Mees abiellub ühega kaksikõdedest.
Kui noorpaar mesinädalatelt koju saabub, uurivad sõbrad mehelt: “Kuidas sa neil küll vahet teed?”
Mees vastab: “No minu oma teeb pärast seksi suitsu!”

Ühel märtsikuu ööl istuvad katusel kaks kõutsi – noor ja vana.
Äkki kostab tänavalt emakassi näugumist.
“Oota natuke, ma annan talle kohe k*ppi, küll ta siis vait jääb!” ütleb vana kõuts ja läheb alla.
Varsti saabubki vaikus ja vana kõuts ronib katusele tagasi.
Mõne aja pärast aga hakkab näugumine uue hooga pihta.
“Noh, nüüd on sinu kord talle k*ppi anda!” teatab vana kõuts noorele.
Too ronibki alla ja kohe hakkab tänavalt kostma kõva hädakisa.
“Mis lahti?” karjub vana kõuts.
“Ma ei leidnud seda keppi üles,” vastab noor kass alt, “nii ma siis virutasin talle kiviga!”

On mehi, kellele vuntsid sobivad. Tom Sellect, Burt Raynolds.
- Naisi, kellele vuntsid sobivad, ei ole olemas.

“Üksik Taist pärit tüdruk otsib tõsist suhet.
Olen väga ilus ja mulle meeldivad kõiksugused mängud. Väga meeldib koos väljas käia. Väga tore oleks koos käia kala püüdmas. Istuksin koos sinuga diivanil ja vaataksime koos jalgpalli. Küünlavalgel oleksin ma nõus sööma lausa sinu käest. Kui sa töölt koju tuled, ootaksin sind alati ukse taga nii nagu Jumal on mind loonud.
Helista numbrile 060123456 ja küsi Mimmit.
Ootan kannatamatult sinu kõnet!”

Numbrile helistati meeste poolt 12000 korda. Tasuline number kuulus Lõuna-Soome Loomakaitseseltsile ja Tai tüdruk oli emane siiami kass.

Mees ja naine on voodis.
Naine magab, aga mehel pole und.
Otsustab mees siis teha algust lähenemiskatsega.
Ta üritab igati moodi, aga ei miskit…
Lõpuks naine ärkab ja küsib: “Mida sa ometi teed?!”
Mees üritab teha hädiselt nalja: “Üritan sind häälestada lainele 69FM…”
Naine: “No kõigepealt peaksid omal antenni ära häälestama…!”

Tütar tuleb koju ja teatab emale:
“Ma leidsin restorani WC-st 20-eurose!”
“Aga mina leidsin sinuvanusena 50-eurose või rohkemgi!”
“Mis asja?!”
“Pane sukad jälle õigetpidi jalga ja jäta meelde, et emale pole ilus valetada!!!”

Mustlane muub turul autot,tuleb ostja ,vaatab siit ja sealt auto nagu uus..
Ainult 500km soitnud. Küsib mustlaselt et mis konks siin on..mustlane vast ,et pole mingit konksu..see mul töö auto

Küsimus: Kuidas kutsutakse "pipraid"?!?!?
Vastus: "Pipraid" ei kutsutagi kunagi!!!

Ka suurte kogemustega günekoloogil võib vahest harva töö juures ette tulla mõni "näpukas"!

Võrumaa mees tuleb pealinna.
Istub kõrtsis maha ja nõuab õlut.
Tuuaksegi ilusas puhtas klaasis õlu, klaasi alla pannakse ka kena papist alus.
Õlu otsas, küsib mees uut.
Papist alus aga kuhugi kadunud…
Pole viga, kõrtsmik toob sellegi uue.
Teinegi klaas tühi, sama nali: papist klaasialus jälle läinud.
Kõrtsmik toob kolmanda õlle ilma aluseta, mille peale võrokas küsib: “Aga küpsis…?”

Autojuht võtab õhtul peale kauni blondiini.
Nende tee viib läbi metsa, kui äkki mootor välja sureb.
Autojuht läheb vaatab, sügab kukalt ja teatab siis neiule:
“Mootor on tuksis, mobiililevi ka pole, nii et meil tuleb siia ööbima jääda…”
“Aga ööbime ruttu ära ja sõidame siis edasi!” vastab blondiin rõõmsalt, seelikulukku lahti tõmmates.

Hollandi piirivalvur uurib Amsterdami lennuväljal vene turisti passi:
“Mis on teie külaskäigu eesmärk?”
“Kõigepealt tõmban end kanepist segi ja siis kähku bordelli!” vastab venelane.
“Selge! Nii kirjutamegi – tutvumine vaatamisväärsustega!”

Öösel kell 3 heliseb uksekell.
“Kes seal on?”
“Röövlid! Meil on vaja 100 kilo kulda!”
“Aga kas teil 105 ei oleks vaja?”
“Okei, andke 105!”
“Kallike-kullake, tõuse üles, sinu järele tuldi!”

Esimene harjutus, algajatele.
Kolm nõida vahivad kolme Swatch kella. Milline nõid vahib millist
kella?
Ja nüüd inglise keeles:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?
Teine harjutus, inglise keel edasijõudnutele:
Kolm transvestiidi nõida vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline transvestiidi nõid vahib millist nuppu?
Ja nüüd inglise keeles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Kolmas ja viimane harjutus, täielikele proffidele:
Kolm Sveitsi transvestiidi nõida, kes soovivad ennast ümber lõigata, vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline ümberlõikust ootav transvestiidi nõid vahib millist nuppu?
Ja nüüd see kõik inglise keeles:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch.

Prooviks siis eelmise kirjakese viimase lausendi esitust veidi aidata.
Eeldusel, et originaal oli eesti keeles, siis inglise keeles see kõlaks järgmiselt:
Three swiss switched witches, which wished to be swiched, watch three Swatch watch switches. Which switched witch, which expecting to be switched, watches which Swatch watch switch?
Eeldusel, et originaal oli inglise keeles peaks eesti keelne tõlge välja nägema nii:
Kolm shveitsi litsist nõida, kes soovivad saada ümberlõigatud shveitsi litsist nõidadeks, vaatavad kolme shveitsi Swatch kella nuppe. Milline shveitsi litsist nõid, kes soovib saada ümberlõigatud shveitsi litsist nõiaks, soovib vaadata, millist shveitsi Swatch kella nuppu.
Keeruline värk

Käis kord neeger Venemaal.
Ja nägi, kuidas mängiti vene ruletti.
Talle meeldis.
Ja otsustas, et teeb ka Aafrikas midagi sellist, aga teeb veel paremini…
Kutsus siis sõbra külla.
Näitas talle kuut paljast neegriplikat ja ütles:
“Vali, milline sulle kõige rohkem meeldib…. ja ta teeb sulle minetti! Kuid pea meeles – üks neist on inimsööjate suguharust…

Läheb peremees hommikul koos sulasega põllule.
Peremees unustanud aga hirmsa pohmakaga sussid jalga.
Saadab siis sulase tagasi maja juurde kalosse tooma.
Sulane pole just kõige rumalam vennike ja uksest sisse astudes teatab peretütrele:
"Isa käskis mul nii sinu kui su ema vajadused ära rahuldada!"
Asjad peretütrega korda aetud, läheb sulane perenaise juurde:
"Peremees käskis mul mõlemad naised rahuldada ja nüüd on kord sinu käes!"
Perenaine puikleb vastu ja ei taha uskuda, et peremees mõlemat käskinud rahuldada.
Sulane lubab siis peremehelt kinnitust saada, teeb akna lahti ning karjub põllule:
"Kas mõlemad?"
Peremees põllult vihase häälega vastu: "Kurat võtaks, loogiline ju et mõlemad!"

Väike Juku kisab ja karjub: “Tahan endale venda või õde!!!”
Surmväsinud ema annab lõpuks järele ja rahustab poega:
“Olgu, pojake, saad endale venna või õe.”
Juku helistab vargsi isale ja sosistab:
“Jääb siis nii, nagu kokku leppisime – mudellennuk ning puldiga auto mulle ja seks on sulle garanteeritud!”

Perekond ostis 9-kordses majas korteri ja nad hakkasid remonti tegema.
Naine: "Ole kena, mine ülemistele naabritele külla ja kui neil on suur tuba tapetseeritud, siis küsi, kui mitu rulli nad tapeeti ostsid."
Mees läks ja tuli varsti tagasi: "Jah, neil on tuba tapetseeritud ja nad olid ostnud 14 rulli tapeeti."

Nad ostsid 14 rulli tapeeti, panid seina ja... kolm rulli jäi üle. Pahane mees läks uuesti naabrite poole ja ütles, et neil jäi tervel 3 rulli üle, mille peale naabrinaine rõõmsalt vastas, et neil jäi ka 3 rulli üle...

Küsimus:Mis on ühist IHA prostituudil ja öövalvurist vanamutil?!?!!?
Vastus: Mõlemad magavad raha eest!

Vees ujub kilpkonn, tema seljas lamab madu.

“Raputaks maha, aga siis hammustab, raisk!” mõtleb kilpkonn.

“Hammustaks, aga siis see raibe raputab mu seljast maha!” mõtleb madu.


Aga kõrvalt vaadates – tugev naistevaheline sõprus.

Keskealine edev mees tegi ilukliinikus näonaha pingutamise operatsiooni ja jäi tulemusega nii rahule, et igale poole, kuhu ta läks, küsis ta kõigi käest, kui palju talle vanuseks pakutakse. Kes pakkus 30, kes 31, kes 34. Mees oli nendest arvamustest väga meelitatud, elul tundus taas mõte olevat. Lõpuks kohtas ta bussipeatuses ühte vana naist ja küsis ka tema käest, palju naine talle vanust pakub.
Vana naine: "Pojake, mul on silmanägemine väga vilets, aga ma valdan esiemadelt päritud oskust määrata mehe vanust. Selleks tuleb mul teie genitaale käega katsuda".

Hämmastunud mees mõtles tükk aega, aga et tuju hea, siis nõustus ta vana naise ettepanekuga.
Mees tegi püksiluku ja vana naine võttis peenise käe vahele. Mängis sellega pikalt ja ei tahtnud kuidagi ära lõpetada. Mees muutus väga rahutus ja hakkas nihelema ning vana naine lõpetas vastumeelselt peenise mudimise.
Mees: "Kui vana ma siis olen?"
Vana naine: "46".
Mees: "Uskumatu, eelnevate põlvkondade tarkustes on ikka vägi sees!".
Vana naine naeratades: "Tegelikult ma kuulsin tüdrukuid siin arutamas omavahel, et üks kummaline mees käib ringi ja küsib oma vanust. Ka minu eas tuleb elust natuke ka rõõmu tunda!".

Oidipus Harlemis.
Vastu tuleb kohalik ja küsib: "yo, wazzup, motherer?"

“Doktor, mu koer on vist haige!”
“Millest te seda järeldate?”
“Juba kolmandat nädalat ei tule ta voodi alt välja, ei söö midagi ja haiseb imelikult…”

Arst räägib patsiendile:
“Te ei tohi suitsetada, õlut ega viina juua, astuda seksuaalvahekorda juhuslike naistega, keelatud on kaardimäng…..”

Patsient küsib:
“Doktor, öelge palun ausalt - kas teie juures käis minu naine…?”

Raske vene aeg. Turist nõukogudemaalt satub Pariisi. Valuutat jube vähe, aga tahab kindlasti lõbumajas ära käia. Leiabki sellise, saab kaubale ja veedab seal suure osa ööst. Varahommikul väljub lõbumajast, seisatab välistrepil, jääb mõttesse ja siis sülitab tänavale. Kohe on tal juures politseinik, kes teeb talle tänavale sülitamise eest trahvi, 50 franki. Maksab ära, valikut ju pole. Mõni päev hiljem, juba kodus olles, räägib abikaasale, kui huvitav linn Pariis on: Eiffeli torn, Jumalaema kirik, Louvre ja Notre Dame jne. jne. Naine vaatab meest ja küsib: "Ütle ausalt, kas ma tulin Sulle meelde?" - Mees mõtleb ja ütleb: "Jah, kallis, tulid! Aga see läks mul 50 franki maksma!"

Mobiil helises ja mees võttis kõne vastu.
Naisehääl: “Tere, helistan teile pangast ja sooviksin pakkuda meie panga suurepäraseid finantstooteid. Kas te elamuasemelaenu ei sooviks võtta?”
Mees: “Ei, mul on juba maja olemas ja seda ilma igasuguste laenudeta!”
Naisehääl: “Aga maja remondiks remondilaenu?”
Mees: “Ei, mul on täiesti uus maja, see ei vaja veel niipea remonti!”
Naisehääl: “Sellisel juhul äkki sooviksite tutvuda meie liisingu tingimustega, et omale uus auto liisida?”
Mees: “Ei, mul on aastavanune Porsche ja seda ilma igasuguste liisinguteta!”
Teiselpool toru oli tükk aega vaikus ja siis küsis naisehääl magusamalt kui mesi: “Aga ega teil juhuslikult ilusat naist vaja ole…?”
Mees: “Liisinglepinguga kasutusrendile?”

Mees tuleb ootamatult koju, tema naise juures on aga tervelt kolm armukest. Et naisel pole neid kuhugi peita, käsib ta armukestel esikus olevatesse kottidesse pugeda. Mees tuleb sisse, näeb esikus kolme kotti ja virutab esimesele jalaga.
"Ruiiii!", kostab kotist.
"Ohhoo, ämm on meile maalt sea saatnud!", rõõmustab mees ja virutab teisele kotile jalaga. Sealt kostab: "Mää!"

"No näed sa, ämm on ka lamba saatnud!", imestab mees ja virutab jalaga vastu kolmandat kotti.
Vaikus. Mees virutab uuesti. Jälle vaikus. Kolmandal korral annab mees eriti tugeva hoobi. Selle peale kostab kotist: "Kas sa aru ei saa tolvan, et siin on kartulid!!!"

Arstiteaduskonna õppejõud tuli loengusse ja ta käes oli purk kollase vedelikuga.
Õppejõud: "See on uriin. Hea arst peab oma töös olema väga tähelepanelik ja märkama kõiki detaile, nagu näiteks värvust, maitset, lõhna, väljanägemist."
Õppejõud pistis näpu purki ja siis suhu. Tudengid vaatasid seda imestuse ja osad ka vastikustundega. Aga et nad kõik tahtsid saada headeks arstideks, siis nad pistsid järjest näpu kõigepealt purki ja siis suhu.

Kui kõik tudengid olid uriini maitset proovinud, ütles õppejõud: "Ma rõhutasin eelnevalt, et hea arst peab olema väga tähelepanelik ja märkama kõiki detaile. Ma panin purgi sisse nimetissõrme, aga suhu pistsin sellest järgneva sõrme..."

TÅ¡apajev ja Petka reisivad Aafrikas.
Istuvad ühes väikeses söögimajas ja plaanivad proovida kohalikke roogi.
TÅ¡apajev tellib vorsti po afrikanskomu, Petka aga piima po afrikanskomu.
Varsti tuleb sisse lopsakas neegrinaine, rinnad nagu kõrvitsad, ja küsib: “Noh, kes tellis piima Aafrika moodi?”
Ja lüpsab rinnast piima tassi.
Petka itsitab: “Noh, Vassili IvanõtÅ¡, nüüd ootame ära vorsti Aafrika moodi…”

Pargis jalutades juhtuvad kohtuma vürst Blogorodnõi ja Anastasia Petrovna.
Pariisist kaasa toodud viisakusega tervitab vürst neidu "Kallis Anna!", võtab neiu käe ning annab sellele suud.
"Ei anna!" vastab viimane nipsakalt ja kõnnib minema.

Aasta 2006. NaftaÅ¡eik saabub saatjaskonnaga Uus-Meremaa luksbordelli ja nõuab administraatorilt: "Maksan kas või vigaseks, aga andke mulle midagi tõeliselt eksootilist!"

Sadade kummarduste saatel juhatatakse Å¡eik üles sviiti, kust ta juba veerand tunni pärast alla tagasi tuhiseb: "Eksootika eksootikaks, politsei maksan ka kinni, aga miks te mu ometi laibaga ühte tuppa panite!?!?!"

Kahvatu administraator tormab kontrollima, ent naaseb rahunenuna: "Härra, te saite asjast täiesti valesti aru, see ei ole laip! See on meie kollektsiooni pärl, ebatavaline aare, tõeline haruldus kaugelt põhjamaalt: eesti naine! Nad on maailmakuulsad oma erakordse seksuaalkäitumise poolest!"
-----
Sellest ajast uskuvatki kõik meritähed, et nende juurde on maandunud naftaÅ¡eik

Õpetaja palus emakeele tunnis teha lauseid, kus oleksid sees sõnad “igaks juhuks.”
Mari kirjutas: “Õue minnes võtan endaga kaasa vihmavarju – igaks juhuks, äkki hakkab sadama.”
Õpetaja kiitis.
Toomas: “Teatrisse minnes võtan kaasa binokli – igaks juhuks, äkki tahan laval midagi täpsemalt näha.”
Õpetaja kiitis.
Juku: “Meie naabrimehel on hiigelsuur peenis…”
Õpetaja katkestas ärritunult Juku lause: “Juku! Mis sellel on meie ülesandega pistmist?!”
“…Igaks juhuks võin ma Teile tema aadressi anda…” lõpetas Juku irvitades oma lause.

Ükspäev tuli vanamehel hirmus värske kartuli isu peale ja saatis oma vanamoori turule kartulit tooma.
Juhtus aga nii, et turule minnes jäi vanaeit auto alla ja sai surma......
Istub siis vanamees kodus ja naabrimees tuleb lohutama. Avaldas naabrimees kaastunnet ja tundis siis huvi, et mida leseks jäänud mees siis nüüd küll teeb.
Noh mis ma teen, mis ma teen........KURAT MAKARONE LOOMULIKULT!!!!!

Juuli ja Maali istuvad pargis.
Juuli: “Kuule, kas sul ka vahel veel himu peal käib?”
Maali: “No eks aeg-ajalt ikka…”
“Ja mis sa siis teed?”
“Lutsin Kalevit!”
“Kas kogu meeskonda või..???”

Naine on terve öö ära ja jõuab koju alles varahommikul.
“Ja kus sa siis olid öö otsa…?” küsib mees.
“Armukese juures…” tunnistab naine ausalt üles.
“Lolliks oled läinud või?” irvitab mees. “Sa oled 40-aastane! Mine magama ja ära fantaseeri!!!”

Noormees küsib külatänaval elatanud naiselt:

“Vanaema, palun öelge, kuidas ma kõige kiiremini haiglasse jõuan?”

“Öelge mulle veel kord “vanaema” ja te olete õige varsti seal!!!”

Väike Vova küsib ema-isa käes :
“Kuidas ma ilmale tulin?”
“Kapsapõllult leidsime!”
“Aga õde?”
“Tema ka!”
Järgmisel päeval tabab poeg vanemad huvitavast poosist.
“Noh, aiapidajad, kas on jälle külvipäev…?!”

Noor kalamees küsib vanalt kalamehelt nõu:
“Kuule, kuidas sina kalal käid? Kas spinningu või tavalise õngega?”
Vana vastab: “Tead, seda ennustad hommikul mooriga voodis olles! Kui on vasakule longus, lähed spinninguga, aga kui paremale, siis õngega!”
“Aga kui on keskel püsti?” uurib noor kalamees.
“Siis oled ikka päris loll, kui üldse kalale lähed!!!”

- Kallis, mis meil täna söögiks on?
- Midagi.
- Kuule, eile oli ka "midagi!"
- No ma tegingi kaheks päevaks!

Poiss ja tüdruk jalutavad maal.
Nad jõuavad veskini ja näevad, et veskipoiss askeldab kaalu ääres.
“Kaalu meid ka ära!” paluvad nad veskipoissi.
Tüdruk ronib kaalule.
Veskipoiss vaatab kaalu ja ütleb:
“Neto 55 kilo.”
Siis läheb poiss kaalule ja veskipoiss ütleb:
“Bruto 80 kilo.”
“Mis see neto ja bruto on?” küsivad poiss ja tüdruk veskipoisilt.
“Ega ma ka täpselt ei tea,” vastab veskipoiss, “aga kui peremees jahu kaalub, siis kottidega on bruto…”

Hunt ja Punamütsike, saavad metsas kokku.
Hunt ütleb Punamütsikesele, ma kepin sind nüüd sellisesse kohta kuhu sind veel kepitud pole!
Punamütsike küsib?
Kas korrvi!

ha ha ha kert70 tegi nalja.

Tüüp tuleb õhtul töölt koju, jätab üla riided ja kingad esikusse ja on siirdumas toa poole, kuid naine peseb küürutades, ahter upakil, esiku põrandat. Mees proovib paremalt, proovib vasakult, kuid ei saa kuidagi mööda. Ütleb naisele, et ehk saaksid väheke oma kombaini eest liigutada. Naine see peale omaette solvunult, et vaat kus ütles rsk.. . Õhtu edenedes tavaline rutiin, õhtusöök, teleka vaatamine ja vaikselt tuttu ära. Mees naise taga nihelemas, niblid siit ja niblib sealt, siis vaikselt küsib, et kas täna teeme ka midagi ve. Naine vastab seepeale, et häh, ühe viljapeapärast ma ei hakka kombaini käima tõmbamagi, korista käsitsi.

Tädi Maali tuleb maalt külla, teretab Mari – noort üliõpilast – ja küsib temalt:
“Noh, Mari, kuidas ülikoolis läheb? Mida te praegu õpite?”
“Ladina keelt, aga sellest ei saa kindlasti aru…” vastab neiu.
“No mul ükskõik, kui aru ei saa, aga huvi pärast ütle midagi ladina keeles!”
“No hästi – coitus interruptus, fellatio, cunnilingus, coitus homosexsualis…”
“Oi, Marike,” raputab tädi Maali pead, “neist klassikutest ei tunne ma tõesti kedagi…!”

Mees arsti juures: “Teate, doktor, viimasel ajal olen kimpus erektsioonihäiretega…”
Arst: “Kirjeldage mulle oma suguelu.”
“No õhtul uneks teeme naisega paar raksu… Tihti ärkan öösel üles, siis teeme ka mõne korra… Hommikul enne tööleminekut paneme veel mõne suraka… Kui kodus lõunal käin, siis ikka ka korra või kaks…”
“On see kõik?”
“Oh ei, töö juures ikka sekretäriga kolm-neli korda enne lõunat ja sama palju pärast lõunat…”
“Kõik?”
“Ei-ei, kui töölt koju tulen, käin ikka naabrinaise juurest läbi, teeme mõne tihi… Pluss veel juhuslikud vahekorrad…”
“Kuulge, see on Teil ülekoormusest ja väsimusest!”
“Ah soo… ja mina arvasin, et onaneerimisest…”

Kaks väikest poissi omavahel.

“Minu isa on väga julge! Tal on isegi kangelase medal!”

“Aga minu isa on hirmus argpüks! Kui ema kodus pole, ta isegi magab naabrinaise juures…”

Vestlevad kaks isa.

“Ei tea, kas lastele võib seksist rääkida?” küsib üks.

“Muidugi võib ja isegi peab!” vastab teine. “Neilt kuuleb alati midagi uut ja kasulikku!”

Naine hakkab Vellot üles ajama. Too ei tee tükk aega väljagi, kuid viimaks hüppab ehmunult istukile. “Mis? Kas juba jälle?” küsib ta naisele ahastavalt otsa vaadates.
“Oh ei, mis sa nüüd,” rahustab teda naine. “Sul oleks juba lihtsalt aeg tööle minna.”
“Muidugi! Tööle, ikka tööle!” hüüab Vello kergendatult ja kargab kiiresti voodist välja.

Isa küsib pojalt: “Kas sa oled juba oma tüdrukut suudelnud?”
“Selge see, et olen!”
“Ja mis ta sellepeale ütles?”
“Pole aimugi. Tema reied olid sel ajal vastu minu kõrvu.”