Touchu, mis sa patrad, niksiaeg on ammu käes. 🤗

Usu mind Dragu🤗niksiaeg on ammu möödas..

Olen vist milleski ilma jäänud aga qwerty on meil koguaeg olemas ärimees nossov Kaiust

Homme rallitame

No siin rallitatakse igapäevaselt ja abitumaid suisa kantakse finiÅ¡isse...

Ei viitisnud kõiki 170 lehekülge läbi lugema hakata aga... Tõepoolest ei saa aru millest see teema üldse tekib!?!? No blokkis ära...ja siis? Tükk aega tagasi blokkis ka minu kahjuks ära teadmata põhjusel...ja??? Kas pean nüüd kiruma ja karjuma? Igal inimesel õigus valida, kellega suhtleb ja kellega mitte. Nii et rahu ja vähem kisa. Touch'ile aga edu

See ju naabri Maali

Teeks temaga kohe niksi isu on kohe palju

Virussa, sul ju Pille ja Kati omastkäest võtta

Pihku peksa a hommikul siis saab südame ilusti käima

Kuid õhtul saab kiiresti magama

Siin prügikastis on vahest päris huvitav sobrada igasugu sitta leidub 😂😂😂

Tore kui mõni on end viimaks leidnud

Kaks pisikest tüdrukut näevad lasteaias paljast poissi.

"Mis asi see tal seal ripneb?" küsib üks teiselt.

"Ma arvan, et see on kasvaja?!" pakub teine.

"Loodame, et healoomuline..."🙃

Sikuta kasvajast, touchu. 🤗

Täna musime

Mine magama, hommik varsti käes.

Mida ütleb nunn uhiuuele vibraatorile?
"Ära värise, mul on ka see esimene kord!"

Ma võin sulle niksi teha head niksi ei ole vaja siis vibratori võta

Mees: Mu naine on kadunud. Ta läks eile poodi ega ole koju tulnud!
Politseiametnik: vanus?
Mees: Ma pole kindel. Kuskil vahemikus 40 kuni 50. Me ei tähista sünnipäevi.
Ametnik: Pikkus?
Mees: Ma pole kindel. Mulle umbes õlani.
Ametnik: Kaal?
Mees: Ei tea. Pole sale ega ole tegelikult ülemäära paks ka.
Ametnik: Silmade värv?
Mees: Ma arvan, et omamoodi hallid.
Ametnik: Juuste värv?
Mees: Vahetub paar korda aastas. Võib-olla nüüd valge, ei oranž. Ma ei mäleta.
Ametnik: Mis tal seljas olid?
Mees: Võisid olla püksid või seelik või lühikesed püksid. Ma ei tea täpselt.
Ametnik: Millise autoga ta poodi läks?
Mees: Ta läks minu maasturiga.
Ametnik: Milline maastur see oli?
Mees: 2017. aasta toodetud 16. septembril, pärlvalge Ram Limited 4X4. 6,4l Hemi V8 mootoriga, mis on tellitud koos Ram Boxi riba ja külmikuvariandiga, led-valgustuse, taga- ja esikaameraga, kitsenahast soojendusega ja jahutusega istmed, kliimaseade. Sellel on voodi jaoks kohandatud sobiv valge nahkkate, Weather Tech põrandamatid. Haakepakett kuldkonksuga, panoraamkatus, täieliku GPS-navigeerimisega DVD, satelliitraadio, Cobra 75 WX ST 40-kanaliga CB-raadio, kuus topsihoidjat, 3 USB-porti ja 4 pistikupesa. Lisaks spetsiaalsed valuveljed ja maastikule sobivad Toyo rehvid. Sellel on kohandatud sissetõmmatavad porilauad ja rattakoopa valgustus.
Sel hetkel hakkas mees shokist lämbuma….
Ametnik: Võtke rahulikult, küll me teie maasturi üles leiame.

Mul on Toyota Land Cruiser

Türa ja tühi hing on ikka ühest autost etemad.

Kui need olemas siis järelikult inimene elab

Mehel rööviti naine ära. Järgmine päev telefoni kõne: " Kuule mees! Kui järgmise kahe tunni jooksul sa raha ei too, toome sulle sinu naise tagasi!"...

Kui majapidamises on olemas siksakkkäärid, siis kõlbab ka nendega trussikuid hakkida.

Pühapäev on tore päev🙃..

On või?

Mees arsti juures: "Teate, doktor, viimasel ajal olen kimpus erektsiooni- häiretega."
Arst: "Kirjeldage mulle oma suguelu."
"No õhtul uneks teeme naisega paar raksu... Tihti ärkan öösel üles, siis teeme ka mõne korra... Hommikul enne tööleminekut paneme veel mõne suraka... Kui kodus lõunal käin, siis ikka ka korra või kaks:"
"On see kõik?"
"Oh ei, töö juures ikka sekretäriga kolm-neli korda enne lõunat ja sama palju peale lõunat..."
"Kõik?"
"Ei-ei, kui töölt koju tulen, käin ikka naabrinaise juurest läbi, teeme mõne tihi... Pluss veel juhuslikud vahekorrad."
"Kuulge, see on Teil ülekoormusest ja väsimusest."
"Ah soo... ja mina arvasin, et onaneerimisest."

Vanem naisterahvas astub apteeki: "Tütreke, anna mulle karbikese peavalu tablette.., jah, neid samu, valges karbis, sinise triibuga." Apteeker: " Mammi. See pole peavalu, vaid rasedus vastased tabletid." Mammi: " Ma tean seda, aga vaata, mu lapselaps on tüdruk ja sai alles 15 aastaseks. Hommikul, enne kooli, panen talle ühe tabletti tee sisse ja mul terve päev pea ei valuta!"...

Lapselaps keksib tuppa ja näeb, et vanaisa vaatab pornoajakirja.

"Vanaisa, mida sa teed?!?" hüüatab poiss.

"Ajaloo ajakirja lehitsen..."

"Aga see on ju pornoajakiri!!"

"Sinu jaoks, lapseke, on see porno! Aga minu jaoks on see ajalugu...."

Läks mutike prügiämbrit välja viima ja kukkus prügiÅ¡ahti. Ainult taguots jäi välja. Tuli Juku koolist ja näeb, täiesti paljas tagumik. Noh, asus kohe asja kallale. Mööda astub Mann.
"Juku, kas sul häbi ei ole?!"
"Minul peaks häbi olema? Neil peaks häbi olema. Täiesti kepitav mutt veel, aga viskavad juba minema."

Capri ka lubab spicegirliga täna munu raputada DestinyChild lubas kurku võtta hästi sügavale

Juku tuleb ema juurde ja ütleb:
"Emme, emme, vanaema on kõrval toas jalad harkus ja krevetid ripuvad pükste vahelt välja!"

Ema vaatab teise tuppa ja ütleb: "Kallis pojake, need pole krevetid, need on ju vi#umokad."

"Ma ei tea.... No igatahes maitsesid nagu krevetid..." ütleb Juku vastu.

Sul miisu pidavat samamoodi ripuvad

Eks peetrikesel ole sisse poole.

Kenal suveööl saadab noor ja kogenematu külapoiss simmanilt tüdrukut koju.Teele jääb heinaküün.Tüdruk:"Lähme õige heintele!"
Lähevad.Veidi aja pärast:"Võtame õige püksid ka jalast!"
Võtavad . "Teeme õige ulakust kah!"
Poiss rõõmuga nõus:"Teeme-teeme jah! Situme heinad täis ja laseme jalga!"

Sulle meeldivad sita naljad

Ema: „Juku, mis sa tegid selle viie euroga, mis ma sulle andsin, et sa rohu ära jooks?”
„Kolme euro eest ostsin kompvekke, aga kaks andsin Priidule.”
„Miks Priidule?”
„Et ta mu eest rohu ära jooks.”

Jänes sai endale uue mobiiltelefoni, mõtleb, et teeks natuke nalja. Helistab Siilile.
Siil vastab: "Jaa!"
Jänes vastu: "Ni-hui-jaa!" ja lõpetab kõne ära.
Järgmisel päeval helistab Jänes jälle.
Siil võtab vastu: "Jaa."
Jänes jälle: "Ni-hui-jaa!" ja lõpetab jälle kõne ära.
Siil läheb Karu juurde: "Kuule Karu, aita mind! Jänes helistab iga päev ja kui mina vastan talle, siis tema ütleb: "Ni-hui-jaa!" ja lõpetab kõne ära. Et mida teha?
Karu vastab: "Ära siis ütle "Jaa" vaid ütle näiteks "Hallo"."
Siil läheb koju ja varsti helistabki Jänes.
Siil vastab: "Hallo!"
Jänes küsib: "Kas Siil kuuleb?"
Siil vastab: "Jaa"
Jänes vastu: "Ni-hui-jaa!" ja lõpetab kõne ära.

Kui siia juba tulevad sedasorti postitused, siis jagaksin tänast lugu elust enesest.

Tulin rattaga linna ja ristmikul nägin liiklusohtlikku olukorda. Pidurid, kummivilin ja loomulikult ka korralik signaalitamine. Kõik lõppes õnneks ilma kahjudeta.
Aga minust eespool kõndis juba ristmiku ületanud süstitud huultega tola, kes hakkas selle peale eriliselt puusi võngutama ja piilus kavalalt üle õla. Sel hetkel sain ma aru, et olin universumi keskpunktile väga lähedal. Ning millegipärast meenus ka roosa mikromaailm, kus sarnase ättitudiga tegelasi liigub.

Ma tõesti vaatasin tagasi, et kes nii püüdlikult siis kallerdama hakkas ja naersin olukorda... aga ma ei imesta, kui see naiivselektiivne sooda arvas, et ka jalgrattur nüüd temaga jubedalt flirdib...

Tnx, bimbod! Te olete vahel ikka päris naljakad!

Andres: "Korjasime parajasti männikuserval seeni, kui Priidul hakkas äkki pea ringi käima. Aitasime ta siis põõsa varju lamama."
"Rumalad!" ütleb onu Sten. "Auto väljalasketoru juurde oleks tulnud ta viia! Ta on ju linnapoiss ja pole puhta metsaõhuga harjunud...."

Leotame, touchu. 🤗

Käisin laupäeval pulmas. Kui tuli see koht, kus talituse läbiviia küsis: «Kui siin on keegi, kes on selle abielu vastu, siis rääkigu kohe või vaikigu igavesti!», siis tõusis tagumisest reast püsti üks rase naine ja hakkas umbes 3 aastase pojaga ridade vahelt ette liikuma. Kõik vaatasid tema poole. Peigmees leemendas higist, pruut minestas. Kõikide südamed põksusid ootusärevusest. Kui ta laua ette jõudis, siis ütles ta et rääkige palun kõvemini, tagumisest reast pole üldse midagi kuulda…

Psühhiaatri kabinetti siseneb neljakäpukil mees ja läheb toanurka.
Psühhiaater saab kohe aru, et saabunud on päris raske juhtum, ligineb mehele nurka ja küsib:
“No nii, kes meil siis siia tuli? Kas meil on siin kassike…?”
Mees läheb edasi teise nurka, arst järgi.
“Või on meil siin hoopis koerake…?” pakub arst.
Mees komberdab laua juurde, arst kannul.
“Mul on tunne, et meil on siin hoopis jänkuke…?” üritab psühhiaater mehelt vastust saada.
“Kuradi debiilik, ma olen Elioni tehnik ja paigaldan teie kabinetti internetikaablit!”

😆😂🤣

Kui naised räägivad, et meil, meestel on ainult üks asi meeles, nad ei kujutagi ette kui palju meil tegelikult meeles on:
- kuidas palju raha teenida;
- kuidas naabrinaist läbi tõmmata;
- kuidas sundida lapsi hästi õppima;
- kuidas endist klassikaaslast läbi tõmmata;
- kuidas nii juua, et purju ei jääks;
- kuidas ülemuse sekretäri läbi tõmmata;
- kuidas kukutada praegust võimu;
- kuidas raamatupidajat läbi tõmmata;
- kuidas võtta pangast laenu nii, et antakse ja pärast ei peaks tagasi maksma;
- kuidas läbi tõmmata seda tibi, kellega iga päev kohtud parklas;
- kuidas ära hoida juhuslikku kokkupõrget maa ja asteroidi vahel;
- keda esimesena läbi tõmmata kui juhuslikult juhtub selline kokkupõrge asteroidiga;
- jne. jne. jne...
Ja teie, naised, veel ütlete, et "primitiivne tõug"! Häbi teil olgu!

Jõukas abielupaar on sattunud majandusraskustesse.
"Kui sa koristamise ja söögi tegemise ära õpiksid, saaksime teenija ja koka lahti lasta!" käratab mees naisele.
"Aga kui sina k*ppimise ära õpiksid, saaksime aedniku ja autojuhi lahti lasta!!!" nähvab naine vastu.

Telefonikõne internetiteenuse pakkujale:
„Mul on jälle probleem!“
„Mis, te ei saa sisse või?“
„Ei, sisse saan ilusti, aga siis vajub jälle ära.“
„Hm… Keeruline juhtum. Hea küll, ma saadan tehniku vaatama. Mis teie aadress on?“
„Mis tehniku?! Milleks siin tehnik?! Oodake, kellega ma räägin? Kas see ei olegi usaldustelefon?“

Siin peaks ju eraldi anekdoodid ka olema, eksju?

2JZ sa võid loomulikult tõukuda ka meie kohaliku vana koleilusa lamba loogikast, kui lugeda tema haipivaid ilukirju🤗 aga kõik on hulga proosalisem ja nalja peab ikka saama ja lugeda... Mõnusaid Jaane..☘️