Juku: “Õpetaja, teil ei ole täna rinnahoidjat seljas!!!”

“Huvitav küll, kuidas sa seda tead, mul veel mantelgi seljas?!” imestab õpetaja.

“Seda on näost näha – kortsud on kadunud!”

naise jutule ei tohi kunagi vahele segada . kui , siis ainult järgmiste fraasidega - 1.ostan 2. armasta. . 3.olen loll . 4 .tulekahju . kõik muud fraasid on lubamatud

Mees on baarileti ees.
“Palun mulle 2 korda 100 grammi viina ja eraldi pokaalides!”
Baarmen täidab klaasid ja pärib uudishimulikult:
“Te olete ju üksi, ma oleks võinud ju ühte klaasi valada?”
“Eieiei, asi selles, et ma joon sõbra eest ka.”
Lähevad kuud, mees käib regulaarselt iga päev baaris ja tellib alati sama, baarmen isegi ei küsi enam.
Ühel päeval tuleb mees longus päi baari, seisab leti ette ja lausub:
“Palun mulle 1 kord 100 grammi.”
“Midaaa!?!?! Mis juhtus?? Kas sõber suri ära?”
“Ei, sõbraga on kõik okei, ma ise jätsin joomise maha…

Politseinik peatab asulas kiirust ületanud uue BMW, mille roolis istub blondiin.

“Miks te sõitsite 95-ga???” küsib politseinik neiult.

“Ma ei sõitnud 95-ga!!!” vaidleb blondiin vastu. “Mul on diisel!”

Klassi lennust on möödas juba 30 aastat.
Satuvad jutlema kaks meest, omaaegne kõurik ja oivik, pinginaabrid.
Nad pole lõpetamisest saadik kohtunud ja nüüd on kõurikul väga huvitav teda saada, kuidas teisel läinud on.
Kõurik – “Läheme võtame klaasi viskit baaris, räägime!”
Oivik – “Tead, pole isu – korra proovisin, pea hakkas valutama . . . rohkem ei taha . . .”
Kõurik – “Aga vestibüülis on piljard üleval – läheme, mängime!”
Oivik – “Pole huvitav, korra proovisin . . . ei istu mulle, ei taha rohkem . . . ”
Kõurik – “Sul sõrmus sõrmes, oled abielus, aga . . . lapsi on sul ka üks vist – korra proovisid ja rohkem ei taha…?”

Tüdruk tuleb koolist, kui tema kõrval peatub üks auto.
Juht räägib: “Tule istu autosse, annan sulle kommi!”
“Ei!”
“Aga äkki soovid jäätist?”
“Ei taha ja ei istu!!!”
“Või ostan sulle uue nuku?”
“Isa, ma olen sulle sada korda öelnud, et sa selle vana KIA rondiga mulle järgi ei tuleks!!!” vana lugu aga krt naerma ikka ajab

Mees küsib naiselt ,, Kallis palju meil raha on ,,
,,Meil pole üldse raha,, vastab naine
,, Kuidas nii. Alles eile andsin kogu palga sinu kätte ju. Mida see tähendab ,,
,,See tähendab seda ,et minul on raha,aga meil ei ole,,

sa lurjus ,siga, kaabakas! meie vahel on kõik läbi! ma lähen ära su juurest, anna mulle sõiduraha malähen tagsi oma ema juurde. Mees annab vaikides raha . ahh sina mölakas , aga tagasisõidu raha ???

ammustel aegadel pidasin kolmekümneseid naisi vanatüdrukuteks! andke mulle andeks , vinged pliksid !

Sekretär tormab ülemuse kabinetti. " Kas ma olen vallandatud " " Ei , miks sa seda arvad " " Aga miks diivan on ära viidud ??

Väike rühm sõdureid oli salajasel luurel.
Ööpimeduse saabudes jõudsid nad ühe talumajani, kus rühmajuht andis läbi käemärkide korralduse veerandtunniseks pausiks.
Kõik olid vaevu tagumikud maha visanud, kui majast hakkas kostuma mehe ja naise kisa, mis peagi ka õue jõudis.
“Ah, et mina olen l*ts?!” karjus naine.
“Oled jah!” karjus mees autosse istudes.
“Sellisel juhul ma panen kultuurimajja kuulutuse: ANNAN TASUTA SEKSI KÕIGILE!!!”
“Tee, mis tahad!!!” karjus mees autoga minema sõites.
“Teengi!” karjus naine tuppa tagasi minnes.
Kõike seda pealt kuulnud-näinud sõdurid vahtisid teineteisele jahmunud nägudega otsa.
Rühmajuht andis käsu edasi liikumiseks.
Ärritunud naine loopis parasjagu toas mehe asju hunnikusse, kui uksele koputati.
“Jaa?” avas naine ettevaatlikult ukse, mille taga seisis väike rühm sõdureid.
“Tervist, proua!” ütles rühmajuht naisele. “Me tulime kuulutuse peale…”

Kui iluarst oli naisele teinud juba mitu näonahka pingutavat protseduuri, otsustas arst naisele kuklasse kruvi paigaldada, et proua saaks edaspidi ise nahka pingutada.
Kuud möödusid ja ühel päeval oli naine tagasi:
“Doktor, esialgu oli kõik tip-top, näonahk sile ja pehme, nagu tite pepu, aga siis tekkisid silmade alla mingid imelikud kotid.”
Arst tutvus olukorraga ja lausus:
“Kuulge proua, need kotid silmade all on teie rinnad ja kui te sellise tempoga kruvimist jätkate, siis saate varsti habeme ka lõua otsa!”

Valvesüsteemide paigaldaja annab 9-kordse maja välisukse taga kella.

Pingil istuvad mutikesed küsivad: “Kelle juurde te lähete, noormees?”

“Ma olen Margus. Tulin valvet panema.”

Mutikesed puhkevad laginal naerma.

Üks pöörab ümber ja hüüab esimese korruse avatud akna poole:

“Hei, Valve, tee end ilusaks – noormees tuli sinu juurde!”

Naine tuleb koju ja näeb, et mees on riputanud üles plakati tekstiga:
“Müüa heas seisukorras naine! Hind 440 eurot.”
“Miks sa mu nii odavaks hindasid???” küsib naine solvunult.
“Kõik on õige ju! 70 kilo liha hinnaga 2 eurot kilo + abielusõrmus 300 eurot.”
Järgmisel päeval näeb töölt tulnud mees uut plakatit:
“Müüa heas seisukorras mees! Hind 1.75.”
“Segi oled või?!” pahandab mees. “Nii vähe?!”
“Kõik on õige ju! Kaks väikest muna hinnaga 75 senti tükk+ pipett hinnaga 25 senti.”

Mees läheb arsti juurde.
Doktor, ükskõik kuhu ma vaatan, igal pool näen .
Doktor joonistab paberile ruudu.
Mida te näete?
Näen tuba ja toas põrandal mees ja naine
Doktor joonistab ruudu sisse teise ruudu.
Aga nüüd?
Tuba, toas on voodi ja voodis
Doktor joonistab ruudu sisse veel 3 ruutu.
Ja nüüd?
Olete teie doktor alles pervert

Kaks venelast omavahel vestlemas. " ei tea mida need eestlased söövad ,et nii seksikad välja paistavad"küsib üks. " kama c ytra" tean teine rääkida

nõuanne päris üksikutele meestele - ärge puhuge oma kumminaist liiga aktiivselt täis !Muidu juhtub see ,et kui tema on seksiks valmis siis teil käib pea alles ringi!

Ühes Venemaa suurlinnas või EEsti väikelinnas elas üks tüdruk.
Tüdruk läks mehele ja mingil hetkel, nagu seda elus ikka juhtub, muutusid suhted abikaasade vahel jahedamaks ja jahedamaks… Ahastus kasvas ja kasvas…
Ahastuses ei aidanud ei sõbrannad ega muud.
Tütarlaps tahtis lihtsalt üht ausat ja konkreetset vastust.
Ja kõige konkreetsemad inimesed, keda ta elus teadis, olid IT-mehed.
Tüdruk võttis kätte ja kirjutas ahastuskirja ühte IT-firma supporti.
Kirjutas, saatis kirja ära ja hingel hakkas kohe palju kergem!
Ja asi ununes, kuni ühel heal päeval leidis tütarlaps IT-osakonna vastuse oma kirjale.

Tüdruku ahastuskiri oli järgmine:
“Lugupeetud SUPPORT!
Mõni aeg tagasi läksin ma süsteemilt BOYFRIEND 5.0 üle uuele süsteemile ABIKAASA 1.0. Avastasin ootamatult, et tarkvara hakkas tööle aeglasemalt. Eriti puudutas see selliseid lisaäppe nagu Lilled, Ehted jne, mis versioonil BOYFRIEND 5.0 töötasid laitmatult! Peale selle pole uues tarkvaras ABIKAASA 1.0 enam üldse selliseid programme nagu Romantika 9-5, Isiklik tähelepanu 6.5, jne. Kuid see-eest tuli uue tarkvaraga kaasa palju lisa- ja täiesti kasutuid programme nagu näiteks Jalgpalli Premiere League 6.5, Piljard 4.5, Basketball 5.4….Programm Suhtlemine 8.0 lakkas töötamast, Koristamine Kodus 2.6 jookseb kokku iga kord, kui püüan programmi käivitada, lülitades välja kogu tarkvara! Proovisin kasutada programme Pisarad 5.3, et parandada eelpoolmainitud programme, kuid mitte mingit abi sellest polnud! Mida ma peaks nüüd ette võtma?!”

“LUGUPEETUD KLIENT!
Esmalt täname Teid pöördumast meie firma poole!
Kui Te oleks hoolega lugenud, oleks te avastanud, et teie poole soetatud tarkvara BOYFRIEND 5.0 on vaid meelelahutustarkvara. ABIKAASA 1.0 näol on tegu aga kardinaalselt teise tarkvaraga – see on juba OP-süsteem!
Proovige esmalt käivitada utiil „Ma arvasin et sa armastad mind.exe“ ja alles siis käivitage app Pisarad 6.2, ja ärge unustage seejuures uuendada süsteemis Süütunne 3.0-ni! Kui te installeerite ja käivitate kõik õigesti, siis peaks süsteemiuuendus automaatselt käivitama Ehted 2.0 ja Lilled 3.5. Kuid seejuures arvestage, et kui te hakkate neid lisamooduleid liiga tihti käivitama, siis võib süsteem omakorda käivitada Pikaajaline Vaikimine 2.5, Sõbrad 7.0, või Õlle 6.9 või Õlle sõpradega kodunt eemal 6.1. Kusjuures hoiatame, et kui süsteem on käivitanud Õlle 6., kaasnevad sellega programmide Peeretus ja Norskamine Beta!
Mis ka ei juhtuks, ärge mitte mingil juhul käivitage lisamoodulit Ämm 1.0!!! (Sest ta käivitab alati viiruse, mis võtab teilt alatiseks ära süsteemi administraatori rolli!) Ja mitte mingil juhul ärge üritage taaskäivitada BOYFRIEND 5.0 – see viib süsteemi sinise ekraanini!!!

Lõpetuseks: ABIKAASA 1.0 – on hea programm, kuid tal on probleemid operatiivmäluga ja ta käivitab väga aeglaselt kõiksugu uusi programme ja lisaäppe. Et suurendada ABIKAASA 1.0 programmi jõudlust, soovitame Teil osta mõningad lisaprogrammid ja -moodulid, nagu näiteks Söögi regulaarne valmistamine 3.0, Ilus Seksikas pesu 7.7 jne.

Edu Teile!”

- vanaisa ,mida sa loed ?
- ajaloolist romaani .
- aga see on ju pornoajakiri !
- sinu jaoks pornoajakiri ,minule ajalugu

vanusega tulevad uued oskused! Sa suudad korraga naerda, köhida, aevastada , peeretada ja pissida. elukestev õpe !

daamile on uus mees nagu esimene lumi ,kunagi ei tea mitu cm tuleb

Blondiin seletab sõbrannale peale juudiga kohtamisel käimist : ma teadsin küll ,et neil see lõikamise komme on aga et nii lühikeseks .......!

Kellega sarnaned vana mees ,kes abiellub noore naisega ?
Pimedaga , kes ostab leht , et teised seda loeks!

Daamid . Kui härra peale esimest kohtingut teie silmavärvi mäletab siis järelikult on teil väikesed rinnad

lugesin lehest ,et parim ravim stressi vastu on seks .läksin apteeki. sõimata sain ,vastu kõrvu sain aga seksi ei saanud olen ajakirjanduses pettunud ja meditsiinis veel enam!

tibi hääletab külamehe veoka maha. talvine aeg, libe, sõidavad kraavi.
külamees: "krt nüüd läheb vist küll nussiks ja peab kummile keti peale tõmbama"
tibi: "kas kuidagi ilma selle ketita ei saaks?"
külamees: "kurat, nii me nussime siin hommikuni" ei

tibi hääletab külamehe veoka maha. talvine aeg, libe, sõidavad kraavi.
külamees: "krt nüüd läheb vist küll nussiks ja peab kummile keti peale tõmbama"
tibi: "kas kuidagi ilma selle ketita ei saaks?"
külamees: "kurat, nii me nussime siin hommikuni"

tibi hääletab külamehe veoka maha. talvine aeg, libe, sõidavad kraavi.
külamees: "krt nüüd läheb vist küll nussiks ja peab kummile keti peale tõmbama"
tibi: "kas kuidagi ilma selle ketita ei saaks?"
külamees: "kurat, nii me nussime siin hommikuni"

2 sõpra.
Mida sa teeksid, kui homme oleks maailma lõpp?
Ma ei tea. Aga sina?
Ma paneksin kõike, mis liigub. Aga sina?
Ma üritaksin paigal püsida

Ühel Berliini tänaval seisid Stirlitz, Müller ja Bormann ning vestlesid elavalt. Neist möödus professor Pleisschner ja ütles valju häälega:

"Stirlitz, te olete pederast!"

Kõik pahvatasid naerma, ja ainult Stirlitz sai aru, et Keskusest on tulnud raadiogramm, milles talle omistati kindrali auaste

delfist

Vanatüdruk muudkui ootas ja ootas printsi valgel hobusel. Ühel päeval ennäe imet kuuliski ta koputust uksele. Tormas siis õhetava näoga uksele, avas selle ja.... selle taga oli postiljon kes ulatas talle esimese pensioni.

Palju õnne ,teie sees areneb uus elu! aga doktor ,ma olen ju mees. ma arvan ,et paelussil on sellest jumala pohhui!

Miks sa viina ei joo? Vanemad ei luba . ... Pattude pärast ! ... Mis patud need on ? ... Teeme ühe viina siis näed !

Preester, kirikuõpetaja ja rabi vaidlevad, kes on oma töös parim. Igaüks läheb metsa, otsib karu ja püüab tolle oma usku pöörata. Hiljem saavad kokku ja jagavad kogemusi.

Preester alustab: "Leidsin karu, lugesin talle katekismust ja hiljem piserdasin tema peale püha vett. Järgmisel nädalal tuleb ta esimesele armulauale."

Kirikuõpetaja kord: "Leidsin karu jõe juurest. Lugesin talle Jumala Püha Sõna. Karu oli niivõrd võlutud, et lasi end ristida."

Mõlemad vaatavad allapoole rabi poole, kes lamab kanderaamil, keha üleni sidemetes. "Kui nüüd järele mõelda," alustab rabi. "Siis ma vist ikka ei oleks pidanud ümberlõikusest alustama."

Jalutasin hommikul koeraga.
Näen, et kaugemal bussipeatuses seisab buss ja üks mees jookseb sinna suunas.
Ilmselt püüab bussi peale jõuda.
Mõtlesin, et aitan teda… lasin koera lahti.
Jõudiski.
Nii hea on vahel inimesi aidata!

neiu , kas te tuleksite minuga koos matkale? mis neiu ma enam olen ! ma olen juba kaks korda eeeeeeeeeeeeee matkamas käinud.

naine -kallis .kas sa võtaksid sõrmuse sõrmest ,kui mulle näpukat teed.mees . kallike ,mul polegi sõrmust , see on mu käekell

naine Klava suures kirehoos . pane sisse .... ooo ja.. kepi , kepi juba mind . kolla kiiremini! ma ei suuda kauem kannatada ja oodata! mees avastab end kummalisest situatsioonist. omast arust kepib ta veerat juba 15 minutit.

Mehed fantaseerivad kahe naisega voodis olemisest. Naised fantaseerivad sellest ka, sest siis on neil vähemalt kellegagi rääkida, kui mees magama jääb.

Ma armastan sind. täpsemalt paluks. voodis.

sõbrannad omavahel - ma jäin eile purju ja ta lurjus kasutas seda ära ! - vägistas? -ei lasi jalga .

Algab lõunapaus.
„Kuhu sa lähed?“
„Toon suppi!“
„Kust?“
„Ei, suppi. Tahad toon sulle ka?“
„Kust?“
„Ei, suppi!“

Kaks vanamemme aiamaal
Tänavu on külm suvi, till ei kasva
Ahhh
Külm suvi on
Mis sa räägid
Ma räägi, et till on väike
Aga vbl on muidu tore mees

Perearstide teema jätkuks🤣 Perearstid, ärge võtke isiklikult, see on lihtsalt nali😀

Doktor, kui ma tahan naisega olla, vaatab mu riist susside suunas...
- Pange sussid kapi otsa! Järgmine!
- Doktor, kord valutab mul pea, siis tagumik...
- Võtke neid tablette poole kaupa. Järgmine!
- Doktor, pidevalt ma kardan midagi, ilma põhjuseta...
- Õde, andke lahtistit... Jooge – ja põhjus on leitud. Järgmine!
- Doktor, ma kusen kahes joas...
- Memmeke, asetage nööp ette, tuleb neli juga. Järgmine!
- Doktor, ma köhin kogu aeg...
- Õde, andke lahtistit... Nii, nüüd Te enam ei köhatagi. Järgmine!
- Doktor, mul on kõht lahti, jooksen toa ja WC vahet mitukümmend korda päevas...
- Õde, andke lahtistit... Nüüd pole Teil vaja enam WC-st ära joosta. Järgmine!
- Doktor, mul pole jalg pärast luumurdu taastunud, ikka pean karkusid kasutama...
- Õde, andke lahtistit... Peagi viskate kargud eemale ja jooksete. Järgmine!
- Doktor, keegi ei pane mind kunagi tähele...
- Järgmine!
- Doktor, ma töötan nagu hobune, söön nagu siga, aga ikkagi olen väsinud nagu koer...
- Loomaarst on üle tänava. Järgmine!
- Doktor, ma kusen kuuma joaga!
- Noormees, võtke sõrmed pistikust välja... Järgmine!
- Doktor, mul läksid hambad kollaseks!
- Siis sobib Teile pruun või beež lips… Järgmine!
- Doktor, mul on jalgadega midagi halvasti...
- Jalgadega on hästi, ilma nendeta on halvasti. Järgmine!
- Doktor, iga kord, kui aevastan, saan ma orgasmi. Mida teha?
- Hmm... kasutage nuusktubakat. Järgmine!
- Doktor, ma olen rase, aga laps on kuidagi imelikult kõhus...
- Teie rahvus?
- Juut...
- Keerutab välja! Järgmine! Järgmine...?!

See oli küll hea!

Naine - kas sa oled näinud peaaegu rosina suuruseks kokkukägardatud 10 eurost?
Mees - ei ole
Naine avab nööbid ja võtab rinnahoidjast sellise
- Aga kas sa oled näinud samasugust kahekümnest?
- Ei ole
Naine kergitab seelikut ja võtab suka seest sellise
- Aga kas sa oled näinud kägaras 50000 eurot
Ei ole, vastab mees juba väga erutatult
- Mine ja vaata siis garaažis.

Eestlane ja lätlane kohvikus
Eestlane istub kohvikus ja einestab. Tal on kohv, müsli ja moosivõileib.
Lätlane istub tema lauda, mälub nätsu ja alustab vestlust.
"Kas teie, eestlased, sööte kogu leiva ära?"
Eestlane vastab pahaselt:
"Loomulikult."
Lätlane puhub suure nätsumulli ja ise rahulolevalt irvitades räägib:
"Meie mitte. Lätis me sööme ainult leivasisu ära. Koored me kogume konteineritesse, töötleme ümber, kasutame müsli tootmisel ja müüme selle Eestisse."
Eestlane ei vasta midagi. Lätlane puhub jälle suure nätsumulli ja küsib:
"Kas te sööte võileiba moosiga?"
"Loomulikult sööme."
"Meie Lätis sööme ainult värsket puuvilja. Kõik seemned, kestad ja ülejäägid kogume konteinerisse, töötleme ümber, kasutame moosi tootmisel ja müüme siis Eestisse."
Laseb jälle ühe nätsumulli.
Eestlasel saab hing lõpuks täis ja ta küsib:
"Mida te teete kondoomidega peale kasutamist?"
Lätlane:
''Viskame loomulikult minema."
Eestlane:
"Meie ei viska. Eestis me kogume need konteinerisse, töötleme ümber, sulatame närimiskummideks ja müüme siis Lätisse.q

Ühel mehel oli nii inetu naine ,et ei osanud temaga midagi peale hakata.Lõpuks otsustas naise viia põllule hernehirmutiseks. Linnud ehmusid nii ära ,et tõid eelmise aasta saagi ka tagasi

kuidas kutsutakse velopolitseid - väntvõmm

naine mehele - jüri ,miks sa pidevlt nii tige oled? - sellepärast naine ,et ma olen kalle !