Õpetaja ütleb oma klassile:"Nonii, lapsed, täna me hakkame õppima ajavorme.
Kui ma ütlen 'ma olen ilus', siis mis ajavorm see on?"
Väike Joonas tõstab oma käe ja ütleb:"See on ilmselgelt minevik, proua."

Naine küsib mehe käest:
- Kallis, viska korra pilk aknasse. Kes see elukas meil seal aias ringi kondab?
Mees ohkab.
- Esiteks pole see mingi elukas, vaid lehm Ja teiseks, pole see mingi aken, vaid peegel…

Päris julm

Igati mõnus foorumi teema - pool päeva sai tööjuures hirnuda - teised peavad juba idioodiks

kombits jutukast: duÅ¡Å¡iall onades teesklesin orgasmi, et kiiremini lõunale saaks

Homo läheb tattoosalongi.
"Tere, ma sooviks endale riista peale traktorit tätoveerida."
"Hmmm, mis marki see traktor peaks olema?"
"Ah, vahet pole, peaasi, et sita sees hästi liiguks."

Täitsa pekkis!!!!! ------see viimane konkureerib 1. kohale, koos selle "lennuki looga" siit kusagilt keskpaigast.
------Üksi lõugasin naerda!!!!

Päris ropud anekad siin

Naine tuli peale pikka väsitavat tööpäeva koju ja mida ta nägi- pesumasin oli käima pandud, toit ahjus, laud kaetud, lastel koolitükid valmis. Naine oli üllatusest keeletu. Tuli välja, et ta abikaasa oli lugenud artiklit, et täisajaga tööl käivatel naistel võtavad kodutööd seksiisu ära.
Õhtu möödus kenasti ja järgmisel päeval rääkis naine tööl oma sõbrannadele kodus juhtunust.
Naine: "Meil oli suurepärane õhtusöök ja mees koristas laua ja pesi ära kõik nõud. Hiljem võttis pesumasinast pesu välja ja pani selle resti peale kuivama ning pani lapsed magama, samal ajal kui mina jõin veini ja vaatasin telekat. Ma nautisin seda õhtut täiega!"
Sõbrannad: "Ja seks?"
Naine: "Ah see...mees oli selle jaoks liiga väsinud juba."

Vahele üks tõestisündinud lugu:
Minu ema meenutas, kuidas ta 16 aastasena 1.mai demonstratsioonil marssis koos teiste Saarde kodutöönduskooli tüdrukute ja vanapiigast õpetajatega üle Kilingi-Nõmme laadaplatsi uhke loosungi "Valmis võitlema Lenini ja Stalini suure asja eest!" all. Aasta siis oli 1941.

Jumal ütles, et normaalse mehe võib leida iga nurga tagant.
Naeris jä lõi maakera ümmarguseks.

Hunt sõi vanaema ära, riietas ennast vanaema öösärki ja heitis vanaema voodisse.
Kuid kus võis hunt teada, et vanaemal nii hasartne vanaisa on.

Autor:

Saaja:
PushUp
Teema:
Saadeti: 2011-12-19 01:36:37
Loeti: 2011-12-19 01:38:28

kustuta kiri
Õhtul jõuab mees koju, kuid naine on nii vihane, et lajatab mehele kõrvakiilu ja küsib:
“Kas sa hakkad veel jooma?”
Mees on vait.
Naine lajatab veel ühe kõrvakiilu ja küsib uuesti: “Hakkad veel jooma? Viimast korda küsin.”
“Hea küll, hea küll.” vastab mees, “Vala siis.”

Vares lendab suure uhke kaarega ja maandub puuotsa ning kogematta niimoodi,et omale oksajupi peese,kiljatab aaaahh,siis vaatab parem,vaatab vasakule,kedagi pole ning hakkab vaikselt kiikuma aaaahh,aaaah..................

homo vares

Päris hea.

20 põhjust, miks Å¡okolaad on parem kui seks:

1. Å¡okolaadi on alati saada
2. Å¡okolaadi on alati meeldiv suhu võtta
3. Å¡okolaad on hea isegi siis, kui ta on pehmeks läinud
4. sa võid süüa Å¡okolaadi ka siis, kui autot juhid
5. sa võid süüa Å¡okolaadi nii kaua kui soovid
6. sa võid isegi oma ema silma all julgelt Å¡okolaadi süüa
7. Å¡okolaadil pole selle vastu midagi, kui sa teda liiga kõvasti näksid
8. kaks samast soost inimest võivad rahulikult koos Å¡okolaadi süüa, ilma, et teised neid inetute sõnadega nimetaksid
9. sõna “kohtamine” ei hirmuta Å¡okolaadi
10. süües Å¡okolaadi tööajal oma töölaua peal istudes, ei tekita sa oma kolleegides kadedust
11. sa võid kartmata täiesti võõralt inimeselt Å¡okolaadi küsida
12. pärast Å¡okolaadi söömist on alati hea tunne
13. Å¡okolaadi süües pole vaja teeselda, et sul on hea
14 Å¡okolaad ei tee sind rasedaks
15. sa võid süüa Å¡okolaadi igal kuupäeval
16. head Å¡okolaadi on lihtne leida
17. sa võid süüa nii palju eri sorti Å¡okolaadi kui tahad
18. Å¡okolaadi söömiseks pole sa iialgi liiga noor või väga vana
19. Å¡okolaadi söömine keskööl ei ärata su naabreid
20. Å¡okolaadi jaoks pole tähtis, kui palju sa kaalud.

Hakkan kohe Å¡okolaadi sööma

Naised on nagu lilled, hoiad nad märjana ja nad on sinuga kaua!

Siseneb baari noormees ja joonelt baarmeni juurde.
"Mulle 4 pitsi Jägermeistrit!"
"Kohe 4? Seega tähistate midagi?"
"Jah, oma esimest suusexi..."
"Ahsoo, siis on viies pits baari poolt."
"Seda pole kyll tarvis..." ohkab kutt.
"Miks siis?" on baarmen solvunud.
"Kui ka 4 pitsi ei võta seda maitset ära, ei aita viieski enam..."

Kaks üleaedset naabrimeest:
+ Kuulsin kõva kisa, jälle tülitsesite naisega?

- Tead, ma ei kannata seda enam välja, naine karjub pidevalt mu peale ja
ma ei suuda aru saada, mis selle põhjus on?
Aga sinu naist ma pole kordagi kuulnud siin õues karjumas?

+ Noh... jah..... minu naine karjub küll... aga öösel, magamistoas,
seepärast ta ongi päeval vagur nagu talleke.
Aga seda vist Sinu poolele kuulda ei ole?...

2. kuud rase naine tuleb günekoloogi juurde ülevaatusele. Pärast ülevaatust, naine kogeledes küsib: “Doktor, mul abikaasa tahtis teada, kas..”
Arst katkestab naise poole sõna pealt ning ütleb: “Te pole esimene, kes seda küsib. Seksida võib vabalt kuni raseduse viimaste nädalateni”
Naine: “Ei, ei..mu abikaasa tahtis teada, kas ma muru saan edaspidi niita”

naine ja ülevaatusele,et aja kanalile ve,see ju omaette anektoot

Tere neiu,te paistate ju täitsa kena ja viisakas välja,milline on see defekt mille te eelmisest abielust saite,neiu seepeale,et ega seda polegi praegu näha,aga peaks varsti koolist tulema

Seisavad kaks psühholoogi hommikul bussipeatuses. Ootavad. Külm on. "Kuidagi ei tule see buss," plagistab üks neist hambaid. "Tahad sa sellest rääkida?" küsib kolleeg.

Nii Juuksurlik

Mees smsib naisele : ''Tsau Kallis,mis teed ?''
Naine vastab: ''Mitte midagi eriti.Lähen varsti magama.Olen suht väsinud.Aga ise ?''
Mees vastab: ''Midagi,seisan klubis...sinu selja taga ''

äsja vanglast vabanenud mees otsib tulutult tööd,lõpuks saab tööd kirikus jutlustajana,kõik väga hea,saab hästi hakkama,ainult 2 probleemi,kui kõnes on püha ema,ütleb ta joptvõimatt ja aameni asemel ütleb pistets.

Kord varasel hommikul läksid peremees ja sulane heina niitma.
Sel ajal aluspesu ei kantud , olid lihtsalt pikemad särgid seljas.
Päike hakkas paistma ja ka mesilased lendasid ringi. Üks mesilane
puges peremehele särgi alla ja nõelas teda tillist. Peremees kukkus
kisendama suurest valust ja riist läks üha jämedamaks.
Sulane õpetama: „Mine ruttu koju ja pane külma hapupiima sisse, siis
tõmbab paistetuse tagasi.“
Peremees jooksis koju, võttis aidast hapupiima lähkri ja läks kööki,
valas hapupiima kaussi ja pani riista likku, aga samal ajal tuli toatüdruk kööki.
Toatüdruk ei jõua ära imestada: „Ma ole elus igasugu asju näind ja teind, aga seda
põle veel näind, millega ja kuda seda riista laaditakse.

Horoskoop 2012

Jäär: Ärkad üles A-kategooria pohmelliga, kuid ole ettevaatlik, sest su sõber sõnn on kõikidele õlledele põhjad peale teinud ja nii võib peavalu ning iiveldus kesta mitmeid tunde.

Sõnn: Aasta esimesel päeval õnnestub sul leida mõned vabad pudelid õlut -joo need ära, siis ei tule peavalu. Kuid vaata ette, et sa koju minnes kaksikute poole pead parandama ei lähe, sest jäär on ka seal ja ta on päris pahane, et sa ta peaparandusõlled nahka panid.

Kaksikud: 1. jaanuaril läheb pidu täie hooga edasi, suure tõenäosusega toimub kella kahe paiku aasta esimeste külaliste, jäära ja sõnni vahel, kõva sõnavahetus. Lepituse toob olukorda vähk, kellel alati pudel hõlma all.

Vähk: Hommikul üles ärgates leiad sa enda eest tühjaks tehtud korteri, kuid ära heida meelt, mine kaksikute juurde, neil on vinget kodutehnikat, sularaha ja muid väärisesemeid. Jooda korteris viibijad külakostiks toodud viinast purju ja lao kott asju täis.

Lõvi: Kuna suur osa lõvidest töötab jõustruktuurides, siis tasuks esimesel jaanuaril hoida silma peal kõikidel vähkidel. Võib juhtuda, et just sellel päeval teevad nad oma esimesed kukesammud kuritegelikus maailmas.

Neitsi: Suure tõenäosusega sa esimesel jaanuaril enam neitsi pole.

Kaalud: Ausalt öeldes, ei oskagi seletada, kuidas sa oma naisele selle asja selgeks teed, mis sa neitsiga tegid.

Skorpion: Skorpionid tõmbavad omasuguseid ligi. Võib juhtuda, et sinu naaber, kes töötab Skorpioni turvafirmas, tuleb sulle valju muusika tõttu uusaastamalakat andma.

Ambur: Mine aasta esimesel päeval skorpionile külla, keera makk põhja ja peida maki pult ära, siis saab nalja.

Kaljukits: Teie jaoks esimest jaanuarit ei eksisteeri, sest ärkate üles alles kolmandal.

Veevalaja: Olge ettevaatlik oma akvaariumiga, võib juhtuda, et koperdate sellele otsa... samas isegi tasub koperdada, sest killud toovad ju õnne.

Kalad: Arvatavasti jääte kuivale (vt.Veevalaja).

Jahimehed otsustavad peale edukat jahti metsamajakeses viina võtma hakata.
Peale paari pudelit on laulud lahti ja kõigil hea olla.
Korraga üks jahimeestest: "Veame pudeli peale kihla, et ma suudan kinnisilmi ära arvata kasuka järgi looma, millega on loom lastud ja kui palju kasukas maksab."
Kihlvedu võeti vastu ja jahimehel seoti side silmade ette.
Anti ka esimene loom ette.
"Kährik. Tapetud haavlipüssiga - 100 krooni!"
Vastus oli õige. Jahimees sai pudeli viina ja anti ette järgmine loom.
"Jänes, vibuga lastud, 140 krooni!"
Õige vastus ja pudel viina.
Antakse ette uus loom.
"Metssiga, tapetud kartetsiga, 700 krooni!"
Jälle õige ja jahimees saab taas pudeli viina.
Juuakse veel veidi ja siis minnakse kodudesse.
Võitnud jahimees ärkab hommikul üles, silmad siniseks pekstud ja kõik kohad valusad.
"Kurat, mis juhtus?" küsib jahimees hommikul naise käest.
"Ah et mis juhtus? Tulid kurat öösel koju, maani täis, panid mulle käe jalgevahele ja ütlesi: vesirott, labidaga tapetud -7 krooni!"

Bravo Tibi

"Kas olete kunagi näinud, et naised on vait?" küsib üks mees teiselt.
"Ükskord nägin - naistelt küsiti, kes neist on kõige vanem."

Vanaema seletab jukule lõunalauas: "Tead pojake, ausus on siin ilmas kõige tähtsam. Kui sa oled midagi halba teinud, jää alati ausaks!"
Juku mõtleb veidi ja ütleb: "vanaema, ma tahaks siis midagi üles tunnistada."
"No räägi pojake," vastab vanaema.
"Vaata see moosipurk seal sahvris, sellega on sedasi, et ma sõin selle salaja tühjaks ja sittusin asemele."
Sellepeale vanaisa kõrvaltoast: "Kuradi vanamoor, ma ütlesin sulle kohe et see on sitt mis sitt, sina ikka et suhkrut on vähe suhkrut on vähe."

Vaidlevad sakslane, venelane ja ameeriklane, kelle riigis on suuremad lennukid.
Sakslane: "No meie suurim lennuk on nii suur, et sinna mahub 200 sõdurit ja seitse tanki."
Ameerikalane: "Meie lennukite kõrval pole see eriline näitaja, meil mahub suurimasse lennukisse 1000 sõdurit, 20 tanki."
Sellepeale räägib venelane:"Noh, ma olin ise ka nooruspäevil väikestviisi piloot. Lendasime siis meie väikseima lennukiga Vasjaga venemaakohal ringi ja panime kärakat. Korraga lõi piloodikabiinis üks andur vilkuma. Vasja võttis võrri ja läks olukorda kontrollima. Tuli tunni pärast tagasi ja ütles: "Kurat, tagant üks aken lahti jäänud. Mingi Boeing on sisse lennanud ja nüüd tiirutab seal ümber lambi."

Notsu küsib Puhhi käest:"Puhh, kuhu me lähme?"
"Sigu nikkuma," vastab Puhh.
"Aga kui nad eest ära jooksevad,?" küsib Notsu.
"Ei jookse sa kuhugi.."

Miks taimetoitlasest naine on orgasmi ajal vait kui sukk?
Vastus: Sest ta ei suuda tunnistada, et üks tükk liha võib nii hea olla!

Karu jänesele: "Näe, vaata kas see kell käib ette või taha?"
Jänes: "Pervert oled või? Kell käib käepeale!"

Pime mees läheb randa päevitama. Istub maha ja hakkab asju laiali laotama. Kõrvalt rahvas jälgib, et mees võtab välja suure paki ja hakkab sinna õhku sisse puhuma kuni pakist hakkab kujunema täispuhutav kumminaine. Üks mees püüab piinlikku olukorda vältida ning läheb pimeda juurde ning ütleb:
"Vabandage, kuid kas te teate, et puhute praegu kumminaist täis"?
Pime vannub:"Oh, pagan küll, ma olen siis kogu talve kodus õhkmadratsit keppinud!"

Eit räägib taadile:

"Tead, tänapäeva noored söövad klaasi!"

Taat ei usu.

"No ausõna, ma tulin enne poest, trepikojas seisid poiss ja tüdruk, kallistasid. Siis ütles tüdruk, et keera lambil pirn välja, ma võtan suhu."

Kaks homo istuvad taksosse ja hakkavad siis võidu peeretama, muitkui PAHH ja PAHH. Taksojuht mõtleb, et see mingisugune uus mood ja panmeb ka kena peeru PIIIIKS, homod pistavad tagnt naerma IHHI SÜÜTU...

"Võtke riidest lahti," annab arst patsiendile korralduse.
"Ohoo! Miks te rauast aluspükse kannate!?"
"Ma kardan hirmsasti pederaste!"
"Ah sedamoodi... Aga miks teil varbaid ei ole?"
"Ükskord läks püksikumm katki."

Kohtus on arutusel vägistamisjuhtum, mis leidis aset ühe küla lähedal maisipõllul. Kohtunik küsitleb tunnistajat:
"Mida te tol õhtul maisipõllul nägite?"
"Ma läksin tol õhtul värsket õhku hingama, kuid maisipõllu juures kuulsin ähkimist ja nohinat nagu siga oleks sinna maiustama läinud. Vaatasin lähemalt, kuid polnudki siga, vaid põllul kepiti," räägib tunnistaja.
"Tunnistaja, te olete kohtu ees ja seega tuleks teil oma väljendeid valida," teeb kohtunik tunnistajale märkuse.
"Kuidas ma peaksin teile siis seda ütlema, mida ma seal nägin?"
"Kas või nii, et seal oldi intiimvahekorras."
"Ja-jah, sain aru."
"Siis rääkige edasi."
"Noh, kui ma seda ähkimist kuulsin, siis ma mõtlesingi, et seal on tegemist intiimvahekorraga. Kui ma aga lähemalt vaatasin, siis nägin, et pole seal mingit intiimvahekorda – lihtsalt kepitakse."

Panka siseneb väike naine ja soovib raha arvele panna.
Kui pangajuhataja küsis rahasummat, mida naine tahaks avatavale arvele paigutada, vastas too, et see on 165 000 dollarit ja kummutas oma koti juhataja lauale tühjaks. Juhataja oli väga uudishimulik küsima, kust naine oli nii palju raha saanud. Naine vastas, et ta tegeleb kihlvedudega. Juhataja imestas, et mis sorti kihlvedudega naine siis tegeleb.
Naine vastu:
"No näiteks vean teiega 25 000 dollari peale kihla, et Teie munad on lapikud."
Juhataja naeris muidugi sellise kihlveo kui eriti absurdse asja välja!
Naine küsis siis, et kas pangajuhataja siis soostub selle kihlveoga? Juhataja vastas, et kindlasti!
Ta on nõus kihla vedama 25 000 dollarile, et tema munad mingil juhul ei ole lapikud!
Naine ütles selle peale OK, aga kuna küsimus on nii suurest rahasummast, siis sooviks ta, et homme kell 10 võiks kihlveo juures viibida ka tema advokaat. Pangajuhataja oli sellega ka nõus. Öösel oli juhataja üsna närviline eesseisva kihlveo pärast ja veetis pikalt aega peegli ees, uurides oma mune. Ta uuris neid väga põhjalikult, need EI OLNUD LAPIKUD, juhataja oli täiesti kindel, et ta võidab selle kihlveo.
Järgmisel hommikul täpselt kell 10 tuli väike vana naine pangajuhataja kabinetti, kaasas advokaat.
Ta esitles juhatajat ja advokaati omavahel ja kordas uuesti üle eilse kihlveo summa: 25 000 dollarit.
Juhataja oli ikka kihlveoga nõus ja naine palus teda lasta oma püksid alla, et kõik näeksid kõnealuseid kihlveo objekte.
Väike vana naine uuris juhataja perekonnajuveele hästi lähedalt ja palus, kas ta võiks neid ka katsuda, et olla asjas täiesti kindel.
Juhataja mõtles, et OK, 25 000 dollarit on nii palju raha, et naine peab ju oma teadmise kindlalt saama. Ja siis märkas juhataja, et advokaat peksab oma pead vastu seina...!
Juhataja küsis: "Mida põrgut su advokaat nüüd teeb!?"
Naine: "Ah, ei midagi olulist... Vedasin temaga kihla 100 000 dollari peale, et täna kell 10 on mul Kanada suurima panga juhataja munepidi peos..."

Perekonnaõpetuse tunnis.
Õpetaja: “Kas te teadasite, et naise rahuldamiseks piisab 8,5 sentimeetrist?”
Klassi läbib kahin.
Õpetaja: “Täpselt nii see on, sest krediitkaart on täpselt nii pikk…

Pärast tormilist ööd lahkub noormees neiu juurest, kui märkab esikus mehe pilti. “Kes see on?”
Neiu: “Ah ma ei taha rääkida.”
“Kallis, ma armastan sind ning andestan kõik. Ütle!”
Neiu: “See olen mina, aasta tagasi

Louisiana pärapõrgus puhkav blondiin tahab endale alligaatorinahast kingad osta, kuid kohkub nende kõrgest hinnast. „Ma lähen püüan ise ühe alligaatori kinni ja saan endale tasuta kingad!“ teatab ta poemehele. „Lase aga käia, kullake!“ vastab poemees muiates. Õhtul kodu poole sõites märkab poemees blondiini vööni soos, püss käes. Just samal hetkel sööstab blondiini poole 3-meetrine alligaator.
Blondiin võtab eluka sihikule ja tapab ta esimese lasuga. Tema ümber soos hulbib veel umbes pool tosinat surnud alligaatorit. Hämmastunud poemees tuleb autost välja ja jääb sõnatult vahtima. Blondiin aga sukeldub alligaatori alla, tuleb minuti pärast pinnale ja karjub vihaselt: „Kuradi-kurat! Ka see neetud elukas ei kannagi kingi!“

Naised sünnitusmaja palatis hakkavad omavahel arutama:
Mulle ütles arst, et laps peab sündima 23. märtsil!
Oi ja minul ka!…
Minul sama!
Ainult Ingrid on vaikselt omaette. Teised siis küsivad tema käest, et kas temal siis ka sünnitamise kuupäevaks 23. märts määratud ….
“Ei – ma ei olnud sellel jaanipäeva peol.”

Õpetaja küsib õpilastelt, et mis on kõige erootilisem arv.
Juku vastab et 21593.
Õpetaja küsib, et miks just see arv?
Juku siis vastab, et kui 2 inimest mõtlevad 1 ja samast asjast, siis vähemalt 5 nädala pärast peaks selguma, kas 9 kuu pärast on neid 3 või mitte.

Mees ja naine olid just magama heitnud, kui helises telefon. Mees tõusis ja võttis toru:
“Halloo? Kust mina pean seda teadma?! Kurat, ega meil pole siin mingi ilmajaam!”
Mees pani toru ära ja heitis voodisse.
“Kes see oli?” küsis naine.
“Ah, mingi kutt tahtis teada, kas õhk on puhas.”