Püha õhtusöömaaeg.
Hilinenud Jeesus jõuab kohale ja jääb tardunult uksele seisma.
Majas käib täielik orgia, kõik on purjus, tuba räpane, kergemeelsed tüdrukud löövad tantsu…
“Mis siin ometi sünnib?!” haarab Jeesus Peetrusel käest.
“J-j-joome…” pudistab Peetrus. “T-t-t-ähistame…”
“Mida? Mis juhtus?!”
“Ah… Ju-juudasel õnnestus midagi maahaha müüa…”

Mees on tütrele jõulukingitust otsimas. Barbie'de riiulil on:
Shopping Barbie, 14,90 EUR
Beach Barbie, 14,90 EUR
Disco Barbie, 14,90 EUR
Ballerina Barbie, 14,90 EUR
Astronaut Barbie, 14,90 EUR
Ja lahutatud Barbie, 199,50 EUR
"Miks lahutatud Barbie nii kallis on?" küsib mees müüjalt.
Müüja, imestades ja silmi pööritades: "Lahutatud Barbie saab kaasa Ken'i auto, Ken'i maja, Ken'i paadi, Ken'i mööbli, Ken'i arvuti ja ühe Ken'i sõbra."

Rabi õpetab juudi noormeest:
-”Kui Sa abiellud, siis abiellu juudi naisega.”
-”Selge!”
-”Kui Su lapsed on täisealised, siis lahuta juudi naisest ära ja abiellu vene naisega, need on temperamentsed ja hoiavad Sind noorena.”
-”Ohhoo!”
-”Aga kui Su lapselapsed on täisealised, siis lahuta ka vene naisest ära ja abiellu eesti naisega.”
-”Miks!!!????”
-”Eesti naised oskavad hästi haudade eest hoolitseda.”

Üks siga teisele:"Jõulud lähenevad, peab vist Lähis-idast turvapaika taotlema."

asukoha määramise matemaatiline valem -Matemaatikutele!
Eeldus:
Ema on 21 aastat vanem kui laps.
6 aasta pärast on ema 5 korda nii vana kui laps.
Küsimus: kus on praegu lapse isa?!
Väide:
Ema on 21 aastat vanem kui laps, ehk
E = L + 21
6 aasta pärast on ema 5 korda nii vana kui laps, ehk
E + 6 = (L+6) * 5
Ja teisendades:
L+21+6 = (L+6)*5
L+27 = 5L+30
-3=4L
L= -3/4
Seega laps on hetkel -3/4 aastat vana ja sünnib 9 kuu pärast ja…
Vastus: isa on praegu ema peal või all või taga!

Moskva. Lumi. Talv. Poiss taob jalgpalli ja äkki … klirr! Aken purunes! Õue tormab kojamees, karm vene kojamees luuaga ja kihutab poissi taga ajama. Poiss jookseb ta eest ja ise mõtleb: „Milleks see kõik? See uulitsapoisi imago, see jalgpall, kõik need sõbrad? Milleks ometi??? Mul on juba homseks kodused ülesanded tehtud. Miks ma ei istu kodus diivanil ja ei loe oma lemmikkirjaniku Ernest Hemingway teoseid?“
Havanna. Ernest Hemingway istub oma äärelinna villa kabinetis, viimistleb oma järjekordse romaani viimast peatükki ja mõtleb: „Milleks, no milleks ometi see kõik? Kuidas ometi on mind ära tüüdanud see Kuuba, need liivarannad, banaanid ja suhkruroog, see jube kuumus ja need kuubalased!!! Miks ma pole Pariisis, ei istu oma parima sõbra André Maurois’ga paari võluva kurtisaani seltsis, rüübates hommikust aperitiivi ja heietades maailma asjust?“
Pariis. André Maurois on oma magamistoas, silitab veetleva kurtisaani reit, rüüpab hommikust aperitiivi ja mõtleb: „Milleks, no milleks ometi see kõik? Oh kuidas on mind ära tüüdanud see Pariis, need jõhkrad prantslased, need nürimeelsed kurtisaanid, see Eiffeli torn, kus keegi sulle pidevalt pähe sülitab. Miks ei võiks ma olla Moskvas, kus on karge külm ja sajab lund. Miks ei istu ma oma parima sõbra Andrei Platonoviga ja klaasikese vene viinaga ning ei vestle temaga elu mõttest?“
Moskva. Pakane. Lumi. Andrei Platonov. Läkiläki peas. Vildid jalas. Luud käes. Ajab poisikest taga ja mõtleb: „Бл*, догоню — убью нах*й!“

Naine on oma abikaasa töö juures toimuval jõulubanketil.
Mees tutvustab naisele kolleege:
“See on meie asutuse direktor, see on seal tema naine ja see blondiin tema armuke. Näe, see mees seal hallis ülikonnas on meie personalijuht, tema kõrval seisab tema abikaasa ja see punapea seal eemal on tema armuke. Aga see pikk ja habemega mees seal on meie haldusjuht, tema kõrval seisab tema naine ja see
brünett daam on tema armuke!”
“Aga kes on see heledajuukseline ja sinises kleidis daam seal akna all?”
“See on minu armuke.”
Koju jõudes ütleb naine mõtlikult:
“Ma arvan, et meie armuke on ikka kõige kobedam

Laev jõuab sadamasse pärast pikka reisi.
Üks meremees saadab oma naisele SMSi: „Kuus kuud seksita. Sinu huvides on olla mul vastas juba trapil...."
Tuleb SMS vastu: „Kuus kuud ilma seksita. Sinu huvides on olla esimene, kes trapilt maha tuleb...".

Kristlikust perest poeg teatab emale: “Tead, lõpuks ometi leidsin kombeka neiu!”

“Aga sa kutsu ta külla, vestleme, saame tuttavaks!”

Nii sünnibki.

Istuvad siis lõunalauas, kuni ema kibeleb neiult küsima: “Vabandust, et ma niiviisi otse küsin, aga mul poeg räägib, et te ei joo, ei suitseta, pidudel ei käi ega midagi… Aga miks küll?! Te olete ilus noor neiu, no mis põhjusel?”

“Tra ei jõua enam…” ohkab tüdruk väsinult.

Kena noor ja seksikas tütarlaps otsustas kokteilipeol visata nalja pisut kange ja kohmetuna näiva sõjaväemundris noormehe üle.
“Millal te viimati seksisite?” küsis ta häbenemata sõdurilt.
“1956!” vastas too viivitamata.
“Nojah, siis ma saan aru, miks te nii pinges olevat paistate. Kallis, te peaksite seda tihemini tegema…”
“Ma ei saa teist hästi aru…” muigas sõdur oma kella vaadates. “On ju alles 2011…?!”

Õpetaja toob tundi alasti naise kipskuju.
"Anne, ütle mulle, mis sul selle kuju juures kõige rohkem meeldib?"
"Tema kaunid õlad ja uhke peahoiak..." vastab Anne.
"Väga tubli, istu. Aga sulle, Sass?"
"Tissid!" vastab Sass puhtsüdamlikult.
"Mine klassist välja! Aga sulle, Volli?" jätkab õpetaja küsitlemist.
"Lähen juba, lähen!" vastab Volli ja läheb koos Sassiga klassist välja.

Õhtulehest copitud.

Mees tuleb töölt ja ütleb naisele:
“Mulle tuli täna uus sekretär, kleit 3cm lühem kui sul – pisiasi, aga meeldiv…”

Järgmisel päeval teatab mees töölt koju jõudes:
“Uuel sekretäril dekoltee 3cm sügavam kui sinul – pisiasi, aga meeldiv…”

Kolmandal päeval alustab mees: “Uuel sekr..”
Naine katkestab teda: “Käisin täna naabrimehe juures, tal 3cm pikem kui sul – pisiasi, aga meeldiv…

oehh, minu kunagi tehtud teemal juba 71 lk anekdoote

Noorpaar tunneb end halvasti, haiguse sümptomid on ühesugused. Et raha kokku hoida, otsustatakse, et arsti juurde läheb ainult naine. Mees võtab ta kodus uudishimulikult vastu:
"Noh, mis meil siis viga on?"
"Pean sind rõõmustama, me oleme rasestunud!"

Kaks blondiini läksid jõulueelsel laupäevahommikul välja, et otsida endale üks korralik jõulukuusk.
Eelnevatel aastatel olid kuuse toonud nende poiss-sõbrad, aga sel aastal tahtsid blondiinid meestele üllatuse teha.
Seitse tundi otsisid, eksisid ning juba hakkas pimedaks minema.
Lõpuks ohkas üks: “Krt ma olen nii sitaks vässu! Võtame siis mingi tavalise ilma eheteta…”

juhtus ,et kaks karu magasid talveund ühes koopas. üks karu arvas ,et imeb käppa , teine karu kasutas seda alatult ära.

Kapi alt tuli välja rott, selline vana ja soliidne, paks, hõbehalli karva ja pikkade hallide vurrudega.

Läks üle põranda külmiku juurde, nikerdas ukse lahti, hiivas selga rõnga Krakovi vorsti ja asus tagasiteele.

Kui oli jõudnud seinas oleva rotiaugu juurde, märkas selle kõrval rotilõksu, millel söödaks kuivanud juustutükk.

“Nigu väiksed lapsed…” mühatas rotiisand ja puges oma urgu.

Kallis, tule siia! Tule ja katsu, ära karda! Pigista natuke….Tunned, kui kõvaks ta läks?”

“Tunnen jah…”

“No vot! Palju ma pean sulle rääkima, rsk, et ära jäta leiba lahtiselt lauale vedelema!!!”

Sõbrad omavahel:
"Jumal küll, ei taha mõeldagi, et mu naine jõuab juba kuu aja pärast jälle koju!"
"Millal ta sul õigupoolest ära sõitiski?"
"Millal sõitis, millal sõitis?! Homme sõidab!"

Sõidavad autod mööda magistraali. Tuleb ristmik, valgusfooris punane tuli.
Ristmikul peatub luksuslik maastur. Talle sõidab tagant sisse sapakas.
Maasturist väljub korralik “kapp”, kuldkett kaelas. Jalutab sapaka juurde, vaatab sapakat, vaatab oma maasturit, läheb sõna lausumata tagasi oma laeva. Süttib roheline tuli, maastur sõidab edasi. Sapakas sõidab edasi.

Järgmine ristmik. Punane tuli. Maastur peatub, sapakas sõidab sisse. Kapp välja. Vaatab sapakat, vaatab oma maasturit. Läheb istub tagasi. Roheline. Sõidab edasi.

Järgmine ristmik, punane tuli. Maastur peatub. Sapakas sõidab sisse. Kapp välja. Läheb sapaka juurde. Tõmbab otsustavalt sapaka ukse lahti. Sasib mehikese sapakast välja. Tõstab sapaka katusele istuma ja lausub: “Mina ei tea, kuidas sa järgmisel ristmikul pidama saad, aga mina pööran nüüd ära!”

Putin silub kammiga oma herenevaid karvu peas ja osatab Lavrovile , söötsime oma sportlaseid mendelejevi tabeliga ja ikka lääs pole rahul,
Kadõrov rebis lollaka irve habemesse ja pakkus vovale ideed ! Teeme oma ilümpia mängud Grosnis ! Ajame kitsed paljaks ja paneme jooksma ! Kõige kiirema kitsega lähme õhtul saunakale ! Aeglasema küpsetame ära ! Lavrov vana diblomaat kivinenud nägu peas ootas kääbiku reaktsiooni ! Peskov kes teada tuntud oma lihtsameelsusega soovitas veel eesleid ja parte.Soigu vana sõjamees arvas ,et oleks tore kui midagi olümpial ka lasta saaks , oma laskmishuvi tõestuseks lasi maha Põhja- korea saadiku kes vova kapsast silmadega sõi. Vova vaadates veel elekroonika telerist must-valget pilti ohkas, oh miks meid keegi ei salli, järjekordne mõtetu päev kremlis.

95% naistest otsivad mingit meest, kes kõikide oletuste kohaselt on üks ja seesama mees. Äärmiselt korralik, karske, lahke, materiaalselt kindlustatud, romantiline, armastab meeletult lapsi (ka võõraid) ja omab metsikut tõmmet lahutatud naiste vastu. Vaatamata kõikidele nendele voorustele, on ta millegipärast veel vallaline. Mitte keegi, mitte kunagi ei ole teda näinud aga kõik on vägagi veendunud, et ta on olemas.

See mees on Lumeinimene

Poiss ja tüdruk istuvad pargis pingil. Tüdruk muigab kavalalt ja ütleb:
"Oi, kuidas mul kael valutab!"
Poiss suudleb teda õrnalt kaelale:
"Kas aitas?"
"Jaa!"
Natukese aja pärast kurdab tüdruk:
"Issand, kuidas mul õlg valutab!"
Poiss suudleb teda õrnalt õlale:
"Kas aitas?"
"Aitas"
Kõrvalpingilt vaatab seda üks vana mees ja küsib:
"Kas Te hemorroide ka ravite ...?"

Mees läheb arsti juurde ja ütleb:
"Doktor mul on kolm muna."
Arst uurib ja katsub:
"Ei teil on kaks muna,"
"Ei, ei kolm on, mis te ajate, ma olen nendega kogu elu ju elanud ju ma siis tean, et kolm on."
Kutsub arst siis õe ja laseb temalgi katsuda. Õde:
"Kaks mis kaks." Läheb siis mees kodu poole ja kohtab haigla uksel tuttavat klemmi.See kohe küsima:
"No mis sina haiglas käisid, haige oled või?"
"Ah ei ole, käisin niisama mune sügamas!"

Eestis on olukord juba nii hulluks läinud, et kui sõidad auto või bussiga tanklast lihtsalt mööda, siis viipekaardilt läheb igapäevaselt automaatselt 10€ aktsiisiks.

lätlased eestlastest:

TÅ¡uktÅ¡ räägib enne surma pojale: "Poiss, pea kolme asja meeles. Austa ema, hoolitse põhjapõtrade eest ja seisa alati eestlaste eest väljas."
Poeg ei saa aru: "Miks ma nende eestlaste eest pean seisma?"
Isa vastab: "Poeg, kui viimane eestlane ära sureb, oleme meie kõige lollim rahvus."

Lätlane helistab eestlasele, et uurida mitu rulli tapeeti see oma toa tapeetimiseks kasutas. Eestlane ütleb, et üheksateist. Lätlane ostab sama palju ning helistab pärast vihaselt eestlasele.
"Miks sa valetasid? Mul jäi üheksa rulli üle!"
"Kõik on õige - mul ka."

Vahest polegi nii paha eestlane olla – palk ei saa kuu lõpuks otsa.

Eestlane sõidab Moskvasse töövestlusele. Tööandja küsib
"Kust te pärit olete."
"Tallinnast."
"Te eestlased pidite laisad olema."
"Ei, lätlased on laisad. Meie olevat lollid."

Läti kodutu istub teepervel ja sööb muru.
Eestlane sõidab mööda ja kutsub: "Istu sisse, ma annan sulle süüa."
Mõne aja pärast ütleb kodutu häbelikult: "Ja mina olin kuulnud, et eestlased on ihned."
Eestlane vastab: "Seda muru sa enam ei söö!"

(Tegelt ainult esimene oli naljakas, naljadest arusaamiseks peab vist lätlane olema)

Naine läheb Konfutsiuse juurde ja küsib, mille poolest erineb mitmenaisepidamine mitmemehepidamisest. Konfutsius paneb tema ette viis teekannu ja viis tassi ning ütleb:
„Vala kõik viis tassi üht teekannu kasutades täis. Kas meeldis?“
„Meeldis,“ nõustub naine.
„Nüüd aga vala üks tass kõiki viit teekannu kasutades täis. Kas meeldis?“
„Veel rohkem meeldis,“ tunnistab naine.
„Loll eit!“ lõugab Konfutsius. „Sellise ilusa mõistujutu rikkusid ära!!!“

abielu paar üritab last saada.ürutavad aasta ja teise ja juba ka kolmandat - no ei õnnestu! lähevad siis arsti juurde ,et viljastamisnõu või nii saada. arst võtab nad vastu ,paneb laua taha istuma ise istub neile vastu, vaatab neile otsa ja küsib: " Kurat mehed ,nalja teete või!!!?"

Emakeeele tunnis:
Õõõõpetaja õpetaja!
Jah Juku?
Kas noku kirjutatakse kõva "k"ga või pehme "g"ga?

Piirivalvekoerte väga tungival nõudmisel lisati ida piirile veel 500 posti.

Mees: “Kallis, kas sa mäletad, et kui naabrimees ostis muruniiduki, käskisid sa mul uhkema riistapuu osta ja ma ostsin murutraktori.”
Naine: “Mäletan…”
Mees: “Ja kui naaber ostis uue Volkswagen Golfi, siis ma pidin liisima uue Audi…?”
Naine: “Nii oli…”
Mees: “Aga nüüd on mul mõistus otsas ja ma ei tea, mida teha!”
Naine: “Kas naabril on jälle midagi uut?”
Mees: “Jah, ta võttis omale uue noore naise…”

Väike laps ei taha õhtul kuidagi magama jääda.

“Võibolla peaksin ma talle midagi laulma?” küsib naine mehelt.

“No miks siis kohe nii???” imestab mees. “Sa proovi algul ikka heaga!”

oi krt kus aeg lendab , Monica lewinsky saab 50 ! Alles ta lasi käpuli mööda valget maja ringi ja toppis omale kõike suhu mis aga pihku sai!

-Kallis, kas magad?
-Jah.
-Aga mida su käed mu öösärgi all teevad?
-Oh, kohe võtan ära!
- Ma sul võtan! Maga!

Mees kurdab baaris sõpradele, et naine on kodus tõre, ei tee enam süüa ja ei kodu korras. Sõbrad annavad nõu, et mine koju, võta naine ette ja veeda temaga kirglik öö. Mees teeb, nagu sõbrad soovitavad ja seksib naisega terve õhtu ja öö.

Hommikul läheb mees tööle, naine jääb koju voodi elutuna lebama. Koju tulles leiab mees eest korras kodu ja lilled laualt. Laual on naise poolt jäetud kiri: "Sina minu vastu hea; mina sinu vastu hea!"

Sõber rääkis, kuidas ta naisega jalgpalli vaatas:
Mees istus vaatama Itaalia-Hispaania mängu. Järsku lendab tuppa naine ja hoppaa mehe kõrvale diivanile. Lugedes mehe silmadest hääletut küsimust, vadistab:
- Ma tahan ka vaadata, ega sa ju vastu pole?
- Kelle poolt sa oled? Itaalia? Ma olen siis Hispaania poolt!
- Kuule, kesse kommenteerib seal? Kus see kalasaate vend on?
- Kas kommentaatorid on seal staadionil? Kuidas nad seal üldse kuulevad midagi?
- Hahaha, mis sellel treeneril viga on, kas ta on purjus?
- Wow vaata, kuidas vihma sajab! Hea et ma uue vihmavarju kevadel ostsin, ükspäev oleks muidu läbimärjaks saanud.
- Hispaanlased on need sinistes, ex?
- Mille eest ta kaardi sai? Ta ju kogemata küünarnukiga lõi?
- Aga see habemega meenutab Helmutit! See vanaema loll naabrimees noh!
- VÄRAAAAV! HURRAA! SISSE LÕID!
- AGA MIKS SEAL ÜLEVAL KASTIKESES ON KIRJAS; ET VÄRAVA LÕID ITAALLASED????
- Sellel on äge nimi – Nolito…NOLITO kus on su mohiito?
- Kohtuniku abilised on ka türklased vä?
- Homme on vaja Lõunakas käia, külmkapp on jummala tühi, sütt oleks ka vaja osta.
- Aga kuidas kommentaator nii kähku aru saab, kelle käes pall on?
- Issand kui vana see treener neil on!
- Ema ütles, et isa läheb homme kalale. Kas sa lähed ka?
- Näe, neil lõppes vihm. Meil võiks ka homme vihma sadada.
- Kui hispaanlased värava löövad, siis tuleb penalti, jah?
- Kus nad üldse mängivad? Miks seal Azerbaidžaani Energia on kirjutatud?
- Miks nad üldse valgetes riietes mängivad? Kukuvad maha, pärast on kogu tagumik porine ju!
- Aga kui pall rahva sekka lendab, kas selle toob politsei tagasi?
- Tuleta mulle meelde, et homme kassitoitu osta
Nüüd käib mu sõber jalgpalli pubis vaatamas. Ilma naiseta.

Haigla palatis.
“Nii, kes teist andis üleeile vereanalüüsi?”
“Mina andsin.”
“Ja kui pikk te olete?
“176 sentimeetrit!??!”
“Selge, panen kirja.”
“Pidage, doktor, aga mida analüüs näitas?”
“Ma pole doktor, ma olen puusepp.”

See viimane oli kohe eriliselt hea!

Naisel on enestunne juba mitu päeva kehv. Võtab mehe kaasa, lähevad arsti juurde. Arst kuulab, vaatab, teeb analüüsid. Siis palus mehel kabinetti tulla.
Asi on enam kui tõsine. Kui te iga päev 3 korda oma naist kepite, siis ta jääb elama.
Mees tuleb kabinetist välja, naine närib ukse taga küüsi.
Noh, mis doktor ütles?
Mis ta ütles, mis ta ütles? Maha sured, seda ütles.

Naine tuleb joostes politseijaoskonda ja kisendab:

„Palun aidake mind, mu mees on kadunud!“

„Kas te võiksite teda kirjeldada?“

„Noh, ta on 148 cm pikk, kaalub 105 kg, tal on suur kõht, vähe juukseid, võltshambad… ja teate… las ta olla!“

Tellisin eile endale prostituudi. Tuli kohale... endine.... klassiõde.... kes kooli ajal pipardas...

Mees jõuab päev varem komandeeringust koju.

Tormab kohe magamistuppa, vaatab voodi alla, siis kappi, jookseb rõdule, kööki….

Ei leia kedagi ja küsib naiselt: “Noh, kus siis armuke on???”

“Miks peaks mina teadma, kus su armuke on? Ja miks ta peaks üldse meil olema?!!?”

Liisa saadab sõbrannale sms-i: "38,5! Kõik valutab!"
Hetke pärast tuleb vastu sms: "Lollakas! Kas lühemat ei leidnud?"

Sätib mees ennast hommikul kikivarvul kalale, kui magamistoast kostab kuri naisehääl:

“Kuhu nüüd?!”

“Kalale,” vastab ehmunud mees.

“Kala on sügavkülmas, viin sealsamas ja auk noh tead küll kus…!”

Psühhoterapeut patsiendile: "Püüdke oma probleemid jätta ööseks ukse taha."
Patsient: "Kas te arvate, et mu naine nõustuks ööbima trepikojas?"

Paarike istub pargipingil ja mees ütleb:"Kallis kas mäletad veel kuidas me 50 aastat tagasi seal restorani taga aia najal esimest korda seksisime?"
"Kuidas sellist asja saaks unustada?"
"Mis oleks kui läheks ja kordaks seda?"
"Mõte on küll jabur, aga meeldiv oleks tõesti vanu aegu meenutada"
Hakkavadki vanakesed kõrtsi poole komberdama.
Juttu kuulis pealt kõrval pingil istunud politseinik ja otsustas minna asja kontrollima.
Kui vanakesed kohale jõudsid, jäi politseinik eemale vaatama. Mutike tõstis seeliku üles ja vanamees laskis püksid alla. Toetasid aia najale ja siis ... siis läks lahti selline andmine, et politseinikul vajus suu lahti. Asi kestis valjude karjatuste saatel kümmekond minutit, siis vajusid vanakesed jõuetult maha. Politseinik otsustas minna vaatama, kas nendega on kõik korras, aga juba hakkasidki vanurid end püstiajama.
Politseinik ei suutnud kiusatusele vastu panna ja küsis:"Milles peitub teie võimekuse saladus?"
Vanapapi, ise veel hingetu ühmas: "Mis võimekus? 50 aastat tagasi ei olnud siin elektritara"

mammma mia. italiaano pissuaro !!!!!! rõõmustas kass kui nägi esikus perenaise uusi Itaalia kingi .....

Tõsisel ilmel kogenud joodik jagab oma noore jüngriga elutarkusi:

"Sõitsin rattaga poodi. Ostsin liitrise viina ja panin selle ratta korvi. Oleksin juba sõitma hakanud kui tabasin end mõttelt, et kui ma rattaga käntsa käin, kukub viin ka puruks. Nööpisin pudeli lahti ja jõin poe taga ära. Ja see oli ikka pagana hea idee, sest ma kukkusin koduteel vähemalt 7 korda külili."

Kutt räägib sõbrale, et tal on satikad. Sõber uurib, et kuidas plaanid neist vabaneda.
- No ma paaritasin neid jaaniussikestega.
- Oli ka tulemus positiivne?
-Ei! Aga kui öösel tekki kergitan- on seal Las Vegas....

Keemik, füüsik ja tehisintellekti uurija arutavad, mis on inimajaloo suurim teaduslik saavutus.
Füüsik pakub välja suhtelisuse teooria, keemik aga jääb Mendelejevi tabelile kindlaks, tehisintellekti uurija pakub ibuprofeeni tabletti.
“Mida ..?!?!?.. napakas oled või??? Me räägime siin tõsiselt!!”
“Mina ka tõsiselt. Vaadake, kui teil kuskilt valutab, võtate ibuprofeeni ja saate abi. Aga öelge mulle, kuidas see väike tabletike teab, rsk, kus mul valutab???”