Mees kõnnib linnas mööda tänavat, kui äkki näeb ühe poe silti, kuhu on kirjutatud LIHA ja KALA.
Astub poe uksest sisse, kõnnib lettide vahel ringi ning avastab, et seal pole mitte midagi, isegi mitte konditükikestki!
Läheb siis pettunult poest välja ja uurib seda silti lähemalt.
Sel hetkel kõnnib mööda üks vanaeit, kes jääb seisma ja küsib:
“Mis sa, vanamees, sellest sildist seal nii põhjalikult uurid!?”
“No vaatasin ennist, et siin kirjas “liha ja kala,” et lähen käin tiiru ära ja vaatan, mis head saan, aga kui poodi sisse sain, siis polnud seal mitte midagi – täielik tühjus!” kirub papi.
“Ah, sa, vanamees, ära usu ka kõike, mida kirjutatakse!” rehmab vanamutt käega. “Mul oli ka ükskord kodus puuriida peale M*NN kirjutatud – kolm korda ladusin riita ümber, aga m*nni ei kusagil…!”

Üks hollandi farmer räägib sõbrale:
“Eile läks mul lammas kaduma, kaks tundi otsisin!”
“No ja kust sa ta leidsid?”
“Kujuta ette, ta oli lõbumajja sattunud!!! Ja kuni ta seal oli, teenis ta 50 eurot…”

Kaks homoseksualisti vaatavad ahvatlevale blondiinile järele.
“Oh,” ohkab üks, “mõnikord sooviksin ma, et ma oleksin lesbi.”

Aegadel ammustel elas Võrumaal talumees.
Tal oli naine ja poeg.
Ühel päeval, kui talupere töötas heinamaal, märkas talumees et poiss va sindrinahk käib juba mitmendat korda küünis.
Kui poiss oli järjekordselt küüni läinud, läks vana järele ja tabas poisi masturbeerimast.
“Kuule, poiss!” räägib talumees pojale. “Sa oled juba piisavalt vana ja võiksid selle tühja tuule tallamise lõpetada! Otsi parem endale külapealt naine!”
Poiss võttiski isa nõu kuulda, korraldas külatüdrukute revisjoni ja valis endale parima välja – noor, kena ja rõõsa Tiina.
Korraldati siis uhked pulmad ja elu läks omasoodu edasi.
Ühel päeval heinamaal olles märkas talumees jälle, et poeg käib heinaküünis.
Hiilis poisile järele ja tabas jällegi tolle masturbeerimast.
“No mis nüüd siis on???” imestab vanamees. “Endal kodus ilus ja noor naine, aga ikka peksad tühja?!”
“Tiina nii noor veel,” ohkab poiss. “Ja tal on käsi nõrk ning väsib ära…”

Mees tuleb baari, ise murest murtud.
Tuttav baarimees küsib mehelt, mis viga.
“Sain täna teada, et mu vanem vend on homo,” kurdab mees.
“Tõsi või?” lausub baarimees ja valab tuttavale ühe dringi maja kulul. “Masendav lugu, aga ega see veel maailma lõppu tähenda!”
Mehike ohkab ja lausub:
“Ja veel sain teada, et ka mõlemad nooremad vennad on homod…”
“Täitsa lõpp!” ütleb baarimees. “Kas teie peres on üldse kedagi, kellele naised meeldivad???”
“On küll. Minu õele…

Rong läheneb piiripunktile.
Vagunis istuvad naisterahvas ja papp.
Naine: “Vabandage, kas te saaksite mind natuke aidata? Ma ostsin endale uue kosmeetikatarvete komplekti, aga raha sai kõik otsa ja nüüd mul ei ole võimalik tasuda tollimaksu… Järsku te olete nii hea ja peidate selle oma pika kuue alla?”
Papp: “Jah, muidugi! Aga ma pean teid hoiatama, et kui tollitöötaja midagi küsib, siis ma ei tohi valetada. Usk ei luba.”
Rong peatub ja kupeesse astub sisse tollitöötaja, kes küsib papi käest:
“Kas te olete tolli eest midagi ära peitnud?”
Papp: “Üleval pool vööd ei ole midagi!”
Tollitöötaja: “Aga allpool?”
Papp: “Seal on mul üks selline asi, mis meeldib naistele, aga seda ei ole veel kordagi kasutatud!”

Hotelli uus töötaja sai kohe esimesel päeval käe valgeks.
http://www.pihkuri.fi/fi/etusivu

Kusjuures selle pihkuri juures ongi naljakas see, et linki avades viskas mul esimesena selle putka pildi seal rannas ette, siis mõtlesingi, et on mingi pihkuritorn privaatne seal rannas
Siis mõtlesin, et see ei ole ju nali ja pärast tükk aega otsisin, mida pihkuri tähendada võiks - aga seda ei tea ka soomlased ise vist...

see Pihkuri hotell on mulle päris lähedal..mingi 50 km..Viitasaarest kilomeeter vast välja, kui sedagi

Kontorineiu tuleb pargipingile lõunaleiba sööma.
Pärast söömist jääb veel natukeseks ajaks pingile istuma.
Järsku istub tema kõrvale räpane kodutu, kes küsib:
"Tütarlaps, kas te tahate minuga magada?"
Tüdruk nihkub natuke eemale.
Istuvad...
Natukese aja pärast küsib kodutu uuesti:
"Tütarlaps, kas te soovite siis minuga magada?"
Tütarlaps turtsatab ja kähvab vihaselt:
"Issand jumal, mida te küll endast arvate?!?"
"Aga kao siis mu voodist minema!" käratab talle kodutu.

Blondiin saadab sõbrannale SMSi:
“38,5! Kõik valutab…”
Sõbranna saadab sõnumi vastu:
“Sa siis lühemaga kutti ei leia vä???”

See pole just sinu päev, kui…
…kaksikõde unustab Su sünnipäeva.
…helistad enesetapuennetuse telefonile ja nad panevad Su ootele.
…ainus lind, kes Su akna taga laulab, on raisakotkas.
…pimekohtingule tuleb Su eksabikaasa.
…mustlaseit vaatab Su käejoont ja pakub raha tagasi.
…helistad abikaasale ja teatad, et sooviksid õhtul välja sööma minna, ning koju jõudes leiad trepimademelt võileiva.
…arst ütleb, et oma vanuse kohta käid küll, pidades sind 10 aastat nooremaks.

... no see viimane tundub üsna okei variant olevat...

Kui just alla kahekümneviiesega tegemist pole

Kord tuli karu põõsast sitalt ja polnud asjaga rahul, kuna osa junne oli ta perse karvade külge kleepunud.
Aga samas märkas karu mööda jooksvat jänest ja küsis kuidas jänesel sellega lugu on, kas junnid ka tema kasuka külge kleepuvad?!
Jänes ütles, et tema karv jääb küll alati puhtaks.
Seepeale kahmas karu jänesel natist kinni ja pühkis kiirelt jänesega ka oma perse puhtaks!

Vanamemmeke astub arstikabinetti ja küsib:
“Pojake, kas teie olete vähjamees?”
Arst vastu: “Ei ole, vähjameest nimetatakse onkoloogiks ja tema kabinet on 203.”
“Aga äkki olete siis luuvalumees?” pärib memmeke edasi. “Mul teda ka vaja…”
“Ei ole,” vastab arst. “Luuvalumees on reumatoloog ja tema kabinet on 314.”
“Aga kes teie siis olete?” küsib memm.
“No teie kõnepruugi järgi olen ma see v*tumees….” selgitab arst.

Ema on vannitoas end pesemas, kui isa tuleb vannituppa hambaid pesema.
Nähes alasti ema otsustab ta teha selle vanainimese asja ka ära. Töö on täies hoos, kui väike Juku pistab pea vannitoa ukse vahele. Et piinlikust olukorrast lapse ees välja tulla hakkab isa emale vastu taguotsa lakse jagama:
"See on sulle selleks, et sa enam väikest Jukut ei lööks! Näe üks laks veel! Ei tohi Jukut lüüa!"
"Õigus issi! Anna aga anna! Ja keera kassile ka taha, et ei kriimustaks!"

Naine häbeneb neli korda elus:
Esimest korda siis, kui esimest korda seksuaalvahekorda astub.
Teist korda siis, kui esimest korda petab.
Kolmandat korda siis, kui esimest korda raha võtab.
Ja neljandat korda siis, kui esimest korda raha annab.


Küsimus: "Mille poolest erineb poissmees abielumehest?"

Vastus: "Poissmeest huvitavad kõik naised, abielumeest samuti kõik, välja arvatud üks."


Küsimus: "Mis vahe on pessimistil ja optimistil?"

Vastus: "Pessimist on veendunud, et kõik naised on litsid, optimist aga loodab seda."


Küsimus: "Mille poolest erinevad mees ja kõuts?"

Vastus: "Üks on täitanud õgard, kellel on täiesti ükskõik, kes talle süüa annab, teine on aga lihtsalt koduloom."

Naine saabub sanatooriumist koju.
Teeb kodus oma kohvri lahti, kus on hunnik rahatähti.
“Sa olid ju puhkusel, kust sa niipalju raha said?!?” imestab mees.
“No sa teenid ju nii vähe, nii et ma otsustasin veidi lisaraha teenida…” selgitab naine. “Väga head kliendid olid!”
“Ma ei annaks su eest mitte viit eurotki!” sisistab mees vihaselt.
“Ega ma rohkem ei küsinudki…” kehitab naine õlgu.

Tehnikud hankisid piiritust. Lasid välja peaaegu kolmeliitrise purgitäie. Kehvasti ainult, et piirituse väljalaskmiseks kasutatud voolikujupp polnud kõige puhtam ja sisaldas igasugu peenemat metallilist ollust. Et ajad olid juba uued, otsustati kasutada ka uusi tehnoloogiaid – saadeti kõige noorem jooksuga apteeki. Pampersit ostma. Et piiritust filtreerida. Valasid piirituse pampersi peale, istusid ja ootasid. Alatu pampers imes salakavalalt kõik kuni viimse tilgani endasse… Korralikud pampersid olid. Nagu reklaamis lubatud. Mitte piiskagi ei andnud välja. Loksuta või vääna kuidas tahad. Efekti pole. Aga kui te nüüd arvate, et seltskond jäi kaineks, siis eksite rängalt. Muidugi mitte. Ehtlennuväelasliku leidlikkusega tehti järjekorras näole kompressi. Pampersiga…

Mees naisele:
“Kujuta ette, kallis, et sul on viimasel peal auto. Voolujooneline. Ilus. Sinu unistuste masin!”
“Noh, kujutasin, ja mis siis?” küsib naine.
“Vaat nii. Kuus ei saa sa nädal aega selle autoga sõita, kuna ta on remondis, kaks nädalat enne samuti mitte, sest ta valmistub remondiks. Aga ülejäänud aja sõidab ainult siis, kui tal tuju on. Kuidas tundub?”
“No sellist autot pole nüüd küll vaja! … Pea kinni! Millele sa vihjad?!”

Uus haiglajuhataja teeb esimest kontrollringi.
Möödudes suvalisest palatist märkab juhataja, kuidas üks meespatsient onaneerib!
“Mis siin toimub?!?!?” on juhataja Å¡okeeritud.
Peaarst vastab külma rahuga: “Meil on väga kahju, et te pidite millegi sellise tunnistajaks olema, kuid sellel patsiendil on sperma ületootmine, ning kui ta oma seemnetest iga 5 minuti tagant ei vabane, siis on ta suurtes valudes ning võib isegi koomasse langeda!”
Juhataja rahuneb seletuse peale ning tuur jätkub.
Mõne aja möödudes jõuavad nad palati ette, kus õde teeb patsiendile minetti.
“Mis siin toimub?!? Kuidas te seda seletate?!?!?”
Jällegi vastab peaarst külma rahuga: “Sama haigus, aga parem ravikindlustus…”

Telefon heliseb.
Mees võtab toru: “Halloo!”
“Tere, olen teie naise töökaaslane. Tahtsin küsida, et kuidas ta pärast eilset firmapidu ennast tunneb?”
“Kuidas- kuidas? Ta ei tarvita absoluutselt alkoholi!”
“Pean teid kurvastama, aga…”
“Mida te endale lubate? Ta ei võta üldse suhugi!!!”
“Ja jälle pean teid kurvastama…”

Üks noor teismeline tütarlaps töötas vabal ajal prostituudina.
Mõistetavatel põhjustel hoidis ta oma tegevust kiivalt saladuses ka oma vanaema eest.
Ühel ilusal kevadõhtul aga tegi kohalik politsei oma järjekordse haarangu lõbumajas ning arreteeris grupi prostituute, nende seas ka meie kõnealuse noore tütarlapse.
Prostituutidele anti korraldus üles rivistuda maja ees oleval kõnniteel.
Ja kes muu juhtus sealt mööda minema, kui mitte noore tütarlapse väike väeti vanaemake!
Loomulikult sattus meie kõnealune tütarlaps meeleheitesse.
Ja otse loomulikult märkas vanaema oma lapselast, astus lähemalt ja küsis kohe uudishimulikult:
“Armas laps, miks sa siin ometi niimoodi rivis seisad?”
Meie kõnealune tütarlaps ei soovinud kohe kindlasti avaldada oma väikest saladust ning mõtles kiirelt välja väikese jutukese:
“Vaata vanaema – mõned head inimesed jagavad tänaval möödakäijatele apelsine. Ja ma ootan hetkel järjekorras, et kah mõned apelsinid endale saada…”
“Oo kui kena neist,” lausus vanaema. “Ma arvan, et ma võtan mõned apelsinid ka endale,” ning nende sõnadega astus vanaema rivi lõppu.
Samal ajal aga astus politseiohvitser tütarlapse juurest tütarlapse juurde ning küsitles järjest neid kõiki.
Lõpuks jõudis ohvitser rivi lõppu, meile nüüdseks tuttavaks saanud tütarlapse vanaema juurde.
Ohvitser oli täiesti jahmunud.
Kogeledes küsis ta: “Aga… te olete ju nii vana… kuidas te nendega hakkama saate…?!?”
Vanaema vastas heatahtlikult: “Pojake, siin ei ole ju midagi keerulist! Ma võtan oma proteesid suust, tõmban neil naha maha ja lihtsalt imen nad tühjaks!”

Miks eelistavad mehed blondiine? – Sest neile on alati meeldinud haritud seltskond.
Miks meeldib meestele armastus esimesest silmapilgust? – Sest see säästab palju aega.
35-aastane naine mõtleb oma lastest või laste saamise peale. Millest mõtleb 35-aastane mees? – Lastega kohtamas käimise peale.
Mille järgi saad aru, et seebiooperid on väljamõeldised? – Sest päris elus on mehed ainult voodis armastavad ja kiindunud.
Miks tapab must leskämblik pärast paaritumist isasämbliku? – Et peatada norskamine juba eos.
Miks pole meestel keskeakriisi? – Sest nad jäävad igavesti poisikesteks.
Kuidas näitab mees välja, et ta mõtleb tuleviku peale? – Ostab ühe kasti õlu asemel kaks.
Miks ajavad mehed taga naisi, kellega nad iialgi abielluda ei plaani? – Samal põhjusel, miks koerad ajavad taga autosid, mida nad iialgi juhtida ei plaani.
Miks on mehed nagu muruniidukid? – Neid on raske käima saada, nad eritavad halba lõhna ja enamus ajast pole nad töökorras.
Mis on vahet värskel abikaasal ja koerakutsikal? – a) Koerakutsikas on sind nähes alati rõõmus
b) Koerakutsika väljaõpetamine võtab ainult paar kuud aega.
Miks on mehega magamine nagu seebiooper? – Just siis, kui hakkab huvitavaks minema, lõpetavad nad tegutsemise kuni järgmise korrani.
Kuidas nimetatakse pooliku ajuga meest? – Andekas.
Mees: Kähkukat tahad?
Naine: Ja mis see muu variant siis sinu puhul oleks…?
Miks tahavad mehed abielluda süütu naisega? – Sest nad ei talu kriitikat.
Kuidas nimetatakse intelligentset meest Ameerikas? – Turist.
Miks paneb mees oma peenisele nime? – Sest ta tahab olla sinasõpruses olevusega, kes teeb tema eest kõik otsused.
Miks on naistel nii raske leida mehi, kes on tundlikud, hoolivad ja kenad? – Sest sellistel meestel juba on poiss-sõber…
Kui mitut meest on vaja popkorni tegemiseks? – Kolme. Üks hoiab potti ja teised kaks mängivad machot ja raputavad pliiti.
Milline on mehe arusaam turvaseksist? – Polsterdatud peatugi.
Kuidas sorteerib mees oma pesusid? – “Määrdunud” ja “Määrdunud, aga ikkagi kandmiskõlbulik.”
Miks lõi jumal mehe? – Sest vibraator ei oska muru niita.
Miks paneb rumal mees kondoomi sisse jääd? – Et paistetusest lahti saada.
Kuidas käib mees mullivannis? – Ta sööb õhtusöögiks ube.
Milline on mehe arusaam eelmängust? – Pooletunnine nurumine.
Kuidas aru saada, kas mees on erutunud? – Ta hingab.
Kuidas meest uppumissurmast päästa? – Võtad oma jala ta pea pealt ära.
Kuidas aru saada, kas mees on õnnelik? – Keda see huvitab?
Kui mitut meest on vaja tualettpaberirulli vahetamiseks? – Keegi ei tea, sest seda pole kunagi juhtunud.
Milline on mehe arusaam majapidamistöödest? – Jalgade lauale tõstmine, et naine saaks rahulikult tolmu imeda.

Mari tutvub baaris kena mehega ja kutsub ta enda poole.
Ta juhatab mehe magamistuppa ja hakkab aeglaselt lahti riietuma.
Mees hakkab nihelema ja küsib: “Aga millal su mees koju tuleb…?”
“No krt küll!” vihastab Mari. “Kogu aeg satun p*dede peale…”

Miks lõi jumal alkoholi?!?!?
Et koledad naised ka sexi saaksid!

Peale hirmsat läbu ühe IHA prostituudiga ärkas härrasmees hommikul hirmsa pohmakaga, kurgus ebamugav tunne ja valu
.......vaatab ringi, laual tühjad pudelid, maas naiste nr. 58 pesu! ....komberdab härra vannituppa ja näeb peeglist, et suunurgast tilbendab välja mingi nöörike. Suleb mees silmad ja hakkab nöörist sikutama samaaegselt palvetades: "Annaks Jumal, et see on Lipton .....annaks Jumal......."

Peale järjekordset hirmsat joomingut küsib parm sõbra käest, kuidas oleks parem kutsuda esile oksendamist, et allajoodud mürgist ja kohutavast enesetundest kiiremini vabaneda.
sõber: Aga pista ühe käe keskmine sõrm omale sügavale kurku ja teise käe keskmine sõrm topi omale perse!
joodik: Ja kui see ei aita?!
sõber: No sel juhul vaheta käed ja sõrmed lihtsalt ära!

Ma pean hoiatama – tunni aja pärast tuleb mu mees koju!”

“Aga ma ei tee ju midagi lubamatut?!”

“Just nimelt! Ja aega jääb ju üha vähemaks…”

Peale kõrtsi kutsub daam ühe meespidulise enda poole, et teha meeldiv aftekas!
Jõuavad daami juurde koju, väike konjak jne........... ning härra vaatab kella ja küsib:"Ja kuna Sul siis mees koju tuleb?!"
Daam:"Perse, jälle sattusin mingi pede peale!!!"

Seitsme maa ja mere taga, Tallinna kuningriigis, elas kord Alfons.
Alfons hoolitses palju oma keha eest.
Tõstis raskusi ja jooksis igal hommikul 10 kilomeetrit.
Kord vaatas ta peeglisse ja nägi, et kogu tema keha on ilusasti päevitunud, üksnes üks kehaosa, see väljaulatuv, oli valge.
Otsustas, et peab midagi sellega ette võtma.
Läks Pirita randa, võttis ennast päris paljaks ja kaevas ennast liiva sisse, jättes selle ühe kehaosa päikese kätte kõrbema.
Kaks mammit, ütleme Maali ja Juuli, jalutasid Alfonsist mööda.
Juuli vaatas maha ja karjatas: “Ei ole õiglust siin maailmas!”
“Mis sulle nüüd pähe tuli?” on Maali üllatunud.
“Vaata seda asja seal liival!” osutas Juuli Alfonsi liivast paistvale kehaosale.
“Kui ma olin 10-aastane, kartsin ma seda,” seletab Juuli. “Kui ma olin kahekümnene, tahtsin ma väga teada, mis see on. Kui ma olin kolmekümnene, nautisin ma seda. Kui ma olin neljakümnene, küsisin ma seda kogu aeg. Kui ma olin viiekümnene, siis ma maksin selle eest. Kui ma olin kuuekümnene, siis ma palvetasin selle eest. Kui ma olin seitsmekümnene, unustasin ma selle. Ja nüüd, kus ma olen kaheksakümnene, kasvavad need asjad metsikult!!!”

Juhtub selline kole asi, et autoõnnetuses saavad kannatada 3 meest.
Üks kaotab käed, teine jalad ja kolmas oma meheau…
Haiglas tehakse kõik korda, kuid jama on selles, et pole saada meeste käsi ega jalgu, meheau ammugi mitte.
Käed ja jalad asendatakse naiste omadega, meheau asenduseks võetakse aga jupike elevandi lonti. Saavad mehed aasta pärast kokku ja räägivad, kuidas kellelgi läinud on.
Mees, kellel asendati käed, räägib:
“Muidu pole häda midagi, aga nagu kusagile käed ümber panen, siis lahti need enam ei tule…”
Mees, kellel asendati jalad, ütleb:
“Muidu pole häda jah, aga nagu voodisse lähen, vajuvad jalad laiali ja enne hommikut kokku ei lähe…”
Mees, kellel asendati meheau, räägib:
“Teil pole häda midagi! Mina istun pulmalauas. See ronib mul püksist välja, võtab laualt õuna ja hakkab mulle p*rse toppima!!!”

-Tütarlaps, kas teid õhtusöögile tohib kutsuda?
-Ma õhtul hilja ei söö…
-Aga võib-olla tulete minuga kinno?
-Mulle ei meeldi popkorni lõhn.
-Aga siis ehk vaatame televiisorit koos?
-Sealt ei tule iial midagi head, enda oma viskasin juba ammu välja!
-Mis krt…no ehk vaatame siis fotosid koos?
-Vaadata mulle võõraid vanainimesi? Jätke ometi!
-Ehk ütlete siis ise, mis teile võiks meeldida?
-Mulle meeldib seks. Aga teid, nagu näha on, see vähe huvitab….

Mida te seal Lapimaal ka teete?” küsib eestlane laplaselt. “Kas igav pole?”

“Oh, ei!” vastab laplane. “Suvel püüame kala ja teeme lapsi!”

“Aga talvel?”


“Talvel me kala ei püüa…”

Lasteaialapsed räägivad sellest, kuidas nad siia maailma tulid.
“Mind tõi kurg!” teatab Jüri.
“Mind leidis ema kapsapeenra vahelt,” ütleb Jaan.
“Aga mind osteti haiglast!” kuulutab Margus.
Juku kuulab ja vangutab pead:
“Aga meil on nii vaene pere, et ema ja isa peavad alati kõike ise tegema…”

Astub tädi mööda silda ja kange pissihäda tuleb peale.
Viskab pilgu mõlemale poole – tee paistab tühi olema – tõstab seeliku üles ja õiendab oma häda otse sillalt vette.
Kummardub siis ka ise vee poole vaatama ja haarab kätega peast:
“Oh, issand, kas ma nüüd pissisin kellegi paati?!?”
Seni olukorda kaldalt vaikselt pealt vaadanud kalamees hõikab vastu:
“Ei, armuline proua, ei seal pole paati ühti, see on ainult peegeldus…”

Paks mees nägi kuulutust "Kiire ja garanteeritud kaalukaotus!" ning helistas. Talle kui algajale pakuti kõigepealt programmi "Kaota nädalaga 5 kilo!" Mees oli nõus ja järgmisel hommikul helises uksekell. Ukse taga seisis seksikas spordiriietes naine ja ta topi peal oli kiri "Saad kätte, annan kätte!" Mees ajas terve nädala igal hommikul seda naist taga. Naist ta kätte ei saanud, aga kaal kukkus 5 kilogrammi. Järgmisel nädalal helistas mees ja soovis proovida järgmist programmi "Kaota nädalaga 10 kilo!"

Hommikul oli ukse taga üliseksikas naine stringides ja märja T-särgiga, kus peal samuti kiri "Saad kätte, annan kätte!" Mees ajas teda terve nädala meeletult taga, aga kätte ei saanud, samas kaal langes 10 kilo.

Oma edusammudest innustust saanuna soovis nüüd mees proovida programmi "Kaota 25 kilo nädalaga!". Teenuse pakkuja soovitas tõsiselt järele mõelda, et kas ta ikka on selliseks katsumuseks valmis, kuid mees jäi endale kindlaks. Järgmisel hommikul oli ta ukse taga kahemeetrine lihaseline homo ja ta särgi peal oli kiri: "Saan kätte, annad kätte!"

Meeter metsas pole miski, aga toll tilli juures tükk asja.
(Häädemeeste rahvatarkus)

Naisterahvas loeb reklaami uue kaalulangetust pakkuva firma kohta.
Firma nimeks on “Kolm Sulge” see ja annab 100% garantii, et asi toimib – neil polevat veel mitte ühtegi negatiivset tagasisidet.
Naine otsustab asja omal nahal järgi proovida.
Kohapeal kaalutakse naine üle ja juhatatakse privaatsesse kabinetti.
“Siin on teile kolm paabulinnu sabasulge!” selgitab firma töötaja. “Pange uks minu järel kinni, võtke end ihualasti ja pange need suled endale tagumikku. 15 minuti jooksul kõndige kabinetis ringi, püüdes võimalikult täpselt jäljendada paabulindu. Siis võite end uuesti riidesse panna ja väljuda.”
Teebki naine täpselt nii, nagu kästud.
“Ootame teid siis nädala pärast tagasi ja juba 3 kg kergemana!” ütleb firma töötaja optimistlikult.
“Aga kuidas te seda garanteerida suudate?” imestab naine.
“Kui te alla ei võta, läheb teie paabulinnuvideo Youtube’i!”

Mees tuli komandeeringut, avas võtmega korteriukse ja astus esikusse.
Magamistost kostus voodi naginat ja naise mõnuoigeid.
“No on libu!” ütles mees, astus korterist välja ja läks koju oma naise juurde…

Naine kurtis mehele, et ta ei saa kodus arvutit kasutada, sest lapsed surfavad kogu aeg netis.

Mees siis otsustas, et vaja uut arvutit, kuhu lapsed ligi ei saaks. Mõeldud-tehtud, mees ostis uue arvuti. Naine paneb arvuti käima ja mõtleb, mida parooliks panna, et lapsed parooli ära ei arvaks.

Mees pakub: "Pane - minupeenis". Naine mõtles, et miks ka mitte - selle peale lapsed ikka ei tule.

Naine sisestab parooli ja vajutab enterit.

Arvuti annab veateate: "liiga lühike

Poiss küsib isa käest:"Isa,kuidas ma siia ilma sündisin?"
"Hea küll,varem või hiljem oleks sa nagunii küsinud,"alustab isa,"Kuula siis,ma püüan sulle arusaadavas keeles selgeks teha! Su isa tutvus emaga ühel saidil.Pärast mõnenädalast chattimist said nad kokku internetikohvikus.Seal tualetis tahtis ema teha paar laadimist isa joystickiga.Aga kui isa oli laadimiseks valmis,märkasime ehmatusega,et meil pole tulemüüri,kuid oli juba hilja vajutada CANCEL või ESC.Ema antiviirus oli ka mõnda aega uuendamata ning seepärast ei märganud ta isa ussviirust.No ja siis me vajutasimegi ENTER ja emal avanes aken,mis teatas- laadimise aeg 9 kuud!"

Maamees on Pariisis ja satub lõbumajja.
Tuleb hommikul lõbumajast välja, jääb korra mõttesse ja sülitab maha.
Politseinik näeb seda ja teeb 10 eurot trahvi.
Kui mees koju jõuab, küsib naine: “Kallis, kas sa Pariisis minule kah mõtlesid…?”
“Mõtlesin,” vastab mees. “See läks mulle 10 eurot maksma!”

Kaks pedet õhtul voodis. Libesti oli otsa saanud ja panevad kuivalt.
Alumine karjub:
"Oi oi oi kui valus on!"
"Kannata, sa oled ju MEES!"

Bonabo küsib "sõbralt".
"Kallis, anna 500 krooni?"
Sõber: "Milleks?"
Bonabo: "Ma lasen munni pikkemaks opereerida"
Sõber: "Võta 2000"

kaks piidrit,bonabo ja jfjm õhtul voodis.
vaseliin saab otsa ning panevad kuivalt.
jfjm kajub alt"ai ai ai,valus on!"
bonabo vastab"pea vastu,sa ju pede!"

jfjm ja bonabo abielluvad.
pulmaöö ning jfjm tunnistab bonabole üles"kallis,sa pole esimene kes mind nussib!"
bonabo kurvalt vastu"kullake,ma täitsa usun seda."

Kõnnib valget nahka ärimees Aafrika rannikul ja näeb palmi all pikutavat neegrit. Astub siis juurde ja hakkab hurjutama:
"No mis sa vedeled siin niisama - neli jäset laiali, viies vabade tuulte vallas! Teeks parem miskit kasulikku?!"
Neeger mühatab umbusklikult:
"No näiteks...?"
"No näiteks korja seesama palm kookostest lagedaks, vii pähklid turule ja teenidki kena kopika."
"No ja siis?"
"Noh, siis on juba väike algkapital olemas - ostad endale kohe kümme palmi. Korjad kõigilt pähklid ära, müüd maha ja teenid veel rohkem!"
"No ja siis?"
"Lased aga seda moodi edasi ja varsti palkad endale juba tüübid, kes ise pähkleid korjavad ja müüvad, ning pappi tuleb veelgi rohkem!"
"Noh ja edasi?"
"Ja aastate pärast on sul oma kookospähklifirma, kus töötab palju töölisi, kes üldkokkuvõttes teenivad sulle suurt kasumit ja sina võid vedeleda palmi all maas ja ennast mõnusalt tunda!"
Neeger vaatab ärikat jupp aega mõistmatul pilgul ja küsib siis:
"Noh, ja mida ma siis sinu arust praegu teen?"

Kaks naabrinaist arutavad omavahel:
“Miks on alati nii, et kui mina pesu kuivama panen, sajab vihma, aga kui sina pesu kuivatad, paistab alati päike?” küsib üks naine murelikult.
“Sest ma vaatan ilma oma mehe peenise pealt: kui see on paremale poole suunatud, siis sajab; kui see on vasakule poole suunatud, siis paistab päike…” vastab naabrinaine.
“Noh, aga mis sa siis teed, kui see seisab?”
“Mis seal ikka teha – kes siis pidupäeval töötab!?!”