jäi silma -Auto kõrval seisab kaunis piiga ja teeb suitsu.

Juhuslikult mööduv noormees seisatab hetkeks, hindab olukorda ja küsib siis suitsu.

Piiga ulatab talle sigareti.

Seejärel küsib noormees ka tuld.

Piiga viskab talle välgumihkli.

Noormees läidab sigareti ning heidab nalja: "Ja kindlasti on teil mulle ka närimiskummi pakkuda?"

Piiga võtab käekotist paki "Orbitit", ulatab selle noormehele ning sõnab rahulikult: "Loomulikult on, sest olen ju hea haldjas. Aga teie raiskasite kõik oma kolm soovi nõnda rumalalt!"

Oleksite pidanud selle noormehe nägu nägema...

delfist

Karantiini alguses jõin nii palju, et häirisin naabreid. Naabrid palusid mul uue hobi otsida, ostsin trummid ja hakkasin trummimängu õppima. Naabrite palumise peale hakkasin uuesti jooma...

olla läinud kord mees aluspesu ostma, instiktiivselt olla ka mune süganud. tuli müüa ja küsis -kas saab abiks olla?- saab ikka kui ei küünista

Üks kõigi eest ja ülejäänud kõik iseenda eest!

Naine ja mees on voodis.
“Ervin, no ütle mulle ometi, et sa mind armastad!”
“Armastan, Ester…”
“Ervin, no ütle ometi, et sa mind tahad!”
“Tahan ikka…”
“Oi, Ervin, no sina räägid ka surnu pehmeks!!!”

Selles pole midagi halba, kui tark inimene aeg-ajalt lollitab.Hulluks kisub siis kui loll pidevalt targutab

Kaks jänest said metsas kokku ja klappisid pudeli, aga sakuskat polnud. Otsustasid minna varese juurde. Vares istus oksal, juustutükk noka vahel.
"Tere vares!"
Vares on vait.
"Juua tahad?"
"JAA!"
Juust kukub maha ja jänesed tõmbavad sellega kähku lesta. Järgmisel päeval on jänesed jälle pudeliga varese juures:
"Vares, juua tahad?"
Vaikus. Jänes hakkab klaasi täitma ja küsib:
"Kas nii palju aitab?"
"JAA!"
Juust kukub maha ja jänesed panevad plagama. Kolmandal päeval on jänesed jälle pudeliga varese juures:
"Vares, juua tahad?"
Vaikus.
"Kas nii palju aitab?" küsib jänes klaasi täites.
Vaikus.
"Kuule vares! Sa mõtled vist, et me tahame sulle tillikat teha?"
"JAA!"

Jänes kõnnib metsas ja kannab seljas suurt kotti. Hunt tuleb vastu ja tahab teada, mis jänesel kotis on.
"Väärt kraam, kallis kraam," vastab jänes.
"No mis see on? Müü mulle kah!" käib hunt peale.
"See on karupersekompott, kulub omalegi ära," on jänes kitsi, aga pika mangumise peale müüb siiski ühe purgi hundile. See läheb koju, teeb purgi lahti - tühi mis tühi. Hunt on tige, tormab jänese juurde ja kärgib:
"Mis karupersekompott - purk oli ju jumala tühi!"
"Ju sulle sattus siis augukoht," sõnab jänes rahulikult.

Kaks kiisukest ajavad laupäeva õhtul sabad puhvi ja lähevad patseerima. Ühtäkki ilmub nurga tagant suur uhke must kõuts, haarab ühest kiisukesest, ja tõmbab ta viuhti! endaga kaasa. Teine kiisu vaatab, et lännu, ning kõnnib ära koju.
Esimene kiisuke ilmub alles hommikuvalges, märg, sorgus, külmetanud. Sõbranna uudishimulikult pärima:
"Noh, räägi ometi, mis tegite, kus olite?"
Kiisuke ohkab kurvalt:
"Mis siin rääkida, oma kodu tal ei olnud... vedas mind kuhugi prügikastide vahele, vihma hakkas ka sadama... ja siis rääkis ta mulle hommikuni, kuidas tal munad maha võeti!"

Kaks jänest said metsas kokku ja klappisid pudeli, aga sakuskat polnud. Otsustasid minna varese juurde. Vares istus oksal, juustutükk noka vahel.
"Tere vares!"
Vares on vait.
"Juua tahad?"
"JAA!"
Juust kukub maha ja jänesed tõmbavad sellega kähku lesta. Järgmisel päeval on jänesed jälle pudeliga varese juures:
"Vares, juua tahad?"
Vaikus. Jänes hakkab klaasi täitma ja küsib:
"Kas nii palju aitab?"
"JAA!"
Juust kukub maha ja jänesed panevad plagama. Kolmandal päeval on jänesed jälle pudeliga varese juures:
"Vares, juua tahad?"
Vaikus.
"Kas nii palju aitab?" küsib jänes klaasi täites.
Vaikus.
"Kuule vares! Sa mõtled vist, et me tahame sulle tillikat teha?"
"JAA!"

Kartulipanek ehk mõtteid Eesti rahva kevadisest ühisüritusest: "Paneme maha!"

1. Uudishimulik naaber: "Panete ka varast vä?"

2. Tööka mehe väsinud mõte: "Terve päev otsa panin Laurat igasse vakku."

3. Noor pastor: "Panime Ando mulda."

4. Vähetreenitud külamees: "Panin põllul Birgitit seni, kuni selg valutama hakkas."

5. Kirjanduslik kliÅ¡ee: "Panime isaga Arnot kooli taga põllul."

6. Kirikuõpetaja tütre kõmuline saaga: "Panime kirikukellade helinal terve jutluse aja."

7. Õpetlik ema: "Ära nii tihedalt pane, äbarikud tulevad!"

8. Eksliku hinge rõõmus avastus: "Arvasin, et panin Mildat, aga tegelikult oli see hoopis Ants!"

9. Elukogenud inimese tõdemus: "Kui Juku kevadel Jukut ei pane, siis sügisel Juhan Jukut põske ei saa."

Kui väga vihastad aga vene keelt ei oska ,siis polegi nagu midagi öelda

Kellega räägid?

Selles nali seisneski

Soome ostis Eestilt meie e-valimiste süsteemi.
Paraku tuli aga soomlastel järgnevad valimised tühistada, sest need võitis ülekaalukalt Eesti Reformierakond.

Vanatüdrukul hakkas tutt sügelema.
Läks perearsti juurde ning teatas: “Mul puts valutab!”
Perearst saatis naise günekoloogi juurde ja manitses, et ta selliseid väljendeid seal ei kasutaks.
Eit jõuabki günekoloogi juurde ning teatab: “Minu persenaabriga on mingi jama!”
Arst ajab ta pukki ja peale uuringut teatab: “Teil on satikad!”
“Mis haigus see siis on?!” imestab mutike.
“See pole haigus – need on putukad, no umbes nagu koid…”
“Sa Püha Jumal!” kiljatab mutt. “Möödunud aastal sõid mu kasuka ära, nüüd siis jõudsid ka minu – vanainimese – tuti manu!!!”

Vanamees, kes eluaeg kuskil külakolkas elanud, sattus linnas käies lennuväljale. Näinud selle ääres väikest lennukit seismas, läks ta piloodi juurde:
"Kas sa sõidutaksid mind koos mooriga? Elu sees pole maapinnast kõrgemale saanud."
"Saab tehtud," oli piloot nõus. "Lepime aga selliselt kokku, et kui sa kasvõi kordki häält teed, siis maksad mulle topelthinna, kui ei tee piuksugi, saad ilma rahata."
Vanamees oli nõus, ronisid lennukisse ja veidi hiljem olid juba õhus. Lendur tegi seal järjest mitmed kõrgema pilotaa?i figuurid, kuid vanamees oli vait nagu siga rukkis. Kui nad taas maa peal tagasi olid, ütles piloot tunnustavalt: "Sa oled kõva vanamees! Sinust palju nooremad on röökinud endid kasvõi hingetuks sellise lennu juures. Raha ma sinult ei võta nagu kokku leppisime, kuid ütle mulle nüüd ausalt, kas mitte kordagi ei tulnud tahtmist veidi häält teha?" "Üks selline moment oli, kui vanamoor lennukist välja kukkus, kuid ma mõtlesin, et mis see minu kisa enam aitab."

Vene toll küsitleb soome turisti.
"Te olete rahvuselt soomlane?"
"Jah."
"Aga sündinud olete Ameerikas?"
"Täpselt nii."
"No kuidas te saate siis soomlane olla, kui te Ameerikas sündinud olete, te olete siis ju ameeriklane!"
Turist püüab kannatlikult selgitada, et auväärt ametnik ei saa asjast õigesti aru. Peale edutuid seletusi käratab soomlane tigedalt: "Kurat! Mu jahikoer tõi tallis kutsikad ilmale, kas ma pean neid nüüd siis hobusteks nimetama või?!"

Üliõpilastel kästi kirjutada essee, milles oleks võimalikult vähe sõnu ja mis sisaldaks:
1.usku
2. seksi
3. müstikat
Maksimumpunktid sai essee:"Issand, olen rase, kui teaks kes on isa"

Turul müüakse külmutatud kala.
Ligi astub üks mutike ja küsib müüjalt:
“Kas kala on ka värske…?”
“Värske-värske, vanaema!”
“Aga miks nii kõver?” imestab mutike.
“Aga sellepärast, et kurvi peal püütud!

Kaks kärnkonna sexivad:
Emane: Onju ma olen ilus ja meeldin sulle
Isane: Mis ilus..kärnas ligane ja lögane
Emane pahuralt: Kas siis minus midagi ilusat ei olegi?
Isane: On...aga kohe võtan ma selle välja

Blondiin sõidab autoga maanteel ja kuulab raadiot. Ühtäkki kuuleb raadiost:
"Kuulate SKY Plus raadiot".
Blond ähmi täis. Kust nad teavad, mida ma kuulan!

delfist

vana hea turuvarblane on nüüd ju tööampsaja

Pargipingil istub noor naine. Kaks last mängivad ta ligidal. Tuleb üks eideke tema juurde juttu ajama.
-On need teie lapsed?
-Jah, on küll.
-Mis selle tüdruku nimi võiks olla?
-Maarika.
-Ah Maarika. Ilus nimi. Vanasti olid kõik ikka Juulad ja Leenud, nüüd on Maarikad. Ei tea, mis poisi nimi võiks olla?
-Aavo.
-Ah Aavo. Vanasti olid jälle kõik Jussid ja Joosepid. Ja kes nende isa ka on?
-Neil ei olegi isa, ma olen vallasema.
-Ah vallasema, vaata kui ilusasti kõlab! Vanasti öeldi ikka lits kahe lapsega, nüüd on vallasemad…

Tikk ja Takk istuvad puu otsas. Takk sügab tikuga perset

delfist

Proua tormab panka ja ulatab sajaeurose "Pange see minu arvele"
"Proua, aga see on ju valeraha"
"Appii! Mind vägistati!"

mehelt võetakse ära ujula pääse. Mees protesteerib - miks , mille eest? Te pissisite basseini. mees - kõik ju pissivad! Jah seda nüüd küll aga teie olete ainuke kes seda hüppetornist tegi.

kusagilt netist.
Emme emme , kas issi kinkis sulle selle uue kasuka? Issi.,issi. kui tema peale loota , siis poleks sindki mul tütreke!

Halloo! Kas teie müüte Saksa lambakoera kutsikaid?
- Jah.
- Kas paberitega? Kui vanad?
- 2-kuused on, paberid on korras.
- Kas kõrvad on kikkis?
- Mitte päris, 2-kuused alles ju!
- Hundikoerad ju, peavad kikkis olema!
- Te olete meesterahvas, eks?
- Olen…Ja mis siis?
- Kas teil 2-kuuselt juba kõik kikitas???

Baaris mehed omavahel:
“Ma ütlen talle: võta lihtsalt suhu ja ime! Aga tema vingerdab… Ma siis küsin: hakkad imema või ei hakka??? Tema aga raputab pead, kardab, et äkki kogemata neelab…”
“Ja siis mis sai?”
“Mis sai, mis sai – korjasin oma kodinad kokku, istusin autosse ja sõitsin ära!”
“Aga tema?”
“Tema jäi oma tühja paagiga autoga edasi tee äärde.

Käib tund.
Õpetaja küsib lastelt:
“MaÅ¡a, kelleks sa tahad saada?”
“Baleriiniks!”
“Vitja, aga sina kelleks?”
“Kosmonaudiks!”
“Vova, ja sina kelleks saada tahad?”
“Seksuoloogiks!”
“??? Selgita palun…?”
“See on lihtne! Vaadake aknast välja – seal söövad kaks neiut jäätist. Kusjuures üks neist lakub, aga teine imeb oma jäätist. Mis te arvate, kumb neist on abielus?”
Õpetaja (punastades):
“No ilmselt see, kes imeb…”
“Ei! See, kellel on sõrmus sõrmes! Aga selliseid, nagu teie, ma hakkangi ravima…….!” 😃 😃

Puupüsti täis trammis püüab meesterahvas piletit komposteerida, kuid see tal kuidagi ei õnnestu.
Lõpuks ühel daamil kargab hing täis ja ta käratab:
“Kuulge, härra! Te elate mul juba pool tundi seljas, aga ikka sisse panna ei saa!”
“Nu mis ma siis tegema pean, kui ta mul kortsus on!?”

Väike Aare küsib ema-isa käes :
“Kuidas ma ilmale tulin?”
“Kapsapõllult leidsime!”
“Aga õde?”
“Tema ka!”
Järgmisel päeval tabab poeg vanemad huvitavast poosist.
“Noh, aiapidajad, kas on jälle külvipäev…?!”

Tuleb eestlane ameerikas poodi:
"Whiskas."
Müüja:
"Te soovite arvatavasti Whiskey-d ikka ?"
"Whiskas," ütleb eestlane, võtab põuest pisikese kassipoja.
Järgmine päev tuleb eestlane:
"Chappi"
Müüja:
"Ei, teil on ikka Whiskast vaja !"
Eestlane võtab põuest pisikese koerapoja:
"Chappi."
Ülejärgmisel päeval tuleb eestlane, toetab sõnalausumata paberis paki lauale. Müüja pistab käe sisse, tõmbab välja, nuusutab:
"OH SHIT!"
"Toilet paper, please," ütleb eestlane häirimatult.

Õpetaja küsib Juku käest:
"Kes oli Venemaa esimene president?"
Juku:
"Ei tea."
Õpetaja: "Kes olid Venemaa esimesed sõdurid?"
Juku: "Ei tea."
Õpetaja: "Kas Marsil on elu?"
Juku: "Ei tea."
Õpetaja: "Kust tulevad püssikuulid?"
Juku: "Ei tea."
Juku läheb koju ja küsib isa käest: "Kes oli Venemaa esimene president?"
"Lenin."
"Kes olid Venemaa esimesed sõdurid?"
"Vingeri-Vangeri."
"Kas Marsil on elu?"
"Ei tea, seda veel uuritakse."
"Kust tulevad püssikuulid?"
"Moskvast, kümme tükki pakendis."
Järgmisel päeval on koolis asendusõpetaja. Ta küsib Juku käest:
"Mis su nimi on?"
"Lenin."
"Kes su ema-isa on?"
"Vingeri-Vangeri."
"Kas sa oled hull vä?"
"Ei tea, seda veel uuritakse."
"Kust küll sellised hullud tulevad?"
"Moskvast, kümme tükki pakendis."

Esimene mees: "Mu naine on aastaid mustkunstniku abilisena töödanud ja ta on mõned trikid ka ära õppinud."
Teine mees: "Räägi lähemalt."
Esimene mees naerdes: "Tulin eile varem töölt koju. Naine oli voodis, ütles "abakadabra" ja kujutad ette, riidekapist astus välja mu parim sõber Tõnu, ise üleni paljas. Tüüp ei saanud vist üldse aru, et mis toimub..."

15 aastane Mari ,kui koolist tuli ja oma ema nägi tema koolivormis , siis ta kohe mõistis , et ööbib sel ööl vanaema juures

inimesed tegelevad seksiga enamasti kahel põhjusel .
1- väga tahetakse
2 lamab kõrval niisama ja mis siis ikka muud teha

väljavõte seletuskirjast-
palun ärge minu tegu liigitage seksuaalse kuritarvitamise või lähenemise alla . võttes arvesse hetkel keerulisi aegu siis ma oma esimesel kohtingul katsusin ta jalgevahet kuna tahtsin veenduda , et mu kaaslasel tõesti pole tilli püksis

perenaine vallanadab koduabilise, viimane on sellepeale väga ärritunud ja laseb endast kogu viha välja
- ma olen isegi voodis parem kui teie .
- seda ütles mu mees jah
ei autojuht!

mees kandideerib uuele töökohale ja toimub vestlus .
-Kas pere on ?
- on
- kas lapsi on ?
- on 3 tütart ja 5 poissi
- Kas käsitsi oskate midagi teha ?

Õpetus algajatele kuidas manipileerida mehega:
1- Ütle välja oma soov
2- samal ajal võttes välja mehe manipulaatori.
3- haarake manipulaatorist huultega .
4-nüüd manipuleerige seni kuni olete saanud oma tahtmise.
edu

Ooo tere sõber , kuidas läheb?
väsinud olen , väga väsinud.
nu ,mis tegid siis ,
jooksin , palju jooksin .jooksin,jooksin jooksi ja siis seks .
Ahahh, järelikult saadi kätte.

juku ,mida sa oskad öelda piirituse molekulide kohta ? nnnnnnnnnnnn nad segunevad hästi soolakurgi molekulidega

isake -tsaar . ae isake -tsaar. nu mis on. . Lohe lendas siia ja ta on näljane ,oi kui näljane .
Mida lohe sööb +
neitsisi sööb , viisakaid ja karskeid .
kahju loomast , siin jääb ta nälga

mehi oli sanatooriumis vähe ja selle tulemusena sõitis palju naisi koju ennast välja puhkamata

leitud neti avarustest - kas tead , elsale anti 10 aastat! mille sset? viskas mehe korterist välja! hm nu ma olen kaks meest välja visanud ja pole midagi antud.Oleneb mitmendalt korruselt sa nad välja viskasid!

naistearsti vastuvõtul :
suitsetate
-ja
joote
- ja
mida te veel siis peale seda tahate ?
- meest!!!

iidne hiina rahvatarkus -
need kes onühe ühekordse maskiga üleelanud kaks coroona pandeemiat , need võivad end lugeda surematuks!

kaks spermotosoidi vestlevad:
- oi ma ei jõua ära oodata , kui minust saab samasugune nagu mu isa, narkomaan!
- ma ei taha sind kurvastada vend aga me oleme kõik surnud tsoonis!