Foorum
1
...
30
31
32
...
47
2019-01-25 15:08
Vene sõdur jalutab pikki jõe kallast. Äkki märkab teisel poolel Hiina sõdurit. Kuna jõgi on lai, siis proovib venelane märkide keeles kontakti saada.
Tõstab siis käed pea kohale kokku ja küsib, et kas raketiväest.
Hiinlane raputab pead.
Venelane teeb siis ujumisliigutusi, et kas mereväest.
Hiinlane raputab jälle pead.
Venelane paneb siis käed ette ja liigutab neid edasi-tagasi, et kas oled tankist või.
Hiinlane ajab sellepeale silmad suureks ja raputab energiliselt pead.
Venelane tõstab siis käed silmade juurde ja imiteerib binoklit, et kas oled samasugune piilur nagu minagi.
Hiinlane paneb sellepeale jooksu.
Tormab siis oma ülemuse juurde ja ütleb väriseva häälega:
"Mina enam jõe äärde patrullima ei lähe. Seal on üks hull venelane. Ta lubas, et kui päike looja läheb, ujub üle jõe ja keerab mulle taha nii, et silmad punni
˅ näita rohkem ˅
2019-01-25 20:40
Bensukas on reklaam, iga teine, kes tangib 20l saab tasuta . 2 sõpra tangivad ära, lähevad jaama, härra leti taga ütleb, et kahjuks te ei võitnud. Käivad sedasi viis korda. Üks sõpradest ütleb, kas sulle ei tundu, et see on petuvärk.
Ole nüüd, täitsa aus mäng. Mul naine on juba kolm korda võitnud
˅ näita rohkem ˅
2019-01-27 21:58
Naine roolis on nagu täht taevas. Sina teda näed, tema sind mitte
˅ näita rohkem ˅
2019-01-27 22:52
Tallina tv, Dr Vasiljevile esitatakse küsimus: "Miks, kui sööd kõhu täis, kohe tahad magada?" Dr. Vasiljev vastab: "Selle küsimusele on lihtne vastata. Nahk, täis kõhupeal läheb pingule ja tõmbab silmad kinni!"
˅ näita rohkem ˅
2019-01-27 22:53
Purupurjus mees tuigerdab hilisõhtul baarist välja, koperdab ühe auto juurde ja patsutab auto katust. Koperdab siis teise juurde ja patsutab ka selle katust. Ja niimoodi ka kolmanda ja neljanda autoga.
"Vabandage, härra, aga mida te õigupoolest teete?", küsib keegi mööduja
"Otsin oma autot", vastab joobnu pehme keelega
"Hea küll, aga miks te siis autode katuseid patsutate?"
"Et oleks lihtsam ära tunda!"
"Kuidas nii?"
"Noh, mul on seal 2 sinist tuld ja sireen..."
˅ näita rohkem ˅
2019-01-27 23:04
Mees läheb katusele korstent pühkima. Ronib üles, redel kukub alla. Helistab naabrile, kle ole hea mees, aita katuselt alla.
Naaber ütleb, et pole probleemi. Anna 100 euri ja tulen aitan su alla.
100 euri eest saan ma siit isegi alla
˅ näita rohkem ˅
2019-01-27 23:06
Ideaalne naine: "Kallis, tule viina jooma!" Ideaalne mees: "Kohe tulen kallis, ainult pesen veel põrandad ära!"...
˅ näita rohkem ˅
2019-01-28 00:18
Mees võtab kassiga viina, nägu morn. Kass küsib, kas juhtus midagi.
Oh ära räägi, naine sünnitas kolmikud.
Ära muretse. Turu väravas jagad nad tunni ajaga laiali
˅ näita rohkem ˅
2019-01-28 01:55
- Kallis, kas sa oled armukade?
- Ei.
- Äkki ikka oled?
- Ma juba ütlesin et ei ole!
- Anna siis musi, kallis.
- Musita seda peletist, kelle pildile sa Ihas 10 panid!!!
˅ näita rohkem ˅
2019-01-28 11:00
12 point goes to kiisuke
˅ näita rohkem ˅
2019-01-28 15:51
juhuslik koristajaruumi ukse avamine muutis Juku kooli lõpuni " viiemeheks" inglise keeles ja kehaliseskasvatuses.
˅ näita rohkem ˅
2019-01-28 19:17
Olen juba ammu mõelnud kas anekdoodid korduvad , nii on viimase ma alles paar lehte tagasi panin
˅ näita rohkem ˅
2019-01-28 19:19
Sakslasel, prantslasel ja grusiinil küsitakse, mis teil ripub alla vööd? Sakslane: "See asi, mis teeb mulle rõõmu!" Prantslane: "See, mis teeb naistele rõõmu!" Grusiin: "Alla vööd mul ripub suur nuga, aga too mis ripub sakslasel ja prantslasel, mul koguaeg seisab."...
˅ näita rohkem ˅
2019-01-28 19:43
Üts vanamutt: “Maali, sa tiiät, ma käve sääl uuõn rõivapoodin!”

Tõnõ: “No ja sait sa vahtsõ undruku vai es saaq?”

Edimäne: “Es saa ma midägi. Ma kai, et illos undruk ja sõss püürä silti kah. Sääl kirotet, et 100% cotton. A ku ma taha pidole minnäq?!?”

Tõnõ jälq: “Kui kotton, sõss kotton ja pidole sälgä panda ei tohi!”
˅ näita rohkem ˅
2019-01-28 19:46
Juku saabub esimesel septembril, pärast koolivaheaega koolimajja. Kohe võtavad ta klassiõed teda piiramisrõngasse ja esitavad ultimaatumi:"Kui sa Juku, samamoodi edasi roppusi räägid, nagu varem, siis meie lahkume klassist!" Tunnid algasid, esmalt klassijuhataja tund. Klassijuhataja küsib kogu klassilt:"Mida uut nägite koolivaheajal meie linnas?" Mann teatab:"Linnas avati uus teater!" Üks poiss teatab:"Uus spordisaal avati!" Jukul ka käsi püsti. "Mida sina, Juku märkasid?" Küsib õpetaja. "Meie linna ehitatakse uus litsimaja." Teatab Juku. Kõik klassi tüdrukud tõusevad ja hakkavad klassist väljuma. Juku hüüab:"Pidage, tüdrukud, kuhu te tormate! Maja pole veel valmis. Vundament sai alles paika."
˅ näita rohkem ˅
2019-01-28 19:47
paluks austada minutilise vaikushetkega kõiki neid õnnetuid , kelle käimlad asuvad õues.
˅ näita rohkem ˅
2019-01-28 19:56
Juhan jõuab koju hilja õhtul ja üritab ust lahti saada aga uks on lukus. Laseb siis kella mitu korda ja lõpuks teeb naine ukse lahti, sassis juustega. Naine ütleb et mine kutsu arst mul on 40 kraadine palavik.
Samal ajal Juku ütleb isale: "Issi-issi, mul on koll kapis, aja ära."
Naine ikka üritab arsti juurde meest saata, aga Juku ikka karjub: "Issi-issi, mul on koll kapis, aja ära."
Juhan siis jookseb kapi juurde, teeb kapiukse lahti ja kapis on paljas naabrimees. Juhan vaatab siis naabrimeest ja kärab: "Kalle, mu naisel on 40-kraadine palavik ja sina tuled lapsele kolli tegema!"
˅ näita rohkem ˅
2019-01-28 19:58
Ja ukse najale on ennast sättinud nii meetrikõrgune hang
˅ näita rohkem ˅
2019-01-28 19:59
See oli jätkuks Kommari üleskutsele
˅ näita rohkem ˅
2019-01-28 20:04
Õues on kõle tuul ning käimla seinad hõredad
˅ näita rohkem ˅
2019-01-28 21:06
Mehel raske eluhetk ja täielik masendus. Otsustab elule lõpu teha. Teeb akna lahti ja astub aknalauale, samal hetkel astub tuppa naine. Kiirelt olukorda hinnates ütleb: "Võta vähemalt prügiämber kaasa!"
˅ näita rohkem ˅
2019-01-29 19:06
Instruktor selgitab algajatele"Kui hüppate langevarjuga esimest korda ja see ei avane,siis tähendab see seda,et langevarjusport pole teie ala."
˅ näita rohkem ˅
2019-01-29 19:23
Naine armukesele"Pean sulle tunnistama,et olen Neitsi" "Jaah?Päriselt? imestab mees. "Ei,horoskoobi järgi.Aga mu mees on oinas." "Jäär? Horoskoobi järgi?" "Ei,päriselt."
˅ näita rohkem ˅
2019-01-29 22:48
Et siis 3 rotti kohtuvad ja hakkavad siis kiitma ennast, et kui kõvad vennad nad on.
Esimene: "Kuulge ma söön hommikusöögiks rotimürki."
Teine selle peale: "See on nohu! Ma söön igaks hommiku-, lõuna, ja õhusöögiks klaasipuru."
Kolmas aralt: "Ma küll nii kõva vennike pole. Lähen n*kun parem kassi edasi, aga praegu vana raisk pipardab."
˅ näita rohkem ˅
2019-01-29 22:49
Kartulisalat ja vorstikaste taovad kõhus kaarte. Järsku sajab neile klaasitäis viina kaela. Vaatavad kurja pilguga üles ja mängivad edasi. Varsti sajab teine klaasitäis viina kaela. Mängijad laovad mõned "matid" ja mängivad edasi. Kui kolmas sahmakas pähe kukub, ütleb kartulisalat:"Mulle aitab! Ma lähen vaatan, mis seal üleval toimub!"
˅ näita rohkem ˅
2019-01-30 12:48
Kahe viie aastase tüdruku jutu vahelt lasteaias: "Kuule, ma eile isa portmonees leidsin preservatiivi!" Teine tüdruk: "Oh sa raisk! A mis kuradi asi see portmonee on?"...
˅ näita rohkem ˅
2019-01-30 13:44
Poeg küsib isa käest:" Isa, aga mis häält maduussid teevad?"
Isa, vaadates ämma poole:"Noh, miks te vait olete, lapselaps tunneb huvi..!?"
˅ näita rohkem ˅
2019-01-30 19:36
Peale esimest pulmaööd.
Mees:"Kallis, sain aru, et ma pole sul mitte esimene!"
Naine(ohates):"Ja mina jälle taipasin, et sina ei jää mul mitte viimaseks!"
˅ näita rohkem ˅
2019-01-30 20:43
Mees ärkab hommikul üles ja ütleb:
“Oh, kui ilus päev täna on.”
Naine ei pane tähelegi. Mõne aja pärast käib mees mööda tuba ringi ja
ütleb jälle: “Täna on nii ilus päev.”
Lõpuks naine küsib:
“Mis sa korrutad siin? Ilus päev ja ilus päev.”
Mees: “Aga sa ju ütlesid, et ühel ilusal päeval sa pakid oma asjad ja lähed…”
˅ näita rohkem ˅
2019-01-30 22:18
Väike laps ei taha õhtul kuidagi magama jääda.

“Võibolla peaksin ma talle midagi laulma?” küsib naine mehelt.

“No miks siis kohe nii???” imestab mees. “Sa proovi algul ikka heaga!”
˅ näita rohkem ˅
2019-01-30 22:40
Ameeriklane, sakslane ja venelane sattusid pärast laevaõnnetust üksikule kaljusaarele. Kükitavad kaljukünka otsas ja ootavad abi. Järsku ilmub kuristikust lohe ja teatab:"Pistan nahka kõik, kes mulle hinnalist kingitust ei tee!" Ameeriklasel pole midagi ära anda, virutab lohet saapaga. Lohe neelas selle alla ja räuskas edasi. Sakslane viskas oma massiivse kullast klotseri alla. Lohe ei jäänud kaubaga rahule. Venelane ajas püksid maha ja paugutas käraka peeru kuristikku. Lohe ronis välja:"Kle, mis sa siia alla viskasid? Haiseb jubedalt, silmad jooksevad vett, ei leia üles!"
˅ näita rohkem ˅
2019-02-01 14:13
Madam ,mida te täna õhtul teete ?
Helistage mulle homme - siis räägin.
˅ näita rohkem ˅
2019-02-01 14:18
krt ,kus te omale kolm korda aastas leitate elu armastuse, ma ei leia sokipaari teist sokkigi!
˅ näita rohkem ˅
2019-02-01 14:51
.It Snowed Last Night..

8:00 am: I made a snowman.
8:10 - A feminist passed by and asked me why I didn't make a snow woman.
8:15 - So, I made a snow woman.
8:17 - My feminist neighbour complained about the snow woman's voluptuous chest saying it objectified snow women everywhere.
8:20 - The gay couple living nearby threw a hissy fit and moaned it could have been two snow men instead.
8:22 - The transgender man..women...person asked why I didn't just make one snow person with detachable parts.
8:25 - The vegans at the end of the lane complained about the carrot nose, as veggies are food and not to decorate snow figures with.
8:28 - I was being called a racist because the snow couple is white.
8:31 - The middle eastern gent across the road demanded the snow woman be covered up .
8:40 - The Police arrived saying someone had been offended.
8:42 - The feminist neighbour complained again that the broomstick of the snow woman needed to be removed because it depicted women in a domestic role.
8:43 - The council equality officer arrived and threatened me with eviction.
8:45 - TV news crew from BBC showed up. I was asked if I know the difference between snowmen and snow-women? I replied "Snowballs" and am now called a sexist.
9:00 - I was on the News as a suspected terrorist, racist, homophobe sensibility offender, bent on stirring up trouble during difficult weather.
9:10 - I was asked if I have any accomplices. My children were taken by social services.
9:29 - Far left protesters offended by everything marched down the street demanding for me to be arrested.


Moral: There is no moral to this story. It is what we have become all because of snowflakes.
˅ näita rohkem ˅
2019-02-01 16:22
Kaks vana mammikest istuvad pingi peal ja ajavad juttu. Üks: "Kujutad ette? Ma jätsin tänaval ropendamise maha!" Teine: Aga mina rohkem Jumalad ei usu!" Esimene: " Sa mine v**tu! Ei usu!" "Vot sulle rist rinnapeale!", vastab teine...
˅ näita rohkem ˅
2019-02-01 16:39
Kass Leopoldilt (On selline multika tegelane) küsivad: "Miks te olete kõikidega nii lahke?" Leopold vastab: "Lihtsalt ma sain aru, et kõikide jaoks, mul lihtsalt ei jätku padruneid!"...
˅ näita rohkem ˅
2019-02-01 18:17
Eestlane, venelane ja sakslane lendavad üle Saksamaa.
Sakslane: Vaadake, kui ilusad kollased lilled meil seal õitsevad.
Eestlane: Nendega on paras p#rset pühkida.
Lendavad üle Venemaa.
Venelane: Vaadake, kui ilusad punased lilled meil seal õitsevad.
Eestlane: Nendega on paras p#rset pühkida.
Lendavad üle Eestimaa.
Eestlane: Vaadake, kui ilusad rohelised lilled meil seal kasvavad.
Sakslane ja venelane: Nendega on paras p#rset pühkida.
Eestlane: Pühi, pühi. Need on kõrvenõgesed.
˅ näita rohkem ˅
2019-02-01 18:22
kas sa tead mis asi on pilaat ?
Ei tea.
Melelöövel!
˅ näita rohkem ˅
2019-02-01 19:58
Käisin täna sõbra vanaisa matustel, kes muuhulgas oli ka mingi kuradi sekti liige. Vastavalt selle sekti tavadele viibis matustel ka selgeltnägija, kes pidi ennustama, kes sureb järgmisena. Peale rohkete laulude saatel muldasängitamist selgeltnägija keskendus, ajas käed laiali nagu Kate Winslet Titanicus ja teatas, et järgmisena sureb see, kes esimesena surnuaialt lahkub. Istume siin juba viiendat tundi. Hämardub. Kes mängivad kaarte, kes surfib nutitelefoniga netis. Vanem rahvas ootab tellitud doominoklotse. Nooremad tellisid pitsat ja õlut. Kalmistuvalvur oleks peaaegu kere peale saanud, kui üritas meid minema ajada. Plaanitakse grillimist koos politseinikega, kes tulid kalmistuvalvuri kitumise peale ja on otsustanud peale olukorraga tutvumist meile seltsi pakkuda. Üks politseinik helistas Päästeametisse ja palus sooje tekke tuua. Arutleme praegu, kas tasub nende saabumisel neile rääkida, mis põhjusel me siin viibime. Meiega liitunud pitsakullerid arvavad, et ei peaks. Et läheb liiga kitsaks. Hoian teid sündmuste arenguga kursis. Ärge Delfisse teada andke, niigi ruumi vähe.
˅ näita rohkem ˅
2019-02-01 20:06
“Tõin sulle lilli,” ütleb mees.
“Jah? Aga… mispärast?” küsib naine.
M: “Noh… Ma arvasin, et sulle meeldiks lilli saada.”
N: “Kas on midagi lahti?”
M: “Ei. Mis mõttes?”
N: “No et mis mõttes sa lilli tõid.”
M: “Sellepärast tõin, et tuli äkki tahtmine lilli osta.”
N: “Nii et mitte minu pärast. Tuli hoopis tahtmine osta… Hehh! Mõtled nüüd selle eest saada ve?”
M: “Ei. Ma ostsin lilli sellepärast, et sa oled kogu aeg rääkinud, kuidas ma sulle lilli ei too, ja juhtusin lilleleti juurde ja need olid nii odavad ja…”
N: “Just nimelt! Ikka odavaid… Ega meie vahekord ju tõesti midagi hinnalisemat väärt ei ole.”
M: “No pagan võtaks! Nüüd said pahaseks, jah?”
N: “Ei saanud!”
M: “Ei saanud sa jee. Raske on lilli koju tuua, kui need sind pahandavad.”
N: “Ega ma lillede peale ei pahanda. Need on nii ilusad, aga miks sa neid just nüüd ostsid?”
M: “Oh issand. Palun vabandust, et ma lilli ostsin. Ma võin need minema ka visata.”
N: “Ei, ära viska. Lilled on ilusad, ainult et ma ei saa aru, miks sa neid just nüüd tõid.”
M: “Okei. Selge. Ma ei osta enam lilli, kui nende pärast sihuke kisa tõuseb.”
N: “Nii et sa ei taha mulle lilli tuua?”
M: “Mida! Muidugi tahan!”
N: “Ära karju! Ja miks sa siis mulle kunagi lilli ei too? Ainult siis, kui sul tahtmine tuleb või kui midagi lahti on.”
M: “Täpselt nii! Ainult siis, kui mul tahtmine tuleb. Ei ole mul alati tahtmist. Ja just nüüd pole üldse tahtmist. Ei taha ma nüüd mingit seksi.”
N: “Nii et sa ei tahagi mind?”
M: “Mida ma selle peale julgeks öelda?”
N: “Nüüd tundub küll, et sa mind ei taha.”
M: “No tahan, tahan. Püha müristus! Muidugi ma tahan sind!”
N: “Kohe näha, et mees. Muudkui karjub ja mõtleb ainult seksi peale.”
M: “Kuule. Mul oli raske päev ja ma olen väsinud. Ma pole teinud muud, kui ostsin ainult lilli ja tulin koju.”
N: “Lilled ei ole ainult lilled. Nende taga on romantiline mõte ja iga normaalne mees soovib naisele lilli tuues rahuldada tema vajadusi.”
M: “Täpselt nii! Just seda ma üritan sulle seletada.”
N: “Mis sa karjud jälle? Ja pealegi ei too sa kunagi lilli, ilma et sul midagi plaanis ei oleks.”
M: “Ah soo. Lõpeta juba. Jätame need lilled ükskord rahule. Kas süüa on midagi?”
N: “AH SA SIGA! Kõigepealt marsid uksest sisse, lillekimp kaenlas, ja siis küsid, kas midagi süüa on. Kas sa mõtled, et ma olen siin selle jaoks, et sind teenida ja tagumikku keerutada, niipea kui sa lilli tood?”
M: “Ei toonud ma lilli selle jaoks. Ja süüa teed sa ju alati. Ja ära karju kogu aeg mu peale.”
N: “AH NII! Mina ei tohi oma tundeid iialgi välja näidata!! Ja kaua sul aega läks, enne kui märkasid, et ma alati süüa teen?”
M: “Enam ei ütle ma mitte üht sõna.”
N: “Nagu ikka. Sa ei räägi minuga mitte kunagi mitte millestki.”
M: “No kes siin rääkida julgekski, kui asi alati pahupidi läheb.”
N: “Niisama ei lähe miski pahupidi. Ise sa hakkasid peale.”
M: “Kui lilli tõin, eks ole?”
N: “Jah!”
M: “Nonii. Nüüd on vähemalt üks asi selge: lilli ma enam ei too.”

Viis minutit vaikust. Seejärel kostab köögist tuttav heli.
Naine: “Issand jumal! Vaevalt jõuab koju, kui kohe peab õllepudeli võtma. No mis siis ometi juhtunud on, et tood lilli ja kukud jooma!?”
˅ näita rohkem ˅
2019-02-02 01:36
Õpetaja küsib lastelt: "Lapsed, mis asi on kõige kiirem siin ilmas?"
Ants ütleb: "Sõna, lendab suust välja enne kui mõeldagi jõuad."
Mari ütleb: "Valgus! Vajutad lülitile ja kohe põleb!"
Juku kratsib kukalt: "Kuule minu arvates on kõhulahtisus. Eile ei jõudnud ei sõna öelda ega tuld põlema panna, kui juba lendas!"
˅ näita rohkem ˅
2019-02-02 17:12
Mooses ütles ,et kõige t'htsam on jumal.
Saalomon ütles , et kõige tähtsam on tarkus.
Kristus ütles , et kõige tähtsam on armastus -
Marx õtles , et kõige tähtsam on majandus.
Freud ütles ,et kõige tähtsam on seks.
Einsteib ütles ,et kõik on suhteline
Nii palju. kui on juute , nii palju on ka arvamusi
˅ näita rohkem ˅
2019-02-02 17:23
Kohus karistas Njurkat prostitutsiooni eest ühiskondlik tööga. Ühiskond jäi rahule
˅ näita rohkem ˅
2019-02-02 22:00
Noor naine hääletab maanteel, kanister käes. Auto peatub:
"Kas see on õlu?"
"Ei!"
"Puskar?"
"Aga mis teil seal on?"
"Bensiin."
"Milleks?"
"Ma tean teid, mehi, saab paar-kolm kilomeetrit sõidetud, peatate auto ja ütlete,
et bensiin on otsas!"
˅ näita rohkem ˅
2019-02-03 16:26
naine hommikul sõimas impotendiks . päeval, naabrinaise juures selgus, et diagnoos ei leidnud kinnitust .
˅ näita rohkem ˅
2019-02-05 14:15
Üks araabia mees lööb külge ilusale eesti neiule: "Kaunitar, tule mulle naiseks. Saad endale palju kallis kive, hakkad kulla sees ujuma, ainult tuled mulle seitsmendaks naiseks!" Neiu: "Looda nüüd! Sa vist mõtled, et kui ma nüüd keppi tahan, siis ma pean sinu m**i järel veel järjekorras seisma?"...
˅ näita rohkem ˅
2019-02-05 14:16
Õde: "Doktor.., doktor!!! Me vist kaotasime haige ära..." Doktor: Ära pane paanikad, õde. Siin ta on.., siga... Ta ronis peitu voodi alla!!!"...
˅ näita rohkem ˅
2019-02-05 20:02
Mehed !!!! Isandal on teile kaks halba uudist!
- Mis nüüd siis ,kas uued maksud jälle ?
- Reie Isand kehtestab esimese öö õiguse!
- Heheheheee . ta ju pede!
- Ja see ongi uudis number kaks !
˅ näita rohkem ˅
2019-02-08 21:54
austatud kohus, ma tahan lahutada selle abielu, sest mees ei pööra mingit tähelepanu perekonnale . ta pole isegi viimase kahe lapse isa!
˅ näita rohkem ˅
2019-02-09 14:13
Kolm Soomlast pannakse vangi 25 aastaks, ning lubatakse täita nende ühe soovi.
Ivar : "Mulle tooge li*s!"
Meelis: "Täitke minu kamber viinapudelitega!"
Edgar :"Täitke minu kamber siutsublokkidega!"
Meeste soovid täideti ja pandi kambri uksed lukku. 25 aasta pärast tehakse uksed lahti. Ivaril on juba terve perekond. Meelise kamber on okset täis ning ise ta lebab maas pooleldi surnult.
Edgar aga istub sutsublokkide peal, üks suits suus ja küsib: "Tuld on?
˅ näita rohkem ˅
1
...
30
31
32
...
47