Oled optimist

Juku kutsutakse koos isaga kooli, sest ta on jälle millegagi hakkama saanud.

Mõne aja pärast tuleb poiss rõõmsalt koju, isa aga ei paista kusagil.

"Kuhu isa jäi?" küsib ema.

"Isa jäi koos õpetajaga G-punkti otsima..." vastab Juku.

"Sa pagana poiss oskad alati kõik asjad ära kaotada!!!" pahandab ema.

Touchu, otsime parem sinu g-punkti. 🤗

Ma ei teadnudki, et ta mul kadunud on

Mees sõidab bussis, püksiauk lahti.

Naisterahvas näeb ja sosistab viisakalt: “Teil on pood lahti!”

Mees punastab ja sulgeb poe.

Mõte aga jääb piinama…

Lõpuks küsib: “Ega direktorit näha polnud?”

“Ei, ainult üks purjus transa magas kottidel…”

Dragu, sind ei olnud tee ääres. Vihma sadas ja vaatasid aknast välja jõid jääteed.

Olite vale tee ääres. 😁

Mees ja naine on kingapoes ja valivad jalanõusid:
45, väike
46, väike
47, väike
Müüa: “Rohkem suurusi meil ei ole…”
Naine: “Mis jalad need sul nii suured on? Ükski ei sobi!”
Mees: “Lapsena jooksin külas ikka paljajalu ringi, nii nad kasvasidki…”
Naine: “Parem oleks trussikuteta ringi jooksnud…”

Dragu käib siiani püksata, ei ole nii venivat mõõtu nagu vaja

Mees võtab tänavalt Caprichosa ja läheb tema poole. Capri võtab riidest lahti, siis eemaldab puujala, võltsrinnad, hambaproteesi… Mees keerab kannapealt ringi ja hakkab minema.

„Ja kuhu sina siis nüüd lähed, kallike?“ küsib Capri

„Ah, ma jätsin oma riista teistesse pükstesse,“ vastab mees.

Ema oli sünnitama minemas. Enne lahkumist küsis ta veel pojalt: „Mis sa tahad, et ma sealt tooksin?“
„No kui su perse kannatab, siis pedaalidega auto oleks lahe.“

Miks naiste parimad augud on nii lähestikku?
Igaks juhuks, kui sihik on ebatäpne.

Mida ühist on UFO-l ja Caprichosal?
Mõlemast räägitakse palju legende, aga keegi pole kumbagi õieti näinud.

Meeste vanused:

15-20 aastane mees on nagu Fiat, väike, aga tige.
20-30 aastane mees on nagu Porsche, kiire ja hästi õlitatud.
30-40 aastane mees on nagu Opel Record, ta lubab rohkem, kui ta teha suudab.
50-60 aastane mees on nagu vana Ford, temasse peab valama veidi piiritust, et ta käima läheks.

Naiste vanused:

15-20 aastane naine on nagu Aasia, hästi tuntud, kuid uurimata.
20-30 aastane naine on nagu Aafrika, tuline, kuid ometi märg.
30-40 aastane naine on nagu USA, efektiivne ja tehniliselt täiustatud.
40-50 aastane naine on nagu Euroopa peale kahte maailmasõda, rüüstatud, kuid endiselt ilus.
50-60 aastane naine on nagu Venemaa, kõik teavad, kus see asub, kuid keegi ei taha sinna minna.

miisu aga miks enda vanus-klassi unustasid

Mis mõttes? Minu vanusklass on täielikult olemas. Ma olen oma õige vanusega kahjuks.

Sukkades Robin tegi konto ihasse, lootes leida Marionit. Ta teadis kus asub Marioni sünnimärk
Marion aga seksi hull ja oskas oma märki varjata
Marionil oli ka muid väikesi vigu kuna issi oli rikas siis meditsiiniliselt sai ajutiselt neid varjata.
Nii ei leidnudki Robin Marionit kuid naistega tehes tekkisid tal kahtlused. võttes - võttis üks daam proteesid suust tehes käitus nagu Marion.

Kas touch on nii tähelepanuta jäänud, et peab ise igapäevaselt oma teemat tõstma?

vot siin teemas olen ka vaadanud ,,kui teema on touch ,,siis pole vaja mingeid anektoote siin treida, jutt on otse inimeset aga sujuvalt on läinud ,mingist jamaks ,.,,,teemast mööda

Vahest mõni on märganud, et siin foorumis kisub iga teema juba ammu anekdoodiks sõna otseses mõttes, siis miks mitte kirjutada mõni naljalugu vahelduseks ka siin teemas

sina pekihunnik mine õue jooksma ja ära virise siin

Murelik kiri televisioonile:

"Kas oleks ehk võimalik, et lõpetaksite AK uudiste ajal ekraani all jooksva teksti näitamise. Ämm arvab, et tegu on karaokega ja ma ei kuule uudiseid

Naine mehele:
„Ütle, kallis, millele mehed esmajärjekorras tähelepanu pööravad, kui nad naist vaatavad?“
„Tead, kullake, vastupidiselt üldisele arvamusele pole kõik mehed sugugi ühesugused. Mõnele meeldib naise rind, mõnele tissid, mõnele aga büst...“

te teete ise ,sellest siin anektoodi ,,aga parem pea pista liiva alla ,kui kuulata mida inimesed arvavad

Vabanda tikuke, et sinu arvamust ei arvesta

🤗

Mees karjub peretüli käigus naisele:
“Aga sul on pisikesed rinnad!!!”
“Aga sinul … aga sinul…” alustab naine ja jääb siis toppama ning mõtleb: “Voodis on mees hea, palk on suur, kõrgharidus ja lai silmaring, kena nägu, hea füüsiline vorm, toredad sõbrad…”
Mitte midagi paremat leides põrutab naine vastu: “ Tra aga sinu naisel on pisikesed rinnad rsk!!!”

Niksime naiskad

Täiskiilutud bussis sõitvale neiule hakkab närvidele käima seljataga seisev härra:
"Kuulge, vahest aitab selle "asjaga", minu vastu hõõrumisest!"
"See "asi" neiu, on minu rahakott, milles asub mu kuupalk!"
"Siis peate küll kõva töömees olema, sest kümne minuti jooksul, on teie palk tõusnud juba neli korda!"

See kõlab nagu kalambuuril põhinev nali...

ÕS selgitab:

"p`alk <22u: palga, p`alka>. Palk on kõrge v suur, madal v väike. Palka tõsteti v suurendati, alandati v vähendati. Kurjategija sai (oma) teenitud palga ülek. Kuu+palk, päeva+palk, aja+palk, tüki+palk, reaal+palk, alam+palk = miinimum+palk. Nälja+palk = sandi+palk (väga vilets). Vanema+palk, oskuskeeles täpsem vanemahüvitis. Palga+arvestaja, palga+astmik, palga+fond, palga+leht, palga+lisa, palga+määr, palga+päev, palga+teatis, palga+tõend, palga+tõus. Palga+ palgatud, palgaline: palga+armee, palga+sõdur

p`al'k <22e: pal'gi, p`al'ki>. Palkidest maja = palk+maja. Kuuse+palk, kase+palk, tugi+palk, rõht+palk, kant+palk pruss, peen+palk, veerand+palk, ehitus+palk, lae+palk. Palk+ehitis, palk+tara; palk+põrand, palk+sein. Palgi+jupp, palgi+kord (majal), palgi+ots, palgi+mets, palgi+lõikus, palgi+virn".

l`ol'l <22e: lolli, l`olli>. Mängib lolli. Keda sa lolliks tahad teha? Otsi lolli! Toas on nii külm, et mine või lolliks. Näeb lolli moodi välja, vrd lolli+moodi lollisti, lollilt. Lollid naljad. Puru+loll, püsti+loll. Loll+pea halv

© Eesti Keele Instituut    a-ü sõnastike koondleht     veebiliides    @ veebihaldur

Ei miskit uut siin ilmas🙂...nali pärinebki elust enesest🙂

Täpselt nõnda.

Exole 🤗

- Sass, kas sa ukse panid kinni?
- Panin.
- Lukku keerasid?
- Keerasin.
- Kaks korda?
- Kaks korda.
- Nii, mehed. Sassile rohkem ei vala. Me oleme ju telgis!

Sass jõigi ennast sassi.

Akadeemik Pavlovile toodi instituuti uus koer.

Puuri vanemad olijad hakkavad uustulnukat õpetama:

"Kui süüa tahad, vajuta käpaga siia lülitile, lamp süttib ja siis tuuakse! Taadil on refleksid, nagu me siin tähele pannud oleme..."

Kas keegi mäletab kokteili Vikat (Vana Tallinn+ Å ampus) Kuradi hästi niitis...

Keegi peab ju idiotismiga jälle alustama ja hullusele järgnevad kõik sest arvatakse see on geniaalne.

Mäletan. Kuus aastat tagasin tegin selle lolluse esimest ja viimast korda ära.

Täna vanakas ja blombiirijäätise kokteil, oot kohe hakkab pea valutama.

Kui pea valutab, siis on vähese viga.

Kõik pakuvad, valik on suur... Peab lihtsalt ettejuhtuvaga tegema

Viska kulli ja kirja, las saatus otsustab ise, kes õnnelikuks saab.

Pulli peab tegema

Lõvi keelab metsaloomadel joomise.

Algul on kõik rahulik, kuni jänes leiab metsast viinapudeli.

Jänesel on suur kiusatus ja joob pudeli tühjaks.

Jänesel tekib joomise harjumus ja nii ongi ta päevast-päeva purjus.

Lõvi saab sellest teada ja läheb jänest otsima.

Leiab jänese peadpidi tiigist ja tahab teda kinni võtta ja ära süüa.

Jänes käratab vihaselt:

"Lase lahti! Tee oma loomadega metsas, mida tahad, aga meid, kalu, jäta rahule!!!"

oi ,siin minust juttt

Täna hakkan ma jäneseks.

Jaan tuleb koju pärast keskööd.

"Kus sa nii kaua hulgud???" pahandab naine. "Ma loen voodis juba kolm tundi ja ootan, millal sa koju jõuad!"

"Aga mina seisin kolm tundi tänaval ja ootasin, millal sa magama jääd!!!" vastab mees.

... aga mina ei sooviks üldse oodata... 🤗😍😘

😂😂😂😂Ei tasu pirtsutada jah

Hääletavad kaks meest maanteel. Juba pikemat aega seisavad, kuid autosid ei liigu. Äkki tuleb kaugelt kiiruga lähemalt must täpp, mis osutub jooksvaks meheks, kel käes Kamazi rool, teeb suuga pidurdamise häält ja jääb meeste juures pidama.

"Noh mehed?! Mingi mure? Pole probleemi, tulge istuge peale, viin teid kohale!"

"Kuule, debiil oled või?! Küll me ise kuidagi hakkame saame!"

"Kamazijuht" tõmbab püstoli välja ja käratab: "Marss kohe auto peale!"

Mehed ehmuvad ja ronivadki nn Kamazi peale. Jooksevad niimoodi kolmekesi paar kilomeetrit, kui juht paneb järsku pidurit.

"Ronige nüüd momendiks maha, ees on politsei, aga mul pole lube. Ma sõidan siit otse üle maisipõllu politseist mööda, kilomeetri pärast võtan teid uuesti peale!"

Mehed rõõmsad, et said hullust lahti. Jõuavad siis politsei juurde ning seletavad politseile, et meid võttis üks lollakas "auto" peale ja sundis jooksma pea viis kilomeetrit!

"Kus ta on?" küsib politsei. "Me otsime teda juba ammu! Sõidab siin kogu aeg ilma lubadeta." Mehed seletama, et näe, pani siit üle maisipõllu.

Politsei pöörab ümber enda kujutletava külgkorviga mootorratta ja ütleb: "Nii, kohe saame ta kätte, üks istub minu taha ja teine külgkorvi!" Mehed jäävad lollakalt jälle vahtima. Politsei relvaga ähvardades: "Kohe kohtadele, üks minu taha ja teine korvi!" Istuvad siis nn kohtadele ja jooksevad läbi põllu. Politsei käratab "korvis" istuvale: "Mis sul viga on? Miks sa korvis püsti seisad? Kohe istu maha!!!"

Jooksevad siis, korvis mees jookseb kükakil, maisilehed peksavad näkku, jalad valutavad kohutavalt ning pöördub sõbra poole, kes "mootorratta" tagaistmel istub: "Tra, oli meil vaja ümber istuda, praegu oleks sõitnud Kamaziga…!"