kuram , see nii hea lugu , et pidi copima-Naise juures on armuke. Äkki heliseb uksekell.

"Mees tuli koju!" kiljatab naine. "Peida ennast ruttu ära!"

Armuke vaatab aknast välja - kümnes korrus!

Voodi alla või kappi pugeda oleks liiga labane, pealegi leitakse sealt üles, kui otsima hakatakse.

Siis märkab ta ühes toanurgas ettesirutatud kätega Heraklese kuju, ronib tolle kätele ja tardub liikumatuks.

Naise abikaasa astub tuppa, nad söövad naisega õhtust ja lähevad voodisse.

Mõne aja pärast kostab kõva mürts ja kellegi hääl sisistab: "Oled sina, sõbrake, alles raske!!!"

Ammusel ajal, kui vene kroonus merevägi veel 3 aastat kestis, saabunud kord madrus koju tagasi. Naine 3 lapsega kodus ootamas. Mehel silmad üllatusest ümmargused, et kuidas küll nii? Naine seletab. Mäletad, enne kroonu minekut sai seda suurte inimeste asja tehtud. Madrus mõtleb veidi, eee, sai vist jah. Naine seletab edasi. Mäletad, käisin sul kord külas, linnaluba, kino, kohvik, jne ja suurte inimeste asja sai ka õhtul pargipingil tehtud. Madrus mõtleb veidi, eee, sai vist jah...ee, aga see kolmas? Naine vastu, mis kolmas, las jookseb, segab või?

Sul ju neli poissi

Kõik jooksevad

Potsataja koos geeenaga joovad juba 5 päeva ja potsataja läheb uue laari järgi poodi . teel kohtab vana tuttavat kübaramoori, potsatajal hakkavad silmad kilama ja mesi magusa näoga lausub - sa ei näe veel sugugi halb välja , punamütsike .

Ükskōik kes võib poksijat solvata aga mitte kõik ei jõua pärast seda vabandada

Vanem abielunaine otsustab oma seksiellu väikest vaheldust tuua. Naine hangib sekspoest sekspesu,et siis meest õhtul üllatada. Kuid selga proovimisel selgub, et kallis sekspesu ei mahugi selga. Otsustab siis, et läheb hoopis alasti mehe juurde. Seisabki siis magamistoa ukse peal alasti ja küsib meela häälega:
"Ants, kuidas sulle mu uus sekspesu ka meeldib?“
„No kuule, oleksid võinud selle vähemalt ära triikida!!“

Pangarööv. Röövlil libiseb mask näo eest. Küsib tellerilt:
- Nägid mu nägu?
- Jah, nägin.
Lask, laip.
- Kas keegi veel nägi mu nägu?
Vaikne meeshääl saalist:
- Mu ämm nägi aga ta on praegu kodus.

Kus siin see nali on?

Aga sa loe oma postitusi ja mõtle siis enda sõnade peale.

Sama sinule.

Ja veel üks vana nali 🙃

Naine tuleb koju ja näeb, et mees on riputanud üles plakati tekstiga: “Müüa heas seisukorras naine. Hind 440 eurot.”
“Miks sa mu nii odavaks hindasid?” küsib naine solvunult.
“Kõik on õige. 70 kilo liha hinnaga 2 eurot kilo + abielu sõrmus 300 eurot.
Järgmisel päeval näeb töölt tulnud mees uut plakatit: “Müüa heas seisukorras mees. Hind 1.75.”
“Segi oled!” pahandab mees:“Nii vähe?!”
“Kõik on õige. Kaks väikest muna hinnaga 75 senti tükk+ pipett hinnaga 25 senti.”

- Vihkan oma meest!
- Miks?
- Eile küsisin temalt 100 eurot ilusalongi jaoks.
- Ei andnud?
- Hullem! Vaatas mind tähelepanelikult ja andis 300.

Sidemehaaniku õpipoiss saabus esimeselt tööpäevalt koju, silm sinine ja väga tujust ära.

"Läksid meistriga riidu?" küsis ema hoolitsevalt.

"Jah... Kui ma juhtmete kohta pärisin, siis ainult vaatas mind vihase pilguga. Aga kui ma küsisin, millest hakkavad telefonipostid kasvama, kas seemnetest või istikutest, siis tuli mulle kätega kallale...!"

Üks aktiivne naisüliõpilane küsib õppejõult:

"Miks selline mees, kes paljude naistega seksib, on kõva tegija, aga selline naine, kes paljude meestega seksib, on kohe l*ts?"

Professor mõtleb veidi ning selgitab asja järgmise näite varal:

"Vaadake, kui teil on selline võti, mis kõik lukud lahti keerab, siis on igaühele selge, et see on väga hea võti! Aga kui teil on lukk, mille iga võti lahti keerab, siis on kõigile arusaadav, et see on väga s*tt lukk!"

Jalutavad mees ja naine loomaaias ja ahvi puuri juurde jõudnud, õnnestub suurel gorillal naine enda juurde puuri tõmmata ja hakkab naist lahti riietama. Naine hüüab mehele, et mis sa seisad, tule appi näed ju mis ta teha tahab. Mees vastab - Sa ütle talle ka, et kõht valutab, pea valutab ja sa üldse ei taha.

päevakajalist ka sekka
- küsimus siis linnapea kandidaadile, miks te kandideerite
- mis küsimus see on, vaadake, kui palju seal on korruptsiooni, vaadake, kuidas iga bürokraat nõuab pistist, must raha liigub kilekottidega,,,
-selge, tahate siis korruptsiooniga võidelda?
-miks võidelda? osaleda tahan !!

A miks tÅ¡uksid ennustasid, et tuleb krõbe talv?
Sest valge EU-rooplane varub puid.
A miks ta varub puid?
Sest tÅ¡uksid ennustasid, et tuleb krõbe talv.

Vaesed üliõpilased elavad kahekesi ühes ühikatoas ja nad kasutavad tihti üksteise asju. Kahe peale on neil ka üks komplekt valehambaid. Kord kutsuti üks neist peole ja loomulikult korralikud hambad tuli suhu panna. Hommikul ärgates haarab koju jäänud sõbranna valehambad, paneb need suhu, urgitseb keeleotsaga hambavahedes ja äratab teise :"Oo, mida pidu...Kalamarja said eile jah...Ja angerjat...Ja kas tõesti on Bill ka kodus käimas?"

Vanatüdrukul hakkas tutt sügelema.
Läks perearsti juurde ning teatas: "Mul p**s valutab!"
Perearst saatis naise günekoloogi juurde ja manitses, et ta selliseid väljendeid seal ei kasutaks.
Eit jõuabki günekoloogi juurde ning teatab: "Minu p*rsenaabriga on mingi jama!"
Arst ajab ta pukki ja peale uuringut teatab: "Teil on satikad!"
"Mis haigus see siis on?!" imestab mutike.
"See pole haigus - need on putukad, no umbes nagu koid..."
"Sa Püha Jumal!" kiljatab mutt. "Möödunud aastal sõid mu kasuka ära, nüüd siis jõudsid ka minu - vanainimese - tuti manu!!!"

Tsaaripoeg Ivan jalutab metsas ja näeb konna.
Konn kõnetab teda inimkeeles:
“Suudle mind, oo kena noormees! Siis muutun ma imekauniks printsessiks ja saan heameelega sinu naiseks!”
Ivan suudlebki konna ja see muutub tõepoolest kauniks neiuks!
Ivan sööstab teda suudlema ja kallistama, üks asi viib teiseni… ja asi lõppeb seksiga.
Pärast seksi paneb Ivan end riidesse ja hakkab kodu poole astuma.
“Kuhu nüüd, Ivan?” hüüab kaunitar ahastades. “Aga pulmad???”
Selle peale Ivan vihastab ja virutab neiule kõrvakiilu, mille peale muutub kaunitar tagasi konnaks!
Ivan vaatab konna, sügab kukalt, pistab ta siis taskusse ja pomiseb:
“Väga mugav elukas ikkagi!"

millal sind maha jäeti?
viie aasta jooksul jäeti kaheksa korda, noh mängisin ise ka lolli aga üheksas tundis huvi ja uuris kuskilt välja mu pangaarve ja praegul on meil tore

- Hullerisse satub tüüp, kes peab end Adolf Hitleriks... arstid mõtlevad, et jube huvitav küll aga meil siin juba üks Adolf Hitler on. Tulevad siis ideele, et davai paneme mõlemad Hitlerid ühte palatisse kokku, et vaatame mis saab. Paari päeva pärast küsivad ühelt nn. Hitlerilt, et "te olete siis Hitler endiselt"? - Hull teatab "Ei, tuleb välja, et ma ei ole Adolf Hitler, Ma olen hoopis Eva Braun"

Tänapäeval pidavat pangalaen inimesi rohkem siduma kui abielu.
Sellepärast preester lõpus ütlebki: Kuni Swedbank teid lahutab.

Kell on kaks öösel. Traumapunkt. Kohale tuuakse kaks härrasmeest, ühe käsi küünarnukini teise per*es. Õde jookseb valvearsti äratama kes on terve õhtu tina pannud. Suure vaevaga ärkab ta üles ja läheb siis asja uurima. Tehes kolm ringi ümber voodi lausub:
Mehed, te tulite küll valesse kohta
Mehed Å¡okis:
Aga kuhu me siis minema peame ?
Doktor:
No ma pakun, et nukuteatrisse!

Lenin sõitis välismaale vaatas ,kõik oli nii ilus ja särav,läks väljakäiku kõik oli nii ilus siidi ja sametine Lenin ei raatsinud ära määrida tegi oma kaka paberi peale ja pakkis uhke ja ilusa paki ja pistis tasku ,kõndis natuke ringi ja viskas paki põõsasse ,tüki aja pärast tuli inimene ja tõi paki tagasi ja ütles ,et vabandage te kaotasite ära ,Lenin istus kaarikusse ja viskas paki hästi kaugele jälle tuli tüki aja pärast inimene ja tõi paki tagasi nii proovis auto pealt ikka tuli pakk tagasi ,nüüd läks lennuki peale ja viskas sealt alla ,ikka toodi tagasi ,krt ei saa kuidagi pakist lahti,pani paki tasku ja istus rongi peale ja sõitis Venemaale tagasi jõudis üle piiri tükk aega sõitis katsus taskut ,tasku oli tühi ,pakk oli ära varastatud

Daam läheb vaktsiini süsti tegema ja küsib, et kas perse ka saab?
Arst vastab, et jah ikka saab, aga enne teeme vaktsiini ära!

Joodik tuleb koju ja koputab uksele. Naine küsib:
"Vasja, oled se sina?"
Ukse taga vaikitakse.
"Oled se sina, Vasja Ivanovitz?" küsib naine uuesti.
Jälle vaikus. Naine otsustab ust mitte avada. Hommikul hakkab naine
tööle minema ja näeb matil magavad Vasjat.
"Aga Vasja, ma ju küsisin: "Oled se sina, Vasja?" Miks sa vait olid?"
"Aga ma ju noogutasin sulle pead!"

mõttekoda praxis:

Eesti pension on nagu keskealise mehe seks, harva juhtub ja kui kätte saab, siis pettumus igal juhul

Käisin täna sõbra vanaisa matustel, kes muuhulgas oli ka mingi kuradi sekti liige. Vastavalt selle sekti tavadele viibis matustel ka selgeltnägija, kes pidi ennustama, kes sureb järgmisena.
Pärast rohkete laulude saatel muldasängitamist selgeltnägija keskendus, ajas käed laiali nagu Kate Winslet Titanicus ja teatas, et järgmisena sureb see, kes esimesena surnuaialt lahkub.
Istume siin juba viiendat tundi. Hämardub.
Kes mängivad kaarte, kes surfab nutitelefoniga netis. Vanem rahvas ootab tellitud doominoklotse. Nooremad tellisid pitsat ja õlut.
Kalmistuvalvur oleks peaaegu kere peale saanud, kui üritas meid minema ajada. Plaanitakse grillimist koos politseinikega, kes tulid kalmistuvalvuri kitumise peale ja on otsustanud peale olukorraga tutvumist meile seltsi pakkuda.
Üks politseinik helistas Päästeametisse ja palus sooje tekke tuua. Arutleme praegu, kas tasub nende saabumisel neile rääkida, mis põhjusel me siin viibime.
Meiega liitunud pitsakullerid arvavad, et ei peaks. Et läheb liiga kitsaks.
Hoian teid sündmuste arenguga kursis.
Ärge Delfisse teada andke, niigi ruumi vähe!

Vasja ei saa lapsi. Kurb lugu, sest mõlemad naisega väga tahaksid last saada.Tohtreid pidi käidud aga asjata, Vasja seeme ei idane. Läks vanatarga juurde lõpuks nõu küsima, mida teha?
Tark vastanud, et ega muud üle jää kui lapsendad ja kasvatad nagu oma. Või siis kutsud oma hea sõbra ja too teeb su naise rasedaks ning jällegi kasvatad ja armastad nagu oma.Vasja pidas naisega nõu ja otsustati kutsuda Kolja, Vasja parim sõber.
Kolja tuli ja mehed hakkasid köögis viina võtma, kurtsid muresid ja nutsid kaelakuti koos kurba saatust.Teise pudeli lõppedes ütles Vasja sõbrale, et mine tee siis ära, naine ootab.
Juba seitsme minuti pärast oli Kolja köögis tagasi ja valas omale pitsikese.
Vasja imestas, et kuidas nii kähku?
Kolja vastanud, et raske tööpäev oli ja üldse sihuke väsimus peal. Andsin kiirelt suhu ja tulin ära.

😃 😃 😃
Üks sõber küsib teiselt:
"Kuule, kui ma su naisega magan, kas me oleme siis vaenlased?"
"Ei."
"Sõbrad?"
"Ei."
"Sugulased?"
"Ei. Siis oleme me sinuga tasa."
Kõik peab olema tasakaalus 😃 😃 😃

Mees põgeneb vanglast, kus ta on veetnud 15 aastat.
Põgenedes murrab ta ühte majja sisse, et sealt raha ja relvi hankida. Selle asemel leiab ta ainult paarikese voodist.
Ta käsib mehel üles tulla ja seob ta kõvasti tooli külge kinni. Naist voodi külge sidudes ronib ta tema peale, kummardub hetkeks ja läheb siis vannituppa.
Kuni vang vannitoas on, ütleb mees naisele: "Kuula mind, see mees on nähtavasti põgenenud vang, vaata ta riideid! Ilmselt on ta seal pikka aega olnud ja pole ammu naist näinud, vaata kuidas ta sinu kohale kummardus, et sinu kaela suudelda. Kui ta tahab sinuga vahekorda astuda, ära vastu hakka. Ta on väga ohtlik ja võib meid ära tappa, kui teda vihastada. Ole tugev kallis, ma armastan sind!"
Selle peale vastab naine: " Ta ei suudelnud minu kaela. Ta sosistas mulle kõrva, et ta on homo ja ta arvab et sa oled kena ning uuris kus me vaseliini hoiame. Ütlesin talle, et purk on vannitoas. Ole siis tugev kallis, ma armastan sind!"

Üks naine ütles, et tahab kõike minuga jagada. Ma siis küsisin, et mida sa jagada tahad, resoraniarveid ja muid kulusid või....

Politsei komissar tuleb koju ja on väga väsinud,naine kisub teda voodisse aga too ei võta vedu.Järgmisel päeval sama lugu,ka ülejärgmisel,nõndaviisi mitmeid nädalaid.Naine hakkas närvitsema ja kahtlustama,milles küll asi võiks olla.Otsustas mehe järel luurata,sai teada,et mees käib vaid tööle ja koju,hüppes ei käi.Otsustas siis võtta redeli ja passida politsei maja aknast sisse,ja oh ujmal mida ta seal näeb,mees teise naispolitseinikuga teevad keberneed.Lõi kingakontsaga aknaklaasi sisse,võttis aknalaualt laetud püstoli ja kõmmutas mehe koos litsiga maha.Astus sammu lähemale,pööras laiba pead ja nägi,et tegemist ei olnudki tema mehega.See peale kostis"Mehed on ühtemoodi sead,mundrita või ilma ikka samad vead"..

"Mis saab pärast minu surma?” küsib patsient. – „Mis saab, mis saab,” osatab arst. „Vahetame voodipesu ära ja võtame uue patsiendi.”

Kes öösel nokut liigutab, see päeval käru kiigutab

Günekoloogilt küsiti, "kuidas siis ka käsi käib",
"Ah mis ta siin ikka käib, ühest putsist teise"...

Töö auasi,palk pisiasi,vargus põhiasi.(V.I.LENIN)

kaks sõbrannat omavahel - kuule ,mis sa arvad ,kui mees kiidab mu soengut ja ütleb , et see lõhbab hästi, kas see siis on ahistamine ?
ei , see on kompliment ikka ! aga kui ta on kääbus ?

Mari abiellus santehnikuga. Tema teine mees oli elektrik. Praegu elab ta maalriga. See pagana korteri remont peab ju ükskord kuidagi tehtud saama...

Minu riist oli Guinessi rekordite raamatus.


Aga siis tuli raamatukogu tädi ja käskis selle sealt välja võtta...

Mul on karvane tunne, et sulle meeldivad nokuga naised.

Läheneva naistepäeva puhul siiralt... kallid suured tüdrukud. Ärge peljake pealmised olemast. Kui ta sureb siis sureb, nu ja siis.

Raadio teade - Seks müüb!
Raadiokuulaja - Aga osta ei jõua!

Annan üürile 3-toalise korteri lammutatud majas ja 2-toalise korteri ehitamata majas.

Ansip ja Savisaar istuvad restoranis.
Ansip tellib: Võtan veise steigi, kitsefileed ja põdramaksa!
Ettekandja: Aga siga??
Ansip: Siga võtab sama!

Sotsiaalmeedias leviv must nali okupandi kõnelustest Venemaa omastega: «Harkivi võtsite ära? - Ei. - Kiievi võtsite ära? - Ei. - Mille te siis seal ära võtsite? - No hakklihamasina, blenderi ja garderoobikapi võtsime.»

Kits helistab kadõrovile: ma olen rase

Tütar: "Isa, kes on prostituut?"

Isa: "Jumal küll, kust sa seda sõna kuulsid???"

Tütar: "Lasteaias. Jüri ütles, et ma olen prostituut."

Isa: "Mille pärast?"

Tütar: "Sellepärast, et ma Tõnule annan, aga temale ei anna."

Isa on Å¡okis: "MIDAAA? Mida sa ei anna?"

Tütar: "Oma kaisukaru ei anna. Tõnule annan, aga Jürile ei anna."

Isa: "Uhh, jumal tänatud! Ja see Jüri paistab, et on ikka väga totakas, kui nii ütleb!"

Tütar: "Issi, aga ikkagi, kes on prostituut?"

Isa: "Noh, prostituut - see on halb naine."

Tütar: "Miks ta siis halb on?"

Isa: "Sellepärast, et ta on müüdav."

Tütar: "Müüdav? Oota, issi? Siis tuleb välja, et tädi Leena vastaspoest on ka prostituut? Ta ju müüb igasugust kaupa ja see tähendab, et ta on müüdav."

Isa: "Ei, tütreke. Tädi Leena on lihtsalt müüja ja ta müüb kaupa, aga prostituut müüb iseennast."

Tütar: " Kuidas iseennast?"

Isa: "Ta müüb ennast lühikese aja peale sellele, kes tahab teda osta."

Tütar: "Mille jaoks?"

Isa: "Selleks, et saaks raha eest temaga koos magada."

Tütar: "Magada? Ühes voodis?"

Isa: " Jah, magada ühes voodis."

Tütar: "Aga siis tuleb välja, et meie emme on prostituut? Issi, ta ju magab sinuga raha eest?"

Isa: "Oled sa hulluks läinud??? Millise raha eest???"

Tütar: "Sinu palga eest!"

Isa: "Ah, kas see on siis mingi raha? Ema magab minuga lihtsalt armastuse nimel."

Tütar: "Nii nagu onu Karliga?"

Isa: "MIDAAAAA??? Millise onu Karliga???"

Tütar: "Noh, sellega kõrvaltrepikojast. Siis, kui sa komandeeringus olid, siis onu Karl magas emmega ühes voodis!"

"Onu Karl... Ühes voodis.... Kui emme koju tuleb - ma talle näitan onu Karli, kuradi prostituut!!!"

Tütar: "Huvitav? Kuidas emme saab olla prostituut, kui ta magas onu Karliga mitte raha eest, aga armastuse nimel!?"

Supermees lendab ringi ja tunneb järsku vastupandamatut seksihimu. Lendab ja lendab ja kohtub Ämblikmehega.
"Ega sina juhuslikult ei tea kedagi, keda ma panna võiks?"
"Misasja? Ei, ei tea" vastab Ämblikmees, kehitab õlgu ja kargab minema kangelastegusid tegema.
Supermehel läheb probleem üha suuremaks - nii suureks, et oleks nõus ükstaspuha mida kargama. Suures hädas kiirustab mees lennates edasi mõnda pandavat objekti otsima. Lendab ja lendab, samal ajal oma supersilmadega ringi piiludes - leiaks mõne oksaaugugi!
Ühest ilusast lillelisest aasast üle lennates märkab Supermees välja keskel Imenaist. Naine on alasti ja näeb välja nagu rahuldaks ennast, jalad laiali ja kõigeks valmis. Supermehel jääb süda peaaegu seisma, ent siis võtab mees ennast kokku ja sukeldub kiirjoones naise suunas. Ajab oma asja ära, laseb laadungi, ohkab õndsalt ja lendab oma teed.
"Mis see oli?" kogeleb Imenaine.
"Ma ei tea, aga mu tagumik valutab," ütleb Nähtamatumees.