Foorum
1
...
31
32
33
...
47
2019-02-10 18:36
Mehe juurde astub tänaval üks eriti räpane ja kehvas seisus kodutu vanamehenäss, kes palub söögi jaoks raha.
Mees võttis rahakotist kümme eurot, sirutas juba käe välja ja küsis: “Kui ma annan sulle raha, kas sa lähed ostad selle eest õlut või süüa?”
“Süüa. Ma pidin juba aastaid tagasi joomise maha jätma.”
“Äkki raiskad ära ja lähed hoopis kalale?”
“Ei lähe, ma ei raiska kalastamise peale aega. Mu aeg kulub kõik üritades ennast elus hoida.”
“Või ostad jahipidamisvarustust?”
“Segane olete või? Ma ei ole juba 20 aastat jahil käinud!”
Mees paneb raha tagasi ja rahakoti taskusse ära ning ütleb: “No siis ei anna ma sulle mitte raha, vaid viin su koju, saad duÅ¡i all käia ja me sööme võrratut õhtusööki, mille mu naine valmistab.”
Kodutu oli üllatunud: “Kas teie naine ei pahanda?”
Mees vastab: “Ära selle pärast muretse. Väga tähtis on, et ta näeks, milline mees välja näeb, kui ta on maha jätnud joomise ning kalal ja jahil käimise!!!”
˅ näita rohkem ˅
2019-02-10 19:29
Talv, mees sõidab rekkaga mööda teed. Blondiin vurab autoga kõrvale, signaalitab.
Mees kerib akna alla...
Blondiin: "Härra, Teie auto koorem libiseb maha."
Mees: "Ah minge ära."
Veits aja pärast blondiin uuesti: "Härra Teie auto koorem vajub kastist maha"
Mees: "Mine ära!
Kolmandat korda: "HÄRRA, TEIE AUTO KOOREM LIBISEB KASTIST MAHA"
Mees: "KURAT VÕTAKS, MUL ON JU LIIVAPUISTAMISAUTO...!!!"
˅ näita rohkem ˅
2019-02-11 13:21
Mööda teed sõidavad autoga ema ja väike poeg.
Järsku ees sõitvast autost lendab välja vibraator ja otse nende auto esiklaasi.
Väike poeg: "Emme, mis see oli?" Ema: Ah, midagi. Kärbes lendas esiklaasi."
Väike poeg: " Oh niisugune kärbes!!? Ja kuidas ta üldse sellise suure m***ga ringi lendab?"...
˅ näita rohkem ˅
2019-02-12 20:18
Baaris istunud kolm vennikest.
Jõuavad lõpuks järeldusele, et see baar ei kõlba kuhugi:
"Vot meil on baar," alustab esimene "kolm õlut võtad, neljas on tasuta!"
"Häh," lisab teine "meil saab ühe hinnaga kaks!"
"Aga meil on baar," arutab kolmas "kus saab tasuta juua ja pärast pargis keppi ka!"
"Ei või olla! Oled seal ise käinud?"
"Ise ei ole, kuid mu naine käib."
˅ näita rohkem ˅
2019-02-12 21:59
Nõukaaeg. Õllekas teevad tutvust autojuht ja lendur. Lenduril juba kaks kannu lipsu taga, kukub ärplema:"Kle, mis masti mees oled?" "Sohver olen." Lendur mõtleb, hea saak, kohe selgitan talle, mis on elu. Hakkab siis lendur heietama oma tegudest ja seiklustest, aga sohver ei võta tuld. Lendur:"Ei usu või!? Lähme homme lennuväljale, näitan sulle kõik ette!" Hommikul istuvad lendur ja sohver lennukisse, stardivad. Lendur tõusul teatab:"võtan 500 (km/h)!" Sohver kõrval :"Nu-nu!!" Lendur teatab:" 1000 km/h!" Sohver kõrval:"Juhtub!" Lendur hämmingus, kihutab äikesepilve, karjub:"nähtavus null, lendan "kellade" järgi!" Sohver:"Ikka juhtub!" Lendur paanikas, teatab:"Nüüd tuleb surmasõlm!" Sohver kõrval ikka:"Kõike juhtub." Lendur segaduses, mis krdi masin sellel mehel on, et ei ehmata ei kiirus, ega kõrgus. Lähevad kaema. Seisab ehtne kolhoosi ZIL. Istuvad sisse, sohver väntab massina käima. Sohver võtab istme tagant "pooliku" ja teatab:"Võtan 500 (grammi)!" Kulistas pudeli tühjaks, nuusutas puhvaika varrukat peale ja teatab:"Võtan 1000 (grammi)!" Saab lõpuks viienda käigu sisse, kihutavad maanteeaugust läbi, kapott lendab püsti, vastu esiklaasi. Sohver teatab:"Nähtavus null, sõidan "kellade" järgi!" Lenduril juba pool püksis, karjub:"Pea kinni, pidurda! Surmasõlme pole vaja!!!"
˅ näita rohkem ˅
2019-02-14 11:53
Jänes longib mööda metsa ja krt ei usu oma silmi, Hunt kaelapidi kahearulise puu vahel. " Noh hundu kas kättemaksu tund on saabunud, mäletad kuidas mind terve elu oled ruineerinud?" Võtab ühe käpaga hundil sabast ja sätib ära. Asi aetud jalutab minema. Hunt krt suure vihaga rabeleb lahti ja Jänest taga ajama, jooksevad jooksevad, Jänes jumala läbi keerab oja äärde ,tõmbab kõrvad lidusse määrib end mudaseks ja jääb lebama, Hunt tormab võsast välja..." Saarmas krt ega sa Jänest pole näinud?"............... "Mina pededega põhimõtteliselt ei räägi"
˅ näita rohkem ˅
2019-02-14 13:41
Lasteaias. Juku: "Kuule Mann, kas sa oled kuum naine?" Mann: "Ma ei tea..., aga kui poti pealt üles tõusen, siis sealt seest auru tuleb!"...
˅ näita rohkem ˅
2019-02-14 23:25
Mees ja naine tülitsevad.

Tüli käigus käratab mees: “Ja tissid on sul ka väikesed!!!”

“Aga sul…aga sul…” karjub naine ja hakkab palavikuliselt mõtlema, mida vastata: riist on tal suur, palk üüratu, eruditsioon lai, sõbrad targad, nägu ja figuur kenad…

Midagi targemat leidmata, viimases meeleheites: “Aga su naisel on väikesed tissid!!!”
˅ näita rohkem ˅
2019-02-15 09:25
Mees kuuleb kõrvalkorterist koletut kisa ja kräunumist. Läheb naabrimehe poole vaatama, mis toimub, aga seal on juba vaikus majas ja peremees harjab kassi suure kammiga. “Mis su kassil hakkas?
“Ei midagi, pesin teda.
“Minu kass küll pestes niimoodi ei karju.
“Ah soo. Sa vist ei vääna teda päris kuivaks.
˅ näita rohkem ˅
2019-02-18 15:14
Aafrika , aafrikas elavad neegrid. Ühes neegri onnis riputab neegrist pereisa seinale Tsapajevist suurt plakatit. Negrist pereema küsima . kes see selline on. Pereisa .krt ega ma ka ei tea aga räägitakse ,et ta olla omalajal kõvasti valgeid südamest.
˅ näita rohkem ˅
2019-02-18 15:26
Jõuab treial Petrov töölt koju kurnatud ja väsinud ning kuulanud esikus ära naise uudise , et nende poeg võitis matemaatika ja füüsika olümpiaadi , keeras treial Petrov kannalt ringi ,läks naabri Zimmermani ukse taha ja andis kella . Naaber avas ukse ja treila petrov sõnagi lausumata sõitis naabrile molli!
˅ näita rohkem ˅
2019-02-18 17:35
daam ootab kavaleri külla . katab laua ja paneb lauale ka pudeli valget viina. läheb peegli ette vaatab ennast sätib soengut, paneb kulmukaare paika . värvib huuli ja siis läheb ja paneb teise pudeli valget viina veel lauale
˅ näita rohkem ˅
2019-02-18 17:37
˅ näita rohkem ˅
2019-02-18 17:56
Kui sünoptikult küsitakse tema riista pikkust siis vastus on - 14 cm aga paistab nagu 19cm
˅ näita rohkem ˅
2019-02-18 18:01
Temakese ingliskeelsele gud bai vastasin naabrite keeles pis dui
˅ näita rohkem ˅
2019-02-18 18:16
Räägite siin muud kui prostituudid . prostituudid, Nad on ju tavalised naised nagu kõik , ainult veidi rahakamad ja suuremate oskustega
˅ näita rohkem ˅
2019-02-18 18:56
Doktor ,doktor! mul ei seisa enam ! Jooge petrooleumi, kas aitab ? muidugi aitab , sa vaata kõik lennukid tõstab ülesse
˅ näita rohkem ˅
2019-02-18 19:43
Tütreke , ära mine Peetrikesele mehele, vaata teda ,kannab prille ,lonkab selline kõhnuke . Ema ,mulle pole vajagi mingit james bondi iludust . Ei , ei ega ma sellest räägigi , tal on niigi juba elus kehvasti läinud
˅ näita rohkem ˅
2019-02-18 20:36
ütlesin ämmale et ta on loll , naine ei rääkinud minuga terve nädala . ütlesin uuesti , et ämm on loll ja jälle nädal vaikust ,krt see ongi võlu nupp
˅ näita rohkem ˅
2019-02-19 14:14
Emme , emme ! Miks issi nokuga mängib? Sellepärast ,et ta emmele kasukat ei ostnud.
˅ näita rohkem ˅
2019-02-20 21:43
1942. aasta. Sakslased on ühes Valgevene külas. Allohvitser küsitleb külameest:
"Kuule, Ivan, kui palju siin metsas partisane on?"
"Ei ütle," vastab Ivan.
"Ma annan sulle iga partisani eest ühe sigareti!"
"Käi põrgu, kuradi faÅ¡ist! Kas sa arvad, et ma reedan terve rühma kümne sigareti eest?!"
˅ näita rohkem ˅
2019-02-20 22:09
Mees magab norinal sohval ning neelab oma õnnetuseks talle suhu jooksnud hiire alla.
Naine, kes seda märkab, helistab arstile, et nõu küsida, mida nüüd teha.
Arst: “Ma tulen nii kiiresti, kui saan, aga seni lehvitage mehe suu juures juustu, ehk hiir tuleb lõhna peale ise välja!”
Kui arst pärale jõuab, näeb ta järgmist pilti: naine seisab sohva ees ning lehvitab suure hoolega heeringat mehe suu kohal.
Arst: “Põrunud olete või??? Ma ju ütlesin, et juustutükki tuleb kasutada, hiirtel pole ju sooja ega külma heeringast!!!”
“Ma tean,” vastab naine, “aga kõigepealt pean ma selle kuradi kassi kätte saama…!”
˅ näita rohkem ˅
2019-02-22 09:49
Raha peab kulutama kõige armsamale inimesele - lähen õige ja ostan konjaki, omale!
˅ näita rohkem ˅
2019-02-26 21:42
Juua täis mees sõidab autoga. Politseinik peab masina kinni. Mees laseb klaasi alla ja pärib:
"Kuhu sa minna tahad?"
"Mitte kuhugi,`" vastab hämmeldunud pollar.
"Mida kuradit sa siis hääletad?"
˅ näita rohkem ˅
2019-03-01 11:24
midagi minust ka...

Üks blondiin teisele: "Ma homsest hakkan basseinis käima. Inimesed räägivad, et ujumine aitab ruttu kaalust alla võtta!" Teine: "Kaalust alla.., ujumisega? Loll oled! Kas sa vaala oled näinud?"
˅ näita rohkem ˅
2019-03-01 13:22
Õpetaja küsib koolis, et Juku, miks sa puudusid koolist kaks päeva? Juku ütleb, et ema pesi mu püksid puhtaks ja ma ei saanud kooli tulla. Need on mul ainsad. – Noh, aga teine päev? – Teisel päeval tulin kooli, jõudsin juba kooli ligi, aga siis nägin, et teie püksid kuivasid. Arvasin, et kooli pole, sest ega te siis püksata kooli tule.
˅ näita rohkem ˅
2019-03-05 00:20
Mõnikord on nii sitt olla.et ei tea kas helistada null kolm või avada null viis
˅ näita rohkem ˅
2019-03-08 19:57
Buratinol on sünnipäev, tuleb Malvina ja toob kingituseks tüki liivapaberit. "Misjaoks see" imestab Buratino. "Kle, tead ära on tüüdanud, kuidas iga kord peale sinuga sahmerdamist on puts pinde täis."
˅ näita rohkem ˅
2019-03-09 11:29
ei midagi isiklikku kuid - Juus läheb halliks ja rippu jäävad rinnad

ning ihu katab tselluliit,

kuid ikka elab temas valge printsi müüt

Ta kaebab meeste peale nüüd.
˅ näita rohkem ˅
2019-03-10 17:00
Jubedas pohmellis naine küsib hommikul oma karsklaseks hakanud mehelt:

“Volli, kuule! Mida sina tegid, kui sul hommikuti jube peavalu oli?”

“Sinu vingumist kuulasin!!!”
˅ näita rohkem ˅
2019-03-15 09:35
18. saj. Parukaga noormees karikakraga: “Armastab, ei armasta…”

19. saj. Frakiga noormees: “Armastab? Muidugi! Annab kätte, ei anna…”

20. saj. T-särgiga noormees: “Armastab? Keda kotib! Annab kätte? Muidugi! Tõuseb, ei tõuse…”

21. saj. Ebamäärasest soost isik arvuti ees: “Armastan sind! Kohtume!”
Klikib hiirega karikakra 3D kujutisel: “Mees, naine, aktiivne, passiivne...”
˅ näita rohkem ˅
2019-03-15 10:35
Kogenematu
˅ näita rohkem ˅
2019-03-15 10:37
Kui onaneerimissõltuvusest saab seksisõltuvus, kas see tähendab siis, et asi läks käest ära?
˅ näita rohkem ˅
2019-03-15 10:48
Mees ostab naisele 10 paari ühesuguseid aluspükse. Naine saab selle peale kurjaks. Mees küsib, miks sa kuri oled. Naine vastab, et teised ju siis mõtlevad, et ma ei vahetagi püksikuid. Mees küsib: kes teised?
˅ näita rohkem ˅
2019-03-15 11:02
Naine tuleb poest koju kahe suure toidukotiga. Sõidab siis liftiga kolmandale korrusele ja kui liftiuksed avanevad, seisab vastas mees, mantlihõlmad valla ja liputab. Naisel kukuvad ehmatusest toidukotid käest maha ja ta sosistab vaikselt: Krt, ma unustasin munad ostmata.
˅ näita rohkem ˅
2019-03-15 18:48
violiina millised munad sulle meeldivad kas väiksed või suuremad?
˅ näita rohkem ˅
2019-03-20 21:46
tsirkus , areenile tuleb konferentsiee ja teatab ,et järgmise numbri jaoks on vaja täielikku vaikust ja pimedat saali. rahvas veel sumiseb nati ja siis vaikib , tuled on kustunud ja valitseb pilkane pimedus, kuulda on kuidas sääsk piniseb . areenile astub mees ühes käes taburet , teises põlev küünal . paneb tabureti areenile ja istub sellele ,hoides vasakus käes põlevat küünalt. parema käega hakkab pihku lööma. möödub 30 mimutit , saalis on vaikus ja pime , möödub tund ja mees jätkab oma tegevust kui korraga hääl saalist - kaua sa veel seal nühid . mees toolil katkestab tegevuse ja küsib - kes seal on ja kustutab küünla.
˅ näita rohkem ˅
2019-03-28 00:23
emme emme, kes on transvestiit?????
ema: ei no kust mina tean, aga mine küsi köögis onu Angela käest!
˅ näita rohkem ˅
2019-03-28 20:07
Haldjas küsib Tuhkatriinult: "Kas eile peol käisid?" Tuhkatriinu: "Jah, käisin küll!" Haldjas: "Kas midagi kaotasid ka?" Tuhkatriinu: "Jah haldjas, kaotasin küll!" Haldjas: "Kas kingakese?" Tuhkatriinu: " Ei, süütuse... Kingakest keegi ei tahtnud!"....
˅ näita rohkem ˅
2019-04-03 11:38
seened metsas omavahel:
Puravik: näe päike juba tõuseb, kohe on mutid metsas ja löövad noa sisse,,,,
Sitaseen; jajah,,,kellele lüüakse nuga sisse ja pannakse ilusti kori,kes saab lihtsalt saapaga vastu vahtimist
˅ näita rohkem ˅
2019-04-06 10:09
Autoremondilukksepp on kohtu ees. Teda süüdistatakse ämma mõrvamises. Kohtunik: “Rääkige siis palun kohtule,kuidas see asi juhtus”.
Lukksepp aus maamees: “No oli töö juures palgapäev. Võtsime sõbraga paar pudelit viina, siis läksin koju… Teen välisukse lahti ja, oh sa pimevaim, ämm ukse peal ees. Too käivitus kohe poolest pöördest, äigasin siis talle laternate vahele, nii, et radikas tilkus, aga see raibe lendas nii, et viis tagasillaga pool ahju kaasa ja jäi siis nurgas tühikäigul tiksuma, astusin siis talle ligi, tömbasin õhuklapi kinni ja nii ta lõpuks välja surigi…”
˅ näita rohkem ˅
2019-04-07 10:59
Geipaar lapsendab Juku ja teevad talle selgeks ,et üks neist on lapsevanem nt.1 ja teine nr 2.
Juku ärkab järgmisel hommikul ja tahab süüa aga on unustanud kumb on nr 1 ja kumb nr2

Läheb nende magamistuppa ja käratab

: Äratus pederastid , paariks loe:
˅ näita rohkem ˅
2019-04-09 12:01
Kui alasti mees satub juhuslikult naistesauna, siis pistavad kõik naised kooris kisama ja üritavad meest kuuma veega üle valada.

Kui alasti naine satub juhuslikult meestesauna, siis mehed on selle üle väga rõõmsad ja aitavad naise abivalmilt enda vahele istuma.

Järelikult on mehed tunduvalt sõbralikumad ja heasüdamlikumad inimesed!
˅ näita rohkem ˅
2019-04-09 18:48
Ja jott on rääkinud!!! Kui alasti Jott paneb nahktagi selga ja publikule kitarril mängib, siis naised kiljuvad ka viskavad rinnahoidjad minema!
˅ näita rohkem ˅
2019-04-09 21:58
Hamlet, ära mölise.
˅ näita rohkem ˅
2019-04-09 22:01
Hamlet on ju hälbega ta ei saa aru.
˅ näita rohkem ˅
2019-04-09 22:36
ah, jott on lihtsalt nahktagis trollipervert
˅ näita rohkem ˅
2019-04-14 11:50
Voldemar, Hans ja Anatoli teevad lennukiga hädamaandumise üksikule saarele.
Imekombel jäävad kõik ellu ja rajavad mingisuguse laagri laadse asja.

Hakkavad siis kolmekesi süüa otsima saareslt aga oh needust, kohalikud inimsööjad püüavad nad kinni ja seovad puu ümber.
Saavad kuidagi hõimupealikuga jutule. Päälik ütleb: "Kes leiab siit saarelt 10 samasugust vilja ja need siia tagasi toob saab vabaks!".

Sellepeale lasti mehed korraks vabaks, juba varsti tuleb Voldemar kümne banaaniga.
Inimsööjate pealik vaatab talle silma ja ütleb: "Kui sa need 10 tk endale sisse istud, ilma nägu tegemata, oled vaba!"
Voldemar saab esimese banaaniga hakkama aga teisega mitte, ta siduti uuesti puu külge.

Lõpuks jõuab Anatoli ploomidega tagasi, talle seletati olukord ära ja mis seal ikka hakkab vaikselt ploome sisse lükkama.
Viimase ploomi juures hakkab Voldemar valjult naerma, sellepeale irvitas ka Anatoli mille peale ta seoti puu külge.
Maruvihane Anatoli küsib Voldemarilt: "Nahhui sa naerma hakkasid, ma oleks vabaks saanud", sellepeale Voldermar:
"Näe vaata, Hans tuleb sealt ananassidega!"
˅ näita rohkem ˅
2019-04-14 13:34
- Vakra, sa kirjutasid oma kirjandis, et sulle meeldib üks oma klassi poiss ja sa oled temaga isegi suudelnud. Kas see on tõsi?
Sel hetkel taipas Rainer, kui ohtlik on Mari pealt maha kirjutada. Aga lõputöö kirjutamise ajaks oli ta vahejuhtumi juba kahjuks unustanud
˅ näita rohkem ˅
2019-04-20 17:46
Mees läks postimajja tööintervjuule.
Intervjueerija: „Kas te olete allergiline millegi suhtes?“
„Jah – kohvi.“
„Olete olnud armeeteenistuses?“
„Jah, olin Iraagis kaks aastat.”
„See annab teile 5 lisapunkti kandideerimisel,“ ütles küsitleja. „ Kas teil on mõni puue?“
Mees vastas: „ Jah, pomm plahvatas minu lähedal ja ma kaotasin mõlemad munad.“
Intervjueerija tegi grimassi ja ütles: „OK, olete saanud piisavalt punkte, võtan teid tööle. Meie tavapärane tööaeg on 8.00- 16.00 . Teie võite alustada homme kella kümnest!“
Kandidaat oli imestunud ja küsis: „Kui tööaeg on 8.00 kuni 16.00, miks siis mina pean tulema alles kell 10.00?!“
„Sest see on riigiasutus,“ vastas töölevõtja. „Kaks esimest tundi me joome kohvi ja sügame mune, seega pole teil erilist mõtet varem tulla…“
˅ näita rohkem ˅
1
...
31
32
33
...
47