Autojuhieksamil esitab õpetaja õpilasele nipiga küsimuse:
“Mida te teete, kui olete linnast kaks kilomeetrit välja sõitnud, ja märkate, et süütevõti on koju jäänud?”
“Ma pidurdan, tulen autost välja ja vaatan seda lolli, kes mu autot kaks kilti lükkas…”

vähe vana ja kulunud aga ikka veel hea - Mees sööb koos oma naisega peenes restoranis.
Laua juurde tuleb võõras naine, suudleb meest ja ütleb:
“Näeme siis õhtul, kullake!” ja kõnnib minema.
Naine jõllitab meest ja küsib: ”Kes kurat see oli?!?”
“Jaa, see…” vastab mees, “No see on mu tüdruksõber….”
“Ahsoo!? Või sedasi?! See oli nüüd küll viimane piisk karikasse!!!” ütleb naine, “Mulle aitab! Tahan lahutust!”
“Ma saan sellest täitsa aru,” vastab mees, “aga tuletan siiski meelde, et sellega lõppevad ostureisid Pariisi, talved Kariibidel, suved Toscanas, Ferrarid ja Mersud ja sa ei pääse enam ka jahtklubisse, kuid otsus on siiski Sinu oma.”
Samal hetkel tuleb restorani abielupaari ühine tuttav, kena mimm kaenla all.
“Kes see eit seal Jaani kaelas ripub?” küsib naine.
“Noh, see on ta tüdruksõber…” vastab mees.
“Meie oma on ilusam!!!” vastab naine.

Isa: "Mulle ei meeldi su uus poiss-sõber. Käituda ta ei oska ja peale selle on ta uskumatult juhmi jutuga."
Tütar: "Toomas on väga tark poiss- ta oskas mind üheksa nädalal jooksul ravida terveks kroonilisest haigusest, mis muidu mul iga kuu korra ägenes..."

Mees ja naine on voodis.

"Ah, Vasja! Kui hea mul sinuga on!"

"Aga ma pole Vasja!"

"Mis siis, ikkagi on hea!

Kallis mees, aeg lendab, jälle üks suvi möödas…Ma tahan last!”

“Mina küll ei taha!”

“Aga peab! Too ta vanaema juurest ära, kohe on 1.september!”

1. Sea orgasm kestab 30 minutit ( 30 minutit! Assa raks!!!)
2. Sägal on üle 27 000 maitseretseptori (Milleks? Mis seal mudas nii maitsev saab olla?)
3. Prussakas elab ilma peata kuni 9 päeva. Siis sureb nälga. (Ma mõtlen ikka sigadest!)
4. Kirp hüppab kaugemale kui 350 enda kehapikkust. See on umbes nagu inimene hüppaks üle jalkaväljaku. (30 mintsa… raisk… on ikka vedanud sigadel… )
5. Elevandid jälle on ainsad loomad, kes ei suuda hüpata. (Ja jumal tänatud, et ei suuda.)
6. Mõned lõvid suudavad sugu teha kuni 50 korda ööpäevas. (Seal on ikka ägedam.)
7. Kassi kusi helendab UV valguses eriti intensiivselt.( Huvitav, palju selle kindlaks tegemine maksma läks?)
8. Jaanalinnu silm on suurem kui tema aju. (Ma tean selliseid inimesi ka.)
9. Meduusil ja meritähel pole aju.(Selliseid inimesi ma olen ka kohanud.)
10. Inimesed ja delfiinid pidavat olema ainsad loomad, kes seksivad lõbu pärast. (Aga sead?!)

Jott helistab naisele... kullake kus oled... naine vastab... neegri juures... jott imestab ja mõtleb oma ette... järgmine päev astub jott EKRESSE...

Räägin teile ühe õnneliku lõpuga muinasjutu.
Elas kord üks mees, kel oli soov naine võtta. Ta läks oma väljavalitu juurde ja küsis:
"Kas sa tuleksid mulle naiseks?"
"EI."
Ja see mees elas üksi edasi, käis jahil ja kalal, kohtus tihti oma sõpradega, käis saunas ja jõi õlut, külastas baare ja klubisid, mängis golfi, viskas sokid põrandale, jättis WC-s potil kaane üles, elas aktiivset ja vaheldusrikast sekselu. Ja kui ta surnud ei ole, elab ta õnnelikult tänaseni.

- Kas me ei võiks “sina” peale üle minna…?

- Mulle tundub, et te kiirustate suhte kulgu liialt tagant! Ehk ulataksite enne mullle mu rinnahoidja, palun!?

- Kus see on?

- Teie trussikute all muidugi!!!

mees istub koolikoridoris ja ootab tütart .Õpetaja läheb mööda ja küsib viisakalt : "Kas ootate last?" " Ei ma olen koguaeg selline tüseda poolne olnud"

“Isa, meil oli koolis täna seksuaalkasvatuse tund. Ja tuleb välja, et sa valetasid mulle, et mu poiss sureb, kui ma temaga enne 16 eluaastat seksin!!!” karjub tüdruk vihaselt.

“Sureb, kullake, ja kuidas veel sureb…” vastab isa rahulikult.

jalka kohtunik tõmmas taskust kogemata punasekaardi asemel preservatiiv ja mängu lõpunu enam reegleid ei rikutud

Kell pool kolm öösel ärkab mees naise hääle peale: „Tõuse üles, sul on aeg!“ Mees kargab voodist välja, paneb 40 sekundiga riidesse ja on juba teel esikusse, kui kuuleb uut käsklust:
„Riidest lahti ja voodisse! Õppehäire…“

Pidu ilma napsuta - see on koosolek

Noormees vaatab, et igavlev tüdruk istub pargipingil.

Astub ligi ja küsib: “Kas suitsetate?”

“Jah.”

“Alkoholiga mürate?”

“Jah.”

“Mnjah….ma nüüd ei tea, kuidas seda delikaatselt küsidagi….”

“Jah! Jah! Jah!”

neli inimest kolmest on hädas matemaatikaga

see ei ole anekdoot, see on elu ise - Naised on tegelikult väga heasüdamlikud ja lahked - nad võivad sulle andeks anda isegi siis , kui sa pole mitte midagi valesti teinud!

Mann ja Juku lesivad heinamaal ja vaatavad, kuidas pull lehmadega vallatusi teeb.
Korraga küsib Mann:
“Kuule, Juku, aga kuidas pull teab, et lehm tahab?”
“Mina ka täpselt ei tea,” vastab Juku, “aga vanainimesed räägivad, et tunneb lõhna järgi…”
Nad istuvad ja vaatavad veel pool tunnikest pealt, siis küsib Mann pahaselt ohates:
“Kuule, Juku, sul on nohu või milles asi on…?”

Politseinikud helistavad mõrva uurimise gruppi..
- Mis teil seal juhtus?
- Mõrvakatse. Naine lõi panniga kuus korda meest selle eest, et too astus just pestud märjale põrandale.. Kiirabi viis mehe haiglasse.
- Kas naise pidasite kinni?
- Ei. Põrand on veel märg...

Vees ujub kilpkonn, tema seljas lamab madu.

“Raputaks maha, aga siis hammustab, raisk!” mõtleb kilpkonn.

“Hammustaks, aga siis see raibe raputab mu seljast maha!” mõtleb madu.

Aga kõrvalt vaadates – tugev naistevaheline sõprus.

Käisin arsti juures.
Võttis arst mu haigusloo ette ja hakkas pihta:
-Kõik! Täitsa p*rses! No on ikka jama! Kurat, pole nii väga vana mees ju! No on ikka s*tad lood küll!!!
Mul tuli tõsine paanika.
- Doktor! Mis lahti? Mis minuga on?!
- Mis teiega!? Kurat, kust mina pean teadma? Ilma prillideta ei näe enam üldse lugeda!

Kallis, osta mulle telefon!

- Aga see teine, mis sul on…?

- See teine lubas kasuka osta!

Koristaja Maali jäi rasedaks.

“Kes on lapse isa?” uuritakse temalt.

“On mul siis aega tagumiku taha vaadata, kui treppe pesen?!” ühmas Maali vastuseks.

Mehe juurde astub tänaval üks eriti räpane ja kehvas seisus kodutu vanamehenäss, kes palub söögi jaoks raha.
Mees võttis rahakotist kümme eurot, sirutas juba käe välja ja küsis: “Kui ma annan sulle raha, kas sa lähed ostad selle eest õlut või süüa?”
“Süüa. Ma pidin juba aastaid tagasi joomise maha jätma.”
“Äkki raiskad ära ja lähed hoopis kalale?”
“Ei lähe, ma ei raiska kalastamise peale aega. Mu aeg kulub kõik üritades ennast elus hoida.”
“Või ostad jahipidamisvarustust?”
“Segane olete või? Ma ei ole juba 20 aastat jahil käinud!”
Mees paneb raha tagasi ja rahakoti taskusse ära ning ütleb: “No siis ei anna ma sulle mitte raha, vaid viin su koju, saad duÅ¡i all käia ja me sööme võrratut õhtusööki, mille mu naine valmistab.”
Kodutu oli üllatunud: “Kas teie naine ei pahanda?”
Mees vastab: “Ära selle pärast muretse. Väga tähtis on, et ta näeks, milline mees välja näeb, kui ta on maha jätnud joomise ning kalal ja jahil käimise!!!”

Õhtu.

Istuvad mees ja kass elutoas kamina ees.

“Oehh! Naine sünnitas eile kolmikud…” ohkab mees.

“Ära põe, jagad tuttavatele laiali!” lohutab kass.

Pealinna politseinik peatab sõiduauto, kus viibivad vanurid.
Rooli taga istub eideke.
Politseinik:
-Vabandage, kuid te ületasite kiirust.
Eideke küsib kõrval istuvalt taadilt
– Mida ta ütles?
Taadike kõvasti:
–Sa ületasid kiirust!
Politseinik:
–Paluksin teie load.
Eideke taadilt:
–Mida ta ütles?
Taat kõvasti:
–Anna talle oma load!
Politseinik avab load ja märkab, et need on Võrus välja antud, järelikult elab vanapaar seal.
-Aa, te olete Võrust! Olen seal paar korda käinud. Kogesin seal kunagi kõige hullemat seksi oma elus…
Eideke:
–Mida ta ütles?
Taat:
–Ta ütles, et ta tunneb sind!!!

ETTEVATUST HÄRRAD!
Kui daam teid kutsub õhtul kohvile siis on arvatavasti tegemist pettusega! Kui läheb hästi saare kohvi alles hommikul!

Peale pikka vaidlust naisega ütleb mees,
Olgu nii, kallis, nagu sa ütlesid.
Hilja juba, ma mõtlesin ringi

naine - riieta mind lahti sõnadega! mees - sul on ämblik rinnahoidjas!

Mees jõuab töölt koju.
Naine võtab teda vastu suure isetehtud plakatiga, kus on kirjas:
"Ma ei räägi sinuga täna mitte sõnagi!!!"
Mees kehitab õlgu, võtab külmkapist õlle ja istub teleri ette.
Viie minuti pärast marsib teleri ette naine, käes uus plakat:
"Aga kas tahad teada, mispärast?!?

Blondiin on arsti juures.

“Doktor , mul on vist vesi tissides!”

“Miks te nii arvate???”

“Noh, iga kord, kui mind keegi tissist katsub, lähen alt märjaks…!”

Kaks naist vestlevad:

“Kujutad sa ette pilti – eile õhtul vajus naabrimees mulle külla ja palus midagi süüa. No ma siis katsin talle laua. Tegin salatit, praadisin kartulit, lõikasin vorsti ja ta sõi kõik ära!”

“Aga kas ta vähemalt tänas sind?”

“Muidugi tänas ja ausalt öeldes ma pole mitte ühelgi mehel nii suurt tänu näinud…!”

seksides põletad sa samapalju kaloreid kui 8 km joostes. aga kurat kes jõuab 30 sek. joosta 8 km

“Mu mees tegi mulle ettepaneku proovida sado-maso värki,” räägib üks sõbranna teisele.

“Ja sina? Olid nõus?” uurib teine uudishimulikult.

“Olin küll. Mitte et see mulle meeldiks, aga ma olen juba ammu tahtnud talle korralikult tappa anda!” -on on krt naised õelad

naine võib vaadata lõputult kolme asja ja ................... siis ostab seitse

sügav nõukaaeg . - kolhoosi esimees kutsub lüpsja ja teatab , et rajoonikomiteest äsja helistati - homme tuleb korrespondent ja teeb temaga intervjuu. "Mis asi see on " küsib lüpsja."Ma ka täpselt ei tea " ütleb esimees " aga pane igaks juhuks puhas pesu selga "!

haiglasse toodi raskes seisus patsient, tugevate põletus haavadega. peale läbivaatust konstateerib arst ka palju luumurde. mis juhtus ? . pritsumeestel oli vesi otsas ja kustutasid labidatega raisad!

Farmer künnab põldu, pull aisade vahel.

Mööduja vaatab tükk aega pealt ja küsib siis: “Hei, külamees, miks Sa endale traktorit ei osta?”

“Mul on kodus kaks traktorit, aga ma tahan sellele pullile näidata, et elu ei ole ainult erootika!!!”

elu ilma naiseta on nagu laotöölise töö ilma tõstukita, kuradi palju käsitööd !

Meesterahvas pöördub fotograafi poole:
"Palun tehke minust foto, kus ma mõjuks kangelasena!"
"Kuidas see võimalik on?"
"Pange laua peale pudel viina ja mina keeran pea ära!"

Kirikuõpetaja kutsub Toomase enda juurde.
"Sa elad ikka veel liiderlikku elu? Ja huvitav kellega?"
"See on professionaalne saladus!"
"Ma tean sinu saladust, üks on Malle Roos, elab Muda tänav 8 korter 6, teine on Sara Kristi, Pauga tänav 11 korter 42 ja Liisa, kes töötab kaupluses müüjana, Kase tänav 7!"
Toomas läheb õhtul õllesaali ja sõber kohe küsima:
"Noh, kas käisid pihil? Mis kirikuõpetaja küsis?"
"Andis kolme tüdruku aadressid!"

Keegi teeline nägi linnaväljakul ilusat poissi. Ta peatas poisi ja tegi temaga nalja:
"Sa oled kena poiss! Mis sa arvad, kas sinu isa annaks su minule?"
"Ei", vastas poiss, "ta ei annaks. Aga sa saada oma naine minu isa juurde ja ta teeb sulle samasuguse..."

Üks sõber teisele:
“Pagan küll, ma olen kassiga hädas! Pasandab viimasel ajal keset elutoa vaipa ja siis veel lohistab tagumiku mööda vaipa puhtaks. Kuidagi ei õpi!”
“Tead, pane vaiba asemel mõneks ajaks peenike liivapaber maha, usu mind, õpib väljas käima!”
Kohtuvad mõne päeva pärast uuesti.
“Noh, kas panid liivapaberi maha?”
“Panin. Mul peenikest ei olnud, panin jämedama…Pasandas paberile, lohistas tagumikku, ukseni jõudsid ainult kõrvad…”

Tuleb mees linnavalitsusse.
Siseneb kabinetti ja näeb ametniku laual kahte silti: “Mitte suitsetada” ja “Siin pistist ei võeta.”
Mees: “Ma sooviksin linnas ühte krunti, kuigi mul pole sellele mingit õigust… Soovitage palun, kuidas ma peaksin tegutsema?”
Ametnik võtab laualt sildi “Mitte suitsetada”, paneb selle sahtlisse ja ütleb:
“Hmmm, teate, teeme kõigepealt ühe suitsu…”

Kallis, varsti on meie pulmad, sõbrad otsustasid mulle poissmeesteõhtu korraldada…” teatab mees naisele.

“No selge!!! Viin voolab ojadena, kutsute litsid, torkate igasse auku……..” nähvab naine.

“Eeeiiii!!! Me lihtsalt istume sõpradega natuke, võtame mõned õlled, lobiseme……”

“Lõpeta see loll jutt!!! Nagu ma poleks enne poissmeesteõhtutel käinud!!!”

“Kallis, armastan sind nii väga! Toon sulle kas või tähed taevast alla ja annan sulle kõik, mis mul on: südame, keha, mõistuse, hääle, hinge……”

“Mida?!?! Kas sul raha üldse pole või???”

tänapäeval ei garanteeri enam kondoomid ohutut seksi! sõber mart kasutas alati kondoomi kui mariga seksis aga ikka sai mari mehe käest peksa

Õnneliku elu 3 kirjutamata seadust:
1.
2.
3.
Nii lihtne see ongi .
Õnnelikku elu!

Ilusal suvisel suvepäeval andis noor ilus naisõpetaja asendustundi 6ndale klassile.
Tal oli varuks suur ülesanne ja niisiis ta alustas kirjutamist kohe ülevalt kõrgelt otsast tahvlil, kui järsku oli kuulda vaikset irvitamist klassi tagumisest poolest.
Õpetaja pööras kiiresti ümber ja küsis:
“Peeter. Mis siin nii naljakat on?”
“Ma just nägin ühte teie sukapaeltest!” irvitas Peeter.
“Välja minu klassist!” oli õpetaja maruvihane, “Ma ei taha sind 3 päeva siin näha!”
Olles maha rahunenud, pöörab õpetaja ennast tagasi tahvli poole. Taibates, et ta on unustanud ülesande pealkirja, kergitab ta end veel kõrgemale tahvli kohale. Ja jälle oli kuulda, nüüd veel valjemat, irvitamist klassist.
Õpetaja pöörab end uuesti ringi ja küsib:
“Toomas, mis siis nüüd nii naljakat on?”
“Ma nägin mõlemaid teie sukapaelu!” oli Toomas õnnest lõhkemas.
Jälle õpetaja pühaviha täis ja karjub:
“Välja minu klassist! Seekord on karistus veel tõsisem, 3 nädalat õppetööst kõrvaldatud!”
Piinlikust tundes pöörab ta ennast tagasi tahvli poole, kui aga kogemata pillab maha oma kriidi. Ta kummardab, et seda üles korjata, ning jälle oli kuulda valju naeru ja itsitamist.
Ta pöörab ennast ruttu ringi ja näed, et väike Juku jalutab klassist välja.
“Ja kuhu sa mõtled et lähed?” küsib õpetaja.
“Selle järgi, mida ma just nägin, võib minu kooliaasta lõppenuks tunnistada…”