Politseinik märkab, et lubatud 50 km/h asemel sõidab auto 20 km/h, igaks juhuks peatab auto. Autos istuvad hirmunud memmed, nii 80 aastat vanad. Memm, kes on roolis, küsib: "Mis juhtus, poja? Me sõidame täpselt reeglite järgi - seal oli märk 20."
Politseinik: "See ei olnud liiklusmärk, vaid maantee number. Aga miks te kõik nii hirmunud olete?"
"Me just pöörasime maha maanteelt number 210..."

touch1 - sa olid see politseinik, kellele pidi selga ronima ?

Toidu teekond suust makku kestab 7 sekundit. Inimese juuksekarv kannatab kuni 3kg raskust. Mehe peenis on kolm korda pikem kui tema pöial. Naise süda lööb kiiremini kui mehel. Inimese jalatallas on üle saja miljardi bakteri. Naine pilgutab silmi 2 korda tihedamini kui mees. Kasutame 300 lihast vaid selleks,et püsti püsida. Naised on selle info juba läbi lugenud kui mehed jõllitavad ikka veel oma pöialt 😂

Ühel nunnal tekkinud kord linnas möödapääsmatu vajadus wc-d külastada. Ainus lahendus oli minna läheduses asuvasse kehva kuulsusega trahtrisse ja paluda luba WC kasutada.
Kõrtsmik lubabki aga hoiatab, et neil seisab seal alasti, ainult viigilehega kaetud mehe kuju...
Nunn ütleb, et oh ta vaatab kõrvale lihtsalt, ja lähebki vetsu...
Kui ta naasis, hakkasid kõik saalisolevad mehed plaksutama ja vilistama. Nunn küsib kõrtsmikult hämmeldunult: "Mis, ainult selle pärast et ma vetsus käisin, kõik nüüd naeravad ja plaksutavad!?"
Kõrtsmik muheldes vastu: "Nad kiidavad heaks, et oled nüüd üks nende hulgast, oma käpp niiöelda. Nimelt kui seda viigilehte tõsta, kustutab süsteem hetkeks saalis valguse..."

Jänes🙂 helista mulle õhtul

Helistasin.

1. Sea orgasm kestab 30 minutit ( 30 minutit! Assa raks!!!)
2. Sägal on üle 27 000 maitseretseptori (Milleks? Mis seal mudas nii maitsev saab olla?)
3. Prussakas elab ilma peata kuni 9 päeva. Siis sureb nälga. (Ma mõtlen ikka sigadest!)
4. Kirp hüppab kaugemale kui 350 enda kehapikkust. See on umbes nagu inimene hüppaks üle jalkaväljaku. (30 mintsa… raisk… on ikka vedanud sigadel… )
5. Elevandid jälle on ainsad loomad, kes ei suuda hüpata. (Ja jumal tänatud, et ei suuda.)
6. Mõned lõvid suudavad sugu teha kuni 50 korda ööpäevas. (Seal on ikka ägedam.)
7. Kassi kusi helendab UV valguses eriti intensiivselt.( Huvitav, palju selle kindlaks tegemine maksma läks?)
8. Jaanalinnu silm on suurem kui tema aju. (Ma tean selliseid inimesi ka.)
9. Meduusil ja meritähel pole aju.(Selliseid inimesi ma olen ka kohanud.)
10. Inimesed ja delfiinid pidavat olema ainsad loomad, kes seksivad lõbu pärast. (Aga sead?!)

Miisu1102, millega sina sexsind kas vändaga või pilluga? Siiani ei saada aru mis soost oled

Silmaarstil on 50. juubel, kolleegid tellivad tordi. Tordil on 50 martsipanist silma üllatusena. Juubelihommikul sünnipaevalaps vaatab torti ja hakkab valjult naerma, kolleegid imestunult küsivad, mis viga? Silmaarst vastu:
"Homme on meie günekoloogil 60. juubel!"

kuidas aastavahetus läks?
- hästi, pugesin ühte sooja trepikotta, prügisahtist leidsin pool pudelit viina ja vorstivõileva, ainult üks kord oli hammustatud. Pärast jalutasin ja vaatasin ilutulestikku. Aga sina?
- kurat, ei saanud jalgagi kodunt välja, keegi oli veoauto kanalisatsiooniluugi peale parkinud.

Tuleb inspektor Ants hilja öösel reidilt koju ja hakkab pimedas lahti riietuma kui kuuleb naist voodist hõikavat:
"Ants, ole hea, too nurgapealt apteegist valuvaigistit, mul on jälle migreenihood."
Topib siis Ants kiiresti riided selga tagasi ja tõttab apteeki. Valveapteeker vaatab imestunult läbi luugiakna ning küsib:
"Vabandage, kas te pole mitte komissaar Pajumänd?"
"Jah, olen küll", vastab Ants.
"Aga miks teil siis seersandi pagunid õlgadel on..."

Härra Svensson pahandab koeraga:
"Sa oled kõige lollim koer, keda ma tean! Käskisin sul tuua esikust ajalehe, aga sina läksid hoopis kööki ning keetsid mulle kohvi!"

küll miisu virussa juba teab mida kirjutab

Kaks inglise dzentelmeni vaidlevad, kumba teener on lollim. Otsustavad siis järele proovida. Esimene kutsub oma teenri ja ütleb:
"Mine jookse mu kontorisse ja vaata, kas ma olen seal. Siis tule tagasi ja ütle mulle!"
Teener läheb jooksuga minema. Teine dzentelmen kutsub oma teenri, annab talle ühe naela ja käsib rongi osta. Teener paneb vudinal minema. Linnas kohtuvad
mõlemad teenrid. Üks ütleb teisele:
"Tead, kui loll minu peremees on! Käskis minul joosta kontorisse vaatama, kas ta on seal. Endal telefon olemas! Ta oleks võinud helistada!"
Teine vastab:
"Minu peremees on veel lollim. Andis mulle ühe naela, et ma talle rongi ostaks. Ise teab küll, et täna on pühapäev ja kõik poed on kinni!"

"Astudes mitmendat korda sama reha otsa, tõeline džentelmen teretab teda!"
🤓

nii nagu sina miisu astud oma virussa kontode otsa ja arvad, et keegi aru ei saa kui lolli mängid virussa konto alt

ENNE KUI MEHE KOJU TOOD, MÕTLE!
1. Enne kui hangid mehe, pead palju järgi mõtlema, kas jaksad tema eest hoolitseda mitmeid aastaid, sest mehed ei pea ilma omanikuta looduses vastu.
2. Räägi oma perega. Kuigi mehed on armsad, ei meeldi nad siiski kõigile ja mõned võivad nende vastu lausa allergilised olla.
3. Enne mehe hankimist mõtle järele, millist tõugu meest tahad. Karva pikkusel, värvil ja iseloomul on vägagi suuri erinevusi erinevate tõugude vahel. Üldjuhul on eesti maatõugu meest lihtsaim hankida, kuid neid on veidi raskem koolitada, kui Euroopast pärit tõugusid.
4. Mõtle ka sellele, mis eesmärgil sa meest tahad. Kui tahad tavalist kodumeest, kes su diivanil lamaks, süüa nuruks ja külaliste peale hauguks, sobib selleks ka tavaline eesti maatõug. Kui tahad näitamis- (näituse)kõlbulikku, pead rõhku panema ka välimusele. Kõige edukamad on turskemad, pruunid ja suht lühikarvalised mehed. Seda tüüpi meeste peamiseks probleemiks on eelkõige suurem põgenemisvõimalus. Ka teisteks harrastusteks leidub sobivaid erinevaid mehi. Jahipidamiseks mõeldud mehed vajavad palju liikumist ja jalutamist, õnneks on nende hulgas ka veidi vähemnõudlikke mehi, keda võib treenida ka siseruumides
5. Kui oled otsuse langetanud, pead uurima, kust sulle sobivat meest leida. Võta ühendust peredega, kus teadolevat vabu mehi ning broneeri endale üks. Käi ja tutvu pere ja mehega enne lõpliku otsuse tegemist, kuna mehe senine eluolu mõjutab hilisemat koolitamist.
6. Kontrolli, et mees oleks oma emast võõrutatud.
7. Küsi mehe kasvatajalt söögijuhendit ja teisi seiku, mis sind huvitavad.
8. Võid hankida ka hüljatud mehe, kuid tal võib olla eelmiste omanike poolt õpetatud halbu kombeid ja võib esineda igatsust vana järgi.
9. Kui oled sobiva mehe leidnud, vii ta arstlikku kontrolli ja lase vaktsineerida.
10. Vii mees oma koju. Kontrolli, et tal on piisavalt sööki ja jooki, et ta oleks rahul. Enamus laseb mehel magada samas voodis iseendaga ja see on päris meeldiv. Kontrolli siiski, et mehel ei ole parasiite, kes sind kimbutama võivad hakata.
12. Koolitamist on kasulik alustada lihtsatest asjadest, nagu puhtuse hoidmine. Kahjuks ei suuda kõik mehed seda oskust siiski omandada. Ühed raskeimate hulgast on ukse avamine ja lillede toomine, see õnnestub selgeks õpetada vaid eliitmeestele
13. Kuigi tundub, et mehed sind kuulavad, ei saa nad sinust aru.
14. Kui mees põgeneb, proovi piirata aed taraga või kasuta jalutusrihma. Enamus neist selle viimasega kahjuks ei lepi. Kui mees jätkab põgenemist, on aeg otsida endale uus mees.
15. Kõiki mehi ei tasu aretuses kasutada, selleks sobivad vaid registreeritud mehed. Kui siiski tahad järelkasvu ja mees ei ole registreeritud, valmistu probleemideks.

Loll juht, kas ta siis ise ei taipa, millega maksmine käib?

Uugametsa vanasõna: Mida laiem on naise talje, seda tihedamini mees kalal käib..

Capri onju iseliikuv anekdoot...teemast teemasse.
.

capi ja miisu mõlemal liikuvad anekdoodid

Kui mees magama jäi, võtsin salaja ta telefoni ja hakkasin kontakte läbi vaatama.
Leidsin kolm numbrit, mille nimed olid "Helgeimad mälestused," "Kuldsed pisarad" ja "Unenägude jumalanna."
Läksin täiesti pöördesse ja otsustasin välja uurida, keda mu romantiline siga nende nimede taga varjab.
Esimese numbri peale võttis toru vastu mehe ema.
Tuligi välja, et "Helgeim mälestus" on mehe ema, "Kuldne pisar" on mehe õde ja "Unenägude jumalanna" taga peitub minu enda telefoninumber.
Südametunnistus hakkas painama - oh, miks ma küll olin oma mehest kohe nii halvasti arvanud?!
Kirjutasin tänutäheks ja suurest heldimusest oma majapoole tema nimele.
Kui ma mehe emale kontaktnimedest rääkisin, kinkis ta tänutundest mehele kuldkella.
Õde kinkis mehele uue auto.
Mees võttis kõik tänulikult vastu ja poetas pisaragi.
Siis võttis ta kõik oma kingitused ja läks abiellus sellega, kes peitus telefonis nime taga "Elektrik Aleksei..."

Naine jahti ei pea. Naine on jahisaak. Naise nimel peab vaeva nägema. Muidu pole üldse huvitav. May the best man win!

Üks eit pasandab üle iha see ongi ainus anekdoot

Kohtusaalis lahutus käsil.

Kohtunik küsib mehelt - Kuulge, miks Te lahutada soovite?
Mees vastab - See naine ei sobi mulle.
Ämm saalist hõikab - Ära valeta, kõikidele teistele sobis!

Ema saadab Punamütsikest pirukatega vanaema juurde ja räägib talle:
„Kuula nüüd, tütar! Kui sa vanaema juurde jõuad, hakkab ta sulle kindlasti kurtma, kui raske ta elu on... Talv on tulemas ja küttepuude hinnad on laes! Elektri hind tõuseb alates uuest aastast! Katus laseb vett läbi, aga parandamiseks puudub raha! Ja üldse, rahadega on kehvad lood!
Aga sina ära teda kuula! Jää raudselt enda juurde: kapsapirukas – 0.80 €, lihapirukas – 1.60 €!“

Punamütsikesel lööks nina vinklisse ja pirukad virutaks ära.

Metsas kõnnivad kaks siili. Neile tuleb vastu mutt ja küsib: "Kuhu härrad lähevad?"
"Me ei lähe kuhugi," vastavad siilid, "me tuleme!"

Siilid tulid muti kasuka peale.

Jäin külas hiljapeale ja hakkasin pimedas kodu poole astuma. Teel kõndis mu ees üks tütarlaps. Ta heitis üle õla pilgu minu poole ja kiirendas sammu. Mina ka. Ta hakkas jooksma ja mina ka. Siis hakkas ta kõva häälega karjuma ja mina pistsin ka täiest kõrist röökima!
Ma ei tea, kelle eest me sel õhtul jooksime, aga p...tsi kui hirmus see oli...

Astus mees sita sisse ja karjatas
,, Jumal küll, miks mina"
,, Miks ka mitte" tuli hääl ülevalt.

Mees läheb hambaarsti juurde hammast välja tõmbama
„Ma teen teile nüüd tuimestussüsti,“ teatab hambaarst.
„Ainult mitte seda, ma kardan koledasti süsti,“ vastab mees.
„Hea küll, siis uinutan ma teid naerugaasiga.“
„Ei saa, mul on selle vastu allergia.“
„Siis võtke tablett Viagrat.“
„Kas see leevendab siis tõesti valu?“
„Ei, aga teil on vähemalt millestki kinni hoida, kui ma teil hammast välja tõmban!“

Ratsutamistunnis tunnistab noormees treenerile, et ta pole oma elus veel kordagi hobuse seljas istunud.
"Sellest pole midagi," lohutab treener. "Sel juhul anname teile hobuse, kelle seljas keegi kunagi ratsutanud pole."

Noormees läheb uuele laevale madruseks. Ta paneb aga tähele et ühtki naissoo esindajat personali hulgas pole... Kuna ta on noor ja tuline ning veri vemmeldab, läheb ta kaptenilt küsima, kuidas "selle värgiga" hakkab olema? Kapten vastab, et selleks on meil see auguga tünn."

Nähes noormehe kõhklusi ja kahtlust, soovitab kapten soojalt naeratades, et proovigu järele...

Noormees läheb proovibki ning naaseb veerand tunni pärast, higine ja õnnelik: "Ohsaa, see oli mu elu üks parimaid kogemusi!"

Kapten vastu: "No näed siis. Sa oled vaba tünni kasutama ööl ja päeval, kuna soovid. Välja arvatud teisipäeval muidugi..."

"Miks mitte teisipäeval?"

"Teisipäev on sinu kord tünnis olla..." vastab kapten...

Peoseltskond valmistub turismitalus magama heitma.
Ukse juures istub mees ja rebib karikakralt õielehti:
“Tavaseks … anaalseks … oraalseks … tavaseks … anaalseks … oraalseks…”
“Mis sa ometi teed, Jaan?!” küsib imestunud naine oma abikaasalt.
“Ennustan, mis mind täna öösel ees ootab,” vastab Jaan naisele silma pilgutades.
“Sa oled ikka päris segi läinud! Tõmba õige uttu, ma tahan magada!”
Mees kehitab õlgu ja võtab teise karikakra:
“Tiina … Mari … Anne … Tiina … Mari … Anne…”

Isatöörahakott.

Mees ja naine seksivad pargis põõsastes. Järsku kuulevad nad seal lähedal krõbistamist, mille peale naisel lähevad suurest ehmatusest tuppelihased krampi. Nüüd on suur häda käes: mees ei saa kuidagi oma riista välja. Lõpuks helistavad seksuoloogile ja küsivad nõu. Too soovitab tulla vastuvõtule. "Kuidas me niimoodi läbi linna tuleme?" küsib mees.
Doktor soovitab, et tehke nagu tantsiksite valssi, nii ei saa keegi aru. Mees ja naine hakkavadki tantsusammul liikuma, kui kuulevad jälle krõbinat põõsast. Vaatavad sinnapoole ja mis nad näevad! Kaks meest tulevad põõsast välja jenkat tantsides.

Ma olen ka niimoodi jenkat tantsinud. 🤗

Mis vahet sellel on, kes kellega magab. Peaasi kõik välja magaksid

Päike tõusis solgiämbris,kähedad me hääletämbrid.Päkapikud suus on käinud tervis sootuks ära läinud.Sõber poti ümber rõngas vaikselt leitud koni tõmbas.Taaraga ma keeglit mängin oleks võinud täna jäädagi ju sängi.Põrand kahtlaselt on libe vesigi see tundub kibe.Onu Roobert külla kipub hing niidiga vaid kaelas ripub.Oh Taara tule aita mind sa tea ma kummardan ju ainult sind,sa lippa poodi too üks õlu ,Oh kurat miks nii karm on elu!!!!!!!!

caprichosa
2022-10-06 11:59:45
2JZ
2022-06-23 07:03:20
Siin peaks ju eraldi anekdoodid ka olema, eksju?
------------------------------------------------------------------

2JZ, need anekdoodid siin käivad kõik teemakangelanna touch1 kohta, seega on teemasse......kuidas sa siis aru ei saanud
Anekdootidest on siin asi kaugel

Exole🙃.. ja huvitav miks mõni naljalugu vanaldase caricosa hingekest nii valusalt kriibib, et paneb teda mööda minu teemat kargama?.. ikka copypaste... 🤔

miisu1102
2022-10-06 12:17:24
Anekdootidest on siin asi kaugel
--------------------------------------------------------------

oi kas tõesti...........need siis kõik tõestisündinud lood vanaldase proua touchi pikast elust?

Tsirkust ja leiba peab saama, nagu siin igas teemas pakutakse. Foorum kui foorumi rubriik on ennast ammu ammendanud.

Kellegil on leivaraha tihedalt seotud foorumiga🙂 ja tsirkust pakub suisa igas teemas

Aapo Ilvese sulest..
METSAST LEITUD PEPU

Kurb ja trööstitu oli vaespoissmeeslapse elu, sest oli ta ju juba päris suur poiss, kolmekümneaastane, aga noorem kasuvend kiusas teda aina ja kuri kasuema käskis igal õhtul prügiämbri välja viia ning salaja naabri konteine- risse tühjaks kallata. Nukrad olid need tunnid, mil vaespoissmeeslaps pidi heki varjus passima, et naabri koer magama läheks, ei julgenud ta varem hiilida prügiämbriga üle hoolitsetud muruplatsi. Kurb ja trööstitu!
Läinud siis vaespoissmeeslaps ühel hilisel pärastlõunal, mil päike juba varjusid pikemaks venitama hakkas, sügavasse metsapadrikusse hämarale välukesele kurvastama, kui ühtäkki laanepõndakul midagi ümarat silma hakanud. Kasvanud seal pohlavarte vahel mättast pesuehtne pepu välja! Vaespoissmeeslaps vaadanud peput, pidanud aru, visanud siis selle kõrvale külili ja pannud põse vastu kannikat. Pepu olnud mõnus, prink ja soe. Vaespoissmeeslaps teinud suurest heldimusest tagumikule pai. Mättast vupsanud välja imekaunis tütarlaps ja hakanud vaespoissmeeslast innukalt paitama ja kallistama.
Ilmnes, et neiu on ka meeldiv vestluskaaslane, armastab koeri ja hobuseid, reisida ja on osav näputöös. Juba järgmisel päeval noored abiellusid ning kolisid välismaale elama. Nad olid väga õnnelikud.
See ei andnud õelale kasuemale ja kiuslikule kasuvennale rahu. Küll pommitasid nad meie kangelast e-kirjade ning telefonikõnedega, kuni viimaks saladuse välja pressisid. Kihku-kähku lippas kuri kasuvend metsa- padrikusse, ja ennäe – olnudki laanepõndakule uus pepu kasvanud! Kasu- vend andnud kannikatele pikemalt mõtlemata jalaga. Mättast karanud välja poiss nagu ponks, sõitnud kiusukotile otseti molli, võtnud ära tema rahakoti ja mobiiltelefoni ning pannud putku.
Vaat siis, mis võib juhtuda!

Õpetaja käsib: "Kõik kes ennast rumalaks peavad, tõusku püsti!"
Keegi ei tõuse.
Lõpuks tõuseb Juku aegamisi püsti.
"Nii et sina, Juku, arvad, et oled puupea?" küsib õpetaja.
"Seda just mitte, õpetaja, aga justkui piinlik vaadata, et te üksi seisma peate," vastab Juku.

miisu virussa seisab ka püsti. kohe näha, et puupea

Stenbocki majas paigutatakse mööblit ümber. Koristaja vaatab seda pealt ja imestab:"Kas eelmine paigutus siis ei sobinud ?"
Jevgeni Ossinovski vastab:
"Mammi, me paigutame mööblit Feng Shui järgi ringi, siis hakkavad meil siin Eestis asjad ülesmäge minema."
Koristaja:
"Ma töötasin eelmise Vabariigi ajal bordellis ja seal oli küll nii, et kui kehvalt hakkas minema, siis vahetati hoorad välja !"

miisu virussa millal sind välja vahetatakse?