Üksik naisterahvas paneb lehte tutvumiskuulutuse, milles soovib tutvuda soliidse mittesuitsetava ja karske härrasmehega.
Järgmisel päeval helisebki uksekell.
Naine avab ootusärevalt ukse ja näeb, et ukse taga seisab räpane joodik, suits suus ja teatab:
“Muti, ma tulin su kuulutuse peale!”
“Aga ma ju kirjutasin, et mees peab olema karske, mittesuitsetav ja soliidne?!?” õiendab naine.
“No ma ju tulingi ütlema, et minuga ei maksa arvestada!” vastab parm luksudes.

Apteegis...
-Tere...kas teil armastust on?
-Kahjuks mitte...
-Aga millal tuleb?
-Ei oskagi öelda...kliima on muutunud...väga harva on viimasel ajal olnud.
-Hmmm...või sedasi..aga mis siis küll teha?
-Aga võtke seks?
-Eiei..tänan pakkumast, aga mul on kõrini sellest. Kasvab, nagu umbrohi.
-Aga kas olete proovinud doosiga mängida? Teda piirata? Ohjeldada?
-Jah, ikka. Seda oskan ma väga hästi. Aga teate...kuidas ka ei teeks, ilma armastuseta pole ta see. Lihtsalt ei ole ja kõik. Mingit maitset pole. Ja pärast on hinges tühjus...
-Ahnii? Siis ma ei teagi kuidas teid aidata...armastust pole ammu olnud ja pole aimugi millal jälle tuleb.
-Noh, selge siis....aga kuulge – andke õige suhteseemneid? Ehk kasvab sellest armastus....

Vana ja krõnksus nõid püüab kinni kena ja noore mehe. Nõid pakub tehingut ,kui küsimust ära ei arva söön su ära , kui arvad siis ma andun sinule siin ja kohe. Pole noorel mehel pääsu ja nõustub tehinguga. Nõid esitab siis oma kavala küsimuse - mis see on ,hüppab soos ja rohus , rohelist värvi , algab tähega K ja lõppeb ONN.. Noor mees kimbatuses ,no pole kumbki variant meeldiv. Mõtleb ja mõtleb ning lõpuks arvab ,et siiski kavaldab nõia üle ja pakub vastuse - rohutirts. Nõial lähevad silmad suureks ja ütleb -- No kavalpea selline äraarvasid

Doktor patsiendile:
- Suitsetate?
- Jah!
- Joote?
- Jah!
- No ja mida te siis veel tahate pärast seda?
- Mida veel tahan pärast seda? Meest loomulikult....!

Küsimus: "Mis vahe on beibel ja megabeibel?"

Vastus: "Kui beibe käest küsida, mis su nimi on, vastab ta: "Minu vä?". Kui sedasama küsida megabeibelt, siis vastab ta: "Minu vä? Nimi vä?"."

Vestlevad kaks blondiini:

"Mis auto sina otsustasid osta? Mulle soovitas minu poiss-sõber Mercedest."

"Aga kas sa tead, kuidas see Mercedes välja näeb?"

"Tean küll. Mu poiss soovitas logo vaadata – kui näen stringe, mis on ringi sisse pingule tõmmatud, siis on tegemist õige autoga."

Blondiin sõidab oma uue BMW-ga teenindusse.

"Mis autol viga on?" küsib mehaanik.

"Ei lähe käima."

Mehaanik tõstab kapoti üles ja näeb sedelit:

"Ta on mu naine. Ta on lollakas blondiin, kes ei oska sõita ega tunne autot. Ma ei maksa teile parandamise eest sentigi! Abikaasa."

Mehaanik paneb kapoti kinni ja teatab:

"Vabandage, proua, aga ma ei saa teid aidata."

"Mis jama see on?!" ärritub blondiin. "Juba seitsmendas teeninduses öeldakse ära!"

Blondiin: " Plaanin pühapäeval minna kirikusse pihile. Nii palju olen jõudnud viimasel ajal pattu teha..... nii hea on meenutada. "

Küsimus: "Mis vahe on Prantsusmaa ja Eesti restoranil?"

Vastus: "Prantsuse restoranis süüakse tigusid, Eesti restoranis aga teenindavad teod."

Uudistest:

"Tallinnas avati restoran Nippon, mille loosungiks on "Kogu Jaapan veerand tunniga": sushi, sake, arve, harakiri."

"Kelner! Kolm pudelit viina ja salat!" tellib mees restoranis.

"Millist salatit te soovite?" küsib kelner.

"Midagi pehmemat, et pead ära ei lööks."

Kõigepealt lõi Jumal taeva ja maa. Ja ütles Jumal:

"See on hea!"

Siis ütles Jumal:

"Saagu valgus!"

Ja valgus sai. Ja ütles Jumal:

"See on hea!"

Siis lõi Jumal enda näo järgi inimese. Ja ütles Jumal:

"See on hea!"

Lõpuks lõi Jumal naise. Vaatas teda ja ütles:

"Ah, olgu peale, küll meik asja korda ajab!"

Kuningas Saalomoni ette astuvad kaks naist, talutades enda vahel noormeest.
"See noormees abiellub minu tütrega!" karjub üks.
"Ei, minu omaga!" lõugab teine.
Saalomon mõtleb hetke ja annab siis käsu:
"Tooge saag. Saeme ta pooleks, kumbki tütar saab poole. Olete nõus?"
"Nõus, oo targimaist targim kuningas!" hüüab esimene naine.
"Oi, milleks süütut noormeest tappa?!" karjatab teine.
"Asi on selge!" teatab Saalomon. "Noormees abiellub esimese naise tütrega!"
"Kuidas nii, kõrgeausus?" hüüatab teine naine. "Ta tahtis ju poisi pooleks saagida!"

"Just, just," noogutab Saalomon. "Tema on tõeline ämm!"

Juku: "Isa, mis oli Aadama ämma nimi?"

Isa "Tal ei olnudki ämma, poeg. Ta elas ju paradiisis!"

Juku helistab bordelli ja uurib:
“Palju see asi teil seal maksab…?”
“50 eurot!” vastatakse talle.
“Aga kui mina olen all?” küsib Juku.
“Kas te siis ei tea, et summa ei sõltu liidetavate järjekorrast???”
“Oo vabandust!” hüüatab Juku. “Ega ometi Teie, õpetaja Kask…?”

Kaks glamuuritari seisavad sillal ja vaatavad alla.
“See on Jägala jõgi,” ütleb üks.
“Ei, see on Keila jõgi,” kostab teine.
“Jägala jõgi!”
“Keila jõgi!”
“Jägala!”
“Keila!”
Üks glamuuritaridest ei pea vastu, võtab üleriided ära ja ütleb: “Lähen kontrollin!”
Hüppab pea ees alla.
Mõne aja pärast tuleb üles tagasi, nägu lõhki, ja teatab: “Ei ole kumbki!”
“Ja mis see siis on?” küsib teine.
“Tallinn-Tartu maantee….”

Naine sünnitab punapäise lapse. Ja palub siis arstil välja mõelda lugu, miks on laps punapäine, kuna mehe suguvõsas ühtki punapead varem pole olnud. Arst kutsub mehe välja ja küsib sellelt:
„Kui tihti te oma naisega seksite?“
Mees: „Noh..paari kuu tagant ehk korra...“
Arst: „Nii, seda ma arvasin...ja nüüd tulge vaadake siis, mis te oma roostes riistaga tegite...“....

Paljud neist siin täppi lähevad?

Kuulutusterubriigi “Naine otsib meest” sõnaseletusi:
* 40ndates – saab järgmisel kuul 50
* Seiklusteotsija – on saanud rohkem, kui sina eales saad
* Kirglik – pärast paari kokteili hakkab kudrutama
* Kunstnikutüüpi – ebausaldusväärne
* Atleetlik – kitsa-, ups! – väikeserinnaline
* Keskmise välimusega – inetu
* Kaunis – patoloogiline valetaja
* Pühendunud – rutiinselt pühalik
* Hea suhtleja – ninatark
* Mitmekülgselt haritud – jättis keskkooli pooleli
* Stabiilne – igav
* Emotsionaalselt kindel – ravimite mõju all
* Stabiilse töökohaga – koduõmbleja või turvanaine
* Huvitub kunstist ja teatrist – snoob
* Armastab loodust – kurjustab mittetaimetoitlastega
* Eksootilise iluga – ehmatava välimusega
* Feministlik – ilmetu ja käremeelne
* Majanduslikult kindlustatud – saab alimente, abiraha või stipendiumi
* Vabameelne – sõltlane
* Otsib eelkõige sõbrasuhet – üritab oma litsakast kuulsusest vabaneda
* Lõbus – ülevoolavalt tüütu
* Õrn – nõrguke ja/või ülitundlik
* Hea kuulaja – unistaja või autistlik
* Huumorimeelega – sarkastiline
* Hea vaistuga – teiste arvamused on tema jaoks mõttetud
* Joob harva – aga alati põhjani ja purjakile!
* Näeb noorem välja – kui vaadata kaugelt ja hämaras valguses
* Armastab reisida – kui mees maksab
* Armastab loomi – peab vähemalt viit kassi
* Küps – ei mingeid mänge ega kihistamist voodis!
* Pikemat kasvu ja sale – anorektik
* Ebatraditsiooniline – eksabikaasa elab tema kuuris või keldris
* Konservatiivne – ainult pimedas, teki all ja misjonäriasendis
* Luuleline – depressiivne skiso
* Kaalu ja pikkuse suhe on normis – äärmiselt lopsakas
* Lesk – tänitas eksabikaasa infarktini
* Kultuurne – seebiooperifänn
* Professionaalne – töönarkomaanist mõrd
* Väärikalt vananev – kortsus ja hoolitsemata
* Meeldivalt volüümikas – kõvasti üle 120 kg
* Romantiline – näeb küünlavalgel tunduvalt parem välja
* Üksikettevõtja – töötu

Mees tuleb hilja õhtul napsisena koju, naine pärima:

“Noh, ja kust sina nüüd sedasi tuled???”

“Surnuaiast tulen.”

“Ah? Mida? Ma ei usu sind! No ütle, kes surnud on!!??”

“Usu mind, seal on kõik surnud…”

Tartu Ülikooli psühholoogiainstituut korraldas lähiminevikus naistele seminari teemal „Kuidas elada armastavas suhtes oma mehega“. Seminaril osalenud naistele esitati küsimus: „Kes teist armastab oma meest?“
Käe tõstsid kõik naised. Siis esitati järgmine küsimus:
„Millal te oma mehele viimane kord ütlesite, et te teda armastate?“
Mõned naised vastasid – täna, mõned – eile, mõned, et ei mäleta. Siis paluti naistel saata mobiiltelefonidelt oma abikaasale sõnum: „Ma armastan sind, kallis!“. Pärast seda paluti naistel telefonid ära vahetada ja meestelt saabunud vastused ette lugeda.
Allpool on ära toodud mõned sagedasemad vastused meestelt:
“Kes see on?”
“Kas sa oled haige?”
“Ja mis nüüd? Mis su autoga jälle juhtus?”
“Ma ei saa aru, mida sa tahad.”
“Mida sa nüüd jälle tegid? Seekord ma sulle ei andesta.”
“?!?”
“Ära keeruta, ütle mulle otse, palju sul vaja on?!”
“Kas ma näen seda unes?”
“Kui sa ei ütle, kellele see sõnum tegelikult määratud oli, siis keegi sureb.”
“Ma ju palusin, et sa rohkem ei jooks!”
“Milleks veel selline iroonia? Me võime sõbralikult lahku minna, kui sa tahad!”

brannad omavahel:
“Noh, kuidas sul eile õhtul selle kutiga läks?”
“Oh ära räägi, täielik õudukas! Viis mind taksoga enda poole, viie minutiga voodisse, kähkukas viis minutit ja kohe hakkas norskama. Ei mingit romantikat, täielik koÅ¡maar! Aga sul kuidas läks?”
“Mul täiesti vastupidi – tohutu romantika! Läksime peenesse restorani, jõime väga head veini, nautisime head toitu. Jõudsime tema juurde, siis paar tundi eelmängu, nagu muinasjutus! Seksisime vähemalt tunni ja hiljem veel lobisesime sama palju. Mis sa hing veel tahad?!”

Samal ajal linna teises servas kaks sõpra:
“Kuidas siis eile oli?”
“Täitsa priima! Plika oli igati tasemel, viisin ta koju, kohe oli nõus voodisse minema. Pärast olime väsinud parajalt ja jäime ruttu magama. Nii et täitsa ok! Aga kuidas sul läks?”
“Mul oli ilge piin! Pidin ta peenesse restosse viima, bitch valis veel kõige kallima veini…! Lõpuks sain ta kuidagi enda poole. Kaks tundi ei tõusnud kuidagi, siis veel tunnike ei läinud lahti… Ja, raisk, sellise nühkimise peale ei tulnud und ka veel pikalt. Täiesti p*rses õhtu!!!”

„Kallis, ma olen rase,” teatab naine mehele.
„Mi-i-i-i-i-i-is-s?” hüüatab mees.
„Aprill, kallis! Head esimest aprilli sulle!”
„Mari, sa võid inimese niimoodi infarktini viia!!!”
„Kuidas sa mind kutsusid? Mis Mari ma sulle olen?!?”
„Head esimest aprilli sullegi, kullake!”

Seksuaalkasvatuse professor tuli tundi ning teatas, et tänase tunni teemaks on suguühte asendid.
Küsis tudengite käest, mitut asendit nad teavad.
“Kaksteist!” hõikas üks noormees kolmandast reast.
Õppejõud noogutas ja oli valmis ära kuulama järgmist käetõstnut, kui üks hääl 150-pealise auditooriumi tagumisest reast hõikas: “Sada üks!”
Professor vaatas üle oma prillide, aga ei suutnud tuvastada, kes oli hõikaja.
Ta näitas näpuga esimeses reas istuvale tundengile, kes vastas: “Seitse!”
Jälle kostus tagantpoolt: “Sada üks!”
Nüüd pöördus õppejõud häbeliku olemisega tütarlapse poole, kes istus tema lähedal.
Esiotsa oli tüdruk sellise näoga, et ei vastagi, aga siis pomises tasase häälega: “Üks…”
“No see on küll ebatavaline!” kommenteeris professor. “Ja mis asend see oleks…?”
“Kui naine on seliti ja mees tema peal…” kostus arglik vastus.
“Sada kaks!!!” karjus hääl tagumisest reast.

Naine sõitis nädalaks komandeeringusse.
Koju tagasi jõudes kutsub ta väikese poja kohe kõrvale ja hakkab pinnima:
“Kas issil keegi külas ka käis?”
Poeg ütleb ebaledes: “No naabritädi käis küll igal õhtul meil, aga nad olid issiga alati magamistoas…”
Ema: “Kas sa nägid, mida nad tegid?”
Poeg: “No ega ma ei tohi ju piiluda, aga ma nii kogemata lukuaugust nägin – mõlemad võtsid end alasti, heitsid voodisse…”
“Hea küll, õhtul tulevad vanaema ja vanaisa meile külla, siis räägid lõpuni!” teatab ema.
Õhtul ongi naisevanemad külas.
Pärast õhtusööki, kui kohvi hakati jooma, ütleb naine mesimagusa häälega:
“Kuule, pojakene, sa pidid mulle rääkima, mis siin minu äraoleku ajal toimus.”
Poeg: “Naabritädi tuli külla ja läks isaga magamistuppa. Ma kogemata lukuaugust nägin – mõlemad võtsid riidest lahti, heitsid voodisse ja tädi ajas jalad laiali. No ja siis pani isa talle asja sisse… No selle asja, mille nime ma ei tea, aga seesama, mis sa, emme, eelmine kord naabrionul suhu võtsid…!”

Mees longib rannas ja näeb, et seal päevitab alasti naine.
Naisel on ühe rinna peale tätoveeritud Andropovi pilt ja teise rinna peale GorbatÅ¡ovi pilt.
Mees astub lähemale, kõheleb ja küsib viimaks:
“Vabandage, kas ma Andropovit ja GorbatÅ¡ovi suudelda tohiksin?”
Naine lubab lahkesti.
Mees suudleb mõlemat pilti, kõhkleb hetke ja hakkab minema.
“Teis oleks võinud nii palju viisakust olla, et oleksite ka Castrole sigarit pakkunud!” hüüab naine talle järgi.

Naine kõnnib öösel kodu poole.
Läheneb kalmistule ja kardab sealt mööduda.
Näeb äkki soliidset meest vastu tulemas ja palub end saata.
Kõnnivad siis koos ja mees jutustab lõbusaid anekdoote.
Naine naerab ja kiidab: “Küll sina oled ikka üks lõbus ja tore mees!”
“Ah, mis nüüd enam!” lööb mees käega. “Oleksid sa mind eluajal näinud

Üks õhtu pidime tüdrukutega välja minema.
Ütlesin oma mehele, et olen keskööks kodus, ma luban.
Tunnid möödusid ja joogid läksid üha libedamini alla.
Umbes kella kolme paiku hakkasin koju minema, ise maani täis. Kui ma uksest sisse astusin, hakkas käokell kukkuma, kell sai kolm.
Mõistes, et mu mees seda kuuleb, otsustasin kähku üheksa korda kukkuda, et pahandust ära hoida.
Olin oma hea idee üle väga uhke (isegi purjus peaga suutsin nii heale mõttele tulla).
Järgmisel hommikul küsis mees, mis kell ma koju jõudsin?
00.00 oli minu vastus.
Ta ei paistnud üldse kahtlustavat.
Siis aga ütles mees, me peame oma käokella välja vahetama.
Kui ma küsisin, mispärast, vastas ta:
“Eile öösel kukkus kell kolm korda, siis ütles oh sa perse, kukkus veel neli korda, köhis hääle puhtaks, kukkus vel kolm korda, itsitas ja kukkus veel kaks korda. Siis komistas kassi otsa ja peeretas..!?”

Sõidab tüdruk rongis, istub üksinda kupees.
Astub kupeesse grusiin.
Siseneb ja hakkab lahti riietuma.
Tüdruk: “Oi, kui karvane te olete, mul hakkasid kohe sipelgad selja peal jooksma…”
Grusiin ronib vaikides narile ja keerab magama.
Hommikul ütleb tüdruk ohates:
“Ja mina arvasin, et te hakkate mulle öösel ligi ajama…”
“Tead, tütarlaps! Ma olen olnud 11 korda tripperis ja 8 korda põdenud süüfilist… Milleks mulle veel need kuradi sipelgad selja peale?!?”

Mees ühele oma naistuttavale:

“Sul on nii lahe džemper!”

“On, aga selle all ei ole midagi…” vastab naine kelmikalt.

“Ei ole midagi?! Äkki veel kasvavad…!”

Naine jäi tagumikuga pelleripotti kinni ja mees ei jaksanud teda sealt ära tirida.
Kutsus päästeameti.
Aga et naist eespoolt kuidagi varjata, ei osanud ta muud teha, kui asetas naise põlvedele sombreero.
Tulid päästeametnikud kohale ja vaatasid seda kõike mõnda aega.
Üks siis sügas kukalt ja ütles: “Olgu, naise saame kätte, aga mehhiklasega on küll pizdets…”

Hästi, saame kokku! Aga kuidas ma Teid ära tunnen?”

“Ma olen musta jopega, pikkus 184 cm, 79 kg.”
“Selge, mina tulen sinise jopega, ühes käes mõõdulint, teises kaal!”

Vares istub kuuse otsas ja näeb puu all lehma, kes üritab üles ronida.
“Kuule lehm, miks sa puu otsa tahad ronida?”
“Õunu tahaks süüa…”
“Aga see on ju kuusk!!!”
“Mis sest, mul on õunad kaasas…!”

Kurtis üks vanamees pargipingil istudes vanale sõbrale:
.......Kunagi kui noor olin, suutsin oma erekteerunud riista hädavaevu kahe käega alla suruda!!!
.......nüüd olen vanaks jäänud......no ja pole mul kätes enam seda rammu.......

Siil lehmale
"kle lehm, miks sul pärg peas??"

"pulli pärast!"

Buss on teel Kirovi linna, on palju sõitjaid, akna ääres istub noor isa oma nii umbes 4-aastase pojaga. Lapsed selles eas muudkui küsivad kõike, ka see poiss pole erand…
Isa peab seletama kõike: „See on traktor, mis seal põldu künnab, see on bensiinijaam, siit saavad autod ja bussid bensiini…“ jne jne.
Järgneb küsimus: „Kui palju aega läheb, kuni me Kirovisse kohale jõuame?“
Isa: „Juba lähedal oleme, varsti jõuame!“
Saabub raudteeülesõit, mis on suletud, tõkkepuud on all.
Buss peatub. Sealsamas kõrval aasal on mõned lambad, kaks lehma ja noor pull.
Laps: „Kes need on? Mis nad teevad?“
Isa: „Noh, need on lehmad, see üks seal on pull, need on lambad, söövad siin rohtu, jalutavad…“
Bussis on vaikus, juht on mootori välja lülitanud, kõik reisijad kuulavad seda jutuajamist isa ja poja vahel.
Ja siis juhtubki ootamatu – pull ligineb ühele lehmale, kargab sellele selga ja alustab teatud protseduuriga.
Reisijad ootasid hinge kinni pidades küsimust. Sest ega see tulemata kindlasti ei jää….
See võttiski vaid hetke ja siis see küsimus tuligi: „ Issi, mis nad seal teevad?“
Maad võttis kurjakuulutav vaikus. Isegi kärbsed lõpetasid sumisemise. Möödus mitu sekundit, mis tundusid tundidena, kuid siis reisijate pilkudest kõrvuni punaseks värvunud näoga isa teatas:
„Pull vaatab, kui kaugel on Kirov…“
Naerupahvak bussis oli nii kõva, et kostus kindlasti Kirovini välja…

Mees jalutab metsas, kui näeb äkki lagendikul kena tibi alasti päevitamas.
Astub kohe ligi ja küsib: “Tohib ma ajan auto garaaži?”
Naine: “Ikka tohib! 30 euri maksab.”
Teevad siis asja ära ja mees annab naisele 20 euri,
Naine pärima: “Miks 20? 30 oli ju jutt!”
Mees vastu: “Aga mul jäid tagarattad välja…”
Naine mõtleb hetke ja annab veel 10 tagasi.
Nüüd on mees hämmingus: “Miks sa mulle kümneka tagasi andsid, niigi maksin ju sulle vähem?!”
Naine seepeale: “Ah, see on remondirahaks, et kui radiaator tilkuma hakkab…”

Patsiendil opereeriti magu välja.
Arst õpetab: “Süüa te praegu ei saa, seepärast viige endale tagumise ava kaudu mannat süstlaga sisse! Ja kuu aja pärast tulge tagasi – siis vaatame, mis edasi saab.”
Kuu möödudes saabub rahulolev patsient. Hööritab puusadega.
“Kuidas enesetunne on?”
“Suurepärane, doktor!”
“Aga mispärast te puusadega hööritate?”
“Sõber pakkus nätsu…”

Kaks kurttumma vestlevad viipekeeles:

"Tead, tulin eile pisut vindisena koju ja naine hakkas mu peale jubedalt karjuma."

"Ja mis sa tegid selle peale?"

"No kaua sa vaatad ta karjumist, lõpuks kustutasin tule ära...!"

Mees läheb arstile ning kurdab, et ta näeb igal ööl unes, et ta veab köiega rongi Tartust Tallinna ning ärgates on ta nii väsinud ja kõik kohad valusad, et ei suuda püstigi tõusta.
Arst siis seletab: “Näed, see on kõik su oma peas kinni! Teeme nii, et sa esialgu mõtled enne magama minekut, et sa vead rongi ainult pool teed, vea Tapale rong!”
Mees siis nõustub ning lahkub.
Nädala pärast on mees tagasi ning kurdab, et nüüd on asi täiesti pekkis.
Arst siis uurib, et mis nüüd juhtus.
Mees seletab: “Nüüd näen ma igal ööl unes, et ma panen 20 naist korraga, ärgates olen higine, väsinud ja midagi teha ei jaksa!”
Arst siis ütleb: “No selle unenäoga on sama lugu – mõtle, et sa paned vaid pooli naisi, pane kümmet!”
Mees mõtleb natuke ja ütleb siis, et teeme parem 5.
Arst küsib: “Miks 5?”
Mees: “No rong on ka vaja Tapale vedada ju!!!”

Naine käis eile sõbrannadega peol.

Hommikul oli tal kohutav pohmell.

Andsin talle peavalurohtu, käisin poes õlle järel, keetsin suppi…

Kui ta lõpuks toibus, istusin tema kõrvale voodile ja ütlesin rahuliku häälega: “Vot nii peab käituma armsa inimesega, kes on pohmellis, mitte karjuma ja parastama: “Joodik! Alkohoolik! Tõmbasid nina jälle täis! Piinle, et see sulle elu lõpuni meelde jääks!!!””

täidame unarusse jäänud rubriiki
Haug ja haugipoeg ujuvad roostikus, vees aga õõtsub lant.
“Mis see on?” küsib haugipoeg uudishimulikult.
“See, mu poeg, on gigolo!” vastab isa. “Su ema läks selle tüübiga kevadel minema ega ole siiani tagasi tulnud…”

Tüdrukud, tähtis pole, millised tissid teil on! Tähtis on, et naine oskaks hästi süüa teha!”
“Mina oskan hästi toitu valmistada.”
“Mina samuti!”
“Ega minagi teistele alla ei jää!”
“Mnjah, panete mind raske valiku ette….Peate ikkagi tisse näitama!”

“Reamees Tamm, mis on kodumaa?”
“Ma ei tea.”
“Idioot, ma ütlen küll!!! Kodumaa on teie ema. Kas saite aru?”
“Jah.”
“Millest te aru saite?”
“Kodumaa on minu ema.”
“Tubli! Reamees Kask, mis on kodumaa?”
“Kodumaa on reamees Tamme ema. ”
“Debiilik, kodumaa on reamees Tamme ema ja kodumaa on teie ema!!! Kas saite aru???”
“Jah.”
“Millest te aru saite.”
“Me oleme reamees Tammega vennad!”

Mees niidab vikatiga heina, endal skafander seljas.
Möödub naisterahvas ja küsib:
“No mida värki?!?! Miks skafandriga???”
“Sellepärast, et ma armastan raskusi!”
“Ähh, viska nurka see vikat, lähme teeme parem k*ppi!”
“Ahsoo, või nii… Olgu, aga ainult võrkkiiges……ja püsti!”

Mees naisele:
- Kuule, mängiks õige mõnda rollimängu?!
- Kuidas?
- Noh, näiteks sina oled Punamütsike ja mina olen kuri hunt…
- Oh, äge! Teeme ära!
- No mine siis ruttu-ruttu kööki pirukaid küpsetama!!!

Maksast on kahju…” kurdab mees sõbrale.
“Sa pidid ju joomise maha jätma!?” imestab sõber.
“Jätsingi. Maks töötab nüüd täitsa tühja!”

Sõbrad põrkavad poe ees kokku, üks kohe kiitlema:
“Tead, käisin eile Kihnus naiste saunas…”
Teine: “Tohoh, kuidas oli siis?”
Esimene: “No ülikõva oli… Jäin küll Hilja peale, aga Leili sai ikka korralikult võetud, vahepeal mõtlesin, et Anna või Alla… Siis hüppasin lavalt otse merre, Sääre-Mari tõmbas just siis krampi, kui suur Laine mind pikali lükkas! Hommikuni oli Virve silme ees…”
“Njaa saun on hea, aga mis täna siis plaanis?”
“Täna on meil Luule õhtu!”
“Ahjaa, sul on ju Luule peale Annet.”
“Ah, mis sa nüüd…! Aga, Olga, ma lähen viskun kodus korra Küllili!”

http://arvamus.postimees.ee/3968929/paeeva-karikatuur-moodne-armastus?_ga=1.68573138.25384241.1394639869

Uue aasta hommikul avab mees külmikuukse ja leiab veel ühe pudeli viina!
.....ei jõua mees veel punni maha saada, kui kööki tormab naine ja möirgab :"See seisab seal, kuni 24. veebruarini!!"
.....vihale aetud mees laseb püksid alla ja põrutab vastu! :"No sel juhul ei seisa see kuni 8. märtsini!!"

... selle peale ütleb naine: "Väga hea, saabki mitu kuud ilma peavaluta elada!"