Mees läheb baari ja tellib kaks klaasi.

Joob ühest, joob teisest, kuni baarmen küsib, et miks sa kahest klaasist jood.

“Mul sõber ei saanud tulla, joon tema eest ka,” vastab mees.

Järgmisel päeval läheb sama mees baari ja tellib ühe klaasi.

Baarmen küsima, mis sõbraga juhtus.

“Sõbraga ei juhtunud midagi. Ma ise jätsin joomise maha!”

Hommikusöögilauas koorib isa keedumuna.
Tema tegevust vaatab näljase näoga pealt 1,5-aastane poeg.
Kööki tuleb ema ja õpetab isa:
“Ära poisile munakollast anna – talle see ei meeldi!”
“Seepi sõi, näris sinu kingad katki, lakkus põrandalt kingaviksi ja nüüd ei kõlba järsku munakollane?!?” turtsub isa vastu.

Kaks sõpra lähevad väikesesse bensiinijaama autot tankima ja näevad kuulutust- kes tangib paagitäie, osaleb mängus, mille auhinnaks tasuta seks.
Mehed proovivad õnne. Tankla omanik selgitab mängu reegleid: "Pakkuge üks number ühest kümneni ning kui see ühtib minu väljamõeldud numbriga on auhind teie!"
"Seitse", pakub tankija.
"Kahjuks mõtlesin ma nelja aga tulge järgmine kord jälle õnne proovima."
Järgmisel korral pakutakse number kaheksat.
"Mõtlesin number kahe peale, aga pole hullu, järgmine kord ehk näkkab!"
Kolmandal korral pakub üks sõpradest kolme, kuid ka see pole õige, sest ta olla mõelnud üheksat.
Üks sõber siis teisele.
"Kuule, kas sulle ei tundu, et see mees on kahtlane ja asi pole õige!?"
"Mis sa nüüd, mu naine on juba kolm korda siin võitnud!"

Tutvuksin ilusa, rinnaka ja seksika naisega. Mul endal on hea huumorimeel. Olen töötu, kes siis ei oleks - ajaga peab kaasas käima.

Käin nädalas korra poes. Elan toimetulekutoetusest ja ema pensionist. Mulle meeldib mitte midagi teha, õlut juua, diivanil olla ja mune sügada. Väiksena meeldis ujuda, kui ema mind vannitas, meeldib siiani, aga ema jäi vanaks, homme saab 75 ja vanni pole ka enam. Mul on puupliit, tolmuimeja Raketa, külmkapp Snaige ja pesumasin Riga.

Ega ma eriti midagi ei viitsi teha, kes siis ikka viitsiks, Ükskord panin mingi asja kokku, mis käis seinale, ema oli rahul. Pesunööri panin ka täna hoovi üles. Üks heategu päevas.

Nii tore oleks, kui pannil midagi säriseks ja tolmuimeja uriseks. Naisele pakuks omalt poolt pidevat askeldamist kodutöödes, vahel ka seksi. Jõudu mööda. Ma ei ärritu suurt millegi peale, ainult kord kuus kui vool ära läheb ja telekat ei näe ja kui mobiiliga enam välja helistada ei saa, kuna arved jäid maksmata.

Naine võiks käia kindlasti tasuval tööl.
Näpud väsisid ära, lähen viskan pikali.

Hoidke jalad ristis, naised, kured on tagasi

Venelane ja eestlane satuvad peale laevaõnnetust elama kahele
lähestikku asuvale tühjale saarele, üks mees ühel saarel,
teine teisel.Elavad seal siis kümme aastat nagu Robinsonid.
Pärast seda,kui järjekordne laevahukk toimub,satub venelase
saarele üks naine.Venelane vaatab,et ohoh,eestlasele ei kõssa
igaks juhuks midagi ja hullab siis naisega paar päeva.
Läheb seejärel kaldale ja hõikab eestlasele:"Hei vennas,uju siia!
Siin on seda,mida sa pole kümme aastat saanud!"
Eestlane hüppabki vette ja lahmib ujuda,ise pomiseb:
"Mulgikapsad! Mulgikapsad!"

Bussipeatuses nuusutab vanamutt tubakat ja aevastab.
“Terviseks, vanaema!” soovib lähedal seisev skaut.
“Aitäh, pojake!” vastab eit ja aevastab jälle.
“Terviseks, vanaema!”
“Aitäh, pojake, aga ega ma aevastagi, ma nuusutasin just tubakat.”
“Sa, vanamutt, nuusuta kas või s*tta, aga skaut peab ikka viisakas olema!”

Vaata, kullake, sina oled minu unistuste naine! Ilus, lõbus, armas…!”

“Tõbras selline! Sa räägid sedasi kindlasti vaid selleks, et mind põrutada…!?”

“No näed, kõigele lisaks oled veel tark ka….!”

Abielupaar on 25 aastat õnnelikult koos elanud ja peavad hõbepulmi. Öösel, peale peo lõppu küsib mees usalduslikult: "Kallis, ütle ausalt, kas sa mind selle aja jooksul petnud oled?"
Naine: "Raske südamega tunnistan üles, kolm korda on seda juhtunud."
Mees: "Kindlasti on sellel kõigel seletus olemas. Kellega sa mind esimest korda petsid?"
Naine: "Mäletad, kui sa oma firmat tahtsid teha ja keegi ei tahtnud sulle laenu anda, aga siis said järsku laenu ja lepingule kirjutas panga poolt alla kontori juhataja isiklikult."
Mees: "Teine kord?"
Naine: "Mäletad, kui sul oli vaja teha kiirelt operatsioon, aga oleksid pidanud vähemalt aasta sellega ootama. Ja siis järsku võeti sind ette ja kõige parem kirurg isiklikult opereeris sind."
Mees mõtlikult: "Sa päästsid mu elu...Ja kolmas kord?" Naine: "Mäletad, kui sa kandideerisid kohalike omavalitsuste valimisel ja said ootamatult palju hääli ja osutusid valituks..."

Noorele üliõpilasele tehakse psühhiaatriakliinikus ekskursiooni.
Ühes valgete pehmete seintega toas on mees, kes hüüab südantlõhestavalt: “MARI!” ja jookseb, põmmdi!, peaga vastu seina! Ja niimoodi terve päev.
Üliõpilane küsib juhatajalt, mis lugu tollega on.
Talle vastatakse: “Mari-nimeline naine jättis ta üksinda altari ette!”
Kõnnivad siis edasi ja jälle teinegi samasugune ruum.
Seal sees teine mees hüüab kogu südamest: “MARI!” ja jookseb peaga vastu seina.
Üliõpilane vaatab küsivalt juhatajale otsa ning too vastab: “See mees abiellus tollesama Mariga….”

Neiu oli 18 ja mees 30.
Nad olid kahekesi.
Neiu teadis, et täna ta teeb seda.
Ta oli oodanud seda päeva pikalt.
Mees pani neiu selili ja kummardus ta kohale.
Neiu hakkas kergelt värisema ja ta peopesad tõmbusid niiskeks.
“Ma kardan…” lausus neiu vaikselt.
“Ära karda, ma teen kiirelt!” vastas mees rahustavalt.
Mõne minutiga oligi hammas eemaldatud ja mees aitas neiu hambaarsti toolist püsti.

inimkeha on tegelikult harmooniline!Näiteks, tihti on nii , et sul on pisike noku, siis on sul suur kõht ja keegi ei näegi ,et sul on pisike noku!

2 eidekest istuvad pingil ja arutavad maailmaasju.
Arstiteadus on meil kõvasti arenenud.
Kuis nii?
40a tagasi, kui läksin tohtrihärra juurde, siis ta lasi mul riidest lahti võtta, katsus, siit ja katsus sealt enne, kui diagnoosi pani. Eile käisin tohtrihärra juures, palus ainult keelt näidata ja oligi diagnoos käes

kui hauakaevajad hakkavad viina võtma , siis peale 3 pudelit hakkab jutt käima augu ümber.

“Juku, sa oled kodus suitsu teinud või???”
“Ei, ema. Miks sa nii arvad?”
“Aga kelle koni see peldikupotis on?”
“Ilmselt ülevalt naabri oma, kuidagi torude kaudu meie potti ujunud…”
“Ei noh, täpselt oma isa koopia!!! Isal lendasid eile naabrinaise trussikud õuest nööri pealt läbi õhuakna meie voodi alla, täna sul ujub naabrimehe koni mööda torusid!”

Kuule, kui ma su naisega magan, kas me oleme siis vaenlased?"
"Ei."
"Sõbrad?"
"Ei...siis oleme tasa."

Vasja ja stjopa võtavad viiendat päeva viina. Mõtlevad, et vbl peaks selleks korraks ära lõpetama. Langetavad saalomonliku otsuse, et stjopa võtab mündi kätte, kui vasja ära arvab kummas käes on münt, siis lõpetavad joomise, kui ei, joovad edasi.
Stjopa paneb käed selja taha.
Vasja ütleb, Vasak?
Stjopa vaatab vasjale silma. Mõtle vasja, mõtle

Naine on armukesega voodis, kui kuuleb et abikaasa on koju jõudnud.
- Kiiresti! Mine seisa sinna nurka.
Naine hõõrus mehe keha ruttu beebiõliga kokku ja raputas talki peale.
- Ära enne liiguta kui annan sulle loa. Teeskle et oled kuju.
Abikaasa astub magamistuppa.
- Kallis, mis see on?
- Ah see, see on lihtsalt kuju. Perekond Tammed ostsid ka samasuguse endale magamistuppa. Mulle hakkas see nii meeldima, et ostsin meile ka samasuguse.
Kujust rohkem seejärel ei räägitud ja mindi juba magama. Kella kahe paiku öösel tõusis mees voodist, läks kööki ja tuli mõne hetke pärast tagasi kaasas võileivad ja õllepudel ….
- Kuule, sosistas ta “kujule.”
- Siin on natuke süüa. Mina pidin Tammede juures seisma kolm päeva ja keegi ei pakkunud isegi klaasikest vett.

Täna algas arstide streik ja nad tulid loosungitega tänavale.
Kahjuks ei suuda keegi välja lugeda, mida nad tahavad.

Kohtus on lahutamas hunt ja rebane.
Kohtunik küsib hundilt:
„Miks te tahate rebasest lahutada?”
„Esiteks – ta on punane. Teiseks – abielludes polnud ta enam neitsi. Kolmandaks – ta sünnitas mulle põrsa!”
„Rebane, selgitage kohtule!”
„Esiteks – mitte punane, vaid kuldne. Teiseks – milline kuld on ilma proovita? Kolmandaks – kui kõik mehed on sead, kelle ma siis sünnitama pidin?!”

Mees tuleb kalalt.
“Miks nii nukker?” uurib naine murelikult. “Kah mõni asi ju, et kala ei saanud!”
“Sa ei mõista nagunii…” ohkab mees.
“No selgita siis mulle!” palub naine.
“Hästi!” vastab mees, viib naise magamistuppa, paneb mängima erootilise muusika, süütab küünlad, avab hea veini, sosistab meelaid komplimente…
Naine suisa sulab ja riided langevad märkamatult põrandale…
“Tule, kallis…!” sosistab ta mehele.
Mees teeb pausi…Näitab siis naisele oma trööstitut tööriista ja ütleb: “Kallis, kahjuks sul ei näkanud…!”

Kaks glamuuritari seisavad sillal ja vaatavad alla.
“See on Jägala jõgi,” ütleb üks.
“Ei, see on Keila jõgi,” kostab teine.
“Jägala jõgi!”
“Keila jõgi!”
“Jägala!”
“Keila!”
Üks glamuuritaridest ei pea vastu, võtab üleriided ära ja ütleb: “Lähen kontrollin!”
Hüppab pea ees alla.
Mõne aja pärast tuleb üles tagasi, nägu lõhki, ja teatab: “Ei ole kumbki!”
“Ja mis see siis on?” küsib teine.
“Tallinn-Tartu maantee….”

Issi, mis vahe on teoorial ja reaalsusel?
Vaata pojake, seal istuvad su ema, õde ja vanaisa. Mine küsi, kas nad on nõus miljoni eest võõra mehega !
Poiss tuleb tagasi, emme ja vanaisa olid nõus, aga õde tahtis 2 miljonit.
Vaata pojake, teoreetiliselt on meil praegu 4 miljonit, aga reaalselt on 2 litsi ja 1 vana pede

Kaks vangi omavahel:
"Mille eest istud?"
"Suurte rahade eest."
"Kui suurte?"
"Kolm millimeetrit pikemad kui vaja."

Kõnnib Ilja Muromets mööda metsa ja talle tuleb vastu Lohe Gorõnitsh. Lohekesel kõik seitse pead sidemes, parem käsi kipsis ja punase silma all suur sinikas.
"Kes sulle haiget tegi, Gorõnitsh?! Lähen maksan kohe sinu eest kätte," on Ilja lahke pakkuma.
"Ah, ei ole siin mõtet tühjast tüli tõsta, ikka vahel juhtub," pomiseb lohe vastu.
Ilja läheb mööda metsa edasi ja vastu tuleb Röövel Ööbik, endal tugi kaela ümber, käed jalad kipsis.
"Kes sulle haiget tegi, Ööbik?! Lähen maksan kohe sinu eest kätte," pakub Ilja jälle.
"Oh, ära hakka selle väikse asja pärast nüüd tüli tõstma," on ka Röövel Ööbik tagasihoidlik.
Ilja jalutab metsa vahel edasi ja vastu tuleb Surematu Kastshei - üleni sidemes ja kipsis, poeg ratastooli lükkamas.
"Kes sulle liiga tegi, Kasthei?! Lähen maksan vähemalt sinu eest kätte," lubab Ilja jälle.
Aga ka Kastshei lükkapb pakkumise tagasi ega taha asjast numbrit teha.
Natuke aega hiljem kohtuvad lohe Gorõnitsh, Röövel Ööbik ja Surematu Kastshei metsalgendikul ja arutavad isekeskis vaikse häälega:
"No mis sa oskad öelda! Kaine peaga on Ilja ju täitsa tore mees!

Kallis, tule siia. Tule ja katsu, ära karda. Pigista natuke.
Tunned kui kõvaks ta läks?
Tunnen jah.
No vot.
Palju ma pean sulle rääkima rsk, et ära jäta leiba lahtiselt lauale vedelema

Kell üksteist õhtul tormab mööda tänavat pilkupüüdva välimuse ja ülilühikese seelikuga daam, keda ajab meeleheitlikult taga keegi meeskodanik. Eesoleval ristmikul peatub äkki politseiauto, politseinikud tulevad välja ja sulgevad mehel tee.
"Eest ära!" lõugab see. "Me tuleme kinost. Kes viimasena koju jõuab, peab nõud ära pesema!"

Räägib lahutatud naine:

“Võtsin igavuse peletamiseks omale kõutsi. Nüüd olen hämmingus – ta tiirutab pidevalt köögis külmkapi juures, vedeleb ülbe näoga diivanil, käib pidevalt “naistes”, vahel lõugab, ei armasta mu sõbrannasid ja meeletult kardab tolmuimejat…….Selline tunne on, nagu oleksin jälle mehele läinud!!!”

Memm läheb arsti juurde ennast kontrollima. Kõik on kõige paremas korras, aga naine on kuidagi rahulolematu. Doktor küsib, et milles on probleem.
"Öelge palun, doktor, kuidas ma saaksin oma mehe seksihimu tõsta?"
"Kas te viagrat olete proovinud?"
"Oh, sellest ei tuleks välja midagi. Ma ei saa talle isegi aspiriini antud, kui tal pea valutab."
"Aga purustage tablett ja puistake see talle kohvi sisse."
"Arvate, et aitab?" küsib naine.
"Aitab-aitab."
Mõne kuu pärast tuleb naine jälle regulaarsesse kontrolli. Doktor küsib, et kas viagra aitas. Naine väristab õlgu:
"Õudsalt, doktor, lihtsalt õudsalt."
"Kas kohe nii, et üldse ei aidanud?"
"Ei, aitas küll. Puistasin pulbri talle kohvi sisse nagu te käskisite. Ta rebis endalt ja minult kõik riided seljast ja seksis minuga laual. See oli parim seks, mis ma 25 aasta jooksul olen temalt saanud."
"Aga milles siis probleem," ei saa doktor aru.
"Ma ei suuda enam iial oma nägu McDonald'is näidata."

"Tähelepanu kõik naised! Linnapargis tegutseb seksuaalmaniakk. Tema ohvriteks osutusid juba kodanikud Ivanova, Petrova ja Sidorova. Parki saab sõita bussidega number 1 ja 2 ning trollibussiga number 8."

Araabija mees tutvub idaeuroopa naisega ja ütleb talle: palun tule mulle naiseks, sa oleksid mu seitsmes naine. Idaeurooplanna hakkab naerma ja ütleb vastu, et olen ma igasugustes järjekordades pidanud seisma, aga riista järjekorras küll mitte kunagi.

hea

Mees lahendab ristsõna.

Küsib naiselt abi: “Keemiline ühend, mille tähis on I.”

“Jood?” pakub naine.

“Misasja? Ei joo, ristsõna lahendan!!!

Lühike, ent tabav.

vanalugu aga ikka hea -Kord jalutas mees jõe ääres, kui konn hõikas teda ja ütles:
"Kui sa mind suudled, muutun ma imeilusaks printsessiks."
Mees läks konna juurde, võttis konna ja pistis ta endale taskusse.
Konn hakkas jälle rääkima ja ütles: "Kui sa mind suudled muutun ma imeilusaks printsessiks, ma olen sinu armastavaks partneriks nädal aega."
Mees võttis konna taskust naeratas talle ja pistis konna taskusse tagasi.
Konn hüüdis mehele pisarsilmi:
"Kui sa mind suudled ja muudad mu imeilusaks printsessiks, jään ma sinu juurde terveks aastaks ja teen KÕIKE mida sa soovid."
Uuesti võttis mees konna taskust, naeratas talle ja pistis konna taskusse tagasi.
Lõpuks konn küsis: "Mis sul viga on? Ma ütlesin sulle, et ma olen ilus printsess ja, et ma jään sinuga terveks aastaks ja olen nõus tegema kõike mida sa soovid. Miks sa ei suudle mind?"
Mees vastu: "Vaata, ma töötan arvutitega, mul ei ole aega mingi tibi jaoks, aga rääkiv konn on lahe."

Ühel õhtul on abielupaar voodis, kui mees koputab vaikselt naisele õlale ning hakkab tema kätt masseerima.
Naine pöördub mehe poole ja ütleb:
"Vabanda, kallis, aga ma lähen homme günekoloogi juurde ja tahan puhas olla...!"
Mees pöörab külge ja üritab magama jääda.
Mõne minuti pärast pöörab mees uuesti naise poole ja sosistab talle kõrva:
"Ega sa homme hambaarsti juurde ei lähe...?"

Tuleb sõdur liibates lipniku juurde ja kurdab:

“Ehk saaksin teised saapad? Need on liiga suured…”

“Virisemine jätta! Mismoodi nad siis suured on???”

“Noh, et… hõõruvad veidi munade vahelt…”

Telefonihelin. Hele vastab: „Halloo?“
„Hele sina? Kuule, anna Raitsile?“
„Käi õige per*e, ah! Ma olen Raivoga juba viisteist aastat abielus ja nüüd sina tuled siin seletama, millal ma Raivole andma pean!? Kah mul perenõustaja tuli välja!“

Kallis doktor Vassiljev

Ühel päeval vaatasin wc aknast välja ja nägin oma ülikena naabri naist alasti aias päikest võtmas.

Koheselt tekkis mul erektsioon ning pikemalt mõtlemata hakkasin ennast rahuldama teda piiludes.

Kui olin sellega ühele poole saanud, märkasin oma naist wc uksel, käed puusas, mind vaatamas.

Kallis doktor, minu küsimus on see, et kas mu naine on pervert???

Sõjakomissariaadi arstlikus komisjonis seisab paljas noormees, kes väidab, et ta ei sobi sõjaväkke, sest ta on praktiliselt pime.
Arst siis kutsub noore õe ette ja palub tal rinnad paljaks võtta.
Arst: “Kas seda näete ?”
Kutsealune: “Ei, kõik on udune…”
Arst: “Teie võibolla ei näe, aga teie väikemees näitab küll otse kasarmu poole!”

Mängib naine golfi ja tabab kogemata golfipalliga mingit meest.
Mees kägaras maas, käed jalgevahel, oigab, keerleb, pöörleb valudes...
Jookseb naine mehe juurde ja küsib:
"Tohib, ma aitan teid?"
"Eiiii, ei ole vaja!" vastab mees läbi valu.
"Ma olen arst, ma oskan valu leevendada!"
Rebib mehel püksilukud- rihmad lahti ja hakkab õrnalt mehe munandeid masseerima. Mudib ja mudib...
"Kas teil on parem?" uurib ta mõne aja pärast mehelt.
Mees oiates: "Pisut on..."
Mudib naine siis veel mõnda aega ja küsib:
"Kas nüüd on juba hea?"
"On küll, väga hea on!...Aga pöial, mida pall tabas, ikka veel valutab..."

Juku klõpsutab tunnis pastakat.
Õpetaja siis küsib: “Mida sa teed?”
Juku vastab: “Näe, käib küll sisse-välja, sisse-välja, aga vat väikeseid pastakaid ei tule!”
Õpetaja saadab Juku ukse taha, ise näost tulipunane.
Direktor märkab Jukut klassi ukse taga ja küsib: “Noh, poisu, miks sa siis ukse taga oled?!”
Juku vastu: “Näete, käib küll sisse-välja, aga väikeseid pastakaid ei tule!”
Direktor võtab pastaka enda kätte, silmitseb seda natuke, klõpsatab ka paar korda ja keerab siis lahti ja hüüab: “Häh, spiraal ju sees!!!”

Aga, vanaisa, kas abielluma peaks kõhna või paksu naisega?” uurib lapselaps.

“Kuula vana meremehe juttu, pojapoeg….parem kiikuda lainetel, kui pekselda vastu kaldakaljusid…!”

Memm ja taat lähevad õhtul magama ja poevad sängi.
Taat võtab memmel käest kinni ja nad jäävad magama.
Teisel õhtul kordub sama rituaal.
Kolmandal õhtul, kui taat hakkab memmel käest kinni võtma, tõmbab teine käe ära ja poriseb:
“Ära nüüd hulla, vanamees, mul pea valutab…”

Pargis seisab skulptuur, mis kujutab noormeest ja neidu. Ühel ilusal päeval tuleb võlur ja äratab nad ellu. Ta ütleb neile:

«Täna saab täis 100 aastat sellest päevast, kui see skulptuur siia püsti pandi. Te olete täpselt 100 aastat siin teineteise kõrval kivikujudena seisnud. Selle puhul annan ma teile võimaluse olla tund aega inimesed. Te võite rääkida, liikuda, teha kõike seda, millest te sada aastat unistanud olete.»

Poiss ja tüdruk vaatavad teineteisele otsa ning neil paistab mõlemal üks ja sama mõte olevat. Nad naeratavad vandeseltslaslikult, võtavad käest kinni ja kaovad jooksuga põõsa taha. Veerand tunni pärast tulevad nad tagasi, mõlemal näod rõõmust säramas.

Võlur ütleb:

«Kus te, kullakesed, tulete? Teil on veel aega. Minge käige veel ringi, tehke veel midagi.»

Poiss küsib tüdrukult:

«Tahad, teeme korra veel?»

Tüdruk ütleb:

«Hea küll. Aga teeme seekord vastupidi – sina hoiad tuvi kinni ja mina situn talle pähe.»

Ameriklane, venelane ja soomlane võtavad napsu, üks kõvem kui teine. "Meil on selline lennuvägi, et teie sääsk ka ei lenda meie teadmata!" laiab ameeriklane. "Meie merevägi on nii kõva, et teie kilu ei uju ka meie vetes meile märkamatult" põrkab venelane. Joovad edasi, siis võtab sõna soomlene: "Meil Kouvola kesklinnas elab Jürjö, kellel meheau ulatub maani!" Wowww, ahhetavad kõik. Järgmisel hommikul, selge peaga hakkab meestel piinlik. No ega see lennuvägi meil nüüd ikka nii vägev ka ei ole, vabandab ameeriklane. No meie merevägi ikka nii võimas ei ole, kui siin sai räusatud, podiseb venelane. Vaatavad siis kõik soomlasele otsa, vend kehitab õlgu ja vabandab :"No ega see Jürjö päris kesklinnas ka ei ela!"

See ei ole küll anektoot aga doktori vaimukas vastus küsijale ajas väga naerma.

Külastaja küsib:
Tänan vastuse eest aga kuna analüüside järgi on B ja C hepatiit mul veres, ju ma siis ikka põen. Ka kroonilisega võivad ju ALT ja AST korras olla. Jääb lihtsalt arusaamatuks, kuidas see haigus, mida peetakse nii kergelt nakkavaks, ei ole siis nakatanud mu partnerit. Ja millised on ikkagi siis selle kroonilise vormi ägenemise korral haigustunnused.

Arst vastas:
dr Toomas Kariis
Gastroenteroloog

Ida-Tallinna Keskhaigla, gastroenteroloogia osakond

Ahaa!
Tegelikult on ikka nii, et kui ALT ja AST on korras, siis maksa aktiivset põletikku ei ole. Kas teil on viirus veres või mitte, seda näitavad täpsed analüüsid. Kui viirus tõesti on, siis siis nimetatakse sellist olukorda viiruse kandluseks, aga maksa põletikust räägime ikka siis kui maks laguneb. Viimase kohta annavad tunnistust maksa analüüside nihked.
Oma partneri nakatamiseks soovitan teil kasutada süstalt, siis on üsna kindel, et haiguse edasi annate. Sugulisel teel nakkab C viirus üpris halvasti (umbes 5 % ülekanderiski), B viirus märksa paremini. Siiski peaks olema suurema nakkuskindluase saamiseks aktiivne verine seks.
Jõudu,
dr kariis.

Üks sõber teisele:
“Pagan küll, ma olen kassiga hädas! Pasandab viimasel ajal keset elutoa vaipa ja siis veel lohistab tagumiku mööda vaipa puhtaks. Kuidagi ei õpi!”
“Tead, pane vaiba asemel mõneks ajaks peenike liivapaber maha, usu mind, õpib väljas käima!”
Kohtuvad mõne päeva pärast uuesti.
“Noh, kas panid liivapaberi maha?”
“Panin. Mul peenikest ei olnud, panin jämedama…Pasandas paberile, lohistas tagumikku, ukseni jõudsid ainult kõrvad…”

Kohtus käib lahutusprotsess.
Kohtunik: “Miks te tahate oma naisest lahutada?”
Mees: “Mm … ta ei sobi mulle …”
Ämm röögib saalist: “Vaat, kus saks! Tervele linnale sobib, talle järsku ei sobi!?”

Tallinna bussijaamas kohtuvad 2 vana tuttavat.
"Tsau, lähed bussi peale?"
"Jah, sõidan Tartusse hambumust korrigeerima."
"Huvitav, Tallinnas ei saa keegi sellega hakkama või?"
"Asi lihtsalt selles, et see tõbras, kelle hambaid vaja korrigeerida, elab Tartus."