Leida küsib ujumistreenerilt:"Kas ma upun ära, kui te oma sõrme sealt välja võtate?"

Tere.
Sain mõned ajad tagasi alloleva kirja
See kiri on saadetud eesmärgiga, et sa saaksid nikku.Kirja originaal asub Läyliäises, Soomes. Seda hoitakse ühes
klaaspurgis. See kiri on ümber maailma ringelnud juba 9 korda. Nelja päeva pärast saad sa nikku, sest võtsid selle kirja vastu. See ei olenali. Nikku hakkab tulema ustest, akendest, pliidiventilaatorist,
külmutuskapi tagant, tuulutusavadest ja korstnast. Saada see kiri edasi vähemalt viiele inimesele, kes sinu arvates nikku vajavad. Paari päeva pärast saad sa ka ise rõõmse üllatuse osaliseks, isegi kui sul
ei pruugi olla kõige vähematki soovi ega lootust. Ära hoia seda kirja endale, vaid saada see edasi e-mailide või tavakirjadena.
Nikukirjaahelat ei tohi katkestada! Sa pead kirja edasi saatma nelja päeva jooksul. Saada see kiri edasi ja vaata, mis su püksis toimuma hakkab? Kui tegutsed õigesti, saab nikk olema puhas ja hea.
Üks Itaalia külasepp sai selle kirja 07.11.1956 aga ei saanud seda edasi saata, kuna Bill Gates sai samal päeval alles 2-aastaseks. Pärast seda oli külasepp nii valusas suguühtes, et karjus oma
häälepaelad ribadeks ja kaotas igaveseks kõnevõime. Siis aga saatis ta kirja tuvipostiga ja elab nüüd õnnelikku suguelu. Uskumatu, aga praegu
saab ta nikku isegi viipekeeles kõneldes.
Üks kuulus ajakirjanik aga sai pärast kirja saatmist nikku üle 70 000korra.
Dr. Fairchild ei uskunud aga sellesse kirja ja viskas selle prügikasti. Peale seda pole ta enam kunagi nikku saanud.
P.S. Kirja ei tohi saata sitapeast naabrimehele, konstaabel Mägile
ning Hansa ja SEB Liisingu töötajatele, sest nemad ei peagi nikku saama!

Hispaania keeles on nimisõnad mees- või naissoost.

Sõna "arvuti" puhul pole aga veel otsustatud, kas see on mees- või
naissoost... Ühel keeltekursusel pandi mehed ja naised eraldi
rühmadesse ja paluti neil otsustada, kas see peaks olema mees- või
naissoost, ning paluti neil oma otsust põhjendada.

Mehed otsustasid, et arvuti peab kindlasti olema naissoost, "la
computadora", sest:

1. Tema sisemist loogikat ei mõista keegi peale tema looja;
2. Seda keelt, mida ta kasutab teiste arvutitega suhtlemiseks, ei
mõista mitte keegi muu.
3. Iga sinu pisimgi viga salvestub püsimällu, kust seda vajalikul
hetkel kätte saab;
4. Niipea kui oled ühe endale välja valinud, saab selgeks, et
vähemalt pool palka kulub tema lisavidinate peale.

Naised aga jõudsid otsusele, et arvuti on mõistagi meessoost, "el
computador" või "el ordenador", sest:

1. Ta teeb kõike, mida soovid, kui vaid oskad õigele nupule
vajutada.
2. Temas on tohutul hulgal seosetut informatsiooni, aga oma peaga
mõtelda ikka ei oska.
3. Ta on mõeldud sinu elu kergendamiseks, aga vähemalt pool aega ta
teeb seda raskemaks.
4. Niipea kui oled ühe endale välja valinud, saab selgeks, et oleks
sa natuke kauem oodanud, oleksid parema mudeli saanud.

Naine küsib oma mehelt õhtusöögi ajal:
„Ma kuulsin, et sul on uus sekretär?”
„On.”
„Ja mis mulje sulle temast jäänud on?”
„Tavaline.”
„On ta ka ilus?”
„Nagu naine ikka.”
„Aga kuidas ta riietub?”
„Kiiresti!”

Hauakaevaja tuleb koju.
Ütleb naisele: "Täna oli raske päev, matsime kuulsat ooperilauljat."
"Mis seal siis rasket oli?"
"Kümme korda plaksutati tagasi"

Kiri minu pstkastis:

"tere armas ja nagu sõber, kuidas läheb? hmm sa täiuslik naine, ma tahan oma profiilis. Ma tahan rääkida sinuga! Kas te räägite inglise keelt või eesti keeles?
Olen Ozkan ja magus linn istanbul"

Ozkan

nu minul kh siis üks nali:

Istuvad kaks sadisti restoranis ja söövad. Korraga vanem sadist viskab nooremale kuuma kohvi näkku ja ütleb "head leili". Seepeale võtab noorem sadist kahvli ja torkab vanemal sadistil viimase silma peast ja ütleb "head ööd"

Üks tüdruk teisele: "Ma otsustasin abielluda ainult mehega, kes on sõjaväes käinud."
"Miks?"
"Temast saab hea abikaasa - sõjaväes õpib ta õmblema, nõeluma, pesu pesema ja süüa tegema. Ja mis peamine - ta on harjunud käske täitma."

Vaade aaastasse 2011

Jaanuar

â–  Narkarid murravad Tallinnas sisse eurosid vedavasse autosse ja varastavad CD-mängija.
â–  Swedpank võtab üle Toidupanga ja hakkab inimestele toitu liisima.
â–  Keskerakonna tõekomisjoni otsus Päike tiirleb ümber Maa tekitab Ene Ergmas pahameelt.

Veebruar

â–  Juudi kogukond protestib Gazpromi otsuse vastu tarnida Eestile odavat gaasi.
â–  Presidendi vastuvõtt peetakse kokkuhoiu mõttes Skypeis. Savisaar laseb Hundisilmalt interneti eemaldada.
â–  Tallinna loomaaia lõvid muudetakse vabakäiguvangideks öösiti võivad nad puuridest lahkuda, et endale linnast ise toitu hankida.

Märts

â–  Rahvaliit saab valimistel kaks häält. Juhatus algatab sisejuurdluse, et teha kindlaks, kes need kaks lolli olid.
â–  Uus lindiskandaal. Raivo Aeg esitab Janika Mölderi iluvõimlemisklubis Miss Valentine lindi ja kurika vabakava.

Aprill

â–  Kultuuriminister Laine Jänes vallandab Eesti viimase kultuuritöötaja kultuuriministri.
â–  Avo Viiol maksab Kultuurkapitalile tagasi veel 50 senti.

Mai

â–  Lumesadu lakkab.
â–  Eesti mobiilioperaatorid lõpetavad tasuta kõned ja hakkavad rääkimise eest peale maksma. Töötukassa jagab töötutele tasuta välja 70 000 mobiiltelefoni. Tööpuudus Eestis langeb viimase 1500 aasta madalaimale tasemele.
â–  Maadevahetus jätkub. Villu Reiljan ja Ester Tuiksoo üritavad vahetada Maa kas Veenuse või Marsi vastu.

Juuni

â–  Euroopa Liidu otsusega lähevad kõik liikmesriigid üle rooma numbritele, kuna araabia numbreid kasutades toetatakse islamiäärmuslasi.
â–  Politsei tabab sarimõrtsuka, kes tappis sarjades Meeleheitel koduperenaised, CSI Miami ja Kondid.

Juuli

â–  Eesti kaotab sõja karuputkele.
â–  Eesti Skypei meeskond loob uue antiviiruse, mis kaitseb arvutite kõvaketast programmi Windows eest.
â–  Valitsus alustab tselluliiditehase rajamist, kuna kõigile naistele ei jätku tselluliiti.

August

â–  Otepääl sulab viimane hang talvel maha sadanud lund.
â–  Soomes töötavate eestlaste arv ületab Eestis töötavate eestlaste arvu.
â–  Evelin Ilves valitakse taas presidendiks.

September

â–  Lõuna-Eesti maapiirkondadesse jõuavad esimesed eurod.
â–  Rahapuuduses ETV koondab viimased 200 000 vaatajat.
â–  Armin Karu lendab esimese eestlasena Kuule. Tuhanded hasartmängusõltlased hoiavad pöialt, et ta sinna jääks.

Oktoober

â–  Algab riigiametnike sundkiibistamine. Lõpuks ometi selgub, kus nad tööajal viibivad ja millega tegelevad.
â–  Kaitseminister Aaviksoo sõidab tankiga Afganistani, et Eesti poisid jõuluks koju tuua.

November

â–  Eestist lahkuvad viimased 8 talenti.
â–  Mööblivabrik Standard alustab kampaaniat igaüks, kes ostab kapi, saab kapis oleva homo pealekauba. Kappide müük langeb enneolematult madalale tasemele.
â–  Eesti jalgpallikoondis lööb mängus Fääri saartega viis väravat ja kaotab 0 : 5.

Detsember

â–  Somaalia piraadid kaaperdavad Tätte ja Matvere jahi Nordea. Pardal olnud 100 000 Tuulevaiksel ööl plaati muutuvad piraatplaatideks.
â–  Suusataja Andrus Ansip valitakse aasta parimaks sportlaseks.
â–  Raketiskandaal. Savisaar küsib Põhja-Korealt rakette Lasnamäe ilutulestikuks. Kapo sekkub, kuna rakettide tegevusraadius ulatub Lasnamäelt Toompeale.

Sekretär siseneb direktori kabinetti: " Ma arvan et teile on telefon ".
" Mis tähendab - arvate? Kas on või mitte? "
" Arvan, et on. Kui toru võtsin, siis küsis mehehääl: " Oled see sina, vana tõhk? "

Kaks tyypi kalastavad Pärnu lahel.
Üks saab kuldkala kätte ja nõuab kohe palju õlut.
Loksuski õlu ümber paadi.
Teine kutt pistis lõugama, et kuhu ma nyyd kusen, paati või?

Staazikalt IHA"laselt küsitakse, et kas mees on võimeline sünnitama?
"uuringud jätkuvad"

Naine keeldub seksist.
"No mis siis viga on, musike", küsib mees.
"Ah, mul suri eile vanatädi ära."
"Aga me võima seda teha ka hästi aeglaselt ja kurvalt."

Bussipeatuses ootab peen daam.Sinna tuigerdab liialt vägijooke tarvitanud mees ja jääb teda silmitsema.Naisel viskab see jõllitamine üle ja ta käratab: "mis sa vahid,sa oled purjus"
mees vastu: "sul on kõverad jalad"
naine: "ja mis siis?"
mees: "aga mina olen homme kaine"

Mees ja naine puhkavd ookeani ääres. Ja naisel juhtub siuke õnnetus,et krabi läheb vittu. Lähevad siis esmaabi punkti,et mis nüüd saab. Doktor:"pange naine pikali,lükake riist sisse,krabi võtab otsast kinni,tõmbate välja ja ongi..." mees paneb naise sinna kuhugi kuradi puki otsa,proovib pool tundi,ei midagi,ei võta krabi. Doktor:"oot ma proovin ise. Sul äkki lühike,ei ulatu" Paneb siis arst sisse ja muudkui paneb,atsa-atsa annab aga minna. Mees hakkab vaatama:"kurat sa nikud mu naist või? Doktor:"ei niku ma midagi. Kui ma raiska kätte ei saa,tambin sita surnuks"

Kass ja koer istuvad talus aida uksel ja räägivad kass:tead muri,see talu on omadega nii põhjas,et isegi hiirtel pole süüa. Siin jääme nälga,lähme minema. Pitsu:kuule ei tea nüüd...ma kuulsin kui lõunasöögil ütles peremees naisele,et tead maali,me oleme see aasta omadega nii perses ja putsis,et meil pole muud teha kui muri munni imeda... Ma arvan et ma ei lähe seekord veel kuhugi..."

Mees ja naine puhkavd ookeani ääres. Ja naisel juhtub siuke õnnetus,et krabi läheb vittu. Lähevad siis esmaabi punkti,et mis nüüd saab. Doktor:"pange naine pikali,lükake riist sisse,krabi võtab otsast kinni,tõmbate välja ja ongi..." mees paneb naise sinna kuhugi kuradi puki otsa,proovib pool tundi,ei midagi,ei võta krabi. Doktor:"oot ma proovin ise. Sul äkki lühike,ei ulatu" Paneb siis arst sisse ja muudkui paneb,atsa-atsa annab aga minna. Mees hakkab vaatama:"kurat sa nikud mu naist või? Doktor:"ei niku ma midagi. Kui ma raiska kätte ei saa,tambin sita surnuks"

Kumma käega onab tumm?
Vasakuga- parema käega teeb ta oh, oh, aah...

Kelner: " Ma tahan teie tähelepanu sellele juhtida, et teod on meie spetsialiteet ".
Külastaja: " Ma tean seda. Kui ma nädal aega tagasi siin einetasin, siis üks tigu isegi teenindas mind ".

Juku ja Manni ehitavad lumemeest ja kui peaaegu on valmis ütleb Juku Mannile , et oota ma lähen toon porgandi. Seepeale Manni hõikab järgi et too kaks tükki teeme talle nina ka

passiivne nekrofiil

Karu ärkab peale talveund spermast märjana.
-"Ptüi raisk, jälle sai valet asja imetud!"

Tuli kokku arstlik konsiilium.
" Kas hakkame haiget ravima? Või las elab? "

Kõnnib ilus neiu mini kleidis ja möödub noormeeste kambast. Üks noormees hõikas: kuhu ilusad jalad neiu viivad. Eks ikka kodu kui midagi vahele ei tule teatas neiu seepeale

Mees sõidab rongis kupees. Tema kupeekaaslasteks on abielupaar. Mees nagu mees ikka aga naine on kole nagu eesel. Kupeekaaslane mõtleb kogu sõidu kramplikult sellest, kuidas tolle naise väljanägemine ei ole tema asi. Aga kui naine tualetti läheb, ei pea ta enam vastu ning küsib koletise abikaasalt:
"Ma väga vabandan, see ei ole üldse minu asi, aga kuidas teil küll nii inetu naine saab olla?".
Meesterahvas naeratab laisalt ning ütleb: "Ah, pole midagi, me sõidame Vändrasse".
Ülejäänud tee mõtiskleb mees siis selle üle, et mis see pidi tähendama. Endal on jõle naine ja mis see Vändra siis peaks sinna puutuma. Kui naisel jälle kord väljakäiku vaja minna on, saab mees ka selle ära küsida:
"Kuule mees, mis selle Vändraga siis on?".
"Ah," ühmab meesterahvas laisalt, "meil on seal tuttav metsavaht, see laseb ta maha."

Suguakt hakkab lõppema. Sperma on teele lastud. Pisikesed spermatosoidid kihutavad üksteisevõidu,
et jõuda tõotatud maale, kus asub munarakk. Korraga hakkab üks spermatosoid meeleheitlikult karjuma
ja tagasi trügima. "Tagasi, poisid, tagasi, meid on petetud ,meid on persse saadetud!"

SMS emalt: võta vastu mu sõbrakutse facebookis!
Poeg: Ema, sa oled facebookis? WTF?
Ema: Mida WTF tähendab?
Poeg: Welcome to Facebook!

Loodusesõber jalutab metsas, vastu tuleb üks loom.
"Kes sa oled?" küsib mees.
"Jäneskass" vastab loom.
"Kus sa sellise nime said?" tunneb tüüp huvi.
"Isa on mul jänes ja ema kass, mõlemad nimed meeldisid, nii jäigi nimeks jäneskass" tuleb vastus.
Loodusesõber jalutab edasi...
vastu tulevad teised loomad, üks ütleb et on Sipelgakaru, teine et on Põdrakärbes jne. Parem on mitte küsidagi kus nad oma nime said, mõtleb loodusesõber ja kõnnib edasi. Ja jälle tuleb loom vastu... ja jälle küsima et "Kes sa oled?"
"Olen Politseikoer" vastab elukas....

Toots ja Teele seksivad..Toots kÅ«sib Teelelt et teeme tagant ka või..TEELE kiljatab et Imelik oled või..

Puhh ja Notsu lähevad Öökullile külla. Notsu küsib Puhhilt: "Kas Öökull ikka ootab meid?" Puhh vastu: "Loomulikult, juba mitmendat päeva saadab sms-e, kuhu lubatud põrsas jääb?!"

jfjm ja Utha jalutavad metsas.. teevad romantikat, hoiavad käest kinni, kuulavad linnulaulu.. Korraga võtab jfjm püksist mingi väikese musta asja, vaatab seda ja ulatab Uthale: "Ole hea Utha vaata, kas on rosin?" Utha vaatab... maitseb: "Ptüi, jfjm, see ju puhas sitt!?!" "Nujah, ma mõtsin, kust see rosin mulle püksi sai.."

Kaks sõbrannast blondiini said üle pika aja kokku---
üks teisele: dziizus, sind pole nii kaua näha olnud
teine vastu; tead, tegin just rasedustesti
esimene taas: oii maii gaad, kas olid rasked küsimused?

Seisab jänes mäe otsas ja karjub:" kõik hundid on värdjad!!!!!!"
Tuleb karu ja pärib:" mis röögid siin? Endal pole piimgi mokkadelt ära kuivanud ja muudkui karjud!"
Jänes:" see pole piim...see on..., kõik hundid on värdjad!!!!"

Poiss ja tüdruk on heinamaal ja vaatavad, kuidas pull lehmaga vallatusi teeb.
Korraga küsib tüdruk: "....kuule, aga kuidas pull teab, et lehm tahab?..."
"Mina ka täpselt ei tea," vastab poiss, "aga räägivad, et tunneb lõhna järgi."
Nad istuvad, vaatavad veel tükk aega pealt ja siis küsib tüdruk: "...kuule , kas sul on nohu või?!"

Naise juures on armuke. Äkki heliseb uksekell. "Mees tuli koju!" kiljatab naine. "Peida ennast ruttu ära!" Mees vaatab aknast välja - kümnes korrus. Voodi alla või kappi pugeda oleks liiga labane, pealegi leitakse sealt üles kui otsima hakatakse. Siis märkab ta ühes toanurgas ettesirutatud kätega Heraklese kuju, ronib tolle kätele ja tardub liikumatuks. Mees tuleb sisse, nad söövad naisega õhtust ja lähevad voodisse. Mõne aja pärast kostab kõva mürts ja kellegi hääl ütleb: "Oled sina, sõbrake, alles raske!"

Peale operatsiooni küsib kaunitar arsti käest:
”Millal ma võin alustada normaalse sugueluga?”
Arst:
”Väga raske on vastata, mulle ei ole kunagi sellist küsimust peale mandlite eemaldamist esitatud...
------------------------
Kaks pedet lendavad õhtuse lennuga Los Angelesest New Yorki. Üks pede on kole tuhinas ja ütleb teisele.
No vaata davai, lendame siin kõrgel ja värki, et teeme kohe siin samas.
Teine paneb, et Ei ei, rahvas kõik veel üleval ja nii ei saa, see ei ole hea mõte. Vaatame õhtu poole, et äkki keegi jääb magama.
Sai õhtu kätte ja paneb jälle esimene, et no näed, on õhtu käes, kõik magavad, davai teeme ära.
Teine ütleb, et no ei tea, äkki keegi ikka ei maga veel, nii ikka jama teha.
Pede vastab siis, et aga küsi midagi neutraalset, mis kedagi ei segaks ja kui keegi ei vasta, siis kõik magavad.
Tõusis siis püsti ja küsis, et kas saaks ühe coca cola ?
Keegi ei vasta.
Ütleb üks, et davai teeme ära, magavad.
Tegid siis oma sahmaka ära.
Hommikul lennuk maandus New Yorkis, rahvas lahkumas, stjuardess ütleb nägemist ja tänab reisi eest ja siis
küsib mingi suvalise tüübi käest, et kuidas reis läks ?
Tüüp ütles, et lend oli hea, aga öösel oli külm.
Stjuardess see peale, et miks teki siis ei küsinud ?
Mees vastas, et mina ei julgenud mingit tekki küsida, üks vend küsis coca colat , sai niimoodi perse et vähe pole.

Mees krutib naise rindu. Kord ühte ja siis jälle teist...
Naine lõpuks küsib: "Mis teed?"
Mees vastu: "Otsin Uno raadiot..."
Naine seepeale: "Nii väikese antenniga, nagu sul, ei saa isegi vikerraadiot kätte."

Mees põrguväravate eest.
Küsib siis valvuri käest , et kuidas ka seal all elukene siis on .
Valvur siis räägib :" sulle narkot meeldib panna ?"
Mees : " ikka meeldib "
Valvur : " siis sulle esmaspäevad meeldivad . Saad terve päeva pilves olla ja üledoosi ka ei saa kuna oled juba surnud , aga sulle hasartmängud meeldivad "
Mees : " Jah ikka "
Valvur : " Teisipäevad sulle meeldivad . Saad terve päeva hasartmänge mängida ja ei pea muretsema raha mahamängimise pärast , sest põrgus ju raha pole vaja , aga sulle see meeldib kui teine mees sulle taha keerab `?"
Mees : " Ei meeldi , lolliks oled läinud ?"
Valvur : " No kolmapäevasi sa siis vihkad "

Mees sõidab rongis ja tema vastas istub väike tüdruk ja loeb.
Mees vaatab tüdrukut ja ütleb talle, et räägime juttu, siis läheb aeg
kiiremini. Väike tüdruk vaatab mehele otsa ja ütleb siis, et ok räägime
ja paneb oma raamatu kinni ja küsib siis " Millest sa rääkida tahad?"
Mees vastab üleoleva naeratusega näol, et räägime kvantfüüsikast. Tüdruk
ütleb,et ok, aga enne tahan ma sult ühte asja teada, et kui lammas, lehm
ja hobune söövad sama asja - rohtu, siis miks lammas situb pabulaid, lehm
kooke ja hobune kuivi keskmise suurusega junne? Mees ütleb, et oi ma ei
tea ja vaatab imetlevalt väikest tüdrukut. Selle peale ütleb väike
tüdruk, et kuidas me siis küll kvantfüüsikast rääkida saame, kui sa
sittagi ei tea?

Mis juhtub, kui Eestist saata blond lätti?


Mõlemi maa IQ tase tõuseb!

Apteeki astub džentelmen, kes soovib osta musta värvi kondooomi. Kui apteeker huvi tunneb, miks just seda värvi, kuuleb ta vastust: "Mul suri kolleeg. Lähen ta naisele kaastunnet avaldama."

Apteeki siseneb vanapapi ja küsib kepikummi,nooruke praktigant pakub talle kondoome ja papi tahab neid sada tükki.
????
"Need toksin ma paari päevaga läbi"

jfjm: Endast räägid we?

Ma pole veel sellele tasemele jõudnud,aga harjutamine teeb meistriks

Papi läheb arsti juurde ja kurdab.
Doktor mul keel pinde täis-
Kuidas see juhtus küsib doktor.
Tegin naisele keelekat ja juhtuski.
Aga need pinnud uurib doktor.
Papi vastab: See vitt oli plangu peale joonistatud kes mulle vanamehele ikka annab

1. Iga mängija osalemiseks on nõutav isiklik varustus, mille hulka kuulub üks kepp ja kaks palli. 2. Mäng peab toimuma väljakuomaniku teadmisel ja nõusolekul. 3. Väljakuomanik peab tutvuma mängija varustusega enne mängu algust, hilisemaid pretensioone ei ...rahuldata. 4. Heade tulemuste saavutamiseks peab kepil olema jäik vars. Väljakuomanikul on õigus varre jäikust enne mängu algust kontrollida. 5. Väljakuomanikul on õigus määrata piirangud varre pikkusele ja jämedusele, et vältida väljaku kahjustumist. 6. Magamistoagolfi peaeesmärk, erinevalt väljas mängitavast golfist, on kepp auku saada, hoides samal ajal pallid väljas. 7. Mängija peab suutma oma keppi nii palju kordi auku torgata, et väljakuomanik rahule jääks. Vastasel juhul võib väljakuomanik mängijat oma väljakule mitte enam lasta. 8. Peetakse halvaks kombeks, kui mängu alustatakse vahetult pärast väljakule saabumist. Kogenud mängijad imetlevad enne tavaliselt väljaku kogu ilu, pöörates erilist tähelepanu küngastele. 9. Mängijatel ei soovitata mainida väljakuomanikule teisi väljakuid, kus nad on mänginud, või mis veelgi hullem - ikka veel aeg-ajalt mängimas käivad. Vastasel korral võib vihane väljakuomanik mängija varustust vigastada. 10. Mängijad peavad mängu endi huvides õigesti ajastama, eriti kui mängitakse sisse täiesti tundmatut väljakut. Eelmine mängija võib vihastada, avastades, et keegi teine on mänginud väljakul, mida tema on pidanud oma eraomandiks. 11. Mängijad peavad teadma, et väljak ei pruugi alati korras olla. Mõned mängijad võivad solvuda avastades, et väljak on ajutiselt remondis. Mängijad peavad sellistel puhkudel olema eriti taktitundelised. Suuremate kogemustega mängijad leiavad sellises olukorras mängimiseks tavaliselt mingi muu võimaluse. Igaks juhuks on mängijatel soovitav kasutada kummijalanõusid. 12. Mängijatel tuleb küsida väljakuomaniku eriluba, kui soovitakse mängida väljaku tagumistesse aukudesse. 13. Väljakuomanikul on alati eesõigus väljakul mängimiseks. 14. Aeglast mängu peetakse spetsialistide poolt eelistatumaks, kuigi teinekord tuleb väljakuomaniku palvel teha ka kiiremaid läbimurdeid. 15. Väljapaistvaks tulemuseks peetakse seda, kui mängija suudab ühe matsi jooksul mängida samasse auku mitu korda. 16. Väljakuomanikul on õigus valida parim mängija. 17. Mängijatel on vaja põhjalikult läbi mõelda, enne kui nad võtavad vastu kutse mingile väljakule mängima tulla, sest väljakuomanik võib seada veel mitmeid muid lisatingimusi. Ka olemasolevad reeglid võivad ilma igasuguse hoiatuseta muutuda. Kuid just sellepärast eelistavadki paljud mängijad mängida mitmel väljakul korraga.Vaata veel

.

mis h22lt teeb maha langev putsi karv????


ptyi

Habe, aga noku karv?

noh elmu seda peaks sinu k2est kysima seda