Maamees Jaan jalutab linnas oma pardiga ja märkab äkki kuulutust, mis reklaamib kuuma erootikafilmi.

Jaan ostab kassast pileti, kuid piletimüüja keeldub teda pardiga saali lubamast.

Jaan läheb tualettruumi, topib pardi püksi, läheb saali ning istub oma kohale.

Film algab. Kui aga erootilised stseenid kuumemaks lähevad, hakkab part püksis rabelema.

Jaan avab püksiluku, et lind õhku saaks.

Tema kõrval istub paarike. Neiu sosistab noormehele:

"Vaata, sel mehel on peenis püksist väljas!!!"

"Ära erutu, kallis, seda juhtub niisuguste filmide vaatajail sageli," vastab noormees.

"Ega ma erutugi, aga see muudkui maiustab minu popkorniga!!!!"

Toimub kalapüügivõistlus blondiinide ja brünettide vahel.
Kohe võistluse alguses lähevad brünetid juhtima.
Võistluse edenedes brünettide edu muudkui kasvab.
Saadetakse üks blondiin oma võistkonnast vaatama, et mida brünetid teisiti teevad.
Mõne aja pärast tuleb capr karjudes jooksuga tagasi: "Neil on augud jäässe tehtud!!!"

Blondiin helistab sõbrannale:"Sõida ruttu minu juurde!Ma tegin sellise avastuse ,et mine või lolliks! "Milles asi on siis?" "Sa pead seda ise nägema!" "Olgu,ma lendan"!
Jõuab siis sõbranna kohale ja blondiin kustutab korteris kõik tuled.
"Tead kuhu valgus kadus?"
"Ei"
Blondiin avab külmkapi ukse:"Vaata,siia!"

Blondil tüdrukul on kapis peegel.
Ühel öösel ärkab ta üles et pissile minna ning tee peal tahab midagi kapist võtta, teeb ukse lahti ja näeb iseennast.
Ta lööb ukse kinni ja helistab kiiresti politseisse öeldes, et tal on majas sissetungija, kes peidab ennast tema kapis.
Politsei tuleb kiirelt kohale, nad lähevad kapi juurde ja tõmbavad ukse lahti.
Vaatavad seda natuke aega ja siis pöördub üks neist vihaselt blondi poole ja käratab:
“Kas sa tead ka, mis on karistus hädaabiteenuse kuritarvitamise eest??? Miks sa kutsud meid kohale, kui meie kolleegid on juba siin?!”

Juku, pane riidesse, me viime sind vanaema juurde.
Ei taha
Pane kohe riidesse, me jääme tööle hiljaks ja vanaema ootab.
Ei taha, seal on nii igav.
Juku, pane riidesse, sa lähed ju ainult üheks päevaks.
Jah aga te tulete ju alles õhtul mulle järgi ja mida ma seal surnuaial terve päeva üksi teen?

Pulmaööl kiljatab Pierrot:
“Malvina, sa polegi neitsi?!”
“Olen küll!” protesteerib Malvina. “Lihtsalt ükspäev lähen mina keldrisse ja see Buratino, va tolvan, otsis seal käpuli pimedas väljapääsu…Hea, et ta veel püsti ei seisnud, muidu oleksin kindlasti silmast ilma jäänud!”

delfist

Stirlitz sai uue korteri, hakkas remonti tegema ja otsis plaatijat. Müller soovitas soojalt, et otsigu moldaavlaseid, need on maailma parimad plaatijad!.......Kus kohast ma neid moldaavlasi leian?....Aga mine Kaltenbrunneri juurde, tal on koonduslaagris neid hulgim! Lähebki Stirlitz Kaltenbrunneri jutule, räägib oma mure ära ja küsib, kas tollel on laagris moldaavlaseid?......On, nad on barakis number 3. Läheb Stirlitz barakki number 3 ja seal selgub, et kõik moldaavlased viidi just gaasikambrisse. Ruttab gaasikambri juurde, moldaavlased juba kambris. Käsib valvuritel uks avada. Uks avatakse ja Stirlitz küsib: "Kas teie hulgas plaatijaid on?" - On, kõik me oleme plaatijad, mis vaja? - Köök ja vannituba oleks vaja plaatida! - Teeme ära, 10 riigimarka ruudust! - Aga, kas 8-ga ei saa? - Ei saa, pane uks kinni!.......

Hullud viidi üle ühest hullumajast teise.

Aga kuna oli tegemist pika maaga, siis kardeti, et hullud hakkavad lennukis märatsema.

Anti siis igaühele kast õlut kätte. Käib siis ilge joomine ja laulmine, kuid äkki vaikus. Minnakse siis vaatama, milles asi.

Lennukil oli luuk lahti, kõik kadunud, ainult üks oli alles.

Küsiti: "Kus teised on?"

Hull: "Läksid taarat viima!"

Küsija: "Aga miks sa ei läinud?"

Hull: "Ega ma loll ei ole, pühapäeval on ju taarapunkt kinni!!!"

Iha kloun capri copib isegi anekdoote sada korda korda üle , tõsislet haige inimene.

Mees astub sadomasopoodi ja küsib müüjalt, mis neil head pakkuda on.Müüja vastab: "Palun - piitsad, nahad, ketid, kärauad, piigid, pallid... Aa te soovite midagi veel ekstreemsemat? Aga palun! - Eesti jalgpallikoondise viimased mängud DVD peal!

Haigla palatis.
“Nii, kes teist andis üleeile vereanalüüsi?”
“Mina andsin.”
“Ja kui pikk te olete?
“176 sentimeetrit!??!”
“Selge, panen kirja.”
“Pidage, doktor, aga mida analüüs näitas?”
“Ma pole doktor, ma olen puusepp.”

"Kerjus olla on vist ikka õudne küll," ütleb daam münti mütsi visates.
"Kahjuks, madam caprichosa...."
"Aga pime olla on vist veel hullem?"
"Kaks korda hullem," ütleb kerjus. "Kui ma pime olin, visati mulle mütsi sisse kurat teab mida..capri sitased aluspüksid mida jagab sõbranna ja tütrega."

"Kuulge, kas te ei tea, et ilma jalutusrihma ja suukorvita ei tohi nii suurt koera jalutada!? Häbi teil olgu!!"
"Teate, ta on haige ja sureb nagunii varsti, otsustasin talle natuke rõõmu valmistada..."
"Ahsoo, nojah. Mis haigus vaesekesel on?"
"Marutõbi...

Üks tüdruk teisele: "Ma otsustasin abielluda ainult mehega, kes on sõjaväes käinud."
"Miks?"
"Temast saab hea abikaasa - sõjaväes õpib ta õmblema, nõeluma, pesu pesema ja süüa tegema. Ja mis peamine - ta on harjunud käske täitma."

Noormees pöördub neiu isa poole: "Ma saan aru, et see on formaalsus, aga ega te pole vastu, kui ma palun teie tütre kätt?"
"Kes teile ütles, et see on vaid formaalsus?"
"Günekoloog!"

Kaja kiitles emale "Ema ma võitsin valimised, ma sain kõige rohkem hääli." Ema küsis "Ausalt või?"

Inglise lord saabub koju ja leiab oma naise armukese embusest. Lord väljub vaikselt toast, kutsub teenri ja lausub talle: "John, palun tooge mu mõõk." Teener toob mõõga ja lord astub sellega tuppa. Mõne hetke pärast väljub lord toast ja pühkides rätikuga verist mõõka, lausub teenrile: "John, palun viige plaaster dzentelmenile ja korgitser daamile."

Tudeng (sportlane) tahtis teha ajalooeksamit ette, kuna pidi minema võistlustele.
Professor oli nõus, aga tingimus- „Tulete mulle koju homme, küsin ÜHE küsimuse, vastate ära, eksam arvestatud“.
Läheb tudeng järgmine päev professori juurde, annab kella, see ukse peal vastas: „Kus sündis esimene inimene?“ Tudeng: „Tallinnas“
„Oot, miks te nii arvate!?“
„Aga professor, meil oli kokkulepe ühe küsimuse peale…“

caprichosa
2023-03-13 19:19
Ameeriklane venelasele:
„Ma kujutan ette, kuidas te lõunat sööte: tammelaud, laual pudel viina, must leib, heeringas, sibul, puder ja pelmeenid. Laua all – Capri suhuvõtmas. Seinal ripuvad balalaika ja vatijope. Õues seisab tank, verandal aga magab karu…”
„Mis laim see on?!” vihastab venelane. „Miks ainult capri, kuhu lunette jooksi?!?

Ameeriklane venelasele:
„Ma kujutan ette, kuidas te lõunat sööte: tammelaud, laual pudel viina, must leib, heeringas, sibul, puder ja pelmeenid. Laua all – KalaÅ¡nikovi automaat. Seinal ripuvad balalaika ja vatijope. Õues seisab tank, verandal aga magab karu…”
„Mis laim see on?!” vihastab venelane. „Miks ainult üks pudel viina?!?

Mees hotelli vastuvõtus, üritades teenindajalt midagi küsida, müksab kogemata küünarnukiga tema kõrval seisva naise rinda.

Mõlemad üsna kohmetunud…

Mees vabandab: “Kui teie süda on sama pehme kui teie rind, siis te kindlasti andestate mulle!”

Naine vastab: “Kui teie peenis on sama kõva kui teie küünarnukk, siis mina olen toas 326!”

Lynette magab tankis nagu tankistile omane,kaalikas poolenisti perseaugus.

Pühapäeva hommik.

Mees tõuseb ja läheb kööki.

Naine on pliidi ees, pliidil seisab kopsik munadega.

"Mis meil siis hommikusöögiks on?" tunneb mees huvi.

"Oh, kallis, võta mind kohe praegu ja kiiresti!!!" oigab naine seksikalt.

Mees on üllatusest tumm ja armastab naist sealsamas köögilaual.

Hiljem küsib mees hingeldades: "Millest küll selline üllatus?"

"Näe, taimer läks katki, aga mul oli vaja täpselt kahte minutit munade keetmiseks..."

Põlva mees on kohtu all salaviina müümise pärast ja tema naaber kutsutakse kohtusse tunnistust andma.
Kohtualuse kaitsja küsib naabrilt: "Kas te olete kunagi sellelt mehelt salaviina saanud?"
"Ei ole."
"Kas te tema naiselt olete saanud?"
"Ei ole."
"Kas te tema tütardelt olete saanud?"
"Andke andeks," ütleb tunnistaja, "aga kas me räägime ikka viinast...?"

Kolm kirurgi vestlevad oma tööst:
"Minu meelest on kõige lihtsam opereerida raamatupidajaid. Neil on sees kõik nummerdatud," ütleb üks.
"Minu meelest on raamatukoguhoidjaid veel lihtsam opereerida," arvab teine.seõline lugu "Kui sa nad lahti lõikad, on neil kõik organid tähestikulises järjestuses."
"Mina eelistan poliitikuid opereerida," sekkub kolmas. "Nad on südametud, selgrootud ning nende pead ja tagumikku saab omavahel vahetada."

Kolm meest satuvad ühel ajal Püha Peetruse juurde.

Viimane küsib, kuidas siis mehed nii üheaegselt taevaväravate juurde sattusid.

Esimene mees hakkab rääkima: “Tulin koju. Vaatan, et naine magamistoas kahtlaselt õhevil, voodi segamini ja rõduuks paokil. No nii, on raisk ilmselt jälle rõdul peidus! mõtlesin. Jooksin rõdule ja näen, et mingid näpud hoiavad kramplikult rõduäärest kinni. Kukkusin siis vihaselt vastu sõrmi taguma, kuni näpud kadusid ja too sitapea alla kukkus. Aga ta, raibe, jäi veel maha oigama. Raevunult haarasin köögist külmkapi, mille raisale alla pähe viskasin. Kapp, kurat, oli nii raske, et sain infarkti ja surin.”

Teine mees hakkab siis rääkima: “Olin mina maaler, värvisin suurte majade seinu. Äkki tuli kole tuuleiil ja paiskas mind korvist välja. Sain õnneks just mingist rõduäärest kinni, kui üks idioot mulle vastu näppe hakkas taguma. Kukkusin alla ja sain hirmsasti haiget. Aga see mees viskas mulle veel külmkapi otsa ja nii ma hukkusingi.”

Küsib siis Peetrus kolmandalt mehelt, mida imelikku siis temaga juhtus…

“Ma olin külmkapis…” vastab mees.

Teate, doktor, viimasel ajal olen kimpus erektsioonihäiretega…”Arst: “Kirjeldage mulle oma suguelu.”“No õhtul uneks teeme naisega paar raksu… Tihti ärkan öösel üles, siis teeme ka mõne korra… Hommikul enne tööle minekut paneme veel mõne suraka… Kui kodus lõunal käin, siis ikka ka korra või kaks…”“On see kõik?”“Oh, ei, töö juures ikka sekretäriga kolm-neli korda enne lõunat ja sama palju pärast lõunat…”“Kõik?”“Ei-ei, kui töölt koju tulen, käin ikka naabrinaise juurest läbi, teeme mõne tihi… Pluss veel juhuslikud vahekorrad…”“Kuulge, see on teil ülekoormusest ja väsimusest!”“Ah soo… ja mina arvasin, et onaneerimisest…”

Ma ütlesin oma pojale: "Sa abiellud selle tüdrukuga, kelle Mina sulle valin."
Ta ütles: "EI!"
Ma ütlesin talle: "Ta on Caprichosa tütar."
Ta ütles: "OK."
Ma helistasin Caprichosale ja ütlesin: "Ma tahan, et sinu tütar abielluks mu pojaga."
Caprichosa ütles: "EI."
Ütlesin Caprichosale, et mu poeg on tegevjuht iha lehel tegevjuht.
Caprichosa ütles: "OK."
Helistasin iha lehe presidendile ja palusin tal teha minu poeg lehe tegevjuhiks.
Ta ütles: "EI."
Ma ütlesin talle: "Minu poeg on Caprichosa väimees."
Ta ütles: "OK."
Nii tuleb elus asju korraldada!

Saunas istusid mehed Tallinnast, Tartust ja Võrust.
Järsku kostis piiks: Tartlane vajutas käele ja piiksumine lakkas.
Teised vaatasid tartlast. "See oli piipar," selgitas tartlane. "Mul on käe naha all mikrokiip."
Mõne minuti pärast heliseb telefon. Tallinna mees tõstab peopesa kõrva juurde ja hakkab rääkima. Kui ta lõpetas, mainib suusoojaks: "See oli minu mobiiltelefon, mul on peos mikrokiip."
Võrukas tunneb end juba üsna kehvikuna. Et mitte kehvem välja paista, otsustab ta teha midagi sama muljetavaldavat kui teised. Ta väljub saunast ja mõne aja pärast tuleb tagasi, tualettpaberitükk rippumas tagant. Teised kergitavad kulme, mille peale võrukas ütleb: "Häh kae, fax tuleb."

caprichosa
2023-03-13 19:19
Ameeriklane venelasele:
„Ma kujutan ette, kuidas te lõunat sööte: tammelaud, laual pudel viina, must leib, heeringas, sibul, puder ja pelmeenid. Laua all – Capri suhuvõtmas. Seinal ripuvad balalaika ja vatijope. Õues seisab tank, verandal aga magab karu…”
„Mis laim see on?!” vihastab venelane. „Miks ainult capri, kuhu lunette jooksi?!?

Rong läheneb piiripunktile.

Vagunikupees istuvad naisterahvas ja kirikuõpetaja.

Naine: “Vabandage, kas te saaksite mind natuke aidata? Ma ostsin endale uue kosmeetikatarvete komplekti, aga raha sai kõik otsa ja nüüd mul ei ole võimalik tasuda tollimaksu… Järsku te olete nii hea ja peidate selle oma pika kuue alla?”

Pastor “Jah, muidugi! Aga ma pean teid hoiatama, et kui tollitöötaja midagi küsib, siis ma ei tohi valetada. Usk ei luba. Aga eks ma katsun vajadusel veidi keerutada.” Ja peidab paki endale talaari alla aluspükste vahele.

Rong peatub ja kupeesse astub sisse tollitöötaja, kes küsib pastori käest:
“Kas te olete tolli eest midagi ära peitnud?”

Pastor: “Üleval pool vööd ei ole mul midagi!”

Tollitöötaja: “Aga allpool vööd?”

Pastor “Seal on mul üks selline asi, mis väga meeldib naistele, aga mida ei ole veel kordagi kasutatud!”

"No on sel pastoril alles naljad", pomiseb tollitöötaja ja läheb edasi.

Mees saabub koju. Teda võtab vastu tema naine, siidise hommikumantli lahtiste hõlmade vahelt paistmas seksikas pesu.
“Kallis,” kudrutab naine, “Mida sa praegu teha tahaksid?”
“Juua!” vastab mees.
Naine valab mehele 50 g viina, too rüüpab selle ära. Seejärel võtab naine ennast pesu väele.
“Kullake, aga mida sa nüüd tahad?”
“Juua!” on mehe vastus endine.
Taas valatakse mehele 50 g viina, too kummutab viina endasse. Naine võtab ennast nüüd alasti.
“No kullake, no mida sa nüüüüüd tahaksid teha?”
“No juua tahan, noh!”
Naine solvub, lahkub köögist, marsib alastiolekus otsejoones korteri rõdule ja hüüab hoovi peale:
“No kas siin majas on ka mõni MEES?!”
Naaberkorterite rõdudele ilmuvad meesterahvad ja üks hõikab vastu:
“No aga mis? On midagi juua või?!"

Apteeker hakkab kella kaheksa ajal õhtul oma väikest äri sulgema, kui tuleb hingeldades üks vana semu ja küsib:
"Kuule, Mati, müü mulle kolm Viagrat! Üle pika aja tulevad mulle jälle tüdrukud külla!"
Apteeker pole kitsi ja pakib hädasolijale rohu väikesesse paberkotti ning läheb seejärel koju.
Järgmisel hommikul tööle sammudes näeb apteeker juba kaugelt apteegi ukse taga närviliselt jalalt-jalale tammuvat Viagra ostjat, kes hüüab:
"Kuule, Mati, ega sul mingit liigesevalu salvi ole?! Tüdrukud jäid tulemata.... Randmed valutavad nüüd kohe hullupööra!"

pikalt pausi miskipärast.

lisaks omalt poolt siis:

"sa oled kõige kehvem mees kogu selles tartu linnas" vusiseb naine kodus
-- "kuidas nii et sa kõiki teisi mehi nii hästi tunned?"

NSVL aeg. Tudengid kõik kuulsid et tulemas loeng armastusest. Kogu auditoorium on tudengeid puupüsti täis.
Professor alustab "Armastusel on mitmeid eri vorme ja seega tuleb mitu loengut, Nagu teame on olemas mehe ja naise vaheline erootiline armastus. siis on
jumala, enda-, venna- ja emaarmastus. Kuid on ka armastus kodumaa suhtes ja sellest alustamegi millest ongi meil kogu esimene loeng .".

kui loodusesse satub hea seltskond koos piisava koguse kvaliteetse napsiga , siis pole enam erilist vahet kas korjata kalu või püüda seeni.

ESIMENE APRILL OLI.... kuid ju siis võetakse liiga tõsiselt seda. Miskipärast ei ühtki anekdooti, siin, aga kõikjal mujal hoorumis.

Juhan nägi nudistide rannas oma unistuste naist. Ja kõik nägid, et nägi.

Kolm naist räägivad töö juures.

"Teate, eile heitsime mehega magama ja ma panin juhuslikult käe mehe munadele, aga need olid külmad!" teatab üks.

"Mis sa räägid!? Peab oma mehel ka katsuma!" ahhetab teine.

Järgmisel päeval teatab naine:

"Jah, täitsa tõsi! Me heitsime magama mehega ja ma ka, nagu juhuslikult panin oma käe mehe munandite peale. Tõsiselt, need olid külmad!"

Kolmandal päeval tulevad naised tööle ja näevad, et kolmandal sõbrannal on silm kinni paistetanud, pool nägu sinine...

"Mis juhtus?" kiljatavad naised.

"Minge te kah....!!! Eile heitsime mehega magama, panin käe mehe munadele ja ütlesin: "Imelik, kõigil teistel meestel on munad külmad, aga sul on nad lausa kuumad!?!""

Daam paneb lehte kuulutuse: "Soovin tutvuda pikemat kasvu blondi, sihvaka, täiskarske ja mittesuitsetava mehega!"
Sama päeva õhtul heliseb uksekell.
Naine avab ukse ja ukse taga seisab kiilakas, 150 cm pikk, maani täis rangisjalgne mees, kes kimub suitsu.
"Kas teie panite lehte kuulutuse?"
"Panin küll, aga kas te tingimusi siis ei lugenud?!" ahmib naine imestusest õhku.
"Lugesin küll ja tulingi ütlema, et minuga pole mõtet arvestada!"

Naine läheb panka ja soovib oma uut 500-eurost hoiustada.
Hetke pärast teatatakse, et kupüür on võltsitud.
Naine kiljatab: "Aga siis on ju mind vägistatud!"

tänane anekdoot kuulutuste sektsioonist...


Jenny92
2023-05-07 10:32:41
Tere hommikust mu päikesekiired. Sooviks tutvuda viisaka noormehega. Vanus alates 40+. Soovin leida seda õiget armastust. Kes soovib on ka pesu pakkuda. Laske oma kujutlusvõimel lennata mis teha soovite. Ja kas siin leidub ka mõni mees kes hetkel aidata saaks väikse abiga. Elukohaks mul soome NOKIA. Kes soovib kohtuda siis oma elamine mul olemas. Aga pead arvestama et mul ka suur kutsu kodus nii, et koera karta ei tohiks. Olge siis mõnusad ja jään kirju ootama musikesed.

--

Pedagoog oli õpilasele andnud 100 euri selle eest, et see oli lahendanud küsimuse kuidas on võimalik vihmauss nagu raudnael haamriga maa sisse lüüa.

Esimese laine feministid: Me tahame olla meestega võrdsed
Teise laine feministid: Me ei vaja mehi
Kolmanda laine feministid: Me oleme ise mehed
Neljanda laine feministid: Me oleme ikkagi naised

delfist

Peale seda kui ma hakkasin oma kasutatud kondoome naabrimehe prügikasti ladustama, on naabrimees jõudnud kolm korda juba lahutada

Enne kui lubad naisele midagi, masturbeeri kaks korda, see võib muuta sinu valikut

Kaks v...tu saavad saunas kokku ja üks küsib teiselt.
"Ma kuulsin, et sa ei pidavat enam märjaks minema?"
Teine. "Kus sa seda kuulsid?"
Esimene. "Kurjad keeled räägivad."

Juku naabritel sünnib laps, aga kahjuks ilma kõrvadeta. Juku läheb isaga last vaatama. Teepeal ütleb isa: "Juku, ära sa seal midagi ütle kõrvade kohta. Isegi ära maini sõna 'kõrvad', muidu saad mu käest nahatäie."
Juku : "Saan aru, isa."
Tita juures Juku: "Oi milline ilus laps. Millised ilusad jalakesed ja käekesed ja ninake ja silmakesed!"
Tite ema: "Tänan, Juku!"
Juku: "Kas tal tuleb hea nägemine?"
Ema: "Jaa, arst ütles, et nägemisega on tal kõik korras."
Juku: "Jumal tänatud, tal oleks asi päris p....s, kui ta peaks prille kandma." 🤣

no oled sina ikka loom voodis.
no jah....selline ma olen ,kuid mis sellest siis on?
norskad nagu karu raisk!

Aadam ärkab ja avastab , et tal pole ühtegi ribi enam
jumal ,mis minuga juhtunud on ?
Kes jõi eile õhtul end täis ja siis kisendas - antke tüdrukuid,andke tüdrukuid.