Qwerty112, lase 100 opetab sulle grammatikat,saad siis aru- mis daamide kysimus oli ,mida sa kirjutasid

Kle Jürka , miks Malle sul esimesel päeval kohtumisel kohe silma kinni lõi?. No tead ,, see natuke naljaks lugu. jalutasime Mallega loomaias, tead seda on ikka jube naljaks nüüd rääkida aga noh jalutame ja siis ma näen kuidas ahvi puuris kaks pärdikut suudlevad . nu ma siis ütlesin Mallele et äkki me peaks neid pärdikuid jäljendama ja saingi tohlaka ära. Miks siis ?? No saad aru olikord puuotsas oli kardinaalselt muutunud kuni ma Mallele ettepanekut tegin.

Bussis. Üks mammi uurib väga pingsalt ühe neiu kaela, lõpuks pliks ei pea vastu ja peaaegu , et kurjalt käratades- muti ,mida sa vahid , kas sinu aeg polnud tatokaid jah. Mammi tõmbub nati tagasi ja siis rahulikult seletab plikaohtu noorikule .- oi laps ka minu ajal oli kõike ja tead ma olin 30 aastat hiina keele õpetaja ja ma nüüd loen ja mõtlen et miks teil kaelae on kirjutatud , et kui korra olete ülesse sulatanud siis ärge uuesti külmetage .

Teie laps on meie juures .
millised on teie nõudmised ?
idioodid , tulge oma lapsele järgi . ma sulgeme lasteaia !

Ostsin täna kassi omale .
miks .
naine kardab hiiri.
kus need sul siis tulid .
eile ise tõin .
miks
ammu olen kassi tahtnud

kuule Malle , mis su mehega viimase ajal lahti on . kuidagi lõbus,lahke liigub palju ringi ja ma vaatan ,et isegi juuksed kuidagi kohevamad ja puha. tead Juta sihuke kurb lugu , meil koer suri ära ja palju koera toitu jäi järgi . no ei viska ju minema .

Vanaisa , kuidas su kohting läks? Oi oi ärge küsige. oi tore oli , esmalt hakkas temake naerma , siis mina ja pärast kuni hommikuni otsisime proteese rohu seest.

kuram see nii hää .et pidin siia koppima -Imä,saa tutvas,seo om mu vällävalidu."
"Kas parembat es lövvä vai?"
"A ma armasta tedä nii nigu tää om"
"Sa ,poig,piä uma suumulk kinni,ma kõnõlõ tütriguga!"

Rikkur läheb metsa jahile. Näeb seal parti, sihib... Part kukub maha, kuid maandub lähedalasuva põllumehe maavaldustele. Maaomanik tuleb kohale ja teatab - kui part on minu maal, siis on ta minu oma.

Kuna kumbki järele ei anna teeb farmer ettepaneku teha ühe legendaarse mänguga: mõlemad löövad üksteist jalaga munadesse ning kes vähem karjub, saab jahisaagi endale.

Rikkur nõustub. Põllumees lajatab linlasele jalaga nii kõvasti jalgevahele, kui suudab, too variseb kokku. Alles paarikümne minuti pärast suudab ta end jalgadele ajada ja teatab: Nüüd on minu kord!"

"Kuule, ei," kostab põllumees ja pöördub minekule. "Sa võid ikka pardi endale jätta."

Naine läheb lapsega poodi. Jätab vankris lapse poe ette. Poest tuleb välja vanem mees. Kuuleb, kuidas väike laps ütleb: „Türa, kus see eit läks nüüd nii kauaks? Kurat, sittusin jälle mähkmed täis...“
Mees läheb siis lapse juurde.
"Ise ei oska veel käiagi, aga nii ropu suuga!"
"Vana, aga kas sina oskad käia?"
"Oskan!"
"No käi siis putsi!"

Töömees on tulnud linoleumi maha panema. Paar tundi töötanud, tuleb suitsunälg peale. Otsib kôik taskud läbi, suitsupakki netu. Vaatab siis toas ringi ja näeb - natuke maad seljataga, juba maha pandud linoleumi all miski muhk. Töömees kirub natuke, valmistub juba linoleumi uuestu üles vôtma, siis môtleb aga ümber, vôtab puuhaamri ja taob muhu kenasti siledaks. Töö saab tehtud, mees paneb esikus mantli selga, pistab käe tasku - ja leiab sealt kadunud paki. Mees imestab natuke. Perenaisega hüvasti jättes küsib viimane nagu muuseas:
"Ega te juhuslikult meie hamstrit kusagil näinud pole..

Programeerija läheb kolleegile külla. Kolleeg seisab keset tuba arvuti ees, käed klaviatuuril ja püüab jalaga arvuti juhet seina seest välja tõmmata. Ekraanil on aga alasti naine. Programeerija aitab juhtme välja ja küsib, mis juhtus.

"Kurat, sain täna mingi uue antiviirusprogrammi," räägib kolleeg. "Panin ta käima. Kontrollis mul kõik ära ja ütles, et viirusi pole. Siis aga küsis, kas ma paljast naist tahan vaatata. Vastasin yes, tema mulle, et vajutage kümme klahvi korraga alla. Vajutasingi ja paljas naine tuli, all oli aga kiri: Kui sa kasvõi ühe klahvi lahti lased, hakkan kõvaketast formaatima. Proovin siin juba mittu tundi ninaga reset nuppu vajutada."

Õpetaja küsib lastelt: "Lapsed, mis asi on kõige kiirem siin ilmas?"
Ants ütleb: "Sõna, lendab suust välja enne kui mõeldagi jõuad."
Mari ütleb: "Valgus! Vajutad lülitile ja kohe põleb!"
Juku kratsib kukalt: "Kuule minu arvates on kõhulahtisus. Eile ei jõudnud ei sõna öelda ega tuld põlema panna, kui juba lendas!"

Juku on loodusõpetuse tunnis ja õpetaja küsib : "Miks on lesta kala nii lapik?"
Juku : "Sest et ta magas vaalaga."
Õpetaja : "Juku, kohe ukse taha!"
Õpetaja küsib siis uuesti : "Aga miks on vähil punnis silmad?"
Juku ukse tagant: "Sest ta nägi seda pealt."

"Kuidas sa nii rikkaks oled saanud?"

"Tegin Itaalias firma, teenisin siilidega raha."

"Siilidega?"

"Meie firma saadab neid üle Euroopa, et võidelda põllukahjuritega."

"Kust te nii palju siile saate?"

"Võtame roti, lakime üle ja kuivatame fööniga."

"Mispärast on tabletil keskel selline triip?" küsib haige arstilt.

"Sest kui te ei taha seda sisse võtta, siis me keerame selle teile kruvikeerajaga..." vastas arst.

istuvad juudid õhtulauas- seder. äkitse vana proua väga murelikult kõnetab naabrit- abram israilovitÅ¡ ,teie poeg väga tungivalt ja ühemõtteliselt suhtleb minu zilitskiga.
No ja teie sara davidovna , sooviksite , et ta teiega sedasi suhtleks või ?

Heliseb telefon Venemaa presidendi Putini laual.
"Tere õhtust härra president, siin üks Coca Cola omanikest tülitab teid. Meil on teile väike ettepanek. Kui te seda oma hümni hakkate vahetama, siis võiksite ka riigilipu selle vana ja punase vastu vahetada. Ja nurka võiksite ilusate valgete tähtedega Coca-Cola kirjutada. Me aitaksime teie riigi finantsraskustest välja..."
Putin varjab käelabaga telefonitoru kinni ning küsib sosinal peaministri käest:
"Kuule, ole hea mees ja ütle mulle, millal meil leping selle Aquafresh-iga lõppeb...?

Mees vaatab telerist iluuisutamist ja räägib:

“Uhh, vaat selle totsiga tahaksin ma küll voodis vabakava harjutada!”

Naine lülitab teleri otsustavalt välja: “No lähme, ma vaatan, kuidas sa kohustusliku programmiga toime tuled.”

Ürgmetsas tuleb Jane'le äkki kange tahtmine peale ja ta küsib Tarzanilt: “Kas me ei teeks keppi?”
Tarzan lööb endale rusikaga vastu rinda ja ütleb: “Tarzan kepib ainult oksaauke.”
“Mis sa nüüd, sul pole selleks enam vajadust, alates tänasest võid sa mind keppida!” püüab Jane meest ümber veenda.
Jane kummardub ja pöörab oma pringi tagumiku Tarzani poole. Tarzan astub mõne sammu tagasi, võtab hoogu ja annab Jane'le jalaga hoobi tagumikku. Kui naine on end maast üles ajanud, küsib ta hämmeldunult: “Miks sa seda tegid?”
“Tarzan proovib alati, ega ehk augus oravat pole.”

Väikesekasvuline grusiin sõidab bussis ja on näoga otse pikka kasvu naisterahva seeliku all. Kannatab ja kannatab ja siis ütleb: “Tead, sina, baleriin, kas paned aluspüksid jalga või ajad jalad harki

Uhhh,enam ei jõua...
või mõned anektoodid veel?

Pinoccio küsib Papa Carlolt nõu:
"Tead, mul Malviinaga eriti ei suju. Kuidagi krobeline on. Mida teha?"
Papa Carlo annab Pinociole liivapaberi, et hõõrub natuke siledamaks.
Nädala pärast Papa Carlo küsib siis, et kuidas Malviinaga läheb. Pinoccio vastab:
"Mis mul sellest Malviinast, mul on nüüd liivapaber."

istuvad kaks meest baaris ja arutavad armastuse teemadel . üks küsib teiselt - noh kuidas sul armastuse rindel ka on, kas keda silamapiirile on tekkinud?
ei midagi , täielik vaikus , võta või konna ja maga sellega .
kõrval lauas istuvad naised ja sealt kostub krooks- krooks

kui naine ei tee vahet haamril ja kruvikeerajal , pole kunagi liigutanud mööblit, pole parandanud kraane või muid san.tehnilist värki , siis see tähendab , et naine on tuttav tõelise mehega .

Sõidab Venemaal džiip.

Pidurdab järsult ja tagant põrutab talle sisse must Volga.

Džiibist astub välja turske sell, jurakas kummiheebel käes, ja kukub sellega südamest Volgat tümitama.

Äkki astub Volgast välja ment, polkovnik.

"Oi, tervist, seltsimees polkovnik! Ja mina aina koputan ja koputan ja mõtlen, et kellele küll raha anda..."

Miks Gorbatshov alustas viinavastast kampaaniat? - Gorbatshov oli endises Poliitbürooskõige noorem, sellepärast saadeti just teda poodi viina järele.

kas soliitset vana härrat arutlevad , kle mis sa arvad kumb oleks kasulikum kui saaks valida kas parkinson või altzhaimer. teine härra natuke mõtleb ja arvab , et parem on pool klaasi viskit maha loksutada kui unustada kuhu pudeli pani

pets ,mis sul nii rahiulolev nägu on +. ämm sõitis ära . Kuid miks su nägu nii määrdunud on ? rongi suudlesin

"Tere, kas see on loomakaitseselts?"
- "Jah."
-"Teate mul on siin selline lugu, et minu aias on postiljon puu otsas ja solvab sealt meie koera. Mis ma peaksin tegema?"

Mehed püüdsid kala puruvanakestega.Mis liiki, küsiti.Nende liike ju kolm-pururikkad,puruvaesed ja purulollid.

Purjus mees tuleb koos koeraga koju.

“Noh, jälle joonud!” karjub naine “Palju jõid???”

Mees: “Mis sa nüüd, naisuke, võtsin ainult kaks kannu õlut. Ka Pontu võib seda kinnitada!”

Naine küsib: “Pontu, mitu kannu õlut peremees jõi?”

Pontu: “Auh, auh!”

Naine rahuneb maha.

Järgmisel päeval sama lugu. Mees jälle purjus.

Naine: “Noh, kui palju sa täna siis jõid?”

Mees: “Ainult kolm kannu õlut. Pontu võib kinnitada!”

Naine: “Pontu, palju peremees täna jõi?”

Pontu: ”Auh, auh, auh!”

Naine mõtleb hetke järele: “Aga viina?”

Pontu: “U-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u!!!”

sõbrannad omavahel - ma kohtasin eile su meest trammis, ta rääkis nii naljaka anekdoodi, et ma pidin voodist välja kukkuma .
neti avarustest

igasse päeva üks terake - mis on igavese õnne saladus ?
- ära vaidle lolliga .
- te eksite .
- teil on õigus.

Naisterahvas kõnnib mööda tänavat, temale kõnnib järgi mees.
Lõpuks naisterahvas pöörab ringi ja küsib mehe käest: - „Kuulge, miks teie kogu aeg minule järgi kõnnite?“
Mees: - „Teate, peale seda, kui teie ringi pöörasite, mind vaevab täpselt sama küsimus!“

küla karjak Volli otsustas , et mõnda aega napsi ei võta ja on kaine. Kuuendal päeval hakkas talle meenuma , et 12 aastat tagasi oli ta noor ,andekas , lootust andev , edukas pealinna suurima haigla kardeoloog Voldemar Jüri p. Kelk, kes sõitis sellesse külla , et sealse jõe ääres kala püüda .

kallis , te pole kaugeltki idioot. jaa ega ma ka lähedalt lolle ei ole .

Kui Ameerika astronaudi Neil Armstrongi jalg Kuu pinda puudutas, ütles ta ajaloolised sõnad:

“Üks väike samm inimese jaoks, üks suur samm inimkonna jaoks.”

Kui aga ta Kuu pinnalt kuumoodulisse tagasi astus, pomises ta veel ühe lause: “Palju õnne, mister Gorski!”

Pärast püüti temal välja uurida, mida see tähendas, kuid astronaut puikles alati vastusest eemale.

2000.aastate alguses tõstis keegi selle teema uuesti üles ja Neil Armstrong tundis, et tal on võimalus sellele vastata, kuna vahepeal olid mister Gorski ja tema naine surnud.

Nimelt elasid Gorskid Armstrongi naabermajas ja ükskord, kui kosmonaut oli veel poisike, mängis ta sõpradega õues palli.

Pall maandus Gorskide magamistoa akna all ja sellele järele minnes kuulis Armstrong, kuidas Gorskid magamistoas omavahel riidlesid ja missis Gorski karjus oma mehele:

“Suuseksi? Sa tahad suuseksi???!!! Sa saad suuseksi sel päeval, kui naabripoiss Kuu peal jalutab!!!”

Hommikust saadik käib kontoris vilgas tegevus: töötajad tõstavad mööblit ümber, paigutades seda mõõdulindi ja kompassi abil uude kohta. Keset seda möllu seisab muldvana koristajamutt, hari, käes, vaatab tema ümber toimuvat hirmunult ja mõtleb:
„Alles ma pesin kõik puhtaks, nüüd reostavad need rajakad jälle kõik ära!“
Lõpuks küsib ta töötajailt:
„Kullakesed, mida te siin teete? Kas hakkate kolima?“
„Ei, vanaema,“ vastatakse talle. „Me siin tõstame mööbli feng shui reeglite järgi ümber, ja firma läbimüük tõuseb kohe lakke!“
„Kallid inimesed, ma töötan siin koristajana juba igiammu. Esimese Eesti Vabariigi ajal oli selles hoones lõbumaja. Kui seal sissetulek vähenes, siis ei tõstetud mitte voodeid ümber, vaid vahetati kohe litsid välja!“

Soovitage mingit head lugu seksile taustaks, et liigeste naksumist poleks kuulda. Kolme minutilisest on küllalt...

😎

kooliõed pole mitu päeva teineteisega jutustanud;
no räägi mis uudist?
- ei midagi .kui, et eile tegin petsile vestibüülis minetti.
- ossa misike vahva sõna , vestibüül.

Röövlipealik Silver Ükssilmal on parasjagu jõudehetk ja ta kasutab seda rummi joomiseks.

Silveri papagoi muudkui aga lunib, et Silver talle kah annaks. Silver aga ei anna.

Nuiab siis papagoi nii kaua, kuni Silver lõpuks nõusse jääb.

Aga Silveril seda ainult ühel tingimusel - kui papagoi hommikul peaparandust peaks küsima, siis nülib peremees tal suled seljast maha!

Papagoi ainult naerab sellepeale - temale ja peaparandust? Ehh-ehh-eee!

Ja hakkavadki koos jooma.

Hommikul ärkab Silver mingi imeliku krabina peale. Teeb oma ühe ja ainsama silma lahti ja näeb, kuidas papagoi küünte krabinal mööda lauaplaati edasi-tagasi käib.

"Mida kuradit sa seal krabistad?! Lase, raisk, magada! Ilma sinu krabinatagi on sitt olla! Kas sul on midagi viga?"

"Pole mul midagi viga! Tead, Silver, ma siin lihtsalt mõtlesin...See et... Mille kuradi pärast mul neid sulgi üldse vaja on?!"

ega ma teile mingi koer ei ole , et Å¡aslikut ilma viinata järan !

Mees: "Huvitav, kui kaua oinad elavad?"
Naine: "Ei tea. Kas tunned ennast kehvasti või?"

Hambaarst kummardub patsiendi kohale, et hakata puurima....korraga kangestub ja küsib sosinal: - Kullake, miks te minu munadest kinni haarasite??? - Doktor! Me ei hakka ju teineteisele haiget tegema??

Noormees pöördub kena neiu poole: - Vabandage, kas teil sigaretti on? Vaadake, ma olen harjunud peale seksi suitsetama. Tütarlaps imestades: - Aga teil pole ju seksi olnud? Selle peale noormees: - Ah jaa, veel üks palve.....

Poks on parim spordiala! Ma jumaldan seda!
- Vau! Kas sina, Rabinovitš, oled poksija?
- Ei, mis sa nüüd!. Ma olen hambaarst.

Kuuendat kuud rase naine tuleb günekoloogi juurde.

Pärast ülevaatust küsib naine kogeledes:

"Doktor, mul mees tahtis teada, kas..."

Arst katkestab naise poole sõna pealt ning ütleb: "Te pole esimene, kes seda küsib. Seksida võib vabalt kuni raseduse viimaste nädalateni!"

Naine: "Ei, ei... mu mees tahtis teada, kas ma puid ikka saan edaspidi lõhkuda

polüglott - vaikin kõikides maailma keeltes .

Väike Kristofer ei tahtnud süüa ema keedetud putru. Ema oli kurb ja pani pudru külmkappi ning ütles: "Taevaisa on ka solvunud, kui sa putru ei söö.."
Öösel ärkas ema äiksetormi peale üles ning läks väikest Kristoferi vaatama, aga tuba oli tühi. Köögist paistis valgust, ema nägi, et poiske on külmkapi ukse vahel putru mugimas ja pobiseb omaette.... Niipalju kuradi kisa ja kära ühe pudru pärast...