Põllumehe kreedo:
Külva oma seemet laupäeva õhtul;
pühapäeval palveta,
et saaki ei tuleks.*

0
Mehevorm

naljad
3 tundi tagasi
0
Anekdoodid
PreviousJärgmine
Seda eksootilist rooga valmistatakse 1 – 2 korda elu jooksul, seepärast tuleb tema valmistamiseks koguda palju kannatust ja fantaasiat.
Parim vorm tuleb, kui mehelt juba enne vormimise alustamist 7 nahka koorida ja teda 4 – 5 kuud marineerida omas mahlas.
Muidugi kõlbavad ka värsked ja eelnevalt töötlemata mehed, kuid neid on raske säilitada, et saaks terve elu tasapisi närida.
Kui mees on enne kaua elanud poissmehena, siis tuleb temast kõigepealt tugev vabaduse lõhn välja kloppida. Hea oleks teda enne pulmi veidi niisutada ja teki all soojas hoida.
Mehevormi jaoks kõlbavad iga kategooria mehed: paksu fileeosaga või täiesti kondised. Pole ka tähtis, kas nad on sead, sõnnid või oinad.
Õrnanahaline mees püüab igati elu hakklihamasinasse mitte sattuda, kuid tavaliselt tal see ei õnnestu.
Kaval perenaine surub ta varem või hiljem vajalikku vormi. Muidugi kui sekka satub väga vintske tükk, võib asi untsu minna.
Mehevormi, mis on ühe hooletu perenaise käes ebaõnnestunud, ei tohi siiski minema visata. Mõni teine perenaine võib proovida sellest veel asja saada. Siiski, selline poolvindunud tükk kipub vägisi kõrbema minema ja tal on raske saba rõngasse keerata.
Kui mehevorm hakkab lõhnama alkoholi järele, võib uuesti proovida temalt nahka koorida, marineerida diivanil, jätta pikemaks ajaks niisutamata, kuid kõige käepärasem on teda pisut kloppida – selleks sobib iga kõvem ese majapidamises.
Et mehevorm kopitama ei hakkaks, tuleb teda aeg – ajalt tuulutada ja pärast kerget eelsoojendust anda külaliste kätte.
Et valmistada rafineeritud, peenemaitselist mehevormi, tuleb algmaterjal väga hoolikalt välja valida.
Lihtsam on muidugi muuta mees sajaks meetriks sardellideks ja neelata käigupealt, ilma närimata, vormida ta klopitud kotletiks või keeta süldiks … Aga tõeline perenaine kasutab ära kõik – ajudest lihasteni. Nii valmistab ta endale suurepärase vormi, millest võib näksida pisikeste suutäite kaupa kogu elu, kui isu tekib, ning säilitada teda voodi ja televiisori vahel.
Erilised gurmaanid oskavad meherooga valmistada palju sagedamini, kasutades ära igat lähedusse sattunud meest.

Blondiin peatab takso, kuid tunnistab juhile
kohe, et tal ei ole raha. Taksojuht on nõus
ta siiski ära viima, kui neiu pärast põske
võtab. Blondiin nõustub.
Sihtkohta jõudes võtab neiu mehel hellalt
põsest kinni, sikutab seda ja ütleb:
"Olete teie, taksojuhid, ikka kummaliste
soovidega rahvas!"

Mehed baaris.
-Toomas, sa süüdistad oma suhte purunemises muudkui oma naist, aga alati on iga suhte purunemisel ikka osalised kaks inimest.
-Täpselt, kaks inimest- naine ja ta ema!

Mees läheb seksipoodi ja nõuab kumminaist.

„Oo, meil on siin üks täitsa uus mudel!“ teatab müüja. „Keha nagu päris naisel! Oigab, küünistab, hammustab... Võtke see, te ei kahetse!“

Järgmisel päeval läheb näost valge mees taas seksipoodi ja soovib toote tagastada.

„Mis siis lahti on?“ imestab müüja. „Ta ei oiga või?“

„Noh, oigab...“

„Ei küünista? Või ei hammusta?“

„Küünistab küll...“

„Mis siis ometi on?“

„Kätte ei anna...“ vastab vaevu nuttu tagasi hoidev mees.

Elu kuldes eas paarike hakkab end õhtu magama sättima. Taat heidab ontlikult voodisse, paneb käed kenasti põse all kokku ja jääb und ootama. Eideke ohkab sügavalt. Osavõtlik kaasa küsib osavõtlikult:
“Miks ohkad, mu kallis?”
Eideke vastab:
“Kui me nooremad olime, siis Sa alati kallistasid mind igal õhtul enne magama uinumist.”
Taat ajab end ohet ja haigutust alla surudes asemel istukile, lükkab jalad tuhvlitesse ja tatsab eidekese voodini ning kallistab teda kiirkorras. Seejärel ukerdab oma asemeni tagasi ja sätib end mõnusalt pikali. Aga ei. Taas ohkab eideke sügavalt.
“Mis on?” küsib osavõtlik kaasa. Eideke vastab:
“Kui me nooremad olime, siis Sa alati suudlesid mind alati enne magama jäämist.”
Taat ajab end ohet ja haigutust alla surudesasemel istukile, lükkab jalad tuhvlitesse ja tatsab eidekese voodini ning anna talle matsuva musu… Seejärel ukerdab oma asemeni tagasi ja sätib end mõnusalt pikali. Aga ei. Taas ohkab eideke sügavalt.
“Mis on?” küsib osavõtlik kaasa. Eideke vastab:
“Kui me nooremad olime, siis Sa alati näkitsesid mind õrnalt kõrvast enne uinumist.”
Taat ajab end ohet ja haigutust alla surudes asemel istukile, lükkab jalad tuhvlitesse ja tatsab magamistoa ukse poole.
“Kuhu nüüd?” imestab eideke.
“Kööki, hammaste järele,” vastab taat nukralt.

Allikas: http://meeldib.ee/2012/08/miks-ohkad-mu-kallis/#ixzz231bEz6Fl

Restoranis teenindas ühte meeskülastajat imeilus naisterahvas. Lõpetanud söömise, palus ta naisel tuua arve, võttis rahakotist raha, pani selle arvevoldiku vahele ja ütles: "Eksisteerivad kolm imeilusat sõna, mida te kindlasti tahaksite kuulda..."
Ettekandja jalgu nõrgakstegevalt naeratades: "Tõsi!"
Mees: "Tahate, ma arvan need kolm sõna ära?"
Ettekandja: "Aga palun."
Mees: "Ma armastan teid!"
Ettekandja: "Kahjuks mööda. Õige variant oleks olnud "Tagasi pole vaja!""

Kui mees vaatab esimese asjana sulle silma, siis on järelikult viimane aeg hakata oma figuuri eest hoolt kandma...

Mees roomab kõrbes ja pomiseb:

„Jumal küll, kuidas tahaks juua!“

Samal hetkel kukub taevast alla labidas ja kostab hääl:

„Kaeva!“

Mees hakkab kaevama ja minuti pärast purskab liivast allikas. Mees joob isu täis. Taevast kostab hääl:

„Anna labidas tagasi!“

Mees viskab labida õhku, läheb edasi ja tunneb, et on kohutavalt näljane. Vaevalt saab ta seda mõelda, kui taevast kukub alla labidas ja kostab hääl:

„Kaeva!“

Kahe minuti pärast leiab mees kirstu, milles on suitsutatud liha, kuivatatud datlid ja veinikann. Mees sööb kõhu täis. Taevast kostab hääl:

„Anna labidas tagasi!“

Mees viskab labida õhku, sammub edasi ja mõtleb:

„Nüüd tahaks hirmsasti k*ppi!“

Vaevalt on ta sellele mõelnud, kui taevast kukub alla labidas ja kostab hääl:

„Kaeva!“

Mees kaevab minuti, kaks, siis terve tunni, kaks tundi, kolm, viis – ei midagi. Tigedana ronib ta august välja ja pomiseb:

„Mis kuradi k*pp see siis nüüd oli?!“

„Anna labidas tagasi!“ kostab taevast.

Abiellunud leppisid kokku, et räägivad teineteisele alati tõtt, kui valus see ka poleks. No läks siis mees kord sanatooriumi puhkama. Puhkas ära ja hakkas rongiga tagasi koju sõitma. Istus kupees ja mõtles:
“Vot kus olen alles truu mees, 24 päeva jooksul ei vaadanud ühtegi naist!”
Samal ajal ilmus ülemiselt polkalt nähtavale jalg. Pilt oli nii hurmav, et mees ei pidanud vastu ja puudutas jalga varbast. Jalaomanik lasi sellel sündida, mees sai julgust juurde, puudutas jalga kõrgemalt, veel kõrgemalt, veel kõrgemalt…Ühesõnaga – esimeses jaamas läksid nad maha ja võtsid hotellis numbri. Ja kus siis läks lahti… Pärast hakkas meest asi veidi piinama:
“Peaks ikka koju teatama ja kõik ära rääkima. Muidu naine ootab ja muretseb…”
Ja saatis siis mees naisele telegrammi:
“Sõitsin koju, väänasin jalga, laman voodis, kallistan, suudlen. Sinu mees."

Suitsuputka järjekorras seisab rahuliku ilmega mees ning ostab paki Marlborot. Tubakapaki kätte saanud, seisab sellel kiri:

“Suitsetamine võib tekitada impotentsust”

Mees uurib pakki mureliku näoga ning ulatab viimase müüale tagasi:

“Ulatage palun mulle see pakk mis vähki tekitab.”

Hundiauku kukuvad siga, hunt ja rebane.

Rebane vaatab ringi. On siga – toit. On hunt – küllap tahab minuga seksida. Aga noh, süüa on, küllap saan hakkama.

Hunt vaatab ringi. On siga – toit! On rebane – seks! Lahe!

Siga vaatab ringi ja ütleb:

„Ma saan aru, et mu lõpp on käes. Aga palun täitke mu viimane soov – las ma laulan enne surma.“

„Hea küll, lõbusta meid enne õhtusööki!“ lubab hunt.

Siga pistab vinguma nagu kõri võtab. Jahimehed kuulevad kisa, tormavad kohale ning lasevad hundi ja rebase maha.

Surev hunt lebab siruli ja mõtleb:

„Sa vana raisk küll! Söök oli! Seks oli! Aga mina, idioot, tahtsin veel show´d!!!“

Uppuvalt laevalt pääseb asustamata saarele ainult noor junga, kes elab seal aastaid ihuüksinda. Lõpuks avastab ta juhuslik laev, mille pardal on ka kena naisreporter. Haistes head lugu, küsitleb ajakirjanik jungat pikalt: kuidas ta saarel elas, mida sõi jne. Lõpuks küsib ta naljatades:

„Aga kuidas olid lood teie seksieluga?“

Junga viib ta tohutu baobabipuu juurde ja näitab maast umbes meetri kõrgusel olevat auku, mis on igalt poolt samblaga ümbritsetud.

„Aga äkki proovite nüüd minuga?“ küsib reporter.

„Suurima heameelega!“ vastab junga.

„Ma võtan siis poosi, millega te harjunud olete.“

Reporter võtab riidest lahti ja kummardub ettepoole. Junga virutab talle kogu jõust jalaga tagumikku.

„Kas sa oled päris segi läinud või?“ protesteerib reporter.

„Aga mis siis, kui seal on orav?“ vastab junga.

Noor tütarlaps valmistub sanatooriumi sõitma. Ema annab talle kaasa õpetussõnad:
“Tütreke, seal on palju mehi. Ära lase kellelgi oma jalgu ülaltpoolt tripihoidjat puudutada.”
Nädala pärast tuleb samast sanatooriumist koju perekonnatuttav ja ema küsib talt:
“Öelge, kuidas mu tütrel sanatooriumis läheb?”
“Teate, ta on teil kuidagi imelik,” vastab tuttav. “Kannab kogu aeg tripihoidjat kaelas.”

Enne abiellumist on ema ja tütre vahel usalduslik vestlus.
Ema: "Ole igas olukorras oma mehele toeks. Ära kunagi räägi tõsistest asjadest enne sööki, kui mees on näljane. Ära kunagi räägi oma kodustest tülidest minule."
Tütar: "Miks ma ei või tülidest rääkida?"
Ema: "Sest naine võib oma mehele andeks anda, aga ämm ei tee seda kunagi."

-"Hallo, kas Tallinna Vesi?"
-"Jah."
-"Vot mul siin selline jama, et kraanist voolab vaid vesi."
-"Nojah, aga mis siis veel voolama peaks?"
-"Detsembrikuu arve järgi, vähemalt Saku Kuld!"

Millal on naised ja sääsed vait? Siis, kui imevad

Ema tütrega saunas. Plika uurib emme jalgevahet: "Emme, mis see jalgade vahel on?"
"Kiisu", vastab naine.
"Aga miks minu kiisu nii väike on?"
"No sinu kiisu ei ole veel vorsti saanud,"

Kuulutus tutvumisportaalis:
Mees, 40 aastat vana.
Lühidalt endast: 22 cm...

19. sajandi Inglismaa. Pühade puhul on kõik lord Williami teenrid ja toatüdrukud vaba päeva saanud. Lord William, tema naine ja kaks tütart söövad õhtust, kuid pole kedagi, kes nõusid peseks. Nad otsustavad mängida vaikimismängu: see kes vastu ei pea ja esimese sõna ütleb, peab kõik nõud puhtaks pesema.

Pere istub laua taga ja vaikib. Neile tuleb külla vanema õe peigmees, nemad aga istuvad ega lausu talle vastuseks sõnagi. Peigmees tõstab pikemalt mõtlemata oma pruudi seeliku üles ja hakkab temaga seksima. Kõik vaikivad edasi. Siis seksib peigmees noorema õega, seejärel leedi Williamiga, vaikus aga ei katke. Rahulolev peigmees valmistub juba lahkuma, kui talle meenub, et tema kalessi rattad kriuksuvad.

„Ega teil vaseliini ei ole?“ pöördub ta vaikiva seltskonna poole.

„Ei ole,“ vastab lord William ja läheb nõusid pesema...

Mees sõidab ameerikamaal autoga, aga seal on linnade vahel suured vahemaad ja talle tuleb janu. Mis teha? Näeb, et lähedal on gei-baar. Otsustab, et tuttavaid niikuinii ei ole, käib supsti läbi, ostab õlle ja asi vaska. Astub sisse ja tellib õlle. Selle peale küsitakse talt: "Mis su peenise nimi on?" "Miks te seda küsite? Ma ei ütle seda!" teatab mees otsusekindlalt. "Siin baaris on sellised reeglid, et enne ei teenindata, kui ütlete oma peenise nime," öeldakse selle peale. Mees küsib siis: "Aga mis on teie peenise nimi?" "Nike." "Miks just Nike?" "Nike. Just do it. Aga nüüd ütelge oma peenise nimi." Mees mõtleb natuke ja vastab: "Secret." "Miks?" "Piisav, et mõjuda mehele, kuid mõeldud siiski naistele."

Grupp ametnikke läks Brüsselisse komandeeringusse. Võeti napsu ja otsustati ühe mehe kulul nalja teha, poetades mehe kohvrisse enne tagasilendu paki kondoome.
Mees läks koju, naine aitas kohvrit lahti pakkida ja ühtäkki avastas paki.
Naine: "Mis SEE on?"
Mees suutis ennast kiirelt koguda: "Kõigile anti enne reisi selline pakk, lihtsalt ma olin truu ja mul jäi see alles."
Pulli teinud meeste kodudes oli nädal otsa sõjaseisukord- kurjad naised küsisid, et kus kondoomipakk on!

Mu seksielu on nagu Ferrari!
Mul ei ole Ferrarit...

Kui Jumal oli maailma loonud, hakkas ta loomadele jooksuaegu määrama:

"Hobusel iga aasta tagant, lehmal üheksa kuu pärast..."

"Aga meil?" hüüdsid Aadam ja Eeva.

Jumal ei teinud neist väljagi ja jätkas:

"Lambal viie kuu, seal nelja kuu tagant..."

"Aga meil?" segasid Aadam ja Eeva vahele.

"Koeral kolme kuu, kassil kahe kuu järel..."

"Aga meil?" küsisid Aadam ja Eeva jälle.

Siis Jumal vihastas ja käratas:

"Kogu aeg!"

Sõbrannad vestlevad:

"Ma hakkasin käima kahe mehega korraga. Üks neist on täielik unistuste mees - mehine, haritud, viisakas, rikas, hea huumorisoonega, oskab mind ära kuulata ja näeb välja nagu noor jumal.

"Ära sa räägi! Ja milleks sulle siis seda teist veel vaja on?"

"Teine on hetero."

Ühes kupees sõidavad mees ja noor naine. Mees ei pööra naisele mingit tähelepanu, loeb lehte.
Naine ei pea enam vastu ja küsib pahaselt: "Miks te minu vastu mingit huvi üles ei näita!
Ma olen noor, ilus, me oleme siin kahekesi...!"
Mees: "Ma olen alati öelnud, et parem pool tundi kannatada, kui kolm tundi nõusse rääkida!"

Kuda ütelda inglismannide keeles säherdune pikk ja keeruline lause vaid ühe sõnaga?! :"Naine ja lapsed sõitsid nädalavahetuseks ära maale ja mina jäin üksi linna." ------YESSSSSS!!!!!!!

Poiss laulab bussis:Kui mu ema oleks koer ja isa oleks koer , oleks ma kutsikas. Bussijuht sellepeale ole vait , muidu viskan su aknast välja! Poiss laulab uuesti : Kui mu ema oleks kass ja isa oleks kass , oleks ma kassipoeg. Bussijuht sellepeale:Aga mis siis, kui su ema on li.s ja isa p.de! Poiss laulab siis:Kui mu ema on lit. ja isa on pe.e , oleks ma bussijuht!!!

Lumivalgekesel on pulmad tulemas. Aga prints soovib kosida ainult naist, kes on süütu. Saadetigi siis Lumivalgeke arstlikule kontrollile. Arst vaatas ja vaatas ning teatas printsile:
"Kõik on korras, aga ainult seitse väikest täket on sees!"

Titanic sõidab lainetaval ookeanil . Kapten kutsub kõik reisijad suurde salongi kokku ja teatab :"Mul on teile kaks uudist - üks on hea ja teine halb . Kumba te enne kuulda tahaksite ?" "Eks ikka head!" hüüavad reisijad . "Olgu pealegi . Lugu on nii , et mõne ajapärast antakse meile 11 Oscari auhinda!"

Savisaar ja Ansip vaidlevad. "Partei rahastamiseks on palju võimalusi, kuid vaid üks neist on aus." "Ja milline siis?" küsib Ansip irooniliselt. "Ahaa!" hüüab Savisaar võidurõõmsalt. "Ma arvasin kohe, et sa seda ei tea!"

Mees teeb ilusale neiule lähenemiskatset ja ütleb: "Sa oled nii kuum tibi , nagu tuline pliit. Kas ma võiks oma ühe viineri ja kaks muna selle pliidi sisse sooja panna?" "Muidu ju võiks, aga mul pohlamoos keeb praegu pliidil," vastab neiu

Füsioloogiaeksam. Professor: "Öelge, kui palju eritub mehest seemnepurske ajal seemnerakke?" Tudengineiu, ise näost punane: "Suutäis..." Professor: ..."Ei, ma tahan teaduslikku lähenemist. Öelge mulle arvuliselt." "E-e-ee, kaks lonksu

TEOREETILINE ORJANDUS: Sul on kaks lehma. Sinu orjad lüpsavad neid ja sina jood piima.

TEGELIK ORJANDUS: Sinu peremehel on kaks lehma. Püüad lüpsmise ajal ennast piimast nii täis juua kui vähegi suudad.

FEODALISM: Sul on kaks lehma. Sinu valitseja võtab osa piimast omale.

TEOREETILINE KAPITALISM: Sul on kaks lehma. Sa müüd ühe maha ja ostad pulli või lööd mõlemad lehmad maha ja hakkad McDonaldsiga konkureerima.

TEGELIK KAPITALISM: Sul pole ühtegi lehma ja pank ei laena sulle nende ostmiseks raha, sest sul pole lehmi laenu tagatiseks.

ARENENUD KAPITALISM: Sul on kaks lehma. Sa lüpsad mõlemat lehma, aga piima valad maha, et tõsta piima hinda.

TEOREETILINE SOTSIALISM: Sul on kaks lehma. Sa pead need panema ühte lauta koos kõigi teiste lehmadega ja nende kõigi eest hoolitsema. Valitsus annab sulle nii palju piima, kui sul vaja on.

TEGELIK SOTSIALISM: Sul on kaks lehma. Sa pead need panema ühte lauta koos kõigi teiste lehmadega ning neid hakkavad hooldama endised kanatalitajad. Sina pead hakkama kanu hooldama. Nii piim kui munad on defitsiit.

TEOREETILINE KOMMUNISM: Sul on kaks lehma. Su naabrid aitavad lehmade eest hoolitseda ja te jagate piima omavahel.

TEGELIK KOMMUNISM: Sa jagad naabritega kahte lehma ja te vaidlete, millised on kellegi “võimed” ja “vajadused”. Keegi ei tee tööd, keegi ei saa piima ja lehmad surevad nälga.

TEOREETILINE ANARHISM: Sul on kaks lehma. Sa müüd piima õiglase hinnaga, muidu võtavad naabrid lehmad endale ja löövad su maha.

TEGELIK ANARHISM: Sul on kaks lehma. Varastad veel mõned lehmad juurde, samal ajal kui su naabrid üritavad sind tappa ja sinu lehmasid omale saada.

DEMOKRAATIA: Sul on kaks lehma. Su naaber otsustab, kes saab piima omale.

ESINDUSDEMOKRAATIA: Sul on kaks lehma. Su naabrid valivad kellegi, kes otsustab, kes saab piima omale.

KOHALIK DEMOKRAATIA: Sul on kaks lehma. Sinu naabrid otsustavad rajada sinu karjamaale kaubanduskeskuse ja parkla.

SOTSIAALDEMOKRAATIA: Sul on kaks lehma, sinu naabritel mitte ühtegi. Tunned end süüdlasena.

ARENENUD SOTSIAALDEMOKRAATIA: Sul on kaks lehma. Tunned end süüdlasena. Valid valitsusse isikud, kes su lehmad maksustavad. Oled sunnitud ühe lehma maha müüma, et jõuaksid makse maksta. Valitsus ostab selle raha eest ühe lehma ja annab su naabrile. Tunned end õiglasena.

KRISTLIK DEMOKRAATIA: Sul on kaks lehma, su naabril mitte ühtegi. Kingid ühe lehma oma vaesele naabrile ja hakkad seda kohe kahetsema.

LIBERAALDEMOKRAATIA: Sul on kaks lehma, sinu naabritel mitte ühtegi. Ja siis?

LIBERTARIAANLUS: Sul on kaks lehma. Kas lüpsad sina lehmi või lüpsavad lehmad sind.

DIKTATUUR: Sul on kaks lehma. Valitsus võtab mõlemad endale ja laseb su maha.

TOTALITARISM: Sul on kaks lehma. Valitsus võtab need omale ja eitab, et nad üldse olemas olnud on. Piim keelustatakse.

ÖKOLOGISM: Sul on kaks lehma. Valitsus keelab sul neid lüpsta või tappa.

FEMINISM: Sinuga on partnerluses kaks ühiskonnale võrdselt väärtuslikku veist.

APARTHEID: Sul on kaks lehma. Annad musta lehma piima valgele ja valget ei lüpsa.

Saavad kokku kaks sõpra(meest), parandamatud IHA netipihkurid, kes kunagi virtuaalist reaalellu ei astu.
Üks tuleb ilusa uue läikiva jalgrattaga ja teine kohe uurib, et kust said?????
-----Teine jutustab: eile õhtuhämaras jalutna mina pargis, vastu sõidab rattaga ülinägus, sexikas blondiin. Mind nähes ta peatub, paneb ratta maha, heidab mulle kelmika pilgu, limpsab huuli ja koorib end ihualasti ning ütleb -----pakun Sulle kõike, mida Sa vaid soovid!!!!!!!!
---------no ma võtsin siis.................selle jalgratta.
---------Teine vastu:väga mõistlik valik, sest tema riided oleks ju Sulle ilmselgelt väikesed olnud!!!!!!!!

Elemendi nimi: WOMAN (Naine)

Sümbol: WO

Aatomi mass: (ära püüagi teada saada!)

Füüsikalised omadused: Üldiselt ümarate vormidega. Hakkab keema ei millestki ja võib mõnda aega väga külm olla. Sulab kui kohelda õieti. Väga kibe, kui ei ole hästi kasutatud.

Keemilised omadused: Väga aktiivne. Väga ebastabiilne. Reageerib suurepäraselt kulla, hõbeda, plaatina ja vääriskividega. Raevukas, kui üksi jätta. Võimeline imama suurt hulka eksootilist toitu. Muutub kergelt rohekas kui pöörduda parema näidise poole.

Kasutamine: Väga sobiv kaunistuseks. Väga hea katalüsaator terviserikete kindlakstegemiseks. Tõenäoliselt kõige võimsam tuntud aine sissetulekute vähendamiseks.

Hoiatus: Äärmiselt plahvatusohtlik kogenematutes kätes.

koondulaagri seinal plakat: ÕHTUL DISKO! KUULIPILDUR FRITSUL UUED LINDID!

Sõber sõbrale: "Oled sa enda naist petnud?" "Keda siis veel..?"

Lenin Krupskajale: Võta trussikud ära ja istu mulle pähe
Krupskaja vastu: Miks?
Lenin: Ma tahan näha milline ma juustega välja näen

Tuleb mees poodi ja küsib
Kas teil trussikuid on ?
Ei ole
Ma tahtsin teada kas teil müügil on , mitte teie kehakatete olemasolu

Tuleb baari rekkamees lõunat sööma. Saab just sööma asuda, kui baari sisenevad kolm suurt ja karvast tsiklimeest ja asuvad rekkamehega tüli norima. Üks pigistab rekkamehele sinepit pähe, teine valab kohvi sülle ja kolmas samal ajal sööb ära ta prae.
---Rekkamees tõuseb seepeale vaid vaikides püsti ja lahkub baarist.
Hakkavad siis karvased hirnuma, et mage vend ja polnud ta ka mingi asi kakleja!!!!!
Baaridaam samal ajal küünitab end akna poole ja täheldab :"Ja pole ta ka mingi asi autojuht!!!!! Just sõitis rekkaga kolmest pargitud tsiklist üle!!!!

"Persse kah!" ütles lits ja keeras kõhuli.

Kallid naised, kui mees jälgib tähelepanelikult teie suud, ei tähenda see, et ta teid kuulab... ta lihtsalt mõõdab

Kümnenda klassi õpilane Tiina tuli koju ja kurtis isale: “Üks poiss ütles, et mul olla hea tuuning ja suured pamprid ning tema jaoks oleks väga huvitav, kui ta mu kapoti alla saaks vaadata. Mida see tähendab?”
Isa: “Sa ütle talle edasi, et sul kehtib veel tootjapoolne garantii ja et kui ta tahab kapoti alla vaadata ja õli lisada, siis ma teen ta väljalasketorustiku kaks korda suuremaks kui see hetkel on!”

Tuleb perekond zookauplusesse ja tahab osta papagoid.
Aga seal on ainult üks, kes istub vaikides viimases nurgas...
Küsivad: Miks teda ei osteta?
Müüja vastab: Ta elas enne seda lõbumajas.
OK, sellest pole midagi, me ostame!

Kodus võtab tütar katva liniku puurilt ära ja kohe papagoi kraaksatab:
Ma vaatan, meil on uued tüdrukud tööl!
Kraaksatuse peale jookseb ehmunud ema tuppa.
Täitsa pizdets, ka madaam on välja vahetatud!
Sõimu peale jookseb isa tuppa.
Oppaa! Aga kliendid on endised,- Privet Serjoga!

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Tagasihoidlik noormees jalutab rahvast täis baari ja näeb ilusat
tütarlast baarileti ääres istumas. Kogub siis umbes pool tundi julgust
ja läheb lõpuks tibi juurde ning küsib arglikult: "Kas tohib sinu
juurde istuda?" Mille peale tibi ütleb nii valjusti, et kõik kuulevad:
"Ei, ma ei tule sinuga voodisse!"
Kogu baaritäis rahvast jõllitab kutti, kes tunneb ennast lootusetult
lolli ja häbistatuna. Seepärast läheb ta vaikselt oma lauda tagasi.
Tibi tuleb talle sinna järgi ja palub vabandust. Naeratab ja ütleb:
"Anna andeks, et ma sind piinlikusse olukorda panin. Ma olen
psühholoogia tudeng ja teen uurimust selle kohta, kuidas inimesed
reageerivad sellistes piinlikkusttekitavates olukordades."
Mille peale kutt ütleb nii valjusti, et kõik baarisolijad kuulevad:
"1000 euri tund, segane oled või?!"

sõbranna räägib teisele: mu mees selline l..., et aitab, lahutan ära!
teine: aga kuidas nii, teil ju ühised lapsed?
esimene:sellise mehega ma ei ole kindel, et need tema lapsed on!

Suures linnas oli hiigelsuur kaubamaja, kust sai osta ükskõik mida, s.t tõesti ükskoik mida.
Lehte pandi teade vabast müüja kohast.
Töökohta tuli taotlema häbeliku poolne maapoiss.
Müügijuht pani poisi proovile:
- Oled siis maalt tulnud?
- Ja-aa!
- Oled sa varem müümisega tegelenud?
- No jaa, seal maal...
Häbelik poiss meeldis müügijuhile ja poiss sai töökoha.
Peale pikka, higist tööpäeva tuli müügijuht vaatama, kuidas poiss hakkama on saanud :
- No, mitu müügitehingut oled teinud?
- Ühe.
Pomo oli natuke pettunud ja mainis:
- Tavaliselt meie müüjad teevad 20-30 müügitehingut päevas. Millise väärtusega see üks siis oli?
- 1.2 miljonit.
- Üks koma kaks miljonit!!! Mida imet sa talle õige müüsid??!?
- No kõigepealt ma müüsin talle väikese õnge konksu, siis natuke suurema, siis Rapala komplekti ja kärbestega õngitsemise komplekti.
Loomulikult ta tahtis ka tamiili ja müüsin sellist täiesti tavalist, siis natuke tugevamat ja veel sellist korraliku barracudakestvat extra-tamiili.
No muidugi pidin ma müüma talle ka korralikud õnged ja spinningud ja siis me vaatasime, et paati oleks ka vaja. No ma viisingi ta paatide osakonda ja müüsin talle Marino 9000-nde spetsiaalsisustusega.
Seejärel ta arvas, et tema Volkswagen-maanteemuhk ei jaksa sellist riista järgi vedada ja me läksime auto osakonda. Seal müüsin talle Range Roveri ja järelhaagise. Kõik kokku maksis 1 198 160 EUR -i.
- Oh Jumal küll! Mees tuleb ostma õngekonksu ja sina müüd talle kogu selle kraami?
- No mitte päris; tegelikult tuli ta ostma naisele tampoone ja ma siis ütlesin, et sul nädalalõpp niikuinii perses, mine parem kalale.