“Sass, kas ukse panid kinni?”
“Panin.”
“Kas lukku ka keerasid?”
“Keerasin.”
“Kaks korda?”
“Jah.”
“Mehed, Sassile rohkem ei vala! Me oleme ju telgis!!!”

Mees läheb arsti juurde.
“Mille üle te kurdate?” uurib arst.
“No mul on selline viga, et ma ei saa lapsi!” kurdab mees. “Ja see haigus on meie suguvõsas pärilik. Juba minu isa ei saanud lapsi ja vanaisa ei saanud lapsi…”
Arst ajab silmad pärani ja küsib: “Aga kust teie ise siis pärit olete???”
“Rakverest….”

https://youtu.be/i1Mnlm4ZNuE
Viimase loo kohta ka video olemas. Väga hingelähedane

1980.aastad.
Mees hilineb parteikoosolekule.
Siseneb vaikselt saali ja näeb, et kõigi koosolekuliste näod on tedretähnilised.
Esitab lähimale seltsimehele küsimuse:
“Kuule, kas see tedretähnide asi oli Keskkomitee poolt ette kirjutatud…?”
“Ei, üks parteitu s*ttus ventilaatorisse…!”

Võrumaal Haanja kandis, endise külakeskuse platsil, kus kunagi asusid pood, söökla, side ja velskripunkt, ootavad kauplusautot mõned külamutid ja paar vanameest.
Suvine aeg, palav, kõik on varjunud suurte puude alla.
Juttu on aetud juba küll, poebuss aga veel pole jõudnud.
Järsku peatub nende juures kaks väljamaa numbritega matkaautot.
Aken lastakse alla ja mees rooli tagant seirab neid ning küsib puu all pingil istuva papi käest :
"Sprechen Sie Deutsch?"
Vastust ei tule...
Jupi aja pärast:
"Do you speak English?"
Vaikus...
"Parlez-vous français?"
Tulemus null...
Aken tõusis ja autod sõitsid ära.
Mingi paarkümmend minutit on vaikus, ainult linnukeste siristamist on kuulda.
Siis ütleb papi: "Kae määne tark miis, peris mitut kiilt mõist...A mis tal tuust kasu oll?!?"

Tütar: "Kas tädi saab lapse?"
Ema: "Jah."
Tütar: "A kus see laps praegu tal on?"
Ema: "Noh... kõhus."
Edasi järgneb pikk paus.
Kodu juures lausub tütar: "Aga kunagi sa rääkisid, emme, et kui lutsutada musti näppe, siis tekivad kõhuussid! Mida siis tuleks lutsutada, et tekiksid lapsed?"
Isa jätab auto seisma, võtab käed roolilt ja lahkub autost...

tiba pikemat juttu -
Mai tea, kuda see juhtus, et ma lasin end mutil ära rääkida, et läheme suveks maale vanaema juurde. Aga igatahes nii läks. Vist lubas spinneri osta.
Kohale jõudes tuli kohe esimene pauk - WIFIT ei olegi. Ma olin nagu, džiisas kus dÅ¡anglisse ma nüüd sattunud olen. WIFIT ei ole, mismõttes nagu? On selline asi üldse võimalik, et wifit ei ole?
Ooot oot aga mis mast see siis sealt üle võsa paistab, sealt peaks WIFIT küll tulema. Seda ma olen oma noores elus küll õppinud, et kui on mast, siis on ka wifi.
Vanaisa ütles, et see on sigala piksevarras, internetti sealt ei tule
Sigala piksevarras? Ok, cool cool… Internetti ei tule, aga mida sealt siis tuleb?
“Sitahaisu”
“Et siis no WIFI?
Vanaisa, “Nõu vihvi”.
Siis kutsuti sööma. Ma olin naq allright allright, tuju kohe tõusis... väike panini, kerge vanilla milkshake… ja siis tõstis Vanama pannkoogid lauale.
Ma olin nagu camoon…. fuk jälle pannkoogid. 3 aastat tagasi viimati käisin, siis olid ka jälle pannikad. Kaua võib?
Chop chop, lendab kööki tagasi, mixib väikse vahemere risoto kokku ja tüümianiga ei koonerda...vanaema you have tüümian, right?
Vanaema, “Nõu tüümian, tolko petersell”.
Lõin käega, “ah kuradile kõik!”. Siis vaatasin, et vanaisa oli vahepeal voodisse check inni teinud. Vanama ütles, et ära sega teda, tal ristluud valutavad aga ma olin suht hungry ikka.
“Kle papi, sul pole siin midagi teha, aja käru kuumaks, käi linnas ära, too Hesbist suured juustueined… ja käi korterist ka läbi, ma unustasin selfisticki maha…. ma nägin, et seal tee ääres on mingid varemed, see on hea taust selfide jaoks, viskan väikse filtri peale, huuled prunti, perse uppi ja faseris 40 laiksi nagu maast leitud.
“Aa ja sul siin mingi imelik kõrvadega loom... too loom ka välja, tahaks selle taustal ka selfit teha”.
“Mis imelik loom? See on hobune”.
Hobune, jobune whatever, thats not the point granddad. Noh, hakkad juba minema vä? Nii kaua kui sa linnas ära käid, ma teen siin seni puuladumist veidi.
Granddad kohe elavnes ja ajas end nagisedes istuli…”ohoh, kui tubli poiss” ja hõikas kööki vanaemale…”ja sina ütled, et meie poiss on ludri... näed ei ole siin midagi ludri, puid tahab laduda…tööd tahab teha!”.
“Tubli poiss, lähme, ma näitan sulle” ja pani käe õlale.
Ma olin nagu watch out….ära kisu mu kardiganist, venitad veel kaelaaugu liiga väikseks… sa võid küll mu granddad olla aga kardigan on püha.
Miskipärast vedas ta mu kuuri taha ja näitas, näe, puud on siin, lao sinna.
Ma olin suht surprised, mis asi see siis on? Et nagu reaalis hakkan puid laduma? Llubage mul LOL´ida. Mis see on mingi koonduslaager vä? Ma tulin maale chilllaxima.
Vanaisa, “Ise ütlesid, et tahtsid ju puid laduda!”.
No no no… mul siin moblas puudeladumise game… sa jumala misunderstuudisid mind. Et näe… näpuga siit tõmbad, siis saad punkte ja siis unlockid maagilise kristallhalu millega saab draakonhalu unlockida ja see annab kohe +200.
Vanaisa vangutas pead. Mulle aga tundus, et kogu see maale tulemise event hakkas nagu ära vajuma. Oli vaja energy ja chillax kohe peale saada!
Nõjatusin granddad´i poole ja sosistasin, “Pssssst GD, ütle parem, kus siin väheke paffi saaks sebida… you know?”
Mis asja?
“Spliffi, purukest, maffi,..rolliks kerge jointi, tõmbaks highesse ära…”
Vanaisa vandus endamisi, haaras siis mul turjast ja püksipersest kinni ning viskas mu kuuri kõrval kasvavasse nõgesepõõsasse.
Ajasin end nõgesepõõsast püsti. Igaltpoolt kipitas ja tulitas. Tunne oli uudne, suht fine. Kergelt võttis nagu kupli ka sõitma ja lükkas energy peale…. linnas võiks sellisel kraamil täitsa minekut olla. Allright, allright… puhkus maal hakkas nagu vaikselt looma!

krt mulle meeldib

Blondiinid arutlevad lennujaamas Boeing 777 vaadates:
“Kuule, ei tea, kuidas selliseid küll röövitakse? No kuhu sa sellise müraka peidad?!”
“Loll oled vä??? Neid röövitakse ju siis, kui nad on kõrgel taevas ja hästi pisikesed…!!!!”

Mann ja Juku lesivad heinamaal ja vaatavad, kuidas pull lehmadega vallatusi teeb.
Korraga küsib Mann:
“Kuule, Juku, aga kuidas pull teab, et lehm tahab?”
“Mina ka täpselt ei tea,” vastab Juku, “aga vanainimesed räägivad, et tunneb lõhna järgi…”
Nad istuvad ja vaatavad veel pool tunnikest pealt, siis küsib Mann pahaselt ohates:
“Kuule, Juku, sul on nohu või milles asi on…?”

Ülemus tuleb komandeeringust. Kena blond sekretär teatab, et on 2 uudist. Hea ja halb.
No räägi halb ennem.
Maksuamet, arestis pangakonto, võlausaldajad ootavad teises toas ja teie kodus oli tulekahku ning teie naine kaotas kasiinos.
Ja milline see hea uudis on?
Kallis, me saame lapse

Minu sõbranna võttis alati mehe kaasa, kui läks osturallile ühte suurde kaubamajja.
Aga mehele (nagu enamusele meestest) tundus Å¡oppamine liiga igava tegevusena.
Eile sai sõbranna kirja kaubamaja juhatajalt:
„Lugupeetud K.H!
Viimase kuue kuu jooksul on Teie mees korraldanud täieliku segaduse meie majas. Rohkem me ei suuda seda taluda ning oleme sunnitud keelama tal edaspidi külastada meie kauplust.
Kaebustega tema suhtes võite tutvuda allpool (kõik nimetatud juhtumid on salvestanud valvekaamerad).:
15. juuni. Võttis 24 pakki preservatiive ja pani märkamatult teiste ostjate korvidesse.
2. juuli. Seadis kodukaupade sektsioonis kõik äratuskellad helisema viieminutiliste intervallidega.
7. juuli. Tegi tomatimahlast nire põrandale, mis viis naiste WC-ni.
19. juuli. Ligines ühele poe töötajale ja ütles: “Kood 3 kodukaupades!“ Töötaja lahkus oma kohalt ja sai hiljem selle eest käskkirja.
4. august. Palus administraatorit talle müüa paki dražeed järelmaksuga.
14. august. Pani vaibale sildi „Ettevaatust, märg põrand!“
15. august. Sättis matkaosakonnas üles telgi ja ütles teiste ostjate lastele, et nad võivad talle külla tulla, kui toovad voodipesu osakonnast padjad.
23. august. Kui konsultant küsis temalt, et kas saab kuidagi aidata, hakkas nutma ja karjus, et „Kas te ei võiks mind lihtsalt rahule jätta!!!“
4. september. Vahtis turvakaamerasse nagu peeglisse ja nokkis nina.
10. september. Küsis tulirelvade osakonna müüjalt, kus müüakse antidepressante.
3. oktoober. Tormas mööda poodi lauldes tunnusmeloodiat filmist „Mission: Impossible.“
18. oktoober. Peitis ennast rippuvate üleriiete taha ja ehmatas ostjaid hüüetega: “Vali mind! Vali mind!“
22. oktoober. Kuuldes teadet siseraadio kõlaritest, heitis ennast põrandale looteasendisse ja karjus: “Ei, EI!! Jälle need hääled!“
22. oktoober. Võttis paki preservatiive ja küsis müüjalt, et kus on proovikabiin.
23. oktoober. Sisenes riiete osakonnas proovikabiini, sulges ukse ja paari minuti pärast hõikas: “Hei, teil on siin tualettpaber otsas!“

seega kallid naised .ärge viige omi mehi pool vägisi kauplustesse kaasa

Naine astus sisse kööki ja nägi meest kärbsepiitsaga vehkimas.
“Mis teed?” päris naine.
“Kärbseid tapan,” tuli vastuseks.
“Ah nii. Kas oled mõnele pihta ka saanud?” uuris naine edasi.
“Jah, kolmele isasele ja kahele emasele,” vastas mees.
“Kust sa nii täpselt vahet teed?”
“Kolm istusid õllekannul ja kaks telefoni peal!”
kena pühapäeva

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/11811406_10205729420088774_204969391720690316_n.jpg?oh=547118e05bd76008f1e3a63dd6450c21&oe=5A026B83

Juulikuu. Jube palavus. Vnukovo lennujaam.
Arusaamatutel põhjustel reis hilineb juba üle tunni, inimesed istuvad kurnatute ja higistena salongis, kirudes maapõhja Aeroflotti koos meeskonna ja nende lähimate sugulastega, samal ajal vehkides eemale kärbseid.
Aga nende vahel ja neist mööda askeldavad mingil põhjusel närvilised ja murelikud stjuuardessid, lennuki ümber jooksevad teenindava personali liikmed, on kuulda hõikeid, kirumist ja vandumist.
Lõpuks hõikab üks stjuardessidest üle lennuki: “Tähelepanu reisijad! Kes andis pagasisse SUUSAD?”
Täielik hämmeldus inimeste nägudel.
“Reisijad! Kordan, kes andis pagasisse SUUSAD!?”
Inimesed hakkasid ringi vaatama ja märkasid istmel 13B rahulikult tukkuvat subjekti, välimuse poolest tõeline arusaamatu vanusega Odessas põlisasukas.
Stjuardess läks ta juurde, ajad ettevaatlikult üles ja küsis: “Vabandage, kodanik, kas teie juhuslikult veate suuski….?”
“Noh, vean, ja mis siis?”
“Vabandage, aga meil, khm, selline probleem, khm, et oleme ühe suusa ära kaotanud. Aga teie ärge muretsege, ärge närveerige, kohe leiame selle üles. Ärge üldse muret…”
“Aga kes teile ütles, et ma vean KAHTE suuska!!??”

Kaks pisivarast sisenevad pagariärisse.
Üks varastab harjumusest kohe kolm pirukat, libistab need märkamatult taskusse ja sosistab teisele:
„Kas ma pole tegija? Nägid, kuidas ma nad pihta panin? Müüja ei märganud muhvigi!”
„Mina oskan sama asja täiesti seaduslikult teha!” vastab teine ja pöördub müüja poole:
„Andke mulle pirukas ja ma näitan teile üht lahedat trikki!”
Uudishimulik müüja ulatab talle piruka, mees pistab selle kinni, palub teise, pistab ka selle pintslisse, küsib kolmanda, ja sööb sellegi ära.
„Aga trikk???” nõuab müüja.
„Vaadake selle teise mehe taskusse – nüüd on need pirukad seal!!!”

“Eile kaklesid minu pärast kaks naist!”
“Nalja teed?! Sinu pärast?!”
“Täiesti tõsiselt! Üks karjus – võta ta omale! Teine jälle – minul pole kah teda vaja, võta ise!!!”

Uss ripub vees konksu otsas, tema ümber tiirutab ahven ja küsib:
“Kas sa oled isane või emane?”
“Mis siis?” küsib uss.
“Kui emane, siis tõmban läbi, kui isane, siis jätan rahule,” teatab ahven.
“Isane,” nohiseb uss.
“Siis näita m***i!” nõuab ahven.
“Uju pinnale ja vaata paati – seal see istub…!”

kirjeldasid oma päeva

roza ,ma nii edev veel pole

“Tõin sulle lilli,” ütleb mees.
“Jah? Aga… mispärast?” küsib naine.
M: “Noh… Ma arvasin, et sulle meeldiks lilli saada.”
N: “Kas on midagi lahti?”
M: “Ei. Mis mõttes?”
N: “No et mis mõttes sa lilli tõid.”
M: “Sellepärast tõin, et tuli äkki tahtmine lilli osta.”
N: “Nii et mitte minu pärast. Tuli hoopis tahtmine osta… Hehh! Mõtled nüüd selle eest saada ve?”
M: “Ei. Ma ostsin lilli sellepärast, et sa oled kogu aeg rääkinud, kuidas ma sulle lilli ei too, ja juhtusin lilleleti juurde ja need olid nii odavad ja…”
N: “Just nimelt! Ikka odavaid… Ega meie vahekord ju tõesti midagi hinnalisemat väärt ei ole.”
M: “No pagan võtaks! Nüüd said pahaseks, jah?”
N: “Ei saanud!”
M: “Ei saanud sa jee. Raske on lilli koju tuua, kui need sind pahandavad.”
N: “Ega ma lillede peale ei pahanda. Need on nii ilusad, aga miks sa neid just nüüd ostsid?”
M: “Oh issand. Palun vabandust, et ma lilli ostsin. Ma võin need minema ka visata.”
N: “Ei, ära viska. Lilled on ilusad, ainult et ma ei saa aru, miks sa neid just nüüd tõid.”
M: “Okei. Selge. Ma ei osta enam lilli, kui nende pärast sihuke kisa tõuseb.”
N: “Nii et sa ei taha mulle lilli tuua?”
M: “Mida! Muidugi tahan!”
N: “Ära karju! Ja miks sa siis mulle kunagi lilli ei too? Ainult siis, kui sul tahtmine tuleb või kui midagi lahti on.”
M: “Täpselt nii! Ainult siis, kui mul tahtmine tuleb. Ei ole mul alati tahtmist. Ja just nüüd pole üldse tahtmist. Ei taha ma nüüd mingit seksi.”
N: “Nii et sa ei tahagi mind?”
M: “Mida ma selle peale julgeks öelda?”
N: “Nüüd tundub küll, et sa mind ei taha.”
M: “No tahan, tahan. Püha müristus! Muidugi ma tahan sind!”
N: “Kohe näha, et mees. Muudkui karjub ja mõtleb ainult seksi peale.”
M: “Kuule. Mul oli raske päev ja ma olen väsinud. Ma pole teinud muud, kui ostsin ainult lilli ja tulin koju.”
N: “Lilled ei ole ainult lilled. Nende taga on romantiline mõte ja iga normaalne mees soovib naisele lilli tuues rahuldada tema vajadusi.”
M: “Täpselt nii! Just seda ma üritan sulle seletada.”
N: “Mis sa karjud jälle? Ja pealegi ei too sa kunagi lilli, ilma et sul midagi plaanis ei oleks.”
M: “Ah soo. Lõpeta juba. Jätame need lilled ükskord rahule. Kas süüa on midagi?”
N: “AH SA SIGA! Kõigepealt marsid uksest sisse, lillekimp kaenlas, ja siis küsid, kas midagi süüa on. Kas sa mõtled, et ma olen siin selle jaoks, et sind teenida ja tagumikku keerutada, niipea kui sa lilli tood?”
M: “Ei toonud ma lilli selle jaoks. Ja süüa teed sa ju alati. Ja ära karju kogu aeg mu peale.”
N: “AH NII! Mina ei tohi oma tundeid iialgi välja näidata!! Ja kaua sul aega läks, enne kui märkasid, et ma alati süüa teen?”
M: “Enam ei ütle ma mitte üht sõna.”
N: “Nagu ikka. Sa ei räägi minuga mitte kunagi mitte millestki.”
M: “No kes siin rääkida julgekski, kui asi alati pahupidi läheb.”
N: “Niisama ei lähe miski pahupidi. Ise sa hakkasid peale.”
M: “Kui lilli tõin, eks ole?”
N: “Jah!”
M: “Nonii. Nüüd on vähemalt üks asi selge: lilli ma enam ei too.”
Viis minutit vaikust. Seejärel kostab köögist tuttav heli.
Naine: “Issand jumal! Vaevalt jõuab koju, kui kohe peab õllepudeli võtma. No mis siis ometi juhtunud on, et tood lilli ja kukud jooma!?”

Oli mees, kellel tõsine tervisehäda – peavalud. Aegajalt tuli peale jube peavalu – ja mitte terve pea, vaid parem peapool. Nii et lõika või pooleks!
Käis mööda arste, pisteti igasuguste masinate sisse, ei mingit abi. Rohud ka ei aidanud. Lõpuks aga sattus vana tohtri peale, kes uuris ja teatas, et asi on munades. Et kui tahab peavalust lahti saada, siis tuleb need ohverdada.
Mees oli juba kõigeks valmis ja lõpuks nõustus raske südamega. Operatsioon. Ja ennäe aitas! Peavalud pühitud nagu peoga ja ei mingeid muresid … peale ühe muidugi. Kallis hind.
Läksid aastad ja mehel oli uut ülikonda vaja. Läks rätsepa juurde. See võttis mõõdud ja pani ilusti kirja – selline pisut kiilakas vanahärra oli see rätsep, prillidega ja puha. Kogenud vana kooli mees. Küsis rätsep mõõtudele lisaks, et kummas sääres mees tavaliselt kannab?
Mehel oli piinlik tunnistada, et enam ei kummaski ja nähvas, et mis see teie asi. Rätsep siis seletas, et on küll minu asi. Vaata, kui sa kannad vasakus ja ma teen vasaku sääre liiga kitsa, hakkab su parem peapool nii jubedasti valutama, et sa ei kannata välja!

Klient tehnikakaupluses:
„Vabandage, kas teil on siin vokaalse masturbatsiooni seadet?“
„Kuidas-kuidas?!“
„Mmm… Oodake üks hetk, sel on ka teine nimi, mul on kuhugi üles kirjutatud. Aa, siin – karaoke!“

Kallis mees, aeg lendab, jälle üks suvi möödas…Ma tahan last!”
“Mina küll ei taha!”
“Aga peab! Too ta vanaema juurest ära, kohe on 1.september!”

Ema käratab virisevale lapsele: “Kui sa virinat ei lõpeta, siis viin su Rakverre!”
“Miks Rakverre?” küsib laps imestunult.
“Sest seal on lihakombinaat, kus tehakse “Lastevorsti”!!!”

noor madrus küsib pootsmanilt , et kuidas pikk merereis vastu pidada ilma seksita. Pootsman juhatad noore ühte ruumi kus on suur auguga tünn ja palub järgi proovida. mõne aja pärast tuleb noor meremees särasilmselt tagasi. " Täitsa mõnus oli. Kui tihti võib seda kasutada " no palju tahad ,kas või 24h. ainult reedeti ei saa . Miks reedeti ei saa? küsib noor meremees. Reedeti on sinu kord tünni pugeda vastab pootsman.

Hilisõhtuses sadamas jalutab sügavas masenduses blondiin. Tema “sponsor” leidis endale noorema ja viskas blondiini oma villast välja.
Raha ei ole, peavarju ei ole… Blondiin valmistub ahastusest juba merre hüppama, kui keegi noormees kaastundlikult küsib, mis neiukesel viga on.
Blondiin räägib nuuksudes oma raskest olukorrast ja noormehel tekib nutikas mõte. Ta ütleb blondiinile, et on madrus ja võib blondiini oma laeval “jänesena” Ameerikasse viia – seal oleksid nii ilusal tüdrukul piiramatud võimalused.
Blondiin kaalub asja, leiab, et Eestis teda tõesti enam miski kinni ei hoia, ja nõustub. Mõeldud-tehtud: noormees hiilib blondiiniga pimeduse varjus laevale ja peidab blondiini ühte päästepaati presendi alla. Hommikul asub laev teele. Igal ööl tuleb noor madrus blondiini vaatama, toob talle süüa, vahel ka pudeli veini, mille nad koos kuuvalgel ära joovad… Tänutäheks seksib blondiin temaga sealsamas laevatekil päästepaadi varjus. Selline elu kestab kaks nädalat, kuni kapten ühel hommikul päästepaate kontrollides blondiini leiab ja selgitust nõuab. Blondiin seletab, et üks madrus lubas ta Ameerikasse viia ja lisab kelmikalt silma pilgutades: “Noh, teate küll, kuidas see käib – mina kasutan teda ära, tema kasutab mind ära…”
“T e m a kasutab küll, ” mühatab kapten. “See siin on Saaremaa praam!”

Kurat läks Jumala juurde ja tegi ettepaneku, et põrgu ja taeva vahel võiks pidada olümpiamängud.

Jumal ütles: “Sobib! Aga sa ju tead, et meil siin taevas on kõige paremad sportlased?”

Kurat muigas ja lausus: “Seda nüüd küll, aga meil on parimad kohtunikud…!”

“Mine vaata, mida see kass seal köögis kolistab!”
“Kas sa teda söötsid?”
“Ei…”
“No järelikult teeb süüa!”

Baaris mehed omavahel:
“Ma ütlen talle: võta lihtsalt suhu ja ime! Aga tema vingerdab… Ma siis küsin: hakkad imema või ei hakka? Tema aga raputab pead, kardab, et äkki kogemata neelab…”
“Ja siis mis sai?”
“Mis sai, mis sai – korjasin oma kodinad kokku, istusin autosse ja sõitsin ära!”
“Aga tema?”
“Tema jäi oma tühja paagiga autoga edasi tee äärde…”

Kommar, see viimane oli päris hea!

Mees saadab naise poodi kartuleid ostma. Naine käib poes ära, aga siis jääb kohe auto alla ja saab surma. Sõber küsib mehe käest, et mis nüüd teed?? Mees: Ma ei teagi, makarone vist.

Misjonär sõidab kanuul koos pärismaalaste pealikuga läbi ürgmetsa kulgeva jõe.
Ajaviiteks õpetab ta talle saksa keelt.
Ta näitab veele ja ütleb: ”Vesi.”
Pealik noogutab ja kordab: ”Vesi.”
Misjonär koputab paadile ja ütleb: ”Paat.”
Pealik noogutab taas: ”Paat.”
Äkki näevad nad jõe kaldal armatsevat paarikest.
Misjonär satub segadusse ja ütleb: ”Äh — sõidavad jalgrattaga.”
Pealik ei ütle midagi, võtab vibu, tõmbab nööri vinna ja laseb terava noole noorele mehele tagumikku.
”Suur jumal,” hüüab misjonär, ”miks sa seda tegid?”
Pealik ütleb: ”Minu jalgratas!”

kooli ajal sai tüdrukuid patsist sikutatud , nüüd oli klassi kokkutulek 25 aastat hiljem . Otsustasin ,et patsutan kõiki endisi klassiõdesi tagumiku pealt . Ning mis selgus mul on käsi aastatega kokku kuivanud ja väikeseks jäänud

EASi grupp on Kuala Lumpuris delegatsioonijärgsel peol.
Taavi läheneb Palole seljatagant kergitades teise seelikut:
"Kas näppu tunned?"
"Jaa ikka" vastab kohmetunud Palo
Taavis seepeale poisilikult kilgates ja käsi vehkides: "Aga näed käed on siin!"

Mees tuleb reede õhtul töölt koju, läheb otsejoones diivani peale istuma ja lülitab teleka sisse.
“Ruttu, too mulle õlut, enne kui see algab!” ütleb ta naisele.
Naine vaatab meest imestunud pilguga, kuid läheb ja viib mehele õlle.
Mees joob õlu ära.
“Ruttu, too mulle teine õlu. Kohe see algab!”
Naine on juba vihasem, aga läheb toob jälle selle õlle.
Kui seegi õlu joodud, ütleb mees taas: “Too ruttu veel üks õlu, enne kui see pihta hakkab …”
“Nüüd aitab!!!” röögatab naine, “Sa kuradi värdjas tunned ennast nagu Jumal – tuled koju, ei tervita mind ja nõuad õlut. Ma olen siin terve nädala orjanud: pesu pesnud, süüa teinud, poes käinud. Sina kuradi …”
“Kurat, hakkaski pihta…” ohkab mees.

Mälumäng on jõudnud otsustavasse järku.
Mängujuhi hääl väriseb erutusest, kui ta esitab viimased kolm küsimust:
“Mis oli maailma esimese naise nimi?”
“Eeva.”
“Õnnitlen, see oli õige vastus. Aga maailma esimese mehe nimi?”
“Kas see polnud Aadam?”
“Suurepärane! Ja nüüd kõige raskem küsimus: mida Eeva ütles, kui nägi esmakordselt alasti Aadamat?”
Vastaja nohises ja mõtles, lõpuks raputas pead: “Sellest ei saa mina küll aru…”
Saatejuht: “Fantastiline!! Absoluutselt õige vastus!”

Mees kõnnib katusebaari ning istub teise mehe kõrvale. «Mida sa jood?» küsib mees.
«Võluõlut,» vastab ta.
«Jah? Mis selle võluõlleks teeb?»
Selle peale tõuseb mees püsti, võtab lonksu õlut, hüppab katuselt alla, lendab tiiru ümber maja ning lõpuks maandub taas oma toolil, võidukalt naeratades.
«Hämmastav!» ütleb teine mees. «Las ma ka proovin!» Ta haarab õlle, joob klaasi tühjaks, hüppab katuselt alla – ja kukub 15 korruse kõrguselt maapinnale.
Baarman raputab stseeni peale pead: «Tead? Sa oled täis peaga tõeline jobu, Superman.»

Saavad 2 sõpra tänaval kokku:
“Kuule, sa kolmekesi oled kunagi proovinud?”
“Ei…”
“Aga tahaksid?”
“Loomulikult!”
“No siis jookse kähku koju…!”

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.

"Kas sa tead, miks on lennukil propeller?" küsib üks blondiin teiselt.
"Selleks, et piloot ei higistaks!" vastab teine.
"Mõttetus! Kuidas sa küll sellise asja peale tuled?!"
"Eile nägin telekas filmi, kus äkki jäid lennuki propellerid seisma, ja kohe hakkasid mõlemad piloodid kohutavalt higistama."

Uute nekrutite vastuvõtul oli arst äärmiselt imestunud, kui kahel ülevaatusele tulnud vennal oli ühtemoodi üleloomuliku suurusega peenis.
“Kuidas te ise seda seletate!?”
” Väga lihtsalt, see on pärilik!” vastas üks vendadest.
“Aa, pärisite isalt sellise “kaliibri” ?”
“Ei, emalt,” vastas teine vend.
“Kas sa oled idioot või?! Naistel ei ole ju peenist!!!” oli arsti äkiline reaktsioon.
“Ma tean küll,” vaatas poiss, “aga meie emal on ainult üks käsi ja pärast meie vannitamist pidi ta meid vannist välja tõstma võimalikult käepärasel moel…..”

Meest tuleb töölt mitu tundi varem. Tormab joonelt magamistuppa, vaatab voodi alla, riietekappi, tuiskab rõdule ka...aga ei kedagi...
Haarab siis naisest kinni ja röögib: „Kus armuke on?!“
Naine rabeleb end lahti ja käratab vastu: „Kust mina tean? Sinu armuke – vot ja otsigi siis ise!“

günekoloog - mis see on ?
- vitt!
ma näen jah ,et vitt aga miks nii karva kasvanud?
- mees ei luba raseerida!
- kus mees on ?
- koridoris .
doktor kutsub koridorist mehe ja küsib:
- mis see on ?
- vitt!
naine - see ei ole minu mees!!!

Läin mees kord tervist parandama. Naturalistide sanatooriumisse ja puha. Tuleb, registreerib end registratuuris, annab kõik oma riided riidehoidu ja silkab aadama rüüs oma numbritoa poole.
Koridoris satub talle vastu tulema kaunim veel kui kaunis naisterahvas. No muidugi veab mehe lipuvarras end vinna. Naine märkab seda ning küsib:
Kas te kutsusite mind?
Eeee, mis moodi? - ei saa mees aru
Aa, vabandust, te olete siin vist uus. Ma selgitan teile. Kui naine märkab siin mõnel mehel kõvastunud peenist, siis peab ta küsima, kas kõvastus rema peale. Kui nii, siis on see naisele austuse avaldus ning kutse midagi tegema. Ma küsin siis nüüd uuesti, kas te kutsusite mind?
Eee, ma arvan et jah. Vastab mees.
Naisel nägu rõõmus ja nende tee viib unustamatule vooditangole.
Peale võimsaid lõpuakorde lähevad nad lahku. Mees otsustab vaevanägemisest tekkinud higi maha pesta. Läheb dužži alla, peseb oma ihu ja muheleb. Mõnusalt vilistab peerugi lasta. Mille peale kostub kõrvalt kabiinist kähe mehe hääl:
Kas te kutsusite mind?
Eeee, mis moodi? - ei saa mees aru.
Aa, te olete siin vist uus. Ma selgitan. Iga kord kui sinu kuuldes keegi peeretab, pead küsima kas see oli kutse sinule anaalseksi harrastama. Kuna siin kedagi teist ju pole, siis olen ma ju ainuz kellele sa peeretada said?
Sellepeale jookseb mees kiirelt registratuuri ja nõuab oma puhkusetuusiku lõpetamist.
Miks ometi, nägime ju kohe kuidas teile meeldisid siinsed tavad.
Ehh, saage aru. Ma olen 59 aastane. Vinna läheb mul korra-paar kuus. Aga peeretan ma mitukümmend korda päevas. Ja lisaks sellele on mul ka köha.

16-aastane poeg tuleb pühapäeva hommikul koju.
“Noh, pojake, panite pidu või?” küsib ema.
“Panime,” vastab poiss. “Kõigepealt võtsime napsi ja siis seksisime.”
“Ja kas tüdrukuid ka oli…?”

Läksin poodi leiva ja saia järele.
Poes aga nägin silti: “Ostes liitri viina, saate pool liitrit tomatimahla tasuta kaasa!”
Kurat, mul tuli selline tomatimahla isu peale…

Aga kui Jeesus nägi rahvahulki, läks ta üles mäele ja istus sinna maha, ja kui jüngrid olid tema ümber kogunenud, avas ta oma suu ja õpetas neid: „Õndsad on need, kes on vaimus vaesed, sest nende päralt on taevariik. Õndsad on kurvad, sest neid lohutatakse. Õndsad on tasased, sest nemad pärivad maa. Õndsad on need, kellel on nälg ja janu õiguse järele, sest nemad saavad küllaga. Õndsad on halastajad, sest nende peale halastatakse. Õndsad on puhtad südamelt, sest nemad näevad Jumalat. Õndsad on rahutegijad, sest neid hüütakse Jumala lasteks. Õndsad on need, keda õiguse pärast taga kiusatakse, sest nende päralt on taevariik.“
Ja siis lausus Siimeon: „Kas me peame selle kõik ära õppima?“
Ja Andreas lausus: „Kas see tuli üles kirjutada?“
Ja Filippus sõnas: „Ega kellelgi paberit pole laenata?“
Ja Johannes kõneles nõnda: „Aga teistele ei anta kunagi nii palju õppida!“
Ja Bartolomeus ütles: „Kas see kõik jääb kodus õppida?“
Ja Jaakobus ütles: „Kas järgmine kord on selle peale töö?“
Ja Markus lausus: „Hindele või?“
Ja Matteus, laskudes alla mäest kõneles: „Ma pean WC-s ära käima!“
Aga Siimon Seloot ütles: „Millal süüa saab?“
Ja Juudas ütles: „Mis seal pärast vaimust vaeseid oli?“
Ja siis tuli üks ülempreester Jeesuse juurde ja kõneles: „Milline on probleemipüstitus? Millised eesmärgid olete seadnud? Miks pole te jaganud õpilasi gruppidesse ega motiveerinud osalema õppeprotsessis? Miks annate õpetust frontaaltöö vormis?“
Ja siis hakkas Jeesus nutma.

Mees avastab armukese juurest lahkudes oma kaelalt “maasika.”
Ta murrab pead, mida teha, kuid ei oska midagi välja mõelda.
Koju jõudes tormab talle esikusse rõõmsalt vastu koer.
Mehele kargab pähe päästev mõte.
Ta hakkab koeraga maadlema, tõmbab oma riided lõhki, läheb sellisena elutuppa naise juurde ning teatab:
„Meie koer on päris segi läinud! Sa ainult vaata, kuidas ta mind kaelast hammustas!!!“
„Ära kohe räägigi!“ vastab naine pluusi lahti nööpides. „Ta hammustas ka mind – rinnast…!!!“

Naine mehele:
-Kus sa ometi olid? Niimoodi hingeldad, mis juhtus?
-Jooksin...
-Issand, su püksiauk on lahti ja....su riist on kõik huulevärviga koos??
-Jah...ta jooksis kiiremini...