Õpetaja: "Kust on tulnud komme lasta naised enne sisse?" Juku: "See on juba ürgajast, kui naine lasti enne koopasse, et teada saada, kas lõvi on seal."

Juku saadab õpetaja tunni ajal pe**se, mille peale õpetaja käsib Jukul koos temaga otsekohe direktorikabinetti minna.
“Ei taha,” vaidleb Juku vastu, “direktoril sokid hirmsasti haisevad!”
Õpetaja suudab poisi ikka kuidagimoodi direktorikabinetti vedada ja kaebab seal direktorile:
“Juku saatis mind just äsja väga koledasse kohta ja ütles veel, et Teil sokid hirmsasti haisevad!”
“Homme tuled isaga kooli!” kõmistab direktor vihaselt. “Kus su isa töötabki…?”
“Haridusministeeriumis,” vastab Juku irvitades.
“Oih…mnjah…,” pomiseb direktor ja pöördub siis õpetaja poole:
“Nüüd on lood nii, et Teie lähete sinna, kuhu Juku teid saatis, ja mina lähen sokke pesema…”

Ei ole kaua niksi saanud jah

Vot ei ole jah. Ja üldse varsti saad ise

Juku ema ja isa tahavad vanainimese asja teha ja isa saadab Juku aknale, et see räägiks, mis väljas toimub.
Juku:
"Onu Kolja klopib vaipa, tädi Maie viib prügi välja, kuid vastasmajas kolmandal korrusel tehakse keppi!"
Isa:
"Juku kus sa seda tead?!"
Juku:
"Aga nende Juku on ka akna juurde saadetud..."

Noor ilus neiu on meessoost günekoloogi vastuvõtul.

"Doktor, kas võib tule kustu panna? Muidu mul on piinlik, kui te mind vaatate..."

"Muidugi!" on arst nõus ja kustutab kabinetis tule ära.

"Doktor, aga kuhu ma oma püksikesed panen?" küsib tütarlaps häbelikult.

"Pane siia minu pükste kõrvale....!"

Paneme tuled kustu. 🤗

Need kuramuse sääsed....

"Peeter, mida Sina tead vanadest roomlastest," küsib õpetaja.
"Nad on kõik surnud."

Kaks preestrit suunduvad hilja õhtul du?sh alla. Olles juba lahti riietunud, avastavad nad äkki, et seepi polegi. Isa Johnil tuleb aga meelde, et tal oma toas seepi leidub, ja lähebki siis sellele järgi vaevumata riidesse panna. Kes see nii hilja ikka vastu tuleb!
Saanud kaks seepi kätte, asub ta tagasiteele. Aga nagu saatuse kiuste lähenevad koridoris kolm nunna. Püha isa vaatab ahastuses ringi, aga peita pole kuhugi. Nõjatub siis vastu seina ja teeskleb, et on kuju.
Nunnad peatuvad ja imetlevad, kui elutruu too veider kuju seal on! Järsku sirutab üks nunn käe välja ja sikutab Püha-Isa riista.
Suure ehmatusega pillab too ühe seebi maha.
"Ohooo! See veider kuju on hoopis mingi seebi-hoidik," kommenteerib teine nunn.
Et oma teooriat tõestada, sikutab ka tema Püha-Isa vänta. Loomulikult pillab see ka teise seebi maha.
Ka kolmas nunn otsustab kätt proovida. Sikutab ja sikutab - midagi ei juhtu. No sikutab veel mitu korda ja hüüatab siis imestunult:
"Puha-Jumalavägi! Isegi kätekreemi saab!"

Algas nobedate näppude voor. Kes kui kiiresti ja palju

Politsei: "Tere, teie abikaasa sattus autoavariisse. Oleks vaja, et te tuleksite tuvastamisele."
Abikaasa: "Oi, teate mul ei ole üldse aega. Pange foto Facebooki ja saatke mulle link. Kui see on tema - siis ma vajutan "like"."

Ihasse ikka

Exole😅

caprichosa
2022-07-06 23:54
2JZ
2022-06-23 07:03:20
Siin peaks ju eraldi anekdoodid ka olema, eksju?
------------------------------------------------------------------

2JZ, need anekdoodid siin käivad kõik teemakangelanna touch1 kohta, seega on teemasse......kuidas sa siis aru ei saanud?


Kuidas see postitus siia teemasse sobituma peaks?

Anekdoot "Meie Nokia" täidab kõik lüngad, ka minu nimelises teemas🤗 ..

jõuab minutiga igas temas omapaska cpoida

" Nokia" rahutud näpud🤗... Peab kõike näppima

no niikaua kui näpud liiguvad.... ega dementsel muud näppimist peale klaviatuuri pole jäänud...

Kas niksi ka tegid äkki võtma päikest ah

Krt see hea😃😃.
Kõik oleks nagu üksteiselt suhu saanud ja järgemööda ära kustunud😂

Kohtusaalis käib lahutus protsess. Kohtunik:
- Miks te tahate oma mehest lahutada?
- Ta ei rahulda mind voodis!
Naiste hääled saalist:
- Kõiki rahuldab, aga teda ei rahulda!
Meeste hääled saalist:
- Teda ei suuda üldse keegi rahuldada!!!

Mees ja naine on restoranis õhtustamas.

Naine sisistab ärritunult:

"Ma nägin, et kui sa tualetist tagasi tulid, katsusid sa järjest kahte ettekandjat tagumikust!!!"

Mees rahulikult:

"Sa teed alati valesid järeldusi, kallis! Ma lihtsalt kuivatasin oma käsi

Touchu, luba mul palun käsi kuivatada. 🤗

Võtame ilusate tagumike ja rindade terviseks. 🤗

Lahe on vaadata kuidas läbuvanurid taas ... Vaadatavust tõstavad😅... Lammas Nokia ja 🤖 masin heegeldavad minutitega sadu vaatajaid.. kas on oht kuhugi hiljaks jääda🙂

Vaadatakse kuidas dragu pakisuppi luristab ja pool sellest ka lauale ajab

Suppi sööb nii kukk kui kana, noor ja vana.

Vahi kus linnukesed, nokivad ja pudistavad.

Tibu tibu ära näita homme saab veel päikest võtta

Läbukad ärge häbenege🙂 end vaatamast no kui tõsta vaadatavust uhage kohe 100 000täis mis te enam tilgutate🙂 ilmselgelt on see põhimõtte küsimus seda enam, et masina abil kõik tehtud saab🙂.. aga abituid peab ju iga hinnaga aitama...ma siis enda poolt käin teid ka toetamas, vastavalt vaba aja olemasolule.. tänada pole vaja🙂

Kes see türa neid vaatamisi tõstab? Täielik müsteerium, pole isegi joogisena vaevunud jälgima. 🤣

Miks sa peaksidki🙂..selleks ei pea ju isegi joogine olema🙂.... Lihtsalt ilmselge.. kui lihtsalt vaadata aga ometigi keegi😅 näeb hirmsasti vaeva

Ilmselge on see, et tuleks kohe kärmelt niksima hakata. Kas liitud, Touchu? 😍

Liitun kellega?🙂 ..

MrTartsiga. 😁

Ärge nüüd oma " praaki" ka kõigile pähe määrige no ma ei tea äkki utiili või kuhugi mujale...

Ole mureta, ei määri kusagile.

Hakkas kohe kergem hingata, aitähh kullake

Iga kell. 🤗

Oot dragu, pane end pühapäeval valmis, sõidan läbi peale lõunat.

caprichosa
2022-07-06 23:42
💋OOTAN KÜLLA PÄRNUS 7.07-10.07!💋

❤️Plahvatuslikult kuumad naudingud privaatses pesas❤️
NB! Järgmised vabad ajad pühapäeval, alates kl 12!

Metsas on laupäevak. Kes tuli ämbriga, kes labidaga...aint rebaseneiu tuli, välivoodi kaasas.
Kõik hurjutamas – Sa rebskin, ole ikka puhta ülbeks läinud, välivoodiga tulid? Mismõttes?
-No hunt ütles, et kes tööd ei tee, selle ta lihtsalt kepib korralikult läbi. Aga mina maapinnal ei saa, olin hiljuti gripis, võin sedasi uuesti külmetuda...

Kilpkonn läheb politseijaoskonda teatama, et kolm tigu tungisid talle kallale .
"Mis juhtus?" uurib politseinik .
"Ma ei tea," vastab kilpkonn . "Kõik toimus nii kiiresti..."

Üks tume ust mees metsavahel tegi ka kiiresti

Müüjanna helistab ülemusele: "Ma ei tule homme tööle. Mul on nägemisel mingi viga."

"Ehk täpsustaksid."

"Ma lihtsalt ei näe ennast homme tööl."

Ootasin tee ääres, oda pükstest väljas, aga polnud kusagil näha.

Mees sõidab bussis, püksiauk lahti.

Naisterahvas näeb ja sosistab viisakalt: “Teil on pood lahti!”

Mees punastab ja sulgeb poe.

Mõte aga jääb piinama…

Lõpuks küsib: “Ega direktorit näha polnud?”

“Ei, ainult üks purjus transa magas kottidel…”

Mul on ka nägemisega midagi pahasti vist....ma ei näe kunagi probleemi kusagil.....