Mees ajab naise öösel üles, käes klaas vett ja kaks aspiriinitabletti.
"Milleks?" imestab naine.
"Sulle peavalu vastu."
"Aga mu pea ei valuta ju!"
"Jess!" muigab mees.

blond ootab sõbrannaga bussipeatuses bussi,
blond: mis numbrit sa ootad ?
sõbranna: nr viit
blond: ma kolme
mõne hetke pärast tuleb buss nr.35
blond: näe, 35.....me saame koos sõita nüüd

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kf-dbQL6HKQ

Netis levib kiri,milles on väljavõtted Ida-Viru arstide koostatud haiguslugudest .....teada on ,et paljud sealsed arstid on muukeelsed,kuid vaata ja loe .

Patsient lõpetatakse kortisooniannusega mõne päeva pärast
Teeme kliendist koopia ja anname kaasa
Joonud 2 pudelit viina poole mehe peale
Parema kõrva kasutamine vasakul pool ei ole soovitav
Kuni üheaastaseks saamiseni saanud rinda ,seejärel muna
Voodihaige söömine võib tõesti raske olla
Telefonikõne põhjal on pähe tulnud muhk
Ägeda kae tõttu mõlema silma eemaldamine
Patsient räägib ,et pärast poomist on muutunud veelgi haigemaks
Lapsepõlves saanud kiviviske pähe
Aastaid põdenud oma vana haiget meest
Hommikud eriti hommikuti rasked
Vasak lõug hakkas valutama
Kord nädalas saab kodus füsioterapeuti
Kips pole eriti valutanud
Leitud haav vasakus kulmukarvas
Emakas vastab 90. rasedusnädalale
Proov tuleb uriinist minu lauale
Hommikul hakkasid huuled alla vajuma
Saabumise põhjus -uuriinilõhn ,pea tundub tobe
Omal käel umbes 10 tundi tagasi peksa saanud
Parem külg kukkus hobuse seljast esmaspäeval
Silmast prügi eemaldamine labidaga ja muud meetmed
Patsient saabus kell 13.09 kiirabisse ,kus olevat saanud kuuli kuklasse

Seksimine ja pokkeri mängimine on väga sarnased - mõlemas läheb sul vaja kas head partnerit või head kätt

Panka siseneb mustas maskis mees ja kamandab:
"Kõik pikali! Kassiir minu juurde!"
Kassiir tuleb ja hakkab värisevate kätega raha kotti laduma.
"Raha pole vaja," ütleb röövel, avab püksiluku ja käsutab:
"Ime!"
Kassiir hakkab usinasti tööle.
Siis tõmbab röövel maski peast ja käratab:
"Noh, ja kodus ei taha! Kodus on vastik!"

Araablased ja venelased otsustavad omavahel mõõtu võtta kaamelite võiduajamises.
Lepivad võistlustingimustes kokku ja peale seda antakse start. Esimesse kaamelite jootmispunkti jõutakse ühel ajal.
Araablastel vaevalt pooled kaamelid joodetud, kui venelased juba minema ratsutavad. Teise jootmiskohta jõudes näevad araablased, et venelased on sealt ka juba jalga lasknud. Lõpuks võidavadki venelased.
Araablastel ei mahu pähe, kuidas venelastel õnnestus nii kiiresti kaamelid ära joota ja otsustasid seda küsima minna.
"Siin ei ole midagi keerulist," räägivad venelased. "Ivanov võtab kaameli kaela ümbert kinni ja surub tema pea vee alla, siis võtab Sidorov kaks telliskivi ja lööb kaameli munad nende vahele, kaamel teeb hõõõõõõõk ja tõmbabki ennast vett täis."
"Aga teil ei ole ju ainult isased kaamelid vaid on ka emaseid?"
"Aga selle jaoks on meil Petrov. Ivanov surub kaameli pea vee alla, Petrov pistab pea kaameli persse ja Sidorov lööb kahe telliskiviga vastu Petrovi mune, Petrov teeb hõõõõõõk..."

Esmaspäeval valitses büroos suur segadus. Å eff laskis kõik osakonnajuhatajad enda juurde kutsuda. Seejärel käskis ta kohale tulla ka kõigil meessoost raamatupidajatel, proovireisijatel, korrespondentidel, ekspertidel ja köögipersonalil. Kõige lõpuks kutsutakse kohale ka nooruke õpipoisist käskjalg.

“Uno,” küsib ülemus rangelt, “kas sa oled kunagi minu sekretäri keppinud?”

Käskjalg eitab seda kategooriliselt: “Mitte kunagi, ma vannun, härra direktor!”

“Suurepärane!” rõõmustab boss, “siis võid sina sekretärile vallandamisteate üle anda.”

Prostituut ütleb temast mööduvale pastorile: “Noh, musike, kuidas siis meiega jääb?”

Pastor: “Te olete kahjuks vale inimese otsa sattunud. Esiteks pole mul raha ja teiseks näeb issand...”

“Tänan,” katkestab libu, “esimesest põhjusest mulle piisab.”

Ühes hotellifuajees kohtab elumees ahvatlevat näitsikut ja ütleb: “Vaata ette, ma pole jutumees. Kas tahad keppi või mitte?”

“Hästi,” sosistab kaunitar, “sa rääkisid mu pehmeks.”

Prantslane küsib teiselt prantslaselt: “Kas sa minu naisega oled maganud?”

“Ei, mis sa nüüd!”

“Kas ta ei meeldi sulle või mis?”

Kolm meest räägivad õlleklaasi taga naistest.

“Ma saatsin oma naise Pärnusse puhkama.”

“Mina saatsin oma eide Kanaari saartele.”

“Aga mina kepin ise oma naist.”

Baaripukile istub noor seksikas naiu, kallutab ennast baarimehe poole ja ütleb: “Kullake, tule siiapoole.” Baarimees läheneb. Neiu hakkab mõlema käega tema juukseid silitama ja sosistab: “Kas teie olete omanik?” End neiu vastu surudes vastab baarimees: “Võib-olla olen, võib-olla ei ole.” Juuste silitamist jätkates uurib neiu: “Aga kus omanik on?” “Tuleb homme.” Neiu pistab oma näpu baarimehele suhu ja see hakkab seda aeglase muusika taktis erootiliselt lutsima. “Kui omanik homme tuleb,” sosistab neiu endiselt seksikal häälel, “siis öelge talle palun edasi, et naiste tualettruumis ei ole paberit…”

Ühel vallalise naise sünnipäeval hakkas ta sõbranna tema auks toosti ütlema: "Naised on nagu lilled ja mehed on nagu vesi- peab pidevalt vett vahetama, et lill ilus püsiks!"
Üks vanem meesterahvas kohmas: "Vaheta seda vett palju tahes, ikkagi närtsivad lilled lõpuks ära..."

"Kuidas siis eile õhtul uue peikaga ka läks?"
"Selline nahhaalne ja jultnud poiss!"
"Miks?"
"Kujutad sa ette, kui ma ütlesin talle, et ma ei soovi teda enam näha, kustutas ta lihtsalt tule!"

Mees läheb pubisse kus ta tavaliselt käib, kuid kannu õlle asemel tellib kohe pudeli viina. Jõudnud sellega poole peale, pärib kõrtsmik, et kas midagi on juhtunud.
"Jah", vastab mees. "Sain just teada, et mu vanem vend on homo!"

Läheb paar päeva mööda ja mees jälle pubis. Ka seekord tellib pudeli viina. Kõrtsmik uudistab jälle, et mis juhtunud.
"Sain just teada, et mu noorem vend on ka homo", vastab mees.

Läheb veel paar päeva mööda, mees jälle pubis ja tellib pudeli viina.
"Tule taevas appi", aimab juba kõrtsmik põhjust, miks mees joob. "Kas keegi teie peres naisi ka armastab?"
"Jah", vastab mees. "Minu naine!"

Mees vaatab telekast jalgpalli ja pahane naine ütleb: "Mulle tundub, et sa armastad jalgpalli rohkem kui mind!"
Mees häirimatu rahuga: "Aga ma armastan sind rohkem kui korvpalli."

Naine riidleb mehega:
"Sa oled ikka igavene mühakas- tuled koju, pargid kere täis ja kohe käsutad voodisse. Räägiksid mõnikord midagi ilusat - kirjandusest, kunstist või muusikast..."
Järgmisel päeval tuleb mees koju, sööb kõhu täis ja küsib:
"Kas sa Mozartit oled lugenud?"
"Ei, aga ... "
"No siis pole meil midagi ka sellest rääkida. Voodisse!"

Aitüma, VOTvorst, päris head naljad - päeva algus kohe lõbusam! Maksimaalselt hea oli see tualettpaberi oma ! Huvitav kasutajanimi sul - VOTvorst! See on ju see vorstitoode, kus nt. grillvorstis on 0% liha - kanalihamass ja KAMARAHÜÜVE.

Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил, поздоровался и говорит:
- А где подарки?
Ну те ему и отвечают:
- Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти, подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в попу трахнуть, чтобы на всю жизнь запомнил.

Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.

- Ничего, сынок, это просто х%й, которым лошадка е%%т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Жена с мужем в магазине. Жена: - Не забудь презервативы купить.

Муж: - Блин... Восемьдесят рублей за три раза...

Жена, озадаченно: - А тебе что - кто-то дешевле даёт?

- Парнишка покупает сигареты в магазине:
- Продавщица: 18 есть?
- Парнишка: линейка есть?

Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…

Женщина прибежала в милицию.
- Меня изнасиловали тринадцать человек!
- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого

Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

Poissmehest talunik polnud kaua aega linnas käinud ja lõpuks võttis ta selle reisi ette. Esimese asjana tahtis ta Kämbla-Katile ja Pihu-Pillele vaheldust ning nagu tellitult trehvas ta ühel tänavanurgal prostituudiga.
Talunik: "Kas sa oleksid nõus seksima?"
Prostituut: "Kas sul raha on?"
Talunik: "Mul on imeilus karusnahk."
See sobis ja asi sai aetud. Prostituut vaatas võlutult karusnahka ja mõtles, et ühe sellise võiks veel lisaks saada.
Prostituut: "Kas sa oleksid veel nõus seksima?"
Talunik: "Ikka!"
Asi sai veelkord aetud, kuid nüüd võttis talunik karusnaha tagasi.
Prostituut imestunult: "Ja mida see veel peaks tähendama?!"
Talunik: "Ma tahtsin seksi, ma maksin selle eest. Sa tahtsid seksi ja sa maksid selle eest. Nüüd oleme omavahel tasa."

Sönnist mees ja lövist mees istuvad baaris ja kiitlevad
Korraga heliseb lövil telefon ja lövi vasta:jah kallis,just kallis ,ja ma toon pampersid ja kullake ma ei unusta.
Paneb toru käest ja sönnist meest kysib ,mis sa nii alandlik oma naise juures oledki v?
Lövist mees selle peale vastabvaata,sinu naine on lehm,aga minu oma emalövi

Istuvad kaks mutti: “Tänapäeva noored on ikka päris hullud! Nüüd söövad juba klaasi!”
“Tõsijutt vä?”
“Nujaa! Lähen mina eile trepikotta, seal paarike ja tüdruk ütleb poisile, et keera pirn välja, ma võtan suhu…”

Läks mutike prügiämbrit välja viima ja kukkus prügiÅ¡ahti. Ainult taguots jäi välja. Tuli Juku koolist ja näeb, täiesti paljas tagumik. Noh, asus kohe asja kallale. Mööda astub Mann.
"Juku, kas sul häbi ei ole?!"
"Minul peaks häbi olema? Neil peaks häbi olema. Täiesti kepitav mutt veel, aga viskavad juba minema."

Noor naine läheb günekoloogi vastuvõtule. Astub kabinetti ja näeb, et arst on hoopis mees. Neiu häbeneb ning pinge maandamiseks otsustab arst ühe nalja rääkida.
Kummikindaid kätte pannes ta küsib: "Kas te teate, kuidas neid kindaid tehakse?"
Neiu: "Ei".
Arst: "Hiinas on suur tünn vedela kummiga, hiinlased panevad käed tünni, tõmbavad välja ja ootavad, kuni kumm jahtub ning siis võtavad kindad käest."
Neiu jääb väga mõtlikuks.
Arst: "Vabandan ebaõnnestunud nalja pärast".
Neiu: "Ei, ma jäin lihtsalt mõtlema, et kui nad niimoodi ka kondoome teevad, siis kuidas need meie poistele peale mahuvad..."

Noormees astub baaris oma ekskallima juurde.
Noormees: "Eile oma uue tüdrukuga seksides mõtlesin ma pidevalt sinust..."
Ekskallim üleolevalt: "Ei saa ilma minuta kuidagi olla?"
Noormees: "Ei, sinule mõtlemine aitas mul vältida liiga kiiret lõpetamist..."

Noormees astub baaris oma ekskallima juurde.
Noormees: "Eile oma uue tüdrukuga seksides mõtlesin ma pidevalt sinust..."
Ekskallim üleolevalt: "Ei saa ilma minuta kuidagi olla?"
Noormees: "Ei, sinule mõtlemine aitas mul vältida liiga kiiret lõpetamist..."

Lätlane otsustab eestlastele tõestada, et lätlastel on viis varvast.
Ta võtab oma eestlastest töökaaslaste ees firma suvepoel kinga ja soki jalast ära.
Eestlased vaatavad-vaatavad (lätlaste meelest on eestlased aeglased) ja siis üks eestlane ütleb: "See on ju värdjas."

Mari ja Juku vaatavad pornofilmi ning Jukul läheb kõvaks. Mari kohe aru pärima: "Juku, mis see on?"- näidates noku peale, Jukul ona pooleli ja vastab Marile kiiruga "See on toonekurg". Maril aga igav ja jälle pärima "Juku, aga mis see on?"- munade kohta. Juku: "Ah, need on toonekure munad". Marit huvitab ikka veel see asi ja küsib Jukult: "Juku, aga no mis see on?" - karvade kohta. Juku ei lase end mari rumalatest küsimustest häirida ja ühmab vastuseks: "See on toonekure pesa, jäta mind ometi rahule!!!" Järgmisel päeval ärkab Juku haiglas, silmist lööb lausa tuld välja. Vot nii valus on meheuhkus. Silmates Marit, Juku küsib: "Mari, mis minuga küll juhtus?" Mari: "Juku tead, ma mängisin sinu toonekurega, kuid su toonekurg sülitas mulle näkku!!! Ma sain väga vihaseks ja keerasin toonekure kaela kahekorra, peksin munad puruks ning panin pesa põlema!"

Juut sattus oma kelmuste eest kohtusse,peale pikka kohtuprotsessi mõisteti prokurörile 3 aastat vanglat.

Kolm meest satuvad pärast surma põrgusse. Võluv punases liibuvas kostüümis naissaatan rivistab nad üles ja teatab: " Põrgupiinade tekitamiseks võtan ma teilt maha peenised! "
" Kuidas sa seda mõtled korraldada? " pärib üks meestest.
" Teen seda täpselt sel moel, mis on seotud teie isade elukutsega. "
Kutsub esimese mehe: " Sinu isa oli metsalangetaja, nii et ma lõikan peenise maha saega! "
Teisele teatab ta: " Sinu isa oli sepp, nii et põletan peenise maha! "
Kutsub kolmanda ja märkab, et too muigab. " Mis hea pärast sul nii rahulolev nägu peas on? "
" On ka põhjust, " vastas kolmas mees. " Mu isa oli nimelt pulgakommi tehases degusteerija "

Meest erutada on kerge, aga selle erutuse mahavõtmine on paras kepp..

Naine läheb perekonnaseisu ametisse oma kümnenda lapse sündi registreerima.
"Miks te panete kõikidele oma lastele nimeks Keit?", pärib ametnik.
"Hea lihtne ju", vastab naine. "Kutsun lapsi sööma, hõikan Keit, ja kõik tulevad. Kui on vaja, et nad oma toad ära koristaksid hõikan Keit koristama ja kõik lähevad!"
"Aga kui teil on ainult ühte neist vaja", pärib ametnik edasi?
"Siis kutsun perekonnanime järgi", vastab naine.

Supermarketis astub rinnaka blondiini juurde meesterahvas: "Vabandage, ma ei leia oma abikaasat kuskilt üles. Kas ma võiksin teiega mõne minuti juttu ajada?"
Blondiin on natuke segaduses: "Ikka võib rääkida, aga kas teil pole mingit aimu, kus teie abikaasa olla võiks?"
Mees: "Mitte kõige vähematki. Aga kui ma juhtun poes rääkima mõne seksika naisega, siis ilmub ta alati nagu nõiaväel välja..."

Inglanna on poes kassa ees ja ütleb: "Palun pange see banaan kilekotti!"
Müüja: "Jah, missis."
Inglanna kõrgilt: "Ma pole missis, vaid miss!"
Müüja: "Vabandust miss. Ma lihtsalt nägin, kuidas te banaani käes hoidsite. Nii profilt nagu päris prostituut kohe!"

Neiu kõht paisub iga päevaga ja tütre ise kutsub neiu noormehe neljasilma juttu puhuma.
Neiu isa süngelt: "Kas sa kavatsed mu tütrega abielluda või mitte?"
Noormees irooniliselt: "Ohoo, nagu näha, on mul olemas isegi valikuvariandid..."

Mees tuleb koju ja näeb, et naine on voodis koos tema sõbraga. Mees haarab relva ja laseb sõbra maha.
Naine ütleb selle peale: "Kui sa edaspidi ka nii käitud, siis pole sul varsti enam ühtegi sõpra järel!"

Mida ütles banaan vibraatorile?
"mida sa värised, mind ju süüakse ära."

Kallis, kas sa õmblesid mu pluusile nööbi ette?
Ei. Ma ei leidnud nööpi, aga ma õmblesin nööpaugu kinni.

Neile, kellel must/kummaline huumor meeldib:

Mis on ühist banaanil ja õunal?
Nad on mõlemad punased,
välja arvatud banaan.

Hobune tuleb baari ning baarmen küsib:
"Hei, miks nii pikk nägu?"
Hobusel on vähk.

Miks kukkus väike Mari kiigelt maha?
Sest tal polnud käsi.

Miks pillas väike poiss jäätise maha?
Sest ta sai autolt löögi.

Mis on hullem kui sööd õuna ning avastad, et sa oled pool õunaussi ära söönud?
Holokaust

Papi,läheb sexoloogi juurde,teate doktor mul oleks viagrat vaja,aga mitte palju ainult pool tabletti päevas,doktor selle peale,et teie vanuses on kikki ajamiseks ikka tervet vaja,papi vastab,et ega kikki pole vajagi mul oleks vaja,et ma susside peale ei pissiks

Mees on seksuoloogi vastuvõtul.
Mees: “Mul on selline mure, et kui naabrimees suudab tema jutu järgi öö jooksul 6 korda seksida, siis mina suudan ainult maksimum 3 korda.”
Seksuoloog: “Nii, palun avage oma suu.”
Imestunud mees avab suu ja seksuoloog takseerib mehe suud põhjalikult.
Seksuoloog: “Ma ei näe küll mingit meditsiinilist takistust, et miks te ei võiks samasugust muinasjuttu rääkida kui teie naaber seda teeb…”