Foorum
1
...
39
40
41
...
47
2020-09-30 20:20
Politseipatrull peatub ööösel tänavanurgal seisva neiu juures:
"Kes sa oled?"
"Mannekeen."
"Mis see on?"
"Kannan ilusaid rõivaid, jalutan poodiumil, kõik vaatavad mind!"
"Selge, lits! Võtame kaasa!"
Sõidavad edasi. Telefoniputka kõrval seisab neiu.
"Kes sa oled?"
"Modell."
"Mis asi see on?"
"Võtan alasti, kunstnik maalib mind."
"Selge, ka lits. Võtame kaasa!"
Sõidavad edasi ja näevad tänava ääres seisvat naist.
"Kes sa oled?"
"Prostituut."
"Mis see on?"
"Käin öösiti ühe posti juurest teise juurde!"
"Selge. Elektrik! Sõidame edasi!"
˅ näita rohkem ˅
2020-10-02 11:51
kalamehe juttu , Läheb tumm kalale ja oh imet küll saab kuldkala. nüüd on ta õnnelik sest tal on suur liivakell , tissid ja suusad koos keppidega .
˅ näita rohkem ˅
2020-10-02 13:10
krahv Drakula pool peeti raju reedet ja vampiirid läksid nii hoogu , et otsutasid laupäeva hommikul minna päiksese tõusu vaatama
˅ näita rohkem ˅
2020-10-02 13:11
mees sai sms-i , teadet lugedes valdas teda meeletu kergendus - teie abielu kohustuse võlg on kustutatud!
˅ näita rohkem ˅
2020-10-02 13:15
noored armunud amelevad, tüdruk - kallis ,anna mulle juba see , ma olen nii märg juba! poiss- ei anna , selle vihmavarju kinkis mulle emme .
˅ näita rohkem ˅
2020-10-02 13:20
jalutan turul. äkki jookseb naisterahvas,käes rasked kotid lihalettide vahel ja nähes sea pead jääb seisma . vaatab seda ,mõtiskleb, näkku tuleb naeratus ja siis hüüab , meelde tuli ,pidin mehele suitsu ka ostma!
˅ näita rohkem ˅
2020-10-02 15:13
abielu paar otsustasid teha omale ühise mailboxi , et ei peaks eraldi kirjadele vastama jne . istuvad siis mõlemad ekraani ees ja mees kiirelt toksib salasõna - minu liige. Naine hakkab laginal naerma ja peaaegu kukub toolilt kui arvuti ekraanile ilmub tekst LIIGA LÜHIKE
˅ näita rohkem ˅
2020-10-04 10:37
Iha daamide tragöödia
Keskeas naine saab infarkti ja viiakse haiglasse. Reanimatsioonis olles ta peaaegu sureb ja kohtub surmaeelses seisundis jumalaga.
„Kas nüüd on minu kord“, pärib naine jumalalt.
„Ei veel“, vastab jumal. „Sul tuleb veel elada 43 aastat, kaks kuud ja kaheksa päeva.“
Toibunud infarktist, otsustab naine natuke pikemalt haiglas olla ja ennast järgmiseks 43 aastaks pisut tuunida. Laseb omal siis suurendada rindu ja kohendada nibusid, lõigata väiksemaks häbememokad, vähendada tagumikku, muuta lõuajoont ja ninakuju. Lisaks veel natuke rasvaimu kõhult ja reitelt, naha pingutamine ning veenilaiendite kaotamine. Lõpuks laseb ta haigla juuksuris oma juuksed ka ära värvida.
Lõpuks kirjutatakse naine haiglast välja. Väljunud haiglast ja ületades sõiduteed jääb ta auto alla ja saab surma.
Jõudnud jumala palge ette kurdab naine; „Sa ju ütlesid, et mul on veel elada üle 43 aasta. Miks sa ei tõmmanud mind auto eest ära?“
Jumal vastab; „Sorry, aga ma ei tundnud sind ära.“
˅ näita rohkem ˅
2020-10-04 23:47
Iha härrade dragöödia
Nad on täpselt sellised munnid, nagu nad ennast esitlevad siin ja ei paranda (suurenda) neid kuidagi
Peaks autoalla jääma
Jumal vastab: ''Sorry, aga ma ei tundnud sind ära teiste munnide seast ''
˅ näita rohkem ˅
2020-10-10 10:42
Poiss toetab ühe käe vastu seina, teisega võtab tüdrukult ümbert kinni – kätte on jõudnud lahkumissuudluse aeg…

Kuid siis kutil tuksatab: “Kuule, seksime ka!”

“Hull oled või, siin väljas?! Vanemad kuulevad!”

“Ei nad kuule midagi nii hilisel tunnil, nad magavad ju!”

“Ei!!! Kujuta ette, kui meile peale satutakse!!!”

“Jäta nüüd! Siin pole ühtki hingelist ümberringi, kõik magavad…”

“Ei mingil juhul, see on liiga riskantne!”

“Palun-palun-palun seksime! Ma nii armastan sind, kallis! Kas sina siis mind ei armasta…?” anub noormees.

“Armastan küll, aga ikkagi ma ei saa…”

“Saad küll, ma väga-väga palun!”

Tol hetkel süttib trepikojas tuli ja aken tehakse lahti.

Aknale ilmub tüdruku õde pidžaamas ja ütleb unise häälega:

“Isa käskis sul temaga seksida, mina võin ka seda teha ja kui vaja, tuleb isa ja teeb seda ise, aga võta ainult käsi kellanupu pealt ära!”
˅ näita rohkem ˅
2020-10-17 17:39
delfist

Nigeerias suri üks üksildane vanamees ja kuna tal pärijaid ei olnud siis tulid omavalitsuse ametnikud tema korterit üle vaatama et see müüki panna. suur oli nende ehmatus kui leidsid igalt poolt hunnikutes pakke 500 dollarilistega, ühtekokku üle 800 miljoni dollari. Selgus et mees oli üle 20 aasta saatnud kirju üle maailma ja pakkunud võimalust oma raha kusagile ära anda, kuid keegi ei uskunud teda ja arvasid et tegu pettusega.
˅ näita rohkem ˅
2020-10-19 11:40
delfist

Pulmaöö. Noorpaar poeb teki alla, et abielurõõmu proovida. Aga oh õnnetust, mehel ei jäigastu. Ütleb naisele, et see masseeriks ja hõõruks käega. Naine masseerib tükk aega, kasu ei miskit. "Hõõru teise käega!"Naine hõõrub- "Hõõru mõlema käega!" Naine hõõrub kahe käega tükk aega ja siis äkki katkestab ja ütleb:" Käed valutavad hirmsasti." Selle peale lausub mees: "Mida sa ronid mehele kui endal on käed haiged?"
˅ näita rohkem ˅
2020-10-20 14:13
mees naisele - kallis kuidas sulle mu erktsioon meeldib?
- vau , kui ilus!
Muidugi ilus , puhas käsitöö ju!
˅ näita rohkem ˅
2020-10-21 17:15
Mees kurdab sõbrale, et ei tea, mida naisterahva juures tegema peab.

Sõber annab nõu:

"Kui te voodis olete, aseta käsi ta kõhule ja ütle: "Ma armastan sind!" Siis ütleb ta juba ise, mida edasi teha."

Mees teebki nii, asetab käe naise kõhule ja ütleb: "Ma armastan sind!"

"Madalamalt..." sosistab naine.

"Ma armastan sind," kordab mees püüdlikult bassihäälega.
˅ näita rohkem ˅
2020-10-21 19:12
Loomaaiast jooksis ära karu.

Mõne tunni pärast helistab Päästeametisse üks vanamammi.

“Teate, minu hoovis puu otsas on karu. Viige ta palun ära, ma kardan!”

Varsti sõidab hoovi mingi mees koeraga, ulatab mammile püssi, näitab näpuga koera peale ja seletab:

“Eideke, see on Muki. Kohe ma ronin puu otsa, raputan oksa, karu kukub alla, Muki võtab karul hammastega munadest kinni ja lohistab loomaaeda.”

“Hästi, aga milleks mulle see relv???”

“Kui kogemata kukun karu asemel mina alla, lase Muki maha…!!!”
˅ näita rohkem ˅
2020-10-22 13:52
Kallis ,mida ma sulle õhtusöögiks teen?

Nuu ma ei tea aga austrid norra kastmes oleksid head küll täna!
No jah ,kui pelmeenid siis pelmeenid.
˅ näita rohkem ˅
2020-10-23 15:04
asteegid ja inkad ohverdasid oma juhid epiteemiate ajal , ma ei vihja millelegi ,lihtsalt ilus tava ju!
˅ näita rohkem ˅
2020-10-23 15:07
Peeter pojake ,kuidas sul seal on ? kas magada said või ei antud?. Emme , ära muretse , anti ja ka magada lasti!
˅ näita rohkem ˅
2020-10-24 14:02
delfist

Käib Hirvepargis homotrall
homod peal ja homod all
anna lahkelt kallistus
küll on halb see valitus

homo heterot ei salli
see ei anna talle kalli
pigem olla üldse üksi
et homo ei topiks oma kätt talle püksi

käib Hirvepargis homotrall
homod kõik on vikerkaare lipu all
sõpradeks on neile delfi ja õhtluheht
... ega ilmaasjata ei ole reiting viimasel ajal nii kehv
˅ näita rohkem ˅
2020-10-26 19:20
leitud netist- kas usud armastusse esimesel silmapilgul ,küsib naine esimesel kohtingul.
mees - minu vanuses võib nägemine juba alt vedada, oleks vaja täpsemalt järele katsuda.
˅ näita rohkem ˅
2020-10-26 19:38
paneb naine kuulutuse tutvumis lehele- otsin meest ,kes on tark nagu sherlock holmes ja ilus nagu dr dr watson-
Varsti saabub talle kiri - ma muidugi pole nii tark nagu sherlok ja ka mitte nii ilus nagu dr watson kuid ma kepin selle eest sama hästi nagu baskervillide koer.
˅ näita rohkem ˅
2020-10-26 20:02
isa on pojaga kalal . isa sätib asju paika , õnbed jne kui poeg äkki - issi ,mul on kaka häda. isa ütleb ,et me oleme loodudes ja sa võid minna kakile kuhu aga tahad. poiss läheb . issi viskab õnged vette ,istub ja jälgib korke , poiss tuleb tagasi . isa küsib noh kas kakasid .poiss jah autosse kakaisn , seal polnud sääski .
˅ näita rohkem ˅
2020-10-26 23:31
läheb terminaator sauna. oh jama ,pillab seebi maha.kummardub , et seda maast võtta kui korraga teatab süsteem - avastatud uus seadeldis
˅ näita rohkem ˅
2020-10-27 09:24
Kaua otsisin G- punkti oma kallimal ja siis tuli välja , et see on hoopis tema sõbrannal.
˅ näita rohkem ˅
2020-10-27 14:47
haiglaõde leiab oma käekotist rektaalse termomeetri ja mõtleb endamisi - mingi lollpeal on mu pastakas .
˅ näita rohkem ˅
2020-10-27 14:58
Laupäevaõhtu.

Kaks vanahärrat otsustavad lõbumajja minna.

“Mis siis juhtub, kui meid sisse ei lasta?” muretseb üks.

“Mina tunnen muret hoopis selle pärast, mida me sinuga siis pihta hakkame, Ants, kui meid sisse lastakse…” ohkab teine ärevalt.
˅ näita rohkem ˅
2020-10-27 15:09
millist fraasi ei taha enamus mehi kuulda naiselt kui seksitakse?
- kallis , see olen mina !kas oled kodus?
˅ näita rohkem ˅
2020-10-30 14:29
-Halloo,kas viinapoe omanik kuuleb ?
-Jah,mina see olen.
-Mis kell teil pood avatakse ?
-Kell kümme hommikul.
-Aga kas te kohe ei saaks avada ?
-Loll olete või,kell on kolm öösel.Tulete kell 10-me hommikul,siis saate sisse.
-Ma-ma-ma ei taha sisse,ma-ma-ma tahaks siit välja saada...
˅ näita rohkem ˅
2020-10-30 15:42
kas arstile on ikka elav järjekord ?
seni jah !
˅ näita rohkem ˅
2020-10-30 20:02
naps ilma seksita on ilmne alkoholismi tunnus
˅ näita rohkem ˅
2020-10-30 22:12
copy/paste anektoodid

eesti mees võtab vene naise.. ja siis mehe isa jagab õpetus sõnu enne pulma ööd ..
" tassi naine ikka voodisse, näita kui tugev eesti on "
" jah "
" siis võta end paljaks ja näita kui ilus eesti on. "
" jah "
ja siis vanaisa karjub kõrval toast et " ja siis pane pihku ja näita kui iseseisev eesti on "
˅ näita rohkem ˅
2020-10-30 23:25
"Ma kuulsin, et Elmar kukkus eile autojuhieksamil läbi. Millega ta hakkama ei saanud?"
"Liikluseeskirjadega läks uppi. Näidati tagasipöörde märki. Noh, tead, see kõver joon suunaga tagasi. Ta ütles, et see on märk "Ussid metsas!"."
˅ näita rohkem ˅
2020-10-30 23:40
kaks noort daami arutavad omavahel kuidas ühele mehele öelda , et tal on liiga väike till. aga sa ütle lihtsalt - sul on pissiv pisiasi .
˅ näita rohkem ˅
2020-11-01 16:07
ainult halloweeni ajal võite laipa läbi linna tassida ja teile antakse veel kommi !
˅ näita rohkem ˅
2020-11-09 18:22
Venemaal külanõukogus registreeritakse lapse sündi:

"Ja kuidas on lapsukese isa nimi?"

"Vasja Tsmõr, Sosnovkist."

"Oh, jumal küll! Te olete täna juba seitsmes naine, kelle lapse nimi on Vasja Tsmõr! Vaadake vaid: Masa Tsmõr Antonovkist, Fedenka Tsmõr Resetilovkist, Simotska Tsmõr Pokatilovkist...!"

"Aga mis siin imelikku on? Vasjal on ju jalgratas!!!"
˅ näita rohkem ˅
2020-11-09 21:13
delfist

Igal KaKal omad kärbsed (Nõmme vanasõna)
˅ näita rohkem ˅
2020-11-09 21:51
Poe-taga-kuulsid?
˅ näita rohkem ˅
2020-12-03 18:38
Täna ööseks kutsuge PÄKAPEKKI endale külla
˅ näita rohkem ˅
2020-12-03 19:23
Mobiil helises ja mees võttis kõne vastu.
Naisehääl: “Tere, helistan teile pangast ja sooviksin pakkuda meie panga suurepäraseid finantstooteid. Kas te elamuasemelaenu ei sooviks võtta?”
Mees: “Ei, mul on juba maja olemas ja seda ilma igasuguste laenudeta!”
Naisehääl: “Aga maja remondiks remondilaenu?”
Mees: “Ei, mul on täiesti uus maja, see ei vaja veel niipea remonti!”
Naisehääl: “Sellisel juhul äkki sooviksite tutvuda meie liisingu tingimustega, et omale uus auto liisida?”
Mees: “Ei, mul on aastavanune Porsche ja seda ilma igasuguste liisinguteta!”
Teiselpool toru oli tükk aega vaikus ja siis küsis naisehääl magusamalt kui mesi: “Aga ega teil juhuslikult ilusat naist vaja ole…?”
Mees: “Liisinglepinguga kasutusrendile?
˅ näita rohkem ˅
2020-12-03 19:24
Täna kaubanduskeskuses lähenesin sellele tütarlapsele ja ütlesin: „Ma ei suuda kuidagi leida oma kaaslannat, kas tohiksin teiega vestelda seni mõne hetke?“
„Jah...eks ikka...aga kuidas see vestlemine võiks tema leidmisele kaasa aidata?“
„Ooo...uskuge...nüüd ilmub ta kohe ise, juba mõne hetke pärast. Eikuskilt...“
˅ näita rohkem ˅
2020-12-03 19:26
Jack joob baaris õlut. Äkki istub tema lauda nunn ja hakkab noomima: "Joomine on patt! Alkohol on kuradi veri!"
"Aga kust te seda teate?" küsib Jack. "Kas olete ise proovinud?"
"No kuulge, ma olen ju nunn! Loomulikult pole ma elus tilkagi võtnud."
"Las ma ostan teile ühe dringi - kui te siis ikka veel leiate, et see on saatanast, siis jätan ma joomise elu lõpuni maha!" teeb Jack ettepaneku.
"Olgu, aga valage see teeklaasi, ma ei saa ometi inimeste ees alkoholi pruukida," nõustub nunn.
Jack läheb leti äärde ja tellib:
"Kann õlut ja üks kolmekordne viin. Aga palun valage viin teeklaasi."
"Oh, kurat!" kirub baarimees. "See on jälle see neetud nunn, eks ole?"
˅ näita rohkem ˅
2020-12-10 21:39
Puhh: "Kuule Notsu, tule meki, kas see on rosin!"
Notsu maitseb ja hüüab: "FUIHH!!"
Puhh: "Nojah, ma mõtlesin ise ka, et kuidas see rosin ikka püksi saab..."
˅ näita rohkem ˅
2020-12-10 21:46
Sünnitusmaja ees seisab õnnelik isa ja karjub avatud akna poole: "Kes sündis? Kas poiss?"
Naine raputab eitavalt pead.
"Aga kes siis?"
˅ näita rohkem ˅
2020-12-10 21:47
Liis tuli kooli endal rõõmus tuju.
Õpetaja küsib: "Liis, miks sa nii rõõmus oled?"
Liis vastu: "Mu tädi sünnitas eile taksikoera."
˅ näita rohkem ˅
2020-12-10 22:10
Hommikul märkab mees, et tema autole on naelaga kraabitud:
"Värvi oma auto ära!"
Mees mõtleb, et tõesti vaja värvida ja värvibki. Läheb siis hommikul auto juurde ja kapotile on naelaga kraabitud:
"Hoopis teine asi!"
˅ näita rohkem ˅
2020-12-10 23:36
Daamid tunnevad jõulude eel elavat huvi: "Kas jõuluvana võib sisse lasta?"
˅ näita rohkem ˅
2020-12-11 00:11
kes koputab, sellele avatakse
˅ näita rohkem ˅
2020-12-11 00:19
Nutaks ellips pani puusse
˅ näita rohkem ˅
2020-12-11 00:50
qwerty - panid puusse , sest minu ütlus on pärit satiir ehk humoorikas anekdoot, millise sisu mõistmiseks on tarvilik aju
˅ näita rohkem ˅
2020-12-11 02:41
kui jõuluvana tahab, siis võib ellipsile sisse lasta.
˅ näita rohkem ˅
1
...
39
40
41
...
47