kuna termin " Mustauk" on poliitiliselt ebakorrektne ,tuleb tulevikus kasutada terminit afroavaus!

miks sa jürka naise võtsid `
mulle ei meeldinud enam söökla toit.
aga nüüd ?
nüüd meeldib

Üks rekkajuht helistab teisele.

“Hei, olen Hispaanias! Sooja 23 kraadi ja naisi on jalaga segada! Aga ise?”

“Olen Tallinnas! 5 kraadi külma, vahetan kätt…”

peale suurt peretüli ütleb mees naisele - sind peab seksuaalselt karistama . mmmmm kallis kas ma laskun põlvili või sa paned mind tagant? - ei krt, ma lähen põrutan naabrinaist.

Oi, kurat, Jaan! Mendid!“
„Ära paanitse, Tiit.“
„Ära paanitse?! Sa ju tead, et uhked musta värvi masinad otsitakse sageli läbi! Ja see asi pole meil isegi peidetud!“
„Ära paanitse, Tiit.“
„Mida põrgut, Jaan! Saad sa ikka aru, mida me veame?! Meil võetakse pead maha, kui see kaduma läheb!“
„Ära paanitse, Tiit.“
„Jaan!!! Meil on autos laip!“
„Ära paanitse, Tiit. Me töötame matusebüroos.“

vüikepoiss küsib emmelt- emme kui ma suureks kasvan kas siis saab mul kaolema kaks nokut? emme ,mis mõttes kaks nokut, poiss- no nii nagu issil ,pisike noku ,et pisiida ja suur noku ,millega tädi mari hambaid puhastab

naisye seksuaalsuse tipp aeg on 30 -35 eluaasta vahel , meestel kell 8 hommikul

avage politsei .
meie pole teid kutsunud ,meie kutsusime prostituute.
meid kutsus teie naaber .
nu vot las siis nemad kepivad teid

Kuhu sa lähed?
Kohtama.
Kus lilled on?
Mul on lillelised aluspüksid.

hundid tähelepanu , meie metsas kolab üks Punamütsike

jaapani tarkuse tera . sobib nagu nefriidist sitar samurai kätte . vene keelne vaste - oskuslikes kätes on ka munn balalaika

kaks tuvi .
kas sinuga on kõik korras ?
ei mul on depressioon!
pole midagi ,lähme lendame ja pasandame inimesed täis. usu kohe hakkab parem.

läheb purjus mees pikki tara kodu poole . vastu tuleb neiuke. mees haarab temast kinni ja paneb ta käpuli tara ette . tüdruk - ma olen pikk ,äkki võtan kontskingad jalast ? mees - pole vaja ma ronin ka sedasi üle .

emmme ,emmme ,kumba sa tahtsid kas poega või tütart .
ma tahtsin hoopis oma nöörsaapaid kinni siduda

Laeva meeskonnaliige smuugeldas blondiini laevale, peitis ta päästepaati ja ütles: "kahe nädala pärast oleme Ameerikas!" Mitmel öösel tõi mees blondiinile süüa ja nad veetsid kuuvalgel aega. Nädala pärast avastas laevajänese kapten ja küsis: "mida teie siin teete?" Blondiin vastas: "Üks meeskonnaliige lubas mu Ameerikasse viia. Noh, mina kasutan teda pisut ära ja tema natuke mind. Kapten vastas selle peale: "Tema kasutab sind rohkem: see siin on Saaremaa praam!"

Kui ma poest väljusin, seisis politseinik auto kõrval ja kirjutas midagi.
“Mida te teete, ma olin ainult 5 minutit ära!!!”
“Te olete parkinud invaliidi kohale ilma selleks luba omamata! Kirjutan teile trahvi!”
“Te, politseinikud, olete ikka parajad põrsad, ei mingit inimlikkust!!!”
“Norite tüli, jah? Arvuti ütleb, et ülevaatus on ka tegemata! Teeme trahvi!”
“Täielik mölakas ikka, võiksite parem mõrtsukaid taga ajada!!!”
“Selge, kindlustus ka puudub! Veel üks trahv! Ja veel üks politseiniku solvamise eest!”
Lasin kõrvad lonti.
Politseinik pani kviitungid kojamehe vahele ja lahkus.
Seisin veel minuti, tõstsin pea püsti, läksin oma jalgratta juurde ja sõitsin minema…

Päeva veganlus
Toidumessil esineb veganite esindaja:
„Suur hulk inimesi sööb kogu elu liha ega teagi, kui kahjulik see on. Veres tõuseb kolesteroolitase...”
„Ja jalad külmetavad!” hüüab üks vanamees.
Üllatunud vegan jätkab:
„Veresooned ummistuvad, südameklapid peavad taluma kahekordset koormust...”
„Ja jalad külmetavad!” hüüab taat taas.
„Kõik see põhjustab organismi enneaegset vananemist,” lõpetab vegan.
„Ja jalad külmetavad!”
„Kuulge, vanahärra, mis need jalad siia puutuvad?” küsib vegan.
„Jaa... Ma olen juba 90aastane, aga kui ma enne magamaminekut liha söön, siis tõuseb riist öösel kikki, tekk tõmmatakse jalgade pealt ära ja jalad külmetavad!”

Päeva uudis
Terroristid tungisid Toompea lossi, võtsid kõik 101 riigikogu liiget pantvangi ja nõuavad 100 miljonit eurot. Kui nende nõudmist ei täideta, ähvardavad nad iga tund ühe pantvangi vabastada.

Rebane, hunt ja karu istuvad kevadel koos ja tuletavad talve meelde. Rebane ja hunt on kõhnad ja katkutud, karu aga täissöönud ja rahulolev.
„Talvitusin kanalas,” jutustab rebane. „Ühest kanast aitas mulle nädalaks. Aga inimesed lugesid oma kanu kogu aeg üle, said aru, et miski on mäda, ja panid püünisrauad üles. Suure vaevaga sain tulema.”
„Mina talvitusin sigalas,” räägib hunt. „Ühest seast piisas mulle nädalaks. Aga omanikud lugesid oma sead üle ja lasid siis koerad lahti. Suure hädaga pääsesin põgenema. Aga sina, mõmmik, magasid vist talveund?”
„Ei, ma talvitusin Vao külas...”
„???”
„Seal on sadu pagulasi, kes neid ikka üle loeb?”

kallis , mis sa arvad , kas petmine tooks meie halli argiellu vürtsi .......? küsib mees ettevaatlikult naiselt. Proovisin , ei aidanud .ohkab naine

Mees tegi endale Ihasse konto lootuses tasuta keppi saada!

Päeva Å¡okk
Minu linnaosas vahistati narkootikumide müümise eest juuksur Jaanika. See oli tohutult Å¡okeeriv uudis, sest olin juba aastaid tema klient olnud. Mul polnud aimugi, et ta oli juuksur.

Inglasele, prantslasele ja venelasele näidatakse filmi: kõrb, mees pakub naisele õuna, pärast mida naine andub talle. Pärast filmi esitatakse neile küsimus, mis rahvusest tegelased olid.

Inglane: “Naise kohta ei tea ma midagi, aga mees oli eht inglise džentelmen. Ainult tema, kui tõeline džentelmen, loovutab daamile viimase õuna.”

Prantslane: “Kes mees on, ei tea, kuid naine on prantslanna. Ainult tema võib õuna eest mehele anduda.”

Venelane: “Ma ei tea, kes see mutt seal oli, aga mees oli küll juut. Ainult tema võib kõrbest õuna leida.”

küsimus - mis tuleb siis kui juua väga palju viina? vastus - ülehomme!

vanaisa ,miks baba-jagaal lapsi polnud ? .lapseke ,tema lendas valel kepil

naune mehele ,. kallis kas sa arsti juures käisid ,mida arst ütles . nu käisin ,kusest leiti valku , vist üks muna lekib

Bensiinijaamas.
Teenindaja on muust rahvusest aga püüdlikult eesti keelt rääkiv preili.
Teadaolevalt pakutakse mõnes bensuka letis ostu juurde alati veel midagi ekstra: kütuse juurde kohvi, kohvi juurde saiakesi, saiakeste juurde joodavat jne…
Minu kütuseost päädis samuti lisapakkumisega. Vähemasti tundus nii…
Teenindajapreili küsis nõudlikul toonil: “Bingot ka!?”
Mina ikka vastu, et ei, ma ei mängi!
Kui preili juba kolmas kord küsis, aga toon oli lausa käskivaks muutunud, sain aru, et tuli panna “pin-kood ka”, sest maksekaart oli juba masinas ootel…

Naine astus sisse kööki ja nägi meest kärbsepiitsaga vehkimas.
“Mis teed?” päris naine.
“Kärbseid tapan,” tuli vastuseks.
“Ah nii. Kas oled mõnele pihta ka saanud?” uuris naine edasi.
“Jah, kolmele isasele ja kahele emasele,” vastas mees.
“Kust sa nii täpselt vahet teed?”
“Kolm istusid õllekannul ja kaks telefoni peal!”

Ülemus lubas , et tõmbab kõik läbi kes veel tööle hilinevad ! Mehed tulevad nüüd pool tundi varem aga naised , noh naised on hea kui lõunaks kohale tulevad

Mis bordell teil selline on, juua pole midagi! Noormees , vastas olevas gastronoomis pole kedagi keppida , kuid keegi ei kaeba !

kuulutus _ naine otsib meest kes aitaks talve üleelada . endast ajasin samakt ,soolasin kurke

Tutvuseportaali kuulutus _ naine otsib meest kes aitaks talve üleelada . endast ajasin samakat ,soolasin kurke

mehe kuulutus , - otsin nedu vanus kuni 25 a. ilma puudusteta, ilma halbade kommeteta ,ilma probleemideta ,ilma lasteta , elamispinnaga, peab oskama süüa teha ,peab oskama kõiki koduseidtöid teha , käiks tööl ja ei kepiks ajusid . Oleks tagasihoidlik aga seksikas ,tark ja lahke, ilma armukesteta ja lõpetatud suhtega. Ilma sõbrannadeta .
endast ; - oman munni , seisab ka vahest

ma sulle näitan siin kuuma naist ,- pobiseb naine kui raputab kondoomi tsillipipart

ainuke ja tõeline must reede oli robinsonil kõik muu on võltsing

Robinsoni Reede oli ju punanahk

Inimsööjad olid punanahad, aga Reede oli vang kelle Crusoe inimsööjate käest päästis. Reede oli vast ikka mustanahaline, sest mingid hispaanlased päästeti seal ka ära. Crusoe sõitis l-ameerikast aafrikasse orje tooma enne kui ta laev madalikule sõitis.

mida teeksid mehed kui neil oleksid päevad?
Jooksid õlut ja ärpleksid kellel on suurem tampoon!

jalutasin linna , äkki näen kaks kena noormeest ühtemoodi riides jalutavad, läksin ligi ja küsisin ega nad geid pole?
Krt nad vahistasid mu , krdi kuked!

Milline naine võib täiesti kindlalt väita, kus ta mees on?
Ainult lesk...

Tsau, kus käisid?"
"Käisin arsti juures, käskis rohkem viina juua."
"Tohoh!!! Niimoodi kohe ütleski või!?!?"
"Kui sõna sõnalt võtta, siis ütles "ja vähem õlut". Aga mõte on ju sama."

Mees avastab armukese juurest lahkudes oma kaelalt „maasika.“
Ta murrab pead, mida teha, kuid ei oska midagi välja mõelda.
Koju jõudes tormab talle esikusse rõõmsalt vastu koer.
Mehele kargab pähe päästev mõte!
Ta hakkab koeraga maadlema, tõmbab oma riided lõhki ja läheb sellisena elutuppa naise juurde:
„Meie koer on päris segi läinud! Sa ainult vaata, kuidas ta mind kaelast hammustas!!!“„Ära kohe räägigi!“ vastab naine pluusi lahti nööpides. „Ta hammustas ka mind – rinnast…

Mees kepib vannitoas naist. Ootamatult astub sisse väike poeg Juku. Isa ei kaota pead, annab emmele tagumiku peale laksu ja ütleb, et see on sulle selle eest, et sa meie pojakesega eile ilma asjata riidlesid. Juku vaatab, vaatab ja ütleb. Tubli paps, nüüd mine keera kassile ka taha, et ta ei küünistaks

sattusin juhuslikult külapoodi. Leib kõva , sibul pehme , õunad plekilised . masendav aga maasikad olid väga värsked ...... müüja kaelal! Lahkusin heas tujus . Meie küla veel elab

taat ja eit tahavad teha vanainimese asja , rpsivad ja ohivd kuni taat kurjalt kähiseb Kuradi Putin! Eit ehmatab ja kiljatab Issand mida see Putin siia puutub? Täät kähiseb , mina ei tea aga Bržnevi ajal sellist jama poolnud!

80 aastane taat kurdab arstile, et peale seksi hakkab kõrvus kohisema , millest see küll olla võib? See on aplaus taat , vastab arst

Nigeerlane jalutab mööda Nürnbergi tänavaid, astub ligi vastutulevale inimesele ja ütleb: "Aitäh, et te võtsite mind Saksamaale pagulasena vastu ja pakkusite mulle toitu ja peavarju."
"Ma olen albaanlane, mitte sakslane" vastab teine.
"Vabandust"
Kõnnib nigeerlane edasi ja peatab järgmise vastutulija:
"Sakslased on minu vastu näidanud nii suurt heasoovlikkust. Aitäh teile kõigile!"
"Ma olen türklane mitte sakslane"
"Oih, vabandust!"
Läheb edasi ja peatab järgmise:
"Teil sakslastel on suur süda, et te ei jätnud mind raskes olukorras ukse taha ja võtsite riiki vastu!"
"Ma olen araablane mitte sakslane!"
"Kurat küll, kõik aina muulased. Aga kus siis kõik sakslased on?"
"Hmm, keset päeva.. ma ei tea, tööl vist.."

Algaja elektrik otsib kontakte
Vajadusel võib ka liini ajada

Ahjuga naine otsib puudega meest

Päeva vanasõna
Igal tarandil oma ekrepäev.
Ehk Intsupeksupäev