Naised omavahel pläkutamas .
- kellena sa töötad?
- kuidas öelda nüüd .
-Teen igasugustest nolkides mehed
- Lits oled vää`?
- ise oled lits ,meeste juuksur olen!

Esimene mees: "Mu naine on aastaid mustkunstniku abilisena töödanud ja ta on mõned trikid ka ära õppinud."
Teine mees: "Räägi lähemalt."
Esimene mees naerdes: "Tulin eile varem töölt koju. Naine oli voodis, ütles "abakadabra" ja kujutad ette, riidekapist astus välja mu parim sõber Tõnu, ise üleni paljas. Tüüp ei saanud vist üldse aru, et mis toimub...

kaks kassi vestlevad ; Tom , mul on sulle uudis , sa saad varsti papaks. No mida värki , sa pidid ju tablette võtma , Miisu ! Võtangi . kirpude vastu .... !

leidnud sussist sitahunniku, kaotas paha poiss Juku lõplikult austuse päkapiku vastu! Ei aidanud ka isa mannetud katsed Kassi süüdistada.
Kena andvendi aega teile ja ärge siis susse aknale panemast unustage

ялле лайм!

elust enesest -Kus sa nii kaua olid???”
“Klassikokkutulekul…”
“Kolm päeva!!??”
“No meenutasime, noh…”
“Mida te meenutasite?”
“Et kus ma elan…”

tütreke ,palun too köögist 5 väikest taldrikut !
-Miks ?
Ma tahan veidi su isaga vestelda!

"Mõned mehed nii kõvasti armastavad oma naist ja kasutavad võõraid naisi selleks, et oma naine ei kuluks".

Mees lahendab ristsõna.
Küsib naiselt abi: “Keemiline ühend, mille tähis on I.”
“Jood?” pakub naine.
“Misasja? Ei joo, ristsõna lahendan!!!”

Neeger päevitab.

Noorpaar sexib bussis istme peal. Bussi siseneb vanamutike. Vabandage neiu see on minu koht.

Poliitik abiellus naisega kes on juba kuus korda abielus olnud.
Pulmaööl hoiatab naine" Kallis , ole palun ettevaatlik ,ma olen veel süütu"
Kuidas ,imestab poliitik ,sa oled kuus korda abielus olnud ja ikka veel süütu
Nojah ,läks niiviisi
Mu esimene mees oli psühhiaater- tema ainult rääkis seksist
Teine oli günekoloog -tema ainult vaatas-
Kolmas oli filatelist -tema ainult lakkus
Neljas oli müügijuht - tema ainult rääkis,et teab küll mis kaubaga tegu aga kasutada ei oska
Viies oli riigiametnik-tema rääkis et teab küll mida on vaja teha aga kas see on tema pädevuses
Kuues oli elektroonik -tema ütles ,et kui asi normaalselt töötab pole vaja torkima minna

Nüüd siis otsustasin kindla peale välja minna, poliitik ju oma rahvast keppimata ei jäta

Tulen mina töölt koju ja mu naine ütleb
Tead meie poeg tegi pulli pärast DNA testi ja tuleb välja mina pole tema ema ja sina pole tema isa..
kuidas see küll võimalik on

No misa sa nüüd imestad ,ütlen mina
Mäletad kui ma peale sünnitust sind haiglasse vaatama tulin
Laps kakas ennast täis ja haises kõvasti
Siis sa ütlesid mis sa passi mine vaheta ära
No ma siis võtsin poisi ja viisin lastetuppa vahetasin ,ära
Tõin ilusa ja puhta poisi sealt

jama

Aegadel ammustel elas Võrumaal talumees. Tal oli naine ja poeg. Ühel päeval, kui talupere töötas heinamaal, märkas talumees et poiss va sindrinahk käib juba mitmendat korda küünis. Kui poiss oli järjekordselt küüni läinud, läks vana järele ja tabas poisi masturbeerimast.
"Kuule poiss", räägib talumees pojale. "Sa oled juba piisavalt vana ja võiksid selle tühja tuule tallamise lõpetada. Otsi parem endale külapealt naine!"
Poiss võttis isa nõu kuulda, korraldas külatüdrukute revisjoni ja valis endale parima välja - noor, kena ja röösa Tiina. Korraldati siis uhked pulmad ja elu läks omasoodu edasi.
Ühel päeval heinamaal olles märkas talumees jälle, et poeg käib heinaküünis. Hiilis poisile järele ja tabas jällegi tolle masturbeerimast.
"No mis nüüd siis on", imestab vanamees. "Endal kodus ilus ja noor naine aga ikka peksad tühja!"
"Tiina nii noor veel", vastab poiss. "Ja tal on käsi nõrk ning väsib ära!"

Neiu tuleb apteeki ja küsib:Kas teil maasikamaitselisi kondoome on:
Apteekern küll:
Aga kas teil ,banaanimaiteslisi on:
:Ka selliseid on:
:Aga ananassimaitselisi?:

:Kullake,kas te lähete keppima või kompotti valmisatma?:

Mehed omavahel:
"Jah, teil poissmeestel on jõulud ikka pidu ja pillerkaar ... Aga mina panin kingituse naisele kuuse alla."
"Noh ja naine?"
"Otsib ikka veel. Taiga, tead, on suur ja lai ..."

Juku ja isa lähevad loomaaeda.
Juku: "Isa, kas see ongi ahv?"
Isa: "Ei, pojake, see on alles kassapidaja.

Teet Margna on apteegis ja küsib apteekrilt: "Ibumetin 400, palun!"
Apteeker vastu: "Mis on valuvaigisti!"

Pereema läheb poodi jõuludeks toidukraami ostma. Tuleb poest tagasi, mõlemas käes suur komps. Siseneb paraadnasse, kummardub, tellib ninaga lifti, siseneb ja vajutab ninaga korrusenupule. Lift peatub ja avab uksed. Korrusel seisab liputaja ja lööb mantlihõlmad laiali. Pereema vaatab ja ütleb omaette:
"Kurat, munad jäid ostmata."

Kohtus käib lahutusprotsess.
"Te siis süüdistate oma meest selles, et ta kohtleb teid halvasti?" küsib kohtunik.
"Enamgi veel - ta ei kohtle mind üldse!"

Mehed ,sünnivad naiste jalgevahelt kuid pürgivad koguaeg sinna tagasi …
Kas seda võib nimetada ,, koduigatsusesks,,

Otsekohene 20ndates naine: küsite, miks noored enam ei seksi? Aga milleks, kui ma olen iseendale mõnu pakkumises osavam?

Otsekohene mees vastab: Onaneerides hävitad rahvusriiki

Väike Mari istub juuksuri trepil ja puhastab hoolikalt mahakukkunud pulgakommi sinna külge jäänud karvadest. Samas tuleb juuksurisse pastor ja jääb seda tegevust silmitsema.
Lõpuks küsib:" Kas väikse Mari kompul on karvad peal?"
"Ei." Vastab Mari. "Ma olen alles üheksa aastane...".

Eestlane võtab peale hääletaja.
“Kas Tallinn on kaugel?” küsib hääletaja.
“Ei.”
Nad sõidavad tunni, kaks, kolm.
“Kas Tallinn on veel kaugel?” küsib hääletaja uuesti.
“Nüüd juba on.”

"Kuhu sa nende lilledega lähed?"
"Oma eidele viin! Kingituseks!"
"Lolliks läind vä? Need ju kunstlilled!"
"Mul eit ka kummist!"

Mees tuleb reede õhtul töölt koju, läheb otsejoones diivani peale istuma ja lülitab teleka sisse.
“Ruttu, too mulle õlut, enne kui see algab!” ütleb ta naisele.
Naine vaatab meest imestunud pilguga, kuid läheb ja viib mehele õlle.
Mees joob õlu ära.
“Ruttu, too mulle teine õlu. Kohe see algab!”
Naine on juba vihasem, aga läheb toob jälle selle õlle.
Kui seegi õlu joodud, ütleb mees taas: “Too ruttu veel üks õlu, enne kui see pihta hakkab …”
“Nüüd aitab!!!” röögatab naine, “Sa kuradi värdjas tunned ennast nagu Jumal – tuled koju, ei tervita mind ja nõuad õlut. Ma olen siin terve nädala orjanud: pesu pesnud, süüa teinud, poes käinud. Sina kuradi …”
“Kurat, hakkaski pihta…” ohkab mees.

Tuleb purupurjus mees koju.
Naine pudrunuiaga ootamas:
- Noh, lurjus! Jälle lakku täis!? Kus sa, raisk, hulkusid???
- Tead, Mari, surnuaias olin….
- Issand küll! Kes siis suri?
- Sa võib olla ei usu aga… Seal on kõik surnud!!!

Naise kõige suurem seksuaalorgan on tema aju. Aga kui ta on linnupesa sarnane?

Vangikongi toodi uus süüdimõistetu. Mehike vääikest kasvu ja kõhetu, puhvaikas ja armetu. Vanad retsid küsima:"Mille eest istud?" "Eh, see niisama arusaamatus." "No mis paragraf sulle pandi?" "Teate, polegi õiget paragrafi selle kohta. Ma lihtsalt niisama sitakeeraja." "No millegi eest sa ju istud!!!" "Sedan'd küll, aga paragrafi pole. Kas näitan?" "Näita!" Kui lõunasupp söödud, s''tus kaussi, kolkis uksele, ja kui valvuri nägu luugi ette ilmus, virutas kogu selle sisu valvurile näkku. Mõne minuti pärast lendas kongiuks pauguga lahti. Eriüksuse pealik kamandas:"Sina, vanamees hoia kõrvale, meil nende retsidega omad arved klaarida!"

Mutike lendab Kuressaarest Tallinna. Võttis mannergu lüpsisooja piima kaasa lastelastele. Kuuleb, kuidas lendurid kabiinis räägivad:
"Kurat, kuidas pea valutab? Jumal teab, mida sai eile võetud. Ei teagi kohe, kas tahaks s..da või oksendada."
Teine vastab:
"Ah pole häda midagi. Siin on veel mõni kurk järgi. Saaks nüüd veel sada grammi ja Anastassiijat, siis võiks eluga kohale lennata."
Stjuuardess kuuleb lennuki tagaotsas ja vihastab. Tõttab kabiini, et mehed, kui tahate möliseda, siis lülitage vähemalt mikrofon välja. Aga kiirustades ajab vanaeide lüpsiku ümber.
Ise kah ehmatab, aga mutt ütleb sapiselt:
"Kus sa tõttad, tütreke! Kuulsid, et kõigepealt nad s..vad ja oksendavad, võtavad 100 g ja kurgid ning alles siis tuleb sinu kord."

Abielupaar vestleb tõsisel teemal: "Kallis. Meil on juba neli last. Äkki tead sa mõnd tõhusamat rasestumisvastast vahendit?" "Tean." "Ja see on?" "MAGA ÜKSI !!! "

Üks mees teisele: "Kui sa pole kunagi näinud lendavat taldrikut, siis abiellu!"

Istuvad vanad mehed ja peavad videviku tundi , räägivad elust -olust , noorusajast jne kuni neist kõikse vanem võtab piibu suust ja ütleb ohates- Vanasti tuli naistel trussikud kõrvale lükata , et kannikaid näha . Nüüd tuleb kannikad laiali lükata , et trussikuid näha! On ajad.

Sõbra ämm läks turule ja ostis endale kitse. Esimene päev kits andis liiter piima. Teine päev, natuke vähem. Kolmas päev kits üldse piima ei andnud. ämm paanikas kitsega loomaarsti juures. Arst vaatas üle: "Jah, sokk on küll täitsa tühjaks tõmmatud, aga elama jääb."...

Sünnipäeva peol, üks külaline küsib perenaiselt: "Miks teie kass kolm tundi järjest nii vihaselt vaatab minu peale ?" Perenaine: "Ärge pange tähele! Ta nii vaatab kõikide peale..,kes sööb tema kausist."...

Kohtus.
"Miks te üritasite narkootilisi aineid üle piiri transportida?"
"Kriminaalhooldaja soovitas."
"Kuidas nii?"
"Ta ütles viimati, et proovi muul meetodil raha teenida."

Hunt ja jänes leiavad metsast püssi.
Uurivad seda siit ja sealt.
Hunt hakkab just rauast sisse piiluma, kui jänes triklile vajutab.
Käib pauk, hundil alalõug ripakil, jänes vahib ehmult ringi.
Vaatab siis hundile otsa ja käratab: “Mida sa, raisk, irvitad, ma nii ehmusin!!!”

noor rase naine enne sünnitust . kas soovite ,et lapse isa ka viibib sünnituse juure. Ma arvan ,et ei. lapse isa ja mu mees ei saa hästi läbi omavahel

"Doktor, aidake. Miks mul on peale duÅ¡Å¡i hea olla aga siis hakkavad kõik kohad sügelema?"
"Mhh.... ja sügelema hakkab tunni pärast või varem?"
"Mis te nüüd, paari kuu pärast."

Mööda metsavaheteed sammus üksik naisterahvas.Metsas tuli talle vastu tundmatu mees,kes ilma pikema jututa naise ära vägistas.Tõusis siis püsti,tõmbas püksiluku kinni ja küsis "Aga,mis Te kodus mehele ütlete? Riided katkirebitud ja pealegi pidasin Teid kaua kinni." "Mis mul muud üle jääb,räägin nii nagu oli. Ütlen,et tulin läbi metsa koju ja üks mees vägistas mind kaks korda." "kuidas kaks korda?" "Aga,kas teil on kiire?"

Tujutu ja tige mees tuleb ämma juurest haiglast.
Naine küsima: “Noh, kuidas seal emal siis on kah?”
Mees vastab: “Pole tal midagi häda, tervis nagu härjal, kui välja kirjutatakse, siis tuleb meile elama ja siia ta pidi ka jääma!”
“Oh, issand!” ahastab naine, “Mis jutt see veel on? Arst ju üleeile ütles mulle, et ta on suremas!!!”
“Ma ei tea mida arst sulle ütles, aga mulle ütles ta just nüüd, et “mees, valmistu kõige hullemaks…!”

Tehnoülevaatuse punkt. Pikk järjekord. Ja nii nägu meil tavaliselt juhtub, vurravad mööda uhked autod (Me oleme rikkad ja järjekorras ei seisa). Aga.., mingipärast kõik keeravad ringi ja vaikselt lähevad järjekorra lõppu. Autojuhid imestavad ja alles jõudes ette saavad sellise käitumise põhjusest aru. Ukse peal ripub suur silt: "Autod, kelle juhid kuuluvad seksual vähemuse alla, teenindatakse ilma järjekorda!"..

Preester ja nunn olid kahekesi lumetormis eksinud.
Pärast pikka lumes sumpamist, paistis lõpuks eemal puust onnike.
Nad läksid onni tormi eest varju ja kuna nad olid surmväsinud, hakkasid kohe ka magama heitma.
Nurgas oli terve virn tekke ja põrandal magamiskott, aga majas oli ainult üks voodi.
Tõelise džentelmenina pakkus preester: “Õde, teie magage voodis ja mina põrandal magamiskotis.”
Nii saigi.
Just siis, kui Püha Isa oli oma magamiskotti roninud, luku kinni tõmmanud ja hakkas unne suikuma, ütles nunn: “Isa, mul on külm….”
Preester tõmbas luku uuesti lahti, tõi nurgast teki ja laotas selle ilusti nunnale peale.
Ronis uuesti oma magamiskotti, tõmbas luku kinni ja hakkas magama jääma.
Siis ütles nunn uuesti: “Isa, mul on ikka väga külm.”
Preester tõmbas magamiskoti luku uuesti lahti, tõusis üles ja laotas veel ühe teki ilusasti nunnale peale ning puges tagasi oma magamiskotti.
Nii kui preester uinuma hakkas, ütles nunn jälle: “Isa, mul on niiiii külm!”
Seekord jäi Püha Isa paigale ning lausus: “Õde, mul on üks mõte. Me oleme siin metsavahel, mitte keegi ei saa kunagi teada, mis siin juhtus. Teeskleme, et oleme abielus!”
Nunn nurrus selle peale: “Minugi poolest….”
Preester karjus vastu: “Tõuse üles ja too ise omale see kuradi tekk!!!”

Kujutage ette aega 40 aasta pärast:

Lapselaps istub vanaema süles, vaatab kortsus roosi tätoveeringut tissil ja palub: “Vanaema, laula mõnda oma noorusaja laulu!”

“Olgu……Op, op, op, op….Oppa Gangnam Style!”

Joomar tõstab varahommikul õllekannu suule ja küsib:
«Hing, kas võtad vastu ?»
Piinatud hing vastab:
«Ei !»
Mees üllatub:
«Ma küsin veel viimast korda - kas võtad vastu ?»
Jälle «Ei !»
«No hoia siis kõrvale, muidu saad märjaks !»

Mees ärkab uue aasta esimesel päeval lõuna paiku hirmsa pohmelliga.
"Kallis, mis eile toimus?" küsib ta naiselt.
"Sa jõid end täis nagu siga sea aasta künnisel, ja tegid end bossi silmis täis!" vastab naine.
"Sitta kah!"
"Seda sa juba tegid. Ta vallandas sind samal õhtul!"
"Peaks vabandama."
"Ma juba vabandasin, terve öö vabandasin. Homme hommikul lähed tööle!"

Peale seksi mees tõuseb, hakkab panema riidesse: "Lähen nüüd koju. Lubasin naisele, et tulen varem koju." Naine kurbusega: " Jah, kallis, mine... Oot.., seis kuradi siga... Lähed naise juurde??? Aga kes, kurad küll, siis mina olen?"...

Juhuslik koristajaruumi ukse avamine muutis Juku eluaegseks "viiemeheks" inglise keeles ja kehalises kasvatuses.

riigikogu valimistel kandideeris sinna ka prostituut ja ta osutus valituks , Oma esimest kõne riigikogu ees alustas ta järgnevalt - Kallid kolleegid........