Purupurjus mees tuigerdab hilisõhtul baarist välja, koperdab ühe auto juurde ja patsutab auto katust. Koperdab siis teise juurde ja patsutab ka selle katust. Ja niimoodi ka kolmanda ja neljanda autoga.
"Vabandage, härra, aga mida te õigupoolest teete?", küsib keegi mööduja
"Otsin oma autot", vastab joobnu pehme keelega
"Hea küll, aga miks te siis autode katuseid patsutate?"
"Et oleks lihtsam ära tunda!"
"Kuidas nii?"
"Noh, mul on seal 2 sinist tuld ja sireen.

Kolm meest jooksevad ärasõiva rongi taga. Kaks meest veel jõuavad hüppata viimasesse vagunisse aga kolmas mees jäi maha ja hakkas naerma. Seda pealt vaatanud rongijaama ülem küsib: "Mis sa naerad? Maha jäid ju." Mees: Mis jäin maha! Need kaks, kes jõudsid rongi peale olid politseinikut ja konvoeerisid mind vanglasse

Poliitik: "Rääkige mulle, mis teile muret valmistab?"
Valija: "Mul on ainult üks mure - raha ei ole."
Poliitik: "Ma ei saa aru, et miks te muretsete asja pärast, mida teil ei ole?"

Kallis, kas sa magad?”
“Jaa, magan!”
“Aga mis su käed minu öösärgi all teevad?”
“Kohe võtan ära…”
“Ei-ei!!! Maga edasi!”

"Pööra ometi emale ka tähelepanu," ütleb noor neiu oma kallimale. Noormees võtab julguse kokku ja pöördub oma ämma poole: "Kui ma viimati nägin sarnast suud nagu teil, proua Kask, ulatus sealt õngekonks välja."

Lähipäevade ilmaennustus!!!😆

+20 kreeklased panevad kampsunid selga
+15 havailased lülitavad kütte sisse (kellel on)
+10 ameeriklased värisevad. Venelased istutavad kurke
0 Ameerikas külmub vesi. Venemaal vesi pakseneb
-5 prantsuse autod ei käivitu
-10 kass ronib tuppa, planeerite puhkust Sharm el Sheikis
-15 kass ronib voodisse. Norralased panevad kampsunid selga
-17 New Yorki majaomanikud lülitavad kütte sisse. Venelastel viimane piknik
-20 Ameerika autod ei käivitu. Alaskal pannakse T- särgid selga
-25 Saksa autod ei käivitu. Havailased on välja surnud
-30 poliitikud hakkavad rääkima kodututest. Kass poeb teie pidžaamasse
-35 Liiga külm, et mõelda. Jaapani autod ei käivitu
-40 planeerite kahenädalast vanniskäiku. Rootsi autod ei käivitu
-42 Euroopas jääb liiklus seisma. Venelased söövad pargis jäätist
-45 Kreeklased on välja surnud. Poliitikud teevad midagi kodutute heaks
-50 ripsmed jäätuvad, kui silmi pilgutate. Alaskal pannakse vannitoa aknad kinni
-60 jääkarud migreeruvad lõunasse
-70 põrgu külmus lõhki
-73 Soome scoutspataljon evakueerib Jõuluvana
-80 juristid panevad käed oma taskusse
-114 piiritus jäätub. Venelased on mornid
-273 absoluutne null... molekulide soojusliikumine lakkab. Laplased on nõus, et kisub jah pisut krõbedaks.

Läksid sauna kolm meeest: tööline, ärimees ja rahvasaadik. Riietusid lahti. Kõigil oli põlvini. Töölisel käed, ärimehel kõht ja rahvasaadikul keel.

hallooo ,kas see on alkohoolikute abitelefon`?
jah.
Palun öelge kuidas mohitot teha?

Peitsin üks päev pudel rummi ära. Täna leidsin üles,mind juba nii kergelt ei peta.

naistepartei avaldus. viia üle naistepäev 8 märtsilt üle 11 märtsile . põhjuseks , naised ei taha kahte auku vaid soovikisd kahte keppi!

Mees kõnnib mööda öist tänavat.
Tagant hiilivad talle ligi kaks pätti.
“Kuule, eluvend, pritsi suitsu!”
Mees pöördub ringi ja virutab ühele vastu pead nii kõvasti, et sellel sussid püsti.
Seejärel pöördub ta teise poole ja küsib: “Tahad ka?”
“Ei-ei, mis sa nüüd, sõber!” kokutab pätt. “Me teeme ühe kahe peale!”

Hull käib mööda hullumaja koridori, vedades enda järel paela otsas hambaharja.
Arst astub ligi ja küsib: “Lähed koeraga jalutama, jah?”
“Ei, doktor, see on ju hambahari!”
Arst läheb minema.
Hull liigub vaikselt nurga taha, kummardub harja kohale ja sosistab: “No näed, Pitsu, kui osavalt me teda ninapidi vedasime!

Sõbrad omavahel: "Tänapäeval valmistatakse sellist klaasi, et läbi selle vaadates tundub kõik kaunis, isegi oma naine."
"Seda klaasi ma tean. Seda tuleb ainult järjest täis valada.

Mees arsti juures: “Teate, doktor, viimasel ajal olen kimpus erektsioonihäiretega…”

Arst: “Kirjeldage mulle oma suguelu.”

“No õhtul uneks teeme naisega paar raksu… Tihti ärkan öösel üles, siis teeme ka mõne korra… Hommikul enne tööle minekut paneme veel mõne suraka… Kui kodus lõunal käin, siis ikka ka korra või kaks…”

“On see kõik?”

“Oh, ei, töö juures ikka sekretäriga kolm-neli korda enne lõunat ja sama palju pärast lõunat…”

“Kõik?”

“Ei-ei, kui töölt koju tulen, käin ikka naabrinaise juurest läbi, teeme mõne tihi… Pluss veel juhuslikud vahekorrad…”

“Kuulge, see on teil ülekoormusest ja väsimusest!”

“Ah soo… ja mina arvasin, et onaneerimisest…”

Mis sa 14-ndal veebruaril teed?
-Mis päev see on?
-Reede....
-Ma arvan, ma teen kotlette.

Vanem meesterahvas valentinipäeva hommikul poes:
“Palun andke mulle 14 punast roosi ja see persekujuline kommikarp!”
Müüjaneiu ulatab lillekimbu ja ütleb: “Lubage, see kommikarp on südamekujuline!”
“Tütarlaps, ma olen viimased 40 aastat kardiovaskulaarkirurgina töötanud ja tean väga hästi, milline süda välja näeb! Nüüd palun andke mulle see persekujuline kommikarp ka!”

Noor ametnik hilineb tööle ja põrkab koridoris ülemusega kokku.
"Miks te hilinesite kaks tundi???" nõuab ülemus.
"Mul oli mõjuv põhjus! Valmistusin isaks saama..."
"Oo, õnnitlen! Kas poeg või tütar?"
"Ma ei tea veel...See selgub üheksa kuu pärast..."

Naabrimees läheb naabrinaise juurde
soolaleivapeole. Naabritar võtab ta vastu
poolläbipaistvas öösärgis, ise häbelikult
naeratades:
"Oi, vabanda, et ma niimoodi välja näen..."
"Pole midagi, ära muretse," vastab
naabrimees, "ma olen sinust hirmsamaidki
näinud."

Mees läheb õhtul välja. Naine käsib tal kell 11 kodus olla. Mees aga tuleb kell kaks öösel, nagu tavaliselt. Ta kuuleb, et kellakägu kukub kaks korda. Mees tahab kaval olla ja kukub veel üheksa korda.
Hommikul ütleb naine:
"Kuule, meie käokell tuleks parandusse viia, ta teeb imelikke asju. Eile õhtul kukus ta kaks korda, ajas vaasi ümber, oksendas ja kukus siis veel üheksa korda.

Lugupeetud mehed!

Osaühing Välk ja Pauk pakub Teile läheneva naistepäeva puhul täiesti uut teenust.
Tuleme ja arreteerime teid, teile sobivas kohas kuni 48 tunniks, otse teie abikaasa või pruudi silme all!
Tuleme vormis, vilkurite ja sireenidega!!!
Hind 500 eurot.
Sisaldab seltskonda, kalapüügikohta, telki, püügivahendeid, jooke ja sakummi, lisaks lauamänge ja mängukaarte.
4 tundi enne tagasisõitu maoloputus, vitamiinid ja magneesiumisüst.

Greta Thunberg kutsus hiinlasi üles loobuma traditsioonilistest toidupulkadest ja sellega puid hoidma!
Hiinlased soovitasid Gretat kooli tagasi minna , sest siis ta saaks teada,et toidupulgad tehakse bambusest aga bambus on rohi !
Hiinlased aga kutsusid Gretat ja tema sõpru üles keelduma tagumikku tualettpaberiga puhastamast, sest paber valmistatakse puidust 😉😆😁

Läheb mees aututeenindusse ,et vahetada õli jne.
Keerab siis meister karteril punni alt ja ...õli tuleb.
Autoomanik vaatab pealt ja proovib ka asjalikuks end teha.
"Kas ei peaks sealt klapiklambri kaane pealt ka korki maha võtma -saab rohkem õhku ja ka õli tuleb rutem välja."
Sellepeale küsib meister
"Kuule mees ,kas sa suu ka lahti hoiad kui kused ?

Naine mehele: " Kallis, sul on nii suur palk, et sa suudaksid üleval pidada lausa kahte naist."
Mees: "Nõus !"
Naine: " Siis ma kutsun oma ema meie juurde elama."

«Tere, Maali! Kuidas tervis on?»
«Oh, ära päri, Juuli! Maksas pistab, rinnus torgib, selg ka tihti valus...»
«Missa räägid! Eila vaatasin, sinu poolt astus selline ponks poiss välja!»
«Eks ole! Üks organ on terve ja kõik on kohe kadedad!»

Musta mere kuurort, suve lõpp. Rannas lesivad puhkajad. Kõik on hästi pruunid, aga üks täiesti valge.
Grusiin vaatab teda ja küsib: “Kuule, vennas, kustkohast sa tuled, nii valge?”
“Eestist.”
“Aga mis teil siis suve polegi, et sa nii valge oled?”
“No ikka on. Ainult et ma olin too päev tööl.”

Tutvuksin ilusa, rinnaka ja seksika naisega. Mul endal on hea huumorimeel. Olen töötu, kes siis ei oleks – ajaga peab ju kaasas käima.
Käin nädalas korra poes. Elan vallavaese abirahast ja ema pensionist. Mulle meeldib mitte midagi teha, õlut juua, diivanil olla ja mune sügada. Väiksena meeldis ujuda, kui ema mind vannitas, meeldib siiani, aga ema jäi vanaks, homme saab 75 ja vanni pole ka enam. Mul on puupliit, tolmuimeja Raketa, külmkapp Snaige ja pesumasin Riga. Ega ma eriti midagi ei viitsi teha, kes siis ikka viitsiks?! Ükskord panin mingi asja kokku, mis käis seinale, ema oli rahul. Pesunööri panin ka täna hoovi üles. Üks heategu päevas. Nii tore oleks, kui pannil midagi säriseks ja tolmuimeja uriseks. Naisele pakuks omaltpoolt pidevat askeldamist kodutöödes, vahel ka seksi, kui viitsin. Ma eriti ei ärritu millegi peale, ainult kord kuus, kui vool ära läheb ja telekat ei näe ja kui mobiiliga enam välja helistada ei saa, kuna arved jäid maksmata. Naine võiks käia kindlasti tasuval tööl.
Näpud väsisid ära, lähen viskan pikali…

"Halloo! Tere õhtust! Kas Mallet tohib ..."
"Tere, tere aga Mallet pole kodus!"
"Ma tean! Ta on siin minu juures! Selle pärast küsingi, kas Mallet tohib ..."

Kaksikvendadel on narivoodi, Üllar magab üleval ja Allar magab all.

põhimõtteliselt keeldun sellise naisega seksimast , kes kotleti tainasse paneb liiga vähe sibulat ,küüslauku ja pipart .

Sibul ja küüslauk ei sobi kokku

Sibul ja küüslauk ei sobi kokku

põhimõtteliselt keeldun sellise naisega seksimast , kes kotleti tainasse paneb liiga vähe sibulat ,küüslauku ja pipart . see et keegi arvab et ei sobi siis minu maitset ei kõigute ,minu arust ei sobi kokku jälle noku ja pepu aga mõni arvab teisiti

krediidiinfo andmetel on seksiklubi vinyl põhitegevust jookide serveerimine.

Tsiklimehed jäävad ööbima. Robi norskab nii kõvasti, et temaga ühes toas on võimatu magada. Otsustavad, et iga mees magab ühe öö Robi toas, siis teised saavad magada. Esimene hommik. Ats tuleb, silmad punased, minutitki ei saanud magada. Teine öö on Juku kord, sama jama. Kolmas öö on Arturi kord. Suur tugev karvane mees. Tuleb hommikul teiste juurde, puhanud ja rõõmus. Teised ei jõua ära imestada, kuidas sa seda tegid.
Läksin õhtul Robi voodi juurde, patsitasin teda tagumikule, andsin põse musi ja soovisin head ööd. Robi istus terve öö voodi serval ja valvas mu und

doktor . tehke midagi, päästke mind ,ma tahan elada !
kas teil raha on ?
ei!
nu milleks teile selline elu !

Sina: tuled siis õhtul?
Tema: loomulikult kallis!
S: aga tead, mul on päevad.
T: ai rsk ma ei saa tulla.
S: miks?
T: pean haiglasse minema, sõber sai kuuli
S: oi kui kahju…
S: tead, vist ei olegi päevad, ainult määris veits
T: kallis, ma tulen, sõbraga on kõik korras.
S: mul ikkagi vist on päevad
T: ai krt sõber sai jälle kuuli

Pottsepp ladus vanamutile korstna, ütles et ei ole viltu isegi poole p.tsikarva jagu. Muti läks tahakambri, tuli tagasi ja ütles:" Seega 6sm"

Väike tüdruk läheb lemmikloomapoodi. Naeratab armsalt ja ütleb:
- Ma tahaks osta küüliku.
- Kohe vaatame. Kas sa tahad seda halli, suurte kurbade silmadega? Või hoopis seda koheva karvaga iludust?
- Teate, mu boal on nende välimusest jumalast pohhui.

Abielu on viinud kogu seksi mõnu."
"Kuis nii?"
"Noh, kogu aeg on hirm, et naine tuleb koju."

Daam Iha-st kurdab:"Räägitakse, välja minnes tuleb ette panna mask, ja kätte kummikindad, miks keegi mulle ei rääkinud, et tuleb ka riietuda!?" Head naljapäeva, ihalejad!

kas seksime - küsis naine ja mees taipas, suppi ei ole !

Ma olen nüüd päris mitu nädalat iseenda seltsis olnud.
Siinkohal siirad vabandused kõigile, kes on pidanud minuga
kunagi koos olemas!

Esimese klassi emakeeletund.
Õpetaja: “Lapsed, moodustage lause teemal “Sügis”!”
Juku: “Sügis hakkas peale ja linnud lendasivad lõunasse.”
Õpetaja: “Tubli, Jukuke! Aga mispärast “lendasivad”?”
Juku: “Mispärast, mispärast! Sittagi põlnd nokkida - sellepärast lendasivadki!”

Kuulsin, et su ämm suri ära.
Mis tal oli?
Midagi ei olnud.
Vana diivan, kineskoobiga telekas......

Tulin Venemaalt komandeeringust, St. Peterburgist. Sõbrad küsisid et:
- Kuidas Piiteri tüdrukud siis olid?
- Ei tea, pole veel arstil käinud...
Sellega küsimused piirdusid.

bussis võtab naine mehe kallal- sa oled üks täkk, naistekütt, mitte ühestki seelikust sa mööda ei lähe! kõrval seisab naisterahvas kuulab seda ja siis tunneb huvi - vabandage kas te noomite oma meest või teete talle reklaami?

Kord otsustasid koer, ahv ja parm, et poovad end üles. Koer sellepärast, et jalad tal kõverad, ahv sellepärast, et perse paljas ja punane ning parm sellepärast, et kui poisid ta kinni püüavad, torkavad kõrre tagumikku ja lasevad siis lendu. Tahavad end metsas üles puua, aga enne mõtlevad, et kui läheks vaataks, mida metsavaht teeb. Kui satub neile peale, on kogu vaev asjatu. Vaatavad, maja aken valge. Ahv ronib koera selga ja parm kiikab ahvi kuklast majja sisse. Vaatab, vaatab ja ütleb:
"Teate, mehed-vennad! Ma ei tahagi end enam ära tappa."
Teised kohe, et tohoh, mis piss sulle pähe lõi!
"Jaa, aga nagu praegu näha, on metsavahi naisel kõik meie hädad korraga ja ometi elab aga edasi."

Lugesin 4 korda aga ei saanud aru kus see nali oli?

Loe veel 4 korda

Indiaani poiss küsib emalt:"Miks suure venna nimi on Võimas Torm?"
"Sellepärast, et ta sai viljastatud tormi ajal"
"Aga miks õde kutsutakse Maisipõlluks?"
"Sellepärast, et me olime isaga siis maisipõllul, kui ta sai tulema pandud. Kuule Katkine Kumm, miks sa nii uudishimulik oled?"