ei upu

virusasa tegi miisule meest...

Need on kõik Capi kohta kohe näha tunneeb ennast
2JZ
2022-06-23 07:03:20
Siin peaks ju eraldi anekdoodid ka olema, eksju?
------------------------------------------------------------------

2JZ, need anekdoodid siin käivad kõik teemakangelanna touch1 kohta, seega on teemasse......kuidas sa siis aru ei saanud

mirussa miisu tee omale siia rubriik ja siis saad oma varikatelt kirjutada palju tahad

Jänes jookseb metsas ringi. Näeb Siili, vaatab, Siil tõmbab savu. Ütleb siis Siilile: "Mis sa siin ikka oma tervist rikud, lähme parem jooksma!" Siil mõtleb natuke, leiab, et Jänesel on õigus, ja jooksevad siis koos edasi. Veidi aja pärast kohtavad nad Rebast. Vaatavad, Rebane süstib kuuse taga. Jänes ütleb Rebasele: "Mis sa siin ikka oma tervist hukkad, tule, lähme parem jooksma!" Rebane mõtleb järgi ja otsustab siis teistega kaasa joosta. Mõne aja pärast kohtavad jooksjad Karu. Karu istub kännu otsas ja tõmbab triipu. Jänes Karule: "Kulla sõber, ära riku oma tervist, tule parem meiega jooksma!" Karu vastu: "Jänes, raisk, jälle sina oma extasyga. Eelmine kord, kurat, jooksime kaks päeva järjest, siiamaani jalad valusad!"

Homomees tuli juuksurist, pea paksult vaseliiniga koos. Homopartner küsib, mis juhtus?
"Juuksur soovitas juuksekasvu paranemiseks vaseliiniga pea kokku hõõruda."
Teine homo vastu hirnuma:
"Oled sina alles lihtsameelne, kui see aitaks juuste kasvu parandada, siis kasvaks mul persest ammu juba hobusesaba valja!"

Mees usutleb vana, elutarka preestrit.
-Ütelge, püha isa, kas paljaid naisi tohib vaadata?"
"Tohib ikka"
"Aga erootikat?"
"Jah"
"Aga lausa pornot?!"
"Võib küll"
"No aga mida siis ei tohi vaadata!?"
"Keevitamist ei tohi vaadata..."

Minu lapselaps käis 1. klassis. Nad viidi piimafarmi. Naasnud koju, ütles ta: " See ei vasta tõele, et lehm annab piima. See tõmmatakse temast jõuga välja!"

Sina miisu sobiks ka farmi

Sina miisu sobiks ka farmi

Miisu töötaski farmis,ainult mõned loomad surid nälga seal.

Miisu käib praegu ka laudas sea sitta viskamas,eks peki ponsikut tõmbab ikka omasuguste juurde

Ausalt VE, tore teada

Nõid sammub mõõda raudteed. Tagant lähenev rong laseb vilet. Nõid ei tee väljagi. Rong laseb teist korda ja juba pikemalt. Nõid ei reageeri. Kui rong kolmandat korda lähedale jõudes meeleheitlikult pasundab, ütleb nõid omaette: Hähh, üks hästikasvatatud tüdruk iga vile peale juba pead pöörama ei hakka!

Isa leiab tütre toast vibraatori ja küsib tütrelt selgitust. 

"Isa see on mulle mehe eest!" vastab tütar.

Tüdruk tuleb järgmisel õhtul koju ja näeb, et isa istub suures toas laua taga, viinapits ees ja vibraator selle kõrval. 

"Isa, mida sa teed???" imestab tütar.

"Võtan väimehega viina!"

Buss eemaldub peatusest, sellele järele tormav mees komistab ja kukub, tõuseb, hakkab uuesti jooksma, kukub jälle. Nii mitu korda järjest. Inimesed bussis vaatavad seda pulli ja on naerust lämbumas.
Üks neiu pistab pea aknast välja ja hõikab: "Kui te veel korra komistate, pissime me kõik siin püksi!"
Selle peale vastab bussi taga ajav mees: "Kohe te kõik situte ka, sest ma olen selle bussijuht!"

"Raudteejaamas kõnetas mind üks prostituut. Ta ütles, et 30 Euro eest teeb ta kõik, mida ma tahan.
Ja nüüd arva ära, kes minu pool täna laminaatparketti paigaldab?"

Armunud paarike istub pargipingil ja miilustavad. Tüdruk ütleb: "Kallis mul pea valutab."
Poiss suudleb tüdruku laupa ja küsib: "Kas nüüd on parem?"
Tüdruk vastab: "Tänan, on jah."
Siis ütleb kõrvalpingil istuv vanahärra: "Kuulge noormees, kas te saaksite ravida ka mu peenisepõletikku?"

20 aastat abielus oldud ja alati asju mehe nõudmisel pimeduses aetud, otsustas naine keset kõike lõpuks tule põlema panna. Ta nägi, et mehel on mänguasi käes ja karjus mehele: "Sa kuradi impotent, kuidas sa võisid mulle valetada need 20 aastat! Loodan, et sul on sellele seletus!"
Mees vaatas rahulikult naist ja ütles: "Ma seletan mänguasja, sina seleta lapsed."

Vanatüdrukud omavahel:

"Eile ma pettusin elus lõplikult, midagi ei saa enam uskuda!"

"Mis juhtus?!"

"Avasin ukse, millel silt "Mehed", aga seal oli vaid WC!"

Juku mängib sõpradega hämaras väljas, kui järsku märkavad eemal aknast valgust. Liginevad, piiluvad sisse ja näevad, kuidas nägus neiu lahti riietub.
Järsku jookseb Juku ummisjalu minema. Teised jõuavad lõpuks järgi, siis küsivad: "Mis sul ometi hakkas, kuhu nii kiire äkki?"
"Noh, mu ema ütles kunagi, et kui ma kas või vaatan midagi riivatut, muudab Jumal mu kõvaks kiviks. Ja kui ma nüüd aknast sisse vaatasin, tundsin altpoolt, et hakkab pihta."

Tunnistasin naisele, et petsin teda teisega.
Ja naine kadus...
Teise nädala lõpus hakkasin teda jeeli-jeeli nägema.
Parema silmaga..

Jahimehed on pärast edukat jahti pidu panemas. Üks nendest hakkab siis vaidlema, et arvab kinnisilmi ära mis nahk on ja millega tapetud ning palju maksab.
Veetaksegi kasti viina peale kihla. Mehel seotakse silmad kinni ja antakse nahk kätte.
Mees ütleb: "Rebase nahk, 34 kaliiber, 2500 krooni."
"Õige!"
Antakse mehele ka järgmine nahk kätte ja jälle arvab mees selle ära.
Hommikul ärkab mees ja näeb peeglist - sinikas silma all.
Küsib siis naise käest: "Naisuke-naisuke, kust ma selle sinika sain?"
"Kas sa siis ei mäleta - tulid öösel maani täis koju, pistsid käe mulle jalge vahele ja ütlesid: "Vesiroti nahk, labidaga tapetud, kaks krooni!"

"Hallo, kallis."
"Jaah, kullake."
"Ma andsin sulle hommikul kõhulahtisuse vastu kogemata närvirahusteid... Kuidas sa tunned end, mu nupsuke?"
"Tänan küsimast, kiisuke. Juba bussis tegin end täis, aga see-eest olen ma rahulik nagu boamadu..."

Muud ei loeta, olgu midagi lõbusat siingi.

loomulikult on lõbus lugeda, kuidas touch on rahulik nagu boamadu

Kõht täis, meel hea...

Autobussipargis on bussijuhi matused.
Kolleeg peab mälestuskõnet: "Elmar oli tõeline mees, elas nagu mees ja ka suri nagu mees- magades. Mitte nagu need tema 24 reisijat,kes end täis kusesid..."

pigem sina kiisu oled end virussa konto pealt end täis kust. räägi parem kuda virussa konto alt seda kummi tissi koinisid

sind miisu ei aita kondoom ka

sind miisu ei aita kondoom ka

Merekooli lõpetanud noormehel on ees esimene merereis. Kunagi merd sõitnud vanaisa jagab õpetussõnu:
"Kõige olulisemad on oksendamisvastased tabletid ja kondoomid -- ees on mõõtmatud tormised veteväljad, paljud sadamad kenade tüdrukutega..."
Noormees läks apteeki ja ostis 10 tabletti ja 10 kondoomi. Vanaisa leidis, et seda on vähe. Läks siis noormees uuesti apteeki ja ostis veel kumbagi 10 tk. Aga vanaisa vangutas ikka pead, mistõttu läks meremehehakatis uuesti apteeki ning ostis veel 20 kondoomi ja 20 tabletti. Ulatanud nõutud kaubad, lausus apteeker:
"See pole ehk minu asi, aga kui ta teil südame pahaks ajab, miks temaga seksida?!"

2022-10-18 00:10:19
loomulikult on lõbus lugeda, kuidas touch on rahulik nagu boamadu


loomulikult pakub boamaole lõbu, kui rott ise suhu jookseb🙃

ameeriklane ja venelane lasevad üksteist maha ja satuvad põrgu.
väraval kohe vanakurat ise platsis ja küsib et kuhu põrgusse minna tahate, kas ameerika või vene omasse.
tüübid küsivad et mis vahet seal on.
kurat ütleb et ameerika põrgus pead ämbri sitta igapäev ära sööma aga vene omas kümme ämbert iga päev.
ameeriklane valib kiirelt ameerika põrgu, venelane mõtleb et ahh, eluaeg sita elu peal olnud ja valib vene põrgu.
aasta pärast saavad tüübid kokku ja venelane kohe pärima et kuda on.
ameeriklane räägib et pole hullu, hommikul sööd ämbri sitta ära ja päev läbi lebotad ja teed mis tahad, a kuda endal läheb.
venelane räägib et ahh, ise tead vene värki, kord on ämbrid kadund, siis sitt otsas.

Vanataat ja vanamemm istuvad õhtul tares. Igav on.
"Kuule, vanamees," ütleb memm, "teeme mängult nii, et oleme jälle noored."
"Kuidas see käib?"
"Noh, kutsu mind kuhugi kohtama."
"Hää küll, vanamoor, tule kella seitsmeks tare taha põlluservale!"
Vanamees riietub, paneb pähe uue kübara ja võtab balalaika ka kaasa, sätib ennast tare taha ootama. Kell saab seitse- mutti pole. Saab kaheksa- ikka pole. Saab üheksa- ikka pole! Tigedana kobib vanamees tarre ja näeb , et moor põõnab ahjul.
"Kuule, vanamutt, miks sa ei tulnud?"
"Ema ei lubanud..."

Saavad kokku kolm matsakat kõutsi ja hakkavad kelkima, kui hea elu neil on ja kui laisaks nad nüüd on jäänud.

"Üks õhta haigutasin," räägib üks kõuts: "Ja hiir jooksis suust läbi — mina ei viitsinud suud kinni panna…"

Teine kass kirjeldab: "Perenaine pani kausi sisse piima, mina ei viitsinud juua. Surus mu siis ninapidi piima sisse, ma oleks peaaegu ära lämbunud, aga ma ei viitsinud limpsima hakata."

Kolmas kõuts vastab: "Eile istusin trepi peal oma munade peale. Nii valus oli, et neli tundi karjusin… aga ma ei viitsinud ennast liigutada!"

Venelane, sakslane ja ameeriklane on baaris ja püüavad üksteist üle trumbata. Sakslane räägib, et tal on kodus kõrgtehnoloogilised pealtkuulamise seadmed võrgus, mis salvestavad iga väiksema kui heli. „Kui mõni võõras mees käib- kohe on täpselt teada, mis toimus!”

Ameeriklane trumpab sakslase üle- tal on videokaamerad igal pool, oma paarkümmend tükki maja peal laiali. Üle interneti saab vaadata ja salvestab pilve ka veel- saab vaadata, kes käis lisaks sellele, et saab teada, kui midagi toimus.

Venelane irvitab ja ütleb, et tema lahendusega on kõik naise liigutused teada nii kodus kui ka väljas. Teised ei usu, et pole ju selliseid seadmeid olemas. Venelane seletab: „Mina tulen koju, maja ees istuvad babuljad. Teen nendega juttu: "Noh, litisd, kuidas läheb?" Need hakkavad kohe kisama: "Miidaa? Ah või meie oleme litsid? Samas kui sinu naine...!!!!””

Kui pulmas käisin, siis alati vanamutid torkasid mulle näpuga ribidesse ja ütlesid, et "Sina oled järgmine." Aga see komme kadus, kui hakkasin neile matustel sama ütlema.

Nüüd oled ka ise vana mutt

2JZ
2022-06-23 07:03:20
Siin peaks ju eraldi anekdoodid ka olema, eksju?
------------------------------------------------------------------

2JZ, need anekdoodid siin käivad kõik teemakangelanna touch1 kohta, seega on teemasse......kuidas sa siis aru ei saanud?

Kui vana on vana?

Ühel Kariibi mere kruisilaeval töötas mustkunstnik. Kuna tema publik oli igal nädalal erinev, sai ta igal etendusel korrata täpselt samu trikke.
Sellega tekkis ainult üks probleem. Kapteni papagoi nägi etendust igal nädalal ja hakkas viimaks trikkidest aru saama. Sellest peale ütles ta alati publikule ette:
"Vaadake, see ei ole sama torukübar!"
"Tal on lilled laua all peidus!"
"Miks selles pakis on kõik kaardid poti ässad?"
jne.
Mustkunstnik oli väga vihane, aga ei saanud midagi ette võtta. See oli ju
siiski kapteni papagoi. Aga ühel päeval laev uppus. Mustkunstnikul õnnestus ronida mingile vee peale jäänud plangule kust ta leidis ees ootamas... muidugi papagoi. Mõlemad põrnitsesid teist tigedalt, kuid ei vahetanud sõnagi. See kestis mitu päeva.
Viimaks ütles papagoi:
"Okei, mina annan alla. Kus laev on?"

Elu täieneb üha ja nii otsustatigi teha valmis meesrobot. Mõeldud, tehtud. Aga kuidas hinnata kvaliteeti? Otsustati anda naistele proovida. Et vastus tõesem, kutsuti proovima sakslanna, inglanna ja venelanna.
Komisjon istus laua taha ja jäi ootele. Sisenes sakslanna. Veerand tunni pärast astus sakslanna toast ja kiitis igati robotit. Järg inglanna käes. Naases seegi üsna rahulolevana ja andis robotile kiitva hinnangu.
Komisjon saatis tuppa venelanna. Istuvad ja ootavad, aga ei kippu ega kõppu. Mõõduvad juba paar tundi, komisjon mures, et mis juhtunud. Lõpuks aga läheb uks pauguga lahti, robot jookseb ees, venelanna järel ja karjub:
"Kurat, mulle ütlesid, et batareid on tühjad, aga jooksed sa raisk veel küll

Blondiin lendab turistiklassis Torontosse. Äkki tõuseb ta püsti, marsib äriklassi salongi ja võtab seal istet. Stjuardess ütleb talle, et ta ei või seal sõita, kuna tal on turistiklassi pilet. Blondiin:
"Ma olen blond, ma olen kaunis, ma lendan Torontosse ja ma jään siia."
Stjuardess läheb meeskonnalt abi otsima. Kaaspiloot tuleb salongi ja püüab samuti selgitada, et kui on makstud turistiklassi eest, siis äriklassis reisida ei saa. Blondiin endiselt:
"Ma olen blond, ma olen kaunis, ma lendan Torontosse ja ma jään siia."
Siis küsib lennuki kapten: "Kas te ütlesite, et ta on blond? Mu naine on ka blond, ma oskan blondide keelt. Lähen räägin temaga."
Kapten sosistab midagi blondiinile kõrva, mille peale too pobiseb: "Oi, vabandust," ja suundub turistiklassi tagasi.
Teised imestavad, mida kapten talle ometi ütles.
"Ütlesin, et äriklass ei lenda Torontosse."

Kuulge mammid, teie anekdoodid ei ole naljakad

üldiselt,ma võin pähe ja suhu kusta ka vägistada kah