Matti kingib naisele jõuludeks miniauto. Naine tuleb esimeselt sõidult imeliku näoga tagasi ja küsib mehelt:
"Kas räägin sulle ise või loed homsest lehest?"

Texase miljonär tuleb jõuludeks Londonisse ja peatub kõige moodsamas ja kallimas hotellis. Ta istub hotelli restoranis ja on solvunud, et keegi talle tähelepanu ei pööra.
Lõpuks ei kannata ta enam välja ja hüüab üle saali kelnerile: "Tooge mulle 1000-dollarine praad, aga kähku!"
"Väga kahju, sir," vastab kelner, "kuid me ei serveeri toitu poole portsjoni kaupa!"

Mees ja naine teevad öösel va vanainimese asja.
Hommikul ütleb naabri Karla mehele:
- Kuule, Volli, kas te kuidagi vaiksemalt ei saaks oma asja ajada? Öösiti üldse magada ei saa. Karjed ja oiged on sellised et…!
- Aga kuidas vaiksemalt?
- Ei tea, krt, teibi näiteks naisel suu kinni!
Öö. Naisel Mäkaiveriga suu kinni ja läheb asjaks.
Pärast esimest orgasmi mees karjub:
- Karla! Kas nüüd on hea?
- Jah!
Pärast teist:
- Karlaa! Kas nii on hea?
- On, on!
Ja niimoodi poole ööni.
Hommikul püüab Karla Volli trepikojas kinni:
- Kuule, ära rohkem naisel suud kinni kleebi!
- Aga miks?
- Raisk, kogu maja arvab, et sa öö läbi mind põrutasid!!!

Kui mees magama jäi, võtsin salaja ta telefoni ja hakkasin kontakte läbi vaatama.
Leidsin kolm numbrit, mille nimed olid "Helgeimad mälestused," "Kuldsed pisarad" ja "Unenägude jumalanna."
Läksin täiesti pöördesse ja otsustasin välja uurida, keda mu romantiline siga nende nimede taga varjab.
Esimese numbri peale võttis toru vastu mehe ema.
Tuligi välja, et "Helgeim mälestus" on mehe ema, "Kuldne pisar" on mehe õde ja "Unenägude jumalanna" taga peitub minu enda telefoninumber.
Südametunnistus hakkas painama - oh, miks ma küll olin oma mehest kohe nii halvasti arvanud?!
Kirjutasin tänutäheks ja suurest heldimusest oma majapoole tema nimele.
Kui ma mehe emale kontaktnimedest rääkisin, kinkis ta tänutundest mehele kuldkella.
Õde kinkis mehele uue auto.
Mees võttis kõik tänulikult vastu ja poetas pisaragi.
Siis võttis ta kõik oma kingitused ja läks abiellus sellega, kes peitus telefonis nime taga "Elektrik Aleksei..."

Malle räägib jutale. tead juta see teise trepikoja jüri magab minuga juba üle poole aasta. ise teades. et ma juba abielus, no on need mehed ikka närukaelad!

Doktor, mu hambad on kollased!! mida te soovitate ? Nu ma ei tea . äkki sinist lipsu !

_ kas sul unistus on ?
-on.
-milline?
-tahaks joomise maha jätta!
- nu jäta siis !
- ei saa.
-miks?
-Kuidas ma elan edasi ilma unistuseta!

delfist

Emme ma olen kuulus. Millega siis lapseke? Kuulus onu on mind põrutanud ja mu pilt on kroonikas

-Kassa kujutad ette tagurpidi maailma?
-Misse on?
-Nuuh näituseks, et me hingame sisse süsihappegaasi ja välja hapnikku. Et kalad lendavd ja loomad ujuvad. Et öösel töötame ja päeval magame. Et....
-Aaaa, et plangule on m.....iga kirjutatud "kriit"!? 🤔

Naine läheb ühel hommikul tööle. Lemmikloomakauplusest möödudes kõnetab teda poe ees puuris istuv papagoi:
„Hei, sina, sa oled ikka õudselt inetu kõverjalgne tibi!”
Naine tormab poodi ja ähvardab selle kohtusse kaevata, kui kohe midagi ette ei võeta. Müüja lubab talle, et selline asi enam ei kordu.
Õhtul läheb naine töölt koju. Lemmikloomakauplusest möödudes kõnetab teda taas poe ees puuris istuv papagoi:
„Hei, sina!"
„Jah, mis on?” küsib naine.
„Sa tead küll!” teatab papagoi.

Purupurjus mees tuleb keset ööd koju ja sosistab vihasele naisele:
-„Tss! Kallis, ma leidsin midagi. Hommikul räägin.”
Hommikul küsib naine kannatamatult:
„Noh, mis sa siis leidsid?”
-„Kujuta ette – uue õlleka!”

vaikne pealelõuna, mees lahendab ristsõna ,naine toimetab. Äkki tuleb naine mehe juurde ,tolmuimeja näppus ja kurdab - ei ime! mees tõstab silmad ristsõnadelt ja lausub - ajab ju tigedaks eks!

Talunik kohtab kõrtsis pensionil palgamõrvarit.
Viskipudeli taga tuleb jutuks mõrvari tehtud töö.
Farmer uurib: “Kuule, naabrimees käib mu naist kõmmimas… Äkki tuletad vana ameti uuesti meelde?”
“Okei,” jääb palgamõrvar kohe nõusse. “Minu taks on tuhat taala pauk.”
“Selge, kaks tonni siis minu poolt!” on talunik nõus. “Tahan, et laseksid mu naisele kuuli pähe ja naabrimehel meheau otsast.”
Palgamõrvar toob siis kohvri tuppa, sätib optika paika, avab akna ja võtab farmeri maja sihikule. Sihib juba minutit viis, talunik muutub üha närvilisemaks…
“Noh, mida sa passid, anna nüüd tuld!”
“Kuule, mees, ära ole nii torm!” õpetab palgamõrvar. “Kui sa natuke aega vagusi püsid, hoian sul tuhat taala kokku…”

postimehest:

Eesti naine: "Olen töökas, haritud, edasipüüdlik ja hoolitsetud, soovin leida samasugust abikaasat."
Eesti mees: "Võta tikku, anna *****."

Tudengite ühikas.

"Juss, tead mis vahe on tualettpaberil ja kardinatel?"
"Ei tea."

"Kas sina oledki siis see mölakas?" :-)

Naine kaebab psühhiaatrile:"Ma kardan, doktor, et minu mehe psüühikaga on midagi lahti. Vahel räägin ma talle mõnest asjast tundide kaupa, aga pärast selgub, et ta pole sellest sõnagi kuulnud. " "See pole haigus, proua, " rahustab psühhiaater, "see on kaasasündinud anne.

Naine viis oma 16-aastase tütre arsti juurde.
“Mis meil mureks, proua Sepp?” küsis arst.
“See on minu tütar Malle. Tal on hommikuti kuumahood, ta võtab kaalus juurde ja tal on pidevalt süda paha…”
Arst vaatas Malle hoolikalt üle, pöördus siis ema poole ja ütles:
“Hmm, ma ei teagi, kuidas seda nüüd öelda, aga teie tütar on rase, umbes neljas kuu arvan ma…”
“Rase?!” hüüatas ema imestunult. “See ei saa olla võimalik – ta pole kunagi olnud kahekesi omaette ühegi mehega! Või oled olnud, Malle?!”
“Mis sa nüüd, ema!” vastas Malle süütult. “Ma pole isegi suudelnud ühegi mehega ja olen neitsi!”
Doktor jalutas akna juurde ning jäi üksisilmi horisondile vaatama.
Umbes viie minuti möödudes küsis tüdruku ema: “Doktor, kas midagi on valesti…?”
“Oh ei,” vastas arst, “lihtsalt kui selline asi viimati juhtus, ilmus idataevasse täht ja kolm tarka meest tulid üle mäe…Ma ei tahaks seekord kuidagi sellest vaatepildist ilma jääda!!!”

“Kus sa nii kaua olid???”
“Klassikokkutulekul…”
“Kolm päeva!!??”
“No meenutasime, noh…”
“Mida te meenutasite?”
“Et kus ma elan…”

Mees läheb turule ja märkab, et üks juut müüb õnnetu väljanägemisega kala kaks korda kallimalt kui teised.
Mees: “Miks see kala nii palju maksab?”
Juut: “See sisaldab palju luid ja kaltsium teeb inimese targaks!”
Mees ostab juudilt kala ja järgmisel päeval tuleb jälle juudi jutule.
Mees: “Sõin eile seda kala ja mõtlesin, et ma oleks sama raha eest kaks korda rohkem ja palju paremat kala saanud osta...”
Juut: “No mida ma ütlesin! Juba toimibki! Sõid minult ostetud kala ja oled täna kohe palju targem!”

Ujumistreener õpetab neiut ujuma.
Mõne aja pärast neiu:
-Kas ma tõesti võin ära uppuda,kui te sõrme välja võtate?

Kirikusse siseneb keegi noormees, läheb kirikuõpetaja juurde, annab talle kõrvakiilu ja lausub irvitades:
„Noh, püha isa, öeldud ju on, et kui sind paremale põsele lüüakse, siis keera ka vasak ette.“
Endisest poksijast kirikuõpetaja saadab ülbitseja vasakhaagiga põrandale ja teatab:
„Öeldud on ka, et mida külvad, seda lõikad.“
„Mis siin sünnib?“ küsivad mitmed kirikus viibivad koguduseliikmed kohkunult.
„Tõlgendame piiblit,“ vastab kirikuõpetaja.

Mees on kohtu ees raskete kehavigastuste tekitamise pärast.
„Rääkige, kuidas see oli!“ nõuab kohtunik. Mees alustab:
„Tähendab, läksin õhtul läbi pargi kodu poole. Põõsast kargas välja mingi tüüp ja küsis kaks eurot, temal jääb viinarahast puudu. Ütlesin talle, et mul pole raha kaasas ja tahtsin juba edasi minna, kui tema mulle tee sulges ja nõudis, et ma paremini otsiksin.“
„Ja edasi?“
„Edasi meenus mulle, et mul on kaasas püstol, mille iga padrun maksab 25 senti. Üldiselt tahtsingi ma talle algul ainult euro jagu anda, aga siis sattusin raevu ja andsin ühe euro veel peale...“

Aprilliööl istuvad katusel kaks kõutsi: noor ja vana. Äkki kostab tänavalt emakassi näugumist.
„Oota natuke, ma annan talle kohe keppi, küll ta siis vait jääb!“ ütleb vana kõuts ja läheb alla. Varsti saabub vaikus ja vana kõuts ronib katusele tagasi. Mõne aja pärast aga hakkab näugumine uue hooga pihta.
„Noh, nüüd on sinu kord talle keppi anda!“ teatab vana kõuts noorele. Too ronib alla ja kohe hakkab tänavalt kostma hädakisa.
„Mis lahti?“ karjub vana kõuts.
„Ma ei leidnud seda keppi üles,“ vastab noor alt, „nii ma siis virutasin talle kiviga!“

Luisa seisab alasti peegli ees, ainult helmed kaelas. Tuppa astub Taavi ja küsib, et miks sul riideid seljas ei ole. Luisa vastab, et Rõivad pole enam moes, nüüd on Helmed moes!

,Palun varu minu jaoks kannatust, palub pruut pulmaööl .,,Ma pean harjuma, enam seksi eest raha ei saa,,

ema , ema , eeeemaaaa, pallun anna raha prostituudi tarbeks. tean ,tean su prostituute , jälle lähed raamatut ostma.

autobaasi nr 3 direktor suudleb peale tööpäeva isiklikult kõiki autojuhte otse huultele , et saada aru misike mölakas see bensiini virutab

meditsiini instituut, algab loeng. astub lektooriumisse õppejõud. - Jaaaa kevad, poistele meeldivad tüdrukud ,tüdrukud vaatavad poisse.kunagi nooruses otsustasime ühel kenal kevadpäeval koos diskole minna. seal hakkas meile meeldima mõlemale üks tüdruk , tüdruk otsustas mu sõbra kasuks ja mina jäin pika ninaga kuid sõber jäi hoopis ninata , tudendid pange kirja tänase loengu teema - süüfilis ja tema tüsistused-.

mann , kle kas sul auto korras ja sõidab?
- on ikka
- kas mulle annad?
- annan ikka aga miks sa auto kohta küsid?

elan üks . kell on 3 öösel, magan. keegi koputab uksele . lähen avama ja seal seisab naabrinaine ja küsib - ega sul soola vaja ei lähe!

Üks mees sai 100 aastat vanaks. Tähtsa päeva puhul peeti vanadekodu hallis suur pidu, kohal oli televisiooni võttegrupp, et juubilari intervjueerida.
"Palun öelge meie vaatajaile, kuidas teil on õnnestunud nii vanaks elada?" küsis reporter.
"Ma pole kunagi joonud, pole iialgi suitsetanud," vastas vanamees."Ja mis kõige tähtsam - ma olen alati naistest eemale hoidnud."
Äkki kostis kusagilt kiljatusi, halli tormas hooldusõde, teda ajas taga mingi vanaätt, tossav sigarijunn ühes ja viskiklaas teises käes. Ätike peatus korraks, vaatas kaamerasse, tegi "He,he,he!", ja jätkas õe jälitamist.
"Mis see siis nüüd oli?" küsis reporter hämmastunult.
"Palun vabandust," vastas juubilar," mu isal viskab aeg-ajalt ära..."

Kaks pensionäri sätivad end kalale. Üks pärib: "Kuule, kas sa ei karda oma korterit, sellises kandis, järelvalveta jätta?"
"Ei, ei karda. Ma jätsin kirja ukse vahele"
"Mis kirja?"
"Tere, Kolp! Läksime Genitaaliga katust panema. Sina otsi kiirelt Sandaal või Ahvilõust üles ja ütle neile, et raud jäi minu kätte, kui eile Süldi külmaks tegime. Tulen varsti. Gorilla."

Vangikongis naerab üks vang täiest kõrist.
"Mis sa siin naerad?" uurib teine vang.
"Ah, ma nägin nii head und!"
"Noh, mis sa siis nägid?"
"Ministeerium pidi vangide käest ka üüri hakkama võtma."
"Ja mis seal siis nii naljakat on?"
"Ah, mul oli paari kuu üür maksmata ja mind tõsteti välja!"

Murelik kiri televisioonile:
"Kas oleks ehk võimalik, et lõpetaksite AK uudiste ajal ekraani all jooksva teksti näitamise. Ämm arvab, et tegu on karaokega ja ma ei kuule uudiseid".🤣🤣🤣

Maani täis mees vaarub naiste tualettruumi ja hakkab pissile. Tema ümber tõuseb kära:
"Kuhu te ronite, idioot! See on ju naiste jaoks!"
Mees vaatab oma riista ja küsib:
"Aga mis te arvate, kelle jaoks see siis on?"

Anka saabub tagasi prostituutide MM -lt hõbemedaliga. petka ja Ivan vassilõts kohe pärima , et miks hõbe aga mitte kuld. anka seletab - nu oli me finaalis phe prantslannaga . tema selili ,mina selili .tema püsti mina püsti . tema tagant mina tagant ,, tema võtab suhu mina ei suutnud. Petka ja vassilõts sügavad kukalt ja krt nii ei lähe kuidagi ja asuvad ankat treenima. järgmisel aastal tulem anka mm-lt kullaga ja originaalsuse karikaga . nu mehed kohe asja uurima . anka siis seleta ,et alguses oli jälle kõik täpselt sama kuni hetkeni mui pidi suhu võtma . prantslanna haaras suhu nu mina haarasin kohe kaks korraga sellest ka esikioht aga karikas sain selle eest kui siis vilistama hakkasin

Direktor kuule keskkooliklassist möödudes suurt lärmi. Ta tormab sisse, haarab kõige suuremal kiskjal kratist ja viskab klassist välja.
Kui klass on tasapisi maha rahunenud,jääb õpetaja koht tühjaks."ja kus siis teie õpetaja on?"küsib direktor pahaselt.
"Aga te viskasite ta ju klassist välja!"kõlab vastus.

Kohtus vaidleb lahutav abielupaar, et kumbale laps kuulub.
Naine ütleb: "Mina ta sünnitasin ja imetasin teda, laps kuulub mulle"
Kohtunik küsib mis kehel on öelda
Mees kostab: "Kui ma lasen raha joogiautomaati ja sealt tuleb välja limonaadipurk, siis kas see kuulub automaadile või minule?"

sõidavad elektrirongis ema ja tema 5 aastane tütar kui nende vastu istub üks mees pika musta habeme ja vuntsidega, Tüdruku tirts vaatab pikalt meest. mees siis muigega küsib , et kas olen su issi moodi. tüdruku tirts vastab , et ei hoopis minu emme pissu moodi , issi on mul ilus!

eile oli lehes kuulutus , et kella 5 kogunevad kõik linna debiilid vabaduse väljakule. no ja siis , kedagi ei tulnud või? mis sa nüüd , plats oli rahvast täis. ah ära jama . ma ei jama , kõik tulid vaatama , et kes tuleb kuulutuse peale.

Mees sõidab rongiga ja otsustab suitsetama minna.Tõuseb püsti ja siirdub kahe kupee vahele.Võtab taskust piibu ja hakkab sellesse tubakat toppima.Mööda läheb kontrolör ja küsib ,, suitsetate?,,
Mees vastab ei ,,topin tubakat piipu,,
,,Aga ettevalmistused käivad ju ,,
Mõne tunni pärast näeb mees kontrolöri kes teeb endale kiluvõileiba ja küsib ,,Kas situte?,,
,,Ei teen kiluvõileiba,,
,,Aga ettevalmistused käivad ju,,

Inglane läheb arsti juurde ja teatab, et tahaks saada ameeriklaseks.
Kirurg selgitab, et selleks tuleb tal 25% ajust eemaldada. Inglane
on nõus. Pärast operatsiooni teatab kirurg:
"Kahjuks operatsioon ebaõnnestus. Me olime sunnitud eemaldama teil 75% ajust."
"Ei mitään!", vastab inglane selle peale!

Mees ütleb naisele: ,,Veame kihla, et sa ei suuda öelda lauset, mis muudab mu samal ajal rõõmsaks ja kurvaks."
Naine mõtleb natuke ja lausub siis: ,,Sul on kõige pikem peenis kõigist oma sõpradest"

Mees on baarileti ees.
“Palun mulle 2 korda 100 grammi viina ja eraldi pokaalides!”
Baarmen täidab klaasid ja pärib uudishimulikult:
“Te olete ju üksi, ma oleks võinud ju ühte klaasi valada?”
“Eieiei, asi selles, et ma joon sõbra eest ka.”
Lähevad kuud, mees käib regulaarselt iga päev baaris ja tellib alati sama, baarmen isegi ei küsi enam.
Ühel päeval tuleb mees longus päi baari, seisab leti ette ja lausub:
“Palun mulle 1 kord 100 grammi.”
“Midaaa!?!?! Mis juhtus?? Kas sõber suri ära?”
“Ei, sõbraga on kõik okei, ma ise jätsin joomise maha…

Kahju ,et ei ole loodud rahvusvahelist idioodipäeva- nii väga tahaks selle päeva puhul mõnda inimest õnnnitleda

Kukk nägi mikrolaineahjus olevat kana ja mõtles ,, Kuradi lits ,külas pole ühtegi kana kes muneks ja sina istud siin solaariumis,,

Memm ja taat lähevad õhtul magama ja poevad sängi.
Taat võtab memmel käest kinni ja nad jäävad magama.
Teisel õhtul kordub sama rituaal.
Kolmandal õhtul, kui taat hakkab memmel käest kinni võtma, tõmbab teine käe ära ja poriseb:
“Ära nüüd hulla, vanamees, mul pea valutab…”

Tudeng mõtleb enne eksamit:
“Kui teen eksami ära – võtan napsi! Kui ei tee – ikka võtan! Kui nagunii napsi võtan, siis ostan parem kohe ära!”
Tudeng ostabki viina ära ja läheb eksamile, pudel sisetaskus.
Ta on muidugi närvis, käed värisevad, võtab pileti ja pillab selle põrandale.
Püüab üles võtta, aga pudel segab.
Võtab siis pudeli, paneb lauale, laskub põrandale ja kuuleb äkki professori häält:
“Hapukurki on?”
“Ei…” vastab tudeng hämmeldunult.
“Hea küll, siis saate B!” teatab professor.

Mu tüdruksõber püüdis pulmas pruudikimbu. ma nüüd ei teagi kuidas temaga kohtuma hakkame ,kui ta mehele läheb!

mees naisele - täna seksime mesilase moodi.
naine - kas valad mind meega üle ja siis lakud puhtaks?
mees - ei , sa lendad kohale nagu mesilane , imed ja lendad ära!