NOOR AKADEEMIK


soolikad on selline kile, kuhu pakitakse vorsti (5a)

* magu on väga tähtis.kui magu poleks voolaks kogu toit otse
jalgadesse (6a)

* ämm on vanematest selle ema, kes abiellub võõra perekonnaga (7a)

* vanaema ei päevita enam topless, sest tema topid on natukene
lotendama hakanud (6a)

* vanaema on selline tädike, kellel enam hambaid pole ja kellel on
paksud kintsud. Ta paneb need ööseks öökapi peale (6a)

* kana muneb mune, siga muneb vorste (5a)

*mõned lehmad on mustad.need on sissesõitnud (6a)
* koduloomad on need, kes roomavad seinte sees (7a)

* kui mees topib munandid lehma sisse, siis tulevad kutsikad (6a)

* need lehmad kes rohkem ringi jooksevad ja udarat raputavad, teevad
jogurtit(5a)

* pastoril on kurb töö. ta peab inimesi maasisse kaevama või ahjus
küpsetama(6a)

* kui keegi ära sureb, siis riputatakse vardasse pool lippu (4a)

* põlvekeder on kauss, mis on põlve all, et kui peaks vesi põlve
tulema (5a)

* kui teed silmad lahti ja kõik on must, siis oled teadvuseta (7a)

* keha lõpeb kingadega (5a)

* vanemad inimesed lapsi ei saa. nede munasarjad on otsa lõppenud ja
mehel on lisaks veel proteesiprobleemid (9a)

* armastus on siis , kui näed kedagi aga tunned seda kõhus (5a)

* viljastamishetkel sulab isa emaga kokku (6a)

* kui isa seeme ei lähe emme muna sisse, siis sünnib lihtsalt harilik
omlett (6a)

* kui ikka lapsi ei saa, võib arst teha lapse katseklaasis. aga enamik lapsi
on tehtud tavaliste klaasidega (7a)

* kui hakkad vanaks jääma, hakkahb keha laiali pudenema ja siis võid
tuulega minema lennata (7a)
* vanad mehed ei saa nokut eriti püsti ajada, ja kui see neil ka
õnnestub,siis ta langeb jälle ohates kokku (7a)

Buss pidurdab äkilisemalt, naine lendab preestrile sülle.
Tõuseb püsti ja ütleb tunnustavalt oo!
Papp vastu: see pole oo, see on kiriku võti

Preester vastas hästi, naine ju muutus siivutuks.
Aga mina tean ka preestritest midagi.

Lastesuu näitab kohati seda, et on palju telekast või vanematelt igasugu jubedusi kuudud, nii et kohati isegi ei ole naljakas,
kuigi kohati on väga.

Naine saabub tagasi sanatooriumist. Teeb kodus oma kohvri lahti, aga seal on hulk raha.
Mees – Sa olid ju puhkusel, kus sa niipalju raha said?
Naine – No sa teenid ju nii vähe ja ma otsustasin veidi raha teenida. Väga head kliendid olid.
Mees – Ma ei annaks su eest mitte viit kroonigi!
Naine – Ma rohkem ei küsinudki.

Naine sunnib meest õhtul munni pesema.
Mees ajab vastu, et mis tast pesta, tal ju omal veevärk sees!

Mõtlesin pikalt, aga ikkagi panen naise müüki.Palju pakute?
Mitte midagi.
Sobib, kaup tehtud!

"Paaril oli pulma-aastapäev ja mees pidi minema poodi delikatesstigude järele. Teel kohtab ta sõru ja muidugi läheb joomiseks.
Koju minema hakates mõtleb mees, et mismoodi ennast nüüd välja vabandada, kus ta nii kaua oli.
Naine ootab ja ootab, meest ei tule. Lõpuks mees jõuab koju, naine seisab vihaselt ukse peal ning mees on teod
trepi peale ritta seadnud ning ise räägib: "Noh, kiiremini, kiireminin, posid, olemegi juba väga hiljaks jäänud!""

Kallid tütarlapsed! Kui Teil on tillukesed rinnad, kõverad jalad või Teie enda arvates ka ebameeldiv näolapike. Tegutsege siis: Raiuge METSA ja hävitage rohelust enda ümber. Makske kätte Emakesele LOODUSELE!

Läheb aapteeker linna ja jätab õpipoisi enda eest ametisse.
Tagasi tulles küsib "Kas oli ka kedagi?"
Õpipoiss vastu, et kolm inimest käisid küll. Apteeker küsima, et mis siis esimesel inimesel oli?
Õpipoiss vastu, et kõht oli kinni.
Apteeker vastu, et mida andsid?
Õ: Purgeeni.
A: Mida tema tegi?
Õ: Algul läks kõndides, pärast hakkas jooksma.
A: Mis teisel oli?
Õ: Kõht lahti.
A: Mida andsid?
Õ: Purgeeni.
A: Mida tema tegi???
Õ: Algul jooksis, pärast lõi käega.
A: Mis siis kolmandal viga oli?
Õ: Köha.
A: Mida andsid?
Õ: Purgeeni.
A: Mida tema tegi???
Õ: Midagi, istub siiani nurgas ja ei julge köhatadagi.
..

veel mdagi -..äkki))....

midagi ...

Kaks eite hommikul trepikojas.
Esimene: kõik kohad valutavad
Teine: aga ma nägin hommikul su korterist noort meest välja tulemas
Teine: üks koht ongi veel terve ja juba sa kade

Karu tammub mööda metsa, murrab maha noori puid ja keerab kände ümber. Järjekordse kännu kallal kangutama hakates näeb ta selle alt talle vastu vahtimas suuri silmi. Karu ehmatab ja küsib: "Kes sina niisugune oled?!"
"Ma olen hiireke!"
"Aga kuidas sul saavad nii suured silmad olla?"
"Vabanda mind, kuid midagi pole parata – ma situn parajasti..."

Inimene kohaneb kõigega.
Isegi poomisega, algul vähe sipleb ja siis rahuneb.

aammm)...

Punamütsikesel esimest korda päevad. Ema pole kodus ja tormab vanaema juurde. Teda kah ei ole ja longibki Punamütsike läbi metsa kodu poole. Hunt kargab põõsast välja: "Punamütsike mis sa siin jalutad!?".
"Kle sina hunt oled juba vana ja elukogenud mees. Vaata mis mul viga on," palub Punamütsike. Hunt siis lükkab koonu Punamütsikese seeliku alla ja tuhnib tükk aega ringi. Lõpuks tuleb välja - koon on verine ja ise näost valge: "Kle Punamütsike, olen mina elus kõike ulle värke näinud, kuid seda näevad küll minu silmad esimest korda - sul on munn koos juurtega välja tõmmatud!!!"

saavad kokku kaks vana sõpra ja räägivad tühjast-tähjast kuni jõuavad naisteni. seepeale üks kiidab teisele et tead mul naine nagu ingel. teine vastab mõtlikult: ega minu omagi inimene ole

üks mammi teisele;,,tead meie maja Pille lööb litsi,,
teine vastab;,,oi oi litsil ju valus kui lüüakse.kas sa politseid ei kutsund,,

poes: Tere kas teil kärbsepitsa on??
mjeil on hakkljihabjiitsa, singbjiitsa, paprikabjiitsa, aga kjärbsebjiitsat meil kahjuks pole

kärbsepiitsa, sry

Vestlevad kaks blondiini.
-Sa kujuta ette, mulle näidati eile ebatavalist poosi, mees peal ja naine all, nimetatakse retroks!

Noor Merekooli kursant läheb oma esimesele merereisile. Isa, kes on endine kapten, õpetab:
-Poeg, sa randud erinevates sadamates ning selleks võta kaasa palju preservatiive ja muidugi oksendamisvastaseid tablette.
Poeg käib apteegis ära ja ostab paki preservatiive ja karbi oksendamisvastaseid tablette.
Isa vaatas, mida poeg ostis ja õpetab:
-See on liiga vähe, mine osta kindlasti veel!
Poeg käib apteegis ära ja ostab jälle paki preservatiive ning paki tablette.
Kodus isa jälle:
-Vähe poeg, see on vähe, mine osta veel!
Poeg läheb jälle apteeki.
Apteeker vaatab noormeest ja ütleb
-See ei ole muidugi minu asi, kuid miks te teda siis kepite, kui ta teid oksele ajab?

Isa ja poeg on Selveris ning mööduvad preservatiivide müügi letist. Poeg küsib:"Isa , aga miks siin on niipalju erinevaid pakendeid?
Isa:"No näed poeg, siin on kolmene pakend.See on mõeldud keskkooli poistele.Kaks kasutatakse reede õhtul ja kolmas laupäeva hommikul."
Poeg :" Aga see 6 pakend?"
Isa:" See on juba kõrgkooli noormeestele.Kaks kasutatakse reede õhtul, teised kaks laupäeva õhtul ja kaks pühapäeva hommikul."
Poeg:"No aga see 12 pakend?"
Isa :"Seda on siis vaja poeg kui abiellud. Üks jaanuaris, teine veebruaris, kolmas märtsis...."

Purjus tyyp tuiab mööda kalmistut ja näeb haudade vahel noormeest, kes on pikali koos kahe naisega.
"Kuule, mis sa ahnitsed, anna yks mulle!"
"Anna, anna," toriseb noormees.
"Võta labidas ja kaeva endale ise!"

Tüüp ületab tublisti kiirust. Ment jookseb põõsast teele ja vehib koledal kombel oma sauaga. Kuna hoog on suur, peatub auto alles paarkümmend meetrit pärast karglevat menti. Ment läheneb ettevaatlikult autole ja kuuleb avatud küljeaknast jubedat kirumist:
"Tra rsk, nüüt krt küll load lähevad, oi sa vana krt rsk nahhuij mul seda jama vaja, krt küll, ma ütlen, kindlalt load võtab ära!"
Järsku märkab juht aknal kavalat mendi nägu, kes ütleb:
"A veame kolme tonni peale kihla, et ei võta?"

Häbelik noormees läheb apteeki.
”Kas teil preservatiive on?”
”Mis number teil on?” küsib näitsik teispool letti.
”Ei tea.”
”No umbes mitme näpu laiune?”
Noormees vaatab oma sõrmedele ja ütleb: ”Kolm.”
Näitsik paneb kolm sõrme suhu ja ütleb siis: ”Teile sobib neljas number.”

Mees käis duÅ¡Å¡i all, ajas habet, lõhnastas end, kammis peegli ees juukseid ning pani pintsaku selga.
"Kuhu sa lähed, kallis?" küsis naine mehelt.
"Hipodroomile," vastas mees.
"Tee siis kähku, sinu hobune helistas juba 2 korda."

Isa kiri tudengist pojale:
"Saadan sulle pojake, nagu palusid kümme krooni. Samas pojake juhin tähelepanu asjaolule, et 10 kirjutatakse ühe mitte kolme nulliga.

Blondiin võtab kõrva tagant tampooni ja süütab selle põlema, ise mõtleb: "ei tea kuhu ma sigareti panin".

Õpetajanna: " Täna tahan ma teile rääkida, kuidas väikesed lapsed ilmale tulevad. "
Juku hüüab vahele: " Kas need, kellel keppimine juba selge, võivad minna välja vutti taguma? "

Kõbus vanur tuleb lõbumajja." Mis see väike naljake siis ka maksab, " uurib papi." 100 krooni voodis ja 25 krooni vaiba peal. "Vanake ulatab sajakroonise." Selge, vanaisa - voodis! "" Kuidas, voodis? Neli korda vaiba peal! "

Kadrioru park
"Ain, võta prillid eest, sa lõhud mu sukkpüksid!"
...
"Ain, pane parem prillid ette, sa ju limpsid pinki."

Jurist abiellus naisega, kes oli 9 korda juba lahutatud. Pulmaööl teatas naine oma abikaasale: "Ole, palun, minuga hell, ma olen alles neitsi."

"Mis mõttes?" küsis peigmees. "Kuidas see võimalik on pärast üheksat abielu?"

"Noh," alustas naine, "esimene abikaasa oli müügiesindaja - ta vaid rääkis, kui tore see olema saab.
Teine oli tarkvara arendaja - ta polnud päris kindel, kuidas see töötab, kuid lubas uurida ja mulle hiljem teada anda.
Kolmas oli diagnostikategelane - ta ütles, et kõik on justkui üle kontrollitud, kuid ta lihtsalt ei saa süsteemi käima.
Neljas oli telemarketingi mees - ta teadis küll, et tellimus on sisse antud, aga polnud kindel, millal on võimalik see täita.
Viies oli insener - toimingu alustalad olid talle selged, kuid ta vajas veel kolme aastat uuringuid ja tootearendamist.
Kuues oli haldusjuht - ta arvas, et saab aru, kuidas seda teha, kuid polnud päris kindel, kas just tema peab seda tegema.
Seitsmes oli psühholoog - talle meeldis sellest ainult rääkida.
Kaheksas oli günekoloog - talle meeldis seda ainult vaadata.
Üheksas oli margikoguja - talle meeldis ainult... ohh! Ma igatsen teda ikka veel!
Kuid nüüd, kui ma sinuga abiellusin, olen ma üsna põnevil!"

"Väga hea," arvas mees. "Aga miks?"

"Sa oled jurist," vastas naine. "Usun, et seekord keeratakse mulle ikka korralikult!"

Pöialpoisid mõtlevad et pole ikka veel Lumivalgukest paljalt näind kuigi juba tükk aega koos elatud. Lähevadki siis õhtul Lumivalgukese akna taha ja ronivad üksteise kukile nii et 7-es näeb teise korruse aknast kus asub Lumivalgukese tuba sisse. "Ta võtab ...särgi ära", ütleb kõige ülemine ja nii ütlevad kõik seda edasi kuni alumiseni välja. "Ta võtab rinnahoidja ära", ütleb ülemine ja nii jälle teatatakse sellest alla välja. Lumivalguke aga kuuleb akna taga krabinat ja läheb vaatama. Ülemine pöialpoiss siis: "Tuleb" ja teised: "Mul ka", "Mul ka", "Mul ka", "Mul ka".

Juku ema on viimast kuud rase, lõpuks otsustavad isaga Jukule ära rääkida.
Juku ei viitsi lõpuni kuulata ja läheb oma tuppa.
Järgmisel päeval räägib Juku pinginaabrile:"Mul on vanemad päris lolliks läinud - meil niigi väike korter, laps majja tulemas, nüüd otsustasid mingi linnu ka veel võtta

Lihtsaltm ,kiitus)
raisin,ka ....

eemm aga siis ,,vähe nalja ka minupoolt ,,mis meenub )..
meenub,,nali elust enesest,, tegevuselt grupiseks .. RALLITAKSE JA TRALLITAKSE MÖÖDA ELAMIST RINGI JA ,,KUI JUBA SUHT Väsinud ollakse ,, et hetkeks hinge tõmmata ,.., siis ,,yks see käratab ,,et ,,nohh suhu ei võetagi ,, we ..

Mis vahe on blondiinil ja sääsel? Kui sääsele laksu annad lõpetab imemise!

Mees ja naine on olnud abielus juba 40 aastat. Kui nad kunagi kohtusid, pani mees voodi alla ühe kasti ja keelas naisel sinna sisse piiluda.
Kogu abieluaja pidaski naine lubadust. Siiski sai nende 40.pulma-aastapäeval uudishimu naisest võitu ja ta kergitas kasti kaant. Kastis oli kolm tühja õllepudelit ja tuhandeid krooniseid münte. Naine pani kasti uuesti kinni ja lükkas voodi alla tagasi. Nüüd teadis ta, mis on kastis, kuid ei saanud aru nende asjade tähendusest.
Samal õhtul tähistasid nad oma abielu aastapäeva. Pärast õhtusööki tunnistas naine, et oli kasti sisse kiiganud ja päris kasti sisu kohta aru.
Mees mõtles hetke ja vastas:"Pärast kõiki neid imelisi abieluaastaid väärid sa tõesti kuulda tõde: kui ma murdsin sulle truudust, panin kasti tühja õllepudeli, et see meenutaks mulle pidevalt, et ma enam kunagi niimoodi ei teeks."
Naine oli ülestunnistusest Å¡okeeritud, kuid vastas:"Loomulikult olen ma pettunud ja kurb, aga teisalt, eks kõik need kiusatused tegid oma töö...ja pealegi, need kolm korda pole ju pikkade aastate peale palju."Nad kallistasid ja sõlmisid sealsamas rahu.
Natukese aja pärast päris naine mehelt pudelite kõrval olnud raha kohta.
"Kui kast täis sai, viisin pudelid taarapunkti,"vastas mees ausalt.

Mööda kõrge planguga külgnevat teerada sammub üksik naine.
Äkki jookseb tema juurde mees ja käratab:
"Kähku neljakäpukile!"
"Kas sukkpüksid tuleb ka ära võtta?"
"Mis sukkpüksid? Mul on vaja ruttu üle plangu saada."

-Doktor, kui mu mees orgasmi saab, siis ta karjub jube kõvasti.
-See on vägagi normaalne, isegi väga hea, vastab tohter.
-Mis seal head on kui ma öösiti nende karjete peale hirmuga üles ärkan?

Püüdis kord hunt jänese kinni. "No nii, jänku, nüüd söön su ära!" "Ära söö, pai hunt! Ma avaldan sulle saladuse!" "No räägi!", ütleb hunt. "Tead, kallis hundu, kui mul vahest kurb meel on, siis ma käin mägedega rääkimas." "Ei usu. Näita!" Lähevadki mägedesse. Jänes viib hundi kohta, kus kostab kaja. Hüüab mägedesse: "Kaka-aja sa-amaja prekrasnaja de-eva?" Kaja vastab: "E-eva, E-eva!" "Sul on vist õigus," sügab hunt kõrvatagust, "aga proovi üks kord veel!". Jänes hüüab: "Kakoi tsvetok boitsja maro-oza?" Mäed vastavad: "Ro-oza, ro-oza!" "Jaa, kõik on õige," ütleb hunt ja lasebki jänku lahti. Öösel ei saa hunt aga sõbagi silmale, muudkui mõtleb mägede peale. Otsustabki mägedesse minna. Tee peal arutleb, mida mägede käest küsida, et mäed vastaksid. Välja mõtles! Jõuab kohale ja hüüab mägedesse: "Komu ne spitsa v notÅ¡ glu-hu-uju?" (kellel pole und pimedal ööl).

Pöialpoisid mõtlevad, et pole ikka veel Lumivalgukest paljalt näind kuigi juba tükk aega koos elatud. Lähevadki siis õhtul Lumivalgukese akna taha ja ronivad üksteise kukile, nii et 7-es näeb teise korruse aknast kus asub Lumivalgukese tuba sisse. "Ta võtab ...särgi ära", ütleb kõige ülemine ja nii ütlevad kõik seda edasi kuni alumiseni välja. "Ta võtab rinnahoidja ära", ütleb ülemine ja nii jälle teatatakse sellest alla välja. Lumivalguke aga kuuleb akna taga krabinat ja läheb vaatama. Ülemine pöialpoiss siis: "Tuleb" ja teised: "Mul ka", "Mul ka", "Mul ka", "Mul ka".

Blondiin läheb joogiautomaadi juurde, laseb mündi sisse, vajutab nupule ja jook voolab klaasi. Blondiin on rõõmus. Ta laseb teise mündi sisse, vajutab nupule ja jook voolab jälle klaasi. Klaas ajab üle, blondiin plaksutab juba käsi. Nii kolmas ja neljaski kord. Lõpuks ei pea üks möödakäija vastu ja küsib, et mida neiu teeb. Blondiin vastu: "Ära sega, kas sa ei näe, et ma võidan!"

näpunäide CV koostajatele

Kus te varem töötasite? - möh?
kas teil lapsi on? - uhh
kuidas te saate meile kasulik olla? - ahh?
tänan teid vestluse eest - mõhh!

Kunagi hüüdis Brežnev mägedesse: serp i moolot... ja mäed vastasid: smert i goolot...smert i goolot...

Mees ja naine olid paariaastase abielu järel pidevalt riius, muudkui näägutasid ja õiendasid üksteise kallal. Et abielu päästa, otsustasid nad nõustaja juures ära käia - kasutada nö viimast õlekõrt.
Jõudsid nõustaja juurde ja too asub kohe asja kallale: "Milles probleem teie arvates seisneb?"
Otsemaid tõmbas mees ennast kookonisse ja pea õlgade vahele, naine aga alustas sajakilomeetrise tunnikiirusega sõnalaviini, et kirjeldada kõike seda halba, mis nende abielus valitseb.
Pärast viit... kümmet... viitteist minutit kuulamist läks nõustaja naise juurde, tõstis ta õlgadest üle, suudles kirglikult paari minuti jagu ja surus ta siis õrnalt taas istuma.
Seejärel istus naine sõnatult diivanil edasi. Nõustaja vaatas mehe poole, kes uskumata oma silmi ei osanud midagi ette võtta.
Nõustaja pöördus nüüd mehe poole: "Teie naisel on seda ilmtingimata vaja vähemalt kaks korda nädalas!"
Mees kratsis kukalt ja vastas: "Hea küll siis, saan ta siia tuua igal teisipäeval ja neljapäeval..."

Kohtuvad kaks sõpra.
"Miks sa nii halvas tujus oled?"
"Aina pahandused, aina pahandused. Läksin naisega kinno ja istusin ühe ilusa tütarlapse kõrvale."
"Sul läks siis ju veel hästi. Mina läksin ilusa tütarlapsega kinno ja istusin oma naise kõrvale."