Foorum
1
...
22
23
24
...
47
2018-01-27 10:12
Laupäevahommik.

Mees sätib end kalale minema.

Naine hüüab talle uksevahelt järele:

“Kallis, kui haugid on liiga kallid, võid lihtsalt kilu ka osta!”
Naise soov on käsk
˅ näita rohkem ˅
2018-01-29 22:03
James Bond istub baarileti ääres ja uurib süvenenult oma kella.
Ligi astub seksikas tibi ja küsib:
“Mida sa uurid?”
Bond vastab:
“Näe, sain just uue kella! Vaatan, mis funktsioonid tal on.”
“Ja mis sa sealt näed siis?”
“No praegu näen näiteks, et sul ei ole aluspesu seljas.”
Tibi kerib seeliku üles ja näitab:
“On täitsa olemas!”
Sellepeale Bond raputab taas kella ja ütleb:
“Kurat, jälle on kell tund aega ees!!!”
˅ näita rohkem ˅
2018-01-30 21:02
Külataat käis suures pealinnas. Kogu küla tuli kuulama tema reisijuttu.
“Käisin sellises huvitavas poes, sex-shop nimeks. No on see alles pood, ütlen teile! Täispuhutavad tüdrukud olid müügil!!”
Siis küsis kõige krapsakam külamoor: “Aga täispuhutavaid mehi ei näinud…?”
“Ütlen ausalt, ei näinud,” lausus taat. “Aga vist ikka olemas nad on, sest lett oli nende varuosasid täis!!!”
˅ näita rohkem ˅
2018-01-31 23:17
Mees küsib hommikul naiselt : "Mis süüa täna on?"
Naine vastu : "Mitte midagi. "
Mees aga selle peale: " Mis asja... Eile oli ka mitte midagi!.."
Mille peale naine siis kavalalt vastab "Ma tegingi kahe päeva jagu."
˅ näita rohkem ˅
2018-02-01 21:13
Mehed pubis.
Esimene mees: “Mu naine on aastaid mustkunstniku abilisena töötanud ja ta on ise ka mõned trikid ära õppinud!”
Teine mees: “Räägi lähemalt!”
Esimene mees naerdes: “Tulin eile varem töölt koju. Naine oli voodis, ütles “abrakadabra” ja kujutad ette, riidekapist astus välja mu parim sõber Tõnu, ise üleni paljas!!! Tüüp ei saanud vist üldse aru, et mis toimub…”
˅ näita rohkem ˅
2018-02-01 21:52
Noormees otsib netist kaaslast. Ta kirjutab:
"Soovin brünetti, väikest kasvu, ta peab hästi ujuma, tagasihoidlikult riietuma ja olema väga hea iseloomuga."
Kompuuter annab vastuse:
"Teile sobib emane pingviin!"
˅ näita rohkem ˅
2018-02-01 21:56
Sebitavmees just siukest otsibki!!
.......kust me nüüd saame selle emapingviini talle
˅ näita rohkem ˅
2018-02-02 16:08
Mees pani pubis öö läbi tina. Vastu hommikut teatas kelner, et pubi suletakse. Mees tõusis, et lahkuda, kuid kukkus samas näoli maha, proovis end uuesti püsti ajada - sama lugu. Siis tuli ta mõttele roomata välja, et ehk värske õhk teeb klaarimaks. Õues tõusis ta taas püsti, ent kukkus kohe näoli maha. Mees otsustas roomata 4 kvartalit koduni. Kui mees oli jõudnud oma ukse taha, ajas ta end jälle püsti ja kukkus samas näoli maha. Et mitte liigset kolinat tekitada, rohkem ei proovinud. Roomas uksest sisse ja edasi magamistuppa, kus veeretas end tasa voodisse, et naist mitte äratada.
Hommikul ärkas mees naise käratamise peale:
"Nii! Käisid jälle väljas joomas!!"
"Kust sa seda võtad, sa ju magasid?" küsis mees süütul ilmel.
"Pubist just helistati - sa vana joodik unustasid jälle oma ratastooli sinna!"
˅ näita rohkem ˅
2018-02-02 19:32
Käisin täna sõbra vanaisa matustel, kes muuhulgas oli ka mingi kuradi sekti liige. Vastavalt selle sekti tavadele viibis matustel ka selgeltnägija, kes pidi ennustama, kes sureb järgmisena. Peale rohkete laulude saatel muldasängitamist, selgeltnägija keskendus, ajas käed laiali nagu Kate Winslet Titanicus ja teatas, et järgmisena sureb see, kes esimesena surnuaialt lahkub. Istume siin juba viiendat tundi. Hämardub. Kes mängivad kaarte, kes surfib nutitelefoniga netis. Vanem rahvas ootab tellitud doominoklotse. Nooremad tellisid pitsat ja õlut. Kalmistuvalvur oleks peaaegu kere peale saanud, kui üritas meid minema ajada. Plaanitakse grillimist koos politseinikega, kes tulid kalmistuvalvuri kitumise peale ja on otsustanud peale olukorraga tutvumist meile seltsi pakkuda. Üks politseinik helistas Päästeametisse ja palus sooje tekke tuua. Arutleme praegu, kas tasub nende saabumisel neile rääkida, mis põhjusel me siin viibime. Meiega liitunud pitsakullerid arvavad, et ei peaks. Et läheb liiga kitsaks. Hoian teid sündmuste arenguga kursis. Ärge Delfisse teada andke, niigi ruumi vähe!
˅ näita rohkem ˅
2018-02-04 19:20
Juba kolmandat päeva sajab. Naine on sügavas depressioonis. Vaatab üksisilmi akent. Kui homseks sadu järgi ei jää, peaks ta vist tuppa laskma....
˅ näita rohkem ˅
2018-02-05 23:33
Inglise lord saabub koju ja leiab oma naise armukese embusest. Lord väljub vaikselt toast, kutsub teenri ja lausub talle: "John, palun tooge mu mõõk." Teener toob mõõga ja lord astub sellega tuppa. Mõne hetke pärast väljub lord toast ja pühkides rätikuga verist mõõka, lausub teenrile: "John, palun viige plaaster dzentelmenile ja korgitser daamile."
˅ näita rohkem ˅
2018-02-08 21:53
Kui ma olin just sündinud, tuli doktor ooteruumi ja ütles mu isale: "Me
tegime, kõik, mis võimalik, kuid ta pressis end läbi."
Ma võiksin öelda, et mu vanemad vihkasid mind. Mu ainsad vanni-mänguasjad
olid röster ja raadio.
Kui ma abiellusin, ütles mu naine, et ma olen üks miljonist. Hiljem
selgus, et see on tõsi.
Minu naisel on alati midagi öelda. Ühel õhtul kaklesin ma koeraga. Minu
naine ütles, et koeral oli õigus. Ja ta ütles seda koera ees. Nüüd pole
koeral minu vastu enam mingit respekti. Minu naine viskab palli ja koer
ootab, et ma selle tagasi tooksin.
Minu naisel pole ka mingit austust minu vastu. Ma rääkisin talle, et kui
ma suren, tahan, et mind põletataks. Minu naine plaanib grillimispidu.
Kui sa abiellud, õpid palju asju juurde. Mina õppisin, et mehe riidekappi
pole kunagi korteris. See tuuakse kuue kruvi ja lihtsa juhendiga. Laps
võiks selle kokku panna. Ma käisin kogu ümbruskonna last otsides läbi.
Mina ei suutnud seda kokku panna.
Mis kuradima seksielu? See on nagu köie basseini pildumine.
Arstid räägivad, et seksiga kaotad sa 1500 kalorit. Ma seksisin korra. Mina
kaotasin isegi rohkem: 1500 kalorit, kella ja oma rahakoti.
Ostsin uue raamatu, "100 viisi armastamiseks". Lõpetasin üleni sidemetes.
See oli valetrükk.
Läksin massaazhisalongi. Seal oli iseteenendamine!
Mul oli probleem - niisiis proovisin grupiseksi. Nüüd on mul teine
probleem - ma ei tea, keda tänada.
Ma ütlen teil' et elu on raske. Aastaid on olnud mul kõrvades pidev helin.
Nüüd on läinud hullemaks. Nüüd annab kinnist tooni.
Hakkan juba vanaks jääma. Nüüd, kui ma kummardun maha, et kingapaelu
siduda, mõtlen ma, mida muudki võiksin ära teha samal ajal, kui ma all
olen.
Käisin oma arsti juures. Ta ütles, et ma peaksin oma joomist rohkem
jälgima. Nüüd joon ma peegli ees.
˅ näita rohkem ˅
2018-02-11 11:27
Istunud kord tÅ¡uktÅ¡ puu otsas ja saaginud oksa. Ikka enda ja puu vahelt, nagu mugavam. Läinud teine mees mööda, vaadanud ja seletanud: "Ära sedasi oksa sae, kukud alla!"
TÅ¡uktÅ¡ omaenese tarkust täis, saaginud edasi. Kukkunudki.
Vaadanud siis teisele järele ja venitanud hämmastunult: "Vol-Å¡eeeebnik!"

Tere hommikust, jfjm, volšeebnik
˅ näita rohkem ˅
2018-02-11 15:44
Toivottavasti et usko, että olen eteenpäin, mutta elämä on liian lyhyt istua ja odota! Pohjimmiltaan etsin vähän kieltä ei hauskaa, joten kirjoitan sinulle Toivottavasti olet kiinnostunut!

http://ajm.ooo/luciana1994

˅ näita rohkem ˅
2018-02-14 18:39
Vaatasin talimänge... aru ma ei saa, kuidas on üldse võimalik laskesuusatamise jälitussõidus jääda teiseks.... püss on ju olemas
˅ näita rohkem ˅
2018-02-14 19:14
Preester sõidab mööda maanteed.
Politsei peab preestri kinni, läheb auto juurde ja tunneb aknast koheselt alkoholihaisu ning näeb põrandal tühja veinipudelit.
Politseinik küsib: “Kas olete alkoholi tarbinud?”
Preester vastab: “Ainult vett!”
Politseinik: “Miks ma siis veinihaisu tunnen???”
Preester vaatab pudelit, tõstab käed taeva poole ja hõiskab: “Jumal Issand! Ta tegi seda jälle!!!”
˅ näita rohkem ˅
2018-02-14 19:24
Juku räägib isaga.
“Isa, mul on selle uue õpetajaga probleem!”
“Kuule Juku, kõik probleemid on lahendatavad. Käid korralikult koolis, tunni ajal istud vaikselt ja kuulad, õpetajale vastu ei hakka, kodused tööd teed ära……”
“Ma arvan, et see ei aita….”
“Mika sa nii arvad?”
“Täna ta sosistas mulle tunni ajal kõrva, et tal on päevad juba 4 nädalat üle läinud…”
˅ näita rohkem ˅
2018-02-14 19:25
Mees võidab loteriiga suurema summa. Sõbrad käivad peale:

„No küll alles panid! Kuidas sa sellega hakkama said?“

„Teate, ma nägin seda unes,“ seletab mees. „Nägin kuut seitset, märkisin ära numbri 49 – ja võitsin!“

„Aga kuule – kuus korda seitse on ju 42!“ hüüavad sõbrad!

„Sellepärast te kunagi ei võidagi, et te nii targad olete!!!“
˅ näita rohkem ˅
2018-02-14 19:27
Farmer istub külapubis ja larbib õlut.
Sisse astub naabrimees ja küsib: “Terekest, miks sa nii ilusal päeval siin pubis istud ja ennast täis kaanid?” Farmer vangutab vaid pead ja pomiseb: “Mõnda asja lihtsalt ei saa seletada…”
Naabrimehele ei anna asu, istub farmeri kõrvale pukile, tellib õlle ja pärib: “No mis siis juhtus, mis kohe nii kohutav oli?”
“Istusin täna laudas ja lüpsin oma lehma. Nii, kui lüpsik täis hakkas saama, tõstis ta oma vasaku jala üles ja lõi selle ümber.”
“No heakene küll, aga see ei ole ju ometi nii hull asi!” vastab naabrimees.
Farmer selle peale ikka: “Mõnda asja lihtslt ei saa seletada…”
“Ja mis siis edasi juhtus?” küsib naabrimees.
“Siis võtsin jupi nööri ja sidusin ta vasaku jala posti külge kinni.”
“Ja edasi?”
“Noh, siis istusin uuesti maha ja hakkasin teda lüpsma. Just siis, kui olin lüpsiku jälle peaaegu täis saanud, tõstis ta oma parema jala ja lõi selle ümber!”
Naabrimees hakkab selle peale naerma ja ütleb: “Ei või olla, jälle?!”
“No mõnda asja lihtsalt ei saa seletada…”
Naabrimees utsitab edasi: “Mis sa siis edasi tegid?”
Farmer kehitab õlgu ja vastab: “Sidusin siis teise nöörijupiga ta parema jala teise posti külge kinni ja lüpsin edasi. Ja just siis, kui lüpsik täis sai, lõi see kuramuse lehm oma sabaga lüpsiku ümber!”
“Nojah,” noogutab nabrimees selle peale.
“Mõnda asja lihtsalt ei saagi seletada…”
“Mis edasi tegid?”
“Noh,” selgitab siis farmer, “kuna mul enam nööri ei olnud, võtsin pükstelt rihma maha ja sidusin sellega lehma saba sarika külge. Just sel hetkel, kui mu püksid maha vajusid, astus mu naine lauta sisse. Mõnda asja lihtsalt ei saa seletada….”
˅ näita rohkem ˅
2018-02-14 19:45
Sõbrannad omavahel:

-Mehed on ikka nii ettearvatavad! Saad temaga kokku, pakub sulle konjakit ja pärast üritab kätt põue toppida….

-No on ikka mehed!

-Õnneks kõik pole sellised. Mõnega saad kokku, pakub sulle teed ja pärast ei üritagi kätt kuhugi toppida…

-No on ikka sead!!!
˅ näita rohkem ˅
2018-02-14 22:38
Santehnik parandab äravoolutoru.

“Palju maksab?” küsib perenaine.

“50 €.”

“Aga nii?” võtab perenaine särgi ja seeliku seljast.

“50 €.”

Perenaine võtab end paljaks.

“50 €.”

Perenaine maksab. Santehnik läheb lähimasse kõrtsi, lööb raha lauale ja tellib õlut.

“Kuidas?! 50 euro eest õlut?” imestab baarimees.

“Just! Kui ei tahtnud 15 minutit seista, las siis töötab kogu öö!”
˅ näita rohkem ˅
2018-02-14 23:02
Vaarao:
- Reserveerin laua täna õhtuks Tutanhamoni nimele!

Admin:
- Dikteerige palun tähthaaval!

- Linnuke, kaks kolmnurka, laineline joon, päike, jälle linnuke, koera pea ja skarabeus.
˅ näita rohkem ˅
2018-02-14 23:03
Sätib mees ennast hommikul kikivarvul kalale, kui magamistoast kostab kuri naisehääl:

“Kuhu nüüd?!”

“Kalale,” vastab ehmunud mees.

“Kala on sügavkülmas, viin sealsamas ja auk noh tead küll kus…!”
˅ näita rohkem ˅
2018-02-14 23:06
Naine tuleb joostes politseijaoskonda ja kisendab:

„Palun aidake mind, mu mees on kadunud!“

„Kas te võiksite teda kirjeldada?“

„Noh, ta on 148 cm pikk, kaalub 105 kg, tal on suur kõht, vähe juukseid, võltshambad… ja teate… las ta olla!“
˅ näita rohkem ˅
2018-02-18 17:35
Mees on politseis ja kaebab, et tema naine on kadunud.

Politseinik kohe abivalmilt pärima: "Ja juba ammu siis või?"

"Jah, juba kolmas nädal läheb!"

"Miks siis alles nüüd tuled avaldust tegema?!" imestab politseinik.

"Tead, alguses oli nii hea rahulik, aga nüüd läheks nagu igavaks..."
˅ näita rohkem ˅
2018-02-18 19:44
Üks tuntud uuringufirma korraldas küsitluse naiste hulgas: "Kumma suudlus on meeldivam, kas oma mehe või armukese?" 500-st osalenud naisest 300 vastasid, et armukese ja 200 vastasid, et oma mehe.... Keegi ei vastanud: "Ei tea"
˅ näita rohkem ˅
2018-02-18 21:09
Preester ja nunn olid kahekesi lumetormis eksinud.
Pärast pikka lumes sumpamist, paistis lõpuks eemal puust onnike.
Nad läksid onni tormi eest varju ja kuna nad olid surmväsinud, hakkasid kohe ka magama heitma.
Nurgas oli terve virn tekke ja põrandal magamiskott, aga majas oli ainult üks voodi.
Tõelise džentelmenina pakkus preester: “Õde, teie magage voodis ja mina põrandal magamiskotis.”
Nii saigi.
Just siis, kui Püha Isa oli oma magamiskotti roninud, luku kinni tõmmanud ja hakkas unne suikuma, ütles nunn: “Isa, mul on külm….”
Preester tõmbas luku uuesti lahti, tõi nurgast teki ja laotas selle ilusti nunnale peale.
Ronis uuesti oma magamiskotti, tõmbas luku kinni ja hakkas magama jääma.
Siis ütles nunn uuesti: “Isa, mul on ikka väga külm.”
Preester tõmbas magamiskoti luku uuesti lahti, tõusis üles ja laotas veel ühe teki ilusasti nunnale peale ning puges tagasi oma magamiskotti.
Nii kui preester uinuma hakkas, ütles nunn jälle: “Isa, mul on niiiii külm!”
Seekord jäi Püha Isa paigale ning lausus: “Õde, mul on üks mõte. Me oleme siin metsavahel, mitte keegi ei saa kunagi teada, mis siin juhtus. Teeskleme, et oleme abielus!”
Nunn nurrus selle peale: “Minugi poolest….”
Preester karjus vastu: “Tõuse üles ja too ise omale see kuradi tekk!!!”
˅ näita rohkem ˅
2018-02-18 21:30
Soomlane, somaallane ja iraaklane olid teel vanglasse.
Vangla uksel küsis valvur miks neid sinna toodi.
Iraaklane vastas: " Vägistasin ja tapsin tänaval ühe naise. Sain selle eest aasta vangistust."
Somaallane vastas: " Vägistasin kaks naist ja tapsin ühe neist. Sain selle eest poolteist aastat vangistust."
Soomlane vaatas kahte eelmist ja vandus: "Rääkisin nende tegudest Facebookis ja sain viis aastat vangistust rassismi eest."
˅ näita rohkem ˅
2018-02-19 19:25
Veidi loomadest. Mul on kaks kassi, üks on see hirmus karvane- pärslane ja teine on sfinks. Sellised vahvad loomad. Tuleb keegi külla, tuttavaid mõtlen, siis pärslane on sedamaid ukse juures ja uudistab tulijat, kurrub ja hõõrub end vastu sääri. Sfinks on vaiksem, ei kipu eriti esile, pigem pikutab diivani taga. Ükskord oli aga ukse taga jumalasõna pakkuja, selline peen daame. Nagu ikka, pärslane kohe jaol. Nähes, et daame polnud vaimustuses sellisest karvasest miilutsemisest, ütlesin kassile: "Kõtt, oma koht!", mispeale see vaikselt diivani taha puges. Kus seal läks siis madinaks ja kräunumiseks ja hetke pärast astub välja sabaga võngutades sfinks......
Kiirabi brigaadil kulus üksjagu aega, et daamet turgutada. Peale seda pole mulle taolisi külalisi ukse taha sattunud.
˅ näita rohkem ˅
2018-02-19 19:35
Selle pärslasega veel üks lugu. Tõupuhas ja nimi Lexus. Otsustasin hiljuti, et kevadine jooksuaeg tulemas ja naabrid sellest pisut häiritud, seega broneerisin loomakliinikusse aja. Mis vaja, see vaja. Läksime siis kokku lepitud ajaks kliinikusse, ooteruumis oli üksjagu rahvast. Ootame oma aega. Kabineti uks läheb lahti ja õde küsib: "Kes siin on Lexusega?" Üks soliidne ülikonnas härra tõuseb püsti: "Mina."
- Tore, lähme siis kastreerima!
˅ näita rohkem ˅
2018-02-19 21:25
˅ näita rohkem ˅
2018-02-22 19:14
Käisin täna poes, et nädalavahetuseks sisseoste teha. Juba ukse juures oli suur kirev reklaam: "Meil saab maksta iga kaardiga!" Igavesti tore ju, mõtlesin, oligi sula vähevõitu kaasas. Ladusin korvi head-paremat täis, veeresin kassa juurde ja uups! Ei saanudki maksta! Neile ei sobinud minu ärtu kümme..
˅ näita rohkem ˅
2018-02-23 13:17
Peale tormilist pidu ärkab mees hommikul jubeda pohmaka küüsis, ägiseb vaevaliselt voodist " Muki ,muki". Muki jookseb kribinal peremehe juurde. Viimast jõudu kokkuvõttes puhub mees koerale hingeõhku näkku ja kamandab " otsi muki ,otsi ! "
˅ näita rohkem ˅
2018-02-23 16:12
Ema, ema, emaaaaa, võtame palun kassipoja .........Ei, ei võta, see kasvab suureks ja situb meil kõik nurgad täis!
Ema, ema, emaaaaaa aga võtame siis tiiiiiigripoja ........oh ei, see kasvab suureks ja situme meie kõik nurgad täis
˅ näita rohkem ˅
2018-02-23 16:52
Proua Madleen, kas Te nii ropu suuga sööte ka või
˅ näita rohkem ˅
2018-02-23 20:38
Mees sõidab jalgrattaga ja näeb, et tee ääres seisab vanaeideke lehmaga.
Vanaeideke nutab suure häälega, mees küsib, mis viga.
“Lehm tahab pulli,” vastab vanaeit.
“Pole probleemi!” ütleb mees, kes juhuslikult on kunstlik seemendaja.
Mees seemendab lehma ära ja sõidab edasi.
Vanaeit lööb kahte kätt kokku ja imestab:
“Ütessakümmend ütessa aastat olen ma ära elanu, aga tuud ma viil pole nännu, et pull sõidab jalgrattaga ja t*ra om portvellin!!!”
˅ näita rohkem ˅
2018-02-23 22:47
"Kallis, ma tahan kasukat! Tahaaaaaaan!!!"

"Oh, sa mu perenaisuke! Too siis ruttu keldrist kartulit ja peeti ja... Ma jooksen poodi ja toon heeringat ja hapukoort!"
˅ näita rohkem ˅
2018-02-25 09:13
Härra Peterson, kas teil häbi ei ole? Olete olnud nelikümmend aastat abielus ja nüüd jätate abikaasa maha ja abiellute noore neiuga!
-Mida teie ka teate! Vanaga piinled kogu öö: kord anna talle validooli, siis palderjani, kohenda tekki, siis tee aken lahti, siis pane kinni. Õudne! Noorega on nii hea: õhtul läheb, hommikul tuleb, kogu öö saab rahulikult magada.
˅ näita rohkem ˅
2018-02-26 19:11
meeldetuletuseks -Preester pakkus nunnale küüti.
Sõidu ajal tõstis nunn jala üle põlve nii, et tema rüüserva alt paistis natuke paljast ihu.
Preester pidi peaaegu kraavi sõitma.
Kui ta auto uuesti kontrolli alla sai, libistas vaikselt kätt nunna jalga mööda üles.
Nunn ütles: “Isa, tuletage meelde Luuka 11. peatükki.”.
Preester võttis ruttu käe ära.
Natukese aja pärast, käiku vahetades, lasi jälle käe üle nunna sääre libiseda.
Nunn jälle: “Isa, ärge unustage Luuka 11. peatükki!”
Preester vabandas: “Andke andeks, õde, aga mu ihu on nõrk…”
Kui nad kloostrini jõudsid, läks nunn oma teed.
Preester otsis kiiruga üles Luuka 11. peatüki. Seal oli kirjas: “Küsige ja teile antakse!”
˅ näita rohkem ˅
2018-02-26 20:06
lgp Härrased . Tervisliku eluviisi üks osa on ka jalksi naistesse sammumine. Arvestatakse kui kepikõnd.
˅ näita rohkem ˅
2018-02-26 20:14
uurimus on näidanud ,et kergelt ülekaalulised naised elavad kauem , kui neile seda maininud mehed.
˅ näita rohkem ˅
2018-02-27 08:10
hahahaaa
˅ näita rohkem ˅
2018-02-27 20:27
Isa kiri tudengist pojale:

“Saadan Sulle, pojake, nagu Sa palusid, 10 eurot! Samas, pojake, pööran Su tähelepanu asjaolule, et 10 kirjutatakse ühe, mitte kolme nulliga!”
˅ näita rohkem ˅
2018-02-27 20:34
Dartagnan ütleb athosele, sa oled üks vana pede.
Athos hakkab vihast värisema, paneb käe mõõgale ja ütleb, mitte keegi, mitte kunagi pole julgenud öelda mulle sina
˅ näita rohkem ˅
2018-02-27 20:40
Valik viisistamata verbaalseid vääratusi

****
Alkohol hävitab meie peas ajurakke, aga et loodus tühja kohta ei salli, tulevad sinna head mõtted...

Müüa saksa lambakoer. Sööb kõike. Eriti armastab lapsi.

Kui mees ei lähe naise juurde, läheb naine Muhamedi juurde

Kas alkoholi mõtles Jumal välja selleks, et koledad inimesed ka seksida saaksid?

Kui naisi lüüakse lauaga, millega siis mehi lüüakse?

Suvel rauta rege, talvel rauta naist!

Termin "french kiss" on pärit vaestelt briti dzentelmenidelt, kelle
kodukandis teatavasti daamid ja ratsahobused näo poolest sageli kangesti
sarnased on.

Eduka voodielu aluseks on põhimõte, et mõlemal oleks hea....
Nii mehel kui tema riistal.

Miks on mehel peenis? Et tal oleks mingisugunegi võimalus naise suud sulgeda.

Daamid, kui teil on probleeme partneri leidmisega, siis vabanege probleemist oma kodu õige valgustamisega. Lahendage mure punase laterna riputamisega oma tänavapoolsele aknale.

˅ näita rohkem ˅
2018-02-28 08:25
Sõbrad pärivad oma semult - Kuidas sul küll õnnestus see 19 aastane iludus omale naiseks sebida? Ise sa ju varsti 55?
Ehh, ma lihtsalt valetasin ennast hulga vanemaks.
˅ näita rohkem ˅
2018-02-28 15:31
SMS mehelt: "Kallis, mulle kukkus täna tööl raske kapp jala peale, jalg on sodi, Kati tõi mind haiglasse, tahavad amputeerida."
SMS naiselt: "Krt, kes see Kati on, rsk???!!!???"
˅ näita rohkem ˅
2018-03-01 14:02
Ameeriklane venelasele:
„Ma kujutan ette, kuidas te lõunat sööte: tammelaud, laual pudel viina, must leib, heeringas, sibul, puder ja pelmeenid. Laua all – KalaÅ¡nikovi automaat. Seinal ripuvad balalaika ja vatijope. Õues seisab tank, verandal aga magab karu…”
„Mis laim see on?!” vihastab venelane. „Miks ainult üks pudel viina?!?
˅ näita rohkem ˅
2018-03-01 14:32
Terves kehas terve liiter, seega peab putlaid seltskonna peale olema hulgim.
˅ näita rohkem ˅
2018-03-01 15:26
ERM elas suure peo üle kaduteta, uksed taas avatud, ei varastatudki tühjaks ja ikka on mida näidata veel
˅ näita rohkem ˅
1
...
22
23
24
...
47