Doktorihärra Aadu jahiseltskond oli planeerinud jahile minna, aga doktoril on vastuvõtupäev.
Aadu tahtis väga jahile minna ja otsustas, et jätab vastuvõtu oma praktikandi, Jussi, hooleks.
Kutsus siis Jussi enda juurde ja seletas:
„Lähen homme jahile, aga ma ei taha vastuvõtte ära jätta. Sina pead hoolitsema kliiniku ja patsientide eest!“
Jussil kõik selge.
Ülejärgmisel päeval tahab Aadu teada, kuidas Jussil oli kliinikus läinud.
Juss seletab, et käinud oli kolm patsienti.
Juss: „Esimesel oli peavalu ja ma andsin talle Tylenoli.“
Aadu: „Tubli!“
Juss: „Teisel oli kõht kinni ja ma kirjutasin talle välja kõhulahtisti!“
Aadu: „Õige, saad küll hakkama!“
Juss: „Kolmas oli väga ilus naine. Tuli ootamatult kabinetti, võttis ennast täiesti alasti, heitis kuÅ¡etile pikali, ajas jalad laiali ja kisas, „Aita mind! Ma pole viie aasta jooksul ühtegi meest näinud!“
Aadu põnevil: „Ja mis sa tegid?“
Juss: „Andsin talle silmatilku!“

Antsul kõht kinni. Läheb perearsti juurde. Doktor kurjutab paki küünlaid. Ants järgmine päev tagasi. Küünlad otsas. Doktor imestab, krt, kas te sööte neid?
Ei, tead, perse pistan

eesti mees räägib oma turismireisit Pariisi : - te ei kujuta ette! Lähen mina õhtul baari ja minu kõrval puki otsa istub ilus noor prantslanna . Mina naeratan , tema naeratab. siis võtab ta sulepea ja joonistab salvrätikule pokaali.Tellin talle veini . siis ta suitsetab ja joonistab uuesti pisikese pitsi . me võtame konjakit . seejärel võtab ta minu käe, silitab seda õrnalt ja joonistab voodi!
No ja siis mis edasi sai..?
Kus kurat ta küll teadis ,et ma olen mööblivabriku direktor !!!

Juku käest küsitakse, Poiss kas sul pruuti ka juba on
Juku vastab, et nagu oleks. Mis pruudil nimi ka on uuritakse edasi.
Endel, vastab Juku.
Aga see on ju poisi nimi imestatakse.
Ei ole ta midagi poiss enam, 35aastane juba vastab Juku

Metsa ehitatakse lõpuks kauplus.
Loomad on väga elevil ja avamispäeva hommikul lookleb ukse taga pikk järjekord.
Veidi enne uste avamist ilmub kohale unine siil ja hakkab läbi loomakarja poe poole trügima.
Järjekorra lõpus seisev karu paneb siili käitumist pahaks: ”Siil, kurivaim, võta ennast sappa ja ära trügi ette!”
Siil ei tee kuulmagi ja trügib edasi.
”Siil, kurask, kohe järjekorda või muidu sõidan sulle sahtlisse!”
Siil peatub: ”Ma võin järjekorra lõppu seisma tulla küll, aga kes siis kaupluse lahti teeb?”

Hommik.
Naine ärkab, ringutab ja tõmbab akna eest ära kardina, paneb kohvikannu tulele, seejärel võtab papagoi puurilt rätiku…ning siis heliseb telefon.
Naine võtab toru, sealt kostub: “Kallis, jõudsin sadamasse. Tulen otse sinu juurde, pane end valmis…!”
Naine riputab telefonitoru hargile, võtab kohvikannu tulelt, tõmbab kardinad akna ette tagasi, heidab papagoi puurile rätiku ja poeb ruttu voodisse teki alla tagasi.
Ja kuuleb siis, kuidas papagoipuurist rätiku alt kostub: “Kurrrat, oli lühike päev…”

Tütarlaps: “Kallis, ma olen märg…”

Poiss: “Kas sa tahad paberkäterätikut?”

Tüdruk: “Ei, ma tahan midagi rohkemat…”

Poiss: “Tahad siis kahte paberkäterätikut?”

Tüdruk: “Ei, tahan midagi suurt ja ümarat!”

Poiss: “Aa, tervet rulli tahad!?”

mamma mia, italiano pissuaro!!!! rõõmustas kass ,kui nägi koridoris perenaise uusi itaalia kingi!

Oma 50. pulma-aastapäeval leidis naine üles negližee, mida ta oli kandnud oma pulmaööl ja pani selle selga. Ta läks oma abikaasa, pensionil sõjaväelase juurde, ja küsis:"Kallis, kas sa mäletad seda?"
Mees vaatas üle ajalehe naise poole ja ütles: "Jah, kallis, ma tean mis see on. Sa kandsid sama negližeed meie pulmaööl".
"Õige!" vastas naine. "Kas sa mäletad, mida sa mulle sellel ööl ütlesid?"
Mees noogutas:"Jah, kallis, ma ütlesin, et ma imen elu välja nendest rindadest ja kepin su ajud pehmeks!"
Vanaproua itsitas ja ütles: "Nüüd on 50 aastat möödunud ja ma olen samas negližees. Mida sa täna ütled? "
Mees vaatas teda hindavalt pealaest jalatallani ning ütles:"Missioon täidetud!

Sõber rääkis, kuidas ta naisega jalgpalli vaatas:
Mees istus vaatama Itaalia-Hispaania mängu. Järsku lendab tuppa naine ja hoppaa mehe kõrvale diivanile. Lugedes mehe silmadest hääletut küsimust, vadistab:
- Ma tahan ka vaadata, ega sa ju vastu pole?
- Kelle poolt sa oled? Itaalia? Ma olen siis Hispaania poolt!
- Kuule, kesse kommenteerib seal? Kus see kalasaate vend on?
- Kas kommentaatorid on seal staadionil? Kuidas nad seal üldse kuulevad midagi?
- Hahaha, mis sellel treeneril viga on, kas ta on purjus?
- Wow vaata, kuidas vihma sajab! Hea et ma uue vihmavarju kevadel ostsin, ükspäev oleks muidu läbimärjaks saanud.
- Hispaanlased on need sinistes, ex?
- Mille eest ta kaardi sai? Ta ju kogemata küünarnukiga lõi?
- Aga see habemega meenutab Helmutit! See vanaema loll naabrimees noh!
- VÄRAAAAV! HURRAA! SISSE LÕID!
- AGA MIKS SEAL ÜLEVAL KASTIKESES ON KIRJAS; ET VÄRAVA LÕID ITAALLASED????
- Sellel on äge nimi - Nolito...NOLITO kus on su mohiito?
- Kohtuniku abilised on ka türklased vä?
- Homme on vaja Lõunakas käia, külmkapp on jummala tühi, sütt oleks ka vaja osta.
- Aga kuidas kommentaator nii kähku aru saab, kelle käes pall on?
- Issand kui vana see treener neil on!
- Ema ütles, et isa läheb homme kalale. Kas sa lähed ka?
- Näe, neil lõppes vihm. Meil võiks ka homme vihma sadada.
- Kui hispaanlased värava löövad, siis tuleb penalti, jah?
- Kus nad üldse mängivad? Miks seal Azerbaidžaani Energia on kirjutatud?
- Miks nad üldse valgetes riietes mängivad? Kukuvad maha, pärast on kogu tagumik porine ju!
- Aga kui pall rahva sekka lendab, kas selle toob politsei tagasi?
- Tuleta mulle meelde, et homme kassitoitu osta
Nüüd käib mu sõber jalgpalli pubis vaatamas. Ilma naiseta.

Naine jäi tagumikuga pelleripotti kinni ja mees ei jaksanud teda sealt ära tirida.
Kutsus päästeameti.
Aga et naist eespoolt kuidagi varjata, ei osanud ta muud teha, kui asetas naise põlvedele sombreero.
Tulid päästeametnikud kohale ja vaatasid seda kõike mõnda aega.
Üks siis sügas kukalt ja ütles: “Olgu, naise saame kätte, aga mehhiklasega on küll pizdets…”

Läksin poodi .müüja küsib - mida härra tahaks? härra - härra tahaks keppi aga tulin leiba ostma!

Emme, miks sa eile öösel issi kõhu peal hüppasid?”
“Ma pean seda tegema, muidu läheb issi kõht väga paksuks. Hüppamine hoiab ta kõhnana.”
“Emme, sellest ei piisa!”
“Miks mitte?”
“Lapsehoidja puhub teda kogu aeg uuesti täis!”

Kolme kuninga päeva puhul: Naisega raske lahutus, asi kohtus ja puha... Kohtunik küsib: " Mis on teie abielulahutuse põhjus?" Vastan: "Meil on ületamatud erimeelsused." Kohtunik vastu: " Palun tooge näide." Ütlen: " Austatud kohtunik, mis teile meeldiks teha Jaanipäeval? Väike grill, õlu, lõke? Onju.... aga minu naine, ta käib nagu uni peale- Vii kuusk välja, vii kuusk välja!"

15 MÄRKI SELLEST, ET OLED LIIGA PALJU JOONUD

* Sa pead hoidma kinni murust, et Maalt mitte minema lennata.
* Sinu arst leiab vere jälgi alkoholiringest.
* Sinu kukal saab wc poti käest korduvalt lüüa.
* 24 tundi ööpäevas. 24 õlut - kokkusattumus ? Ilmselt mitte !!
* Sa kirud, et on kaks kätt aga ainult üks suu.
* Sa suudad paremini fokuseerida pannes ühe silma kinni.
* Näib, et baaris olemise ajal on parkimisplats oma asukohta muutnud.
* Sa kukud põrandalt maha.
* Viis õlut sisaldab samapalju kaloreid kui üks hamburger - lõuna sucks !!!
* Sääsed lendavad vastu posti pärast sinu ründamist.
* Sa ärkad ülesse magamistoas, sinu aluspesu on vannitoas ja sa jäid magama riietes.
* Kõik baaris oliajad ütlevad sulle "Tere" kui sisened.
* Sa ei tunne naist ära enne, kui oled vaadanud teda läbi pudelipõhja.
* Sa ärkad üles Hiiumaal, 10 juunil. Viimane asi, mida mäletad, oli jaanipäev.
* Põõsas on samuti täis pärast korduvat hädal käimist.

naine vestleb mehega - Kas mäletad kui, Sharon Stone "Ürginstinktis"tõstis ühe jala üle teise? Muidugi mäletan ! Seda sa raisk mäletad , aga hapukoort unustasid osta!!

postimehest

Üks 9. klassi õpilane esitas tunni ajal küsimuse: «Kui tüdruk peaks kogemata sperma alla neelama, kas ta võib siis rasedaks jääda?» Vastasin raevukalt: «Selle küsimuse eest panen kohe ühe välja! Kui palju kordi ma olen rääkinud, et munaraku viljastumine toimub munajuhas! Ja nüüd ütle, kuidas saab sperma söögitorust emakasse?» Poiss aga pöördub selle peale pinginaabri poole ja ütleb: «Vaat siis, asjata kartsid!»

Mees läheb mööda tänavat.
Järsku hüüab peenike hääl:
"Hüppa kohe tagasi, kohe tagasi!"
Mees hüppabki ja nina eest vuhiseb läbi kusagilt ülalt kukkunud telliskivi.
"Aitäh sulle, et mu päästsid! Kes sa oled ja kus sa oled?"
"Ma olen sinu kaitseingel ja olen su kuuetaskus."
Mees paneb käe tasku ja võtab pisikese inglikese välja, kes armsalt mehe peopesale seisma jääb.
Järsku virutab mees lataki teise käega inglile peale ja sisistab kurjalt:
"Kus sa, raisk, siis olid kui ma Viljandist naise võtsin?!?

Tellis Michael_Schumacher prostituudi. Tüdruk tuleb kohale ja näeb et peale on Michaeli veel kari mehi.
- Oh ei! Grupiseksiga mina nõus ei ole!
- Ära põe, need on mehaanikud. Nemad hakkavad kummi vahetama.!

Üks inimsööja teisele- ,"Head Jaanid olid.....!"

Lahendasin ristsõnu, tütreke mängis samal ajal nukkudega.
"Nii, keha osa vööst allpool...neli tähte....P, U ja S olemas, neli tähte..."
"Issi, see on puus."
"Õige, tütreke, palun ulata mulle kustukumm."

Väike Juku oli vanaisaga jalutuskäigul. Juku nägi vihmaussi, mis oli osaliselt maa seest väljas. Juku hakkas vihmaussi august välja meelitama ja vanaisa ütles:“Saad 5€, kui saad selle tervelt kätte.” Juku tõmbas hästi rahulikult ja vihmauss tuli välja. Vanaisa ütles: “Saad veel teise 5€, kui saad vihmaussi sinna auku tagasi, kust selle just välja tõmbasid.”
Juku andis vihmaussi vanaisa kätte ja ütles, et ta hoiaks seda korraks enda käes, sest ta käib kähku toas ära. Varsti oli Juku tagasi, ema juukselaki purk käes ja võttis ussi vanaisa käest ära. Ta lasi vihmaussile juukselakki peale ja lükkas vihmaussi auku nagu raudnaela. Vanaisa oli sunnitud oma 5€ Jukule andma.
Järgmisel hommikul pistis vanaisa Jukule pihku kümneka ja ütles: “See on siis vanaemalt”.

täna patsutas üks nati vulgaarse olekuga daam mu kõhtu ja küsis " Kas A.Le Cog või Heineken" . Ütlesin ,et all on kraan ja ta võib ise proovida....

Kuulutus Soome ajalehes:

"Üksik Taist pärit tüdruk otsib tõsist suhet. Olen väga ilus ja mulle meeldivad kõiksugused mängud. Väga meeldib koos väljas käia. Väga tore oleks koos käia kala püüdmas. Istuksin koos sinuga diivanil ja vaataksime koos jalgpalli. Küünlavalgel oleksin ma nõus sööma lausa sinu käest. Kui sa töölt koju tuled, ootaksin sind alati ukse taga nii nagu Jumal on mind loonud.
Helista numbrile 060123456 ja küsi Mimmit. Ootan kannatamatult sinu kõnet!"
Numbrile helistati meeste poolt 12000 korda. Tasuline number kuulus Lõuna-Soome Loomakaitseseltsile ja Tai tüdruk oli emane siiami kass.

95% naistest otsivad mingit meest, kes kõikide oletuste kohaselt on üks ja seesama mees. Äärmiselt korralik, karske, lahke, materiaalselt kindlustatud, romantiline, armastab meeletult lapsi (ka võõraid) ja omab metsikut tõmmet lahutatud naiste vastu. Vaatamata kõikidele nendele voorustele, on ta millegipärast veel vallaline. Mitte keegi, mitte kunagi ei ole teda näinud, aga kõik on vägagi veendunud, et ta on olemas.

kui mees toob sulle hommikul kohvi voodisse siis pole sünnis hakata kohe pärima , et kes sa oled ja mis su nimi on .

Pessimist ütleb, et üldse ei seisa ja optimist vastab, aga vaata kui hästi ripub.

Ja realist soovitab pöörduda arsti juurde.

Aga kust sa seda tead?

poliitilist anekdooti

Miks Ossinovskil on habe? Olemaks solidaarne erakonna naistega, kelle on habe natuke teises kohas

K: "Miks Jeesus ei sündinud Venemaal?"
V: "Jumal ei leidnud Venemaalt 3. tarka meest."

2JZ kas sind saadeti???

Ema küsib oma vanapoisist pojalt:

”Sa käist eile teiseperes. Mes see Liina soole ütles? Kas ta oo nöus soole naiseks tulema?”

”Äi, ta oo nöus küll, aga ta ütles moole, et ma pia püsut ootma…” ütles kohtlasevõitu poeg.

„Mespärast sa ootma piad, mes ta soole ütles?”

Ta ütles moole: ”Sa oled küll see köikse viimane, kellele ma mehele lähe!”

Naine teeb mehele kolm nädalat järjest söögiks spagette.

Lõpuks viskab mehel üle ja ta käratab: “Krt, kaua me neid spagette sööme?!?”

“Kolm nädalat ei ole midagi häda olnud ja nüüd siis lambist hakkad vinguma?!” imestab naine.

hoiatus . tekst sisaldab vägivalda ja pole soovitav nõrganärvilistele ja muidu ebastabiilsetele, lugemine omal vastutusel -Isa ostis koju valedetektoriga varustatud roboti. Iga kord, kui keegi valet räägib, lööb robot inimest. Isa otsustas õhtul söögilauas robotit testida. “Noh, poiss, kus sa täna olid?” küsis ta pojalt. “Koolis”, vastas poeg. Robot lõi poissi. “Ok, vaatasime sõbra juures DVD-d” “Mis filmi vaatasite?” küsis isa. “Toy Story’t.” Robot lõi jälle poissi. “Ok, ok, see oli pornofilm!” hüüdis poiss. “Misasja? Sinuvanusena ma ei teadnudki, mis porno on.” ütles isa. Robot lõi isa. “Hahhahhaaa, poiss on ikka oma isa poiss!” naeris ema. Robot lõi ema …

Naine seisab õhtul ihualasti magamistoas peegli ees ja arutleb teki all lebava mehega:"No vaata, mis on minust järgi jäänud: kannikal on "apelsinikoor", käsivarred lotendavad tuules, rinnad on kõhu peal nagu spanjeli kõrvad... Oh jah, ütle sinagi midagi ilusat minu kohta!"
Pikk vaikus ja siis tekiserva alt:"No aga nägemine on Sul hea!"

Vanamemm vaatas pornofilmi lõpuni ja küsis siis: "Vot ma ei saanudki nüüd päris hästi aru, kas nad lõpuks ikka abiellusid?"

ema , ema kas sa tahtsid poega või tütart? Ma tahtsin ainult kingapaelu siduda!

Vene paar läheb välismaale hotelli ja naine hakkab riideid kappi tõstma.Järsku karjub: "Bljäd!!! Mõsh!" ja käsib mehel kähku vastuvõttu helistada. Mees helistab ja mõtleb, et no kuidas kurat see hiir inglise keeles oli. Helistab: "Hi ... do you speak english?" Teiseltpoolt tuleb vastuseks "Yes". Mees seletab: "Do you know TOM AND JERRY?" Teiseltpoolt tuleb: "YES". Mees jätkab: "So.. JERRY is here!"

Korraliku BBQ restorani siseneb paar ja võtab istet , mõne aja pärast ligineb kelner ka kysib eelistusi toidu suhtes,, EE me oleme veganid , mida Te soovitaksite tellida ? TAKSO on kiire vastus

Trepikojas mutid seletavad kõva häälega tänapäeva elust. Üks seletab tähtsalt :"Nüüd on seks enne abielu täiesti tavaline asi ! Pole nii nagu siis kui meie noored olime ... Ma oma vanamehele andsin esimest korda kätte alles siis kui meil teine laps oli sündinud .... ."

- Kuidas sa oma naisega tutvusid?

- Kohvikus… Juhuslikult pilgud kohtusid… Ta naeratas ja ütles, et ma olen nüüd igaveseks tema oma!

- Ja sina?

- Ma suitsetasin siis palju. Kahe kilomeetri järel oli võhm väljas ja ta sai mu kätte….

Kallis ,miks sa röögid? kõik räägin sulle - ma ei joonud , võõraste meestega ei musitanud, sõin ja tantsisin vaid .... ongi kõik . Küsimused ?Kurat , kus kleit on ?

Peatub prostituudi juures uhke auto ."Hei ,mida sa paarisaja euro eest oskad?" . "Kõike" . " Istu peale , aitad betoneerimistöödel ."

Vaata, kullake, sina oled minu unistuste naine! Ilus, lõbus, armas…!”

“Tõbras selline! Sa räägid sedasi kindlasti vaid selleks, et mind põrutada…!?”

“No näed, kõigele lisaks oled veel tark ka….!”

ööklubi , juba üsna varajane hommiku tund kui läheneb härra kahele daamile . pöördub pikema ,saledama ja ilusama poole " ehk soovid pisut tantsida " " jah ikka " " siis mine ja tantsi ,ma tahan natuke su sõbrannaga juttu ajada"

"Millal te sündisite?" küsib seersant, märkides üles andmeid noorsõdurite kohta.
"1977. aasta detsembris," vastab noorsõdur.
"Mäletan hästi seda talve," lausub seersant. "Oli harukordselt külm."
"Oli küll. Mind tõi pingviin – kurg ei saanud sellega enam hakkama."

Kolm meest satuvad ühel ajal Püha Peetruse juurde.
Viimane küsib, kuidas siis mehed nii üheaegselt taevaväravate juurde sattusid.
Esimene mees hakkab rääkima: “Tulin koju. Vaatan, et naine magamistoas kahtlaselt õhevil, voodi segamini ja rõduuks paokil. No nii, on raisk ilmselt jälle rõdul peidus! mõtlesin. Jooksin rõdule ja näen, et mingid näpud hoiavad kramplikult rõduäärest kinni. Kukkusin siis vihaselt vastu sõrmi taguma, kuni näpud kadusid ja too sitapea alla kukkus. Aga ta, raibe, jäi veel maha oigama. Raevunult haarasin köögist külmkapi, mille raisale alla pähe viskasin. Kapp, kurat, oli nii raske, et sain infarkti ja surin.”
Teine mees hakkab siis rääkima: “Olin mina maaler, värvisin suurte majade seinu. Äkki tuli kole tuuleiil ja paiskas mind korvist välja. Sain õnneks just mingist rõduäärest kinni, kui üks idioot mulle vastu näppe hakkas taguma. Kukkusin alla ja sain hirmsasti haiget. Aga see mees viskas mulle veel külmkapi otsa ja nii ma hukkusingi.”
Küsib siis Peetrus kolmandalt mehelt, mida imelikku siis temaga juhtus…
“Ma olin külmkapis…” vastab mees.

Läheb naine esimest korda golfi mängima. juhtub aga väike äpardus , et üsna alguses saab herilaselt nõelata! Jookseb siis klubihoonesse abi saama :" Ma sain esime ja teise augu vahelt herilaselt nõelata!!!! " Oi , mulle tundub ,et te hoiate löömise ajal siis jalad liialt laiali! "

Kallis haldjas! Kinga kaotasin ära. Prints jättis mind maha ja raha on ka otsas! Praegu istun, nutan ja joon viina. Palun aita!”

“Kallis Tuhkatriinu!. Meie maad on tabanud kriis. Võlukepike konfiskeeriti ja ülejäänud vara natsionaliseeriti.
Nii et tulen sulle appi viina võtma! Sinu haldjas.”