Naised arutavad:
"Ei saa enam viina võtta."
"Miks,jalad ei kanna või?"
"Ei, vajuvad laiali."

Ingel lendab mööda teed. Tee ääres mees, vahetab autol rehvi.

Ingel küsib mehelt: "Mis teed?!"
Mees: "Nussin...!"
Ingel: "Aga kuule, sa päris nussi tahaksid praegu?!"
Mees: "No ega ära ei ütleks."

.... järsku käib pauk ja kõik neli rehvi on puruks.

Venemaa...klassis bioloogiatund....õpetaja: Lapsed, tänases tunnis peate linnukese ära tundma ainult saba järgi....nuu,Vovotshka,mis linnuke see on pildil? Vovotshka: Maria Sergejevna,kuidas kurat mina peaksin ära tundma linnukeses tema perse järgi???
Õpetaja:Fuih,Vovotshka,homme kutsud isa kooli ja arutame su käitumist.
Järgmine päev,klassis tund,koputus uksele,uks avaneb ja paljas perse pistetakse uksest sisse ja hääl: Nii,lapsed,kes tunneb ära,kelle isa tuli?

Laskesuusatamine pidavat olema nagu seks, et kui sihtmärgile ikka kuidagi pihta ei saa siis pole ka enese kiirest liigutamisest kasu

Ratsapolitsei peab väikse juku kinni,kes sõidab jalgrattaga,politsei küsib,et kas jõuluvana tõi sulle jalgratta,juku,et jahh,seepeale ütleb politsei,et järgmine kord kirjuta jõuluvanale,et ta helkurid ka saadaks ja teeb jukule 10 e trahvi,seepeale küsib juku politseilt,et kas hobuse tõi sulle ka jõuluvana,politsei mõtleb,et mis sa väiksele poisile ikka ütled ja ütleb,et jahh,juku vaatab politseid ülevalt alla ja alt üles,ning ütleb,et kui sa järgmine kord jõuluvanale kirjutad,siis kirjuta,et M käib hobusele kõhualla mitte hobuse peale.

"Kumb saab vahekorrast suurema naudingu, kas mees, või naine?"
"Naine! Küsite miks? Kujutage ette, et teil sügleb kõrv.
Teie sügasite teda sõrmega... Kumb tunneb end peale sügamist paremini, kas kõrv, või sõrm?"

Kolm sõbrannat omavahel:
“Mul on oma Matiga nii, et kui seksime, siis ta on üleni kuum, aga tuharad on külmad.”
Teine: “Hmm, mul Üloga sama lugu…”
Kolmas: “Aga ma ei oska öelda, mu käed on tavaliselt ta selja peal… Uurin järgi.”
Paari päeva pärast ilmub viimane sõbrannadega kokku saama, silm sinine. Nood küsima: “Mis sinuga juhtus?”
“Seksisin oma kutiga ja panin käed ta tagumiku peale, see oli täitsa kuum. Ütlesin siis talle, et huvitav, Matil ja Ülol on küll külmad tuharad…”

Naisel on mure: tal on liiga väikesed rinnad.
Läheb siis arsti juurde, kes pakub talle igasugu erinevaid operatsioone välja.
Naine vaatab, et kõik liiga kallid ja küsib arstilt, kust veel võiks abi saada.
Arst saadab ta sensitiivi juurde.
Naine räägib oma mure ära ja sensitiiv soovitab talle järgmist: “Võtke iga päev oma rinnad paljaks, tehke sõrmega nibude ümber ringe ja laulge: “Kes aias, kes aias” ning vaadake, kas mõjub.”
Naine teebki nii kuu aega ja vaatab, et rinnad hakkavadki kasvama.
Ühel päeval on naine kaubamajas ja vaatab, et krt kell juba viis, aga tal veel rindadele laulmata. Mõtleb, et mis seal siis ikka, läheb leti alla, võtab rinnad paljaks ja laulab “Kes aias, kes aias.”
Järsku tuleb naise juurde turvamees ja küsib, mis proua seal leti all teeb.
Naine seletab oma mure ära, mille peale turvamees karjatab: “Miiiisss, kell juba viis???”
Laseb püksid alla, võtab “relva” välja ja hakkab laulma: “Põdral maja metsa sees…”

Neiu tutvus baaris kena mehega ja kutsus ta enda poole.
Neiu juhatas mehe otse magamistuppa ja hakkas lahti riietuma, kui mees nihelema hakkas ja küsis:"Aga millal su mees koju tuleb?"
"No täielik ebaõnn, kogu aeg satun homode peale..."

Tahab poiss abielluda.
Läheb pruudi isa juurde ja ütleb: "Ma palun teie tütre vagiinat!"
Isa muheleb: "Tavaliselt on kombeks paluda kätt!"
Poiss: "Käega saan ma ise ka..."

Psühhoterapeut: "Patsient, tundub, et miski vaevab teid?"
"Jah, mul oleks vaja kiiresti tualetti minna!"
"Mis siis ikka, eks räägime sellest."

Mees läheb baari ja näeb baarileti ees ilusat naist.
Astub ligi ja ütleb: “Lubage endale üks drink välja teha.”
“Ei luba, mis te ometi mõtlete!”
“Vähe sellest, et ma teile dringi välja teen, ma veel tantsin ka teiega terve õhtu…”
“Kaabakas, jätke mind rahule!”
“Vähe sellest, et ma teiega terve õhtu tantsin, ma saadan teid ka koju!”
“Ärge mõelgegi, mölakas!”
“Vähe sellest, et ma teid koju saadan, joome me teie pool kohvi ja armatseme kamina ees!”
“Teate, ärge nilbitsege ja jätke mind ükskord rahule!”
“Ja kui me armatseme, siis ma ei kasuta kondoomi!”
“Kasutate küll!!!”

Blond kirjutab ajakirja Buduaari foorumis:
Mul tuleb sünnipöev ja tahaksin kartulisalatit teha, kuulsin et kartulid tuleb koorega keeta---
Kes ütleb, palju koort panna?

Mees ärkab hommikul üles. Vaatab, ilus ilm. Loputab silmist rähma kastega ja läheb alla jõe äärde.
Kõik on ilus: kaste särab ämblikuvõrkudel nagu hõbedane vaip maas. Mõni lind rikub vahel vaikust. Järsku kuuleb mees kaugelt:
"Käi persse ...raisk"
Mees mõtleb, et mis värk ja natukese aja pärast kuuleb jälle,
"Käi persse ...raisk"
Mitu korda järjest kõlab see lause ja hääl tuleb aina lähemale.
Lõpuks tuleb jõekäänu tagant välja paks mees laste kummipaadiga ja sõuab kulbiga.
Mees kukub täiega naerma ja küsib:"Kuule, sa lusikat ei taha võtta või?"
"Käi persse ...raisk"

Firma boss sõidab liftiga. Lifti astub ka uus nooruke sekretärineiu, kes püüab bossile hästi meeltmööda olla. Äkitselt kustub liftis tuli. Boss sõnab automaatselt:
“Pime nagu perses!”
Sekretärineiu lisab aga kiirelt:
“Hr. Berg, kõike Teie teate ka kõikjal Te olete ka käinud!”

Eestlane istub kohvikus. Tal on moosileib, kausitäis müslit ja tass kohvi. Tema juurde istub nätsu näriv lätlane.Lätlane puhub nätsumulli ja hakkab eestlast usutlema:
"Noh, kas teie, eestlased sööte tavaliselt kogu puuvilja ära?"
"Mis rumal küsimus, muidugi!" kostab eestlane.
"Aga meie sööme ära ainult viljaliha. Koored, seemned ja südamikud me kogume konteineritesse, töötleme moosiks ja müüme Eestisse" vastab lätlane endaga rahulolevalt. Eestlane ei vasta sellepeale sõnakestki, vaid vaatab lätlast altkulmu.
Lätlane puhub aga veel ühe nätsumulli ja jätkab küsimuste esitamist:
"Aga kui te leiba sööte, kas te siis sööte ka kogu leivaviilu ära?"
"Jäta need tobedad küsimused, muidugi et sööme!"
"Meie, lätlased, küll ei söö! Meie sööme vaid leiva sisu. Kõik koorikud me kogume konteineritesse, töötleme müsliks ja müüme Eestisse!" ütleb lätlane muiates.
Eestlane aga ei suuda sellist mõnitamist enam taluda, vaid käratab:
"Mida teete teie, lätlased, kasutatud kondoomidega?"
"Viskame otseloomulikult ära" vastab lätlane "Aga meie, eestlased kogume kasutatud kondoomid hoopis konteineritesse, sulatame nätsuks ja müüme lätti"

Takso peatus nunna juures. Nunn istus autosse ja märkas, et väga kena taksojuht lausa sööb teda silmadega.
Nunn küsis taksojuhilt, et miks see teda nii himura pilguga vaatab.
Taksojuht vastas: “Ma tahaksin teie käest ühte asja küsida, aga see võib teid solvata.”
Nunn: “Mu poeg, minu vanuses oled sa elu niipalju näinud, et mind on raske solvata. Küsi julgesti.”
Taksojuht: “Mul on suur unistus, et üks nunn suudleks mind kunagi…”
Nunn: “Vaatame, mida selle fantaasiaga teha saab. Mul on kaks tingimust:
1. Sa pead olema vallaline;
2. Sa pead olema katoliiklane.”
Taksojuht erutunult. “Ma olen nii vallaline kui katoliiklane!”
Nunn: “Sellisel juhul keera kõrvalisele metsateele ja su fantaasia saab reaalsuseks!”
Taksojuht peatas auto kõrvalisel teel kinni ja nunn kinkis talle pika ja tulise suudluse.
Tagasi maanteele jõudes hakkas taksojuht äkki nutma.
Nunn: “Mu poeg, miks sa nutad?”
Taksojuht: “Ma tegin pattu ja valetasin teile. Ma olen tegelikult abielus ja juut.”
Nunn: “Sellest pole lugu. Ma olen tegelikult transvestiit nimega Kevin ja ma olen just teel kostüümipeole

Kallis kas sa ostsid kingituse . emadepäevaks
LOOMULIKULT
aga kas see mulle meeldib
kui ei meeldi võtan endale
õngeritv kulub alati ära

Naine tuli peale pikka väsitavat tööpäeva koju ja mida ta nägi: pesumasin oli käima pandud, toit ahjus, laud kaetud, lastel koolitükid valmis. Naine oli üllatusest keeletu. Tuli välja, et ta abikaasa oli lugenud artiklit, et täisajaga tööl käivatel naistel võtavad kodutööd seksiisu ära.
Õhtu möödus kenasti ja järgmisel päeval rääkis naine tööl oma sõbrannadele kodus juhtunust.
Naine: “Meil oli suurepärane õhtusöök ja mees koristas laua ja pesi ära kõik nõud. Hiljem võttis pesumasinast pesu välja ja pani selle resti peale kuivama ning pani lapsed magama, samal ajal kui mina jõin veini ja vaatasin telekat. Ma nautisin seda õhtut täiega!”
Sõbrannad: “Ja seks?”
Naine: “Ah see…mees oli selle jaoks liiga väsinud juba…”

Istuvad kass ja koer talu õues ja ajavad juttu.
Kass: "Tead, Muri, elu siin talus on nii jamaks muutunud, et ma lähen vist ära. Kuramus, piimagi enam ei anta, isegi hiired on siit läinud. Tõesti lähen ära! Aga sina?"
"Ei tea, eile kuulsin kuidas peremees ütles perenaisele, et kui talv tuleb, pole midagi süüa, hakkame kõik siin Muri munni imema! Ma vist jään, selleks talveks."

Mees hakkab sõpradega kodus viina võtma, kuid märkab, et midagi pole peale hammustada. Siis püüavad mehed akvaariumist kinni kõik kalad, puhastavad ja praevad ära. Õhtul tuleb naine töölt, märkab tühja akvaariumi ja karjub mehele:

„Kus kalad on, lurjus?“

„Selge, kus,“ vastab mees. „Küsi Miisult.“

Naine kütab kassil tagumiku tuliseks. Too solvub, hüppab naabri rõdule, haarab nööril kuivava rinnahoidja hambusse ja peidab selle oma pererahva voodisse. Õhtul voodis linu vahetades leiab naine rinnahoidja, haarab taignarulli ja hakkab telerit vaatavat meest udima:

„Värdjas! Parasiit! Elajas!“

„Ma ei tea sellest midagi!“ karjub mees kätega pead varjates. „Mina ei teinud!“

„Aga kes siis, lurjus, kes?! Kas jälle Miisu või?!“

‎80-aastane vanamees tuleb arsti juurde ja kurdab oma muret:
“Doktor, ma olen väga rikas pankur. Minu nimi on AranovitÅ¡. Mind tunneb kogu linn. Ma abiellun noore tütarlapsega. Tehke palun nii, et minu abielu ei oleks ainult formaalne!”
Arst vaatab ja kuulab vanameest:
“Kahjuks enam ei aita küll midagi!”
“Aga mesilaspiim?”
“Härra AranovitÅ¡! Ma võin teile kirjutada mesilaspiima. Ma võin teha isegi nii, et te hakkate sumisema. Aga nõelama? Vabandage väga, seda ma küll teha ei saa…!”

Elust enesest…..



Enne abielu….



Mees: Jess. Lõpuks ometi. Nii raske oli oodata.

Naine: Kas sa tahad mind maha jätta?

Mees: Ei! Isegi ära mitte mõtle sedasi.

Naine: Kas sa armastad mind?

Mees: Aga loomulikult! Koguaeg!

Naine: Kas sa oled mind petnud?

Mees: Ei! Kuidas sa saad üldse nii mõelda.

Naine: Kas sa suudled mind?

Mees: Igal juhul ja kohe.

Naine: Kas sa lööd mind?

Mees: Oled sa hull? Ma ei ole selline inimene.

Naine: Kas ma saan Sind usaldada?

Mees: Jah

Naine: Kallis!



Peale abielu….

Lihtsalt loe alt üles.

Buss on puupüsti täis. Neiut on ära tüüdanud noormees, kes end selja tagant tema vastu surub:
“Kuulge, kaua ometi võib selle asjaga vastu mind suruda!”
“Vabandage, aga see ei ole see asi, mida teie mõtlete, vaid rahakott minu töötasuga,” vastab noormees.
“Siis olete te küll väga hea töötaja, viimase 20 minuti jooksul on teie töötasu neli korda kasvanud!”

Jaan tahtis kangesti seksida ühe alluvast naisterahvaga, aga too kuulus kellelegi teisele…
Siiski ühel päeval jõudis Jaan niikaugele, et ta läks Jaana juurde ja ütles: “Ma annan sulle 100 eurot, kui sa minuga vahekorda astud.”
Aga Jaana ütles “EI.”
Jaan: “Ma teen kähku. Ma viskan raha põrandale, siis sa kummardud, ja veel enne kui sa püsti jõuad tõusta, olen ma juba lõpetanud.”
Jaana mõtles hetke ja ütles, et ta peab oma abikaasa käest küsima. Mõeldud-tehtud. Naine helistas mehele ja rääkis loo ära. Abikaasa vastab: “Küsi 200 eurot ja korja raha väga kiirelt üles, nii, et tal ei ole võimalik isegi oma püksiauku lahti teha.”
Jaana annab Jaanile seega nõusoleku…
Poole tunni möödudes ootab mees endiselt, et Jaana talle tagasi helistaks. Lõpuks, pärast 45 minutit, ei pea ta enam vastu ja valib ise numbri… Pika kutsumise peale saabki naise telefonile: “Mis juhtus?”
“Tõbras loopis mündid põrandale laiali…”

Loo moraal:
Enne nõustumist kaalu alati hoolikalt läbi kõik äripartneri ettepanekud, kui sa ei taha, et sulle taha keeratakse!

Pargis istub pingil noor lapseohtu tütarlaps. Ruuduline seelik seljas, patsid peas, põlvikud jalas jne.
Juurde astub vanamehenäss ---pedofiil.
Hakkab siis pedofiil tütarlast moosima: oi Sa nii tore tüdruk, ma annan Sulle kommi.
Neiu sööb kommi ära.
Pedofiil: aga tahad ma toon jäätist?
Neiu raputab pead.
Pedofiil: aga mida veel sooviksid, limonaadi, küpsist, halvaad äkki???.......
Mispeale tüdruk käratab: Kuradi vanamees, enne saan ma sinult suhkruhaiguse kui et korralikult keppi!!!!!

Karu, kust sa selle kapi ja kellaga tuled?"
"Olin rebase pool ja siis ta viskus voodisse selili ja ütles: "Võta mis võtta annab!" ning siis ma võtsingi kapi ja kella."

Kooli aasta alguse puhul saavad õpilased kirjutada kohe kirjandi teemal "Minu sisukas suvi!". Kõik hakkavad kohe õhinal kirjutama, aga Juku keerutab pastakat ja ühtegi sõna kirja ei pane. Õpetaja astub Juku juurde ja uurib, milles asi. "Vaadake - terve suve ma sõber Juhaniga muud ei teinud kui jõime õlut ja panime naisi. Sellise kirjandi eest panete mulle nagunii jälle kahe - milleks siis üldse vaeva näha." Õpetaja mõtleb ja ütleb:" Nii ei sobi jah, aga - sa pane õlle joomise asemel, et lugesite raamatuid ja naisteskäimise asemel, et olite kalal." Ja Juku hakkab kirjutama: "Oli imeilus suvehommik nagu iga teinegi. Saime Juhaniga poe ees kokku, ostsime kotitäie raamatuid ja läksime poe taha lugema. Pärast viismime kaaned poodi tagasi ja võtsime veel paar raamatut ligi ning läksime kalale. Alguses ei tahtnud lantimine kummalgi eriti õnnestuda, aga õhtupoole sai Juhan paar sellist kala, et mõlemal olid konksud sirged."

Ratsutanud kauboi mööda linna.
Järsku nainud ühe maja rõdul kena preilnat.
Kauboil kohe plaan valmis: värvib oma hobuse siniseks ja ratsutab preili rõdu alt mööda, siis preili kindlasti küsib, et kuule kauboi, miks sul hobune sinine on, ja siis saab kauboi vastata, et mis hobune, k***me parem! Mõeldud-tehtud.
Ratsutabki siis rõdu alt mööda ja ei mingit reageeringut.
Mõtleb siis, et mis värk on, järsku peaks hobuse hoopis roheliseks värvima?
Teebki nii. Aga tulemuseta.
Viimasel katsel värvib kauboi oma suksu punaseks ja ratsutab jällegi rõdu alt mööda.
Selle peale küsib preili temalt: ”Kuule, kauboi, mida sa siin ratsutad, k***me parem!”
“Mis k***me?! Vaata parem, milline hobune mul on!”

Mees suri ära ja satub taeva.
Seal küsib jumal temalt: “Mitu korda sa oma naist petsid?”
Mees: “Mitte kordagi!”
Jumal: “Näe, võta see Mersu ja sõida siin paradiisis sellega ringi!”
Teine mees satub jumala ette ja temalegi sama küsimus: “Mitu korda sa oma naist petsid?”
Mees: “Kaks-kolm korda, mitte rohkem!”
Jumal: “Näe, võta see jalgratas ja sõida sellega paradiisis ringi.”
Tuleb kolmas mees paradiisi ja jumala ette. Temalegi esitatakse sama küsimus.
Mees: “No kaks-kolm korda nädalas…”
Jumal: “Näe, võta need rulluisud ja sõida nendega paradiisis ringi.”
Põrutab siis mees rulluiskudega minema, kui näeb äkki tee ääres Mersuga venda, kes nutab lahinal.
“Mees, mis sa nutad siin, sa oled ju tegija mees – kordagi oma naist ei petnud ja paned Mersuga mööda paradiisi ringi!”
“Jah see on küll nii, et sõidan Mersuga mööda paradiisi, kuid naine tuli mulle siin just rulluiskudega vastu…!”

Nohik küsib eluvennalt kuidas naiselt kõige paremini kätte saaks. Elumees seletab.
No kõigepealt räägid ilmast, siis muusikast ja siis asjast.
Selge. Õhtul laheb nohik pruudi juurde, annab kella ja pruut kohe vastas.
Nohik kohe pruudile. Tere. Täna on ilus ilm, mul on kodus viiul. Kas teeme nikku ka.

Vanapaar istub hommikulauas. Taat loeb lehest surmakuulutusi ja järsku ütleb:
"Vastasmaja Maali on ära surnud!!"
"Millesse ta suri?", küsib mutike.
"Pole pandud", vastab taat.
"Sellesse võib surra???" imestab eit, "..no siis on mul ka varsti minek..."

Üks talumees kaevab kaevu aga üksi on seda kaunis raske teha ning ta palub TÅ¡uktsi endale appi. See küsib: "Palju sa mulle selle eest maksad?" Talumees vastab: "Ma olen vaene mees-mitte midagi."
TÅ¡uktsi on kaubaga nõus ja kaevabki kaevu valmis. Kui töö tehtud läheb ta talumehe juurde ja ütleb: "Töö on tehtud nüüd anna mulle mitte midagi."
Talumees seletab talle siis, et mitte midagit ei saa anda s...est see ei ole ju mitte midagi aga TÅ¡uktsi ei saa selest aru ja muudkui vaidleb, et kaup sai nii tehtud,et kui kaev valmis siis talumees annab talle mitte midagi. Talumees on jumala nõutu ja kutsub naabri endale appi. See viib TÅ¡uktsi pimedasse keldrisse ja küsib: "No mida sa näed?"
"Mitte midagi." Vastab TÅ¡uks.
"No siis võta kaks tükki ja tõmba uttu.

Mees ja naine on mõnda aega koos elanud ja ühel päeval lepivad kokku, et selgitavad teineteisele oma "reegleid" edaspidiseks eluks, et ei tekiks väärarusaamu. Mees alustab: "Naine, kui ma tulen töölt, ulatan sulle uksel lilled, paneme tasase muusika mängima, küünla põlema, sööme maitsvat õhtusööki, on ilus koosveedetud õhtu - seejärel seksime. Aga kui ma tulen töölt ja mul on soni kuklas, siis parem hoia minust eemale!"

Naine vastab: "Ah-ahhh! Kõik on selge! Aga mul on kah reeglid, mida tahan tutvustada. Kui sa tuled töölt ja olen uksel, liibuv kleit seljas, ulatad lilled, panen tasase muusika mängima, küünla põlema. Sööme koos maitsvat õhtusööki. On olnud meelas õhtu.... Poen sulle kaissu ja siis seksime..." Aga kui mees tuleb koju ja naine seisab uksel, käed puusas, on naisel jummala pohhui, kuidas mees oma soni kannab!

Lasnamäe paneelmaja 9.korruse rõdu.
Mees: “Naine, ma hüppan alla!”
Naine: “Ma tegin sulle sarved, mitte tiivad, loll!"

Noormees neiule:
"Tahad, näitan trikki?"
"Okei, aga kasvatama hakkad teda ise!"

Naine tänitab mehe kallal:

„Mu sõbranna Mari mees suudab seda asja öö jooksul 25 korda teha, sina aga saad vaevu ühe korra hakkama...“

Lõpuks ei kannata mees enam välja, helistab oma naise sõbranna abikaasale, tutvustab ennast ja küsib:

„Öelge mulle, mida te sööte? On teil mingi eridieet või midagi? Ja siis veel – millise spordialaga te tegelete? Mitu tundi päevas?“

Küsitu ei saa millestki aru ja vastab:

„Pole mul mingit dieeti, söön kõike, mis kätte satub. Ja mingit trenni pole ma juba 20 aastat teinud. Miks te mult selle kohta küsite?“

„Asi on nii, et teie naine rääkis minu omale, et suudate öö jooksul 25 korda. Ja nüüd minu oma pahandab minuga, et suudan vaid ühe korra. Nii ma siis tahtsingi teada, kuidas te nii võimekas olete...“

„Ära sa mu naist küll kuula! Ta on mul paras loll, tema loeb nii, et sisse on üks, välja – kaks, ja nii edasi!“

Isa ja poeg lähevad apteeki. Poeg vaatab letil karpides olevaid preservatiive ja küsib isalt:
“Mis need on?”
Isa vastab:
“Pojake, need on preservatiivid ja need on mõeldud turvaliseks seksiks.”
Poeg võtab ühe paki kätte, kus on kolm preservatiivi.
“Isa, aga miks siin on kolm tükki?”
Isa vastab:
“Poeg, need on vallalistele inimestele – üks reedeks, üks laupäevaks ja üks pühapäevaks.”
Poeg võtab kätte järgmise paki, kus on kuus preservatiivi.
“Isa, aga miks siin kuus tükki on?”
Isa vastab:
“Need on mõeldud armunutele – kaks reedeks, kaks laupäevaks ja kaks pühapäevaks.”
Poeg võtab järgmise paki, kus on kaksteist preservatiivi.
“Isa, aga kelle jaoks need on?”
“Need on mõeldud abieluinimestele – üks jaanuariks, üks veebruariks, üks märtsiks…”

Kolm kassi vaidlevad oma vahel, kes nendest on kõige laisem. Esimene ütleb:
“Mina olen kõige laisem! Mulle eile tuli vastu säärane kiisu ja ma ei viitsinud temaga jalutama minna!”
Teine ütleb:
“Mina olen kõige laisem! Mulle andis perenaine täna nii suure vorsti hommikueineks ja ma ei viitsinud seda ära süüa!”
Siis ütleb esimene:
“Kuulge, kas te kuulsite eile õhtul keegi aia taga kräunumas?”
Kolmas ütleb:
“Ah see olin mina! Ma astusin oma munade peale ja ei viitsinud jalga ära võtta…

Mart ja Mihkel sattusid autoõnnetusse ning nende elupäevad jõudsid lõpule. Kui Mart oli jõudnud Taeva väravasse Peetruse juurde, tundis ta huvi, kus on sõber Mihkel.
“Mihkliga juhtus äpardus,” kostis Peetrus. “Ta läks eksikombel vales suunas ja sattus Taevariigi asemel Põrgusse.”
“Me olime head sõbrad!” kahetses Mart. “Nii väga tahaks teada, kuidas tal läheb!”
Peetrus võttis Mardi käekõrvale ja nad jalutasid Taeva servale. Alla vaadates nägi Mart sõpra rannal päevitamas, kõrval suur õlleankur ja vapustavalt seksikas blondiin.
“Mnjaa!” mõmises Mart. “Ei tahaks hakata teile siin pretensioone esitama, kuid mulle tundub, et Mihklil on Põrguvürsti juures väga tore olla!”
“Mu sõber, see tundub nii ainult esimesel pilgul,” lohutas Peetrus Marti. “Õlleankrul on auk põhjas ning blondiinil pole auku.”

Elevant juhtus vastamisi alasti mehega.
Loom vaatas inimest tükk aega hindavalt, raputas pead ja jalutas savanni tagasi.
"On ikka moodustusi siia ilma peale loodud," mõtles elevant. "Pole ju võimalik ennast nii väikese londiga ära toita…"

Hea: Su naine on rase.
Halb: Teil on juba viis last.
Väga halb: Sind steriliseeriti 2 aastat tagasi…

2. Hea: Su naine ei räägi sinuga.
Halb: Ta soovib lahutust.
Väga halb: Ta on jurist…

3. Hea: Su poeg mehistub silmnähtavalt.
Halb: Tal on suhe 30-aastase naabrinaisega.
Väga halb: Sul ka…

4. Hea: Su poeg viibib pidevalt oma toas.
Halb: Sa avastad tema voodi alt pornokad.
Väga halb: Sina oled mõnel neist…

5.Hea: Su mees on nõus – rohkem pole lapsi vaja.
Halb: Rasestumisvastased tabletid on kadunud.
Väga halb: Need võttis teie alaealine tütar…

6.Hea: Su mees jagab moest nii mõndagi.
Halb: Sa avastad, et ta kasutab salaja Sinu riideid.
Väga halb: Need sobivad talle paremini…

7.Hea: Sa räägid oma tütrega seksist ja suguhaigustest.
Halb: Ta katkestab Sind pidevalt…
Väga halb: …ja parandab…

8.Hea: Su pojal on esimene kohtamine.
Halb: Mehega.
Väga halb: Kes on sinu ülemus…

9.Hea: Su tütar leidis kohe pärast kõrgkooli lõpetamist töö.
Halb: Prostituudina.
Väga halb: Mõned Su kolleegidest on tema püsikliendid.
Eriti halb: Ta teenib Sinust kõvasti rohkem…

10.Hea: Eelnevad punktid panid Sind muigama.
Halb: Sa tead palju selliseid olukordi.
Väga halb: Enda kogemustest

Naine tuleb töölt koju uhkes õhtukleidis.

„Kust sa sellise kleidi said?“ imestab mees. „Mina peaksin sellise ostmiseks viis aastat tööd tegema...“

„Tööle jõudes leidsin oma laualt kleidi,“ seletab naine. „Vaatasin – värv sobib, täpselt minu suurus, noh, ja paningi siis selga...“

Järgmisel päeval tuleb naine koju uhkes kasukas.

„Kust sa sellise kasuka said?“ küsib mees. „Ma peaksin sellise ostmiseks eluaeg tööd rabama...“

„Noh, tulin koju ja leidsin liftist kasuka. Vaatasin – värv sobib, täpselt minu suurus...“

„Aga mina leidsin meie voodist padja alt meeste trussikud!“ teatab mees. „Ja pole ei minu värv ega minu suurus...“

Miks sa abiellusid oma mehega? Te olete ju nii erinevad!?" uuris naabrinaine.
"See on see vana lugu vastandite tõmbumisest - mina olin rase ja tema ei olnud..."

naine läks hambaarstile. istub toolil ja hambaarst puurib ja parandab usinalt kui naise telefon järsku hakkab helisema, heliseb ja heliseb ja ära ei lõpeta. Hambaarstile käib juba närvidele, lõpuks ei pea vastu ja haarab toru ja käratab "kes on!" "Mees", vastab hääl torus.
"tead, mees, ma siin kohe lõpetan, siis su naine sülitab suu puhtaks ja helistab sulle tagasi", teatab hambaarst ja katkestab kõne.

Jänes räägib hundile juba mitmendat päeva, kui kõva suitsumees ta on..... küll tõmbab kaks, küll kolm pakki päevas.....
hundile käib juba vaikselt närvidele ja käratab jänesele : "kui sa kohe seda juttu ei lõpeta siis ma söön su ära...."
jänes jääb pooleks tunniks vait ja hakkab ajama joru kui kõva kepimees ta on.... küll paneb kahte, küll kolme korraga, vahel jääb ainult pea ja käsi välja....
hunt pärima, et miks see pea ja käsi siis välja on.....
ma olen nii kõva suitsumees, saab ta jäneselt vastuseks

Miamis on pood, kus müüakse mehi. Poe uksel on juhend kaupluse külastajaile: „Kaupluses tohib käia vaid ühe korra. Korruseid on 6 ja igal korrusel on erinevate omadustega mehed. Võid valida mehe mistahes korruselt või minna edasi järgmisele korrusele, kuid tagasi eelmisele korrusele minna ei saa.“

Naine siseneb poodi. Esimesel korrusel müüakse mehi, kellel on raha. Naine läheb järgmisele korrusele.

Teisel korrusel müüakse mehi, kellel on raha ja kes on hellalt hoolitsevad. Naine läheb edasi.

Kolmandal korrusel müüakse tarku mehi, kellel on raha ja kes on hellalt hoolitsevad. „Vau!“ mõtleb naine, aga jätkab siiski veel ülespoole.

Neljandal korrusel müüakse tarku mehi, kellel on raha, kes on hellalt hoolitsevad ja pealegi näevad kenad välja. „See on juba tõesti tore!“ mõtleb naine. Siit võikski valida, aga läheb ikkagi järgmisele korrusele.

Viiendal korrusel müüakse romantilisi tarku mehi, kellel on raha, kes on hellalt hoolitsevad ja pealegi näevad kenad välja. Naine tunneb suurt kiusatust ost ära teha, kuid arvab, et järgmisel korrusel on midagi veel paremat ja jätkab teed.

Kuues korrus on tühi. Ripub vaid silt, millel kirjas: „Oled 6. korruse 32 456 013. külastaja. Selle korruse eesmärk on tõestada, et naistele on võimatu meeltmööda olla. Täname külastuse eest!“

Meestepoe kõrval on naistepood. Ka seal on 6 korrust. Esimesel korrusel müüakse naisi, kellele meeldib seks. Teisel korrusel müüakse rikkaid naisi, kellele meeldib seks.
Keegi pole käinud 3.-6. korrusel.

Ameeriklane läheb Itaalias lõbumajja.
Kui asjad aetud, maksab ta prostituudile dollarites.
Järgmisel päeval helistab mees lõbumajja tagasi ja ütleb:
"Dollariino võltsitiino!"
Prostituut vastu:
"Tripperiino garantiino!"

Käsil on lahutusprotsess ja kohtunik palub osapooli põhjendada miks lahutatakse.
Mees: “Abielu ei laabunud hästi ja otsustasime asuda elama eri korrustele. Pühad olid tulemas ja ma tahtsin kooki küpsetada, aga küpsetusahi on meil allkorrusel, kus elas nüüd naine. Tegin taigna valmis ja …”
Kohtunik: “Palun lühidalt!”
Mees: “Mina elasin ülemisel, naine alumisel korrusel. Tahtsin kooki teha – panin koogi ahju, aga kui välja võtma läksin, hakkas naine kobisema, et ahi on tema oma ja minu kook samuti…”
Kohtunik: “Ärge siin seletage midagi oma koogist! Tahan väga lühidalt lahutuse põhjust teada!”
Mees juba väga ärritatult: “Mina peal, tema all, sisse laskis panna, aga välja ei lasknud võtta!!!”

Mees sõidab tööasjus väikelinna. Ta jõuab õhtul kohale, võtab kohalikus võõrastemajas toa ja avastab kähku, et linnas pole ühtki meelelahutuskohta. Igavusest võtab mees numbritoas oleva piibli, lehitseb seda mõnda aega, kuid paneb siis kõrvale ja helistab valvelauda naisadministraatorile. Nende jutt muutub järjest isiklikumaks, mõne aja pärast tuleb administraator üles mehe tuppa, õhtu lõpetavad nad aga voodis...

Hommikul teeb administraator imestunud häält:

„Kes oleks võinud seda iial uskuda, et ma ühe külastajaga voodisse lähen?!“

„See on piiblis kirjas,“ vastab mees.

„Kas tõesti? Millisel leheküljel?“

„Tiitellehel... Sinna on pliiatsiga kirjutatud: „Administraator magab kõigiga!“...“