Ühe järjekordse peretüli käigus nähvab naine mehele: "Nii, igavene luuser, alates tänasest hakkan sulle ainult raha eest süüa tegema!"
-Ah nii?! Siis hakkan mina sind keppima kah ainult raha eest! Viiskümmend- põrandal, sada- voodis, viissada- voodis ja muusika saatel!
Naine võtab vaikselt rahakotist viiesajase....
-Mis, kas voodis ja muusikaga?
-Ei, põrandal ja kogu raha eest!

Mees helistab sünnitusmajja ja küsib oma naise kohta.

Talle vastatakse: “Hüpelge rõõmust, teil sündisid nelikud!!!”

Mees: “Hüppaksin küll, aga sellest pole kasu….Elan esimesel korrusel!”

jalutanud kord purjus saarlane rannal. Näinud , paljas paks naine magab rannas. Mõelnud ,et kasutab ära ja teeb vanainimeste asja . Teinud asja ära. Naine keeranud pärast siis külge ja tuli välja ,et hüljes hoopis raisk. Nii sündinudki lätlane ( ainiz ka )

Naine: "Mis sa seal selle naabrinaisega sedasi lähestikku rääkisid?!"

Mees: "Noh, lihtsalt niisama...ilmast rääkisime..."

Naine: "Kuula mind nüüd hoolega, sünoptik! Korra veel sind ta lähedal näen, siis langed nagu sügisene puuleht! Ja mingit tormihoiatust ei tule...!!!"

“Maksast on kahju…” kurdab mees sõbrale.

“Sa pidid ju joomise maha jätma!?” imestab sõber.

“Jätsingi. Maks töötab nüüd täitsa tühja!”

Jahimees jäi naisele armukesega vahele.
Naine võtab seinalt kaheraudse ja sihib sellega mehe hargivahet.
- Kallis naine, anub jahimees, meil on sinuga nii ilusaid aegu olnud, ehk jätad mulle mingigi valiku võimaluse?
Naine mõtleb veidi, paneb püssi uuesti palgesse ja ütleb:
- Hea küll, kõlguta neid vasakult paremale.

Ma hoian alati taskus visiitkaarti oma aadressiga, et juhul, kui ma olen ennast pildituks joonud, saaks keegi mind koju viia,” räägib üks sõber teisele.
“Mis su aadress seal paberil siis on?” uurib teine.
“Pariis, Montmartre 141.”
“Oot-oot, sa elad ju Keilas!?”
“Ja siis??? See–eest olen ma juba kaks korda Pariisis käinud!”

nii ei tohi ehmatada- Tänaval astub ühe mehe juurde noorepoolne kena naisterahvas ja ütleb:

“Vabandage, mulle tundub, et te olete ühe mu lapse isa…”

“Mina?!!” karjatab mees õudusega.

“Rahunege-rahunege, ma olen õpetaja…”

Poiss ja tüdruk tegelevad parajasti ägeda armutööga, kui magamistoa uks lendab lahti ja sisse astuvad poisi vanemad. Käib vilgas mõttetegevus.

Poiss: “Kurat, jäimegi vahele! No ma ju ütlesin talle, et teeme teine kord…”

Tüdruk: “No nii, nüüd peab ta kindlasti minuga abielluma…”

Poisi isa: “Mnjaa – poiss on suureks saanud. Tagumine aeg talle mootorratas osta…”

Poisi ema: “Issand jumal, kuidas see jõle plika küll lamab!?! Mu pojakesel on niimoodi ju ebamugav!”

Jura küsib Njurakese käest :" Oled sa kuum naine Njurake ? " " Ma ei tea Jurake aga kui potilt tõusen, siis tuleb auru küll!"

Panin nädalavahetusel tutvumisportaali kuulutuse: "Otsin elukaaslast."
Paari tunniga tuli meeletu laviin kirju. Enamus pakkumisi oli meestelt: "Võta minu oma!"
Üks daam vastas, et otsib tõsist suhet. Tundsin huvi, et mis ta selle all mõtleb.
-No, kas või kordki kuus....

Jaapani turist satub Setomaale.
Joovad setoga viina ja joovad hanskat.
Järgmisel päeval peale võttes läheb aga tüliks ja pisike jaapanlane paneb setole sellise paugu, et see on kaks tundi pikali.
“Mis see oli?” küsib ta toibudes.
“Karate!” vastab japs. “See on pärit Jaapanist.”
Joovad siis edasi ja on seto kord ägestuda.
Paneb litaka kirja ja jaapanlane on seejärel 2 päeva audis.
“Mis see oli?” uurib jaapanlane silmi avades.
“Toyota tungraud!” üteb seto rahulikult “See on ka teie maalt …”

Mehe juurde astub tänaval üks eriti räpane ja kehvas seisus kodutu vanamehenäss, kes palub söögi jaoks raha.
Mees võttis rahakotist kümme eurot, sirutas juba käe välja ja küsis: “Kui ma annan sulle raha, kas sa lähed ostad selle eest õlut või süüa?”
“Süüa. Ma pidin juba aastaid tagasi joomise maha jätma.”
“Äkki raiskad ära ja lähed hoopis kalale?”
“Ei lähe, ma ei raiska kalastamise peale aega. Mu aeg kulub kõik üritades ennast elus hoida.”
“Või ostad jahipidamisvarustust?”
“Segane olete või? Ma ei ole juba 20 aastat jahil käinud!”
Mees paneb raha tagasi ja rahakoti taskusse ära ning ütleb: “No siis ei anna ma sulle mitte raha, vaid viin su koju, saad duÅ¡i all käia ja me sööme võrratut õhtusööki, mille mu naine valmistab.”
Kodutu oli üllatunud: “Kas teie naine ei pahanda?”
Mees vastab: “Ära selle pärast muretse. Väga tähtis on, et ta näeks, milline mees välja näeb, kui ta on maha jätnud joomise ning kalal ja jahil käimise!!!”

Blondiini kõne sõbrannale -mu noormees sai teada, et mul on peika. Praegu hakkasid mõlemad mu poole sõitma. Mida teha ?? Äkki peaks mehele helistama?

Noor neiu loob suhte vanema mehega. Järgmine päev räägib sõbrannadele - ei mina enam noorte meestega ei tegele. Kas teate terve tund oli eelmängu, siis terve tund seksi ja pärast luges hommikuni luuletusi. Milline romantika.
Sõbrad uurivad siis mehe käest, et kuidas noor tibi siis ka oli. Ah nagu tavaliselt, tund aega ei saand seisma, siis tund aega ei läind lahti ja nagu tavaliselt ei tulnud pärast und.

Mees ja naine õhtustavad nooblis restoranis.
Kelner, kes parasjagu kõrvallauas tellimust võttis, märkas kuidas mees vaikselt toolilt alla libises ja laua alla vajus.
Naine aga istus rahulikult, justkui ei oleks märganudki, et mees silmist kadus.
Kelner lõpetas kõrvallauas tellimuse võtmise, tuli naise juurde ja ütles: “Vabandage, proua, aga ma arvan, et teie abikaasa libises just laua alla.”
Naine vaatas rahulikult kelnerile otsa ja ütles: “Ei, ta astus just uksest sisse!”

Naised , olenemata teie kinganumbrist, vööümbermõõdust, juustevärvist,mehe palga suurusest, automargist, head naistepäeva Teile !! Et oleks Teil ikka pahade päevade asemel head päevad !

"Palun mulle kolm roosi ja see persekujuline kommikarp."
"Ee... vabandage, see on ikka südamekujuline!"
"Kuulge, neiu! Ma olen 30 aastat töötanud südamekirurgina ja tean väga hästi, millise kujuga on süda. Nüüd palun mulle kolm roosi ja see persekujuline kommikarp!”

Ilusat naistepäeva!

Mees röögib unes täiest kõrist - Kõverdage näppu! Kõverdage näppu!
Naine äratab ähmiga ta üles ja küsib, et mis nüüd?
Mees ütleb, et tead, ma nägin unes, et mulle lükati näpp peesse ning tõsteti kuristiku kohale. Ja siis tunnen, et hakkan otsast ära libisema...

8. märts, naistepäev. Pereema peseb köögis nõusid. Mees istub tugitoolis teleka ees, mekib õlut, vaatab uudiseid. Seal on jutuks naistepäeva tähistamine.
Mees võpatab – unustas: ei lilli, ei kingitust. Järsku turgatab!

Pöördub ja hõikab üle õla naisele kööki: “Kallis, täna on naistepäev, jäta see kraamimine. Küll homme pesed!

2 vanameest istuvad pingil.
Mäletad, kui meile 53dal aastal kroonus anti sinist pulbrit, et naistesse ei kisuks?
Mäletan, Vasja, mäletan.
Krt, mulle vist hakkab mõjuma

naine on kui avatud raamat .................. kvantfüüsikast ja suahiili keeles

Poiss helistab 112: Mul on hädaolukord!
112: Palun kirjeldage mis juhtus.
Poiss: 2 tüdrukut kaklevad, et mind endale saada!
112: ja mis hädaolukord see siis teie suhtes on?!
Poiss: kole tüdruk on kõvasti üle!

Ärkab mees hommikul koledas pohmellis, pea valutab mis kole!
Läheb vannituppa, vaatab peeglisse ja jääb tükiks ajaks sügavalt mõttesse, murelik ilme näos.
Naine hüüab köögist:
“Ants, hommikusöök valmis!”
Mehe nägu läheb naerule.
“Just!!!.. Ants!”

Elasid kord ühes majas vanapoiss ja vanatüdruk.
Vanapoiss elas esimesel ja vanatüdruk kõige kõrgemal korrusel.
Ühel õhtul tahtis vanapoiss muna praadida, aga panni pole.
Mõtles siis, et läheb küsib vanatüdrukult.
Hakkab siis trepist üles minema ja ise mõtleb:
“Lähen sinna ja küsin panni, kindlasti pakub ta mulle siis kohvi, noh eks kohvi kõrvale ka konjakit…
Siis jään niikuinii purju ja ööseks sinna… Edasi tulevad kindlasti lapsed… Alguses on väikesed ja karjuvad kogu aeg, aga hiljem kasvavad suureks ja hakkavad raha nõudma…”
Neid mõtteid mõlgutades jõuabki vanatüdruku ukse taha ja laseb kella.
Kui vanatüdruk ukse avab, teatab vanapoiss: “Tead, mine õige p*rsse oma panniga!!!”

Mees läheb ülemise naabrimehe juurde ja kurdab:
“Sul on 6 last, aga mul ei ole ühtegi. Kuidas see sul õnnestub? Tahan ka!”
“See on ülimalt lihtne! Sul läheb vaja ainult tükike seepi ja põrandaharja.”
“!!!!???? Seepi ja põrandaharja?!?!?”
“Just! Pesed naise vannis ilusasti puhtaks, siis koputad harjavarrega vastu lage ja ma tulen alla.

Nigeerias suri hiljuti üks üksik mees. Tema kodust leiti 27 miljardit dollarit. Viimased 15 aastat oli ta püüdnud tulutult seda raha mööda maailma laiali jagada, kuid keegi ei vastanud ta e-mailidele.

Paarike on voodis.
Äkki kõlab uksekell.
“Kähku peitu!” sosistab naine. “Mine kappi… Ei, parem külmkappi…!”
“Kallis, ma olen ju sinu mees!!!“
Naine läheb ukse juurde ja sosistab:
“Mine ära, mul on mees kodus!”

Jälgides siinseid foorumiteeasid vägagi asja- ja päevakohane:

Poeg, täna on sinu suur sünnipäev. Täna on õige aeg hakata rääkima liblikatest ja konnadest.
Isa, ma saa täna ju 30!!??!
Kas see tähendab, et sa oled siis juba seksinud?
Olgu peale isa, sinu võit ...

Mees ärkab raske pohmelliga, kurgus valu.

Ta vaatab ringi – tühi taara, naiste pesu…

Komberdab siis vannituppa ja näeb peeglist, et ta suust ripub välja mingi nöörike.

Ta paneb silmad kinni, hakkab vaikselt nöörist tõmbama ja samas palvetab:

“Annaks jumal, et see oleks Lipton, annaks jumal…”

kaks sõbrantsi oma vahel jutustamas . Ma vihkan oma meest ! Miks ? Ma küsisin ta käest eile 100 euri ,et ilusalongi minna. Kas ei andnud ? Hullem! Ta enne vaatas mind pika pilguga ja andis hoopis 300! .
krt sa neist naistest siis nüüd aru saad!

Naine mehele: “Kallis, mis sa mulle sünnipäevaks kingid?”

Mees vastu: ” Hmmm….Tead, ma põrutan sind korralikult öö otsa. Et sa oled kohe… nii läbi kui läbi!”

“Aga kui ma…. keeldun??”

“Siis käid nagu tola aasta otsa ilma kingita!”

Kaks vanemas eas härrat istuvad oma lemmikpubis, naudivad õlut ja arutavad ilmaasju.
Kuid nagu vanematel inimestel kombeks, liigub jutt paratamatult lõpuks tervisele: kellel kust pistab, kellel mis valutab, kust ja kas midagi tõmbleb jne.
Ning siis hakkavad arutama , et kui juba see PÄRIS “finiÅ¡isirge” on – siis kumb oleks parem: kas Alzheimer vs. Parkinson?
Pärast igati erudeeritud vastastikust vaidlust jõutakse ühisele otsusele: Alzheimer!!!
SEST: parem unustada õlle eest maksta kui et pool toopi lauale loksub!!!

Günekoloog on kohtus süüdistatuna kehalises väärkohtlemises. Kohtunik küsib, miks te lõite seda tüdrukut.
Arst vastab, päev otsa olin tööl, 6 patsienti tunnis, lõuna ajal tuleb oma naine, vaatasin, mis tal kiheleb, õhtul tuli tütar, panin uue spiraali. Lähen koju, väsinud, naine palus prügiämbri välja viia. Jõuan prügikasti juurde, seal on mustlasplika ja ütleb, onu anna viiekas, ma näitan vittu. Vot siis ei pidanud närv vastu

Meditsiin õpetab, et poissmehed surevad tavaliselt hullumeelsetena, abielumehed aga surevad enne, kui jõuavad hulluks minna.

Kell kolm öösel kõlab uksekell. Mees avab majaukse ja näeb võõrast purjus meest.

„Vabandage, kas saaksite appi lükkama tulla?“ küsib joodik pehmel keelel.

„Kell kolm öösel?! Unustage ära!!!“

Kui mees voodisse tagasi läheb, küsib naine, kes seal oli.

„Ah, mingi joodik, kes tahtis, et ma aitaksin tal lükata.“

„Ja sina ei läinud appi?“ pahandab naine. „Kas oled unustanud, kuidas meil eelmisel nädalal auto lumme kinni jäi ja kaks meest seda välja lükata aitasid? Häbi peaks sul olema!“

Mees paneb riidesse, läheb uksele ja hõikab:

„Hei, kas vajate ikka veel lükkamist?“

„Jah,“ kostab pimedusest vastus.

„Kus te olete?“

„Istun teie kiigel!“

" Mul on piinlik teatada ,et ühel siinolijal on kaduma läinud rahakott 1000 euroga ! Kaotaja pakub 20 eurot leidjale leiutasuks ." Hääl publiku hulgast :" Ma pakun 50 !" ,,krt ma annaks lausa 500 .

Mees läheb laeva peale tööle, aasta möödudes saab ta pootsmaniks. Ühel ilusal hommikul teatab ta kaptenile:
"Kapten, meil on laevas pederastid! Koka m..nil oli sita maitse juures.

Paari sajandi eest lahkus sadamast purjekas pikale merereisile. Meeskonnaliikmed tassivad pardale igasugust träni, mida arvavad kauakestval teekonnal tarvis minevat. Kui aga pootsman tiris enda järel laeva kitse,
oleksid meremehed endid äärepealt hingetuks naernud.
"Irvitage pealegi, va molkused," ütles pootsman. "Eks me näe, mis laulu te kuu aja pärast laulate."
Laev polnudki veel kuu aega merel olnud, kui üks madrus ennast pootsmani kajutisse poetas ja palus ennast kitse juurde lubada.
"Pane piaster lauale ja kits on pooleks tunniks sinu," itsitas pootsman.
Järgmise kuu lõpuks käis terve meeskond regulaarselt kitse juures ja pootsmani kappi kogunes järjest rohkem piastreid.
Ühel päeval leidis pootsman, et üks piaster oli vähem, kui sel päeval kitse juures käinuid. Pootsman rivistas mehed tekile ja küsis mitte midagi head tõotava häälega:
"Kes käis täna kitse juures ja raha ei maksnud?"
"See olen mina, pootsman," teatab rivist välja astunud madrus. "Sa vabanda mind, kuid mulle sai täna selgeks, et minu ja kitse vahel on midagi tõsisemat kui tavaline litsilöömine."

Matemaatika tunnis.

Õpetaja esitab Jukule küsimuse:

"No kujuta ette, et ma annan sulle 200 euri. Sina annad Marile 50 euri, Liisile 50 euri ja Tiinale 50 euri. Millega see lõppeb?"

"Orgiaga!"

Talumees jalutab koos pojaga laadal.
Lehmadest möödudes katsub isa neid seljast, külgedelt ja kõhu alt ning silmitseb hindavalt.
“Isa, miks sa nii teed?” küsib poeg.
“Tead, pojake, enne kui lehma osta, tuleb selgeks teha, kas ta on ikka korralik ja ega tal tõbesid küljes pole.”
Paari päeva pärast teatab poeg:
“Isa, emast oleme vist varsti ilma….”
“Miks sa nii arvad?”
“Mulle tundub, et naabrimees tahab ta ära osta………”

Koerad kepivad õues ja poiss küsib issi käest, et mida nad teevad. Issi on kimbatuses ja ütleb, et noh see suurem kutsu tahab väiksema hoovist välja lükata.
Issi, issi, aga naabrionu tahtis ka emme köögist välja lükata, hea, et emme lauast kinni sai

Mees ja naine tutvuvad baaris ning ajavad juttu.
“Mina töötan õpetajana,” ütleb naine. “Aga teie?”
“Mina olen arst,” vastab mees.
“Ega ometi günekoloog?”
“Ei, aga vaadata võin küll…!”

Nähes aias suurt koera ei julge postiljon hoovi minna. Perenaine hüüab :- Ärge kartke , ta on kastreeritud! - Noh , tegelikult kardan ma , et hoopis hammustab!

Grupp turiste maandub ühes Aafrika riigis. Stjuardess hoiatab turiste: "Olge siin maal ettevaatlikud, sest pool elanikkonnast põeb HIV-i ja pool tuberkuloosi."
Üksik vanem härrasmees, kes istub kaugemal, küsib oma naabrilt: "Mida ta räägib seal?"
Naaber: "Seksida vaid nendega, kes köhivad!"

Kujutage ette aega 40 aasta pärast. Lapselaps istub vanaema süles, vaatab kortsus roosi tätoveeringut tissil ja palub:
"Vanaema, laula mõnda oma noorusaja laulu."
"Olgu......Op, op, op, op....Oppa Gangnam Style."

Ühes saksamaa väikelinnas peatub hotellis turist. Õhtu saabudes astub külaline fuajees vastuvõttu ja küsib, kas antud linnas ka raha eest seksi saab. Administraator vastab, et saab küll: samas hotellis teisel korrusel asuva Helga käest, hind 100 eurot.

Klient täpsustab, et ta siiski sooviks raha eest seksi mehega. Vastuseks kiirelt, et kolmandal korrusel oleva Güntheri käest saab, hind 500 eurot.

Hotelli külastaja on hämmingus: "Miks nii, et Helga käest saab 100 euroga, aga Güntheri käest 500 euroga?!?!"

Administraator: "Vaadake, meil on väike linnake ja linnapeale selline meestevaheline asi kohe üldse ei meeldi.Seepärast saab 100 eurot sellest linnapea, kes siis pigistab silmad kinni ja ei tee väljagi."

Külastaja: "Ahhaa, et Günther saab siis 400 eurot sellest?"

Taas kiire vastus: "Vaadake, meil on väike linnake ja politseiülemale selline meestevaheline asi kohe üldse ei meeldi. Seepärast saab 100 eurot sellest politseiülem, kes pigistab silmad kinni ja ei tee väljagi."

Külastaja: "Ahhaa, et Günther saab siis 300 eurot sellest!?!"

Administraator: "Vaadake, meil on väike linnake ja kirikule selline meestevaheline asi kohe üldse ei meeldi. Seepärast saab 100 eurot sellest preester, kes siis pigistab silmad kinni ja ei tee väljagi."

Klient: "Nii, et Günther saab siis sellest 200 eurot endale?!"

Administraator: "100 eurot läheb Gerhardile ja 100 eurot Helmutile, kes hoiavad Güntherit kinni, kuna Güntherile kah selline asi ei meeldi."

Sõitsin mootorrattaga, kui teele hüppas põder ja otsasõidu vältimiseks sõitsin kraavi. Lõin enda pea millegi vastu ära ja kui ma siis uimasena kraavist väljaronisin peatus teiselpool teed auto millest väljus imeilus naine. Ma ei saanud pilku lahti tema pluusikaelusest väljapunnitavatelt rindadelt.
Ta küsis: "On sinuga kõik korras"
Vastasin:"Tundub et on"
"Tule ma viin sind endajuurde koju"
"Mu naisele ei meeldiks see"
"Olen meditsiinitöötaja ja kodus saan puhastada su peahaava ning vaadata ega sul muid vigastusi ei ole"
Olin veel täitsa uimane ja ronisin ta autosse. Ta elas üsna lähedal. Kodus ta puhastas ja plaasterdas mu peahaava. Pärast tassikest kohvi ma ütlesin: "Tunnen ennast juba paremini ja hakkan nüüd minema"
Tema vastas: "Jää veel veidikeseks" ja avas enda pluusi nööbid, paljastades maailma kaunimad rinnad
Ütlesin: "Pean tõesti minema, mu naisele ei meeldiks see"
Tema vastu: "Ära karda, su naine ei saa sellest teada. Kus ta üldse praegu on?"
"Jäi sinna kraavi mootorratta kõrvale"

joti nali.