Mees läheb pulliga turule.
Linna jõudes teeb mees esimese maja juures peatuse ja küsib peremehelt, kas too annaks talle ja pullile öömaja.
Peremees on nõus tingimusel, et pull tema lehma ära kargab.
“Tooge lehm siia!” ütleb mees.
Tuuaksegi lehm kohale.
Pull aga on raskest teekonnast väsinud ja ei tunne lehma vastu mingit huvi.
Mees ei satu segadusse ning ütleb perenaisele: “Aja vesi keema ja pista pulli munad vette!”
Perenaine teebki nii ja kohe on pull lehmal seljas!
Hommikul läheb mees pulliga turule.
Järgmisel aastal läheb mees jälle pulliga turule ja mõtleb juba tuttavas kohas peatuse teha.
“Käi kus kurat oma pulliga!” hüüab peremees vihaselt niipea, kui on meest ja pulli märganud.
“Mis juhtus??? Kas vasikas läks aia taha?” küsib külmast vastuvõtust ehmunud mees.
“Vasikas on tipp-topp, aga nüüd käib eit mul igal pool kuumavee vanniga järel!!!” kurdab peremees.

Kriips tuleb koolist ja isa küsib, kas vene keel on selge.
Kriips: "Jaa..."
Isa: "Kuidas on kahvel?"
Kriips: "Kahvilka!"
Isa: "Kuidas on lusikas?"
Kriips: "Lusilka!"
Isa: "Kuidas on nuga?"
Kriips: "Nussilka!"
Isa: "Aga kui ma nüüd võtan rehmilka ja tõmban sul täiega üle persilka?!?"

Günekoloogi kabinetis:
- Te kinnitate, et olete süütu?
- Jah, muidugi olen!
- Oot, oot! Kust osast te süütu olete!?
- Ma äkki kogemata, tampooniga äkki või…
- Öelge siis oma tampoonile, et ta saab varsti isaks!

Jelagu üks mai seltsimehed! Hurraaa!!

Lasnamägi.
Kaks üheksakordset maja vastakuti.
Üks mees kisab teise maja mehele:
- Vasja! Millal sul sünnipäev on?
- Mais! Ja mis siis?
- Ma kingin sulle kardinad, et terve maja ei näeks, kuidas su naine minetti teeb!!!
- Aga millal sul sünna on?
- Juunis! Ja siis?
- Kingin sulle binokli, et sa näeksid, kelle naine see on!

Uus valitsus otsustas oluliselt lihtsustada maksusüsteemi. Tuludeklaratsioonis tuleb vastata vaid kolmele küsimusele:
1. Kui palju sul raha on?
2. Kus see on?
3. Kust ja kuidas selle kätte saab? (Transpordi ja asjaajamiskulud tasub deklareerija järgmisel makseperioodil)

Ingel lendab mööda teed. Tee ääres mees, vahetab autol rehvi.
Ingel küsib mehelt: "Mis teed?!"
Mees: "Nussin...!"
Ingel: "Aga kuule, sa päris nussi tahaksid praegu?!"
Mees: "No ega ära ei ütleks."
.... järsku käib plaks ja kõik neli rehvi on puruks.

Ilusat naist, kellel on breketid suus kutsutakse klambripüssiks.

" Mis lärm seal väljas on, Barrymore ? "
" Pederastide protestimiiting, söör. "
" Mida nad nõuavad ? "
" Kooseluseadust, söör. "
" Kas nad praegu siis ei tohi koos elada ? "
" Tohivad küll, söör "
" Aga mida nad lärmavad siis seal, Barrymore ! ? "
" Sest, et nad on pederastid, söör. "

kell 2 öösel avab bordelli ukse selle alaline klient. kuuleb kuidas keegi daam röögatab - kus sa kuradi lojus laaberdsid!

delfist

Lapsed tulid Lavrovi juurde: "Onu Sergei, jutustage midagi Volodja Putinist!" "Teate lapsed, ta on ikka väga südamlik ja lahke. Ükskord tulid lapsed meile, onu Volodja ajas parajasti habet. Lapsed hakkasid paluma: "Mängi meiega, vanaisa! Palun mängi!" Onu Volodja muidugi kohe saatis nad kõik per*se, aga tema silmad olid nii lahked ja südamlikud."

Sõbrad omavahel:

Kalle, kas sa tead mida teevad naised, kui näevad hiiglaslikku riista?
Ei, ei tea ...
Aga mina tean!

Ma ei viitsi seda tõlkida.
Мужчина решил немного поразвлечься в борделе. Пришёл и выбирает себе женщину по фотографии. Вдруг врывается полиция и начинает опрашивать женщин : “Ты проститутка? - нет, я маникюрша. А Ñ‚Ñ‹? – я массажистка. А Ñ‚Ñ‹ кто тут? – я уборщица”. Подходят к хозяйке борделя: “Ты проститутка? – нет, я барменша ”. Мужик возмутился и говорит полиции: “Если так и дальше пойдёт, то скоро проституткой тут окажусь я”.

Mehed omavavahel.
I: Kas sul ka naine karjub seksi ajal?
V: Karjub ja kuidas veel karjub. Viimane kord karjus nii, et terve trepikoda kajas, kui mu naabrinaise pealt leidis.

mees viinapoes .
- andke palun kaks 0,5 viina .
miks ,võtke parem 1l tuleb odavam.
- ei andke kaks 0,5.
Miks????
hea küll andke 1 L viin .............. ja kaks 0,5 ka

malle , miks sa pole mehele läinud?
Ausalt siis ei tea isegi ,valida ei oska . need kes suitsetavad ,neil on sperma mõrkjas, need kes joovad neil on hapukas . need kes ei joo ega suitseta neil selline maitsetu.
- Sa oled juba 35 ja vanemad tahavad lapselapsi ninnu-nännutada aga sina , sina mängid siin mingit krdi gurmaani.

kõige raskem haigus pidi olema skleroosi ja kõhulahtisus ühekorraga, jooksed kuhugi , aga ei mäleta miks ja kuhu

see piidrite haigus kui perse ei pea

Kaasaegne perekond.
- Emme, mul on kõht tühi, tee mulle putru.
- See, et ma Sinu isaga koos elan, ei tähenda, et ma Su emme olen.
- Aga kuidas ma Sind siis kutsuma pean?
- Ütle lihtsalt, Ülo.

jürka kuule ,kui sulle antakse võimalus mallet ühekorra ,või peetrit kaks korda , kumma saa valiksid ?. no Malle ,muidugi Malle aga kaks korda on siiski kaks korda!

Neiu seisab lihaleti ees ja küsib ,, kas teil seapead ka on ,,

Müüja vastab ,, ei aga ma võin teile põske anda,,,

Tema ja temake lebavad voodis.

Temake, vaadates nukra pilguga aknast välja:"Näe päikegi tõuseb..."

Tema:" No palun ilma sarkasmita!"

On teada vaid kaks Eesti poisslapse nime mis lõppevad “A” tähega.

Üks on Vambola ja teine on ...

Angela

kolm
susanna!

Tavaline lugu foorumis - ka siinses!

"Очень хочу секса".
Ольга 30 лет (18+

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Саша 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Саша 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Саша 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Саша 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Саша 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

Саша 40 лет: - Ты Светлану!

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Саша 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Саша 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!

Ольга 30 лет: - Я тоже!

Саша 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

Во как надо группу на шашлыки собирать ...

Inspireerituna kuulutusest, kus mees Pärnu haiglas suuseksi tahab.

Haigla uus juhataja on tutvumisringil ja satub palatisse, kus mees onaneerib. Juhataja imestab, et mis patsiente küll siin peetakse, aga teda saatnud valvearst seletab:"mehel on krooniline sperma ületootmine, kui ta sellest vahepeal ei vabane, tekivad valud ja võib isegi koomasse langeda"
Juhataja lepib seletusega ja minnakse edasi kuni palatini, kus õde võtab patsiendil suhu
juhataja:"Mis see veel on!!! "
Valvearst:"Sama haigus, ainult kallim ravikindlustus"

Brežnev helistab peaminister Kossõginile – Ljohha, ütle mulle üks inglane, kuulus väejuht, kes oli ühe silmaga. Kossõgin vastab: admiral Nelson. Veidi aja pärast helistab Brežnev jälle. Kuule, Ljohha, ütle üks Vene väejuht, meie mees, ühe silmaga. Kossõgin vastab: Kutuzov. Veidi aja pärast helistab Brežnev jälle, kell on neli hommikul. Kossõgin ägab – mida sa, kurat, kiusad, jäta hing rahule, lase magada hommikul vara!!! Brežnev ütleb: kuule Ljohha, mul tuli hea mõte, lööme marssal GretÅ¡kol ka silma välja!

Breznevi korteris helises telefon. Breznevi abikaasa võttis kõne vastu. Naishääl küsis Ljonjat.
"Kes räägib?"
"Tema klassiõde."
"Lits oled, aga mitte klassiõde! Ljonja pole kunagi koolis käinud!"

Daam tuleb zookauplusse ja küsib papagoilt: "Kas sa, lollike, rääkida mõistad?"
"Aga sina, vana riidepuu, lennata oskad?"

Kaks kärbest lähevad restorani.
"Mulle paluks sitta ja sibulat," teatab esimene.
"Mulle ainult sitta," teatab teine ja lisab häbelikult: "Mul tuleb täna veel pruudiga kohtuda."

Koonduslaager. Väljas seisab väike Juku ja nutab:
"Tahan isa näha-aa!"
Valvur: "Ei saa!"
"Aga ma tahaa-aan!"
Pika lunimise peale lähebki valvuri meel haledaks ja viib Juku seebilattu.
"Noh, näed - 3. kast paremalt."

Mees ja naine sõidavad autoga. Äkki jookseb põhjapõder auto ette. Mees, et mitte otsa sõita, keerab järsult rooli ja leiab end kraavist. Selle peale tuleb põder ligi, tänab meest, et too nii hea oli ja talle otsa ei sõitnud ning lubab täita kolm soovi.
"Oih, mina tahan kristall-lühtrit," siristab naine ruttu.
"Perse sulle su kristall-lühter," vihastab mees.
Kolmas soov kulus selleks, et lühtrit persest kätte saada.

imeline muinasjutt.
ÕNNESÄRGIS SÜNDINUD MEES.
elanud kord seitsme maa ja mere taga üks kena noormees, kes plaaninud naist kosida. küsinud siis oma väljavalitu käest - tuled sa mulle naiseks . neiu vastanud EI.
Ja mees elanud pärast seda õnnelikult edasi. käis kalal, millal tahis . läks jahile. kui süda igatses.mängis sõpradega pikki päevi sõpradega golfi ja õhtuti pokkerit.töristas laheda tsikliga ringi , noppis teeäärest peale kauneid õhkavaid neidiseid. Jõi himu järgi õlut ja viskit. tema pangaarvele kogunes ajapikku priske summa . Kui ta surnud pole siis elab ta ikka edasi muretut elu. Jättes sokid vedelema sinna kuhu need kukkusid , peeretades valjult ning aimamata , et prilllaud võiks ka mingis muus asendis olla

Naise mõtted:
"Mees on loll, laps geniaalne, selga pole midagi panna..."

Loodusõpetuse tunnis. Lapsed .on kahte liiki jaanalinde, hallid ja lillad. Õpilane: aga kuidas neil vahet teha ? Õpetaja: kui hallid jaanalinnud ehmatavad.siis nad pistavad pea liiva alla peitu jalillad noh lillad ainult seda ootavadki

Puhh hakkab sünnipäevale minema ja arutleb endamisi . krt kuidas sa lähed sünnipäevale tühjade kätega , pudeli peaks vähemalt võtma . kuid samas kui mul juba pudel on milleks siis veel sünnipäevale minna.

https://www.youtube.com/watch?v=otna9Pe3jWg&list=RD-tJYN-eG1zk&index=8

Mägede poeg läheb alla orgu poodi.

"Tere, ma soovin kaks ülikonda."

"Kuule, taat, sa oled 80 aastat vana, milleks sulle 2 ülikonda?"

"Üks mulle, teine isale."

"Appike, isa sul ju siis üle saja!!!"

"On jah, tahame vanaisa pulma minna, vaja kena välja näha."

"Ei noh, aina hullemaks läheb!!! Vanaisa ligi 130 ja tahab veel abielluda?!?"

"Tema tegelikult ei taha, aga vanemad sunnivad...."

naine tuleb koju . väljas on juba pime ja paneb toas tule põlema ja mida tema näeb , juhan kedagi , anka röögatab -juhan kurat ,mis sa teed , juhan imestunult , see polegi sina anka keda ma !

Kaks naabrivanameest istuvad kumbki oma maja verandal ja rüüpavad õlut.

Majadest sõidab mööda suure mättakoormaga veoauto.

„Ma teen kah nii, kui ükskord lotoga võidan,” lausub üks.

„Mida sa teed?” ei saa teine aru.

„Saadan oma muru teenindusse niita,” vastab esimene.

https://f10.pmo.ee/bjLIjea42kBGiOMwxy4S6HzchRk=/685x410/filters:focal(5x14:791x564)/nginx/o/2019/07/31/12422023t1h169b.jpg

mööda Tsernobõli ümbruse metsi kõnnib punamütsike pikkade sammudega, ise ligi kolme meetri pikkune , jala number 51, käed ripuvad põlvedeni ,pea nagu suur kõrvits ja rinnad need on kõikjal üle keha . tuleb vastu hunt. punamütsike rabab hundil kõrist ja tõstab loomakese oma näe kõrgusele. küsib siis kõva häälega hundilt . - tahtsid mind vist ära süüa? hunt - ei ei ma olen vegetaarlane . punamütsike - siis tahtsid mulle hoopis tahakeerata jah . hunt - ei ei jumala eest ei , ma olen homo!. selle peale laseb punamütsikene hundi pea aeglaselt vöö kohale ja käratab - siis ime munni !

Farmeril on ligi 200 kana, kuid mitte ühtegi kukke. Kuna farmer tahab tibusid, ostab ta lähedalasuvast talust kuke Jimmy.

Farmer räägib kukele: "Sulle on siin 200 kana, aega on sul küll, ära üle pinguta!"

Vaevalt on mees seda öelnud, kui Jimmy on juba kanalas ja naelutab iga kana kolm-neli korda.

Talumees on sellisest kiirusest vapustatud.

Mõne aja pärast märkab ta segadust pardiaedikus - Jimmy on juba sinna jõudnud. Sama lugu kordub haneaedikus.

Järgmisel hommikul avastb farmer Jimmyt surnult maas lamamas, raisakullid tiirlevad kuke pea kohal.

Farmer räägib omaette: "Ma ju ütlesin, et sa rahulikult võtaks! Sa läksid mulle nii palju maksma ja nüüd oled sa surnud!"

"Tasa, nad tulevad juba lähemale!" vastab kukk Jimmy.

"Mida te õhtuti teete?" küsib psühhiaater patsiendilt.
"Vedelen niisama kodus."
"Kas te mõne neiuga väljas ei käi?"
"Ei."
"Kas teil puudub selleks seksuaalne huvi või on asi muus?"
"Minu potentsis küll viga pole!"
"Milles siis asi on?"
"Lihtsalt naine ei luba..."

HOIATUS: See koduleht võib sisaldada erootilisi pilte Sinu tuttavatest
Onju parim kähkukas on blowjob.

Reamees saab linnaloale.
Tagasi väeossa saabudes astub seersant ligi ja teatab: “Kirjuta nüüd kirjand selle kohta, mida sa need 24 h tegid!”
Reamees kirjutab ühe lause: “K*ppisin ja jõin.”
Seersant loeb ja vangutab pead: “Nii ikka ei saa! See läheb ju majorile lugemiseks! Teeme nii, et k*ppimise asemel kirjutad, et käisid kalal, ja joomise asemel, et lugesid raamatuid!”
Mõeldud-tehtud.
Reamehe kirjand nägi välja nii: “Sain linnaloa ja kui olin 5 minutit jõudnud kodus viibida, helises uksekell. Ukse taga oli paljulugenud näoga sõber, kott raamatuid kaasas, lugesime need kahekesi läbi ja läksime poodi uute järgi, vanade raamatute kaaned viisime ka tagasi… Ostsime kaks raskemat kirjandust ja otsustasime, et peaks vähe kala püüdma…Saimegi varsti ühe räime ja, oi, kuidas me rookisime teda – mina eest ja sõber tagant…Pärast kalapüüki lugesime veel paar raamatut….Mina olen nüüd kasarmus tagasi, aga sõber sai kalapüügist mingi rikke spinningule ja remondib nüüd seda kodus…Ja eilsest lugemisest on tunne selline sees, et ühe pisikese luuletuse võiks täna veel lugeda, siis oleks kõik okei!”

Tänane küsimus “Seitsmestes uudistes:”
“Kas olete eluga Eestis rahul?”
Kui Jah, siis helistage 13011.
Kui Ei, siis helistage 13013.
Helistasin 13013.
“Tere, KAPO automaatsalvestaja kuuleb! Täname teid helistamast, teie number on salvestatud, aadress ja isik tuvastatud!”

Vanamutt läheb doktori juurde ja ütleb doktorile: "Doktor pojuke, mu kõrva kuulmine on nii halb, et ma ei kuule isegi oma peeru."
Doktor anna vanamutile mingi rohu ning vanamutt küsib: "Kas see rohi teeb mu kõrva kuulmise paremaks?"
Doktor vastab:" Ei, peeru paneb kõvemaks."

- Anna nüüd… mangub mees voodis abikaasalt.
- Ei anna! Seda tuleb säästa pidupäevadeks!
- Kuule, võiks ikka anda, mul on nii kehv olla…
- Nii paljukest sa saadki, kui sa nii palju jood. Kui sul kehv on olla, siis see ongi sulle paras!!!
- Anna ikka, jätkas mees nurumist.
- Ma ei jaksa enam sinuga jantida. Võta siis, ise tead!
Mees läks rõõmsal meelel külmkapi juurde ja Å¡ampusepudeli avanedes, kui kork vasta lage lendas, käis kõva pauk.
Selle peale tuli lastetoast kritseeriv hääl.
- Emme, oleksid võinud ikka anda. Nüüd ta läks ja lasi ennast maha.

Gei sureb ja satub põrgusse. Mõne aja
pärast on Peetrusel põrgusse asja ja ta
märkab, et kõigi katelde all on tuli
kustunud.
"Mis teil siin juhtunud on?" küsib ta ühelt
kuradikeselt.
"Noh, sina ju saatsid selle pederasti siia,
oli nii?!"
"Saatsin küll, aga mis siis?"
"Eks sa püüa nüüd ise kummarduda, et
ahju puid laduda!