,, Tead kui sa minu mees oleks, oleksin su ammu perse saatnud ''
,,Miks''
,,Sa oled eit ju''

juhanil oli sünnipäev aga Mann ei viitsinud midagi küpsetada kuid küünla pelmeeni sisse surus ikka.

oi milline pisikene, selline tokerjas kohe, kas tohib silitada. ei mitte hamustada. aga kas te ikka olete günekoloog?

Lätti saabus visiidile EV välisminister Selter.Kohe saabumispäeval tervitati teda:"Tere tulemast hr.Selters!"Mees hakanud võõrustajatega torisema,et Eesti nimede lõppu ei lisata s tähte.Aasta pärast tuleb president Päts Lätit väisama ja Riia vaksali perooni peal tervitati teda:"Tere tulemast hr.Pät!!"

Kohtusid kord 5 sõbrannat
Rääkida aga polnud neil millestki ,sest kohal olid kõik

Mees avab kodus baarikapi ja võtab sealt välja hea viski
Nine .. Kui kood kasvõi tilga alkoholi ,ei mingit seksí ''
Mees istub tiivanil ja motleb,
Naine ,, Mis sa seal mottled?''
Mees ,, Ma motlen kumb on parem, kas hea viski voi 50 aastane vitt''

Kord sõitis porutÅ¡ik Rževski tõllaga Peterburist PuÅ¡kinosse.
Tee ääres hääletas üks preilna ja küsis: "Kas teiega PuÅ¡kinosse saab?"
"Loomulikult, rasedaid sõidutan alati hea meelega.": vastas Rževski.
"Kuid ma pole ju rase!": sõnas preina punastades.
"Aaaaaaaaaga me pole ju veel ka Puškinos!!!": teavitas Rževski

Koolis peetakse loengut, seksuaalvähemuste teemal
: Lapsed kas te teate kes on geyd?"
Juku tõstab käe ja vastab: Teame kes on pered !"
Õpetaja : Nii ei ole ilus rääkida"
Juku: Aga kas perse panna on ilus vä?"

läheb mees arsti juurde. dr Mihhail petrov on väga lugupeetud ja hinnatud arst oma linnas. Nii härra mille üle kurdate? . Mees mõtleb ja siis aralt ütleb , et tal on vist midagi uutunud , ta arvab , et on gay. Mihhail Petrov jääb korra mõttesse , hingab sügavalt sisse ja teatab - maailmas on ainult gay ja see on maailma kuulus füüsik prantslane Gay Lussac , kõik üle jäänud on lihtsalt pederastid.

Kuule manni ,me peaksime vist ikka lahku minema ! miks Juss, me saame ju kokku alles teist päeva? Ahhh , asi pole sinus vaid minus, ma hakkan kaineks saama!

hommik . eit ja taat ärkavad. eit sirutab käe veeklaasi järgi kuhu ta õhtul proteesid pani. siis kostub eide tige sisin- krdi vanamees raisk ,jälle oled sa öösel minu hammastega käinud küüslaiku söömas!

Sõjaväelane tuleb koju ja leiab naise koos armukesega.

Võtab püstoli ja kamandab naise armukest: "Marss õue!"

Õues ütleb armukesele vaikselt:

"Ma tulistan kaks korda ja kukume mõlemad pikali. Kumma juurde mu naine esimesena jookseb, see saab ta endale!"

Tulistab ja mehed kukuvad pikali, siis aga kuulevad, kuidas naine rõdult naabri-Vasjale hüüab:

"Sa võid nüüd minu juurde tulla - need kaks jobu lasid teineteist maha!!!"

Läksin juuksurisse, et habet ajada. Juuksur palus mul puust kuulikese põske panna, et oleks parem põske raseerida.
"Aga, kui ma selle alla neelan?"
"Pole hullu, eks homme toote tagasi - kõik teevad nii!"

naine küsib oma kaevurist mehelt - kuule räägi kuidas seal kaevanduses ka on ? mees vastu , et ta parem näitab kuidas on. sulgeb naise kappi, hakkab seda kõigutama ja väristama .taob kangiga kapi pihta , viskab sinna ämbriga vett ja jälle raputab ja taob kangiga , poole tunni pärast teeb kapi uksed lahti . naine kukub kapist välja ja jääb põrandale lamama, mees vaatas teda ja . naibe virgus peale ja räägib , et sai kõigest aru aga miks pidi mees veel teda jäi tal mõistmatuks. mees vastab ,et sellepärast kuna naine lahkus liig vara tööpostilt

Naine on sünnitamas,mees seisab tema kõrval ja hoiab kätt.Ja tulebki laps ilmale....siis teine ....siis kolmaski ja neljaski... Meeleheitel mees karjub ämmaemandate: Kustutage tuli ära,nad tulevad vist valguse peale."

miks nad mind sedasi vaatavad , ei tea kas kleit on liiga tavaline või mis? ei tea , ei tea Sass!

Naine ühel päeval rääkis kuidas ta kala valib letilt. noh esmalt peab olema selg lai ja teiseks peab olema loll nägu. siis ma taipasin miks naine mind on valinud .

mind hirmsalt hirmutas , et naine seksi ajal ei ilmutanud mingeid emotsioone , mitte piuksugi ei teinud. katsusin pulssi, ei olnud . Ohh hingasin kergendatult , viga polnud minus

Jüri leiab ajalehest oma surmakuulutuse ja suures hämmingus helistab Jevgenile:
"Kuule Jevgeni, kas sa tead, et tänases lehes on minu surmakuulutus?"
"Jah, lugesin küll, aga ütle nüüd ausalt, kustkohast sa õigupoolest helistad?"

Mees karjub peretüli käigus naisele:
“Aga sul on pisikesed rinnad!!!”
“Aga sinul … aga sinul…” alustab naine ja jääb siis toppama ning mõtleb:
“Voodis on mees hea, palk on suur, kõrgharidus ja lai silmaring, kena nägu, hea füüsiline vorm, toredad sõbrad…”
Mitte midagi paremat leides põrutab naine vastu:
“Aga sinu naisel on pisikesed rinnad rsk!!!”

Eesti mees võtab vene naise.. ja siis mehe isa jagab õpetus sõnu enne pulma ööd ..
" tassi naine ikka voodisse, näita kui tugev eesti on "
" jah "
" siis võta end paljaks ja näita kui ilus eesti on. "
" jah "
ja siis vanaisa karjub kõrval toast et " ja siis pane pihku ja näita kui iseseisev eesti on "

Ei ole ilus inimeste üle naerda aga no ma seekord ei suutnud tõesti
Läksin eile poodi (jätan nimetuse mainimata, saate vast ise aru) kartulit ostma. Kaapisin 2 kg kokku, peale veel põned Poola tomatid ja 1 rukkupala leib. Järjekord 5 km .
Kassapidaja küsib: "mis zordiga tegu on?". Mina jumalast tõsiselt "Jõgeva kollane".
Ja siis hakkas 1 möll pihta.
Kassiir lappab ja lappab oma aedviljaspikrit ja "Jõgeva kollast" ei leia.
Vajutas nuppu, tuli teine kassiir ja küsib "ze nado?".
Esimene kassiir "eto kartul tut netu".
Teine kassiir küsib minu käest, "kaz zee puuvili on minu poest?".
Mina vastan, et mul puuvilju polegi, on ainult 2 sorti aedvilju. Esimene neist on Poola -Peipsi- Bambona -Eesti tomat (kurat teab, kus kasvas). Teine on see mullane asi, sort meenutab Jõgeva kollast.
Järjekord suunati teise kassasse. Veerand sellest oli nõus mu maha lööma, veerand naeris kõht kõveras
Kutsuti veel mingi saalitöötaja, too ütles, et see pole nende poe kartul.
Lõpuks esimene kassir ütles, et ta ei saa mulle neid kartuleid müüa, kuna nende poe hingekirjas seda puuvilja pole. Soovitas võtta teine sort.
Ma siis läksin tagasi ja võtsin uue kartulikoti, läksin uuesti kassasse maksma.
Esimene kassiir, "oh eto snova tõ? " mis sort on?
Mina vastan "sedapuhku vist varajane kollane".
Sama nali kordus taas.
Lõpuks mul sai siiber, võtsin oma jama sealt ära ja läksin maksin iseteeninduskassas ära.

Moraal - kui mina, kes ma olen 2 keelne inimene, valdan kokku 5 keelt, olen äraõppinud selekteerima, mis on mis ja kus on kus. Siis eeldan, et teenindav personal peaks siiski elementaarsel tasemel suutma teha oma tööd ja aru saama, mis on puuvili ja mis on juurvili.
Omal oli seljas T -särk, "küsige na võin aidata".

Sorry, kui kellegi kultuurilisi tundeid haavan, kuid põhimõte jääb samaks. Õppige keelt

Vana pätt otsustas tööle minna ja helistas müürsepa kuulutuse peale, sest pakutav palk oli teistest kõige parem.
Kõnele vastas tegevjuht.
Rääkinud vana kaak siis soovist tööle asuda ning luiskas, et on teinud seda tööd juba aastaid.
Sest kui keeruline saab ju müüriladumine olla?!
Tegevjuht otsustas esitada talle ühe spetsiifilise küsimuse: “Kuidas tehakse puhast vuuki?”
Kaak naeris selle küsimuse peale ja vastas äärmise enesekindlusega: “No kõigepealt virutame tellised ära, siis tsemendi ning kõige tipuks paneme veel liiva ka pihta!”

Naisõpetaja tuleb klassi, lennukikujuline kullast pross rinnas. Juku ei saa oma silmi sellelt lahti.
"No mis on Juku?" küsib õpetaja viimaks. "Sulle meeldib mu lennuk, jah?"
"Ei, mulle meeldib lennuväli!"

Eesti Kunstimuuseum*

Abielupaar uurib hoolikalt uut maali.
Maalil on kujutatud kolme täiesti alasti istuvat musta värvi meest. Kahel neist on till must, keskmisel roosakas.
Galerii kuraator mõistab, et abielupaar ei saa asjast aru ja pakub välja, et võib neid aidata.
Ta räägib rohkem kui pool tundi, selgitades, et see sümboliseerib mustade seksuaalset väärkohtlemist valgete patriarhaalses ühiskonnas ja lisab lõpetuseks: "Mõned tõsised kriitikud usuvad, et see roosa värv peegeldab hoopiski kultuurilist ja sotsioloogilist rõhumist, mida kogevad geid tänapäeva ühiskonnas."
Pärast kuraatori lahkumist läheneb paarile baretiga härra: „Kas soovite teada, mis sellel pildil tegelikult on?“
- „Sa arvad, et oled targem ja asjatundlikum kui galerii kuraator?“ kõhkleb naine.
„Seda kindlasti mitte, aga ma olen kunstnik, kes selle pildi maalis. Siin pole üldse musti ega geisid. Need on kolm Ida-Virumaa kaevurit.
Keskmine mees käis lõunapausi ajal lihtsalt kodus.“

Raivo on oma naistuttavaga juba kümnetel kohtingutle käinud, kui ühel õhtul sosistab naine
,, Mul ei ole täna aluspükse jalas,
On näha ,kuidas Raivo muutub näost punaseks ja ta ei suuda ennast tagasi hoida
,,Sa oled kurat debiilik või? Ise täiskasvanud naine ja unustad selliseid asju,, kriiskab ta maruvihaselt vastu

müügimees
Üks proua tõi omale armukese koju päeval, siis kui oma mees oli tööl.
Ilma naise teadmata oli kodus ka ta 9-aastane poeg, kes oli end peitnud
garderoobi.
Üllatusena tuli abikaasa keset päeva koju ja naine jõudis armukese peita

garderoobi, kus istus ees juba 9-aastane poiss.

Väike poiss ütles: Pime siin.
Mees: Jaa, on küll pime siin.
Poiss: Mul on pesapall.
Mees: Siis on küll hästi!
Poiss:Tahad sa seda osta?
Mees: Ei, tänan!
Poiss: Mu isa on seal toas.
Mees: Kui palju ?
Poiss:500.-
MeesK.

Mõni nädal hiljem juhtub sama asi ja poiss koos ema armukesega on jälle
garderoobis.
Poiss: Pime siin.
Mees: Jaa, on küll.
Poiss: Mul on pesapalli kinnas.
Mehele tuleb meelde eelmine kord ja küsib: Kui palju?
Poiss: 1500.-
Mees: OK.

Mõned päevad hiljem hüüab isa pojale:

-Too pesapall ja kinnas, lähme loobime palli natuke!
-Ma ei saa. Ma müüsin need maha.
-Mis? Kui paljuga?
-2000.-
Isa on väga liigutatud sellest:
-See ei ole kena, kui sa nõuad sellseid summasid oma sõpradelt. Seda on
palju rohkem, kui uued asjad maksaksid. Sa pead minema kirikusse pihile ja andeks
paluma.Nad lähevad koos kirikusse ja isa paneb poisi pihitooli, suleb ukse ja ootab
väljapool.
Poiss ütleb: Pime siin.
Preester: Ära hakka jälle selle jamaga otsast peale !!!

hommikul ärkasin selle peale , et naine hoidis tugevalt mu riista enda pihus , mõtlesin on vist aeg abielu kohust täita aga kus kurat sellega , tuli välja hoopis , et sedasi ei pidavat ma norskama !

Peale sellenädalast perearsti ja EMO paanikat mõtsin, et käin ka arsti juures ära. Mitte et mul eesti keskmise mehe standardite järgi midagi väga viga oleks olnud. Pigem ikka profülaktika mõttes, sest kõrvast tilkuv veri hakkas vaikselt ära tüütama ja noh,vererõhk oli ka konstantselt 178, hingata raske, silme ees virvendas ning vasakut kätt ei saa juba 2 nädalat tõsta…

Arst millepärast erutus väga ja kukkus arvutihiirega mööda lauda ringi kaapima ning närviliselt klikitama. Nägu läks ka järjest valgemaks ja valgemaks. Teate, ütles ta, meil on siin väike probleem, ravirahaga on tuuga. No nii 30 miljonit miinuses. Ühesõnaga, analüüsideks raha pole, röntgeni jaoks ka mitte.
Palun seiske siia lambi ette, äkki midagi kumab läbi…
Mnjaaaa, ei, ei paista…
Tablette ei saa ka kirjutada. Aga vaadake, seal õues on nõgesepõõsas, korjake üks peotäis, tehke teed. Kui paremaks ei lähe, siis võtke teine peotäis veel. Ega mõni kirik koduteele jää? Võiksite küünla ka panna. Kaks korda päevas, soovitavalt enne sööki.

Haigla bussipeatuses nägin vana tuttavat – oigas, puhises ja pusis puuoksa McGyveri teibiga ümber sääre. Tuli välja, et oli turul luu katki kukkunud. EMOst anti käsisaag ning öeldi, et mina lõika võsast endale üks oks ja tee lahas, oskad küll, sa ju endine tisler. Teipi saad R-Kioskist.

…
Natuke vandusin a siis sähvatas, et see on ju geniaalne lüke – innovatiivsel viisil õpetatakse meid enda tervise eest hoolt kandma! Ei tehta enam süste, ei topita sulle külmi kummitorusid erinevatesse õõnsustesse, ei lükata kuhugi tun,nelisse, et su sisse piiluda, ei vahetata kolvirõngaid ja klappe. Hoopistükki räägitakse sinuga, paitatakse pead ja soovitatakse pärnaõieteed Herbalife’i ja kloorivett. Ja sellisel kaudsel viisil mõjutatakse sind ise lahendusi leidma! Kõik on inimlik, naturaalne,looduslik ja öko.

Ma praegu teengi nõgeseteed, kirikusse panin küünla. Garaažis lülitasin isa vana laeva-prožektori sisse ja valgustasin käe läbi. Natuke googeldamist ja voilaa, diagnoos käes – lahtine luumurd!
Kui Haigekassal oleks papiga kõik korras, siis oleks ma praegu uimaselt kuskil operatsioonilaual. Aga nüüd, samm sammult õpin end tundma, uurin, eksperimenteerin, leian lahendusi ja tervenen.

Naine seisab paradiisi värava taga järjekorras ja kuuleb äkki verdtarretavat karjatust.
“Ära muretse,” ütleb naise ehmatust märganud Peetrus. “Seal tehti ühele uustulnukale lihtsalt oreooli jaoks augud pähe…”
Mõne aja pärast kostab uus karjatus.
“Ja nüüd tehti ühele uustulnukale inglitiibade jaoks selja sisse augud…” seletab Peetrus.
“Teate, ma lähen parem põrgusse…” pomiseb naine ja astub järjekorrast välja.
“Mis sa nüüd?!” hüüatab Peetrus. “Seal on ju puha kurjategijad! Võivad su veel äragi vägistada!”
“Mis siis ikka! Selle jaoks on mul vähemalt koht juba olemas…”

vanaisa ae vanaisa , kas sa sõjas oled käinud?
jah vovake olen .
millises sõjas sa vanaisa käisid ?
ikka suures isamaa sõjas.
Aga milline vjuhtumine sulle kõige rohkem on meelde jäänud.
Ikka stalingradi lahing lapseke. Aga mis seal sii vägevat oli ,et see sul ikka meeles?
noh meie kahurid tulistasid sakslaste kaevikuid ja üks mürsk lõhkes kohe nii tugevalt , et viskas nende telefonineiu meie kaevikusse. no me siis teda panime eest ja tagant ja kõlje pealt , terve rood pani.
Vanaisa aga kas ta teile minetti ka tegi?
lapseke ma pole kunagi valetanud ja ei hakka nüüd ka valetama , ta lendas meie kaevikusse ilma peata.

rahvamajja on kogunenud rahvas kuulama loengut tervislikust toitumisest.
Lektor räägib- liha süüa ei ole tervislik , see tekitab veres kolesterooli-
90 aastane vanapapi viimasest reast röögatab - ja jalad külmetavad!
lektor jätkab loengut - liha söömine kurnab teie südant ja te vananete kiirest.
papi viimasest reast kisendab uuesti - ja jalad külmetavad.
lektor siis imestunult küsib papilt , et mis puutub siia jalgade külmetus .
Papi tagant reast tõuseb püsti ja ütleb - no miks siis ei puutu .kui õhtul liha söön siis öösel läheb kõvaks ja siis jäävad varbad teki alt välja ja külmetavad

Linnamees tuleb maale näeb sõnnikuhunnikut, küsib maamehelt
,, Mis selle sõnnikuhunnikuga teed? ;
,,Panen maasikatele:
,,Huvitav ,meie paneme küll vahukoort;

savad kokku kaks vana sõpra ,ühel silmkinni ja sinine! mis juhtus sõber? ah mis ikka ,näe jürkaga kalesime! No kuule sa ju igati tugevam Jürkast, andnud talle ikka keretäis . No jah aga tal oli käes nuga! Noh aga sul? Mis mul ,mul olid pihus jürka naise tissid , muidu igate mönusad ja vahvad aga kakluses täitsa kasutud!

tuleb mees pikalt komandeeringult aafrika džunglist kaasas gorilla. koju ei julge viia ,krt teab mis naine veel ütleb või mõtleb. otsustab naabrinaise rita käest abi paluda ,et gorilla hommikuni seal oleks , et siis oma naisega mingile kokkuleppele jõuda. annab naabri eide ukse taga kella ja rita tulebki vastu . kuule rita kas oleksid nii kena ja laseksid mu sõbral gavrillal enda pool hommikuni magada , on teine end täis joonud jne. Rita lahke nagu ta on - no muidugi las ta olla minu pool . hommikul läheb mees värise südamega rita poole, et kuidas lood on . rita tuleb uksele omal selline õnnis nägu ees. mees pärima kuidas gavrilla lood on . noh mis lood siin ikka ,hommikul ärkas vajutas potitäie tooreid kartulaid omale sisse siis põrutas mind 8 kord, lükkas mu eemale ja läks mööda vihmavee toru ära tööle.

hämar tantsusaal ja mängitakse väga sensuaalset lookest tantsuks , temake liibub vastu meest tugevalt ja küsib vaikselt sosistades , ega mu dekoltee liiga sügav ei ole . mees vaatab ja sõnab- eeeeeeeeeeeee ma arvan , et ei ole .kuid kas teil on rind karvane?, daam - ei ei ole ehmatanud häälega . mees seepeale - siis vist on ikka dekoltee natuke liiga sügav

“Doktor, mul on probleem, õigemini mu naisel. Hakkas järsku lesbiks, mind enam üldse ei vaata…”
“Hüva, kirjutan teile mõned tabletid, pange naisele õhtul tee sisse.”
Läheb mees koju. Õhtusöögi ajal libistab paar tabletti naisele tassi, ise aga mõtleb:
“Pagan, naine varsti kiimas, aga mina nagu eriti ei tahagi…” – ning neelab ka 1 tableti. Naine joob tee ära ja vaatab mehe poole:
“Mmm, kus nüüd tahaks meest!”
Mees pöörab pea ära: “Mina ka…”

Bussitäis Burotinosid sõitis Karabas-Barabassi teatrisse. Äkitselt bussijuht pidurdab. Kõik Burotinod kukuvad vahekäiku kolinal hunnikusse. Üks jõuab veel röögatada: "Kuradi oinas, ega sa puid ei vea!"

jutale ei helistatud kunagi tagasi peale seksimist sest tema juba võõrastele oma tel nr ei jaga

narkar korjab kanepit aasal ja oh kurat äkki politsei haarang . no mida teha .tal kott üle õla lkanepit täis . vaatab eemal läheb hüpeldes känguru kari , narkar viskab koti selga ja hakkab koos nendega hüppama , äkki karja juht seisatab ja röögatab . - sa kuradi idioot pane see kott kõhu peale muidu annad meid kõiki veel välja

ostab mees omale talusse uue noore ,tugeva kuke - esimesl päeval keerab kõigile kanadele ,teisel päeval saavad pardid kõik ,kolmandal kõik küla haned , neljanda päeva hommikul vaatab peremees , et kukk vedeleb peenravahel külili ja ei liiguta end , läheb siis mees lähemalt asja uurima ja toksab kukke jalaga ja sõnab - krt ma ju ütlesin sulle ,et üks kana päevas aga mida sina tegid , kukk avab ühe silma ja vaikselt peremele vastab , kurat kao minema , ajad veel varesed ära ja pea meeles siis keeran sulle taha

Petka pärib TÅ¡apailt, et mis asi on "nüanss"?
TÅ¡apai kratsip kukalt ja kostab, et kuidas seda nüüd seletada .. võta püksid maha!
No Petka võtabki ja TÅ¡apai suskab talle taha -
vaata Petka - sinul on hui perses ja minul on hui perses aga siin on pisike nüanss!

Mees ja naine väljuvad notari juurest pärast abielulahutuse kokkuleppe vormistamist.
Naeine vaatab värske eksi rõõmsat nägu ja uurib, mis too edasi plaanib teha.
Mees vastab, et läheb puhkama pooleks aastaks, on ookeaani ääres palmide vahel võrkkiiges ja joob suurest õnnest õlut just nii palju, kui isu on!
Naeine mürgiselt: “Vaata, et sa jalga siis sealt võrkkiige pealt maha ei pane, sest seal ju igasugused mürgised maod hiilivad ümberringi!”
Mees selle peale: “Oh, seda hirmu küll ei ole, sest sina koos nüüdse eks-ämmaga jääte ju siia!”

naine mehele -miks sa minuga koos kunagi puhkusele ei sõida. mees- mina abieluinimestega koos ei puhka! naine - aga ma olen ju sinu naine ! mees - ei mingeid erandeid.

:Ema,ma olen nüüd 15 aastane kas ma võin nüüd rinna hoidjat kanda? "
: Ei ,Toomas.."

mann hakkas seksimise ajal nii kõvasti jürka all vingerdama , et jürkal äkki meenus- homme peab ju kalale minema ja mul ussikesed veel korjamata!

tsaari poeg Ivan jõi kolm päeva ja kolm ööd järjepanu enne kui aru sai kui kaunis on Vassilissa.

Kaelkirjak ja jänes joovad koos lauaviina.
"Tead,jänes. Mul on sinust lausa kahju. Vaata mind,ma võtan klaasiga viina ja see vajub mõnusalt mööda kaela alla poole. Vajub ja vajub... Puhas kaiff,ma ütlen. Aga sul,lonks ja viin läinud.Ei mingisugust kaiffi". vaatab kaekirjak jänest.
"Tead kaelkiri,hõk, aga mul pole sinust üldse kahju,hõk, kui sa kuradi telemast oksele hakkad.. Muudkui tuleb ja tuleb ja tuleb...." sõnab jänes juba klaasistunud silmadega.

Vanamees paneb oma Opeli-kärakaga uuele Mersule tagant sisse.
Välja astuvad kaks kanti ja tulevad Opeli akna juurde.
“Kes te olete?” küsib vanamees.
“Sportlased oleme!” vastavad kandid.
Selle peale võtab vanamees kõrvalistmelt kaheraudse ja teatab rahulikult:
“Selge, siis see on stardipauk!”

Tulnukad leiutasid 600-kraadise piirituse. Ise ei julgenud proovida ja tulid Maale. Ameerika prükkar suri pitsitäiest, Inglismaa prügikastimehega sama lugu. Lähevad Venemaale ja vaatavad, et üks traktorist sõidab traktoriga. Lähevad ligi ja ütlevad: Noh, valame sulle ka pitsikese või mis?
Venelane võtab põuest suure morsiklaasi ning ütleb: Valage täis!
Jõi ära ja kündis edasi. Tulnukad vaatavad, et künnab, künnab, tuleb traktorist välja ning hakkab tagumikku vastu mulda hõõruma ja nii mitu korda järjest. Tulnukad küsivad, et mis tal viga, et ta nii teeb? Venelane vastab, et nii kui kärtsu peeru paneb läheb puhvaika põlema...