Külamees läheb raamatupoodi ja küsib Rusikaid
- Läbimüüdud, aga kas te Mats Traati ei taha?
- Mats võin ma ju olla, aga mitte nii loll. et raamarupoest traati ostan

Elan neljandal korrusel.

Tulin rõdule värsket õhku hingama.

Ja mis ma näen! – mööda maja varikatust ronib kellegi kassiroju, ilmselge kavatsusega teha 1-0 pääsukesepesaga!

Röögatasin täiest kõrist: “Mis sa teed, raibe?!? Vaata, et sa kaod, raisk!!!”

Resultaat:

Vanamutt, kes ilmselgelt peenrast lilli varastas, võttis väga järsult kohalt ja kadus hetkega sisehoovi.

Kolm poisiklutti, vanuses nii umbes 11-13 aastat, kes majanurga juures suitsu tegid, kadusid sama ruttu ja sinnasamma, kuhu vanaeitki.

Plika, kes välisuksele kuulutust kleepis, tardus soolasambaks.

Teise korruse avatud aknast hüppas välja poolpaljas mees, püksid ja särk kaenlas. Teda ma kunagi varem siin majas näinud polnud. Sekund hiljem visati talle saapad järele…

Ainult see kuradi kassinärakas ei lasknud end millestki häirida ja jätkas sihikindlalt oma teekonda...

Naine kaebab seksuoloogile, et tema mees väsib tööl nii ära, et ei ole võimeline enam armastust jagama.
„Andke talle vaat seda pulbrit,“ kirjutab arst retsepti välja.
Naine ostab apteegist pulbri, aga ei suuda välja mõelda, kuidas seda mehele salaja sisse anda. Lõpuks raputab ta pulbri pirukataignasse, ja kui mees koju jõuab, teatab talle rõõmsalt:
„Kallis, ma küpsetasin sulle pirukaid. Sina söö, mina aga ootan sind elutoas.
Minuti pärast tormab elutuppa mees, endal silmad pealuust välja kargamas:
„Kuule, oled sa näinud, kuidas inimesed seksivad?“
„Muidugi, kallis.“
„Aga koerad?“
„Nojah.“
„Aga kassid?“
„Jaa...“
„Aga pirukad?“
„Ei!“
„Mine siis kähku kööki ja vaata!!!“

läheb mees uroloogi juurde. astub kabinetti , võtab oma riista välja ja jääb seisma ja vaikib. uroloog pärib , kas valutab. mees - ei , uroloog- liiga väike ? , mees -ei , uroloog-kõver? , mees - ei . uroloog - aga mis siis viga on ? , mees - vaata onju võimas!

seoses sellega , et intelligentne noorhärra matvei ei suutnud kenale noorele tütarlapsele kohe sina öelda. pidi ta veel pool aastat keppima Ljudmilla jegorovnat.

odessa teadus instituudi merebioloogia teadlased tulid peale pikki uuringuid järeldusele , et mineti mõtlesid välja näkineiud.

tutvun neiuga, kes armast teha minetti, tutvumise eesmärk sõprus ja kirjavahetus

oli minulgi selline periood . kui mulle tundus , et olen mees naise kehas aga siis varsti ma sündisin!

Abielupaar diskuteerib ühel õhtul jälle teemal „armastad – ei armasta“.
„Vaata meie noori naabreid“, ütleb naine. „Nad armastavad teineteist nii kõvasti, et kui mees naist näeb siis ta suudleb teda.“
„Ma teeksin ka seda“, vastab mees. „Aga ma ei tunne naabrinaist veel nii hästi.“

- Tõnu, mida sa ütleksid, kui kohtuksid naisega, kes annab alati sulle kõik andeks, oleks hea südamega, õrn ja valmistaks väga hästi süüa?
- Tere, ema!

Mees istub hommikulauas ja joob kohvi. Samal ajal loeb ta värsket ajalehte, kus kirjutatakse imeilusa näitlejanna ja mühakana tuntud jalgpallistaari armuloost.
Mees loeb ja vaatab naisele arusaamatuses otsa: "Ma ei mõista, miks kõige suuremad mühakad saavad endale alati kõige ilusamad naised?!"
Naine: "Mina ka mitte... aga tänan komplimendi eest!"

Gei sureb ja satub põrgusse. Mõne aja
pärast on Peetrusel põrgusse asja ja ta
märkab, et kõigi katelde all on tuli
kustunud.
"Mis teil siin juhtunud on?" küsib ta ühelt
kuradikeselt.
"Noh, sina ju saatsid selle pederasti siia,
oli nii?!"
"Saatsin küll, aga mis siis?"
"Eks sa püüa nüüd ise kummarduda, et
ahju puid laduda!

"Pese nõud ära!", kamandab moor.
"Ei pese! See riivab ja alandab mu mehelikku uhkust!"
"Ma ei palunud sul emmiga pesta! Pese kätega kallis, ainult kätega!"

otsustasin oma naist täna üllatada . läksin enne tööpäeva lõppu tema töö juurde , et pärast minna restorani õhtustama. ostsin suure kimbu roose ja vaikselt lähenesin talle selja tagant ning suudlesin teda õrnalt kaelale . Temake hakkas kelmikalt naerma ja ütles- Mati jäta nüüd ,me oleme ju tööl, krt minu nimi on ju Jüri

kirjavahetus ihast .
mees- tere , kuidas oleks seksiga?
naine- proovi , räägitakse , et pidavat olema normaalne asi.
mees- aga , kas sa oled nõus? või ei.
naine- muidugi ,kepi terviseks.
mees- sinuga ?
naine- minuga on kõik ok aga ise kuidas ?

neiu , neiu kas tahate mutandiga keppida ?
mine õige munni mutant!
mul on kaks munni!
oot , ma helistan sõbrantsile .

härra . te naerate mu tunnete üle ,
ei , te kõditate keelega mu mune

heips , kohtume .
te olete ju abielus naisemees!
kas teile meeldib kohvi või tee?
tee.
aga vahest kohvi ka joote?
joon.aga mis sellest?
mina ka joon vahest kohvi kuigi tee on mu lemmik jook. saad aru?
eales ma ei arvanud , et mulle nii armasati öeldakse , olete lollike!

Mees ja naine rongis. Naine:"Igakord kui naeratate siis tahaks Teid enda juurde kutsuda." Mees:"Oooo, kas Te olete vallaline? Naine:" Ei, olen hambaarst."

kusagilt jäi täna silma järgnev -
parim nali on see, kui tuled õhtul töölt,lähed naisega voodisse, räägid talle anekdoodi ja see on niivõrd hea , et jorss voodi all purskab kah mürinal naerma.

Naine kustub koju tisleri ja räägib:
"Teate, mul on midagi riidekapiga lahti. Kui tramm mööda sõidab, põruvad uksed hingedest välja. Võibolla tuleks hinged ära vahetada või midagi muud ette võtta?"
Tisler võtab kingad jalast, ronib kappi ja jääb trammi ootama, et oma silmaga näha, milles asi.
Korraga aga tuleb koju naise abikaasa. Näeb meestekingi, läheb kapi juurde, avab ukse ja näeb - ongi võõras mees kapis.
"Ja mida sina, lurjus, siin teed?"
"Sa ei usu, peremees, aga jumalatõsi - trammi ootan!"

Juku: Issi, mis on emme jalga vahel? Isa: Paradiis pojake. Juku: Aga mis on sinu jalge vahel? Isa: Paradiisi võti. Juku: Issi. Sa pead vist uue võtme tegema. Naabrionul on sinu võtme koopia!

eile oli super seksuaalne mann nõus absoluutselt kõigega, kuid keegi polnud nõus talle kõike andma.

"Kuhu sa nende lilledega lähed?" Oma eidele viin..." Lollakas oled ve ,need ju kunstlilled?" Mul eit ka kummist

Anekdoot on lühike vaimukas üllatava lõpuga (puändiga) naljalugu, millel on kolm proosa peamist tunnust: karakterid, süžee ning tegevuse aeg ja koht.

Anekdoodi tegelasteks on kas väljamõeldud tegelased (Juku, filmidest Petka ja TÅ¡apajev, Stirlitz) või päriselust tuttavad inimesed (Nikita HruÅ¡tÅ¡ov, Bill Gates, Edgar Savisaar).

Konkreetne isik võib ka puududa, selle asemel kasutatakse stereotüüpseid tegelaskujusid või rahvusi, kelle omadusi ja puudusi võimendatakse (ämm on väimehe vaenlane, blondiin madala intelligentsustasemega, eestlane on tuim ja pika taibuga, venelane armastab juua). Inimesi võivad anekdootides asendada ka loomad.

Anekdoodi aluseks on enamasti tõestisündinud lugu, mis pideva ümberjutustuse käigus on kaotanud ebaolulised detailid ning moondunud. Võivad muutuda tegelased, tegevuskoht ja ka puänt. Populaarsetest anekdootidest on palju erinevaid versioone.
NB! Võiks olla naaaaaaaatukenegi naljakas

Ne pani mõmm,ich bin tumm tumm

Alates homsest toob madalrõhkkond, põhjast külma õhumassi baltikumi kohale, ilm muutub külmaks ja temperatuur langeb 3 kraadi peale.

Hommik erapolikliinikus. Peaarst tunneb huvi, miks günekoloogi näha pole.
"Aga ta just helistas, et on raskesti haigestunud."
"Hästi, kuna kohal on kaks stomatoloogi, siis noorem neist asendab günekoloogi. Ülikoolis õpitu ei tohiks veel ununend olla."
"Ma ju ei saa... Ma olen siiski hambaarst!"
"Rahu, rahu! Inimesed ootavad. Hippokratese vande oled andnud, aidata tuleb. Tool on peaaegu samasugune. Mine nüüd, kuidagi keerutad välja."
Läheb siis noor doktor günekoloogi kabinetti. Kergelt shokis võtab vastu esimese kliendi.
"Istuge. Nii.., nii. Siia tampoon, siis veel. Tore, ongi kõik korras."
Läheb siis närviliselt kraanikausi juurde. Võtab kindad käest, peseb käsi, pöördub patsiendi poole ja lausub:
"Võite välja sülitada!"

Kui ei lükka, ei saa ka pidamisega probleeme tulla

Naine ajab öösel mehe üles: "Mul on külm."
Mees tõuseb ja läheb toob teise teki.
Mõne aja pärast ütleb naine: "Tahan meest."
"No, kallis, kust sulle sellisel kellajal meest leitakse?"

Kõige suurem eksitus: tuled öösel kõrtsust, vallatled oma naisega ja kaod öhe, jättes öökapile raha....
Suur jama: ...kui sellest kära ei tõuse

Arst patsiendile: “Te peate tingimata päevas vähemalt pool tundi jalutama!”
Patsient: “Pean ma seda enne või pärast tööd tegema?”
“Kellena te siis töötate?”
“Postiljonina!

Ants.

- Iga loll teab, et üks korda üks on üks. Ants seda ei tea, sest Ants pole loll.
- Ants rahanumbrit ei tunne. Ants ei tunne üldse numbreid.
- Ühel päeval oli Antsul süda paha. Muidu on Antsul hea süda.
- Antsul tuli kord pliidi ees istudes tukk peale. Ants viskas tuki tulle tagasi.
- Ants unenägusid ei näe. Ants magab silmad kinni.
- Ants ei lähe kunagi külla tühjade kätega. Antsul on alati portfell kaasas.
- Ants teab, et kui kassid läinud, siis on hiirtel pidu. Ants on ka vahel hiirtega pidu pannud.
- Kui Ants tahab, võib ta oma välimust muuta. Ants on korduvalt ennast rihmaks joonud.
- Ants ostis pommidega kella. Ants tegi pommid kahjutuks.
- Ants ei lase ennast pehmeks rääkida. Ants joob ennast pehmeks.
- Ants võtab poodi sisenedes alati ostukorvi. Ants võtab ostukorvi ka poest väljudes.
- Ants joob vahel nii, et maa on must. Antsul meeldib põllul juua.
- Ants läheb vahel vihast siniseks. Muidu on Ants lilla
- Antsul on hea muusikaline kuulmine. Ants saab kohe aru, kui muusika mängib.
- Antsul on sinised silmad. Ta sai eile peksa.
- Ants on ainuke oma perekonnas. Rohkem Antse nende peres ei ole.
- Antsule meeldivad tõsised inimesed. Ants käib sageli peiedel.
- Ants ei ole ühegi naisterahva kätt palunud. Antsul on omal käed olemas.
- Antsule meeldib ristsõnu teha. Ants tõmbab igale sõnale risti peale.
- Ants läks kord naisega karvupidi kokku. Naine jäi rasedaks.
- Ants teab, et pisike pits võib ikka olla. Ants lasi oma pükstele pitsi õmmelda.
- Antsule ei meeldi kartulit võtta. Talle meeldib peeti panna.
- Ants ei saanud pühapäeval orkestriproovi minna. Laupäeval andis naabrimees talle pasunasse.
- Ants ei usu selgeltnägijaid. Ants ei usu ka pimedaid.
- Ants teab, et veskikivid jahvatavad aeglaselt. Ants jahvatab suuga palju kiiremini.
- Kui Ants on üksi kodus, siis ei lase ta sisse ühtegi võõrast. Kui Ants on kodus koeraga, siis kontvõõrad võivad tulla.
- Ants ei karda kõrgust. Ants tahab pärast surma taevasse minna.
- Ants teab, et endast nõrgemaid pole ilus lüüa. Ants lööb sellegipoolest, sest tal puudub ilumeel.
- Ants ei saa kunagi tantsupeol korvi. Ants tantsib alati üksinda.
- Ants soovis tasuta sõitu soojale maale. Ants saadetigi sooja kohta.
- Ants ei ole naistemaias. Antsule ei meeldi üldse maiustused.
- Ants näeb unes palju paremini kui ilmsi.
- Ants teab, et lumeinimesed on olemas. Ants on näinud lumememme.
- Antsul pole millestki puudus. Antsul on kellestki puudus.
- Antsul on kummikindad. Ants tahaks veel kummisokke.
- Antsule meeldib töö juures kõige enam tööluus.
- Ants tegi omale siilisoengu. Järgmine kord teeb Ants endale metsseasoengu.
- Ants pole ekvaatoril käinud. Ants on ekskavaatoril olnud.
- Ants ei taha meremeheks saada. Ants ei taha üldse abielluda.
- Ants ei mõtle kunagi naiste peale. Ants mõtleb naiste alla.
- Ants teab mis värvi on armastus, aga Ants ei ütle.
- Ants teab, et tarkus tuleb tasapisi ja sellepärast pole ta veel Antsuni jõudnud.
- Ants joob päeval heledat ja öösel tumedat õlut.
- Ants ei taha omale viigipükse. Ants tahab võidupükse.
- Ants nägi tuletorni. Ants teatas sellest tuletõrjesse.
- Ants teab, et musta valgeks ei räägi. Ants on seda neegri peal proovinud.
- Antsu vanemad armastavad head nalja. Ants on nende parim naljanumber.
- Antsu pole võimalik mobiiliga kätte saada, kuna telefon on pidevalt postkastis. Postkast asub välikoridoris.
- Ants tahab suitsetamist maha jätta. Ants enam tikke ei osta.
- Ants teab, et pulmalauas hüütakse kibe. Ants hüüab ka peielauas kibe.
- Antsul ei ole lähisugulasi, sest Ants lähedale ei näe.
- Ants ei lähe moevooluga kaasa. Ants kardab särtsu saada.
- Ants tegi endale vibu. Ants tahtis rusikat vibutada.
- Antsule ei meeldi päikest võtta. Antsule meeldib viina võtta.
- Ants ei leia oma kohta elus. Ants tahab, et talle koht kätte näidatakse.
- Ants on puhas inimene. Ants pühib igast asjast suu puhtaks.
- Ants on tundeline meesterahvas. Antsul on pidevalt näljatunne.
- Ants ostis tänavakingad. Ants tahab osta ka kõnniteekingad.
- Ants kannab ainult firmamärgiga riideid. Ants saab töölt neid tasuta.
- Ants tahab olla isa mantlipärija, sest Ants ei jaksa endale mantlit osta.
- Antsul on pikad jalad. Antsu jalad ulatuvad lausa maani.

Käisin täna Rimis, et osta 20 kg kott Pedigree koeratoitu. Järjekorras seistes küsis mu taga seisev naine, kas mul on koer. Mida kuradit ta ometi mõtles, elevanti pean kodus?
No igaljuhul otsustasin oma igavasse ellu lisada vähe vürtsi. Ma ütlesin naisele, et ei, mul ei ole koera, vaid olen otsustanud uuesti alustada Pedigree-dieediga. Lisasin, et see ei pruugi olla hea mõte, sest … eelmine kord lõpetasin ma haiglas, kuid teisest küljest olin kaotanud 25 kilo selleks ajaks kui ma ärkasin intensiivravi osakonnas, kanüül mõlemas käes ja voolik igas augus mis kehal leidub.
Ma ütlesin naisele, et dieet töötab nii, et topitakse taskud Pedigreed täis ja iga kord, kui näljatunne üllatab visatakse paar tükikest suhu. Pedigree on täielikult tasakaalustatud toit, nii et dieet töötab väga hästi. (Selleks ajaks kuulaks kogu järjekord kõrvad kikkis)
Naine küsis õudusega, kas olin sattunud intensiivravi osakonda, kuna sain koeratoidust mürgituse. Vastasin, et sugugi mitte: olin astunud ettevaatamatusest sõiduteele nuusutades armsa kuldse retriiveri perset ja auto sõitis meist mõlemast üle.
Ees seisev mees naeris nii kõvasti, et ma olin täiesti kindel, et ta saab infarkti.
Kaupluse juhataja kutsuti kohale ja mul keelati edaspidi Rimisse minna.
Homme lähen Selverisse!!!

86 aastane härra tuleb arsti juurde: "Te teate, ma järgmine nädal võtan endale naise." Arst: "See on väga hea! Ja kui vana pruut siis on?" Härra: " 18". Arst: "Oo, aga olge ettevaatlik. Üliaktiivsus voodis selles vanuses, võib lõppeda surmaga." Härra: "Kui sureb - siis sureb. Võtan uue naise.

neiu , neiuke , kas tohin teid minutiks ?
hmm nõrguke .

palju sa mineti eest tahad
50.
miks nii kallis?
kui palju eest sina teeksid?

Võõras mees ja võõras naine sõidavad liftis kõrghoone viimasele korrusele.
Korraga katkeb lifti tross ja lift hakkab suure kiirusega alla langema.
Naine pöörab end mehe poole, võtab prillid eest, sõlmib juuksed lahti ja ütleb:
"Ma tahan, et te laseksite mul end enne surma veel viimast korda naisena tunda!"
Mees rebib selle peale särgi seljast, viskab selle põrandale, osutab sõrmega ja lausub:
"Olgu peale – triikige see ära!"

Vihane mees saadab ämmale SMSi:
“Teie toodang (tütar) ei oska teha süüa, koristada ega pesu pesta!!!”
Ämm vastab:
“Valiku tegite ise, tutvumisaja määrasite ise, garantiiaeg on möödas ja tootja enam ei vastuta! Võimalik programmirike. Proovige kasutada personaalset võtit. Kui ei saa hakkama – tellige spetsialist!

kallim saabus öösel koju maani täis, võttis riidest lahti , vaikus. keegi mingit häält ei tee ja sedasi juba 10 minutit. lõpuks ei pea kallim vastu ja hüüab- sa võiks vähemalt karjuda mu peale , siis leiaks ma voodi ülesse

Ostan hästi palju pulgakomme... jagan need laiali neile kes mind vihkavad...LAS IMEVAD

sa oled ju läbi märg , ma toon sulle midagi kuiva . võta märjad riided ära .ma tänan . no nii näed võta see kuiv crox aux moines 2010 aasta toode.

Preester ja nunn olid kahekesi lumetormis eksinud.
Pärast pikka lumes sumpamist, paistis lõpuks eemal puust onnike.
Nad läksid onni tormi eest varju ja kuna nad olid surmväsinud, hakkasid kohe ka magama heitma.
Nurgas oli terve virn tekke ja põrandal magamiskott, aga majas oli ainult üks voodi.
Tõelise džentelmenina pakkus preester: “Õde, teie magage voodis ja mina põrandal magamiskotis.”
Nii saigi.
Just siis, kui Püha Isa oli oma magamiskotti roninud, luku kinni tõmmanud ja hakkas unne suikuma, ütles nunn: “Isa, mul on külm….”
Preester tõmbas luku uuesti lahti, tõi nurgast teki ja laotas selle ilusti nunnale peale.
Ronis uuesti oma magamiskotti, tõmbas luku kinni ja hakkas magama jääma.
Siis ütles nunn uuesti: “Isa, mul on ikka väga külm.”
Preester tõmbas magamiskoti luku uuesti lahti, tõusis üles ja laotas veel ühe teki ilusasti nunnale peale ning puges tagasi oma magamiskotti.
Nii kui preester uinuma hakkas, ütles nunn jälle: “Isa, mul on niiiii külm!”
Seekord jäi Püha Isa paigale ning lausus: “Õde, mul on üks mõte. Me oleme siin metsavahel, mitte keegi ei saa kunagi teada, mis siin juhtus. Teeskleme, et oleme abielus!”
Nunn nurrus selle peale: “Minugi poolest….”
Preester karjus vastu: “Tõuse üles ja too ise omale see kuradi tekk!!!”

kommar1
2020-01-16 20:30:07
sa oled ju läbi märg , ma toon sulle midagi kuiva . võta märjad riided ära .ma tänan . no nii näed võta see kuiv crox aux moines 2010 aasta toode.

Mida ...kus on nali????

Kaks abielus sõbrannat Nõmmelt läksid üksõhtu kohalikku Alfredi Bubisse napsitama. Piisavalt napsistena vastu hommikut säädsid siis jala kodupoole minema. Teepea,l just Rahumäe surnuaja kohal mõlemal ''hädad'' peal... no mis teha, kõhe küll, aga võtsid siiski julguse kokku ja asjale. Loomulikult polnud neil kaasas wc paberit, selleks puhuks. Üks naistest siis võttis alukad jalast ja pühkis nendega ja viskasis need muidugi minema, teisel hakkas alukatest kahju.... võttis esimeselt ettejuhtuvalt pärjalt, või kimbult peotäie ja pühkis sellega

Hommikul helistab ühe naise mees teisele ja ja räägib tigedalt: '' Tead, me peame oma naistel hakkama rohkem silma peal hoidma! Mu naine tuli vastu hommikut koju ja aluspükse jalas polnud??''
Teine mees siis vastab:'' Ohh.... see pole midagi. Mu naine tuli koju ja kannikate vahele oli kleepunud kaart, millele oli kirjutatud: ''Me ei unusta sind iialgi! TTÜ Meeskoor'' .

Noormees joob kohvikus kohvi ja märkab naaberlauas kaunist tütarlast. Ta võtab julguse kokku ja pöördub tütarlapse poole: „Kas tohib teie juurde istuda?“
Tütarlaps röögatab selle peale üle terve kohviku: „Ei maga ma sinuga, ära mitte loodagi!“
Inimesed kohvikus vaatavad ringi ja muigavad, kui näost punane noormees oma lauda tagasi istub. Natukese aja pärast istub tema lauda sama tütarlaps ja ütleb: „Andke mulle andeks palun, aga asi on selles, et ma olen psühholoog ja kirjutan väitekirja teemal „Erinevate inimeste käitumine ebaadekvaatsetes situatsioonides“.“
Selle peale röögatab noormees üle terve kohviku: „Mida?! 200 eurot?!“
Tütarlaps tormab minema. Noormees korjab oma asjad rahulikult kokku, astub samuti kohvikust välja, läheb tütarlapse juurde ja ütleb: „Väga meeldiv. Ma olen jurist ja tean, kuidas inimestes süütunnet tekitada.“

kaks sõpra saavad kokku üle kolme aasta. nu nagu ikka kuidas läheb ,mis teed jne , üks sõber aga kuidagi väga vaikne ja morn, eriti rääkida ei taha kuulab ja nooguta, teine sõber hakkab uurima ,kle arbo mis sul viga on ,kas tervis jamab või mis sul , räägi ära kergem hakkab, arbo lööb käega ja ok räägin , ma olin 3 aastat aafrikas neist kaks aastat elasin kokku ühe emase ahviga, sõber lohutama ,no kuule elus ikka juhtub , pole midagi ,tead mina seda edasi ei räägi ja sina ka ei räägi ja noh ahv ometigi ei räägi, sõber arbo lööb käega vastu lauda ahastuses ja ütleb , et selles asi ongi ,ta ei räägi , ei helista, ei kirjuta.
no kurat see pole naljakas ja kus siin üldse nali on , kurb lugu on!

Isa vampiir õpetab poega vampiiri verd juua: "Lendad ligi, torkad kihvad sisse ja imed, imed - aga kõik ära joo, jätta natuke." Poeg: "Miks? Ma tahan ju kõik ära juua." Isa: "Natuke peab jätma, sest me oleme vampiirid, mitte maksuamet"...

Kirurg tuleb tööle. Sanitar annab ülevaadet:
"Täna on meil kaks kerget juhtumit - autoavarii ja kukkumine kuuendalt korruselt ning üks raske juhtum - mees ei tahtnud nõusid pesta.

Koputus uksel. Mees läheb avama. Uksel seisab pisike luukere vikat üle õlal. Mis sa jamad vanapoiss- pahandab mees. Ma olen kõigest 40 ja ei taha veel surra. Luukere vastab et ma pole surm. Ma olen impotentsus.