Veneajal, kui autoost veel lubade alusel käis, sai üks mees kah ametiühingust selle kuldaväärt paberi ja hakkas kodus raha lugema, sest hommikul pidi maksma minema. Loeb palju loeb, aga ikka on 30 rubla puudu. Kutsub siis naise tütre ja ämma enda juurde ja ütleb: "Tehke mis tahate, aga hommikuks olgu see 30 rutsi olla!"
Esimesena jõudis tagasi tütar ja pani ilusa kümneka lauale. Kulus veel tunnike ja tuli naine kahe viiesega. Tunnid läksid, aga ämma ei kusagil. Lõpuks vastu hommikut tuli ja pani lauale kaheksa rublast ja peotäie kopikaid.
Mees imestas, et kes see jobu kopikates maksis. Ämm vastu, et kõigil polnud lihtsalt peenraha ja ta pidi neile vahetama.

Rannaäärsesse baari astub vettinud kalamees, õlal läbimärg kass ja kõrval sammumas toonekurg.
Istub pukile, kass sätib end kõrvalpukile ja kurg jääb seisma teisele poole.
Arve maksmisel pistab mees käe taskusse, võtab sealt raha ja sellele pilkugi peale heitmata paneb letile. Baarimees loeb üle: täpselt küsitud summa!
Baarimees ei suuda oma uudishimu enam taltsutada ja küsib: “Kuidas sa küll endas nii kindel oled?”
“Lugu oli nii,” selgitab mees, “et püüdsin kinni kuldkala ja minu kolm soovi olid – olgu mul taskus alati täpselt vajalik rahasumma, saatku mind pikakoivaline linnuke ja olgu mul alati käepärast märg kiisu…”
enam ma kuldkalu ei püüa

Juhtusid kord ühes kupees sõitma noor nunn ja seltskonnadaam, kui mitte öelda eliit- tüdruk.
Nunn ei saa pilku kupeenaabri kallitelt riietelt ja ehetelt.
Lõpuks küsib: “Andke andeks, kas see ilus kett teie kaelas on kullast?”
“Kullast ikka, kõige kõrgema prooviga.”
“See on vist väga kallis…?”
“Oh ei, üks öö armastust…”
Nunn hakkas kohe palveid lugema ja risti ette heitma.
Tüki aja pärast uuesti:
“Aga see käevõru teie randmel, kas see on hõbedast?”
“Oh ei! See on valge kuld, briljantidega…”
“Ka vist väga kallis…?”
“Ei üldse…üks öö armastust…”
Jälle nunn taob risti ette ja pomiseb palveid.
“Aga see kasukas, on see rebasenahast…?”
“Ei, ole…” naerab ilmadaam. “See on ju soobel ja maksma läks üks öö armastust…”
Nunn upub palvetesse.
Hilja õhtul jõuab nunn sihtkohta, läheb kloostrisse ja sulgub oma kambrikesse, kus palvetab hardunult.
Peale keskööd koputatakse tasakesi nunna uksele:
“Varvara!!!”
Nunn ei ava.
“Varvara!!!”
Ei mingit elumärki…
Ja nii mitu korda.
Lõpuks nõuab mehehääl karmimal toonil:
“Õde Varvaaraaa!!!”
Nunn vastab:
“Teie, isa Fjodor, minge ka puu taha oma barbarissikommidega!!!”

Ma tutvusin temaga trepikojas.
Mul oli siis suht korralik masendus peal – no aga mida te ise teeksite, kui teie kallimat (nüüd juba endist) trukiks mingi suvaline naabermaja võll?!?
Istusin trepil ja püüdsin kuidagi kaotusvalust üle saada…aga no ei õnnestu!
Ja siis äkki astub trepikotta tema!
Millised ilusad lehvivad juuksed ja ta lõhnas nii meeldivalt…
Ta peatus ja vaatas mind oma suurte silmadega.
Siis hakkas ta midagi hellalt rääkima.
Aga mida – see mulle lihtsalt kohale ei jõudnud.
Tal oli väga meeldiv hääl.
Ta kutsus mind endaga kaasa ja ma läksingi – no mis mul enam kaotada oli???
Astusime tema poole sisse – see oli tüüpiline üksiku naisterahva elamine – kõik oli puhas, mugav, hubane. Ta kostitas mind kotlettidega, ma ei olnud nii ammu söönud kodust sööki.
Hommikul oli mul väga halb olla, kõik kohad olid tuimad, ma ei suutnud püsti tõusta.
Ta viis mind arsti juurde ja viimane, mida ma mäletan oli see, et mulle tehti süst.
Toibusin juba jälle tema pool.
Enesetunne oli sandist sandim.
Täielik Å¡okk tabas mind aga siis, kui ma kusele läksin – mul polnud mune!!!
Mida pekki, kus mu kellukad on!??? Mis arst see oli???
Ma hakkasin röökima, röökisin kohutavalt.
Mul oli enda pärast nii hale olla…
Ma röökisin nii, et ta ajas mind enda juurest välja.
Istun siin jälle trepikojas, täielik deprekas, elu on kaotanud igasuguse mõtte.
Vihkan kotlette!!!
Kass Artur, 4-aastane

"Jaan, ma tegin siin ühe testi läbi ja see ütleb, et me hakkame nüüd koos elama ja abiellume ka...."
"Mis kuramuse test see selline on?!"
"Rasedustest..."

Mees naisele:
“Ma pean sulle avaldama ühe saladuse, ma ei suuda seda enam varjata.”
“Anna tulla!”
“Ma loodan, et sa andestad mulle….”
“Räägi juba ära, mis sa venitad.”
“Olgu. Oled valmis?”
“Jah, muidugi.”
“Tead, sa ei olegi meie tütre ema…”
“Mida?!?! Sa igavene siga, tõbras, liiderdaja! Sa oled üks igavene l*ts mees, ma ei anna seda sulle iialgi andeks!!!”
“Ei noh, sa oled ikka tõepoolest napakas!!!”

"Holmes, miks te kunagi ei abiellu?"
"See toob endaga hulga probleeme. Näiteks istute mõnusalt kamina ees, loete lehte, tõmbate piipu, ja järsku kuulete ukse taga naise häält. Samal ajal haugub koer tagaukse juures. Kelle te lasete enne sisse?"
"Vist selle, kes kõvemini kisab...?"
"Koera, Watson. Tema jääb peale sisselaskmist vait."

The Coca-Cola Company teeb jumalale ettepaneku vahetada meie isa palves sonad "meie igapaevane leib" sonade "meie igapaevane coca-cola" vastu.Jumal keeldus. Kompanii president motles pettunult: "Huvitav kui palju "Leibur" talle maksis?".

Meeste võrgutamise kursusel räägib õppejõud kuulajaile:
„Täna räägime seksikast pitspesust...”
„Aga kui pitsepesu jaoks raha pole?” küsib üks naine.
„Siis võtame tavalised aluspüksid, murrame need viieks kokku ja varustame end kääridega... Ja nüüd tuletame meelde, kuidas me lastena paberist lumehelbeid tegime...”

Diskoteegis noormees neiule:
- Kas sa tantsid?
- Jaa, tantsin, laulan, teen sporti, küpsetan…
- No mida sa ajad?
- Puskarit ajan, lehmi-lambaid ajan karjamaale, liha ajan vardasse….
- Pulli teed või?
- Kunstseemendamist teen, hiljem võtan sünnitust vastu, hoolitsen poegade eest…
- Oled sa ikka normaalne???
- Täiesti, hullaris arvel ei ole, 2 kõrgkooli lõpetatud…
- Ei noh, miks sa sellist imelikku juttu siis ajad?
- Miks-miks??? Mehele tahan saada, rsk!

Ema jalutab pisikese Mariga, kes räägib:
“Tiina on kolmeaastane, aga mina neljane, ha-ha-haa!”
“Aga mina olen 28-aastane, ha-ha-haa!” teeb ema, mille peale tütar teatab:
“28 aastat, emme, pole enam ha-ha-haa, vaid juba oi-oi-oi!!!”

Kui ma olin 13 siis ma soovisin, et mul oleks ühel päeval tüdruksõber.
Kui ma sain 16 siis mul oligi tüdruksõber, kuid meie vahel puudus kirg. Nii, et ma otsustasin: "Mul on vaja kirgliku tüdruksõpra" .
Keskkoolis ma kohtusingi kirgliku neiuga aga ta oli liiga emotsionaalne, kõik oli pahasti ja ta oli täielik draamakuninganna - nuttis kogu aeg ja ähvardas enesetapuga.
Nii, et lõpuks ma otsustasin "Ma vajan stabiilset tüdruksõpra"
Kui ma olin 25 , siis ma leidsin väga stabiilse naise aga ta oli nii igav.Ta oli täiesti ettearvatav ja ei läinud millegi peale elevile. Elu muutus nii igavaks, et ma otsustasin: "Mul on vaja energilist ja põnevat naist"
Kui ma sain 28, siis ma leidsingi põneva ja energilise naise aga ma ei suutnud temaga sammu pidada.Ta kiirustas alati ühest kohast teise, kunagi ei lõpetanud mitte ühtegi asja.Ta tegi hulle ja tormakaid tegusid ning tegi mind rohkem õnnetuks, kui õnnelikuks.Üldiselt oli ta väga lõbus ja energiline esialgu, kuid täiesti sihitu.Lõpuks ma otsustasin: "Ma pean endale leidma tõeliselt ambitsioonika naise".
Kui ma sain 30 siis ma leidsingi targa ja ambitsioonika naise, kes oli kahe jalaga maa peal.Nii, et ma abiellusingi temaga.Paraku oli ta oli nii ambitsioonikas, et ta lahutas ja võttis minult lahutades kõik, mis mul oli...
Nüüd olen ma vanem ja targem, ning otsin lihtsalt naist kellel on suured tissid

Naine ärkas keset ööd üles ja vanameest polnud tal kõrval.
Naine läheb alla korrusele meest otsima – leiab teise köögi lauaääres istumas, kohvitass käes ja sügavates mõtetes olevalt seina piidlemas.
Naine nägi, kui mees pühkis silmanurgast pisara ja lürpis suure lonksu kohvi sisse.
“Mis sul nüüd on?” küsis naine. “Miks sa siin keset ööd oled?”
Vanamees vaatas kohvitassi ja ütles: “Mäletad sa, kui me sõbrustasime 20 aastat tagasi ja sa olid siis vaid 16-aastane?”
“Jaa, küll ma mäletan,” vastas naine.
“Mäletad, kui su isa tabas meid armastamast mu väikese Fiati tagaistmel?”
“Jaa, mäletan,” vastas naine ja istus mehe kõrvale.
Vanamees jätkas: “Mäletad sa, kui su isa mulle püssi näkku kinni surus ja teatas – kas sa viid mu tütre altari ette või ma saadan su vanglasse 20 aastaks?”
“Oi, küll ma seda kah mäletan,” vastas naine pehme häälega.
Vanamees pühkis ka teise pisara silmast ja ohkas: “Ma oleksin täna vanglast välja pääsenud…”

Sõidab mööda maanteed vene rahvusest kodanik.
Teda peatab liiklusinspektor:
“Te rikkusite liikluseeskirju, kirjutage seletuskiri, eesti keeles!”
“Ma ei oska eesti keelt,” lausub autojuht.
“Kirjutage nii nagu oskate!”
Venelane võtab paberilehe, pistab selle vahele 35 eurot ning ulatab inspektorile. Liiklusinspektor avab paberilehe ja lausub:
“No näete, ütlesite, et ei oska kirjutada, aga pool on juba kirjutatud!”

laupäeva õhtu:
Tiina loeb “Tõde ja õigust.”
Mari ja Leena mängivad malet.
Riina vaatab telekat.
Kai tikib diivanil.
Ja kõik ainult sellepärast, et Urve ei jõudnud poodi enne kella kümmet…

“Eile tulid sa jälle joomase peaga koju!” pahandab naine mehega.
“Mis sa nüüd? Kes sulle sihukest jama rääkis?” üritab mees end kaitsta.
“Sa ise ütlesid eile õhtul, et oled silmini juua täis!!!”
“No ja sina kohe usud iga purjus inimese juttu?!?”

Jookseb naine metsast küla vahele.
Hingeldab, näost punane, käed ja nägu okstest kraabitud.
Vastu tuleb sõbranna ja imestab:
- Kust sa sellisena tuled?
- Mind just vägistati metsas mitu korda järjest!!!
- Jooksed nüüd politseisse või?
- Loll oled või??? Lähen söön natuke kodus ja kohe metsa tagasi!

prostituut on viimasel ajal tige , tööasjad kipuvad kõik kogu aeg persse minema!

Suur indiaani pealik Whatii Shulang ehk Suur Madu istub kõrgel kõrgel kaljul ja vaatab oma kulli pilguga üle oma maa ja rahva. Vaatab ja vaatab ning pomiseb oma ette ... sittagi ei näe.

Uus rahvusmäng - "Eestlane kapis". On kolm varianti.

Esimene:
Viis eestlast joovad ära kümme pudelit viina. Üks neist peidab end kappi ja teised peavad ära arvama, kes kapis on. Omavahel võib nõu pidada.

Teine:
Kaks eestlast joovad ära viis pudelit viina. Üks neist peidab end kappi ja teine peab ära arvama, kes kapis on. Omavaheline arutelu lubatud.

Kolmas:
Üks eestlane joob ära kaks pudelit viina. Siis peab ta ära arvama, kas ta on kapis või mitte. Tegemist on kõige raskema variandiga, kuna siin ei saa
kellegagi nõu pidada.

Neiu on günekoloogi juures.
Arst küsib:
“Öelge palun palju teil erinevaid mehi on olnud?”
“No kuskil 5-6….”
“See ei ole tõesti palju!”
“Nojah, natuke vilets nädal oli…”

“Kallis, varsti on meie pulmad, sõbrad otsustasid mulle poissmeesteõhtu korraldada…” teatab mees naisele.
“No selge!!! Viin voolab ojadena, kutsute litsid, torkate igasse auku……..” nähvab naine.
“Eeeiiii!!! Me lihtsalt istume sõpradega natuke, võtame mõned õlled, lobiseme……”
“Lõpeta see loll jutt!!! Nagu ma poleks enne poissmeesteõhtutel käinud!!!”

Tõuseb mees hommikul üles ja tunneb, et midagi on munadega korrast ära. Oma munad ja ikka ju tead, kui tunne teine.
Läheb siis arsti juurde.
Arst palub püksid maha võtta. Vaatab mune ja vangutab sõna lausumata pead: “Oi, oi, oi, oi…., oi, oi, oi, oi…” Võtab siis pudeli joodiga ja värvib ühe muna pruuniks. Kirjutab midagi arstide keeles saatekirjale ja saadab mehe teise kabinetti.
No läheb mees siis teise kabinetti. Ulatab arstile saatekirja ja võtab püksid maha. Arst vaatab mune ja vangutab samuti pead: “Oi, oi, oi, oi…., oi, oi, oi, oi…”
Võtab siis pudeli briljantrohelisega ja värvib teise muna roheliseks. Kirjutab ka midagi arstide keeles saatekirjale ja saadab mehe tagasi esimese arsti juurde.
Mees on segaduses ja närviline ega saa aru mis toimub. Keegi midagi ei ütle, ainult vangutavad päid. Püüab koridori peal medõe kinni ja näitab saatekirja, paludes tõlkida, mis seal arstide keeles kirjas on.
Õde ütleb: “Siin on kirjas – “Häid munadepühi! – Sulle ka!”

Naine käratab mehele:
“Mis eit see su kõrval seisab???”
“Lolliks läksid või?! See oled ju sina, me seisame peegli ees!!!”
“Nojah, vedas sul! Küll sina ikka oskad igast olukorrast end välja keerutada…”

Kord küsiti ühelt meremehelt:
- Kas sul merel kunagi on tõeline surmahirm olnud?
- Noh, tõime ükskord Singapurist miljon nukku. Jäime tormi kätte ja kui laev kord pakpoordi poole kõvasti kreeni läks, ütlesid kõik nukud korraga: MAMMA!
Vot siis ma s*ttusin ennast täis…

“Pille, nüüd peate tegema IQ testi…”
“A mis asi on IQ?”
“Test on lõppenud!”

Mees hotelli vastuvõtus, üritades teenindajalt midagi küsida, müksab kogemata küünarnukiga tema kõrval seisva naise rinda.

Mõlemad üsna kohmetunud…

Mees vabandab: “Kui teie süda on sama pehme kui teie rind, siis te kindlasti andestate mulle…”

Naine vastab: “Kui teie peenis on sama kõva kui teie küünarnukk, siis mina olen toas 326!”

Väike Juss läheb poodi, annab müüjale tühja purgi ja palub selle mett täis panna.
Müüja teebki seda.
“Isa homme tuleb ja maksab!” teatab poiss arve peale.
“Ei lähe see trikk minuga läbi!!!” ärritub poetädi ja kallab meepurgi tühjaks.
Poiss astub tänavale, vaatab tühja purki ja mõtleb:
“Isal oli jälle õigus – siit jätkub vabalt kahe võileiva peale!”

Abikaasad lahutavad, kuid elavad paratamatuse tõttu ühes korteris edasi.
“Süüa annad?” küsib mees.
“Ei!”
“Aga särgi triigid ära?”
“Ei!!”
“Aga seks?”
“Ainult tagant!”
“Miks?”
“Et mu silmad sind ei näeks!!!!”

Isane koi meelitab emast: "Tule minuga voodrisse!"

Kogemata pealtkuuldud vestlus kahe vanahärra vahel:
“Ega sa ei tea, mis selle Statoili uus nimetus ka on, Endel?”
“Sörkiv gei või mis ta oligi…”

vanalugu aga on mis on ja nii ongi
Mees ütleb pärast abiellumist naisele, et tal on nüüd mõned reeglid:
“Kui õhtul koju tulen ja müts on kuklas, siis, kallis naine, küsi kõike, mida hing ihaldab – raha, seksi – kõike saad! Aga kui ma tulen koju ja müts on silmadel, siis hoia mu teelt!”
Naine on mehega päri, kuid mainib, et üks reegel on ka temal:
“Kui tuled õhtul koju ja mul on käed rinnal risti, saad kõike, mida iganes soovid – seksi, raha – kõike saad! Aga kui tuled koju ja näed, et käed on puusas, siis mul on pohhui, mispidi see müts sul peas on!!!”

Leiab vanatüdruk sobiva peigmahe ja plaanivad pulmi.
Aga peigmehe kindel nõudmine on, et pruut peab süütu olema.
Peab siis vanatüdruk teadmanaisega nõu ja see soovitab, et sättigu pulmaööks endale seakamarast neitsinahk ja võtku pudeliga tilgake verd.
Pulmaöö lähebki hästi ja hommikul läheb peigmees ennast pesema.
Järsku kostab vannitoast hirmsat vandumist: “Mis kuradi asi see mul riista ümber on?!”
“Eks ta ikka mu neitsinahk on!” hõikab noorik voodist.
“Kui neitsinahk, siis miks kuradi päralt siin lihakombinaadi tempel peal on?!?

kui nupp nokib- -Ühel päeval teatab Jack pojale: “Mul on sulle pruut valmis vaadatud!”
Poeg vastu: “Ei taha ma mingit pruuti! Pole siia vaja ühtegi naist!”
“Aga, poeg, pruut on ju Bill Gates’i tütar!” teatab isa.
“Ok, see muudab nii mõndagi…” kratsib poeg kukalt.
Helistab siis Jack Bill Gates’ile ja teatab: “Tere, Bill! Mul on sulle väimees pakkuda!”
“Ei taha ma mingit väimeest! Tütar mul alles 18, noor ja rumal, las kasvab veel!” vastab Gates.
“Aga see väimees oleks Maailmapanga president!” jätkab Jack.
“Ok, see muudab nii mõndagi…” jääb Gates nõusse.
Nüüd helistab Jack Maailmapanka.
“Kuulge, kes teil seal see president nüüd oligi…? Ühesõnaga… Mul oleks teile uus välja pakkuda!” on Jack otsekohene.
“Meil ei ole uut vaja! Meil on president olemas! Väga tubli inimene!” kostub vastuseks.
“Aga teate, see uus oleks Bill Gates’i väimees!”
“No jah… See muudab küll nii mõndagi…”

Naine: Kas sa õlut jood?
Mees: Jah.
Naine: Kui mitu õlut sa päevas jood?
Mees: Tavaliselt kolm.
Naine: Kui palju sa õlle eest maksad?
Mees: Koos jootrahaga umbes £3.00.
(Siin läheb asi hirmsaks!)
Naine: Kui kaua sa juba sedasi joonud oled?
Mees: Umbes 20 aastat.
Naine: Kolm õlut päevas, £9 teeb kuu ajaga £273. Aastas teeb see kokku £3276.00. Kas on nii?
Mees: On.
Naine: Kui sa aastas kulutad £3276, inflatsiooni mitte arvesse võttes, teeb see 20 aastaga kokku £65’520, on nii?
Mees: On.
Naine: Kas sa tead, et kui sa nii palju õlut ei oleks joonud, oleksid sa pannud sellele kulutatud raha kasvuhoiusele, seal oleks see, arvestades intresse, 20 aastaga nii palju kasvanud, et oleksid võinud nüüd Ferrari osta?
Mees: Kas sa õlut jood?
Naine: Ei.
Mees: Kus su Ferrari siis on?

Elu nagu anektoot. Kirjutas üks mees, kellel ankeedis kirjas, et ta gay. Vastasin siis, et mulle pole mõtet kirjutada, ma pole mees. vastus tuli siis selline:
*ok
otsin nagunii aint suguhaiguisi...*

“Doktor mul on nael peas!” kurdab mees arstile.
“No operatsioon maksab umbes viis tuhat eurot,” teatab arst rahulikult.
“Aga mul on ju haigekassa kindlustus olemas?!”
“Noooo…. haigekassa eest võime ainult naela kõveraks väänata, et te kuhugi kinni ei jääks…”

Vanem naine läheb õhtul koju.
Pimedas kõrvaltänavas hüppab ta juurde noormees, kellel pole just kõige puhtamad kavatsused:
"Raha siia, vanaeit, ja ruttu!"
"Aga mul pole ju raha!!!"
"Kellel sa, nõid, ajusid k*pid, seisa paigal!" ja hakkab mammit kobama ning läbi otsima.
Sentimeetri haaval kobavad käed riideid ja keha ülalt allapoole leidmaks rahakotti.
Järsku ütleb naine rahulikult:
"Noh, näed, poja, pole mul raha kaasas. Lihtsalt pole! Ma ei kanna seda kunagi kaasas. Aga kui sa nii mõnuga edasi otsid, võib juhtuda, et kirjutan sulle tÅ¡eki välja, nii et jätka palun!"

Tütarlaps: “Kallis, ma olen märg…”
Poiss: “Kas sa tahad paberkäterätikut?”
Tüdruk: “Ei, ma tahan midagi rohkemat…”
Poiss: “Tahad siis kahte paberkäterätikut?”
Tüdruk: “Ei, tahan midagi suurt ja ümarat!”
Poiss: “Aa, tervet rulli tahad!?”

Elan teisel korrusel.
Tulin rõdule suitsu tegema.
Ja mis ma näen – mööda maja varikatust ronib kellegi kassiroju, ilmselge kavatsusega teha 1-0 pääsukesepesaga!
Röögatasin täiest kõrist: “Mis sa teed, raibe!? Vaata, et sa kaod!”
Resultaat:
Vanamutt, kes ilmselgelt peenrast lilli varastas, võttis väga järsult kohalt ja kadus hetkega sisehoovi.
Kolm poisiklutti, vanuses nii umbes 11-13 aastat, kes majanurga juures suitsu tegid, kadusid sama ruttu, ja sinnasamasse, kuhu vanaeitki.
Plika, kes postile kuulutust kleepis, tardus soolasambaks.
Esimese korruse avatud aknast hüppas välja poolpaljas mees, püksid ja särk kaenlas. Teda ma kunagi varem siin majas näinud polnud. Sekund hiljem visati talle saapad järele…
Ainult see kuradi kassinärakas ei lasknud end millestki häirida ja jätkas sihikindlalt oma teekonda…

Tüdruk tuleb koolist ja nutab. Emme, emme, koolis narritakse mind persenäoks.
Oh ei tütreke, sa oled ilus, nagu printsess. Mine küsi isa käest, kui ei usu.
Isa, isa, koolis narritakse persenäoks.
Oh ei tütreke, sa oled ilus nagu lille õis. Mine küsi vanaisa käest, kui ei usu. Vanaisa puhastab kaevu
Läheb kaevu juurde, vaatab kaevu, vanaisa, vanaisa.....
Krt ei situ kaevu

Läheb mees tätoveerija juurde ja tahab, et ta riista peale 100 € joonistataks. Tätoveerija mõtleb tükk aega ja küsib milleks sulle seda vaja on. Mees annab 1000€ ja käsib, et tee ja ära küsi.
Tätoveerija annab 1000 € tagasi ja ütleb, et maja teeb välja, kui sa ainult ütled milleks sulle seda vaja on. Mees mõtleb ja ütleb, et OK, kuna me niikuinii enam kunagi ei kohtu siis võin ju öelda kaa. Selleks on kolm põhjust.
1. Ma tahan oma rahaga mängida.
2. Ma tahan näha kuidas mu raha vahel paisub.
3. Kui mu naisel on 100 € tarvis, saan ma seda talle kohe kodust anda.

pederast läheb tätoveeria juurde ja palub traktori pilti õlale.tätoveeria siis küsib et kas soovite tagasilla või nelikveoga. pedekas imestab ja küsib et on sel mingit vahet? tätoveeria ütleb siis et erilist vahet pole,nelikveoga on parem sitas sonkida

Mees märkab baaris toredat brünetti ja hakkab teda vaikselt moosima.
Too aga ütleb: “Kulla noormees, ärge nähke vaeva! Ma olen lesbi.”
“Mis asi see lesbi veel on?” ei saa mees aru.
Brünett siis seletab: “Näed sa seda seksikat blondiini seal baarileti ääres?”
“Noh näen,” vastab mees.
“Ma nimelt sooviksin temaga koos öö veeta,” pilgutab brünett kelmikalt silma.
Mees vahib uurival pilgul blondiini ja teatab siis:
“No sellisel juhul olen mina kah lesbi!”

gei ja pederasti vahe?
kui sul on villa hispaanias,korralik pangaarve,sportauto siis oled sa gei.
kui oled tavaline teerullijuht siis oled sa lihtlabane pederast

Kord olid kaks meest paadiga kalastamas.
Äkitselt tõusis maru ja viis paadi kaugele avamerele.
Varsti torm aga rauges ja peagi oli meri sile kui peegel.
Ja siis, seitsmendal päeval, kui neil oli janu ja nälja pärast katus ära sõitmas, tõmbasid nad veest mingi pudeli välja.
Tegid selle lahti – pudelist ronis džinn välja ja ütles:
“Noh, öelge oma soov!”
“Tahan, et oleks õlut merena!” poetas üks kähku.
“Saab täidetud!” ütles džinn ja kadus.
Mehed ootavad ja ootavad – õlut ei tule ega tule.
Järsku märkavad – sa jessas! – meri puha õlleks saand!!!
Nüüd pahvatas teine mees:
“No see oli sul küll kenasti välja mõeldud, kuradi jobu! Kuhu me nüüd kuseme, paati jah?!?”

“Kelner, soovitage, palun, millist veini võtta!”
“Kas te olete daamiga?”
“Jah.”
“Sellega, kes praegu tualetti läks?”
“Jah.”
“Siis võtke parem viina!”

Mees läheb arsti juurde ja kurdab, et igal pool tema näeb seksi.
Doktor võtab paberi ja joonistab ruudu, mida te siin näete.
Et kandiline tuba, toas on voodi ja voodis
Ok, arst joonistab ringi
Siin on ovaalne tuba, toas on voodi ja voodis
Arst joonistab ruudu ja ruudu sisse ringi
Mees vaatab, vaatab. No doktor, te olete ju päris pervert

Naine astus sisse kööki ja nägi meest kärbsepiitsaga vehkimas.
“Mis teed?” päris naine.
“Kärbseid tapan,” tuli vastuseks.
“Ah nii. Kas oled mõnele pihta ka saanud?” uuris naine edasi.
“Jah, kolmele isasele ja kahele emasele,” vastas mees.
“Kust sa nii täpselt vahet teed?”
“Kolm istusid õllekannul ja kaks telefoni peal!”

Reedel tulemas jälle jalka Lillekülas ja sellest tulenevalt väike meeldetuletus -Tänaval kõnnib vanamutt, ühes käes väike kott, teises suur.
Igal sammul lendab suuremast kotist välja 10-eurone rahatäht.
Eide juurde astub politseinik ja ütleb:
“Vanaema, teie kotist pudeneb raha välja!”
“Aitäh, pojake,” tänab mutike tänulikult, “eks ma lähe siis tagasi ja korja üles…”
“Nojah, aga kust te nii palju raha üldse saite?” pinnib politseinik. “Äkki on varastatud või midagi?”
“Tead, pojake, ma elan otse Lilleküla jalgpallistaadioni kõrval. Ja kui siis mõni pealtvaataja tuleb minu ukse kõrval kasvavatesse põõsastesse pissile, olen mina seal juba noaga valmis ja käratan talle: “Mis sa siin reostad, raisk! Maksa kohe 10 eurot või lõikan maha!!!”
“Jaa, äriidee on hea…” venitab politseinik mõtlikult. “Aga muide, mis teil seal väiksemas kotis siis on?”
“Noh, pojake, saad ju isegi aru, et ega kõik ju ei maksa…”