10 lõbusat fakti

1. Seebiga ei saa silmi pesta
2. Juukseid pole võimalik kokkulugeda
3. Ninakaudu ei saa hingata, kui keel on väljas
4. Katsetasid punkti 3
6. Kui katsetasid, siis avastasid, et saab küll, aga näid lõõtsutava koerana
7. Naerad, et langesid õnge
8. Ei pannud tähele, et jätsid vahele punkti 5
9. Kontrollisid, kas punkt 5 on olemas
10. Jagad seda sõbraga.

"Isa, milleks on inimesel vaja viit sõrme?" küsib pisipoeg.
"Jäta meelde! Suur näpp on vajalik selleks, et näidata, kui hea sul on. Tema kõrval asetsev näpp näitab millegi poole. Väike näpp on selleks, et kõrva sügada. Tema kõrval olev näpp selleks, et kanda laulatussõrmust."
"Isa, aga milleks on vaja keskmist sõrme?"
"Kui suureks kasvad, abiellud, siis ma seletan sulle."
Poeg kasvas suureks, otsustas abielluda, tuli isa juurde ja küsis:
"Ütle nüüd, milleks on vaja keskmist sõrme?"
"Sa abiellud, poeg, ja sinu naine tahab sinuga öösel magada, järgmisel ööl uuesti, kolmandal ööl otsast peale. Siis sina keerad sõrmed rusikasse, jätad keskmise näpu sirgeks... ja lööd näpuga vastu laupa, lausudes: "Sa oled lolliks läinud või?""

"Härra Paulus, kuidas teil häbi ei ole?! 40 aastat elasite koos oma naisega ja äkki lahutus! Jätsite ta maha ja abiellusite noore tütarlapsega."
"Mida te irisete! Te ei saa üldse aru - vana naisega lähed ju hulluks! Öösel ei saa üldse magada. Muudkui anna validooli, siis südametilku, tee aken lahti, sest tal pole õhku. Siis pane aken kinni, puhub! Öösel on külm. Lolliks võib minna! Aga noore naisega on imetore! Õhtul läheb minema, hommikul tuleb tagasi. Terve öö saad rahulikult magada!"

Hullumajas hullud otsustavad, et teeks sääred.
Hakkavad siis igapäev üle aia hüppamist harjutama.
Üle ja siis tagasi, üle ja siis tagasi ja nii tervelt nädal aega.
Varsti tuleb siis põgenemise päev ja 1 hull tormab sisse ja karjub: "Kuttid põgenemine jääb ära!".
Teised siis küsivad, et miks.
Aed võeti maha.

mees ja naine on tülis ja ei räägi teine yeisega, nu ikka juhtub peres. lõpuks ei pea mees kolmandal päeval enam vastu ja küsib naiselt - annad? naine vaikib , mees küsib uuesti kas annad? naine vastu- annan. mees kuidas annad, naine - tagant. mees - miks tagant . naine - ma ei taha su nägu näha!

Loomad kurdavad lõvile, et jänes muudkui kepib kõiki. Lõvi läheb jänest korrale kutsuma, kuid ei saa teda urust kätte.
„Tule välja jänes, räägime!”
„Ei tule.”
„Tule tule, ma ei tee sulle midagi.”
„Hea küll, aga las loomad seovad su igaks juhuks kinni.”
Loomad seovad lõvi kinni ja lahkuvad. Jänes läheb lõvi juurde.
„Noh jänes, kardad või?” küsib lõvi.
„Muidugi kardan,” vastab jänes värisedes. „Ikkagi esimene kord lõvi keppida.”

Sõbrad omavahel:
“Kuule, kuidas sa mune puhastad?”
“Noh, koputan millegi kõvaga ja siis rullin käte vahel, kuni koorik lahti tuleb.”
“Aaa, ma nii kaugele ei lase asjal minna, ma pesen regulaarselt…”

oi doktor , kas see on teil küünal kõrva taga. Kurat kellelegi ma siis torkasin pliiatsi persse!

Mees kohtub linnas kerjusega.
Kerjus: “Palun anna mulle süüa!”
Mees: “Süüa mul pole, on ainult viskit pakkuda.”
Kerjus: “Ei taha viskit, tahan süüa!”
Mees: “Ma võin sulle sigarette pakkuda.”
Kerjus: “Ei taha sigarette, tahan süüa.”
Mees huumoriga: “Ma võin sulle enda naist pakkuda!”
Kerjus: “Ei taha sinu naist, ma olen truu enda omale.”
Mees: “Nüüd teeme nii, et tuled meie poole koju.”
Kerjus: “Miks?”
Mees. “Ma näitan oma naisele, milleni viib see, kui sa ei joo, ei suitseta ja oled truu oma naisele.”

millest algab turvaseks? eks ikka küsimusest - millal su mes koju tuleb?

Naine mehele
-Kallis , me pole ammu seksinud kas ma ei meeldi sulle enam,
Mees vastu
-Mul on kolestrooli tase väga kõrge-
- Mis see siia puutub?
-Arst ütles : rasvase poole ära vaatagi-

Ja kuidas te oma peenise murdsite?
Surfiõnnetuses.
Kihutasite vastu kive?
Ei, lõin rüperaali liiga kõvasti kinni kui naine tuppa astus.

„Oi, kurat, Jaan! Mendid!“
„Ära paanitse, Tiit.“
„Ära paanitse?! Sa ju tead, et uhked musta värvi masinad otsitakse sageli läbi! Ja see asi pole meil isegi peidetud!“
„Ära paanitse, Tiit.“
„Mida põrgut, Jaan! Saad sa ikka aru, mida me veame?! Meil võetakse pead maha, kui see kaduma läheb!“
„Ära paanitse, Tiit.“
„Jaan!!! Meil on autos laip!“
„Ära paanitse, Tiit. Me töötame matusebüroos.“

naine mehele - kallis sa ikka ju armastad mind? mees- kallis kuidas eda sulle nüüd öelda . vot viina ja libusi ma armastan aga sinuga vot sinuga on lood hoopis tõsisemad!

Eile,pärast pereskandaali vaatas naine nii külma pilguga,et mees pidi külmarohtu võtma.

seksapiilne juta läks lifti koos seksuaalmanjaki jörpaga aga liftist väljus seksapiilne juta koos mehega kes oli natuke kahtlema hakanud oma võimetes

Õhtulehest

Jänes tormab mööda metsa ja karjub: "Põgenege, põgenege! Karu tuleb ja lõikab kõigil munad maha , kel üle kahe kilo."
No mis sul karta, sõnab hunt. Sul ju nii väikesed.
"Aga ega karu ju ennem kaaluda ei saa, kui munad ära lõigatud on", puterdab jänes.

Naine tuleb koju ja näeb, et mees on riputanud üles plakati tekstiga:
“Müüa heas seisukorras naine! Hind 440 eurot.”
“Miks sa mu nii odavaks hindasid?” küsib naine solvunult.
“Kõik on õige! 70 kilo liha hinnaga 2 eurot kilo + abielusõrmus 300 eurot."
Järgmisel päeval näeb töölt tulnud mees uut plakatit:
Müüa heas seisukorras mees! Hind 1.75.”
“Segi oled vä?!” pahandab mees. “Nii vähe?!”
“Kõik on õige! Kaks väikest muna hinnaga 75 senti tükk + pipett hinnaga 25 senti.”

postimehest võetud aga kuradi hea ,et ei raatsinud jagamata jätta -Ühe Tai firma juht tegi oma töötajatele kummalise ettepaneku:

„Kui keegi teist hüppab krokodille täis tiiki ja pääseb sealt eluga, saab ta 5 miljonit dollarit. Kui ta ellu ei jää, saab tema perekond 2 miljonit dollarit.“

Keegi ei riskinud, aga siis hüppas üks mees tiiki.

Algas mehe meeleheitlik võitlus krokodillidega. See kestis pool tundi.

Lõpuks õnnestus mehel tiigist elusana välja hüpata.

Kui ta oli veest juba väljas, hüüdis ta vihaselt: „Näidake, kes mind vette lükkas!!!"

Selgus, et lükkajaks oli tema naine....

Siit siis sündiski kõnekäänd: "Iga eduka mehe taga seisab naine!“

ripuvad kaks nshkhiirt oksa küljes nu nii nagu nad ikka ripuvad ,pead alaspidi, üks nahkhiir teisele , - krt küll kuidas hammas valutab . teine vaatab ,kehitab nati õlgu ja vastab .tead see pole midagi ,mul lõi korra kõhu lahti.

doktor , milline peaks olema minu kasv sellise kehakaalu juures ? neli meetrit kulla Lonni ,neli meetrit!

Ühel õhtul mõtles porutÅ¡ik Rževski, et läheb klubisse Amigo, lootuses et ehk näkkab
All garderoobis, nohh seal kus pileteid müüakse küsis turvamees: PorutÅ¡ik, miks te küll klubisse tabureti kaasa võtsite?!
Rževski esmalt pisut kohmetus, sest tõesti.............tavaliselt oli taburetti ju vaja siis kui talli hobuseid keppime läks, kuid miks klubisse?.......äkki silmanurgast märkas porutÅ¡ik baarileti ääres üht üksikut "parim enne" möödas daamet, kes tundus nii 3,5 meetrit pikk olema
......ja kohe sündis ta peas ka vastus: Lähen üht daamet keppima
Seda kuulis preilna piletimüüja ja nähvas: Aga porutÅ¡ik, te olete ropp ja äärmiselt madal!
.....Vat just, jah, seepärat mul taburetti ju vaja ongiiiiiiii! Vastas Rževski

Mees kurdab sõbrale, et tal on vaja Pariisi minna, aga ei oska sõnagi prantsuse keelt.
Sõber ütleb: "ära muretse, siin pole midagi keerulist: rõhk on sõna lõpul ja iga sõna ette käib "la" - ongi kogu saladus."
Jõuab mees Pariisi, kõht juba tühi. Proovib katseks taksot saada. Viipab ja hõikab: "La taksii!" Takso tulebki.
Mehel hea meel, ütleb juhile: "La restoraan!", ja seal ta ongi.
Läheb sisse, ütleb kelnerile: "La kapsasupp!" - ja ennäe imet, kelner toobki kapsasupi.
Mees kõrvuni rõõmus, hakkab kelneriga elamusi jagama: "No ikka tõesti lihtne asi see prantsuse keel: ütled "La kapsasupp" - ja saadki kapsasupi!"
Kelner ütleb: "Mitte la persetki sa poleks saanud, kui ma poleks Saaremaa poiss."

Delfist:

Meestel pole põrmugi keeruline oma naist õnnelikuks teha. Mees peab olema üksnes….

1. sõber
2. partner
3. armuke
4. vend
5. isa
6. õpetaja
7. kasvataja
8. pihi-isa
9. usaldusisik
10. kokk
11. mehaanik
12. kodumasinate installeerija
13. elektrik
14. autojuht
15. kandja
16. koristaja
17. kammerteener
18. torumees
19. puusepp
20. modell
21. sisustusarhitekt
22. seksuoloog
23. psühholoog
24. psühhiaater
25. psühhoterapeut
26. gigolo

Ka iseloomuomadused on tähtsad. Mees peab olema üksnes:
1. meeldiv 2. sportlik, samas
3. intelligentne, samas 4. jõuline
5. heade kommetega, samas 6. range, samas
7. leebe 8. hell, samas 9. otsustuskindel, samas 10. romantiline, samas 11. mehelik
12. hea huumoriga ja 13. lõbus, samas
14. tõsiseltvõetav ja 15. väärikas
16. vapper, samas 17. kaisukaru, samas
18. energiline 19. hoolitsev
20. loov 21. ideerikas 22. osav, samas
23. tagasihoidlik ja 24. mõistev
25. elegantne, samas 26. järjekindel
27. soe, samas 28. jahe, samas
29. kirglik 30. salliv, samas
31. põhimõtteline, samas 32. austusväärne ja 33. üllas, samas 34. praktiline ja
35. pragmaatiline 36. õiglane, samas
37. valmis tegema tema jaoks mida tahes (näiteks pangaröövi vms) ehk siis 38.
meeleheitlik (armastusest), samas 39. talitsetud 40. sarmikas, samas 41.
stabiilne ja 42. lojaalne 43. terane, samas 44. unistav, samas 45. auahne 46.
usaldusväärne ja 47. austusväärne 48. valmis ohvriteks ning mis peamine, 49.
maksujõuline

Samal ajal peab mees pöörama tähelepanu sellele, et ta:
a) poleks armukade, samas siiski huvitatud
b) saaks hästi läbi oma suguvõsaga, kuid samas ei ohverdaks neile rohkem aega
kui kõnealusele naisele
c) võimaldaks naisele vabadust, samas siiski hoolitsust välja näidates ja
d) riietuks elegantselt, olles samas valmis kandma naist põlvini mudas, minema
rõdu kaudu tuppa kui ta on võtmed koju unustanud või kinni püüdma ja ohutuks
tegema varga, kes on ta käekoti näpanud, kus on eluliselt vajalikud esemed nagu
peegel ja huulevõie

On tähtis, et mees ei unustaks:
1. naise sünnipäevi 2. naise nimepäevi
3. teie pulmapäeva 4. teie esimese suudluse aastapäeva 5. naise päevi
6. naise hambaarsti aega 7. teie aastapäevi
8. naise parima sõbranna ja lemmiktädi sünnipäevi

Kahjuks on nii, et isegi veatuim eelnimetatud juhendite järgimine ei garanteeri edu. Naine võib olla näiteks väsinud ideaalse mehe olemasolust tema elus ning võib tunda end mehe mõju all olevat ning seepärast esimese ettejuhtuva
kitarrimängijaga putku panna.

Ja nüüd medali teine külg. Mehe õnnelikuks tegemine on tunduvalt raskem. See tuleb sellest, et mees vajab:
1) seksi 2) süüa
Suuremale osale naistest tunduvad need meeste kõrgelennulised nõudmised
äärmiselt orjastavad. Nende täitmine käib üle nende võimete

Järeldus:
Harmoonilist kooselu on lihtne saavutada kui mehed lõpuks aru saavad, et nad peavad oma sobimatuid nõudmisi piirama..

postimehest -Papi ja mammi lätsi edimest kõrda elun suurdõ liina tiatrilõ.

Sääl mängiti tükkü "Lood Viini metsades."

Poolõ pääl tull papil kusõhädä ja tä ütel mammilõ: "Kae' sa hoolõga, mis siin tetäs ja kõnõla perän mullõ kah, ma käü vahepääl kusõl."

Läts siss papi suurõ tiatrimaja päält välläkäüki otsma, näkse silti "Väljakäik", a ku ussõ valla tekse, siss trehväss õkva uulitsa pääle.

Sinnä' jo ei tohe' kusta'!

Suurõ hädägä leüdse lõpuss üte suurõ puhma ja sai asja aetuss.

Läts saali tagasi ja küsse mammi käest: "Mis siin vahepääl tetti?"

Mammi: "Kõgõpäält tull üts naanõ ja laulsõ killõ helügä ja siss tullit sa' ja kussit suurõ kaarõga..."

Alko vaba õlu on sama kui raadiost porno vaatamine.

Mehed lähevad Lapimaale matkale. Saabub õhtu, panevad telgi ülesse ja lähevad magama.
Üks pool tunnikest juba maganud, kui üks küsib teiselt "Kas magad?"
"Ei".
"Onad?".
"Jah".
"Ei seisa hästi?"
"Ei seisa jah"
"Aga järsku proovid siis enda omaga...?"

Mees ja naine sättisid end laupäeva õhtul peole minema. Nad lülitasid majas sisse öövalgustuse ja katsid papagoi tekiga, et see laulma ei hakkaks ning lasid kassi õue.
Nad teadsid, et niikuinii läheb joomiseks ja tellisid endale juba targu takso järgi. Kui takso oli maja ette jõudnud, läksid nad uksest välja, kuid samal hetkel lipsas kass tagasi tuppa. Kass ja papagoi ei tohi aga koos toas olla, sest muidu murrab kiisu linnukese maha.
Naine läks ära taksosse ja mees tormas kassile ülakorrusele järgi.Naine aga ei tahtnud, et taksojuht teada saaks, et maja ööseks tühjaks jääb ja selgitas taksojuhile: „Mu mees läks korraks ülesse, et mu emaga hüvasti jätta. Ta tuleb kohe.“
Mees tuligi.
„Vabandust, et mul nii kaua läks,“ ütles ta, kui takso oli kohalt võtnud. „See rumal lits peitis end voodi alla ja ma pidin teda riidepuuga nügima ja tõmbama, et ta välja tuleks! Ta proovis põgeneda, aga ma haarasin ta kaelast ja pidin ta lina sisse mässima, et ta kriimustamise lõpetaks. Vedasin siis selle paksukese alla ja viskasin aeda. Nüüd peaks kõik korras olema ja saame rahulikult hommikuni pidutseda!“
Taksos võttis maad kõrvulukustav vaikus. :v

Naine läheb lapsega poodi. Jätab vankris lapse poe ette. Poest tuleb välja vanem härra, kes kuulis kuidas väike laps räigelt ropendab:
"No kurat võtaks, jälle ma sittusin ennast täis!"
Mees läheb siis lapse juurde ja küsib imestunult:
"Nii väike laps ja nii ropu suuga!"
"Vana, kas käia oskad?"
"Oskan ikka!"
"No vot, käi siis perse!"🤣😋

Naine läheb ilukirurgi juurde:
"Doktor, ma tahaksin oma rindu parandada, sest üks on mul normaalne aga teine..."
"Näidake!"
Naine paljastab ühe rinna:
"Näete doktor, on ju normaalne?"
"Täiesti!"
Võtab teisegi välja ja see kukub otsaga plärtsti põrandale.
Tohter on hämmingus:
"Millest selline..."
"Vaadake doktor, minu mehel on selline komme, et ta ei jää muidu magama, kui mu rinnast kinni ei hoia."
"No mis sellest? Minulgi on selline harjumus, kuid minu abikaasa rinnad on küll ühesugused!"
"Jah doktor, kuid teie ilmselt magate oma naisega ühes toas."

Naine läheb arstile kaebama, et mees ei kepi teda endise kirega. Arst seepeale:
"Mine poodi, osta punane sekspesu ja enne kui mees töölt tuleb, mine seisa perse urvakil vastu ust, küll see kirg tagasi tuleb."
Naine teeb nagu soovitatud, mees jõuab koju, avab ukse, kahvatub ja langeb minestusse. Hiljem haiglas ärgates seisab tema kõrval naine ja küsib:
"Mis juhtus?"
Mees vastab:
"Tulen mina töölt ja kui ukse avasin, seisis jube suurte põskedega päkapikk uksel, endal habe maani ja kurat, naise sussid tagurpidi jalga pannud!"

Õptajanna õpilastele:
_Igaüks mõtleb lause,et seal oleksid sõnad
"igsks juhuks".
Üks õpilane tõstab käe:" Sõda pole,aga armee on igaks juhuks"
_,Tubli,õige! Kas veel keegi?
Teine õpilane:"Tulekahjusi pole,aga tuletõrjujad on igaks juhuks"
_Tubli,kes veel?
Juku tõstab käe:"Meie naabril naist pole ,aga tal seisab igaks juhuks".
_Kas sul häbi ei ole tunnis sedasi rääkida?
Vahetunnil tuleb õpetaja Juku juurde.
_Anna mulle oma naabri aadress igaks juhuks.

Pottsepp küsib müüjalt Å¡amottkive.
Müüja: “Kahjuks otsas, aga meil on siin vot sellised kivid – need ajavad asja ära!”
Pottsepp: “Kas teil armuke on?”
Müüja: “Ikka on, ilus naabrinaine!”
Pottsepp: “Väga hea! Kui järgmine kord naabrinaist pole, proovige naabrimeest – ajab asja ära!”

Venemaa. Väike poiss küsib: “Isa, kuidas sul alati nii palju raha on?”
Isa: “Pojake, mul on võlukepp. Liigutad seda kiirelt korra, saad 100 dollarit, liigutad teise korra, saad veel 100 dollarit lisaks.”
Hommikul poeg tuleb isa juurde: “Isa, miks sa mulle valetasid- ma terve öö võlukepiga vehkisin, aga raha ei kuskil.”
Isa: “Pojake, kas sa siis muinasjutte pole lugenud? Võlusõnad on ka vaja juurde öelda.”
Poiss: “Abaka-dabra?”
Isa: “Ei, hoopis “Palun esitage oma juhiluba ja auto dokumendid!

Reisilennuki valjuhääldist: “Reis kulgeb 10 tuhande meetri peal ja mootorid töötavad normaalselt… kurat, perseee!!… ”
Vaikus.
Seejärel uuesti: “Paanikaks pole põhjust, stjuardess ajas mu valgete pükste peale kohvi… kui te mu pükse eestvaates praegu näeksite…”
Mees tagantreast: “Krt võtaks, need sinu püksid on huinjaa, kui te minu pükse tagant näeksite…!

Karupoeg küsib karuisalt:
“Isa, isa, aga kui ma seenelise kätte saan, kas siis võib ta ära süüa?”
“Võib, pojake.”
“Aga jahimehe?”
“Võib ja isegi peab, pojake.”
“Aga kalamehe?”
“Ei tohi, pojake.”
“Aga miks, isa?”
“Sellepärast, pojake, et kalamehe lihast muutuvad korralikud karud alkohoolikuteks

Eit ja taat tulevad õhtul mööda teed heinateolt kodu poole. Järsku kihutab neist täiel kiirusel ilma peata tsiklimees mööda.
"Issaristike! Aadu, mis tuu olli? Miskit kinu vilmitakse vai?"
"Eit kurask, pane tuu vikat teise õla pääle!"

"Kuule, kuhu see su närvihaige naaber on kadunud. Too, kellest sa mulle rääkisid? Ma ei näe teda enam üldse."
"Ta on aias."
"Kus küll?"
"Noh, eks pisut tuleb ikka kaevata."

”Issi, kas taevasse minnakse jalad ees?”
“Hmm, Juku, miks sa nii arvad?”
“Sest hommikul lebas õde voodis, jalad õhus ja hüüdis: “Mu jumal, ma tulen, ma tulen!” Õnneks oli naabri-Veiko tema peal ja hoidis teda kinni…”

Õpetaja küsib lastelt, mis on maailma kõige raskem asi.
Lapsed vastavad: "Maja, rong, suur kivi, traktor...jne."
Aga Juku vastab: "Peenis!"
Õpetaja vihastab ja käsib Jukul peale tunde jääda.
Pärast tunde noomib õpetaja Jukut: "No miks sa jälle nii inetult ütlesid?"
Juku vastab: "Me eile arutasime isaga seda asja, et kui ikka ei tõuse ega siis kraanaga ka ei tõsta..."

Lapsed omavahel:
“Kui ma liiga hilja tuppa lähen, saan isa käest rihma!” kurdab üks.
“Aga mina ei saa!” rõõmustab teine.
“Kuidas nii?”
“Sest kohe, kui isa rihma maha võtab, kukuvad tal püksid maha ja emme ütleb siis: “Oooo, Juku, mine jaluta veel natuke õues…!”

Juku ema tuleb koju ja avastab, et Juku istub köögis ning kugistab kahe suupoolega jäätist.
“Enne õhtusööki jäätist ei sööda!” pahandab ema. “Siis sa ei söö õhtusöögi ajal jälle midagi. Mine mängi parem!”
“Mul ei ole kellegagi mängida!” kurdab Juku.
“Ma mängin sinuga natuke, enne kui õhtusööki hakkan tegema,” lohutab teda ema. “Mida sa tahad mängida?”
“Mängime ema ja isa!” rõõmustab Juku. “Mine magamistuppa ja heida voodisse!”
Ema lähebki magamistuppa ja heidab voodisse.
Juku paneb pähe isa kaabu, võtab hambusse isa sigari, läheb trepist üles, lööb jalaga ukse lahti ja käratab: “Jälle sa vedeled voodis, vanamoor?!? Tõsta oma paks tagumik üles ja mine anna lapsele jäätist!!!”

Juku saadab õpetaja tunni ajal pe**se, mille peale õpetaja käsib Jukul koos temaga otsekohe direktorikabinetti minna.
“Ei taha,” vaidleb Juku vastu, “direktoril sokid hirmsasti haisevad!”
Õpetaja suudab poisi ikka kuidagimoodi direktorikabinetti vedada ja kaebab seal direktorile:
“Juku saatis mind just äsja väga koledasse kohta ja ütles veel, et Teil sokid hirmsasti haisevad!”
“Homme tuled isaga kooli!” kõmistab direktor vihaselt. “Kus su isa töötabki…?”
“Haridusministeeriumis,” vastab Juku irvitades.
“Oih…mnjah…,” pomiseb direktor ja pöördub siis õpetaja poole:
“Nüüd on lood nii, et Teie lähete sinna, kuhu Juku teid saatis, ja mina lähen sokke pesema…”

Esimeses klassis toimub vestlus pereväärtuste teemal.
Lastele pisut keeruline värk ja enamusele meenuvad esmalt materiaalsed väärtused.
Juhan: “Minu isal on Mersu – väga väärtuslik, maksis sada miljardit eurot!”
Mari: “Aga minu emal on kalliskividega kaelakee! See on väärtuslikum kui kogu maailma raha kokku!”
Juku: “Menstruatsioon!”
Õpetaja: “Juku, mis juttu sa räägid? Kas sa üldse tead, mis see on?!”
Juku: “Ega täpselt ei teagi….Aga see peab olema üks väga väärtuslik asi! Kui mu 15-aastane õde täna hommikul ütles, et tal see kadunud on, langes ema minestusse, isa sai infarkti ja naabrionu lasi end maha…”

Põlva mees on kohtu all salaviina müümise pärast ja tema naaber kutsutakse kohtusse tunnistust andma.
Kohtualuse kaitsja küsib naabrilt: "Kas te olete kunagi sellelt mehelt salaviina saanud?"
"Ei ole."
"Kas te tema naiselt olete saanud?"
"Ei ole."
"Kas te tema tütardelt olete saanud?"
"Andke andeks," ütleb tunnistaja, "aga kas me räägime ikka viinast...?"

heliseb telefon , malle võtab toru . telefonis üks natuke pahane meesterahva hääl küsib - kas te lõppude lõpuks oma auto ka minema viite? mis auto ja kus kohast uurib naine , kurat toyota avensis ja auto salongist. oi oodake üks moment , palun - oh sa vana perseeeee jürka kurat ,me ei joonudki raha maha ,me ostsime auto, teatab rõõmus Malle!

Mees läheb lõhkise peaga arsti juurde.
“Kuidas see juhtus?” küsib arst.
“Ma oskan seda vaid ladina keeles öelda,” vastab mees.
“No ja kuidas see siis ladina keeles kõlab?” küsib arst.
“Par laticumi vastu taticumi…” ohkab mees.

Kiisuke pajatab oma pojast ?

väga vaimukas

Juku räägib naistest ja temalt küsitakse, mis ta teeks, kui ta naise saaks.
“Oi palju asju teeks!” arvab Juku.
“Kõigepealt paneks ta voodi, võtaks pealmised riided seljast ära ja siis…”
“No mis sa siis teed?” usutletakse Jukut.
“Siis võtaks aluspüksid kah ära ja…”
“Noh ja siis?”
“Võtaks pükstelt kummi välja ja teeks ragulka!!!”