Mehed lähevad Lapimaale matkale. Saabub õhtu, panevad telgi ülesse ja lähevad magama.
Üks pool tunnikest juba maganud, kui üks küsib teiselt "Kas magad?"
"Ei".
"Onaneerid?".
"Jah".
"Ei seisa hästi?"
"Ei seisa jah"
"Aga järsku proovid siis enda oma võtta...?

Lennuk kukkus ookeani.
Pääsenud reisijad leidsid end kahelt asustamata saarelt: ühel mehed, teisel naised.
Meestesaarel peeti aru, mida nüüd teha.
20-aastane: “Poisid, mis me passime, põrutame ujudes naiste juurde!”
30-aastane: “Rahu! Kohe klopsime parve valmis ja purjetame kõik koos.”
40-aastane: “Kuulge, mehed, mis te rabelete? Kohe ujuvad nad ise siia!”
50-aastane: “Milleks kogu see lärm, poisid? Ma näen siitki kõike hästi!”

Püsiklient lõbumaja perenaisele:

„Teate, täna tahaks keskkooliplikat.“

„Kullake, kust me teile selle keskkooliplika võtame?“

„No katsuge leida.“

Perenaine läheb asutuse kõige vanema töötaja, 60-aastase Maali juurde:

„Tädi Maali, aidake. Üks meie püsikliente tahab keskkoolitüdrukuga olla. Te olite ju kunagi näitleja, küll te hakkama saate.“

Tädi Maali tatsub käsi hommikumantlisse pühkides kliendi poole ja hõikab:

„Kes see siin keskkooliplikat tahtis? Tehku kähku, ma jään muidu kooli hiljaks!“

Armuke kurdab: "Mul on kõrini sellest, et ma pean alati teist viiulit mängima!"
"Sa peaksid rahul olema, et sind üldse orkestrisse mängima lasti..." nähvab abielunaine vastu.

Mees istub koos silmipimestavast ilusa blondiiniga uhkes BMW sportautos.
Mees ebalevalt: "Ma pean sulle midagi üles tunnistama..."
Blondiin kahvatub: "?"
Mees: "Tegelikult ma olen abielus ja mul on kaks last."
Blondiini ilmselge kergendusega: "Ja mina juba mõtlesin, et su auto polegi sinu oma..."

Tsirkuses näidatakse dresseeritud krokodille. Etteaste naelaks laseb dresseerija püksid alla ja pistab oma meheau krokodilli lõugade vahele. Suu sulgub. Publik vaatab hinge kinni pidades. Mõõdub minut, dresseerija lööb piitsaga loomale vastu külge, lõuad avanevad ja kõik on terve. Tormiline aplaus. "Lugupeetud publik!" pöördub dresseerija rahva poole. "Kas leidub keegi, kes soovib trikki ise järele proovida?" Kõik vaikivad, kuid siis kostab viimasest reast arglik naisehääl: "Mina prooviksin, aga te lööte vist väga valusasti?"

Ühel mehel on rääkiv papagoi, kes hirmsasti vannub ja ropendab. Mees ise on aga kange seelikukütt, kes sageli naisi koju toob. Ja et papagoi ilusat õhtut ära ei rikuks, pistab mees ta tavaliselt enne uue kallima tulekut külmkappi.

Ühel õhtul tuleb mehele taas kena tibi külla. Istuvad, joovad Å¡ampust. Aga siis selgub, et mehel pole küünlaid, mida romantilise õhtusöögi juurde süüdata. Mees jookseb poodi, naine aga hakkab majas ringi vaatama. Lõpuks avab ta ka külmkapi ukse, ja märkab seal lebamas papagoid, silmad kinni.

„Oh sa vaeseke!“ hüüatab naine. „Vist on ära külmunud!“

Papagoi avab ühe silma ja teatab külmast kähiseva häälega:

„Teiesuguste litside pärast saab minust varsti pingviin!“

http://meeldib.ee/2012/06/poissmehe-seinakell/#_

Baarileti taga vaatab mees oma kokteiliklaasis olevat jäätükki:
"Vaadake, kui huvitava vormi on see võtnud - jäätükk augukesega!"
Kõrval istuv mees pomiseb tigedalt:
"Pole siin midagi huvitavat - mina olen sellisega juba kakskümmend aastat abielus..."

Päeva anekdoot

Vestlevad kaks geid:

„Kus sa oma puhkuse veetsid?“

„Šotimaal.“

„Kas meeldis?“

„Või veel! Ma ei jätnud ühtki seelikut vahele!“

Raamatupoodi sisenes ostja ja pöördus müüja poole: "Kas teil on müügil raamat "Mees - naise käskija"?"
"Ulmekirjandus on meil kõrvalsaalis!"

Londoni ülikoolis farmaatsia eriala lõpetanud neiu asub tööle külaapteekrina. Esialgu häbeneb ta väga, et peab inimestele avalikult kondoome müüma. Omanik püüab teda julgustada:

”Teate, meie püskliendid ei küsi kondoome, vaid ütlevad 310 (väike), 320 (keskmine) või 330 (suur). Sõna ”kondoom” nad isegi ei kasuta.”

Esimene tööpäev läheb neiul kenasti, kuid teisel marsib leti ette suurt kasvu neeger, sirutab käe välja ja nõuab:

”350!”

Kohkunud neiu tormab tagaruumi, helistab omaniku mobiilile ja küsib kogeledes nõu.

”Mine ja vaata, kas sel sellil ripub jalge vahel kollane ämber!” käsutab boss.

Neiu piilub ukse vahelt müügisaali ja haarab uuesti toru:

”Jah!!! Tal ripub jalge vahel kollane ämber! Mis ma selle perverdiga nüüd peale hakkan?! Kas kutsun politsei?”

“Pole vaja kedagi kutsuda, kullake. Mine ja anna talle 3 naela 50 penni – ta on aknapesija!”

Loomade kuningas lõvi võtab metsas vastu uue seaduse, et
kõik loomad peavad tooma talle päevas tüki liha ja kes seda
ei tee, lööb lõvi riistaga pähe.
Tuleb hunt, vorst pihus..lõvi kiidab:" Väga hea hunt,tubli oled"
Rebase kord, rebane tuleb sink kaasas...lõvi kiidab jälle:" Tubli rebane, saad aru küll metsaseadustest"
Nii kord jänese käes, jänes kalpsab kohale ja viskab porgandi lõvile nina ette.
Litaki saab jänes lõvi riistaga mööda vahtimist, mis peale hakkab jänes kogu südamest irvitama
Lõvi:" Ja mis siin nii naljakat on, debiilik oled w?"
Jänes:" Oota oota, järgmisena tuleb siil õunaga!"

Reikop ja Priimägi istuvad vannis,järsku kerkib sperma veepinnale...
Reikop küsib Priimägilt peeretasid vä?

Vanade eestlaste unustatud Jaanipäeva uskumusi:
- Kui magad jaaniöösel nelja tee ristumiskohas - jääd kindlasti auto alla.
- Hea abieluõnne saab piiga, kes jookseb jaaniõhtul alasti 3 ringi kastesel niidul.
- Kui piiga joob 9 pudelit õlut ja 9 pitsi viina, sööb 9 grill vorsti, näeb ta vetsupotist seda kallistades oma tulevast.
- Kui jaaniõhtul vaadata 3 tundi järjest peeglisse, näed maailma suurimat idiooti.
- Kui jaanipäeval on lund katusel, leidub seda kindlasti ka maast.
- Kui piiga jaaniõhtul pühib oma tuba ainult särgiväel ja viib prahi välja särgi hõlmades, on tal varsti kannul tulevasi peigmehe kanditaate.

Poisid vaidlevad, kellel on parim mälu. Esimene alustab: "Mina mäletan täpselt, kuidas ma esimest korda lasteaeda läksin."
"Aga minul on meeles esimene päev sünnitushaiglas," kiitleb teine.
Kolmas mõtleb hetke ja pahvatab siis:
"See pole midagi! Teate, mehed, mina mäletan, kuidas läksin isaga koos jaanipäevale, aga koju tulin juba koos emaga!"

Tegusat jaani!

15 märki sellest, et oled liiga täis:

1. Sa pead hoidma kinni murust, et Maalt mitte minema lennata
2. Sinu arst leiab vere jälgi Su alkoholiringest
3. Sinu kukal saab wc poti käest korduvalt lüüa
4. 24 tundi ööpäevas. 24 õlut – kokkusattumus?? Ilmselt mitte!!
5. Sa kirud, et on kaks kätt, aga ainult üks suu
6. Sa suudad paremini fokuseerida pannes ühe silma kinni
7. Näib, et baaris olemise ajal on parkimisplats oma asukohta muutnud
8. Sa kukud põrandalt maha
9. Viis õlut sisaldab samapalju kaloreid kui üks hamburger – lõuna sucks!!!
10. Sääsed lendavad vastu posti pärast sinu ründamist
11. Sa ärkad üles magamistoas, sinu aluspesu on vannitoas ja sa jäid magama riietes
12. Kõik baaris oliajad ütlevad sulle “Tere”, kui sisened
13. Sa ei tunne naist ära enne, kui oled vaadanud teda läbi pudelipõhja
14. Sa ärkad üles Hiiumaal, härmas kadakate vahel. Viimane asi, mida
mäletad, oli jaanipäev.
15. Põõsas on samuti täis pärast korduvat hädal käimist



Allikas: http://meeldib.ee/2012/02/15-marki-sellest-et-oled-liiga-tais/#ixzz1yarfP02X

Tüüpiline pilt põrgust - patune mees istub, süles pimestavalt ilus ilma ühegi kehakatteta blondiin, ja kõrval suur õllevaat, mille juures olev silt lubab kvaliteetset jahedat õlut.

Paraku on õllevaadil auk põhjas, kuid blondiinil pole.

Direktor selgitab uuele segretärile töökorraldust ja muuhulgas mainib, et kolmapäev on seksuaalne päev. Kolmapäeva hommikul toobki neiuke direktorile kohvi seksikas pesus. Mehe imestunud pilgu peale kogeleb ta: "täna pidi ju olema seksuaalne päev?" Direktor vastu: "Loll, mind hakatakse täna ministeeriumis keppima."

Prantslanna on enda ette võtnud kergelt lõhnastatud paberilehekese ja kirjutab sellele:
“Minu kallis, ma igatsen sinu järele lausa kohutavalt! Ma palun sind väga, et tuleksid homme õhtul minu juurde, et saaksime koos õhtust süüa ja nii edasi…Suudlen sind sama tugevalt, nagu sind armastan!”
Allkirja asemel surub naine teksti alla oma huulte jäljendi ning topib kirjakese ümbrikusse.
Siis aga jääb ta mõttesse, ise omaette aru pidades: ”Kellele ma selle nüüd saadan? Kes peaks homme õhtul kõige tõenäolisemalt vaba olema – kas Andre, Jean või Julien?”

Texase osariiki külastavatele turistidele näidatakse rodeod.
“See on meie kõige kuulsam mustang Zorro. Tema seljas on võimatu püsida kauem kui 10 sekundit. Kes peaks seda suutma teha aga lausa pool minutit, saab preemiaks tuhat dollarit,” räägib teadustaja.
“Laske ma ka proovin!” trügib rodeo korraldajate juurde vene turist.
Kargabki mees mustangi selga ning too hakkab perutama nii mis kole.
Vasja aga ei mõtlegi mustangi seljast kümne sekundiga maha kukkuda.
Mustang ei suuda venelast isegi mitme minuti jooksul seljast maha raputada.
Turistile makstakse preemia välja ning kõik ruttavad teda õnnitlema.
“Vasja, sa oled nähtavasti ennegi rodeoga tegelenud?” uurib üks teine mees samast turimigrupist.
“Pole ma mingi rodeoga tegelenud! Mu naisel oli kolm kuud läkaköha…”

“Doktor, mul on väga väikesed rinnad,” kurdab arsti juurde tulnud piiga. “Mul oleks soov neid suurendada.”
“Kui palju te selle teenuse eest olete võimeline maksma?”
“Noh, umbes 500 dollarit…”
“Nii väikese summa eest ma teile midagi korralikku ei saa garanteerida, kuid saate sellised rinnad, mida teil on võimalik vajalikul momendil mõneks ajaks suurendada, nii et liigutate oma küünarnukke mitu korda järjest kehast eemale ja vastu külgi tagasi.”
Pärast operatsiooni jalutab piiga pargis ja näeb seal oma unistuste meest.
Ta teeb küünarnukkidega mõned pumpamisliigutused ja astub meesterahva juurde:
“Noormees, kas ma tohiks teiega tuttavaks saada?”
“Suurima heameelega!” on noormees nõus ja hakkab piiga ees jalgadega harki-kokku keksima…

Juku meenutab:
"Koolis õppisin ma väga halvasti ja minu ema pidi kogu aeg direktori juures käima. Pärastpoole hakkasin ma paremini õppima ning mu ema ja direktor pidid uue koha otsima!"

Vanamees peatatakse öösel kell 2 politsei poolt kinni ja küsitakse mehelt, et kuhu minek.

Mees vastab:"Ma lähen loengusse, kus räägitakse alkoholi kuritarvitamisest, alkoholi mõjudest inimkehale, sigareti kahjulikkusest ja hilja väljas olemisest.."

Politseinik küsib: "Huvitav, ja kes see seda loengut annab?"

Mees vastab: "Mu naine.."

Suusad on naissoost! Alt praoga ja libedad, kannavad sidemeid ja ninad on kogu aeg püsti.

Kõik sai alguse sellest, et ...
* ... mees leiutas relva ja mõtles välja jahi; naine avastas jahi ja mõtles välja kasuka.
* Mees leiutas värvid ja mõtles välja maalimise; naine avastas maalimise ja mõtles välja kosmeetika
* Mees leiutas sõna ja mõtles välja kõne; naine avastas kõne ja mõtles välja kuulujutud.
* Mees maksab 100 krooni 50-kroonise asja eest, mida tal on vaja… Naine maksab 50 krooni 100-kroonise asja eest, mida tal ei ole vaja.
* Naine muretseb oma tuleviku eest seni, kuni tal ei ole meest… Mees ei muretse oma tuleviku eest seni, kuni tal ei ole naist.
* Mehega õnnelikult elamiseks on vaja teda palju mõista ja armastada… Naisega õnnelikult elamiseks on vaja teda palju armastada ja mitte üritadagi mõista.
* Naine hakkab mehega kokku elama lootuses, et mees muutub; aga mees ei muutu.
* Mees hakkab naisega kokku elama lootuses, et naine ei muutu; aga naine muutub.
* Naisele jääb igas vaidluses viimane sõna… Iga sõna, mida mees peale seda ütleb, on uue vaidluse esimeseks sõnaks.
* Mees leiutas maaviljeluse ja mõtles välja söögi; naine avastas söögi ja mõtles välja dieedi.
* Mees leiutas sõpruse ja mõtles välja armastuse; naine avastas armastuse ja mõtles välja abielu.
* Mees leiutas soojätkamise ja mõtles välja seksi; naine avastas seksi ja mõtles välja peavalu.
* Mees leiutas kaubanduse ja mõtles välja raha; naine avastas raha ...
... ja siit algasidki probleemid..

Mees mõnuleb diivanil, õlle käes ja vaatab jalgpalli EM-i. Naine astub tuppa, mees heidab talle korraks pilgu ja ütleb: "Kallis, sul on täna ilus pluus seljas."
Naine maialt: "Mul ei ole pluusi all midagi..."
Mees ulatab õllepudeli: "Ära muretse. Joo õlut, küll siis kasvavad."

Naised arvavad, et üks tõeline mees peaks meeles pidama järgmised kuupäevad:
-päev, millal nad esimest korda kokku said;
-päev, millal neil oli esimene kohtamine;
-päev, millal mindi esimest korda koos välja kinno ja restorani;
-päev, millal oli esimene kirglik suudlus;
-päev, millal oli esimene seks.
Et aga mehe aju pole võimeline nii palju infot talletama, siis ta üritab kõik need asjad ära teha ühe päevaga, et oleks hiljem kergem meeles pidada...

Pulmaöö.
Peale seksi noormees ütleb neiule: "Kallis, ma tahan olla sinu ees aus ja öelda, et sa ei ole mu elus esimene naine..."
Neiu irooniliselt: "Kallis, ma tahan ka sinuga aus olla- ma ei usu sind!"

Naine on armukesega voodis, kui mees
tuleb töölt koju lõunat sööma. Naine
peidab armukese külmkappi. Mees läheb
kööki, avab külmkapi ukse ja...
"Kes sina selline oled?"
"Jaan."
"Aga mis sa siin teed?"
"Vorsti söön."
Mees läheb tööle tagasi ja räägib juhtunust
kolleegidele.
"Küll sa oled loll!" irvitavad sõbrad. "See oli
ju su naise armuke!"
Mees tormab koju tagasi, sööstab kööki ja
avab kisub külmkapi ukse lahti. Seal on uus
mees.
"Mis su nimi on?"
"Toomas."
"Kuule, Toomas, ütle Jaanile edasi, et kui
ma teda näen, siis löön maha!"

Mees tuleb tööle suure ja korraliku “laternaga.” Töökaaslased tunnevad kaastundlikult huvi, kuidas see sinna sai.
“Ütlesin eile oma naisele “sina.”
“Ei või olla, et selle peale keegi nii vihastada saab, et silma siniseks lööb!” hüüavad töökaaslased.
“Saab! Lamame naisega voodis – tema ütleb, et me pole tükk aega seksinud. Mina ütlen, et mitte meie, vaid sina…”

Lilled- 10 eurot
Õhtusöök restoranis- 70 eurot
Kulutused ööklubis- 50 eurot
Mehe nägu hotellis peale seda, kui ta kuuleb, et naisel on päevad- HINDAMATU!

Meeste armuelu on nagu sebra - blondiin, brünett, blondiin, brünett... Naiste armuelu on nagu loomaaed - eesel, lammas, küülik, täkk...

Maali: Kuule Aadu, kas sa tahad hommikusöögiks praetud peekonit ja muna ning tassi kakaod?
Aadu: Aitäha kallis, aga Viagra on mult igasuguse söögiisu viinud.
Möödub mõni tund.
Maali: Aadu aga võibolla teeksin lõunaks ühe korraliku seljanka ja kohupiimavahu.
Aadu: Ei, tänan. See Viagra on mu söögiisule mõjunud hävitavalt.
Möödub veel mõni tund.
Maali: Teeksin sulle heal meelel õhtusöögiks ühe korraliku ahjuprae koos ahjukartulitega.
Aadu: No ei ole kohe isu. See Viagra ikka mõjub täiega.
Maali: Kuule Aadu. Minul on küll kõht tühi. Palun lõpeta ja roni minu pealt maha. Ma lähen õhtusööki valmistama.

Maaülikool. Professor lõpetab just jutlust taluloomadest ja nende eripäradest sõnadega "... ja pull on võimeline sooritama üle saja suguakti päevas."
Esireast tõuseb noor tudengineiu: "Palun öelge seda uuesti, veidi valjemini, et noormees tagantreast ka seda kuuleks." Professor kordab öeldut, mille peale tõuseb tagantreast üks noormees: "Professor, öelge palun, kas suguaktid sooritatakse ühe lehma või terve karja peal?"
"No ikka terve karja," arvab professor.
"Palun öelge seda uuesti, et neiu esireast ka kuuleks," istub noormees uuesti maha.

Ameeriklasel on itaallannaga kuum armuafäär, mis päädib sellega, et ühel päeval teatab naine, et ta ootab last ja katoliiklasena ei tule abort kõne allagi. Mees ütleb, et kõige parem lahendus oleks, kui naine läheks Itaaliasse ja kasvataks seal lapse üles ning loomulikult mees toetaks teda rahaliselt. Lahkumispäeval annab mees naisele suurema summa raha ja lepitakse kokku, et kui sünnib laps, siis saadab naine mehele süütu postkaardi, kuhu kirjutab peale spagetti.
9 kuu pärast tuleb ärritunud abikaasa mehe juurde ja näitab väga kummalist Itaaliast saadetud kaarti. Ka mees läheb seda vaadates näost punaseks ja kaotab kõnevõime. Kaardil on kirjas: Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, kolm neist koos lihapallidega, kaks ilma. Vajan lisakastet toidule!

Isa- ja emalõvi lösutavad päikesepaistelisel aasal. Järsku tuleb jänes ilge jooksuga ja paneb isalõvile vastu lõugu. Emalõvi jääb isalõvile otsa vaatama. See ütleb ainult: “Ah,las hullab!” Emalõvi rahuneb maha ja jänes tuleb jälle jooksuga ning paneb taas isalõvile vastu lõugu. Emalõvi kargab taas püsti. Isalõvi vastab taas, et las hullab. Jänes tuleb kolmandat korda ja paneb nüüd emalõvile vastu hambaid. See kargab ülesse ja hakkab jänest taga ajama. Keset aasa on kuivendustoru, jänes jookseb sinna sisse, emalõvi ei saa pidama ja paneb pea ees torusse ja jääb kinni. Jänes kasutab olukorda ära ja sätib emalõvile taha. Lõpuks pääseb emalõvi lahti ja läheb lonkides isalõvi juurde tagasi. See küsib: “Noh! Jõudsid kah toruni?”

Mees ja ta rase naine lähevad arsti juurde ja küsivad: "Kas raseduse ajal võib seksida?"
Arst: "Ja ikka võib, raseduse esimesel poolel tavalistes asendites, raseduse keskel koera poosis ja raseduse lõpus hundi asendis!"
Mees arutleb: "Hmm...neid kahte esimest ma nagu tean ja proovind ka, aga milline see hundiasend veel on???"
Arst: "Noh lihtsalt istud augu juures ja ulud"

Üks sõbranna jutustab teisele:
Kujutad ette, läksin eile mööda tänavat, vaatan 20 € vedeleb maas.
Mõtlen opaa, leidsin!!!
Kummardun, tunnen eip, ikkagi teenin ....

Kas Teid kunagi huvitas asjaolu,
miks rinnahoidjate suuruste
märgistamiseks kasutatakse tähti
A,B, C, D, DD, E, F, G ja H?
PALJASTUS:
A – Almost boobs (peaaegu tissid);
B – Barely there (pisut puudu);
C – Can’t complain (ei saa kurta);
D – Damn (neetud!)
DD – Double Damn (topelt neetud!)
E – Enormous (tohutud)
F – Fake (võlts)
G – Get reduction (hakka
vähendama!)
Ning lõpuks H – Help me! (appi,
kukkusin pikali ja iseseisvalt püsti ei
saa!)

-Ükski naine pole veel minuga seksimisest keeldunud.
-Uskumatu! Kuidas see sul küll õnnestub?
-Ma lihtsalt polegi kellegi käest siiani seksi küsinud

Kaskadöör näitlejale:
"Tere! Mina olen teie uus kehadublant. Ma asendan teid eluohtlikes stseenides."
"Väga hea," vastab näitleja. "Alustuseks sõitke minu poole koju ja seletage mu naisele, kus ma möödunud ööl olin."

Ema sai uue kasuka.
Pojake vaatab tükk aega kasukat ja lausub siis kurvalt:
"Kui palju peab üks vaene loom kannatama, et sina niisugust kasukat kanda saaksid?!"
"Nonoh!" saab ema tigedaks. "Sa ei tohi niiviisi oma isa kohta öelda!"

Hotelli administraator: "Võin teile ühise toa anda vaid siis, kui tõestate, et ta on tõesti teie abikaasa."
"Tõestage, et ei ole, ja ma olen teile elu lõpuni tänulik!"

Lõbustuspargis ringi jalades otsustab mees end lõbustada ja astub sisse ennustaja juurde.

“Näen, et oled kahe lapse isa,” teatab too oma kristallkuuli silmitsedes. “Haa, seda näed sina,” ironiseerib mees. „Tegelikult olen ma kolme lapse isa!”

„Hahaahaa,” ütleb nõid. “Seda arvad sina!”

0
Naine leiab ühel hommikul kirja oma mehelt..

meeldib
6 minutit tagasi
1
Anekdoodid
PreviousJärgmine
Naine leiab ühel hommikul kirja oma mehelt… Mu kallis naine, kindlasti sa mõistad, et mul on teatud vajadused, mida sina, olles 54 aastane, enam rahuldada ei suuda. Ma olen sinuga koos väga õnnelik ja hindan sind naisena. Sestap loodan, et sa ei tõlgenda seda kirja enda jaoks valesti – ma veedan õhtu oma 18 aastase sekretäriga Comfort Inn hotellis. Palun ära mine endast välja – ma olen enne keskööd tagasi kodus.
Öösel koju jõudes leiab mees köögi laualt kirja…. Mu kallis mees, ma sain su kirja kätte ja ma tänan sind aususe eest, olen tõepoolest 54 ja puha. Ma kasutaksin siinkohal võimalust ning tuletaksin sulle meelde, et ka sina oled 54 aastane. Nagu sa tead, olen ma matemaatika õpetaja kohalikus keskkoolis. Ma tahaksin sind teavitada sellest, et ajal mil sa seda loed, olen mina Fiesta hotellis Michaeliga, ühe oma õpilasega, kes on ühtlasi ka tennise abitreener. Ta on noor, elujõuline ja nagu sinu sekretärgi – 18 aastane. Ärimehena, kellel on suurepärased matekamaatika alased teadmised mõistad sa kindlasti, et oleme väga sarnases situatsioonis, kuid ühe väikese vahega – 18 mahub 54 sisse kordi rohkem, kui 54 mahub 18 sisse. Seetõttu ei jõua mina paraku koju enne homsset.

Tutvumise kohta:

Üksik naisterahvas paneb lehte tutvumiskuulutuse, milles soovib tutvuda soliidse mittesuitsetava ja karske härrasmehega. Järgmisel päeval helisebki uksekell. Naine avabki ootusärevalt ukse ja näeb, et ukse taga seisab räpane joodik, suits suus ja teatab: "Muti, ma tulin su kuulutuse peale!" "Aga ma ju kirjutasin, et mees peab olema karske, mittesuitsetav ja soliidne!" õiendab naine. "No ma ju tulingi ütlema, et minuga ei maksa arvestada,"

- mitte neeger, vaid mustanahaline (inimene, kes end ei pese)
- mitte pederast vaid homo (inimene, kes oeab pärasoolt suguelundiks)
kohalikud pidasid valgeid inimesi väga puhasteks ja neid söödi sellepärast et pole vaja ennem küpsetamist pesta
neegrid on eelküpsetatud ja nende praadimiseks läheb vähem elektrit

Ühes pimedas Venemaa linnas kõnnib väga vana, kõhn ja kühmus mutike. Järsku piirab pätikamp ta ümber ja käsutab: "Babulja, aja püksid maha!"
"No mis te nüüd, pojakesed, vanainimese juurde sellise jutuga tulete?! Noored ja tugevad mahed, otsige ikka endaealisi, minuvanuse eidega pole teil midagi peale hakata," hädaldab mutike vastu.
"Vanaeit, aja püksid maha või läheb sitasti!"
Hirmust värisev mutike võtabki siis oma vanad, õhukesed ja augulised trussikud jalast. Pätikamba pealik tõmbab aga põuest uued, pehmed ja soojad aluspüksid ning sõnab uhkusega: "Säh, vanaeit! Me oleme timurlased!"

Mees tuleb õhtul töölt koju ja toob naisele lilli.
Naine on aga eriti halvas tujus ja kukub paukuma "Noh tõid nüüd lilled, mis ma nüüd siis sinu arvates tegema peaks??
Viskuma kohe voodisse ja ajama jalad laiali vä??"
Mees küsib sellepeale naiselt tõsisel näol:
"Oot-oot, kas sa tahad öelda, et meil lillevaasi polegi või?"