vana hea lugu . purjus potsataja kohtab tänaval kübaramoori ja mitte ei saa vaiki olla - kuule oma vanuse kohta näed sa ikka kuradi hea välja,punamütsike!

Hilisõhtuses sadamas jalutab sügavas masenduses blondiin. Tema “sponsor” leidis endale noorema ja viskas blondiini oma villast välja.
Raha ei ole, peavarju ei ole… Blondiin valmistub ahastusest juba merre hüppama, kui keegi noormees kaastundlikult küsib, mis neiukesel viga on.
Blondiin räägib nuuksudes oma raskest olukorrast ja noormehel tekib nutikas mõte. Ta ütleb blondiinile, et on madrus ja võib blondiini oma laeval “jänesena” Ameerikasse viia – seal oleksid nii ilusal tüdrukul piiramatud võimalused.
Blondiin kaalub asja, leiab, et Eestis teda tõesti enam miski kinni ei hoia, ja nõustub. Mõeldud-tehtud: noormees hiilib blondiiniga pimeduse varjus laevale ja peidab blondiini ühte päästepaati presendi alla. Hommikul asub laev teele. Igal ööl tuleb noor madrus blondiini vaatama, toob talle süüa, vahel ka pudeli veini, mille nad koos kuuvalgel ära joovad… Tänutäheks seksib blondiin temaga sealsamas laevatekil päästepaadi varjus. Selline elu kestab kaks nädalat, kuni kapten ühel hommikul päästepaate kontrollides blondiini leiab ja selgitust nõuab. Blondiin seletab, et üks madrus lubas ta Ameerikasse viia ja lisab kelmikalt silma pilgutades: “Noh, teate küll, kuidas see käib – mina kasutan teda ära, tema kasutab mind ära…”
“T e m a kasutab küll, ” mühatab kapten. “See siin on Saaremaa praam!

kuidas see teil juhtus ?
naine viskas mind !
no kuulge, et naine viskas siis seepärast ei pea 3 korruse aknast välja hüppama .
ma ei hüpanud .

Käisin kolm päeva tagasi ühis käimlas,täna tuli sõnum ,,kuidas meeldis?,,???no kurat.

No oled ikka sina jäme, ütles mees nähes kärbest söögilaual , kuid tema pea poole kosmilise kiirusega lendavat panni polnud enam võimalik peatada.

kui palju on 10 korda 100 grammi ? - 1liiter. no vot kogu maailmas on see 1 kilo aga meil on liiter

kallike ,ma jah olin sulle kättesaamatu . ma ju mõtlesin, et sul pole raha.

Keegi ei suuda kodu kiiremini koristada kui mees kes loodab saada keppi

täna treial volli , näitas tsehhi juhatajale oma vänta, näitaja sponsor . vodka nemiroff

naaber kurat ,kutsus mind homseks koera sünnipäevale . no ega ma nüüd mõni selline ka pole , et koera sünnipäevale lähen , ja üldse mu kassil homme pulmad

Tänasest on seks tasuline!" teatab naine töölt koju jõudnud mehele. "Voodis on 10€ ja põrandal 3€!"

Mees sööb kõhu täis ja annab naisele kümneka.

Naine võtab riidest lahti ja heidab voodisse.

"Ei mingit voodit!" ütleb mees. "Kolm korda põrandal ja 1€ tagasi!"

Võrumaa taat läheb Perekonnaseisuametisse sooviga nime vahetada.

Laua taga istub kena noor ametnik, mees pärima:

"Kullõ tütrik, kas siin paigas nime saass vahetata?"

"Saab ikka, miks ei saa! Aga mis vanal nimel viga?"

"Mul sääne kiire nimi - ma es jõvva inämb, ma ole jo vana miis, tahass no midagist aeglasembat..."

"Mis te nimi siis on?"

"Rästas Joosep."

"Ja millist uut nime tahaksite?"

"Nuh, näituseks Kuldnokk Kõnnib

üldiselt on nüüd lugu sedasi . ärge lootkegi.et keegi teid lõbustab , napsid ostke ikka ise .

Tahad riista kasvatada väeta kanasitaga

vargad nähes külmikul vaid kaht magnetit , vorkuta ja magadan , pesid kiiresti köögis pesemata nõud mis kraanikausis olid, toitsid kassi ja sulgesid ukse viisakalt ja vaikselt väljast poolt.

teed sa nalja ka või vahid niisama

Tüdruk unustas peale kirglikku ööd oma kõrvarõngad kuti juurde. Ja helistab siis mõne päeva pärast ja küsib: „Kuule, millal ma jälle läbi saan tulla, nii pikka vahet ei saa sisse lasta, mul hakkavad niiviisi juba augud täis kasvama.

Kaks meest püüavad kala.
Esimene meees: "Ma pean vist oma naisest lahutama, ta pole minuga rääkinud mitu kuud..."
Teine mees: "Mõtle ikka hoolega järele. Sellist naist on tänapäeval väga raske leida...

Heya! Ehk oleksid huvitatud minuga tutvumisest? Õpime tundma üksteise südametunnistust, mitte sünnitunnistust. Samal ajal olen sinuga ühel nõul, et naine on nagu auto - Peab olema üks omanik, vastasel juhul on see ühistransport

ajad muutuvad, ka kombed, autod on juba nii töökindlad, et võib ka sõbraga jagada
ja isegi naise võib rooli lasta vahest

"Mille järgi eristatakse pruunkaru grislist?" küsitakse vanalt jahimehelt.
"Pruunkaru ronib sulle puu otsa järele, aga grisli raputab su puu otsast alla," vastab jahimees.

Ilmatark kirjutab: Käisin poes heeringale silma vaatamas ja täitsa kindel, et sulast pole pääsu.

Reamees saab linnaloale.

Tagasi väeossa saabudes astub seersant ligi ja teatab: “Kirjuta nüüd kirjand selle kohta, mida sa need 24 h tegid!”

Reamees kirjutab ühe lause: “K*ppisin ja jõin.”

Seersant loeb ja vangutab pead: “Nii ikka ei saa! See läheb ju majorile lugemiseks! Teeme nii, et k*ppimise asemel kirjutad, et käisid kalal, ja joomise asemel, et lugesid raamatuid!”

Mõeldud-tehtud.

Reamehe kirjand nägi välja nii: “Sain linnaloa ja kui olin 5 minutit jõudnud kodus viibida, helises uksekell. Ukse taga oli paljulugenud näoga sõber, kott raamatuid kaasas, lugesime need kahekesi läbi ja läksime poodi uute järele, vanade raamatute kaaned viisime ka tagasi… Ostsime kaks raskemat kirjandust ja otsustasime, et peaks vähe kala püüdma…Saimegi varsti ühe räime ja, oi, kuidas me rookisime teda – mina eest ja sõber tagant…Pärast kalapüüki lugesime veel paar raamatut….Mina olen nüüd kasarmus tagasi, aga sõber sai kalapüügist mingi rikke spinningule ja remondib nüüd seda kodus…Ja eilsest lugemisest on tunne selline sees, et ühe pisikese luuletuse võiks täna veel lugeda, siis oleks kõik okei!”

eile baaris istus mu lauda mingi hiinlane , ma küsisin ,et kas ta oskab mõnd idamaade võitsuskunsti nagu kung fu või miskit säherdust . ta vaatas mulle otsa ja küsis , et kas ma küsin seda seepärast , et ta on hiinlane ? ei vastasin , hoopis seepärsta, et sa raisk jood minu õlut !

pühaisa ,mis on patt?
- patt on elust mitte rõõmu tunda.

Mees tuleb tööle, sinikas silma all.

"Noh, kust sa selle said?" pärivad töökaaslased.

"Naine lajatas..." rehmab mees.

"Mille eest siis?"

"Ah, sinatasin teda!"

"No mis naine selle eest nüüd virutab?! Mis tegelikult juhtus?"

"Olime naisega voodis, külg-külje kõrval. Tema hakkas rääkima, et me pole ammu seksiga tegelenud. Mina vastasin, et mitte meie, vaid sina..."

Vares istub oksal ja tema kõrvale lendab varblane.

"Kes sina oled?" küsib vares.

"Mina olen kotkas!" vastab varblane uhkelt ja ajab tiivad laiali.

"Kuidas kotkas?! Kotkad on ju nii suured ja tugevad!" imestab vares.

"No eks ma ole siin viimasel ajal haige ka olnud..." vabandab varblane.

mehel kõht kinni ja läheb apteeki , et saada mingeid tablasi mis ta vaevusi vähendaks , apteeker annabki talle lahtistit paki ja loeb sõnad peale 1 tabla korraga päevas . mees noogutab maksab ,tänab ja lahkub. mõeldes viivu sööb kõik tablad ära. kõnnib kodu poole kui korraga tunneb , et miskit toimub kõhus ,just nagu tahaks sünnitada. asi läheb aina hullemaks ja otsib kohta kuhu oma häda teha. näeb nurga taga lahtine kanalisatsiooni kaev. pikka mõtlemist pole ,häda on jube. ajab püksid maha ja jõuab veel kükitada kui tuleb . keavust kostub jube kisa vene keelne räme sõim kordud sõnaga mama. keegi üritab kaevust välja ronida . mehel paneb katus täiega lendu , lükkab santehnikut jalaga tagasi ise röökides ,pole sul mingit ema ,no pole ,orb oled !

vana hea lugu -Kolm meest ajavad baaris juttu.

"Mina olen kalamees," ütleb üks. "Ise ma kala küll ei söö, aga mulle meeldib see protsess..."

"Mina aga olen jahimees," räägib teine. "Mitte et mul ulukiliha vaja oleks, kuid protsess ise..."

"Minul on aga 36 last!" teatab kolmas.

Täielik jahmatus.

"Ei, ega ma lapsi just ei armasta, aga teate ise – see protsess ..."

Õpi oma vanemate vigadest - kasuta kondoomi!

Ülemus saabub komandeeringust ja sekretär kannab talle ette:

"Mul on sulle kaks uudist - halb ja hea. Alustan halvast...Maksuamet käis ja sulges kõik firma kontod, võlausaldajad tassisid kontori ja lao tühjaks, pank arestis su maja, su abikaasa on Å¡okis ja kolis ema juurde..."

"Aitab juba!!! Mis siin veel head saab olla?!"

"Kallis, me saame lapse!!!"

istun jumala kainena, isegi peeglist on vastik end vaadata , pilk selline targa inimese oma , tige........ ühesõnaga ,lurjus.

Isa kutsub oma kolm teismelist poega korraga enda juurde ja küsib:

“Kes teist lükkas meie välikäimla tiiki???”

Pojad on kõik vait.

Isa küsib veel korra, aga pojad ei vasta ikka.

Seepeale ütleb isa: “No kuulge, poisid, kas te siis pole kuulnud seda lugu, kuidas noor George Washington raius maha oma isa lemmikõunapuu, ja kui tema isa küsis, kas tema tegi seda, tunnistas poiss selle kohe üles, sest valetamine oli tema jaoks vastik. Ning isa oli oma poja aususe üle nii rõõmus, et ei karistanudki teda.”

Noorim poeg astub selle peale ette ja ütleb, et tema lükkas käimla tiiki.

Isa virutab talle kõva laksu vastu hambaid.

Poeg ajab end hädiselt maast üles ja küsib: “Isa, sa ju ise ütlesid, et Washingtoni isa ei karistanud teda…?”

“Jah, ütlesin küll. Aga Washingtoni isa ei istunud raiumise ajal puu otsas!!!”

Baaris kohtuvad kaks kauboid.
"Kuule, Jack," ütleb John, "mu hobune on haige. Mis sa oma hobusele andsid, kui see haige oli?"
"Tärpentini," vastab Jack.
Nädal hiljem saavad nad jälle baaris kokku.
"Kuule, Jack," ütleb John, "andsin oma hobusele tärpentini, nagu sa ütlesid, ja ta suri selle tagajärjel."
"Minu oma samuti," vastab Jack.

Õpetaja palub õpilastel kirjutada kirjandi oma nädalavahetuse tegemistest.

Viimases reas ütleb üks poiss:

"Teate, ma olen eileõhtusest seksist nii väsinud, et ma ei suuda kirjutada."

"No kirjuta siis teise käega!" vastab õpetaja rahulikult.

Seksuaalkasvatuse professor tuli tundi ning teatas, et tänase tunni teemaks on suguühte asendid.

Küsis tudengite käest, mitut asendit nad teavad.

“Kaksteist!” hõikas üks noormees kolmandast reast.

Õppejõud noogutas ja oli valmis ära kuulama järgmist käetõstnut, kui üks hääl 150-pealise auditooriumi tagumisest reast hõikas: “Sada üks!”

Professor vaatas üle oma prillide, aga ei suutnud tuvastada, kes oli hõikaja.

Ta näitas näpuga esimeses reas istuvale tundengile, kes vastas: “Seitse!”

Jälle kostus tagantpoolt: “Sada üks!”

Nüüd pöördus õppejõud häbeliku olemisega tütarlapse poole, kes istus tema lähedal.

Esiotsa oli tüdruk sellise näoga, et ei vastagi, aga siis pomises tasase häälega: “Üks…”

“No see on küll ebatavaline!” kommenteeris professor. “Ja mis asend see oleks…?”

“Kui naine on seliti ja mees tema peal…” kostus arglik vastus.

“Sada kaks!!!” karjus hääl tagumisest reast.

Lenini käest küsiti:

Kas parteilasel võib olla armuke?
Lenin: Mitte ainult võib, vaid ka peab! Naisele ütled, et oled armukese juures, aga armukesele ütled, et oled kodus naisega. Ise lähed aga hoopis raamatukokku ja - õpid, õpid ja õpid!

Lätlane tahab elutoas remonti teha, aga ei tea, kui palju tapeeti osta. Siis tuleb talle meelde, et naabril, eestlasel, on täpselt samasugune elutuba ja et eestlane tegi seal just hiljuti remonti. Nii uuriski ta eestlaselt, mitu rulli tapeeti viimane ostis.

«Kaksteist rulli,» vastab eestlane asjalikult.

Paari päeva pärast on lätlasel remont valmis, ent tapeeti jääb kõvasti üle. Etteheitvalt läheb ta jälle eestlase juurde: «Johhaidii, mul jäi neli rulli tapeeti remondist üle!»

Eestlane teatab asjalikult vastu: «Kõik on õige! Mul jäi ka neli rulli üle.»

Abielumehed rivistati üles ühele joonele.

Neile anti käsk: "Kes on oma naise tuhvlialune, astuge samm ette!"

Kõik astusid nagu üks mees sammu ette, ainult üks mees jäi oma kohale.

"Aga sina?"

"Aga mina seisan seal, kus naine käskis mul seista!!!"

Tere.
Sain mõned ajad tagasi alloleva kirja
See kiri on saadetud eesmärgiga, et sa saaksid nikku.Kirja originaal asub Läyliäises, Soomes. Seda hoitakse ühes
klaaspurgis. See kiri on ümber maailma ringelnud juba 9 korda. Nelja päeva pärast saad sa nikku, sest võtsid selle kirja vastu. See ei olenali. Nikku hakkab tulema ustest, akendest, pliidiventilaatorist,
külmutuskapi tagant, tuulutusavadest ja korstnast. Saada see kiri edasi vähemalt viiele inimesele, kes sinu arvates nikku vajavad. Paari päeva pärast saad sa ka ise rõõmse üllatuse osaliseks, isegi kui sul
ei pruugi olla kõige vähematki soovi ega lootust. Ära hoia seda kirja endale, vaid saada see edasi e-mailide või tavakirjadena.
Nikukirjaahelat ei tohi katkestada! Sa pead kirja edasi saatma nelja päeva jooksul. Saada see kiri edasi ja vaata, mis su püksis toimuma hakkab? Kui tegutsed õigesti, saab nikk olema puhas ja hea.
Üks Itaalia külasepp sai selle kirja 07.11.1956 aga ei saanud seda edasi saata, kuna Bill Gates sai samal päeval alles 2-aastaseks. Pärast seda oli külasepp nii valusas suguühtes, et karjus oma
häälepaelad ribadeks ja kaotas igaveseks kõnevõime. Siis aga saatis ta kirja tuvipostiga ja elab nüüd õnnelikku suguelu. Uskumatu, aga praegu
saab ta nikku isegi viipekeeles kõneldes.
Üks kuulus ajakirjanik aga sai pärast kirja saatmist nikku üle 70 000korra.
Dr. Fairchild ei uskunud aga sellesse kirja ja viskas selle prügikasti. Peale seda pole ta enam kunagi nikku saanud.
P.S. Kirja ei tohi saata sitapeast naabrimehele, konstaabel Mägile
ning Hansa ja SEB Liisingu töötajatele, sest nemad ei peagi nikku saama!

delfist

Tahtsin ka kokkuleppeliselt sisse panna. Aga stopp! Võib olla ahistamine, vägistamine, mõjuvõimuga kauplemine! Igaks juhuks ei pannud. Aga see mind ei päästa! Kui keegi anonüümselt kaebab , et masturbeerisin, lähen ikka vangi!

Mees kurdab arstile:
"Naine petab mind, aga sarved ei kasva."
"Ah, teate, seda öeldakse lihtsalt nalja pärast. Ega nad ei peagi kasvama."
"Tõsi? Ma juba arvasin, et organismis on vähe kaltsiumit."

Naised arvavad, et üks tõeline mees peaks meeles pidama järgmised kuupäevad:

- päev, millal nad esimest korda kokku said;

- päev, millal neil oli esimene kohtamine;

- päev, millal mindi esimest korda koos välja kinno ja restorani;

- päev, millal oli esimene kirglik suudlus;

- päev, millal oli esimene seks.

Et aga mehe aju pole võimeline nii palju infot talletama, siis ta üritab kõik need asjad ära teha ühe päevaga, et oleks hiljem kergem meeles pidada...

qwerty käis Türgis rindasid suurendamas

kverti sai strapiga tisside vahele

Obama helistab Merkelile.
Merkel: "Mis tahad must?"
Obama: "Rääkida nats."

Kas mängime indiaanlasi ? Mängime jah ! No siis jookse tulivee järgi.

Mann tõi täna koju kallima , Isa hakkas lausa nutma , ta polnud oma klassivenda 25 aastat näinud .

leitud netist aga ......“Kallis, kas sa magad?" sosistab mees voodis.

“Ei..." vastab naine.

“Siis keera näoga minu poole."

“Ei taha, sa sõid õhtul küüslauku!"

“Aga sina sõid hernesuppi ja hapukapsaid…"

1934 aastal oli Putilovi tehases erakorraline miiting - parteikomitee tegelane tõusis tribüünile ja kurvastusega teatab et " Seltsimehed - Kirov tapeti!!!"
Tagant kuskilt keegi hõikab " Kes tapeti? Ei kuule"
Tegelane karjub et "KIROV!"
"Ikka ei kuule!"
"K..I..R..O..V!:
"Kes?"
Nii mitu korda ja siis sai parteitegelasel mõõt täis ja ta käratas-
" tvaju mat .. keda oli vaja, see ära koksatigi".