....kui naisel pea valutab, saab tablette tuua naabrinaise käest!!!.......nii pool tunnikest

Toogu siis parem kohe sealt see viin

Kui naised räägivad, et “mehed mõtlevad ainult ühest asjast,” pole neil õrna aimugi, mis meil tegelikult peas toimub!
- Kuidas teenida palju raha.
- Kuidas naabrinaine läbi tõmmata.
- Kuidas lapsed paremini õppima panna.
- Kuidas saaks kunagiselt klassiõelt k*ppi.
- Kuidas kukutada ebameeldivat valitsust.
- Kuidas kenale töökaaslasele kotid taha nõeluda.
- Kuidas saada pangalaenu ja siis pank pikalt saata.
- Kuidas saaks seda, noh seda, kellega igal hommikul koos trammi ootame, suksutada.
- Kuidas vältida Maa kokkupõrget asteroidiga.
- Keda kõigepealt k*ppida, kui see asteroidi värk on möödapääsmatu.
Ja nii edasi ja nii edasi…

Poliitik läheb silmaarti iuurde.
arst küsib,milleüle kurdate!
Poliitik vastab et ei näe probleeme enam

Talvine Peipsi:

- Öelge, kuidas eristada jääsuplejat asjaarmastajast?

- Tõeline jääsupleja ujub alasti.

- Et need, kes riides on, on siis asjaarmastajad!?

- Ei, need on läti kalamehed!

“Kallis, tule siia! Tule ja katsu, ära karda! Pigista natuke….Tunned, kui kõvaks ta läks?”


“Tunnen jah…”

“No vot! Palju ma pean sulle rääkima, rsk, et ära jäta leiba lahtiselt lauale vedelema!!!”

Hommik.

Voodis lebavad režissöör ja noor näitlejanna.

Näitlejanna, läbi pisarate: “Miks sa, värdjas, juba õhtul ei öelnud, et sa teed ainult multikaid?!?”

Naine läheb Konfutsiuse juurde ja küsib, mille poolest erineb mitmenaisepidamine mitmemehepidamisest.

Konfutsius paneb tema ette viis teekannu ja viis tassi ning ütleb:

„Vala kõik viis tassi üht teekannu kasutades täis. Kas meeldis?“

„Meeldis,“ nõustub naine.


„Nüüd aga vala üks tass kõiki viit teekannu kasutades täis. Kas meeldis?“

„Veel rohkem meeldis,“ tunnistab naine.

„Lollpea!“ lõugab Konfutsius. „Sellise mõistujutu rikkusid ära!“

Astub mees poodi ja küsib:
“Teil aluspesu on?”
“Ei,” vastab müüjapreili.
Mees, pärast väikest pausi:
“Aga kas müügil on?”

abielupaaril sünnib mustanahaline laps.
“Mis jama see on?!” küsib vihane mees naiselt.
“Sina kuum, mina kuum, ilm kuum, seks kuum, laps kõrbenud!” vastab naine käsi laiutades.

ainul loll ei leia põhjendust

Täna sain ma liftis ühelt rinnakalt daamilt peksa.
Ma lihtsalt vahtisin tema tisse, kuni ta ütles:
“Kas te palun vajutaksite ühte…?”
Ma vajutasin ühte.
Rohkem ei mäleta ma midagi…

mis vahet on konservatooriumil ja sanatooriumil? -- tähevahe. ühes on tunnid muusikutega, teises mun.nid tuusikutega

Ja nüüd see peamine põhjus, miks naised 50+ peitust mängida ei saa?!?!?
.........vastus: Neid ei otsi lihtsalt enam mitte keegi!!

Lillemüüja:
- Noormees, osta kimp lilli! Nädal aega seisab!
- Tõesti!?! Ma võtan siis neli!!!

Halloo, mu kraanist tuleb vett!”
“Aga mis siis muud tulema peakski?!”
“No kui veearvet vaadata, siis Hennessy V.S.O.P!!!”

Kord andis isa oma pojale nõu, et kui too tahab kaua elada, peab ta igal hommikul maisihelveste peale natuke püssirohtu raputama.
Poiss tegigi nõnda ja elas 93-aastaseks.
Kui ta suri, jättis ta endast maha 14 last, 24 lapselast, 38 lapselapselast ja viiemeetrise augu krematooriumi seina…
vot see on elu täis mürtsu

Mehed lähevad kalale, kuid ei saa esimesel päeval midagi.

Teisel päeval lähevad uuesti, aga ei saa ikka miskit.

Kolmandal päeval kordub taas sama lugu.

Neljandal päeval on mehed juba nii targad, et ei lähegi kalale.

Läheb jott apteeki ja lööb käeselja letile viinäppu harali ja ütleb: Anna mulle viis viagrat, mul tulevad tibid külla.
Järgmisel päeval läheb jott uuesti apteeki ja lööb käeselja letile viinäppu harali. Noh Kas soovid veel 5 viagart küsib apteeker vastu.
Ei, anna kätekreemi, tibid ei tulnud eile.

Loomaaiast jooksis ära karu.
Mõne tunni pärast helistab päästeametisse üks vanamammi.
“Teate, minu hoovis puu otsas on karu. Viige ta palun ära, ma kardan!”
Varsti sõidab hoovi mingi mees koeraga, ulatab mammile püssi, näitab näpuga koera peale ja seletab:
“Eideke, see on Muki. Kohe ma ronin puu otsa, raputan oksa, karu kukub alla, Muki võtab karul hammastega munadest kinni ja lohistab loomaaeda.”
“Hästi, aga milleks mulle see relv???”
“Kui kogemata kukun karu asemel mina alla, lase Muki maha…!!!”

Aasias ...
Aladin klopib vaipa - peksab ja peksab.
Möödub turist js küsib: "kas ei taha käivituda?"

Juku emal ja isal tuleb kange tahtmine vanainimeste asja teha, aga kuhu küll poiss saata?
Isal tuleb hea idee – ta saadab Juku rõdule tänaval mööduvaid inimesi lugema, lubades iga inimese eest 1 sendi.
Pisut aega saavadki vanemad rahulikult tegutseda, siis aga hakkab Juku suure häälega naerma ja käsi plaksutama, ise kisab:
“Issi, see n*ss läheb sulle kalliks maksma – mööda tänavat marsib terve polk sõdureid!!!”

Väiksena soovis Rein saada kosmonaudiks, Ants olümpiavõitjaks, Jaan aga alkohoolikuks…
Lõpptulemusena jõid kaks esimest ennast põhja, Jaan aga saavutas oma eesmärgi!

Sõbrannad omavahel
Kuidas sa hindaksid oma uut vibraatorit?
Rahuldav

Kui teie mees ei ropenda,
ei joo,
ei vaata võõraid naisi
ega istu terve õhtu arvuti taga,
siis toksake teda igaks juhuks näpuga -
võibolla on ta hoopis vedru välja visanud…

“Eile tulid sa jälle joomase peaga koju!” pahandab naine mehega.
“Mis sa nüüd? Kes sulle sihukest jama rääkis?” üritab mees end kaitsta.
“Sa ise ütlesid eile õhtul, et oled silmini juua täis!!!”
“No ja sina kohe usud iga purjus inimese juttu?!?”

Naine astub hommikul peegli ette ja küsib:
“Peeglike-peeglike seina peal, kas ma olen kõige kaunim ilma peal?”
Ja peegel vastab talle:
“Segi oled vä?!… Neljakümnendates aastates?!?”

"kas sa usud armastusse esimesest silmapilgust ?" " minu vanuses võib nägemine juba alt vedada. oleks vaja täpsemalt järgi katsuda ..."

Orienteerumine on sellepärast tore, et siin saavad ka vanemad mehed ja naised selle asja metsa vahel nii ära õiendada, et keegi pealt ei näe

Mees jõuab komandeeringust oodatust varem tagasi.

Astub tuppa ja leiab kalli kaasa koos oma parima sõbraga nende abieluvoodist!

Pikemalt mõtlemata haarab mees kapist relva ja laseb vana semu maha.

Järgneb kurjakuulutav vaikus, mille katkestab naise kriiskav hääl: ” Oled sa lolliks läinud või??? Nii ei ole sul enam varsti ühtegi sõpra alles ju!!!!”
hääd sõbrapäeva kui neid on

Naispatsient:
“Doktor, pärast seda, kui te mulle testosterooni välja kirjutasite, on mul hakanud rinnale karvad kasvama. Kas see on normaalne?”
Arst: “Jah, testosterooniravi puhul on natuke lisakarvu täiesti tavaline nähe. Kuhumaani teil karvad kasvavad?”
Patsient: “Munadeni välja….”

Üritab noorpaar igati Eesti iivet tõsta, aga kuidagi ei õnnestu. Kui kõik rohkem või vähem teaduslikud variandid lapse saamiseks läbi proovitud, minnakse viimases hädas soolapuhuja juurde, et kui too õiged sõnad peale loeb ja tshakrad paika paneb, siis ehk läheb õnneks. Kurdetakse siis "targale" oma mure ära, too piidleb hädalisi veidi aega ja ohkab siis: "Oh poisid-poisid."

Tüdruk tormab ühikatuppa ja hüüab juba ukselt:

“Plikad, võtke ruttu trussikud ära, kohe tulevad poisid meile külla!!!”

“Hurraaaa, kohe võtame!”

“Mida te teete?? Idikad olete vää?? Kuivatusrestilt võtke trussikud ära!!!”

Kes seal on?”
“See olen mina – ajusööja ussike!”
“Mis teed seal?”
“Nälgin…!”

Mis on erootika?
Võtad udusule, kõditad oma kallimat talla alt, rindade pealt, kaela pealt, säärte pealt…

Mis on perverssus?
Kui kõike eelnevat terve kanaga teha…

Naine magab koos oma mehega ja ärkab öösel vastiku haisu peale, mis tundub tulevat teki alt.
Ta kobab käega ja leiab miskit kleepuvat läga…
Sellesama käega virutab ta mehele hoobi ja kiljatab:
“Vasja, ärka üles! Oled sa lolliks läinud? Sa p*sandasid meie abieluvoodisse! Issand, milline elukas sa oled…kuhu oleme ometi jõudnud…”
“Tasa-tasa,MaÅ¡a!” rahustab mees naist. “Ma nägin unes sellist koÅ¡maari, kohutav õudus oli!”
“No mida koledat sa siis ometi unes nägid, et lausa alla s*ttusid?” uurib naine.
“Nägin, et kõnnin õhtul hilja mööda metsa. Ümberringi on hirmuäratav vaikus. Järsku näen: põõsastest kargab välja mingi kohutav elukas ja tormab otsejoones minu poole…”
“Issand jumal, Vasja, kui mina oleksin midagi sellist unes näinud, ma oleksin hirmu pärast ära surnud!”
“No muidugi, kullake….aga mina olen ju ikkagi mees!”

PorutÅ¡ik tuleb NataÅ¡a Rostova ema juurde ja küsib:
- Madam, kas ma tohiksin küsida teie tütre v-ttu?
- PorutÅ¡ik, miks te nii küsite, tavaliselt küsitakse ikka tütre kätt?
- Madam, teate käsi on mul omalgi.....

Naine tuleb täis kotiga koju.
Võtab välja õlled, vähid, juustu, broileri…
Katab mehele laua ja küsib: “Kallis, miks sa jalgpalli ei vaata?”
Mees: “Kas tugevalt?”
Naine: “Tuled, stange, kapott…”

...eee...mh?

mhmhh. naised ka saavad aru, et mees paha peal käinud, sellest, kui püüab plusspunkte teenida

Ohh, need punased huuled.....
ja need pringid rinnad,
mis on kõvad nagu virsikud .....
ja see sametiselt pehme kõht......
ja need pehmed ning kumerad tuharad...
ja see....
Kuule ,oinas ,kas kepime ka või teed ainult inventuuri ?!!!

ossaraisk mis pikad juhtmed mul on

vanalugu aga ikkagi :
1. Sea orgasm kestab 30 minutit ( 30 minutit! Assa raks!!!)
2. Sägal on üle 27 000 maitseretseptori (Milleks? Mis seal mudas nii maitsev saab olla?)
3. Prussakas elab ilma peata kuni 9 päeva. Siis sureb nälga. (Ma mõtlen ikka sigadest!)
4. Kirp hüppab kaugemale kui 350 enda kehapikkust. See on umbes nagu inimene hüppaks üle jalkaväljaku. (30 mintsa… raisk… on ikka vedanud sigadel… )
5. Elevandid jälle on ainsad loomad, kes ei suuda hüpata. (Ja jumal tänatud, et ei suuda.)
6. Mõned lõvid suudavad sugu teha kuni 50 korda ööpäevas. (Seal on ikka ägedam.)
7. Kassi kusi helendab UV valguses eriti intensiivselt.( Huvitav, palju selle kindlaks tegemine maksma läks?)
8. Jaanalinnu silm on suurem kui tema aju. (Ma tean selliseid inimesi ka.)
9. Meduusil ja meritähel pole aju.(Selliseid inimesi ma olen ka kohanud.)
10. Inimesed ja delfiinid pidavat olema ainsad loomad, kes seksivad lõbu pärast. (Aga sead?!)

tegelikult ka kääbusÅ¡impansid seksivad lõbu pärast

“Kas te teate, et inimene kasutab ainult ühte kolmandikku oma aju võimalustest?” Blondiin: “Hm, aga mida teeb teine kolmandik?”

Lõvi kukub auku, keegi välja ei aita. Tuleb vana pugeja jänes ja aitab kunni august välja. Lõvi kutsub kokku metsaelanike koosoleku ja annab korralduse, et kõik loomad peavad jänese soove täitma. Kõnnib rebane metsarajal, jänes tuleb vastu ja ütleb suhuvõtt. Rebane tuleb põõsast välja, sülitab, no on kuradi jänes.
Tuleb hunt, jälle jänes kutsub põõsasse ja suhuvõtt. Hunt tuleb välja, sülitab, krdi jänes on ülbeks läinud. Tuleb karu, jänes hops platsis ja jälle suhuvõtt. Läheb tükk aega mööda, jänes ronib põõsast välja, sülitab ja tatistab, krdi karu, koosolekutel peab käima.

Juku lööb oma muinasjuturaamatu kinni ja küsib isalt:
“Isa, kas kuningad on head või halvad?”
“See oleneb olukorrast,” vastab isa, “aga ässad on neist alati paremad.”

Kommar
2017-03-29 08:38:42
10. Inimesed ja delfiinid pidavat olema ainsad loomad, kes seksivad lõbu pärast. (Aga sead?!)

Delfiinid ja ahvid - noh jah, olen kuulnud, aga et just Lõbu pärast?
Ja, kas just kõik inimesed, aga nii mõnigi eestlane kes Ringvaadet vaatab, miks mitte.

nu seda ma ei oska kommenteerida kas just Lõbu pärast aga mine sa neid loomi tea

Mees läheb baari, istub pukile ja tellib ühe kosutava õlle.
Baarmen: “Aga palun, see maksab 1 sent!”
“Ainult üks sent?” imestab mees.
Kohe hakkab menüüd lappama ja küsib siis: “Aga palju maksab siis kõige kallim praad koos parima veiniga?”
“See teeb kokku… 20 senti,” vastab baarmen.
“20 senti? Assa nugis!” ei suuda mees veel uskuda. “Kus selle baari omanik küll võiks olla?”
Baarmen: “Üleval korrusel…. Koos minu naisega.”
“Mida ta seal su naisega teeb?”
Baarmen: “Täpselt sama, mida mina praegu tema äriga teen – keerab p*rse!”

Kaks sõpra vestlevad.
“Tead, eile kukkusin haledalt vahele! Andsin naisele pärast seksi harjumusest 50 eurtsi.”
“See on küll jube jama! Ja tema? Hakkas lahutusest sonima?”
“Jama jah. Aga jama on hoopis see, et ta andis kümneka tagasi…harjumusest ilmselt….”

huvitav kas tagasi anti 10 eurine või kaks 5 -st